吵架的人是不是都是修身养性一样的人

吵架真的一无是处吗？也不尽然。主要要看吵的是什么架，怎么个吵法。吵对了，能高效地解决矛盾；吵好了，能增进双方感情。那么怎么才能吵对吵好呢？其中共有三重境界。

吵架的三重境界，适用于不同的对象和场景。修炼到第一重境界，吵起架来口吐芬芳、无往不利。修炼到第二重境界，能化干戈为玉帛，吵出Happy Ending，吵出大团圆结局。修炼到第三重境界，不仅能增进感情，更能修身养性，福寿延绵。

第一重境界：怼人

尽管这只是吵架的第一重境界，但万事开头难。很多人都因为抹不开面子，放不开胆子，一直没有“吵”出这关键的第一步。对于这一部分“吵架小白”，建议先从陌生人“吵”起。

因为和工作中接触的人吵架，没吵好可能会丢了饭碗；和朋友家人吵架，没吵好可能会妻离子散、众叛亲离。相比之下和陌生人吵架成本最低，但需要注意吵架的激烈程度，可别发展成打架，一旦动手了，打输吃痛受伤，打赢赔钱拘留，怎么着都不划算。

说回吵架，首先，不能吵无准备之架。回忆一下，自己之前都遇到过哪些没素质的人，以后遇到了要怎么怼，看到好的吵架招数要做好记录，多多练习。

比如遇上插队加塞的，可以用金星分享过的吵架招数。金星曾在节目中说起，一次她带着儿子在机场排队登机，被老姐姐插队。她就提高嗓门对孩子说：“孩子呀，那位阿姨坐公交车坐惯了，没坐过飞机，她不知道飞机上，每个人都有座位的。”后面还补了句更损的，“孩子，记住了，以后见到这种人，你就永远让他们先走，咱们的日子啊，还长着呢。”这话怼的，又损又占理，大快人心。

吵架的第二重境界：沟通

第二重境界的吵架，往往应用在和熟悉、亲密的人的沟通上。家人、伴侣、朋友，因为了解你不会轻易离开自己，在相处中便骄横起来。你的情绪被忽视，你们的矛盾被搁置，每次当你想和ta坐下来好好谈一谈，却只得到推脱和敷衍。去吵一架吧，调动情绪，把你的想法一股脑冲ta倾泻出来，把自己的优先级拽到最高，让对方无处可躲，非得先解决你们之间的问题不可。

一旦对方愿意正视你们的问题后，要努力恢复到能探讨问题的情绪状态。让对方知道只要这次能好好沟通解决，以后就不会再为这个问题吵架了。

在以沟通为目的的吵架中，最容易出现的问题是因为彼此太熟悉，会不自觉的对对方抱有成见。觉得你一个眼神我就知道你在想什么，你还跟我狡辩！？但我们反观自己，其实每隔一段时间很多观点、想法都会有变化。那对方也是一样的，大家都会有成长、进步。能让你熟悉到形成成见的人，肯定也是身边重要的人吧，多给他们一些耐心。要记着咱们吵架的目的，既然最后是为了沟通解决问题，我们就必须要比第一重境界走得更远一些。

吵架的第三重境界：发泄情绪

终于我们来到第三重境界了。在第二重境界里，我们为了解决问题吵架，在第三重境界里，我们要为无法解决的问题吵架了。

在和父母或子女的关系里，因为在不同时代成长而形成的价值观差异，在时间的风化下锈迹斑斑，难以擦除。在和伴侣的相处中，ta身上那些和你截然不同的地方，曾经吸引到你，让你心疼的特质，就像衣领上的标签一样，留着刺挠，摘了又容易抽丝跑线的，一不小心衣服就废了。

这些无法解决的矛盾，往往也不是会闹到拆家散伙的原则性问题，但却能瞬间戳破你的好心情。你可以选择不再为解决这个事费心，既然不是原则问题，求同存异嘛。但我们无法控制情绪的积累和决堤，这就需要我们定期开闸放水，吵一架，排解掉自己的情绪。

在第三重境界的吵架中，双方都得认同“我们只是发泄情绪”的前提。可以摆在台面上聊一聊这个事，彼此打个预防针；也可以靠以往相处中积累起来的默契，让对方知道自己这次只是想耍一耍性子。

如果一个人为了吵架而吵架，不愤怒就解决不了问题，这就是个人能力有问题。通过吵一架宣示自己的权威，这恰恰是无能的表现。张牙舞爪，气势汹汹，发狠斗勇，这是耍流氓。

面对这种吵架厉害的人，正常人都会绕道而行吧！有一句话说得好，好鞋不插臭狗屎。

现在好多人，很容易被激怒。笔者昨天在马路上行走就遇到一位路怒症**。话说，当时在我前面有一位女士骑着辆小型电动车，后座带着一位女士，她两腿岔开，坐在电车底底的后座上。忽然迎面有一逆行的女士骑电车与她们擦身而过。只见后座那位女士，马上回头破口大骂，“妈X，眼瞎啊！X 你娘 !” 但那位逆行的女士不待听到这一串骂声就已经跑远了。这位骂人的女士第一次回头还是怒发冲冠，大有马上开撕的架势。但是，一看被骂的对象不见了，第二次回头却露出一脸邪魅的微笑。

你能说这位女士在生活中肯定很厉害，是一把好手吗？我只看到这素质很堪忧。可能是在生活中积攒了太多的怨气，从而一触即发。

真正解决问题，靠的不是谁更大声，更能吵架，靠的是力量与手段。一味的靠武力解决问题，这种人可能在一时一地赚得便宜，但长远来看，众叛亲离。

笔者认识一位神奇的女子，吵架功夫炉火纯青，远近闻名。打起架来动菜刀。第一人丈夫就因为打架怕她，很快过不下去了。好不容易，二婚找个家庭不错的，远远的嫁了。可没想到结婚不到一个星期，就无缘无故拿菜刀追杀人家。很快又离婚了。这位奇女子，回到娘家以后，走火入魔，扣过从她家门口经过的外村的拖拉机，警察去了，她爬上屋顶朝警察扔瓦片，打破了一位警察同志的头。家里花钱赔偿的医药费。她还牵过跑到她家地里的山羊，当然成她的了。

极端的自私，不饶人，狂躁，被确证为精神病。现在还是在娘家混，弄的亲戚没有敢去她们家走亲的。

一个人太强势，不容人，在这个社会是混不下去的。什么亏都不想吃，只想赚便宜，这样的性格，最后只能自己跟自己玩，哪里谈得到工作生活厉害呢？

只有素质底下的人才会控制不住自己的脾气，任由怒火中烧。一个人有多大的心胸就有多大的世界。解决问题靠的是头脑，不是脾气。吵架吵赢了，出了气，却得罪了人。不吵架，不动声色就把问题就解决了才是高手。

我们看前一段时间，发生的高铁泡面吵架事件。那位女士简直是送上去让人家拍来做素材的。全程愤怒的指责，歇斯底里。其实她只要客客气气的跟人家商量，那碗泡面不至于一直在那里晾着，熏她。

害怕失控，面对自己控制不了的事情，就焦虑无比，然后抓狂，这是愤怒吵架的心理因素。你竟然不听我的，你就是坏人，我就骂你，然后就失控了。

本来想把握一切，成为一个强者，宣示一下自己的厉害，结果恰恰暴露了自己的脆弱。这就悲催了。所以在生活中，还是不能拿吵架当本事，动不动就怒一个。愿我们都成为那个能真正掌控生活，于谈笑中化解一切风雨的人。

通过心理学的角度分析，什么样的吵架方式才是真的高级和有意义，才能从根本上来解决问题。

一、多说自己的缺点，让对方觉得愧疚

人在吵架的时候，容易面目狰狞，眼神里略带有点戾气，所以这给人的感觉就是不和善的，就更加会勾起对方的挑衅。

争吵的过程中，双方处于一种据理力争，不断僵持的状态，就会出现面红耳赤的行为。因为一个人一直在指责对方的过错的话，非但激化了矛盾，还引起了这个人内心的反抗。

比如明明是两个人都有错，但是一个人却不能够认识到自己的错误，反倒无休止地责怪他人，这就会无形中施加给对方怨气和怒气。

最高级的吵架方式，不是指责对方，而是多看自己的缺点，这样能够让对方觉得惭愧。吵架的最初目的，不过是想让对方承认错误，多检讨自己，对方才能去承认缺点。

二、吵架说问题，内容要在理，方式要合理

吵架的时候，一定要懂得说问题，而不是争吵其他的事。一些人由于自我的虚伪感作祟，所以他不会轻易的向对方坦白问题，而是一直吵问题之外的事。

两个人吵架，应该是解决目的为主，适当的发泄为辅助的行为。心平气和地与对方讲清事情的原尾，这样才是最高级的吵架方式。

同时，吵架的时候切莫无理取闹，是理都要讲3分，这只会让自己变得故意推脱。吵架的内容一定要在理，这样才能够让自己在吵架的时候掌握主动权，才不会让自己陷入一个尴尬的境地。

总之，这两种吵架的方式才是最高级的，又或者说是最能够让人从心里接受的。当你懂一个需求什么的时候，恰恰也就明白自己要说什么。

争吵能够发泄情绪，争吵也能够化解矛盾，但是你必须得懂一个较为高级的吵架技巧，那样才能起到够加深彼此感情的目的。

无论对方言语多么激烈，动作多么粗俗，我都面带微笑的看着他，让他先随意发挥。

等他说的口干舌燥了，我再插话，“说完了吗？说完了就闭嘴，让我说。”

对方如果继续吵闹，“没说完！”

那我就再来一句，“OK，舞台交给你，你继续发挥。”

既不会失了我的风度，又能把他气到炸，完美~