读书笔记7#《曾仕强说人性的弱点》（曾仕强）

以下为个人阅读书籍的心得，仅代表个人观点的分享，可讨论，勿较真

曾仕强先生被称为“中国式管理之父”，曾任台湾交通大学教授，台湾兴国管理学院校长，著有《胡雪岩的启示》《易经的奥秘》《中国式管理》《家庭教育》等，让我知道他是从百家讲坛开始的，也是机缘巧合见到了这本书。

其实读曾先生的书，有种将人生读通透以后的感悟。他的话很简单，也很直接，但是再咀嚼起来会有种嚼了薄荷后的清新感觉。

本书目录看下来就会发现作者是以“是什么-为什么-怎么做”为主要脉络进行阐述。

首先，如何定义人性？曾先生认为 人性就是一般情况下人类共同的性质 。人性虽然是相近的，但是每个人因各自不同的人性所采取的策略并不相同，以致产生的行为习惯也各有不同，有些甚至相去甚远——“ 性相近，习相远 ”。人性的弱点是什么，都有哪些？作者从大方向上将 人性的弱点归为求生存、自私、求快乐 三方面：

1、 人性的弱点说起来最重要的只有一个，那就是人人都要求生存 。人人都要求生存，所以大家的弱点也都相近。只不过求生存的方式不一样，因此各自的习惯相去甚远。而求生存这个弱点逐渐衍生为贪生、怕死，最后变成了只顾自己。

2、 顾自己顾到一定程度，就成为自私 。如果说求生存是人性的第一层弱点，那么自私便已经进入了人性的第二层弱点。自私的表现，以贪利、贪名为代表，贪利、贪名的结果，最后都会归结到贪图享受上面来。

3、 贪图享受到一定程度，就会变成追求个人的快乐 。于是求快乐成为人性的第三层弱点，这层弱点以刺激、争夺和征占为重点，导致各种明争暗斗的花样，令人苦恼不堪。

那人性 为什么会有这些弱点 呢？作者认为有四个方面的原因所在：

1、生命有限而求长生

2、物质有限而谋利益

3、本能需求而逐快乐

4、因为有理想，所以有弱点

同时，作者也借用历史来印证这些观点——自古以来，一切都在变，唯有人性没有变，人类历史就是彼此利用弱点的历史。神权时代利用鬼神让人敬畏；君权时代利用纪律让人服从；民权时代利用观念控制自由；网络时代利用媒体渲染弱点。

那 如何客观看待人性的这些弱点 ？

1、 研究人性的弱点，主要在于明辨适应的策略，将弱点运用和被运用到合理的程度，以求化弱点为优势，助己助人。

2、人性的弱点并不全是人性的缺点，因为 求生存、自私和求享受，基本都是人类进步的原动力。 所有的企图心，实际都建立在这些基础之上。只要保持合理，求生存、自私和享受，不但没有害处，反而有好处。

3、人性的弱点不过是人潜在的欲望。求生存、自私、求快乐，分析起来，都没有问题。它们之所以形成人性的三大弱点，主要是人本身的问题，才使得没有问题的问题变成严重的问题。

4、 人生是人性弱点的攻防战。对于人性的弱点，不论攻击或防备，最好采取适应、运用的心态 ，不要存有控制、利用的念头，因为动机纯正才能收到良好的效果。动机纯正与否，完全是个人问题，与他人无关。尊重人性的弱点，适当地攻击或防备，以求达成合理的效果。基于这样的念头，便是动机纯正。

5、 弱点不一定是缺点，有时候弱点还可能变成优点。 事在人为，一切靠自己运作。人类的弱点在于具有选择的能力，却缺乏判断的素养；有创造的能力，却往往走错了方向，把生存环境改造得愈来愈对人类的生存不利。 人的一生，不过是在证明自己到底具有什么样的命。

再者，作者谈到了媒体利用人性弱点的六大策略：

1、营造悲观气氛，使大家感受到生存、自私和享乐的压力，不停地向最坏的方向设想，媒体才能持续吸引大家的注意力；

2、提供新奇事物，大众迎合媒体求新求变的策略，竭尽心力玩出各种花样，以吸引媒体的高价收购或优先播出；

3、塑造新的权威，媒体的策略是把最能配合的人捧成权威；

4、丑化权威人士，一般大众眼见媒体把某人捧成权威，又将他击落下去，更觉得媒体具有生杀大权，因而更加重视媒体；

5、制造各种偶像；

6、凸显性与暴力。

最后，作者从几个具体的方面阐述了如何去做：

1、有钱时多想别人，才会懂得赚钱又懂得花钱，不会沦为钱财的奴隶，也不会因财富而被害。没钱时多反省自己，才能及早悔悟，重新出发，建立健康积极乐观的人生观，不卑不亢，不怨天不尤人，不自怜也不厚颜。

2、得意时不炫耀，失意时不诉苦。必须把得失看作是人生必经的过程，而不是最后的结果。过程会改变，要使得意延长而失意逆转，需要含蓄而有涵养，有实力而不随便展现，能隐人所不能隐，藏人所不能藏。

3、锻炼，再锻炼，是体衰者的唯一法宝。心理上的配合也十分重要。有病就应该就医，诊治服药之后，就要忘病。有信心不断通过各种方式，暗示自己、鼓励自己，很快就会恢复健康。

4、年轻要谦恭，年老忌固执，是对于年龄的一种因应策略。每一代人有每一代人不同的成长背景和时代经历，最好彼此尊重，不要勉强别人一定要和自己具有同样的感受和观点。

5、进时想退路，退时想东山再起，自然进退两可。

6、为主时要宽宏大量，附从的人才会尽心尽力；当附从的时候，不可自我主张过分强烈，必须合理地坚持自己的意见，巧妙地引例，使主人明白自己的意思，因而改变初衷，以免错误。

整本书下来，曾先生对于人性弱点的理解颇为至深，能让人深感其对中国古代的理论理解之深刻。本书个人觉得最深刻的话是“ 站在隐藏的立场来显露，把自己的人性弱点暴露得恰到好处，既可以激励自己，也能够让别人有合理因应与适当互动的机会。人性的弱点也可以看成人性的需求，要具有层次性。 ”

借用作者曾先生的点睛之笔来对本书做个总结—— 最合适的心态还是老子那句话“万物将自化”。人要活得逍遥自在，只有承认人性的弱点不好不坏，让它自然地、适度地、合理地展现和别人利用，自己自然而然地因应，做到动静相宜。

我们举个例子，三匹马拉同一辆车，各自朝向不同的方向，那它们再怎么努力认真去走最后也不会到达目的地。这样的道理放在家里面也是一样，如果父亲有父亲的看法，母亲有母亲的看法，这个小孩就糟糕了，他要听谁的话好？他不知道听谁好。所以我们要提醒所有父母，你们不可能意见一样，但是最起码在小孩面前要有一个教养的共识，孩子才有办法去做。可现在一般都是爸爸讲爸爸的、妈妈讲妈妈的，这时候小孩子就很容易投机取巧。

比如同样一个东西，他先跟妈妈讨要，妈妈不给，他就跟爸爸讨要，爸爸就会给他。这件事情妈妈不喜欢，但是爸爸喜欢，他就在爸爸面前去做，妈妈就不敢怎么样。父母从小就养成小孩投机取巧的习惯，将来他一辈子都受害，而且我们好不容易把一个小孩教好，因此我们才会想到，父母要联合战线，要站在同一个立场。让小孩知道，爸爸不喜欢，妈妈也不喜欢，无论在哪里试都没有用，最后他只能照父母的意思做就好了。

我们现在很少再说“多子多孙”这句话，因为从 历史 看出来多子多孙不一定就多福，你看有些人养了一大堆孩子最后没有一个有成就的，反而搞得家里一团糟。要求多子多孙其实是表示一种内心不安，一个内心很安定的人，他连生男生女都不在乎。一个内心很充实的人，他也不会在乎生一个、生两个，因为都有好处。所以多子多孙不见得是代表好的一面，就是因为我要多生几个小孩，要保证有一个成才的，这也是另外一种不安的表现。我们做父母第一个要放开心胸，要完完全全地接纳子女。就算生下来的孩子有六个手指头，你也要接受；就算生下来他只有一个耳朵，你也要接受；就算生下来一个眼睛已经失明了，你也要高高兴兴去接受，这样就对了。因为你没有资格挑，你没有机会换。

我们换一个观念：人没有十全十美，每一个孩子有他的长处，也必然有他的缺点，这叫作个别差异。每个人都有不同的地方，父母不能选择子女，因为子女不是商品。所以我是不太赞成很多人说“这个子女是我选的”这句话。

子女有权利选父母，父母没有权利选子女。你看很多人想生男孩，结果生女孩，有的人很想生女孩，偏偏就生男孩。还有很多人很想生小孩，但就生不出来，这些都有实证。这就证明父母没有权利去选择，但是子女是有资格选择父母的，你看他知道自己选到这样糟糕的父母，他还没有生下来就后悔了，接着他就流产了。或是生下来看到这个父母不对，他觉得自己一辈子完了，他就夭折了。所以从种种迹象我们都可以感觉到父母没有权利选子女，反而子女很有权利选父母，那怎么办？

我们只要敞开心胸，来了就欢迎，怨天尤人，只是跟自己过不去，也会很容易伤害亲子的感情。但是事实上很多父母是一看小孩就生气，一看小孩就觉得讨厌的，这种心态一定要改变。因为你既没有办法选择他，也没有办法拿他去换一个，你只能接受他，这是唯一的一条路。

为什么小孩要长成不一样？就是要告诉父母要因材施教，如果都一样，那很好教，一套教材下来就可以了。老实讲，现在我们学校里面共同的教材基本上都是有问题的。真正懂得教育的人会告诉你，男生的教材跟女生的教材不应该是一样的。一般来讲，女生对数学没有太大兴趣，你要她学很高深的数学也没有什么用。男生对数学比较有兴趣，你就应该要求他多学一点，这样才叫公平。女孩子有女孩子的兴趣和志向，男孩子有男孩子的兴趣和志向，而现在的学校要求男女生一样，通通要及格，不及格就不行。这不是好的学校的做法。另外在家里面，父母可以看孩子的特性是什么，然后你就可以真正地因材施教。只要父母采取的是一致的方向、一致的方式，子女不仅很快就会相信，而且他很快就接受。不要让孩子感觉到你们两个不同，他就开始选他喜欢的。只有当他没有办法选择的时候，他只好面对你们的需求，他就会开始配合。所以我们很具体地建议大家，父母之间可以有不同的意见，但是你关起房间门来自己去商量。不需要当着子女的面前讲不同的话。

我看到有一些家庭的父母非常好。当孩子碰到一件事情，爸爸不同意的时候他不会说话，但是妈妈马上知道他不同意。然后妈妈就到房间里面问爸爸要怎么办，即便是争吵，声音也不会让外面的人听见，等到和爸爸有一个协议出来就好了。而且父母最好不要朝令夕改，比如早上可以下午不可以、今天可以明天不可以。小孩是需要弹性，但是一下给他太大的弹性，他就会无所适从。

我们的每个弹性都是要慢慢来的，一个人要有弹性之前，先要把基本动作做好，你才可以有弹性。基本动作还没有做好，你就开始叫他应变，这是非常可怕的。我们有一句话叫作：没有规矩不足以成方圆。就是告诉我们你要成方成圆之前先要有规矩。你没有规矩，圆也画得不像圆，方也不像方。如果应变错误那就糟糕了，所以最好可以约法三章，不要一下要求一大堆，那样小孩根本记不住，他也做不来。

举个例子，有一家人的教育是非常成功的，他看到小孩做错事情不会骂他，因为他们全家人共同约法三章，规定每天晚上八点到八点十五分，是检讨时间。孩子一天下来做错什么是他的事，家人不会讲他，等到了八点钟，家人就问他，你自己觉得今天哪些做错了没有？小孩心里要有准备，他知道八点钟到了，小孩就开始检讨。他就不会觉得冤枉。如果一看他出错就给他脸色看，那他整天就是紧张兮兮的，他怎么学习？他生活怎么安定？所以父母就告诉小孩，我们尊重每一个人。但是每天晚上，由爸爸先检讨。然后爸爸就说我今天早上出去，很着急，所以你跟我讲什么话我都没有注意听，很抱歉。小孩就懂了，爸爸都可以做错，我为什么不可以？他就开始讲自己的不对。

这样的一家人不是很和谐吗？所有缺点都是检讨出来的，为什么要那么严厉，为什么要大惊小怪呢？做任何事情，要给对方一个心理上的准备。比如我们要带小孩出门之前先问他，明天张伯伯从天津来，我们要一起出去跟他吃饭，你要不要去？小孩经常都说我不去。可是我们要了解，小孩说不，并不代表真的不。你去看那个小孩，他什么东西都说不要，最后他什么都要。

所以父母不能用孩子的讲话来断定他内心想的是什么，那是不可靠的。这时父母可以说“好，你不去，那你要做什么？”他说“我还是在家”，你问他，“那你一个人在家，你会不会害怕？”他说“不害怕”，你说，“那就照你这样”。过五分钟他就会跟你一起去。这时候你说，“你还是不要去，在家比较舒服”，他说，“不行”，你说：“那出去你要穿整齐一点？”他说“一定”，你说“你还要穿鞋子，不能这样打光脚出去”。他也会说“一定”。这样你讲什么他都会答应，到时候你叫他做，他就会照你讲的做。

但现在很多父母都是让孩子没有准备的情况下马上叫他非这样不可。老实讲你连自己都做不到，你看夫妻之间常常因为事先没有讲好而吵架。人不是机器，他总要有一个心理准备，我们已经讲过要把小孩当人看，你就要给他心理准备。比如吃饭之前就要告诉他把手洗干净，他就知道了。大家都在忙，他就要去帮忙拿筷子。第一次做得不好，问他，筷子摆成这样是不是比较好看一点？他看了，然后把其它的也照样摆摆看，你就开始教他。他很高兴，他没有抗拒，他就很容易学习。

看过几个曾仕强的视频，有合理成份，但是也有些话不敢苟同，举例如下：

“中国人见面不谈正经事，都是说一些寒暄和废话，因为情绪管理是第一位，谈工作没有用。”这句话说明什么？这不是说国家是个不务实际国家吗？至少我在浙江省看见的情况不是这样，包括小卖部卖香烟的人，没人跟你寒暄，也没笑脸，你买就买，不买别闲扯，耽误人家做生意。所以才有效率浙江之称。不谈工作闲扯淡，这是应该批评的生活状态，怎么还能当正面例子讲呢，难怪现在宝岛经济衰退这么厉害。

“再厉害的人都没用，这就是为什么那些博士找不到工作的原因，人太厉害容易非对即错，不知道和人家交流。”这句话就是更加以偏概全了，人家厉害怎么反而没用了？你说博士找不到工作，你做调查了吗？再说掌握核心技术的博士怎么就找不到工作了？难道华为招聘的博士是假的？说话也太绝对了，不管别人信不信，反正我是不信，如果这是真的，那人们变厉害还有什么用？这不是劝人消极避世嘛。再说，在绝对实力面前，你那种和人交流真的能顶替实力嘛？我看未必，微软招聘人才总不能找个能和人交流，但是技能不怎么厉害的人吧。。。。

曾仕强的主流论调是在宣扬传统的儒家文化，只在儒学范围内听听就好，不必当真，而且此人对于西方逻辑思维有极端的抵触态度，“所以说美国人搞着一套就很愚蠢，非对即错是最大的愚蠢。”其实二值逻辑从根本上研究就是非对即错，有本事你别参加高考，也许你能不参加，但是不能人人不参加。说那些人情世故，等你走到那个高地位再说吧，你说讲真话的人没有用，我看郭德纲就挺好。哈哈，谢谢。

　　1、一个老板职位越高，对越权的行为就越加害怕。职位越底的，对失责的行为看的越重。

2、真正的恋爱一生只限一次。人生不应该有初恋，因为它根本就没有第二次。

3、如果一个人的爱情跟他的婚姻，刚好是同心圆的话，就说他所爱的人，正好是他结婚的对象，他的另一半，就是他所爱情发生的对象，那个我们把这个叫做纯真美满型，他爱情很纯真，婚姻很美满。

4、一个婚姻要美满，一个恋爱要成功，双方都要记住，不要去批评对方的家长，不要去议论对方的家人，这是最起码的修养。

5、结婚的目的，其实是多层次的，其中有一个是为了创造新的生命，也就是生男育女，这是人类天经地义要做的事情。

6、我们应该要鼓励每一个人，因为大家为爱情而奋斗，为婚姻而努力，很多人都已经搞得精疲力竭了。既然大家已经尽力而为了，那我们还能怪他什么呢？

7、一切的一切，随缘就好。很多人把听其自然看成顺其自然。听其自然是完全不负责任，顺其自然是小心，到最后才认。什么时候结婚什么时候恋爱，这不是你所能控制。有人介绍，不推辞，不强求。有缘自然会来相会，着急也没有用。当你恋爱婚姻失败，你要从头开始。人要活在现在，而不是过去。好坏不提当年。

8、每个人都要明白自作自受的道理，以负起完全责任的态度，来为自己的前途做决定，同时也不可避免的承担所有的后果。

9、婚前要讲究有缘，还有讲究相爱；婚后是什么，互助互惠比较重要，互相帮忙，彼此成全。

10、一旦爱错人了，一旦结婚，而到了自己痛苦不堪的那种境界时，你找谁，那时候是求天天不应的。

11、对对方的了解，主要是看对方的家人。看男朋友，主要是看对方的父亲。看女朋友，主要是看对方的母亲。看对方在其家里的地位，主要看对方家里是不是每个人心里都有对方。

12、结婚就算是形式，就算是约束，就算是束缚，但是它最起码使得双方都有警觉性，我们彼此有一条绳子，把你跟我捆在一起，我们不能完全自由，我们必须要一致。

13、苦恼的原因只有一个，没有第二个，造成苦恼的原因只有一个，就是什么？就是没有用你的理智来指导你的感情。恋爱地结果是结婚才圆满。

14、中国人就是利用这个结婚的典礼，那么把有关系人都请来，很隆重的把儿子，把媳妇介绍给这些人，拜托他们以后多栽培，多照顾，这算是很深长的用意。

15、失业的时候，做些什么想些什么，是一个人能不能在可见的未来突破困境，朝向良好途径的前进的指针。

16、当你恋爱失败，当你婚姻破裂的时候，我们只有一个建议

17、，就是你要从头开始，就是你把以前那些丢掉别管，人要紧的时候在现在，不是活在从前。过去让他过去，未来暂时不要想，面对现实，好好重新做起，不怨天，不尤人，做一个正常人。

18、夫妻是在卧室里面，你就是夫妻，如出了卧室你就不是夫妻了。如果你有小孩，你出了卧室你就是人家的父母。如果父母跟你住一起，你一出来你就是人家的儿子，人家的媳妇。

19、中国人最重视的就是心中有没有谁，这是关键的，儿子心目当中有父母，他在找对象的时候，他会考虑我找这个女朋友，找这个人作对象，我父母会不会同意。我们要替父母找比较好的帮手。

20、要谈爱情与婚姻，首先要确立一种信念，这种信念呢其实只有四个字，叫做自作自受。

21、凡是先躲在暗处，看看对方的来意，再作处理，这是高明的而周到的行为。

22、我们不是被事情所困惑，我们是被我们自己对事情的看法所困惑。

23、怀疑不好，警觉好，警觉才有动作;关心对方，不要用责问的方式。

24、结婚不只为了爱情，成家立业应该兼顾并重，稳固婚姻需要分工合作。

25、一个人最重要的是生活。生活最重要的是有情，即亲情，友情，爱情。

26、一个人能够平凡，能够平淡，能够平实，那才是最充实，最圆满的。

27、高中毕业前不谈恋爱，大学阶段多活动多了解，爱情无价婚姻却有条件。

28、有时候孝才是顺，有时候不顺才是孝。我们一定要孝，但是要合理的顺。

29、人生最要紧的是过程，不是结果，结果都是死嘛，人生是来享受过程。

30、漂亮很快就会变成不漂亮。有钱也很快会变成没钱。有能力也会变成没能力。

31、一个人恋爱过一次，恋爱过几次，他的心情都是不纯洁的。

32、婚前要讲究有缘，还有讲究相爱;婚后是什么，互助互惠比较重要，互相帮忙，彼此成全。

33、你一定要正常交往，你才能很慎重的决定事情，那你就不会出差错了。慎始才能善终。

34、当你喜欢一个人后，要家庭拜访。你要了解一个人，你从她家人开始了解最容易。

35、爱情是无价的，但是婚姻有条件。爱情地最终目的是为了婚姻，所以爱情就变成有条件了。

36、为了婚姻而恋爱是对的，不要随便谈恋爱，当对方了解你的诚意后，他也不会跟你随便。

37、爱情无价婚姻却有条件，罗蔓蒂克永远不如同甘共苦;夫妻相依为命，才能天长地久。

38、孩子从小就教育他，爱一个人就要爱一辈子，所以你不能随便爱哦。不然，爱错了就很惨了。

39、让男人当家长，使男人逃避不了一家之主重责大任;脸孔在笑心里在哭，是对付男人最高明的利器。

40、爱情是不能有条件，婚姻一定要有条件，要“门当户对”，找到不配的，总会有一个被淘汰出局。

41、爱情与婚姻的最终目的是：稳固家庭，使家庭美满，一家人能代代相传，不停地把事业做大。

42、任何事情都要勇敢面对，要冷静处理。人非圣贤，孰能无过。既然能改，干吗老记着那个过

43、儿子夹在中间，两边不讨好，一有问题，媳妇倒霉。因为血浓于水。父母永远是对的，你是晚辈。

44、一个人不照顾自己的形象就是心中没有父母的存在。一个人只要不怕父母丢脸，那你什么都可以做了。

45、找对象不是要找最好的，要找合适的，相配的。最好的不是属于哪一个人的，最好的永远是属于大家的。

46、一切皆有可能。不要认为不可能。不可能也会变成可能。街上很多漂亮女人嫁个丑老公，帅小伙娶个丑女。

47、要了解自己以后，才可能了解别人。知人容易，知道自己很难。你怎么才能找到自己想要找的人呢!

48、结婚之前一定要了解对方，他是不是你想要的人，他能不能跟你同甘共苦，两个人的价值观是不是相当的接近。

49、我自己做的事情，我自己要享受那个成果，不管好坏，这就叫自作自受。因此我们每一个人，要替自己负起全部责任。

50、不要赶时尚，很多人就是赶时尚牺牲了自己。资讯太多的时候，我们要去筛选资讯，夫妻相依为命，才能天长地久。

51、我们要看他教养好不好，教养是一辈子的事情。内在美是持久的，它是看不见的，它靠感觉。我们要内在美，还要白头偕老。

52、一个人最重要的是生活，生活最重要的是有情，即亲情，友情，爱情。现在人普遍看事业看的太重要，其实爱情比事业重要。

53、爱情和婚姻能重合的圆，就叫纯真美满型。交叉的圆，叫正常规矩型。还有分开的圆，叫混杂不稳型。分开且中间相隔，叫错乱型。

54、结婚是人生神圣的使命，人生是自己的人生，要自己复杂，要明白是什么是自作自受。游戏人生代价是巨大的，决不要游戏人生。

55、婚姻不是阶段性的，是终身性的，所以就要非常非常慎重，来得快，去的也快。一旦下定决心，永远不要回头，慎始善终。

56、只要脑海里没有离婚的观念，你就可以放心的吵。只要有离婚的观念，你就没有资格吵架。要适当的宣泄，适当的发脾气。

57、家里不是讲道理的，家里是讲亲情的地方，只有用亲情来感动;将心比心，给对方面子;做一件事情，我们尽力去做，不要埋怨。

58、有外遇，就男人来讲，多半是贪心。还有一种是经不起诱惑。女人多半是认为自己嫁错人了，才有外遇。一有这种念头，迟早外遇。

59、只有 称为唯爱婚姻，是不会美满的。生物性的爱，具有局限性，结婚不只为了爱情，成家立业应该兼顾并重，稳固婚姻需要分工合作。

60、不要一下子陷入爱情的漩涡，爱情本来就不是理性的行为，所以在爱情之前要理性。绝对不要搞一见钟情，来得快，去的也快，最后大家都痛苦。

61、人与人的关系，要不越来越好，要不越来越坏，不可能停在那里。要一些沟通技巧。将心比心，给对方面子。做一件事情，我们尽力去做，不要埋怨。

62、女人不要讲，没有我，你有今天吗这样很愚蠢。你不讲，人家很感谢你。你一讲，人家没有面子，你就给对方很大的恩情压力。人情不讨，它永远存在。

63、其实，很多时候喜欢一个人是说不出所以然的，因为说的出的是不单纯的，不单纯的是有目的的，有目的的是不纯粹的，不纯粹的是难以长久。。

64、男人要有骨气，女人要有柔气。家和万事兴。不到最后关头，永远不要放弃。东西是新的好，人是旧的好。和好如初，破镜重圆，把那一段当成一个意外。

65、讲话，要留下次见面的余地。夫妻就是不清不楚才当了夫妻。一把话讲清楚，第二天就离婚。不要把话讲绝了。人就是人，他有感情，他有七情六欲，他不是完全理性

66、讨好所有的人就等于讨好不了任何人。儿子要从中化解中间分歧的看法。在父母的面前，你永远是儿子，不要让父母感觉儿子站在媳妇一边，不然父母会骂媳妇狐狸精。

67、现代人不妨听父母之命，让父母给些指导建议，听媒妁之言，找个德高望重的人牵线，还有要门当户对，要找个有共同兴趣爱好，家庭背景差不多的人。

68、当你喜欢一个人后，要家庭拜访。你要了解一个人，你从她家人开始了解最容易你一定要正常交往，你才能很慎重的决定事情，那你就不会出差错了。慎始才能善终。

69、关系越亲密，彼此越关心，就越容易吵架，叫爱之深，责之切。吵架没事，不要吵到离婚就好了，一吵到离婚就没法收拾了。夫妻要有个公约，就是不要轻言离婚。

70、婚友社有两个门，一个门是年老的，一个是年轻的。你从年轻的门进去，又有两个门，一个是漂亮的，一个是难看的，你从漂亮的门进去，又有两个门，一个是有素养的，另一个是没素养的。你从有素养的门进去，里面什么也没有，只有一面镜子。镜子旁几个大字：请先看看你自己。

整理：zhl201612

自己想做什么样的人，就会建立什么样的人际关系，要想和别人搞好关系，首先要同自己搞好关系，要能够接受自己，只有自爱才能爱别人，自己如果不爱自己，那又有什么理由让别人来爱你呢？

爱自己并不是自恋，而是接纳自己，接纳自己的不足，接受自己的缺点，不让缺点发展，进而转变成为自己的优点，“知错能改，善莫大焉”，一个人能认识自己的过错，进而改变自己的行为，正是务实、务本的实践，也是对待自己的最佳途径。

我们要确定自己做个什么样的人，在与他人人际交往前，我们要有自己做人的原则和底线

每个人要建立自己的价值观，把自己的价值观发散出去造成一种磁场，物以类聚、人以群分，频率相同的人就是志同道合的人，这个就是所谓的缘分。缘是机会，分就是关系，有缘无分就是说两个人有机会，但始终无法建立关系。

人大致可以分为三种：第一种是忠义之士，为正义而牺牲在所不惜，这种人叫作硬汉，第二种人是顺民，即唯唯诺诺、听话、保平安、少惹事，第三种人是隐士，即不闻不问免得生气，反正都是别人的事。这种人既不会有什么贡献，也不会惹什么麻烦。

我们尽量当顺民，但是偶尔也会当硬汉，必要的时候又可以做隐士，这种人就是随遇而安。

你对我满不在乎，看不起我，我就当隐士，你对我赞赏有加，我就当硬汉，你对我一般，那我就当顺民，我们扮演什么角色不仅取决于我们自己，还要取决于他人与我们的关系

我们要真诚待人，引导人向善

指出朋友的缺点或错误时，要先赞美他，然后批评他，最后再赞美他，这样他才乐于接受

我们要影响对方，必须先了解他的背景和立场，主动给予配合，才能让他乐意接受。尽可能发现彼此相似的地方，最好能找出他的优点，逐渐喜欢他、关心他。当这些反应传给他以后，他也会有所回馈。彼此都伸出友谊之手，产生交互作用。先承认他言之有理，让他了解我们并不是存心要改变他。然后晓以道理，使他觉得如果换一个角度看也有另外一番道理。当他身心放松的时候，趁机让他自己改变，通常比较容易收效。

总而言之，将心比心地设身处地为他人着想并且也不忘考虑自身，这才是人际交往的精髓，想想自己，也想想别人，才能合理兼顾各方面的利益，合乎将心比心的原则。

我们之所以要待人有差，是因为别人待人有差，对待交情不同的人应该采取亲疏有别、差别对待的态度。

亲密关系很重要，人的幸福来源就来自于人际关系，如果你身边只有泛泛之交，而没有知心朋友，那又怎么能获得快乐呢？

人际关系有三个破坏因素：锋芒毕露、自负和轻率。

锋芒毕露会引起他人的嫉妒心理，枪打出头鸟，所以一个人要修炼，要有内涵，不露锋芒，就会有前途。 最要紧的就是告诉自己：“我很有能力，但是我不要随便表现。”

锋芒偶尔也是需要露的，你不露别人就真以为你不行， 深藏不露并不是永远不露，而是站在不露的立场，来求取合理的露，以免露得过分，对自己有害 。

争和让也是一样，不要一味地争也不要一味地让，只有把“争”和“舍”融合在一起，该争的才争，不该争的就舍弃，争到好像没有争一样，才是圆满的做法，但是“让”并非消极的“让”，也不是让给谁都行，而是在冷静思考之后，让最合理的人来做最合理的事，才不会令众人失望。让来让去，觉得自己最合适，这时候就应当仁不让。

自负就是自满，不把别人放在眼里，这种人也不会有人和他交朋友

轻率，就是做什么事情都不经过大脑。自以为很聪明，实际上就是轻举妄动

方法一:交给他很多工作。

如果有一个员工很不听话，又不能为公司带来很多的利益，那么这时候可以给他很多小的工作，量多一点，让他每天都有事情做，做很多，让他自己疲惫，然后想辞职。

方法二:不给他提工资。

可以给他很多工作做，并设定一个时间，然后工资不要给他升，等时间久了，他自然会考虑要提工资，但是你得把握住了，不要给他提，无论他怎么说都不要，这样他会支持不住的。

方法三:批评他。

如果他很不听话很不听领导的命令，那么在开会或者人多的时候可以当众对于他做的某一件事情而批评他，而且言语严重一些，这样他会比较难看，也许在公司待不下了就直接辞职了。

方法四:不重用他。

就算他做很多事情也做很多成绩，但由于他的不听命令，那么也不要重用他，把一些小事情给他做，大的事情都让别人做，时间久了他自然会觉得无奈选择离开了。

方法五:委婉让他辞职。

当面和他说他不适合这个职位，让他好好想想是否能选择自己合适的职位来做，这样会更好，委婉地让他自己感觉到你在赶他，让他自己思考一下

曾仕强教授出生于中国福建，他的一生的经历非常传奇，是中国优秀的管理大师，被称为“中国式管理之父”。曾担任台湾智慧大学的校长，在2010年荣登作家富豪榜第5名，写有的著作有《传统中国文化中的价值观及其现代诠释》等，是一位伟大的管理学大师，思想家，文学家，对于国家有很大的贡献。

一、提升了民族的自豪感

曾仕强教授虽然长期在国外学习，但是对中国文化有着很强的自豪感，从来没有崇洋媚外。他用自己的知识把国外学的管理学知识，与中国的国情相结合，参悟出中国优秀的文化管理特色，并不断完善，最后提出了中国式管理，把中国优秀的管理学推向世界。曾仕强教授一边潜心研究管理学知识，一边结合管理学，学习贯穿东西，实现了西学中用的理论。提升了中国的文化软实力，凝聚了中华文明的优秀品质，提升了中国人民对中国文化的自豪感。曾仕强教授是一位伟大的中华文明传统文化开拓者和继承者。

二、一位有智慧的文学家

曾仕强教授一生写作无数，其中包括《中国式管理》，《传统中国文化中的价值观及其现代诠释》等文学巨著。通过书籍的力量让更多人能关注到中国，关注中国的管理学，取得2010第五届中国作家富豪榜第五名就是对他文学价值的最高评价，在多位大学当中担任教授，采用中国式管理，使管理更加切近中国的实际情况。曾仕强一生著述有二三十本，每一本当中都体现了自己对中国文化的思考，对中国管理学的添砖加瓦，对中国文学的贡献是不可磨灭的。

如果真的有这样的夫妻，我给的建议 是把矛盾暂时封存起来，然后像恩爱夫妻一样，消消停停地过个年，也许在过年的这几天中，你们把问题想明白了，把问题解决了呢。这完全是有可能的，过年的时候专心地做着每一件事，力争把事情都做到位，同时两个人尽量多在一起，多看到对方的优点，多看到对方的付出，多看到对方为了维持这个家庭所做出的努力，夫妻吵架非常正常，曾仕强老爷子说过。是夫妻就要吵架，不吵架那是夫妻吗那是客人，是来窜门的，关键是架怎么吵，吵得好可以增进感情，吵得不好会严重的伤害感情，聪明人和笨人区别就在这里，夫妻吵架最好不过夜，如果时间长了，甚至长时间闹别扭，会对身心造成巨大的伤害，所以吵架以后，要及时的沟通，要是不能沟通，这个架就白吵了，这是得不尝失的