与人吵架，是不是有技巧？

1

有一天，我接回儿子来，看到他一进家门外套脱下来，顺手甩在电视机旁边时，立刻开启了狂暴模式。

对他大声吆喝着“你为什么又把衣服乱丢！”

喊完之后儿子开始进入防御模式，但自始至终都只有一句话“不是！”

孩子只有一句“不是”的状态，仿佛是情绪的一道门栓。

门里他一定杂糅了五味杂陈。

门外，却无法打败妈妈情绪的大怪兽。

于是，用抵触，再封上一句“不是”，把妈妈关在门外，随你瞎吼乱叫，我就是不再开启心门。

忍不住感慨：孩子慢慢大了，开始不能了解他的感受，不知道该怎么沟通了。

尤其是老二出生以后，工作、陪伴他们两个时间还有家务实在是将时间和耐心消耗到储量过低，开启吼吼吼模式。

2

但是“吼吼吼”的模式到底能有多大的用处呢？

在塞西高夫、梅丽莎切瓦特桑著的《遇见孩子，遇见更好的自己》（挑战篇）里，提到专家威廉姆格拉瑟的认知金字塔理论，如图：

也就是说，说教的作用，只能起到5%

而吼一下的作用有可能到10%，但是等孩子一旦开始叛逆，这10%则有可能退化为负数。

想想我的童年，是否也曾经因为被吼倍感委屈。

是否也曾经觉得无助？

而儿子的“不是！”到底隐藏了什么情绪呢？

有无助，有委屈，有愤怒。

而在他却拒绝和我沟通。

3

于是，我决定，想办法，让儿子开口。

我开始试着在他说“不是！”的时候:

让他明白，我所说的是现象，而非为了“是”或“不是”来评价这件事。

请他说出为什么不是。

他如果可以成功说服我，我就接受哪怕我不赞成的做法。

是的，我想鼓励他和我争论。

因为，情绪有其合理存在的意义。

但是，不沟通的“不是”，却是“堵”。

哪怕是吵架，至少在情绪和交流上是流动的。

定下三点，则是引导他学会合理的表达。

之后，随着他慢慢长大，再让他明白控制好情绪再说，对沟通的帮助。

但至少现在，我要打开他的心门。

本文作者：晨光微晓，俩娃妈，绘本阅读8年，并积极致力公益阅读实践。

著作权归作者所有，转载请联系作者获得授权。

1痛苦的东西都是错误的；

2酒后吐真言，不得不防，很明显，问题已经很严重了，危险一旦降临，可能连后悔的机会都没有了；

3事是人办的，日子是和人过的，人差劲，会使你什么都一团糟；

喝酒吵架------素质低下；

喝酒吵架，打人------素质低下，粗鲁；

喝酒吵架，打人，威胁动刀------素质低下，粗鲁，野蛮，危险分子；

4所有问题的第一条------尽早、尽快离开这样的人。其他问题次之；

5第二条------离开要彻底。留下根，将后患无穷；

6对付这样的人，不能犹豫，心不能软，还要讲策略，机智应对，这种人通常不讲理，不讲仁义道德，还容易冲动；

7在实现第一条和第二条的前提下，协商孩子问题。因为你首先保全自己，然后你才有机会、有能力照顾别人，如果自己出了意外，一切都完了；男孩，几乎一定要留给男方，法院通常也是这么判的，除非男方放弃，否则，孩子你难以争到手。即使孩子眼前落在你这边，还会面临一系列后续问题：你个人是否有足够能力抚养，过后男方还会千方百计甚至不择手段，要回儿子，这样的结局几乎是一定的，那时你将更加被动；

8吃饱，喝足，准备战斗，没事就想对策，你的这场斗争将很艰苦，做好应对更加麻烦、更加危险的的准备，因为你的对手，不是正人君子，一切做最坏准备；

（如果你觉得我以上言论是危言耸听，好办，骑驴看唱本-----走着瞧。但愿我的推想是多虑，希望现实更好些。）

9希望你，冷静、坚强，从容解决好当前人生中的重大挑战；

10痛苦的东西都是错误的。

（我更担心，你看问题、办事稀里糊涂，那将是我的伤心。）