孩子跟别的小朋友吵架了怎么办

孩子跟别的小朋友吵架了怎么办

在孩子成长的过程中，也会碰到许多的问题，比如跟别的小朋友发生了吵架，但是对于孩子来，他们并不知道吵架会带来怎么样的后果，但是爸爸妈妈一定要在这个时候教会孩子在吵架的正确处理方法，让孩子懂得如何与他人相处。本文内容是孩子跟别的小朋友吵架了怎么办。

孩子跟别的小朋友吵架了怎么办1

1、教会孩子使用“我”这一人称

当孩子的心情非常不好，感觉到不舒服的时候，他可能会经常说一些类似于“你这个坏蛋”这样的话。但是孩子还小，他不了解这时采用带有“你”这样的字眼跟对方进行对话的话，会让整个情况变得非常糟糕。所以说，在孩子觉得不开心的时候，说话时尽量采用“我”这个词语来开头。

比方说，别人来家里做客，没有问过孩子就直接到孩子的房间里面来，孩子不开心的话，可以让孩子这样表达自己的想法“我不喜欢你没有询问就擅自进入我的房间。”而不是指着别人说他这样子非常不好。

2、教会孩子移情

爸爸妈妈还要教会孩子能够换位思考，比方说，如果孩子跟别的小朋友发生了肢体冲突，那么最好是跟孩子说，打架这种行为会让对方的身体和心情都受到伤害。

如果你挨打了，你是不是也会觉得非常不愉快呢？让孩子站在对方的角度思考一下，让孩子知道自己的一些不理智的行为是会对别人造成伤害。

3、教给孩子解决问题的技巧

爸爸妈妈要努力培养孩子的创造能力，让孩子善于解决问题。比方说，孩子在公园里面一起玩耍的时候，关于谁先玩发生争吵的话，那么爸爸妈妈就要及时参与进去解决，而不是任由这件事情继续发展。爸爸妈妈要帮助孩子想出各种不同的解决方式，给孩子建议，让孩子自己做决定。

如果行为方式并不是很影响结果的话，爸爸妈妈最好是能够鼓励孩子通过投掷硬币、玩石子、折纸、裁剪这些方式来解决，这样孩子可能更容易接受。

4、发现教育孩子的时机

爸爸妈妈在生活中一定要尽量寻找机会教给孩子一生受益的知识。比方说，跟大家一起进行比赛，其实比赛最后的结果并不是那么重要，重要的是参与的过程，以及和朋友以及兄弟姐妹保持良好的关系。

另外，在和朋友相处的时候，一定要学会尊重别人。如果你发现孩子学会分享、懂得妥协，表现良好的时候，就要在第一时间表扬孩子。

5、实践有益的冲突解决办法

角色扮演或许是让孩子知道和平解决冲突的最好方式。比方说，可以问问孩子：“这里只有一个玩具，但是大家都想玩，那么要怎么办呢？”接着，和孩子一起坐下来表演出各种不同的版本，同时跟孩子说不同的选择会有什么后果。

6、给出和平解决冲突的方式

可以跟孩子举一些具体的例子，让孩子知道怎样才能成功地解决冲突。在看电视秀或者读书的时候，在主人公遇到选择的时候，可以让孩子说一下他的想法，或者谈论一下他的选择是否恰当。

在成长的过程中，和别人出现冲突是不可避免的，所以爸爸妈妈一定要在孩子还小的时候就要教会他正确的处理方式。

孩子跟别的小朋友吵架了怎么办2

找孩子了解吵架的原因：

小孩子吵架虽然是比较正常的，不过我们还是要拉孩子过来问问看原因，到底是什么造成的，也许事情没有我们想得那么简单，这样孩子也会对我们更有威严感。

同时问问看另外的小朋友：

有时候自己的孩子，也许会为了要让你偏袒他，向着她，说出来的事实也许并不真实，不妨问问看其他看到他们吵架的小朋友，看看他们是怎么说的。

安抚小朋友的情绪：

小朋友吵架之后心情肯定会很崩溃，所以我们首先要做的不是讨论谁对谁错，而是应该先把小朋友的情绪照顾好，不要让他们哭哭闹闹，恢复平静。

站在大人的角度来做出“裁决”：

小朋友安静下来之后，我们就可以站在大人的角度分析一下谁对谁错了，当然了，在和小朋友沟通的时候，说话记得要温柔一些哦，小孩子还在成长，难免犯点错也是在所难免的。

让孩子意识到错误：

要让犯错的孩子知道这样做是不对的，告诉他们应该怎么做，同时也不要过多的责怪，告诉他们谁都会犯错，只要这一次吸取教训，下次不会再犯同样的错误就好了。

培养孩子正确的是非观：

很多时候，我们的孩子不知道什么是对的，也不知道什么是错的，不知道什么话应该说，不知道什么话不应该说，作为家长的，在平时的日常生活中，应该多进行教导。

引导孩子和更多的朋友相处：

同时，我们不要因为孩子跟其他小朋友吵架之后，就害怕孩子受到伤害，不让孩子和其他同伴一起游戏、娱乐等等，孩子需要有自己的社交圈，我们需要的是引导，而不是过度的保护。

不要一味的袒护自己的孩子：

这是很多家长都会犯的错误，就是先没有搞清楚是不是自己孩子的原因，就马上把对方的孩子给训斥了，给孩子做了一个坏的榜样，还是要多审视自己，宽待他人。

1、家长尽量保持淡定的心态。孩子们一吵架，最先被惹怒的却是家长，总想第一时间摆平孩子们之间的矛盾，其实，家长们在处理问题前要保持冷静的态度，这是正确二娃矛盾的前提。

2、相信孩子并适当放手。孩子们总有一天要走向社会，不如让孩子们从解决小的内部矛盾处理开始。当老大和老二有小争执的时候，父母不应干涉过多，放手让孩子解决，有意识地增强他们的协调能力和交际能力，有助于培养孩子们的社会交往能力。

3、不过度偏袒尽量公平。如果需要家长干涉的时候，一定要事前询问好孩子们打架的原因，公正地处理问题。如果家长无原则地帮老二，老大就会心理失衡，可能会偷偷把负面情绪发泄在老二身上，也会纵容老二利用年龄优势“狐假虎威”，激化两个孩子的矛盾。

4、避免打骂和言语刺激。孩子们发生争吵时，容易让家长烦躁，就会容易情绪暴躁，不问原因，先各打五十大板再说。其实这样也是不可取的。家长应先处理好自己的情绪，在充分理解的前提下，避免暴力对待孩子。在训斥声和棍棒下成长的孩子，都或多或少存在一些心理问题。

5、引导孩子更加珍惜彼此，为孩子相亲相爱助力。相信很多家长生老二的初衷都是为了给老大多个伴，作为两个孩子的家长，应当抓住两个孩子快乐相处的机会，用通俗易懂的语言和例子向孩子例举彼此的好，通过循循善诱的方法让孩子明白对方的重要，使孩子从脑海深处理解彼此、疼爱彼此。

1、孩子发脾气的时候家长不要只是一味的试着更凶去吓唬孩子，可以远离先不管孩子，让孩子自己做深呼吸，一个人安静的待一会，等孩子不闹了再好好安抚他；

2、沟通在任何时候都是很管用的，这个时候要和孩子心平气和的谈谈，尽量让孩子把心里的想法说出来就好了，千万要很着急的去指责孩子的不对，慢慢告诉孩子为什么不对以及正确的做法，好好沟通千万不要去说服孩子，感同身受的去表达；

3、夫妻之间，甚至是父母和长辈之间都要和睦融洽相处。如果经常吵架、发脾气对孩子有很坏的影响。即使没能避免，也要尽量避开孩子。否则孩子看多了，就以为吵架和发脾气是正常的事情，爸爸妈妈就这样，这点相当重要；

4、孩子也会提各种需求，在父母长辈眼里孩子就是宝贝，所以还有有需求，当然一般的需求我们都会尽量满足。但是需要特殊需求，该拒绝还是要拒绝。但是不适合当面直接拒绝，可以曲线拒绝。讲道理，举例子，或者用其它需求替代。不然孩子会失望、生气，影响孩子的脾气；

5、小孩子比较在乎自己的感受，如果态度强硬地逼他就范，也会搞得大人和小孩都非常生气。比较好的办法就是想办法转移孩子的注意力，既让孩子有新鲜的感觉，又不会违背父母的原则。

随着二胎政策的放开，有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了，同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”，尤其是大宝和二宝吵架时，当家长的表示最头疼了。骂大宝，大宝觉得委屈；说小宝，小宝哇哇大哭。那么，当两个孩子吵架时，家长到底该怎么办呢？

作为一个二胎妈妈，晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后，两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白，为什么以前乖乖的大宝不见了，越长大却越不听话了。

其实，大宝二宝老是吵架，是因为：

心理学家阿德勒提出，兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者，和其他亲密关系相比，他们之间有着更强烈的冲突。

家有二胎，他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执，也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手，更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。

最关键的是，虽然二宝出生后，家长心理上总想着要“一碗水端平”，但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝，导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉，从而嫉妒甚至仇恨二宝，不愿和二宝亲近、玩耍。

当两个孩子一起玩时，一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”，两宝之间的战争将“一触即发”。

两个成年人生活在同一个屋檐下，有摩擦也是在所难免的，何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时，家长处理得当，孩子吵完依旧相亲相爱；处理不当，孩子关系愈加恶劣，甚至“手足相残”。

孩子吵架，家长千万不要这样做：

1、一味让大的让着小的

不少家长看到两个孩子吵架，首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此，他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”，或者“弟弟/妹妹还小，还不懂事，你要有做哥哥/姐姐的样子”。

2、不弄清楚真相

也有的家长在处理孩子吵架问题上，不先将事情弄清楚，自己直接“站队”某一方。通常，家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。

4、不闻不问

觉得孩子闹矛盾很正常，不管孩子闹成什么程度，只会在一旁默默看着，也不问，更不管，直接等他们吵够、打够、哭够，然后当做什么事都没发生过。

4、对孩子大发脾气

正在忙其他事情，一回头就看到两个孩子又吵架了，有些爸妈会瞬间“火冒三丈”，一时没控制住自己的情绪，对着孩子就是一阵吼“吵什么？”“别再吵了”“再吵我打你们了”

5、动手打孩子

更有一些脾气暴躁的家长，看到孩子吵架，不仅大声吼孩子，甚至还会动手打孩子，一人一巴掌。

孩子吵架，家长应该这样做：

1、不急着参与其中

大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架，小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架，未出现身体伤害之前，家长可以先旁观，不要急着介入进去。

2、让孩子冷静下来

如果孩子吵得特别厉害，甚至到了动手的阶段，家长就要开始介入了，并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。

3、对两个孩子一视同仁

大宝二宝都是家长手心里的宝，家长不光要在心里有这个意识，在处理他们之间的矛盾时，更要对孩子一视同仁，不偏袒任何一方。

分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因，知道孩子们此时的心理诉求，并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。

比如小编有个朋友饭饭，大宝4岁，小宝2岁，经常吵架，也动过手。但每次两个孩子打架时，她都会先将他们拉开，然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟，然后再处理，而不是主观地去判断谁错谁对。

4、多从宝宝的角度想问题

孩子和大人的思维方式不一样，如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为，可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。

如果孩子吵架了，不妨先问一问孩子是怎么想的，然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木，可能就是想碰一碰，却因为没掌握好力度而导致积木塌了。

5、不忽视孩子的心情

另外，无论大宝还是小宝，都不要忽视他们的心情，多听一听他们的诉求，更不要着急下结论。

比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架，二话不说，将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈，次数多了还容易产生逆反心理。

小朋友容易发生争吵的原因

小朋友容易发生争吵的原因，作为家长应如何处理是主要的教育过程，在日常生活中经常发生小孩之间起争执的情况，那么对于小孩吵架一定是有原因的，以下分享小朋友容易发生争吵的原因。

小朋友容易发生争吵的原因1

（一）现在的孩子大都是独生子女，真是集万千宠爱于一身，从小生活在一个绝对“爱心”的世界里。由于家庭里不良的教育，造成孩子“自我为中心”的心理状况，在生活中强占别人的玩具、图书等物品，而造成争吵。有一些家长非常溺爱孩子，过于放任对孩子的教育。甚至有的家长对自己的孩子说：“如果有人欺负你，你要狠狠地揍他。打不赢就用脚踢，用嘴咬，用手挖！”在大人的纵容下，孩子们就容易发生争吵的行为。

（二）美国心理学家班杜拉通过一系列实验证明，由于儿童模仿性强，是非辨别能力差，因此，孩子很容易受成人和电视的影响，如家庭父母爱吵架，孩子们都喜欢看奥迪曼，过后都会扮演超人怎么去打斗的，电视播出打斗的影片等等。这样也容易形成孩子蛮横粗暴的不良性格，而当电视进入每一个家庭后，幼儿每天用于看电视台的时间很多，电视中的暴力场面，无疑为幼儿提供了样板，使幼儿不知不觉地模仿学习了争吵的行为。

（三）孩子为了坚持正确的行为规则，而又无力去说服对方时候，采用了不恰当的处理方法，也容易引起争吵。

面对孩子之间的争吵，大人应该采取的对策：

（一）不急于干涉

发现孩子吵架时，先要保持冷静，持中立态度弄清事情的来龙去脉。

（二）时转移孩子注意力

利用孩子注意力容易转移的特性，将其中一位迅速带离现场，或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力，让他远离争吵。

（三）保留孩子的尊严

如果确实需要对孩子进行明确的批评教育，也不要对孩子的个性和人格作出侮辱式的评判，避免给他人心目中留下坏孩子的错误印象，从而嘲讽、排斥他，使孩子生活在自卑当中。

（四）让孩子学会自己解决

可以让孩子自己去分析对错，了解他对事情的看法，从而帮助他学习正确处理人际关系，提高分析问题和解决问题的能力。

小朋友容易发生争吵的原因2

1、吵架的对象

“像那种爱吵的小孩，你干嘛还跟他玩你自己一个人在家里玩不是很好吗”

当孩子哭着跑回来时，父母可能会说出这种气话。其实，孩子吵架的原因都是那么幼稚可笑、不值一提，而且过不了几分钟，他又会忘掉刚刚发生的事，兴冲冲地准备再去找对方玩。

“真搞不懂，刚刚才哭着回来，口口声声说：‘不跟他好了’，现在又要去找他!”

然而，这只是大人的判断，事实上，他们极可能是很投机的朋友。如一位学者所说：“愈是要好，愈是爱吵，吵得愈频，感情愈亲密。”

幼儿都是以自我为中心，所以会毫不客气地主张自己的意见。所以他们吵的原因并非由于起冲突，或是彼此合不来，而是因为太过要好了，又天天玩在一块儿之故，与成人们平时客客气气，一旦起了争执就拉下脸来六亲不认的情形大异其趣。

2、喜当仲裁、好加禁止

有些成人一看到小孩争吵，不问明原因，立刻前去加以禁止。表面上看来，好像是教育孩子的一种方法，其实并不然。

小孩吵架是因为不满才引起的，如遭到大人的禁止，内心自我意识不得伸张的忿慨将会升高。

3岁幼儿已稍能了解他人的立场主张，所以吵架对他们而言是一种机会，应该让他试着学习在自己与他人之间调整立场与主张，除非幼儿动作粗暴、以大欺小，或有打伤对方之处，否则成人没有必要加以禁止。

被双亲严禁与人吵架，不管碰到什么不平都隐忍下来的孩子，可能会被小朋友们认为“懦弱”。事实上，发挥自制心，不管别人做了什么都要忍耐的阶段，应该是在小学二年级以后。在幼儿的社会里，这种道德是行不通的。

成人还有一种习惯是很要不得的，那就是一遇到小孩吵架，就想当仲裁者，并质问：“是谁先出手的是为了什么吵架”

3岁幼儿之间的吵架，并不能区别孰是孰非，万一处理不当，勉强让个性倔强的孩子俯首认错，对他是很不公平的'；而且，排解失当的吵架，很可能成为诱发下一次吵架的导火线。

如果真的必须禁止他们吵架，可以对其中一人说：“我们到那里去玩!”然后将他抱走，或说：“小明，你去拿那个东西来!小华，你去拿××来!”以别的事物引开他们的注意力。

3、喜欢教训

在吵架之后，把当事者叫到面前痛斥一番，这对幼儿是不适合的，除非他们已经长大了。

根据专家研究的结果，曾被教训过和未曾被教训的孩子比较起来，未曾被教训的幼儿较少吵架，即使吵架也较容易和好。

孩子会借着吵架，慢慢发展他的社会性。

一场头头是道，理直气壮的教训之后，或许能使教训者本身感到心满意足，但是对幼儿却毫无帮助。

4、如何预防吵架

话虽如此，吵架并不值得鼓励，成人如果能事先加以预防当然最好。

因为，较狭窄的游戏场所、不够分配的玩具、大人的袒护都容易引发吵架，还有，孩子的体力无法消耗时，也比较容易吵架，这些都是可以事先预防的。

幼儿吵架最常见的原因，是东西被抢，或抢了他人的东西之类的所有权问题，其次才是身体攻击，第三则是没有朋友引起的吵架。

特别爱吵架的孩子，必有其特殊原因，无论如何必须设法找出其原因。在家中时常受到体罚的孩子，有时会变得粗暴，动辄与人吵架。

必须注意的一点是，绝对不能当着许多孩子面处罚或教训幼儿，这样容易造成幼儿的自卑感或优越感，也会让小朋友们误认为他是顽劣的坏孩子，而排斥他。

幼儿吵架是因为社会性尚未成熟，智能的发育未臻完善，自我意识强烈，以及不懂体谅他人的立场等，这是成长过程中的必然现象，成人绝不可让他们产生罪恶感，或一味强调其野蛮性。由吵架当中，幼儿可学习到一些社会上不成文的规定及道德。