情感上的心痛在生理上的反应原理是什么？

情感上的心痛是一种心理上的反应，它会激发大脑中的多种化学物质，如多巴胺、组胺、肾上腺素等，这些物质会影响神经元的活动，导致心脏率加快，血压升高，肌肉紧张，呼吸加快，汗液分泌增多等生理反应。

情绪性心痛是由于情绪变化而引起的，它可以是极度的悲伤、焦虑、紧张、痛苦等情绪变化所引起的。当情绪变化时，身体会自动释放一种叫做“肾上腺素”的物质，这种物质会使血管收缩，增加心脏负担，从而引起心痛。

首先一点，把有关对方的任何信息都扔了删了，包括赠送的礼物、手机里的****、空间里的点赞照片等等。只有删了扔了，才会眼不见心不烦！

第二，多想想那些不好的事情！虽然有过甜蜜和幸福！但不完全是好的事情，肯定还会有不好的回忆，不然也不会分手！多想想那些不好的事情，有助于你对这份感情产生厌恶感。

第三，找朋友倾诉，和最要好的朋友一起，喝酒唱歌撸串，把内心的苦楚倒出来！或许一次两次不管用，但没说出来一次，心伤就会减淡几分。

第四，使自己忙碌起来！你现在不是要考试吗！那么就专心应对考试！把之前恋爱的时候都拿过来，用于准备考试！自己忙碌起来以后，那些糟心事自然会放下一些！

第五，走出情伤并不是一朝一夕的事情！正是因为你真的爱过，才会更难忘记！你应该遵循这个规律！慢慢来！

发现自己相处多年的另一半出轨了，可能是一件非常痛苦的事情。以下是一些可以考虑采取的步骤：

冷静下来：

1首先，你需要冷静下来，避免做出冲动的决定。你可以暂时离开现场，找个安静的地方，冷静思考。

2

沟通：当你冷静下来后，你可以与你的伴侣坦诚地交谈，试着了解对方的想法和行为的原因。沟通时要保持冷静和客观，避免指责和攻击。

3寻求支持：你可以向亲友寻求支持和安慰，与他们交流你的感受，得到他们的建议和支持。

4

寻求帮助：如果你需要帮助来处理情绪或者决定下一步的行动，可以考虑咨询心理医生或家庭治疗师。

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决定下一步行动：最终，你需要决定接受还是结束这段关系。这需要考虑到你和伴侣的价值观和决心，以及关系的历史和现状。

不管你做出什么决定，处理这个问题需要时间和耐心。无论你决定如何处理，记得要保持自尊和尊重他人，并确保自己的身体和心理健康。

很多人都说我是个好人，但是每一次恋爱我都真诚对待对方，却都没能开花结果，为什么他们要离开我呢？我无法将这些归结为遇人不淑，我想一定是我的性格有什么问题。恋爱时我总会把自己放到一个很低的位置，虽然我知道这样不好，可就是控制不住自己。

一个人对待伴侣的方式往往暗示了其在幼年时被养育的状况。在成长早期，如果发展轨迹因创伤或灾难而改变，我们就会对负面体验产生易感性，以至于日后在潜意识的驱使下“主动”将自己再次置于有相同或类似痛苦的境遇中，从而迫使自己努力改变这种境遇，以换得更好的结果。例如，那些在童年时期有过被忽视、被虐待或缺少爱的体验的人，长大后他们的潜意识会促使他们爱上一个和父母（也可能是其他早期主要照看者）相似或相反的人，以此证明，自己能够改变过去的不好的经历，纠正童年的“错误”。

我们在和伴侣相处的时候会有一种比较熟悉的感觉，而这种感觉可能是我们在重复自己和父亲或母亲之间的关系。也就是说，我们会无意识地去寻找和自己父母有共同特点的人做伴侣，在伴侣身上重复我们和父母间互动关系模式。如果父母疏忽大意，那么孩子很可能会寻找忽视他们的人做伴侣；如果父母情感强烈，那么孩子通常也会寻求有着强烈情感的伴侣。

我们都有一种重复过去的重要关系的冲动，其中包括我们在童年时期所经历的丧失与痛苦，以及深埋心底的怨恨与愤怒。很多时候，我们所爱的人以及我们爱人的方式，皆是早期经历的重复。即使这种重复会给我们带来痛苦，我们还是会一而再再而三地重复过去，试图掌控和改变那些已经发生的事。在重复过去的时候，我们可能会重复过去的愤怒、耻辱或哀伤，或者重复过去反抗愤怒、耻辱与哀伤的方式。

为什么到头来受伤的总是自己？可能我们潜意识里在期盼这种受伤的情况发生。我们屡次将安全感寄托于他人身上，可能实际上就是想再次体验这种不安全感。因为已知的痛苦要好过未知，即使未知意味着某种更美好的事物。

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为何你总是遇人不淑

为什么每当伴侣伤害我时，我总是开始自我怀疑或自我否定，好像自己不值得被爱？

为什么我喜欢的人总是要伤害我？为什么我总会被同一类人伤害，却又不断地被他们吸引？为什么我总是会压抑自己的需求，不自觉地讨好身边的人？

经历过多次情感失败后，蓦然回首，你是否突然发现这些年来自己一直在重蹈覆辙？每一段情感经历都像是在复制粘贴一样：总是爱上不该爱的人；一份感情总是以对方出轨而告终；总是无法对伴侣感到满意；即使在关系最甜蜜的时候也总感觉自己不配得到幸福的亲密关系；虽然伴侣对自己很好，可还是不相信自己能拥有一个真正关心自己的人……换句话说，你的亲密关系好像受到了诅咒一般，总是以一种特定模式，重复进入不健康的关系，换了伴侣也无法解决问题。虽然这种模式给你带来一次又一次的痛苦，但你仍然“舍不得”放弃和改变。

我们选择伴侣和对待伴侣的方式，常常会受到自己潜意识那些里隐藏的、未被满足的需要的影响。当我们处于亲密关系中时，原生家庭对我们的影响会体现得更为明显。如果你在生命早期经常被忽视和冷落，那么进入亲密关系后，伴侣越是经常表现得不在意你，你就越可能体验到曾经的缺少被关注的失落感，潜意识中把对方当成童年的父母，希望得到对方的回应。这时候，正常的爱恋和童年的经验叠加起来，你对伴侣的感觉可能会演变成更加炽热的“爱”和渴求。

有一位青年才俊，谈过三次刻骨铭心的恋爱，对象全部都很“苦命”：第一位患有忧郁症，自杀未遂；第二位患有“厌食暴食症”；第三位是已婚妇女，丈夫有婚外情，几乎每天都以泪洗面，生活在痛苦之中。

为什么他每次恋爱的对象都会有一些特别的伤痛？为什么他总是被这样苦命的女人所吸引？

原来，在他8岁那年，他的父亲有了外遇，母亲为此得了抑郁症。那时的他还只是个孩子，对所发生的一切无能为力，感到很无助，他既无法改变父亲出轨的事实，也无力治愈母亲的伤痛。他的潜意识总是带领他回到类似过去的情境中，希望借着自己的爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性。

他想去拯救她们，实际上是在弥补自己幼年时不能帮助母亲的遗憾。当拯救她们之后他希望她们能够全心全意地爱他，把他在成长过程中缺失的呵护与关爱加倍地给予他，让他寻回幼时失去的母爱。换句话说，他从未放弃过赢得母爱的愿望。他一次又一次渴望回到“母亲”身边，迫切想得到儿时“求而不得的爱”，但最终在不可能实现的愿望又一次落空时感觉自己再次“被遗弃”。

我们总是无法抗拒“某一类人”对自己具有的一种奇特且非常强烈的吸引力。

我们所选择的伴侣，往往拥有某些自己极力否定的特征和属性。这些人很有可能和我们原生家庭中的某个成员非常相像。在现实中我们常会看到：一个和自己的父亲情感疏离的女孩，很有可能会选择一个情感疏离的人做丈夫；拥有酒鬼父亲的女儿，会痛苦地发现自己总是被依赖酒精的男性所吸引；拥有抑郁母亲的儿子，可能会像飞蛾扑火一样被不快乐的女性所吸引。

我知道他是渣男，可是我还是很爱他，离不开他。其实他吸引我的，都是和我父亲身上相似的地方，后来我终于明白，最吸引我的往往是我最应该远离的。

这就是亲密关系中的强迫性重复，不停地渴望修复童年的“错误”却又总是无法实现。在看似单纯的寻找和留住那个“特定的人”的过程背后，有着我们难以察觉的心理需求。现在发生的事只不过是“旧事”重演而已。即使时过境迁，我们仍然容易因为情感的重现而沉溺在旧的行为模式中不能自拔，生命的能量因此而停滞或被卡住了。

别人能够伤害到我们，往往也跟我们自身有关，例如对自我价值缺乏信心，未能发展出清楚的自我界限，渴望通过依附的关系来填补生命的空虚。当你发现自己正在进入一种自己并不愿意却又无法摆脱的“情感魔咒”时，请仔细想一想：和对方相处时你是否能够保持一个清晰的自我感？如果你感到被控制、被侵犯，你是否有为自己设立界限并坚定地维持？

如果你总是遭遇情感挫败或是在关系中受伤，那么你需要适时停下来，好好地反思这些关系对自己的意义，审视自己有哪些基本需求没有被很好地满足。我们童年时受到的情感伤害、未被满足的需要，往往影响着我们后来的行为模式，长大后会努力想去弥补那些缺失。我们在亲密关系中体验到的感情，很多时候跟小时候从父母身上体验到的情感是一样或类似的。当关系发生问题或是进入瓶颈时，我们往往会企图控制或摆脱被关系所激发的那些重现的情感，就好像要消除当初的痛苦一般。

背负创伤长大的人，更容易将过往糟糕的情感体验投射到亲密关系中，从而影响着关系的深入和维持。如果童年时的创伤没有得到疗愈，那么就会让成年后的我们依然陷在“流沙”中，苦苦挣扎，越陷越深。如果我们没有解决内在的问题，那么我们将很容易重复类似的经历。这种爱不是为了幸福，而是为了再次回到童年，以满足童年那些未能实现的愿望。

我们之所以会对一个人产生不可思议的情感，通常是因为那个人的某些言行举止或个性特质激活了我们内心深处的情感关系，即我们小时候与父母的关系模式

每个人的童年或多或少都有些缺陷，但是童年已经一去不复返，原生家庭也几乎无法改变，所以，重要的是你怎么看待自己的过去。你是选择自暴自弃、对他人冷漠相待或封闭自己，还是选择在自我成长中自我疗愈，变得更爱自己，用爱让自己变得强大？

如果你总是用一种负面的视角来看待自己的童年经历，那么可能就会用一种歪曲的、功能不良的方式来加工所有信息，过度关注负面信息，忽略或根本不关注正面信息。

美国精神分析学家埃里克森提出，从成年期开始，人除了完成自己本身的成长任务，还肩负着另一个重大使命：去补救童年缺失的品质，让自己成为一个更完整的人。唯有正视并疗愈自己的过去，我们才能踏上重建内心的旅程。我们需要超越原生家庭的爱与痛，与过去的父母和解，然后找到那个能真正享受亲密关系中的幸福的自己。当你能够自足、欣赏与感恩自己的生命，自然就会吸引到比较成熟、也懂得爱你的伴侣。

因此，当婚姻出现危机时，我们不仅需要解决关系本身存在的问题，还要通过解决问题发现自己、了解自己，并努力使自己得到成长。很多人在婚恋关系出现危机而寻求帮助时，通常会过多地关注他们是“继续在一起”还是要“分开”的决定，然而，真正的处理过程一般会涉及伴侣一方或双方的人格成长问题。在治疗中也常常发现，当夫妻一方或双方在生命早期曾有过心理创伤，要改善他们的关系通常耗时更久。

许多所谓“不幸的人”其实是在不断地重复同一个错误。真正让我们跌倒的往往并不是这些错误本身，而恰恰是我们自己。我们需要意识到困扰我们内心的到底是什么，找出自己的缺点和弱点，了解自己对于爱和亲密关系的深层担忧，同时了解这种担忧是如何影响自己的，该如何替自己制造的痛苦负责。

怎么走出感情背叛的伤痛

　怎么走出感情背叛的伤痛，越是亲密关系的背叛，我们受到的伤害越大，以至于那些曾经遭受过情感背叛的人，会很长时间走不出来。他/她不值得你这样委屈自己，教你怎么走出感情背叛的伤痛让你不再伤心。

怎么走出感情背叛的伤痛1

　 1、多出去走走

　有些人受到了感情上的伤害，就会自我封闭。事实上，与外界的一切相隔绝，这种做法只会让自己变得越来越痛苦，并使自己更容易陷入被别人伤害的痛苦泥淖中。

　如果你此时改变主意并多出去走走，会有意想不到的收获。看看美丽的风景，多接触人群开阔心胸开阔视野，这会改变你的感知，你的注意力可以迅速转移。这将帮助你快速摆脱背叛的痛苦，不至于总在自己的世界里独自徘徊伤心。

　 2、学会倾诉

　倾诉是将心灵的真实感受告诉他人，无论是幸福还是悲伤。特别是当你在痛苦中，在这个倾诉的过程中，你的思想将得到拯救，你将会松一口气，如释重负。如果你隐藏心中的一切，你可能会把自己压得喘不过气来，生活将变得非常沉重。

　一味的沉默是危险的。因为所有应激的事件都会引起焦虑。如果你没有及时疏导它，这种焦虑就会以一种心理能量的形式式积聚在你的心中，当你沉迷于这种痛苦的'负面能量时，你会患上抑郁症，这也是我们不管多痛苦也要倾诉出来的原因所此。

　倾诉可以说出自己的心事，释放很多心理压力，倾诉的过程也会梳理你自己的想法，加上倾诉的人的安慰与鼓励，可以逐渐找到你想要的答案，减少一个人内心不断纠结的时间，从而改善情绪和缓解疼痛，它将有助于快速摆脱困境。

　 3、开始新的恋情

　忘记某人最快的方法就是爱上别人，同样想要结束别人带给你的感情痛苦伤害就是开始一段新的关系。当你痛苦的时候，如果身边一直有个默默关心默默守护你的人，为何不给他一个机会呢，说不定你会发现他才是那个对的人。

　爱永远是甜蜜的，情侣间的嘘寒问暖总能带给你温暖，他的关心会让你感觉再次感动。所以给别人一个机会也是给自己一个机会。

怎么走出感情背叛的伤痛2

　 一、适应新的环境

　之所以在遭受爱人背叛后，我们痛苦的过程会很长，原因在于我们很难适应新的环境。

　长期以来对于一个人的依赖，个体会不由自主地产生一种习惯。

　一旦关系瓦解，这种相互依赖的关系也就开始断离，那么个体就会陷入到习得性无助之中。

　人们会因为当前不一样的环境，无法改变的现实状态而觉得无能为力。

　我们想要改变这种现状，就要学会适应新的环境，摆脱对于曾经关系的依赖。

　我们要在新的环境里，寻求一种独立。首先要摆脱物质上的依赖，随及我们也会进一步地摆脱对于另一方精神上的依赖。

　 二、寻找问题的关键

　之所以人在遭遇背叛后会持续痛苦，很多时候是自我找寻苦恼。我们要学会自己解开这个枷锁，寻找问题的关键。

　对方为什么会背叛你，他的动机又是什么？还是你们之间本身就已经存在着或多或少的问题。

　孙俪和邓超是娱乐圈里难得的模范夫妻，曾经记者就问过孙俪：“假如邓超以后出轨了怎么办？”

　她笑着说：“我会先审视自己。”当我们不把矛头指向别人，而开始懂得思考本身的时候，恰恰也是解开问题的关键。

　我们无从在对方身上答案，但是可以从自身下手。

　 三、寻找新的心理慰藉

　对于每个人来说，越是亲密的人，他往往会伤我们伤得越深。背叛行为显然会从精神上击垮一个人，里面涵盖着对于曾经付出的不甘。

　想要摆脱上一段情感背叛的痛，那么就要寻找新的心理慰藉。

　可以是父母，更可以是新的伴侣，当我们把注意力开始转移时，恰恰也是能够使得自身情绪得以缓解的时候。

　我们越是聚焦于痛苦，那么往往越加重痛苦的情绪，相反，如果我们能够学会转移注意力，那么就会有一个新的思维方式。

　个体只有在自我的价值观和思想得到一定的改变时，才有可能对之前的事抱有一个不一样的看法。

　那个时候，我们再次回想起来这段痛苦的经历，并不会觉得痛苦，反而觉得是对自我的一种历练。

人生通常都是很脆弱，脆弱的不堪一击，纵然在怎么去武装及调息，往往都是在心的周围竖立一道又一道的防罩，死死的保护着它。但是，纵然这样如此般的保护着，表面在怎么强，武装下去人心因为没有接触别人的关怀自己也会慢慢的消沉下去。而不去武装，好与坏几乎只能看运气。

当人的感情上受到伤害，情绪便会变得非常的低且消极偏激。这样的一种感觉是很难宣泄出来的，而且一时间也无法很好的宣泄出来，正因为如此，当人伤心的时候通常会觉得胸口或者喉咙口仿佛被一个很重很重的东西压住一样的感觉。这是感情伤痛的第一种表现。

第二种是，因为当彼此之间产生一种感情的话，这份感情是不知道需要多少的关爱，耐心和信任等一些去浇灌，有的人几乎是倾尽自己的所有，这样就相当于把自己最后的底牌，也就是心给交付于他人，之后一段的悲喜便全然只在这一个人的身上了。因为得不到爱护，所以便也会如此。

个人觉得，正是因为情感的疼痛还会有着心里的疼痛。。心里的疼痛正是由这份感情而引起的。。