我们学校的男生很少，我找不到适合做男朋友的人怎么办？

  当你们学校男生很少的时候，同时也就意味着女生很多，我只能用一句话来形容“狼多肉少”，在大学的时候，每一个人都想要谈一场轰轰烈烈的爱情，当然不止你一个人想要谈，其他女生也都想要拥有这样的爱情，比你好看，优秀的女生很定存在，那么这也就是说好的男生都已经名花有主了，甚至的一些男生也真的是不怎么样的，所以还一直单身着。所以当你在自己的学校已经找不到合适的男朋友了，你就应该把自己的视野给扩大了。

  我有一个高中的女同学，我跟她的关系非常好，她在一家护士学校学护士，当然可想而知的就是她的周围都是清一色的女生，很少的男生，那几个男生也就成为了那个学校的国宝了，而且她张得也不算很漂亮，自然比不过那些好看的女生，在学校里面找不到了男朋友，她就非常的聪明，旁边有一所大学，哪里的男女比例就很正常了，她就经常会跟自己的朋友一起去哪里玩，同时也认识了很多的男生，后来她跟那些男生都成为了很好的朋友。有一次男生们聚会邀请了我的朋友，就在那一次聚会中，我的朋友喜欢上了一个男生，其实感情就是在这样的一瞬间的，后来两个人也是情不自禁地走到了一起。

  所以我要告诉你的事情是，不要执迷于自己学校的男生了，在爱情里面千万不要去将就，别看到别人有男朋友陪着，各种秀恩爱，自己就也想找一个男友，结果找了一个自己不喜欢的。所以我们可以走出校门去认识更多的男生，比如说你们周围还有那些大学，你可以经常地去玩玩，自然而然会认识一些人，你可以通过这些人去认识更多的人，如此循环，总有一天你会碰到你自己你喜欢的男生，那么这个时候你可千万要把握住机会了咯。

  其实你这样的情况跟许多男生的原因都很像，尤其是有一些理工科的男生大学毕业之后，到了一家公司上班，清一色的男同事，唯一的女性就是保洁阿姨。所以往往这些时候他们都是单身的，到了一定的年龄该结婚了，父母就会不断地催他们，可是他们周围连异性的朋友都没有，更别说想要找一个自己喜欢的人了。那么他们就会踏上相亲的道路，开始那101次相亲。

  我要说的就是，既然身边没有很多的异性，那么你就应该主动的去认识别人，如果你连身边都没有男生存在，那么更加别谈想要找男朋友了。

能够逗女朋友开心的笑话

能够逗女朋友开心的笑话，如果我们把女朋友惹生气了怎么办，答案当然是哄她了，那么如何哄她才有效呢，下面就给大家分享几个能够逗女朋友开心的笑话，一起学习起来去讲给女朋友听，让她开心吧。

能够逗女朋友开心的笑话1

一、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。

二、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟21。第二天女考官找上家，你被录用了！

三、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！

四、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩中了刹车！

五、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”

六、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”

七、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

八、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！ ”

九、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……

十、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．

十一、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

十二、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条**辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！（愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

十三、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：……

十四、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

十五、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”

十六、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……

十七、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

十八、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。

十九、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年， 我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友……

二十、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！

二十一、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

二十二、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时 不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…

二十三、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）

二十四、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。

二十五、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……

二十六、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的'。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。

二十七、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！ ”

二十八、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”

二十九、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛有冷气吹

三十、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

能够逗女朋友开心的笑话2

一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢

六、我非常有原则，我的原则就是随你心情

七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

十、只想优雅转身，不料华丽撞墙

十一、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

十二、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

十三、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

十四、主动约你开房的陌生女性，不是**就是仙人跳。

十五、我死了，唯一放心不下的就是我的 QQ

十六、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

十七、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

十八、给你东西你得珍惜，特别是脸。

十九、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。

二十、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧

二十一、就算我的爱廉价，对你也不会打折

二十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

二十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

二十四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

二十五、你胖你丑，我们是朋友

二十六、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

二十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

二十九、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

三十、我劝你早点儿喜欢我别。

三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

三十二、你又不来睡我，你管我几点睡觉。

三十三、找算命的算过，你我，注定是要在一起的

三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。

三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

三十六、千万不要低头，双下巴也太明显了

三十七、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。

三十八、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”

三十九、在微信上，1。主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。

四十、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

四十一、因为想看你，所以我要跑着去

四十二、明人不说暗话，有空快来找我啊。

四十三、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口

四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。

四十五、你对象不是我，还不如单身呢。

四十六、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

四十七、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

四十八、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

四十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

五十、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

五十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

五十二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福

五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

五十四、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

五十五、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

五十六、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

五十七、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

五十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

五十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

一秒笑喷的段子短句120句

1、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

2、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

4、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

5、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

6、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

7、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

8、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

10、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

11、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

12、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

13、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

14、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

15、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

16、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

17、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

19、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

20、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

21、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

22、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

23、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

24、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

25、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

26、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

27、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

28、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

29、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

30、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

31、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

32、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

33、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

34、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

35、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

36、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

37、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

38、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

39、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

40、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

41、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

42、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

43、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

44、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

45、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

46、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

47、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

48、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

49、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

50、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

51、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

52、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

53、不要对我说对不起，因为我们没关系。

54、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

55、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

56、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

58、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

59、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

60、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

61、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

62、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

63、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

64、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

65、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

66、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

搞笑的句子 让人笑喷

一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

二、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

三、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

四、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

五、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

七、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！

八、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

九、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

十、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

十一、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

十二、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

十三、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

十四、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

十六、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

十七、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

十八、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

十九、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

二十、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

二十一、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

二十二、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

二十三、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

二十四、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

让人笑到喷的搞笑句子

一、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

二、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

三、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

四、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

五、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。

六、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

七、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

八、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

九、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

十、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

十一、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞，任意熬夜。

十二、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

十三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

十四、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

十五、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

十六、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

十七、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

十八、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

十九、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

二十、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

二十一、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

二十二、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

二十三、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

二十四、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

二十五、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。

离婚在现代社会已经是非常常见的了，而二婚的人也越来越多;那么在面相学中，此生注定二婚命的女人面相是怎么样的容易二婚或晚婚的女人面相有哪些女明星二婚的面相特征有哪些本期，就跟着我去深入了解，一起来涨知识!

　此生注定二婚命的女人面相

一:山根横纹

两眼之间称为山根，山根之间最好不要出现横纹，如果有一条横纹，代表婚姻要出现一次大的波折，容易导致离婚，两条横纹就代表两次波动，既而二婚再婚。

二:轮飞廓反

面相学中，耳朵的外面叫做轮，里面叫做廓。轮整个张开，廓特别突出的人,个性很叛逆，因此婚姻很难顺利。

三:鼻子起节

一般来说，如果说鼻子中间很明显突起的人个性非常怪异，很难缠固执，恩怨不明软硬不吃，所以夫妻相处困难，婚姻很难圆满。

四:额头太秃

额头太秃的女人事业心很强，,一定无法乖乖地待在家里做一个贤妻良母，她认为名誉、事业远比家庭更重要, 这是她的价值观。所以会导致婚姻失败。

五:眉毛中断

一般来说，如果眉毛代表肝胆内分泌，也就是脾气个性。眉毛先天中断的人，通常表示肝胆有问题，个性怪异，婚姻圆满个性占很大的比例，因此这种面相的人婚姻不容易幸福。

六:印堂八字纹

两眉之间称为印堂，印堂出现八字纹的人，除了事业不顺利外，在感情上也不会幸福的，这种纹是夫妻相克纹，所以在生活中总会有分歧，严重时导致婚姻结束，然后再婚。

七、鼻翼有痣或有疤痕的人

此女好色，不是为情破财，就是为情得财，她们的代价都是离婚再嫁。出轨久了，自然喜欢上了心跳 的感觉，并还能得到男人的钱财等。另外鼻翼有青春痘留下的疤痕或气色暗淡无光泽，为夫繁忙，易被丈夫拖累。内心孤独痛苦，也容易出轨并离婚。

八:人中有痣

女人人中之间有痣在爱情方面比较花心，而且重视男女 ，如果另一半在 方面无法满足她的话就容易换物件。

　容易二婚或晚婚的女人面相

面相一：男人鼻

鼻子非常挺，像男人一样的鼻子，这种女生事业心非常的重，意志力非常的坚强，在恋爱方面就不够温柔，不会撒娇，在男女交往中就比较吃亏。

面相二：人中平满

人中平的人心性比较孤僻，在男女之间相处很难投入，很难有融洽的状况。

面相三：脸型太方

男人方形脸婚姻一般来说都还不错，女生方形脸则求好心切，很聪明，但是因为她自己也认为自己很聪明很不错，他就会坚持自己的意见，在这种情况下，在恋爱过程中两人相处要更进一步就非常不容易。

面相四：鼻梁起节

这样的女孩子由于性格过于偏执，脾气倔犟，宁死不屈，一点事情都容不下，所以一旦与男朋友吵架，就会怒发冲天，世界都不要了，并且脾气过于执拗，很难有男孩子容忍得了。

面相五：额头太秃

额头太秃的女生事业心很强，而且不喜欢做家事，在家中很强势，不容易走入婚姻或者婚姻容易失败。

面相六：法令深

年纪轻法令就很深的女生表示要求很严格，本身很严肃，要求自己也要求别人，因此走入婚姻容易有阻碍。

面相七：五官不准

一种是在面相上找不出明显特征的，五官很标准也找不到的，一般是居家风水与八字有对婚姻不利之处，个人心性有问题，条件要求过高的，认为天下男人都配不上自己的，这样的面相最难嫁。

面相八：唇上须

唇上胡须比较浓密的女生思考比较男性化，动作容易像男人一样自大，没办法让人家有温柔的感觉，所以走入婚姻就会比较困难一点。

面相九：颧太高

颧骨是女子男性化的主要特征，这类女孩一定要选2婚男或者年龄大9岁以上的男子，婚姻方能美满。

面相十：太阳穴太凹

太阳穴凹陷的女孩子，处物件过于固执，极难接受别人的建议，总认为自己的都对，总是怀疑别人，所以屡屡失去嫁人的机会。

　女明星二婚的面相特征

一、张柏芝的笑纹直插太阳穴下方的婚姻宫，此乃“二婚”之相。加上她的眼形俊秀，眼神清澈，非常有灵气，表示在婚姻上她会负丈夫，但不会被负。张柏芝遇到的继谢霆锋之后的下一个男人也许会更优秀。

二、王菲命克夫。王菲的整个脸部骨多肉少，双目深陷，耳朵骨尖，这是对丈夫不利的面相。而且脸相土型藏木、两型相争，虽然事业有成，但是婚姻上不能如意。王菲和李亚鹏已是她的第二次婚姻了，但是未来还会有再婚的可能。

三、鱼尾纹杂乱。眼睛两侧在面相学上是夫妻宫，过早长了鱼尾纹，就表示夫妻关系不和睦，若过多且杂乱，则有离婚二婚的可能。

四、鼻子明显起结。鼻子中间明显有骨节突起，表示个性绝强，脾气固执，夫妻难相处，如果不收敛自己的性子，就会出现二婚。

五、眉毛断续散乱。眉毛代表感情，因此从人的眉毛可以看出婚姻状态。如果眉毛断断续续，非常散乱，那么感情一定不顺利，婚姻难以到头;另外眉毛还代表脾气秉性。

六、山根横纹。两眼之间为山根，山根之间如果出现一条横纹，代表婚姻中会有一次 折，两条横纹则有两次婚姻波动。

　容易离婚的女人面相特征有哪些

1夫妻宫受损

妻宫就是左右眼睛后方到发际间的两个小区域，也称为奸门，这个部位反映了一个人的婚姻、感情状况。如果这个区域有伤或凹陷，或者有灰黑的痣，不是感情的路不平顺，就是感情走上多种恋情，交集出好多种男女情缘的组合。

2眼睛

眼睛在面相中是个很重要的判断标准。如果女性有四白眼或三白眼，那婚姻中失败的概率会较他人要高出许多。这其中四白眼要比三白眼要严重得多。所谓四白眼指正常平视中眼中的曈孔四面都露出眼白，三白眼也是如此，只是有的人是上三白或下三白眼。

3颧骨

有句常说的俗语：女人颧骨高，杀夫不用刀。这句说虽然说得有些过了，不过颧骨高的女性婚姻是不太会顺利的指的是外颧高。此类人在婚姻生活中找个性相对温合的男性才能够相处得好，如果找的能力强个性强的人，总是很难过到一块去的。

4鼻子

鼻子在女性上代表了夫星，这个是需要着重观察的，如果鼻梁如刀锋尖削，这类女性在婚姻上不容易顺利，情路大多比较坎坷。如果鼻子过挺，鼻梁有节的女性，这类女性情路不顺，婚姻生活中波折多，稍加不注意离婚的概率比较高。如果鼻子与面部的比例太小，这类女性易为家庭所累，婚姻中难找到有能力的伴侣。

5嘴唇过薄

这类女性夫缘薄，不容易找到合适的人，需要时间去改善自己的婚姻或爱情。一般嘴唇厚的女 望高，嘴唇太薄，也容易有冷淡的倾象。

6嘴巴突出

嘴巴比较突出的女人大多都很能说，可以说是非常罗嗦，还常常在语言上不饶人，这样的性格让男人非常厌烦。额头突出的女人大多不会对男人顺从，常常把男人放在自己脚下，呼来唤去，这样的女人也是让男人非常恐惧的。

7额头太方

女人额头太方，代表有野心，不适合在家做贤妻良母。这类女人最喜争强好胜，自己无限独立自由却不让对方自由。有时脾气和性子都很怪，如果男人事事都与之争执，那么婚姻就要走到了尽头。但无论男人怎么包容还是过刚的针峰相对，都会让她对婚姻失望。

8鼻子带节

鼻子大过于高的女人，性子刚烈，只要她认定的事情，必须要执著做下去。而且完全不听别人的劝告。感情方面也是如此，固执己见。从不站在对方的立场看问题。而且还带着不服输的个性，所以受挫折是常有的事情。感情不稳定的居多，如果结婚，不改自己的个性，注定要离婚再嫁。

9腮骨过宽

腮骨宽的女人代表行动力强，什么事都亲历亲为，但是这样的女人怨气大，如果有一点不随心的事就唠叨起没完没了。而且无论你做的对与错，她都要给予不好的评论。如果你对她有不好的地方，她会时时记在心里。等你容忍不了她的脾气，闹到离婚的那一天，她会慢慢赋予行动，告诉你她不是好欺负的女人。

10法令纹过长

法令纹一般在相学里都是35岁之后出现为正常。如果女人35岁之前就有法令纹的，一定性情比较豪爽，情感也丰富，娶这样的女人你要有心理准备，因为她的异性缘非常好，你要经常担心她是否会跟哪个出轨，所以日子会过得比较累。而且这样的女人多数都是离婚相。

11手掌

把手掌指尖向上竖起来，如果婚姻线离小指的末节纹较近，则需要晚婚，更多属于婚前较难找到合适的理想物件，同样也说明自身的要求较高。

12断掌

这个在古代是算比较严重的相，被认为是命硬或刑克丈夫的命相。不建议此类人早婚，如果思想理智慧变得成熟，在男女相处中能够学会忍让包容，那婚姻还是能够变好的。否则就是婚姻容易失败的相。

13婚姻线

如果婚姻线有多条，或者有分叉，且较为明显，说明对方比较有个性，双方容易起争执，意见也时常不统一，出现争吵后会很快发展到极端，比较容易碰到离婚的边缘。