如何化解吵架危机获取真爱？

恋爱是我们每一个人步入婚姻殿堂之前最甜蜜，最浪漫的阶段，一段感情来之不易，但要选择一个一辈子对你好的人，我们谁都做不到，所以在爱情的长跑中，我们要学会选择，知道什么是我想要的，什么是我应该放弃的。但是并不是吵架就意味着两个人就不合适，如果是真爱，吵架的时候我们应该怎么办呢？

爱就是一种依靠

情侣吵架最容易陷入对与错的争论，最后因为什么吵架倒不重要了，反而是谁先认错才重要，只有小孩子吵架才分对错，大人呢？只是看利与弊，既然两个相爱的人不涉及利弊，何必要做这么无谓的幼稚的争吵呢其实解决这种问题最简单有效的方法，就是学会先让步，很多时候，懂得退一步的人会占得先机，

主动方可化解危机

如果我们做不到让步，就应该冷静下来首先从自己身上找原因。看看自己性格有没有什么问题。因为两个人吵架，太过于倔强不屈的人，可能没过一个星期说过的话就忘了，而听的人却一直耿耿于怀，以至于影响了自己的心情。

谁也不想吵架，但是这种事一旦发生了，女人可能会觉得越吵越没有安全感，其实安全感只有自己给自己，指望男人对你百般呵护，百依百顺来获得安全感，那如果有一天失去了，你会觉得整个天都会塌下来，那个时候要死要活的，还不如自己创造来得踏实些。

平淡才是真爱

那么，安全感如何才能自给自足呢？

简单的说，好多人以为伴侣之间足够亲密，没有空间就能得来安全感，一旦有任何外界因素，破坏这种亲密感，就觉得安全感丧失了，那是他们对亲密这个词的认知，还停留在儿童时期，亲密这种行为，是每个人从父母身上获得的，建立在我们无条件地索取，无止境地被满足，长大以后身体断奶了，精神还存在依赖，我们把这种对亲密的误解，转嫁到自己所爱的人身上，还企图用一哭二闹三上吊的方式，来取悦自己，难道我们认为这是一种成熟的表现吗

也许有人会觉得被恋爱冲昏头脑发现越来越不像自己了，其实这个时候应该给自己一个空间，不要盲目的去做决定，冷静下了，认清自己才能放肆去爱，只有真正的了解了两性关系。才能在感情这事上不至于因为自己的鲁莽而失去一份来之不易的爱情。

这一刻爱刚刚开始

我们每一个人，都应当在生活中多关注自我，从自己的感情里面，汲取营养丰富自己。才明白自己应该去把握一段什么样的爱情。

1、我想让男友陪我去楼下取快递，他因为在玩游戏，一直磨磨唧唧不想马上去，我觉得他比起我，更在乎游戏，于是吵了一架。

2、晚上我想早点睡觉，他睡前习惯刷短视频放松，总是需要我一再提醒才不情愿地关机睡觉。我觉得自己每天催他睡觉简直像个老妈子，明明是关心他，但是感觉对方却完全不领情。然后，又吵了一架”

生活中很多这样鸡毛蒜皮的事情都会导致两个人发生争吵，最重要的是每次吵架两个人都不开心，吵赢了的一方也一样很难受。

现在的问题是：两个人在一起，明明很相爱，但是却经常吵架，是不是就代表两个人不合适，应该分手？ ——来自一个女孩的问题

两个人明明很相爱，却经常吵架，真的代表两个人不合适，应该分手吗？

我觉得需要思考以下三个问题：

第一、为什么会经常吵架？

首先，我觉得经常会吵架代表两个人本身的价值观存在比较大的差异，因为对事物的理解不同，所以我们的应对方式也不同。

比如，女生收到快递的短信，就会想立刻取回家，但是男生觉得自己当下正在做的事情还没有做完，所以不想被打断，于是女生觉得男生拖拉。

其次，客观地说，女生和男生都没有错。

吵架的真正原因在于：

女生觉得你是我的男朋友，我需要你陪伴我一起去取快递，但是你磨磨唧唧的状态就让我觉得你不想陪我。

换句话说，女生对男生的期待比较高，当男生的行为不能符合女生期待的时候，女生会容易把问题理解成“态度问题”。

第二、冲突是因为不合适吗？

冲突是不是意味着两个人不适合在一起？这个问题其实没有标准答案。

因为价值观的差异就像世界上没有两片完全相同的叶子一样，这种差异性是普遍存在的。

但是，我想提醒大家的是：

两个人之所以相爱，除了我们有相似的部分产生了共鸣，也是因为我们彼此的差异的部分产生了吸引。

在我看来，吵架本身其实也是一种沟通。

不过因为吵架的方式通常会容易互相埋怨，指责，甚至人身攻击，所以吵架是一种高风险的沟通方式。

而且换个角度说，如果一对情侣会经常发生吵架的行为，那么通常两个人都是性格比较有主见，也比较强势的人。

就像我们案例中的女孩，她当时选择男友的一个原因就是，觉得男生和自己的性格很像，两个人都是做管理岗位的，工作风格也都是雷厉风行。

问题恰恰也是出在这里，因为两个优点越相似的人，缺点就会越相似。

他们两个人的优点都是强势，所以缺点也是强势。

那么在生活中，如果双方都不愿意妥协，就一定会产生冲突。

那我们应该怎么正确地面对冲突呢？

1、不要上纲上线，给对方贴上负面的标签；

2、把伴侣所有不符合自己心意的语言和行为都直接等同于他不重视你，不爱你；

3、就事论事，多说事情，少说情绪，才是更加明智地处理冲突的方式。

其实无论在什么时候除了面对子女，我们每一个人之间的爱都存在一定的自私性，只不过我们经常打着爱的名义不敢承认罢了！情侣之间吵架是在正常不过的事情，两个人可能因为一些鸡毛蒜皮的小事也有可能因为一些家庭变故的大事，但是这些问题都可能上升到自私的境地，毕竟我们每个人都用爱来掩饰自己。

1、所有的真爱都源于自私

其实一个人想要真正做到无私，那么我们的心态应该是博爱的，所以当你真正想要拥有真爱的时候，就已经处于自私的状态。两个人为什么吵架，无非是一方没有达到自己的要求，或者是低于自己的期待值，这个时候我们永远都在以自己为中心，哪怕你是在为对方考虑。所以说在吵架的时候，永远不要去计较无私与不无私这些问题，它的存在本就没有任何实际上的意义。

2、真爱往往就是把自己喜欢的东西私有化

小时候我们喜欢一个东西总想把它占为己有，感情也是一样的道理，当你喜欢一个人的时候，一定想把ta争取到身边做自己的另一半，这就是私有化的过程。所以说真爱和自私两个是可以共同存在的东西，甚至也可以说两种感情完全是相互成就。其实在我看来，两个人发生争吵是一种促进感情的交流方式，当然是在两个人感情本身没有裂痕的前提之下。所以说对于生活中的一些争吵没有必要过于的计较，事情过去之后两个人依旧可以选择心平气和坐下来以情侣或夫妻的方式生活，这就是两个人在一起的初衷。

自私是人的一种本性，无论他多爱一个人，这种本性都不可能消失。所以说我们一定要以平常心心去看待自私和真爱，因为往往两极化的事物都有双面性，好好利用才是一种生活的智慧。

女人在一段感情当中很容易就会因为缺乏安全感而患得患失，她们一方面觉得自己的爱情不会那么脆弱。

但是另一方面又会想着通过哪些方式来证明自己的爱情没那么脆弱。

于是，有的女人就开始剑走偏锋，用吵架提分手的方式，来试探自己在男人心里的地位。

可是，爱情这件事本身就是经不起试探的，就像是一个质量很不错的桌子，我们想要测试它的质量到底有多好，于是我们在这张桌子上蹦来蹦去，发现它没有任何变化，于是我们又增加重量，终于，桌子坏掉了，这时我们就会觉得这张桌子的质量原本就不好。

缺乏安全感正常，患得患失也正常，但是我们不能因为这些因素，而去让一段感情变得脆弱不堪，变得支离破碎，检验爱情的方式有很多种，不一定非得通过“分手”来佐证。

在两性关系中，认清男人是不是真爱你，用不着试探，问3个问题就够了。

一、“我们现在是什么关系呀”

亦舒曾经说过这样一句话——

“结婚与恋爱毫无关系，人们老以为恋爱成熟后便自然而然地结婚，却不知结婚只是一种生活方式，人人可以结婚，简单得很。而爱情完全是另外一回事。”

爱情是两个人的世界，也是两个人的事情，而爱本身也是具有排他性的，更是需要负责的，但是偏偏就有人打着爱的旗号，发生着暧昧不清的关系。

心理学家认为暧昧的本质其实是由于心理结构中的稳定感缺失，这是一种可以不用独自面对社会的作弊行为，而所有的暧昧关系往往没有一个清晰的开始，也没有一个明确的结束，更不会有一个确定的身份以及关系。

有的女性和男人在一起的时候，做了情侣之间做的事，但是对方不肯换情头，不肯发朋友圈，更不会官宣，他的朋友从来都不知道自己的存在，那么这样的关系就称之为是暧昧，就是不清不楚，就是和爱无关。

因为爱具有占有欲，是一旦有了这种情感，恨不得立即昭告天下，而不是藏着掖着，更不会不明确彼此的关系。

所以，对于彼此关系的所有含糊不清，其实都是不爱罢了。

二、“我们什么时候结婚呀”

前几天看到一个情感博主说如果想要和男友提分手，但是又害怕被报复的时候，可以这么做:问对方什么时候结婚，只要这个问题问出去了，放心吧，两个人的感情一定会单方面冷淡。

这个问题很有反讽的意味，平日里爱得你侬我侬的人，平日里说尽了甜言蜜语的人，一旦说到了结婚这个话题，就会变得哑口无言，这样的事情光是听起来就觉得充满了讽刺的韵味。

然而，正是这样一个问题，却也可以从侧面看出来，那个和自己在一起的男人，到底是不是真的爱自己。

电视剧《知否知否》里面的顾廷烨对盛明兰有着很深厚的感情，由于害怕对方被别人抢走，所以他立马向盛府提亲，让明兰成为了自己的妻子，他不觉得这发展得太快了，他甚至还觉得进度有些慢，他恨不得在刚认识的时候，就和明兰喜结良缘

结婚其实是一种承诺，也是一种约束，它意味着我们踏入这段关系以后，就要排斥周围的诱惑，所以，这也就是为什么很多男人不愿意被婚姻捆绑的原因。

对于那些真心爱我们的男人，他们只怕自己给的不够多，给的不够好，以至于无法承担我们的未来，但是对于结婚这件事，一直都在他们的计划里，且这个计划始终都有我们的参与。

三、“你的未来会有我的参与吗”

电视剧《致我们终将逝去的青春》里面的陈孝正获得了出国留学的名额，他所有的手续都办好了，这件事很多人都知道了，唯独郑微被蒙在鼓里。

也就是说，在毕业的时候，陈孝正就会去美国，而那时候的郑微就会成为被单方面宣布分手的那个人，也就是说，在爱情和前途之间，陈孝正选择了前途。

其实，每个人都希望自己能够获得一个光明的未来，这是人之常情，可是爱情并不是简单的个体，它是两个人的事情，我们在做什么事情的时候要考虑对方的感受，在我们未来的每一步里都有对方地参与，这才是爱情，这才是爱。

所以，像陈孝正这样只想到自己的未来，却从没考虑过让郑微参与的感情，不过是自私地体现罢了。

The End -

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人与人相处，是一门永远也无法领悟透彻、做到完美的艺术，尽管有无数的经验、指南可以借鉴，但时时存在分歧、经常会有意见不合、看法不一致的时候。

理智的人可以平静对待，心平气和解决，而脾气大、正在火头上，则很难平复，可能控制不住，就会酿成一场“暴风骤雨”，两人大吵一顿，谁也说服不了谁。

吵架的结果，很多时候都是冷战，谁也不想主动和解，不愿主动开口求饶，这是好强，也是无法克服内心的自尊；

但如果有一个人愿意主动“服软”，不再计较，那这个人必定是最爱你的人，因为他害怕失去你、也不让你受委屈，所以自己主动服软，希望不愉快赶紧过去，两个人重新和好。

吵架时，男人能做到两个字——服软，十有八九是真爱你：

吵架时，愿意服软，说明他怕失去你吵架是难免的，很少有人一起生活了一辈子，从来没生气过、也从来没脸红过、从来没吵过。

吵架不可怕，可怕的是吵起来恶语相向、语言伤人，让人再没有挽回的余地，这说明两个人都是“刚”得像金刚石，不懂退让，这样的夫妻，肯定关系堪忧。

如果双方的性格是互补的，即使吵，但也有一个人会退让，吵了以后明白吵归吵，日子还得继续过，然后主动和解，服软向你求和；

这时候其实你也不必端着，给他一个机会、也给自己一个台阶，和好如初，这才是夫妻关系正确的处理方法。

吵架时主动服软，吵架后主动求和的人，是最爱你的人，害怕失去你，他会倍加珍惜你，这样的人，你也要懂得珍惜。

吵架时，愿意服软，说明他不想让你生气经常看到两夫妻吵架吵起来吵得天昏地暗、谁也不让谁，甚至吵到把祖宗十八代都问候一遍的，让看的人实在不懂，这两人到底是夫妻，还是仇人？

所以别人才说，夫妻都是冤家，爱之深、恨之切、责之痛。这时候每个人都在想，结婚是和一个爱自己、自己爱的人生活，还是找个大爷回来伺候呢？

女人偶尔没有度量、喜欢胡搅蛮缠倒也罢了，男人也不懂事，也是这么不知深浅、不懂忍让吗？

如果这时候身边的男人没有要“争强好胜”的趋势，而是及时让步，停止争吵，主动服软，那结果肯定不一样，第一，夫妻关系得到了缓和；第二，避免了事态进一步恶化。

能在吵架时主动服软，给自己女人留着余地的男人，是不想让自己的女人生气，也是把她放心里，真的爱她。

吵架时，愿意服软，说明他想让你把握主动权，就像这段爱情一样。一般的吵架，都是在失去理智后的冲突，但有的人仍然还留着最后的底线，没有要不顾一切的意思，而有的人一旦吵起来，就会像洪水决堤、野马脱缰一样无法控制。

吵架愿意服软，说明他想让你把握主动权，留给你空间和可以缓和的余地，而不是直接恶语相向、以更猛烈的回击回敬。

考验一个人对你如何，不是看他平时对你有多好，而是看他在吵架时对你有多坏，吵架时愿意服软，给你让步，说明他对你不算坏，是真爱。

能在恋爱时甜蜜，结婚后依旧甜蜜的寥寥无几，不为生活俗事消磨当初的恩爱，能在双产生冲突、存在分歧时不失去理智，懂得一定的让步，一定的忍让，这就难能可贵。

许多人结婚之前没有去考虑那么多，完全凭“眼缘”，要么就是根据财产、地位来判断，结婚后才发现婚姻生活和想象中的完全不一样。

所谓磨合，就是在吵架时、意见不一样时，仍然能共容，这才是真的夫妻。吵架时主动服软、不再存在偏差时激化矛盾、进一步扩大事态，这样才是幸福的前提。