纸板神手 钟凯翔　爸妈退一步，养出创作天才

只要是正当学习，爸妈都支持。这是为什么叛逆拆家具的年轻纸雕艺术家钟凯翔，没被爸妈修理的原因，因为爸妈的退一步思考，才让孩子的天赋得以海阔天空。

眼前正在进行一场诡异的街头艺术。

二十岁、东海大学美术系学生钟凯翔，正在仔细用叉子「梳理」著盘中剩余的义大利面。然后压平青菜，铺在面上。拉远距离一瞧，剩面竟成了栩栩如生的狮子。他不满意的嘟哝：「酱汁太多了，义大利面会滑下来，所以狮子的边缘不清楚。」

这个「剩菜画」是从他大学时才发展出来的嗜好。因为跟朋友吃饭，常常头一个吃完，闲著无聊就开始拿剩菜作画，看缺什么材料就插别人盘中的料来补足。还好，至今没有人苛责他「不要玩食物」，否则就少了这么个生活艺术家了。

钟凯翔最近以「纸板神手」称号走红，他用纸板做成实体大小的钢铁人照片，近日被钢铁人本尊小劳勃道尼主动分享在个人脸书上，还写上「来瞧瞧钢铁人的表弟─纸板人！」

但钟凯翔远不只是「纸板」神手，更是废弃材料的伯乐。各种材料到他手上，都能被制作成艺术品。他观察到一株草的末端如结穗般一颗颗的，随手折成了帝雉。这只帝雉拖着碎珠般的长尾，站在石头上，很有山水画的意境。最近他蒐集坏掉的伞骨，保留了关节部分，制作成一只晶亮凶猛的大鱼。

他算是从国外红回台湾的。起初，他贴了自己的作品到美国**特效道具圣地─史坦温斯顿学校（Stan Winston School）的粉丝页。前阵子，校方在台湾时间凌晨四点，主动要求视讯采访他。这个从没出国过，更别说跟外国人聊天的木讷小子，很勇敢的把握机会，用生硬的英语传达对作品的热情。这部采访影片，至今有全球二十万人点阅。

钟凯翔租屋处只有三、四坪，却挤了很多「室友」。他的房门后挂著一只暴龙头，因此进出只能从门缝钻；真人高度的纸板钢铁人站在他的床边；床上有只未完成的哥吉拉；墙上挂著翼手龙化石；墙边和柜子上摆满上百只他蒐集的异形和机器人模型……简直就是《博物馆惊魂夜》了。

这挤得要命的房间不只是博物馆，更是动物园。他养了拟鳄龟、霸王角蛙、蝴蝶角蛙，还有一只橘色的豹纹守宫「小橘子」。小橘子的家，是钟凯翔用纸箱做成的人面狮身像，小橘子就真的像法老一样大牌，吃了蟋蟀就懒洋洋躲回人面狮身里睡觉。

永远支持正当学习

父母包容他养虫、拆茶几

钟凯翔从小就展现了惊人的创造能量。钟爸爸记得，儿子从小就能随手把卫生纸捏成眼镜蛇；搓汤圆时，也很不安分的把面团捏成各种动物。也因为钟爸爸从前是皮件进口商，有时也兼做皮件设计，所以家里少不了各种雕刻刀和材料，可以让儿子尽情发挥。

钟凯翔的作品以昆虫、动物居多，这也是受到热爱大自然的爸爸的影响。钟爸爸平常爱看Discovery跟动物星球频道，连跟儿子聊天的内容也都是「看到棕熊跟麋鹿的生死搏斗，觉得非常震撼」。从孩子年幼，钟爸爸就不分昼夜带着一家人上山下海去旅行。父子俩常大半夜等在路灯下抓虫，留着妈妈跟妹妹在后座睡觉。

这是我们中国社会的悲哀，百善孝为先，父母的一切都是为了还孩子好，所以就要父母说的所有的一切都要言听计从，这是孝顺，在中国老一辈的父母很少有能够尊重孩子的。

我记得小时候看美国**的时候美国和中国的家长对待孩子的方式就形成了鲜明的对比，课本里那些外国伟人的故事也是，我觉得一个人的成功与否与家长是否尊重孩子有着很大的关系。

在中国，孩子从一出生开始就集万千宠爱于一身，被捧在手心里，从小娇生惯养，把孩子保护的特别好，一直让他们生活在温室中，当他们开始上学了，就开始逼迫他们好好学习的道路。《小别离》这部电视剧演的就是现在的大多数家长，父母拼了命赚钱就是为了让孩子能有一个好的学习环境，这样长大了才能有出息，所以他们开始给他们报各种补习班，艺术班，还得让孩子有一张特长，不管他们愿不愿意，他们只能接受。

剧中的小朋友喜欢音乐，饰演妈妈的海清却会批评他不务正业，现在这个阶段就只能学习，这种东西是不入流的，是坏孩子才听的，然后就扼杀了她的追星的心。她喜欢看武侠小说，然后自己也喜欢上了写小说，她能在这个世界里找到快乐，但是被他妈妈发现之后，就把他的那些小说给撕了，这是一种极其不尊重孩子的行为，这会让他们受伤，而且和父母之间产生嫌隙的，这就是我们中国的父母，永远觉得自己是对的，孩子是错的，孩子就应该只听自己的，不能有点自己的想法，这真的算是我们中国教育的悲哀了。

本期编辑 / 贾小锤

都说中国父母为了孩子什么都能忍，其中他们最能忍的，是彼此。

前段时间有过这么一条非常有“中国特色”的新闻：高考结束后，淮北的民政局离婚数量激增。背后的原因让人哭笑不得：父母双方为了不影响孩子的大事，挨到了高考结束才来解决自己的大事。

可是，评论中那些有过类似经历的孩子，似乎对这样的行为并不买账。

他们说，自己最讨厌的就是父母明明早就过不下去，却拿自己当不离婚的借口。

还有人说，真的希望你们离婚算了，放过自己也放过我吧。

都说家家有本难念的经，父母感情不和给孩子带来的创伤，也许是许多人都共有的一种难以启齿的痛。

前段时间，我们向读者发起了一次征集，邀请大家聊一聊——在爸妈感情不和的氛围中长大，是种什么体验？

答案是，虽说幸福的家庭都是相似的，可不幸的婚姻给家庭带来的伤害与心酸，也是相似的。

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对于有些人来说，他们永远不知道《家有儿女》里那样恩爱和睦的爸妈是什么样子的。

他们的真实生活，是每天都在担心家里要上演《不要和陌生人说话》。

■ @x畅：当年我爸妈吵架打到整个小区的人都来劝架，我爸直接拿着水壶往我妈头上砸，我和妹妹就在旁边哭啊哭，去找人帮忙拉扯。每次吵完了我妈都要在沙发上躺几天，怏怏的样子 。然后就一直骂我，说我爸打她的时候，我只会哭，不会帮忙。而且他俩每次吵架都挑日子，国庆节、儿童节、春节。

■ @逐xx月：从我记事起，他们一见面就是争吵，一提起我爸，我妈就恨的咬牙。从小到大他们之间甚至连彼此的名字都没叫过，每次都是“喂，喂”的呼来喝去。

因为爸妈对彼此阴晴不定、喜怒无常，家里总像布满了定时炸弹，你永远不知道哪点鸡毛蒜皮的小事就要掀起一场旷日持久的热战。

■ @zxxxK：我爸前一秒还和颜悦色，后一秒就会因为我妈催他快点喝完果汁就指责我妈，然后这个家又重新开始处于阴霾之中。

■ @xx掌：从没上学开始，我爸妈就吵架，我爸看我妈，事儿事儿不顺眼，每天晚上吃饭时就是批斗大会，真的是菜咸了，骂一顿饭；做饭慢了，骂一顿饭；鸡毛蒜皮任何他看不顺眼的，20年前的林林总总也能骂一顿饭。

或者，一场能让空气凝固、把家冻成冰窟的冷战。

■ @x蛰：最可怕的是他们生气，不吵，挺希望他们激烈的吵的，但是就生气搞得家里很压抑！

■ @x琳：我父母一般都不吵架，直接冷战，三个月起冷，最长的时候我爸好像一年多没跟我妈说过一句话。

但热战也好，冷战也罢，受伤害的不仅是爸妈之间的关系，更让夹在中间的孩子如履薄冰。

每个从小就目睹爸妈争吵的人，都是很早就强迫自己学会做和事佬。

他们没动静的时候，孩子也心惊胆战，本能地担心一点点小事又重燃战火。

■ @xx歌：每晚在自己屋子里听到外面有动静就本能地以为是他们在吵架，夜起完也要再偷偷跑到他们卧室门口听一听他们有没有在吵架。

■ @xxx冷：我现在习惯性的早上睡醒第一件事情是听他俩说话的声音，是吵架还是正常还是冷战有没有说话和好。

察言观色熟练到不像个小孩，一观察到形势不对，就想尽办法调和气氛。

■ @xxxx碗：完全充当家里的调和剂跟开心果，很害怕家里冷漠的气氛。

■ @xx叶：在家没话找话，其实真的不想参与他们，但又不得不硬着头皮找个共同话题，让他们也都说上一嘴。

矛盾的是，努力维持和平的孩子既担心两人互不理睬，没法正常过日子，却又生怕他们单独相处闹出什么事，尤其是自己不在场的时候。

■ @xx哟：其实是有些害怕上大学的，因为一直都是因为有我和姐姐在，爸妈才能每次把矛盾降级，害怕自己走远了，爸妈又吵架，妈妈连个依靠的人都没有。

■ @xxxx了：一家人难得一起吃顿饭，心里要庆幸这次的风平浪静，希望自己回去上班的时候不会又出什么幺蛾子。

要是两人真吵起来了，就得使出浑身解数劝和。

■ @xxx珊：一边在妈妈这边表示支持，一边在爸爸那边表示理解，有时候两头都能哄开心，有时候两边不是人。

■ @xx兑：记得一次大晚上爸妈吵架把我吵醒了，我就蹲在墙角听他们吵架，吵到后面妈妈就说要走，我想都没想就冲出去抱着她。后面也忘记怎么了，妈妈第二天才回来。

■ @xx~：小时候爸妈吵架，我尝试过各种劝架，还找来爸妈朋友劝架，还天真的主持过会议，让他们把对我们说的，对彼此的不满说出来解释清楚，以为这样就不会吵架了。

但最苦的还不是这些。

孩子在父母破裂的感情中受的伤害，不仅在于他们对彼此的仇恨让人难过，更在于自己成了靶子。

不知怎么的，父母争吵时的矛盾总会转移到孩子身上，孩子要么夹在中间听着两边对彼此的数落，要么被指使着去做不愿意做的事，不情不愿地成了战争中的一环。

■ @xxx茹：我是在长大之后爸妈才开始闹矛盾，有时候夹在中间受气真的很辛苦。

■ @Hxxxxn：很难受，每次妈妈不会打电话给爸爸，都要我来打，爸爸又整天不着家。

■ @Cxxxxxxxe：爸妈会背着对方问我一些问题，让我撒谎，我很尴尬很难受，但是什么都不能做。

但做了这么多，最后可能还是会发现，不是所有的事情都像鸡汤熬的那样，努力了就有结果。对于爸妈的不和，孩子往往是旁观不得，却掺和不了。

■ @Axxxxxxxn：听他们吵架28年了，3天一小吵，5天一大吵，7天打一次架，习惯了，可又能怎么办？他们自己也习惯这种相处模式了。

所以慢慢的，也就学会了“逃避可耻但有用”的道理，选择用非常消极的鸵鸟方法去应对自己根本逃避不开的战争。

■ @Mxxxxxo：躲在被窝里努力让自己不去听争吵声、哭泣声还有摔东西的声音。

■ @xx李：努力躲避一切有可能引发争吵的场合，永远在战争发生的第一瞬间迅速溜走，打开音乐播放器盖过一切争吵声假装什么都没有发生。

■ @xx圆：我爸妈吵架的时候我经常会避开，装作啥都听不见没发生的样子。如果是在我面前发的话我会默默做自己手头上的事情。

■ @xx：那一年惧怕回家，宁可在课外补习班上自习上到12点再回家。高考那天我爸说送我，我不让送，因为怕两个人在考场门口吵起来影响考试心情。

可这样的逃避，只能是恶性循环。

当爸妈感情不和的问题解决不了，持续不断的战争中没有人是赢家。对于孩子来说，家变成了一个明明想回去寻找慰藉、但回了变得更心烦的地方。

■ @大xxxxxxx房：小时候每每怕得哭起来关上门把自己锁起来，变成了长大后的逃避，不愿回家。

■ @wxxxh：不想回家，一年也就过年回家大概呆一周吧，大概有四天父母在吵架，现在年纪大了有点打不动了。

■ @Pxxxxxxxxxxxe：当时高考完赶紧逃离这个“嘈杂的鸟笼”，所以填报志愿的时候毫不犹豫选择了离家千里之外的城市上学。

■ @x人：我就是生活在这种环境下，每次放假我都不想回家，大学毕业找工作的时候朋友都是找离家近的，而我却是在外省找，虽然在本地工作可以安安稳稳的过一辈子，可我就是不想回来。

尽管过了这么多年，可是对于夹在中间困惑的孩子来说，依然有很多的“想不通”始终伴随他们的生活。解又解不了，抛又抛不开。

比如想不通，爸妈为什么会变成这样？

■ @xxx尽：真的不知道为什么我爸那么讨厌我妈？

■ @Sxxxxxxxxxxo：其实，我现在明白了，那时候他们年轻，经人介绍结婚，婚

后生活太穷了太苦了，他们的吵架很多可能是经济问题与更年期提前吧。

也从来不知道，正常的夫妻相处起来应该是什么样子的。

■ @x歪：爸妈完全不沟通，我成了爸妈沟通的唯一渠道，妈妈说“跟你爸说…”，爸爸说“记得提醒你妈…”。我已经不知道正常的结婚十几年的夫妻应该是什么样的状态了。

■ @x+：我从没见他们恩爱过，感觉比电视剧里的政治联姻还不和。他俩对话比跟陌生人讲话语气还硬。小时候看到《家有儿女》之类夫妻恩爱家庭合和乐的电视剧都会换台，看着觉得肉麻虚假，他们家跟我家不一样。看小说什么的也不喜欢看爱情部分。

甚至不止一次想过，如果我没有出生在这个家庭，生活会是什么样？

■ @Sxxxxn：这一生一直有一个疑问，如果我是那些幸福家庭的孩子，现在会是什么样。

而其中最最最让人困惑的肯定还是——“既然过不下去，为什么不离婚？”

这可能是所有不和的家庭中无解的问题。家家有本难念的经。

子女的想法往往很单纯，也充满怨气：过不下去就离，有那么难吗？我都不知道你们是怎么熬过这些年的。

■ @xxxx远:爸妈从小吵到大，没离婚。 但是我永远我忘不了在书架上发现过我爸打印好的离婚协议书，看完之后悄悄放了回去。 他们俩一直就不在一个频道，也不知道怎么能够坚持这么多年的。

■ @x泋：希望他们离婚，然后找到各自的幸福。我上初中就希望他们分开，写了信，妹妹才2岁，但我希望我能带着妹妹，他们出抚养费，我会把妹妹带好。

■ @Kx：小学的时候就主动叫爸妈离婚，因为我觉得与其两个人在一起不开心，不如早点分开。结果上学的时候被老师领到办公室，我爸当着老师的面骂了我一顿，以后也不敢再说了。

但有的时候，“离婚”仿佛是挽救婚姻的最后一记警钟。每每走到这一步，看似是要解脱了，其实反而是又把事情拉回了原点。

■ @xxx长：记得有一次爸妈吵架，我大哭“求求你们离婚”，然后他俩就和好了。

■ @wxxxxo：小时候很想让他们离婚，有一次他俩吵起来，要离婚。我妈说：去拿笔，我爸说：去拿纸。我知道是要写离婚协议，超开心。恨不得蹦到书房去，但是又要演出一副不情愿的样子，一步步挪过去。没挪一半，可能他俩有了冷静的时间也看

着我可怜，就说：回来。当时我想掐自己腿，为啥不跑快！

选择不离婚的原因，实在太复杂。

有的家庭是幸运的，吵归吵但感情还在，所以没有分开就也就还有和好的希望。

■ @：我属于幸运的那一类，我姐姐高考之后，我爸就一下子醒悟了开始顾家，跟我妈感情也越来越好，周围的人都说是模范丈夫，以前爸妈一吵架我就害怕，跟姐姐抱在一起哭，现在我爸我妈感情好，吵架跟讲相声一样，整个屋子里洋溢着欢快的气息，我跟我姐在沙发上嗑瓜子看热闹。

有的是畏于世事人言，所以就算在家“五天一大吵，三天一小吵”，在外还是得佯装成模范夫妻、五好家庭。

也有的是出于生活的需要，因为双方离了谁都不会过得比整天吵架的日子更轻松。

■ @zxxxxg：他们之间早已没有所谓的感情了，可是却也不会选择离婚是因为离完婚我妈就没有了我爸这个虽然少但是可靠的经济来源，我爸就没有了按时给他做饭洗衣还能给他当撒气包的老妈子。

■ @x野：离婚？对于贫困家庭来说不可能的，离了生活立马压垮。

但这么多年耳朵都听出茧子的原因，无外乎那句“为了孩子”。

■ @xxxxxx卿：爸妈本来要离婚，后来不离了，因为他们听说，单亲家庭的孩子不好找对象。

■ @xxx内：妈妈不想耽误我中考，也觉得太累，就又这么凑合着过了。

因为这句话，他们面临的1000次要离婚的冲动，都能被1001个理由化解，然后继续新一轮的忍耐与爆发。

可是，为了孩子把自己勉强拴在一起的父母却从来不知道，一个家不管形式是否完整，表面是否和谐，耳濡目染之间，父母的裂痕总是会在子女心里留下或深或浅的痕迹。

他们不知道，原来他们之间的争吵会让孩子和父母之间的感情也产生难以言说的芥蒂。

■ @xx掌：从小到大，因为他们吵架不断，我和我爸的感情一直不好，然后奇葩的事情发生了，我妈经常会说，你看看你和爸那么生分，你看看xx家的姑娘，和人爸感情可好啦。

他们不知道，孩子在战火中是如何逼自己练出了常人没有的“眼力见儿”，长大不由自主地成了“讨好型人格”。

■ @x梦：在她祥林嫂式的怨天尤人性格中我养成了讨好型人格，生怕自己一点没做好惹来她无休无止的撒气责备。

他们不知道，孩子听多了父母之间的吵吵闹闹，每当听到吵架都会莫名恐惧、心惊胆战，哪怕与自己无关。

■ @Axxxl：第一感觉当然是害怕，哪怕长大了听到街头有人吵架都会心颤的那种，真的是对父母吵架打架的画面记忆太深。

他们不知道，有点孩子因为总觉得自家跟别家不同，所以不管自己多么优秀，都还是会忍不住自卑。

■ @Axxx霞：特别在意外界对自己的评价，敏感多疑却装着成熟稳重满身铠甲，不自信。

他们不知道，在父母炮火连天的生活中看多了，孩子不知从什么时候起再也不敢对爱情和婚姻抱有信心。

■ @x席：小时候没少听他们牢骚，看他们打仗，那时候想以后结婚要找一个打架打不过我吵架也没我厉害的，后来长大了大彻大悟结什么婚啊孤单了就养只狗啊，多赚点钱才能使我快乐。

■ @xx子：他们永远不会知道，他们的生活才是我不婚不育的理由。

他们不知道，带着这样的困惑和恐惧长大的孩子，即使遇到了对的人，也忍不住在感情中患得患失，总在担心悲剧重演。

■ @胡言乱语：最大的影响是，每当我开始喜欢一个人，我就会胡思乱想想太多，觉得自己与对方的相处会步入爹妈后尘。

■ @xx君：谈恋爱的时候，感觉好像一下子看到了和我爸爸或妈妈脾气相似的点，就会马上抽身离开。所以万年单身狗啊。

■ @章鱼哥：找对象的时候，会在心里想一千次一万次他是否适合我，然后就错过了。

■ @easy：越是幸福就会感到越不安，所以觉得自己根本不配幸福，讨厌这样患得患失，却无能为力的自己。

也正是因为这样，对于那些在父母不和氛围中长大的人来说，比调解父母更难的是与自己和解。

在父母争吵中长大，当然是极其不好的体验，更让人无力的是，这种“不好”的根由，常常是无所怪罪。

对于对彼此开战的父母来说，这是他们要渡的劫；而对于子女来说，这是他们没得选择的困境。从小到大，孩子唯一能做的事情或许只是——

不断追问自己，我会不会成为那样的人？我会不会背负和他们一样的命运？我何时才能摆脱那些阴影带来的枷锁？

人的一生中总要背负着与自己和解的课题，可对于有些人来说，在他们身上沉重地压着的，是三个人的压抑与挣扎。

但再糟糕的事情，也有变好的可能。

在我们读者的故事里，也有不少勇敢的人正试着打破阴影的牢笼，从自身不愉快的经历中找到了能投射出光芒的一面。

比如，目睹过婚姻破碎的人，能从中理智地吸取教训，对待爱情会更认真、更珍惜。

■ @x晴：但长大后我感谢这样的父母婚姻，使我从反面而行，见过最坏的，也坚信有最好的爱情。于是，我变得乐天知命，对感情谨慎小心，但听从内心，从不玩弄感情，从不会对感情失望。现如今也是天随人愿，上天眷顾，我找到了那个用生命去呵护我，处处以我为主的爱人。

■ @xxx呀：虽然有些自卑，但是害怕回家的我，格外珍惜自己的爱情。把自己的爱情过得很认真，感觉自己的爱情比爸妈的幸福多了。

那些没有享受过家庭幸福的人，会愿意把自己曾经失去的，加倍送给自己的孩子。

■ @x猬:我爸妈都从小在他们爸妈（爷爷奶奶、外公外婆）感情不和的氛围长大，他们都暗下决心以后一定要给孩子一个完整和谐的家庭环境…他们现在也真的做了！

这一步不是谁都能迈出去，可是那些在恐惧中战栗过的人生，终究还是值得享受与自己、与过去、与过往纠葛的和解。

祝愿所有在生命中有过裂痕的人，都能早日在缝隙中看到阳光透过来。

如果你还有故事要说，欢迎在评论区留言。

        昨天吃过中午饭带着孩子准备去找找附近有什么大型的儿童游乐场，毕竟暑假这么长，天天让孩子窝在家里也不是事，到了游乐场孩子可以找到自己固定的玩伴，也可以保证室内温度适宜，于她于我都是一件很不错的事情。

      手机上搜到了一家，和孩子满怀期待的过去，结果坐车2次坐过头，到了以后发现正在重新装修，我的2只脚后背也磨破了，寸步难移，逛街买鞋，带孩子吃东西……最后到晚上7点多才回家，父亲一如既往地笑嘻嘻地迎接我们，说正准备去车站接我们，来到厨房，看见母亲满脸的不高兴，我没敢说话，害怕激怒她。

   

        后来，到了客厅我看她还是一脸的不高兴，有些忍不住了：“妈，你怎么了？看起来好像有些不高兴……”

      “我有什么不高兴，厨房做饭太热了，心烦得很。”

        我感觉到母亲在撒谎，压制自己的情绪，我自己也感觉很委屈，停顿了好几秒钟，终于鼓起勇气发送了一条我信息：你嘴上说你没有什么不高兴，我知道其实你就是在生气。你知道看到你这样，我有多伤心、多难过吗？我知道你心疼我赚钱不容易，想让我省着点花，花在刀刃上，我想做个听话的好女儿不惹你生气，我也一直在尽力这样去做，可我还是个妈妈，你知道吗？作为妈妈，我希望孩子过得开开心心，健健康康，我不想把她整天一个人孤零零得关在家里玩，也不想让她天天就只能在家里看电视，我想把她带到游乐场去，让她找到自己的玩伴，让她玩得开心一点，也让我有自己的时间写写东西看看书……”

      “哪里不能玩？超市里面，家旁边的社区健身场，为什么非要去游乐场？”

    “对于孩子来说，不干活，在外面闲逛不等于玩，玩就是有玩具，有玩伴，大家一起做一些有意思的事情，这才是玩。而且现在天气这么热，大白天去社区健身场怎么玩，中暑了怎么办？”

      “你想带她去哪玩，就带她去哪玩，以后不要来问我。”

        我听了又伤心又委屈的出去了，还有些气愤，后面一整个晚上我都没有和母亲说话，她也没理我，自己在那听音乐，我陪着女儿在做游戏，父亲也没有和我们中的任何人说话。当时突然明白了，为什么小时候有人说母亲像容嬷嬷，我和妹妹居然一致认同了，我想年幼的我们并不是觉得母亲像容嬷嬷一样心狠手辣，而是觉得母亲在生气的时候，在我们不听话的时候，像容嬷嬷一样凶神恶煞，恶语伤人，表情也很难看，老公和婆婆以前总说我喜欢黑着脸，我以前没有体会，就在那一刹那我突然意识到可能就像母亲此刻的状态吧，有不满，有委屈，有需求，但不去表达出来，而是选择憋在心里让自己难受，但又憋不住，就只能是黑着脸了。

      第二天一大早，我还在睡梦中，就听见母亲在责怪父亲：“我一回来就跑厨房做饭，你倒好，把人家叫到客厅去聊天，就不能搭把手？”

      “我们只是在厨房聊了几句，没有去客厅。”父亲像个很委屈的孩子解释着。

        “哼，当时要不是我拦着你们，叫你们就在厨房，你们不会过去吗？”母亲还是那样咄咄逼人。

      “你从来都不知道心疼我一下，你什么事能做好？能让我省心？”母亲继续责备父亲。

      父亲继续沉默。

      “煮个粥，煮了一早上还没煮好，你煮的什么粥？”母亲边打开粥，边继续抱怨父亲。

      “谁说不能吃？可以吃了，只是没熬的再稠一点。”父亲继续解释，要知道每天早上父亲都是最早一个起来给熬粥的，没有功劳也有苦劳，母亲这样指责他，不知道他会不会有一种挫败感和无力感，我挺替父亲难受的，想站出来为父亲说几句话，可我不敢，我害怕母亲，我深切得感觉到母亲是因为昨天和我的矛盾没有得到化解，在拿父亲当出气筒，我开始责怪自己，责怪自己不够懂事，让父母因为自己的事情吵架，闹得不愉快。甚至有些讨厌自己，想尽快离他们远点去生活。

        以前不太明白父母吵架，离婚，为什么孩子会觉得是自己的过错，此刻我终于明白了：当亲子发生冲突以后，如果父母不及时的去化解这份冲突，当父母在接下来的时间和其他人再发生冲突的时候，孩子都会觉得是自己的错，比如觉得自己不乖，所以妈妈和爸爸吵架；觉得自己不够优秀，所以妈妈和奶奶吵架；觉得自己说错话了，所以父母和老师吵架；觉得自己做错事了，所以爸爸和妈妈要离婚……总之，一切都是自己的错，是自己造成的，会变得不爱说话，不爱出去玩，也不爱表现自己，畏畏缩缩，心门紧闭，甚至有些抑郁。

      第二天中午的时候，母亲给我发来短信道歉和解释，我才明白原来她并没有那么生我的气，当时她也在生父亲不陪她做饭的气，只是希望我出去玩早点回家，通过昨天我没有责备的发送我信息，她也理解我作为女儿和妈妈的不容易，表示可以接受我带着孩子经常出去玩，为孩子花点钱。这时压在我心里的一块大石头才算真正放下了。

      所以，如果不想让孩子成为自己发脾气的替罪羊，和他发生冲突以后，请记得要及时地去化解，如果暂时化解不了，就不要当着孩子的面再和其他人发生冲突，以免被孩子错误的解读，承担起不该他承担的痛苦，造成无法弥补的悲剧。

撰文：彩虹梦