我不太理解，你确定你们的感情依旧，不是你一厢情愿吗吗？你确定他依然对你很好，是真的很好，而不是你自己恋爱脑，所以放大了他对你的好吗？
一吵架就把对方的手机号拉黑名单，这可不是什么好习惯，他都把你手机号拉黑名单了，请问你们是怎么和好的呢？是他主动找你和好吗？还是你自己主动找他认错求和好呢？如果每次吵架都要靠你死皮赖脸低声下气去求和，他才会原谅你，才会跟你和好，那你这爱的也太卑微了吧？你真的觉得一段感情单靠你的卑微，就能长久走下去吗？如果吵架，每一次都是你的错，你男朋友一丁点错都没有，他是被你活生生气到狠下心来把你的手机号拉黑，那这波我站你男朋友，我觉得是你自己的问题，他能次次都原谅你，就已经是奇迹了，那过后也没有主动把你的手机号从黑名单放出来，我觉得也很正常，谁让你那么气人呢？
但是如果说在你们吵架的过程当中，他也有错，不是你一个人的错，或者你根本一点错都没有，那需要道歉的人就是他，需要挽回的人也是他，他还舔着个脸把你手机号拉黑名单，他哪里来的底气呢？我猜多半是你的纵容给了他伤害你的底气。
现在你们还没结婚，他可以一吵架就把你拉黑名单，以后结了婚怎么办？他要把这个处理问题的方式一直延续到婚后吗？千万别和我说他婚后就改了，不可能的，婚前都做不到改不了的，婚后就更没有可能了，不要把希望寄托在婚后。可能你们每次吵架的原因也不是很严重，也没有涉及到底线，所以，即便争吵，即便他把你拉黑了，过后你们还是会和好如初，你侬我侬，但你能保证你们接下来的一辈子，吵架都不会大吵吗？都不会涉及底线吗？你敢肯定他这样处理问题的方式，你能忍受一辈子吗？就算你能忍，你敢肯定他不会厌倦吗？他不会在某一次拉黑你的时候，感觉心好累，然后就再也不跟你和好了吗？
我跟我老公在一起十年，我们吵过很多次，但不管吵的有多凶，我们都不会删除拉黑对方，他从来不会不接我电话，我最多就是不接他的电话，但如果他执着打个三四次，我就接了，我还提倡当天的架，当天吵完，绝对不隔夜，我不允许第二天早晨醒过来的时候，我们还在冷战当中。如果说他跟我吵架的时候敢把我拉黑名单了，我绝对不会主动低三下气求和好的，除非是我的错，是我任性，无理取闹，严重的伤害到了他，否则不管我多爱他，我都会考虑放弃这段感情，当然了，我会给他机会，我会告诉他，除非他决定放弃我了，否则永远不要再把我拉黑名单，他要是能听得进去，再好不过，他要是听不进去，那不好意思，爱谁谁，我反正是忍不了，我不惯他，因为我谈恋爱是很认真的，是希望可以走到最后的，所以如果对方有什么地方是我无法忍受的，我一定会说出来，我愿意为对方改变，但如果对方一定要用我无法忍受的方式对待我，那就证明他根本就不在意我，那就证明他根本就不怕失去我，那我还舔着个脸继续留在他的身边干嘛呢？
他对你好不好，怎么个好法，只有你最清楚，我不能单凭你说的这一番话就认定他到底爱不爱你，这太武断了，但是我想告诉你的是，一定要跟他好好沟通，让他改掉这种处理问题的方式，吵架了，不要紧，跟父母还有吵架的时候呢，何况是另一半，但拉黑手机号，是真的很过分，你一遍又一遍打他的电话，却总也打不通，那种滋味好受吗？在感情的世界里，两个人付出的可能不会正好一样多，总会有个人多付出点，你可以成为那个多付出的人，但前提是你要确定他值得你这样做，你要让他知道，你愿意去忍受他的这种方式，忍受他一次一次把你拉黑名单，却又不主动把你放出来，不是因为你离不开他，不是因为你离了他活不了，而是因为你爱他，你一直在给他机会，一直在给你们的爱情机会，你要让他认清楚现实，他平日里对你再好，但一吵架就把你拉黑，你难道就要靠着他平日里对你的那些好，说服自己去忍受他一次一次把你拉黑吗？你最好是能忍一辈子，不然早晚有一天你会爆发，只是到了那个时候，就算你不想分手，恐怕你们的感情也无法再继续下去了，所以如果你真的很珍惜你们的感情，你就应该如实的把你的感受和你的诉求通通告诉他，他若是真的爱你，真的在乎你，真的有替你着想，他一定会去改的，如果他不肯改，依然我行我素，那你信我，他一定不值得你托付终生。
保尔·柯察金和冬妮娅
《钢铁是怎样炼成的》是前苏联作家尼古拉·奥斯特洛夫斯基所著的一部长篇小说，于1933年写成。
小说通过记叙保尔·柯察金的成长道路告诉人们，一个人只有在革命的艰难困苦中战胜敌人也战胜自己，只有在把自己的追求和祖国、人民的利益联系在一起的时候，才会创造出奇迹，才会成长为钢铁战士。
2020年4月，列入《教育部基础教育课程教材发展中心中小学生阅读指导目录（2020年版）》初中段。
保尔·柯察金（ПавелКорчагин,英文：PavelKorchagin）出生于贫困的铁路工人家庭，早年丧父，凭母亲替人洗衣做饭维持生计。他因痛恨神父平时瞧不起他，往神父家用来做复活节蛋糕的面团上撒烟灰而被学校开除。12岁时，母亲把他送到车站食堂当杂役，在那儿他受尽了凌辱，所以他憎恨那些欺压穷人的店老板，厌恶那些花天酒地的有钱人。
热恋中的人，幸福得一踏糊涂的同时，也自然地会有一些略显麻辣的举动来为甜得让人感觉发腻的日子加些更为丰富的味道，比如莫名其妙地就开始生气争吵甚至冷战，许多，在之后平淡的日子里，反倒是这些特别的麻辣，成了反复回味的浪漫。需要注意的只有一点，那就是适可而止，不要留下永远遗憾 。
那年，她与他，一对儿热恋中的情侣，不知怎么就开始了谁也说不清原因的冷战，数十天的互不联系似乎己让分手彻底成了事实。那日，是两日相识一年的日子，她心中偶然的柔软，让她来到了一年前第一次见面的地方。是纪念还是别的什么目的，谁也不知晓究竟是个什么样理由。心中或有些微的不舍，却别无渴求。
前一秒还以为绝无溶化可能的坚冰，似乎就在她被熟悉的一双臂膀从背后的轻轻一拥那一瞬间融化。他，原来也在这个对于两人生命意义非凡的日子，心情一样温暖柔软，早早地来到这个地方，坚信，爱，会让奇迹发生。当那个数十天魂牵梦绕的身影似约定好一般飘入视线，强压狂跳的心脏，从身后将心爱之人轻拥。
许多年以后，他与她谁也没再提起这段往事。但，那份因爱而起的波折早己成了最浪漫的回忆，放在了内心深处最柔软的地方。偶尔，会不由自主的独自回味，看着陪着自己默默变老的爱人，微笑。所有的一切，所有的平淡以及生活的烦恼，都被这最浪漫的事化作没有任何杀伤力的虚无。因为，两人选择的是生死相守。
01
上周去餐厅吃饭，突然听到邻桌的爸爸大声训斥妈妈，声音大到让人无法不关注，因为孩子很饿，妈妈把刚端上桌的一碗面立刻给了孩子，而孩子急着吃，被烫了一下，爸爸不断指责妈妈为什么把那么烫的面给孩子吃，最后妈妈终于忍不住开口，两夫妻当着孩子的面吵了起来。
在大庭广众之下这位爸爸毫不顾忌妈妈的颜面，不考虑孩子的感受，只是一件小事，却不停的宣泄自己的不满情绪，而更可怕的是父母当着孩子的面互相指责，这个孩子全程低着头默不吭声，显然他很害怕，也不知道该怎么让父母停下来。
我想问，难道孩子被烫了，身为同桌吃饭的爸爸没有责任吗？
02
几乎没有不吵架的夫妻，吵架这件再平常不过的事情，但在有了孩子后却被放的无限大，也许我们每个人都可以在童年的记忆里找到父母吵架的画面，而当时的我们，恐惧、无助。
我们不知道父母怎么了，为什么平时相亲相爱的父母吵起架来完全变成陌生人一样，甚至怀疑是不是自己做错了什么，想让他们停下来却无计可施，除了沉默、止不住的流泪，我们真的希望这些从未发生。
随着年龄的增长，那些不好的回忆被我们选择性遗忘，但是当下造成心理上的伤害，也许一辈子都无法抹平，而且在我们有了孩子后， 历史 会奇迹般的重现，只是主角换成了自己，你明明知道这样不对，但总是无法控制自己的情绪，其实这就是原生家庭给每个人的烙印。
03
我和c爸有共识，不要在孩子面前吵架，但是孩子是每个家庭的焦点，意味着事无大小，每个人都会各抒己见，且坚持自己是对的，所以孩子也就成了最直接的矛盾点，我们需要不断磨合 育儿 观点，在磨合过程中难免有摩擦，尽管刻意回避，可也总有克制不住怒火的时候。
在cici四五个月时，开始能感受到大人说话语气，我们在她面前起争执，cici总是直勾勾的盯着我们，从她眼里看到了迷惑，她不知道爸爸妈妈为什么突然这么大声这么凶说话，爸爸妈妈在说什么呢？
每次过后我们都后悔自己的行为，并且约定下不为例，可是 育儿 冲突永远不会停下来，我才体会到有了孩子后才是对婚姻和感情最大的考验。
渐渐的cici几乎能够听懂大人所有的话，一旦我们在她面前大声说话，她就会表示不满，摔东西、尖叫大哭，从她的眼里我看到了愤怒，她不开心为什么我们大声说话不理她，用各种极端的方式来引起我们的注意。
04
c爸几次找我很严肃的说了这个事情的严重性，我们商讨出极端情况的应对办法，希望能把伤害减到最小。
1、尊重及肯定双方在家庭里付出，互相体谅。
后来实践过程中，我们发现只要能做到这点，就已经减少了很多摩擦的可能性，带孩子和工作都是很辛苦的，并没有谁比较轻松。
2、在即将要发火的时候，提醒对方克制情绪。
这个方法一般情况比较奏效，火冒三丈的时候，如果有人提醒你冷静三秒就会好很多。
3、心平气和，好好说话。
用平静的语气把话说清楚，既表达了自己的立场，又避免了争执，如果做不到，该闭嘴就闭嘴。
4、忍无可忍时，采取冷处理
避免在孩子面前起正面冲突，至少先假装没事发生，有矛盾可以等到孩子不在的时候再处理。
5、吵架时，告诉孩子发生了什么
别把孩子看的太坚强的同时，也别把孩子看的太脆弱，吵架时别只顾自己吵，告诉孩子你们因为什么争吵，这不是她的错。
家庭有矛盾并不可怕，反而很正常，可怕的是不去正面处理，我们一起面对后发现这些方法确实起到了很大的作用。
很多时候我不想让孩子参与到我们的矛盾里，但发现不太可能，矛盾发生时孩子不可能凭空消失，她也是家庭的一员，我们不可能排除她在外，重点是如何让她不被消极的情绪影响。
05
cici在我们的家庭矛盾中学习到了任何人都是有情绪的，爸爸妈妈也不例外，生气时敢于表达自己也并没有什么不妥，目前两岁的她在生气的时候会告诉我们她生气不开心了，而我会抱抱她问发生了什么。有时我生气了，她也会一样抱抱我叫我不要生气，那个瞬间，我心疼她有点早熟，也愧疚觉得自己不是好妈妈。
每个人身上都有来自原生家庭无法抹去的影响，因为遇见孩子，我们意识到自身的不足，世上没有完美的原生家庭，更没有完美的父母，孩子对不起，爸爸妈妈也是第一次当爸爸妈妈，我们也在努力学习怎么做父母，希望能让自己变的更好，曾经造成的伤害，我们愿意用更多的爱来填满。
对父母而言世界很大，可对于孩子而言，父母就是全世界，你们每一次肆无忌惮的争吵都会给孩子的成长留下不可逆的伤害。
可是真的有不吵架的夫妻吗？不存在的！但我们可以尽量不吵架，就算吵架也可以把对孩子的伤害降到最低，只要父母依然相爱，依然爱孩子，一个充满爱的家庭，偶尔吵吵闹闹也是另一种温馨。
END
我很幸运，从没有因为孩子哭吵过架，我老公是一个很心细的人，但也很严肃，儿媳从小就怕他。
记得小时候，每天都是我给儿子，洗脸，穿衣，自己收拾屋子，每次出去玩，儿子都会让我抱着。
只要老公在家，儿子判若两人，早上，早早起来，自己穿衣，洗脸，还帮着收拾屋子，乖得很。
有一次，我抱着他回家，刚到门口，儿子就闹着下来，“”妈妈，你背着我吧！”
正好被老公听见，严肃的说：“背着也不行，自己走路。”儿子乖乖得下来。
在儿子心里，老公很了不起，有喜欢又怕。记得儿子四岁的时候，儿子骑在我的肩上，不小心掉下来，把胳膊摔断了。
当时我心疼的死的心都有了，老公知道后，连夜赶回家，老公说：“我更担心你，怕你想不开。”
老公回来，我有了主心骨，我们都爱孩子，对孩子我比较娇惯，而老公对待儿子很严厉，但是他也很爱孩子。只是教育方法不一样。
第一次，是老公因为孩子哭闹而和我生气，当时是因为我抱孩子放下的时候，动作大了不够温柔和安稳，孩子小有点惊吓，就“哇哇”大哭，老公看到后特别生气，对我一通吼……
当时我的感受是，有了孩子没我啥事儿啦，感觉老公对我毫无尊重，也不为我着想，我本来性格就大大咧咧的，不是我有意为之，是我第一次当妈妈，而他也没妈在身边，我自己带孩子当然也没经验，我得慢慢学，这么凶我，我是特别委屈的，当时和他大吵一架，还是公公跑来抱住了孩子，我们俩才消停下来……
如今此事，已过去多年，再拿出来看，我觉得就是怪我自己
夫妻吵架约法三章
妻子总希望能够与丈夫讨论问题，而不是丈夫一味地顺从苟同。她渴望丈夫有主动性，遇事能拿主意，指出妻子哪些做法不妥当，应当怎样改进等等。如果妻子觉得自己是家里惟一主事的成年人，而丈夫和孩子都是靠不住的，那么她就会在心理上觉得累极了，没有安全感，紧张、无奈。如今，确实有些丈夫在家里和在工作场所都显得很“面”。有人说，我们这个时代产生了许多“大男孩”，而真正的成熟男子汉却越来越少见。难怪，人们惊呼“阴盛阳衰”。
丈夫们聚在一起时，也总是流露出自己与妻子相处的苦涩与无奈。他们知道自己未能让妻子满意，但又不知究竟错在哪里。虽然婚姻关系的不和谐并不是件令男人高兴的事，但是男人一般习惯于忍受现实，也就是“既来之，则安之”吧。但是忍受并不能解决问题，男人“没脾气”也并不总是好事。有些夫妻，彼此连架都吵不起来，意味着谁对谁都没了兴趣，失去了热情。“悲大莫过于心死”，这种“冷藏”式的关系也够折磨人的。
男人需要知道，结婚并不意味着从此可以把生活的重担全交给妻子，自己可以高枕无忧了。有些男人，正是把结婚视为完事大吉而出了错。要知道，妻子可能做错事，不成熟，太保守，固执，有偏见，咄咄逼人等等，这就需要男人用智慧和行动去补救因妻子的缺欠而在家庭关系中造成的困难。而有时候，夫妻发生矛盾冲突并非由于谁对谁错，只是彼此看问题的角度不同。本来嘛，“男人来自火星，女人来自金星”，两个星球的代表难免互不理解。女人常常不懂男人的心，这很自然，因为男人很少把心扉敞开让她们看个究竟。传统文化逼着男人保持沉默，但要知道，沉默绝不是和睦，假装同意不如坦率地争论呢。
不少女性向咨询员这样诉说：“我丈夫从不与我争吵，从不争论是非，他一见我不高兴就躲开。”也许，丈夫这种退却的办法是幼年时代从其父亲那里模仿来的。这种男人，多半曾有个苛求的母亲或软弱的父亲，他所知道的惟一办法就是退却。然而，回避、退却都于事无补。要想建立幸福的婚姻关系，恰恰需要男人能够表白自己的观点，争论是非，直到问题得以解决。丈夫要让妻子知道自己的内心感受，这比隐瞒实情要好得多。事实上，妻子的“歇斯底里”往往来自丈夫的沉默、隐瞒和回避。妻子不了解丈夫的真实情况和内心感受时，总是要“歇斯底里”地抱怨和止不住伤心委屈，从而引起误会。
曾有报道说，某对夫妻一辈子相敬如宾，从不吵架，甚至彼此未红过脸。我想，这当属奇迹。就我所知，夫妻在同舟共济、相依为命的漫长婚姻旅途中，吵架不仅是可能，而且是必需。“吵吵闹闹几十年，到头还是好姻缘”，这是普通百姓婚姻生活的真实写照。
夫妻吵架，不外乎两大类原因，一是外因，二是内因。外因即与婚姻无关的原因。例如，事业挫折、工作压力、人际冲突、丢财遇灾等等导致心情沮丧、生气、忧虑、压抑之类的不良情绪，这类情绪一般不会自动消失，总要找机会宣泄出来。而最安全的宣泄场所当然是家里，最合适的宣泄对象则是配偶。因为每个人只有在家里的“肆无忌惮”才总是能得到宽恕，在配偶面前更适宜暴露出真实的内心；每个人在家里有最充分的安全感，在配偶面前不必那么顾及“形象”和面子。因此，家就常常成为人们把在外面形成的积郁带回来进行“转移性宣泄”的场所。在心理学家看来，情绪宣泄是心理保健的良方，因而主张“家庭要成为心理急救站，夫妻要互为心理医生”。从这个意义上说，夫妻吵架犹如即将泛滥的洪水冲开了一个安全阀，从而消除了灾祸隐患。试想，一个人的心理压力日积月累，在工作场所和家里都得不到排解，可能导致什么后果呢？所以，当你的配偶回到家莫名其妙地找岔儿发火，你首先应想到：他（她）是否在外边遇到了什么麻烦事？这时，夫妻间的体贴、关怀、耐心、接纳、容忍是最好的表现。
夫妻吵架的另一类原因则与婚姻生活本身有关。两个来自不同性别、不同家庭背景和有着不同成长经历的人，结为朝夕相处的夫妻后，矛盾冲突是不可避免的。不知要经过多少争吵与和解、斗争与妥协，才能达到夫妻之间的某种默契。这就是所谓的“调适”过程。
夫妻在彼此相处中，总会发现对方的某些缺点甚至错误，如果能及时批评、沟通，就能化解矛盾，避免冲突。但多数夫妻并未形成良好的沟通习惯，平素那些小小的不满存积在心头，越积越多，终于在某个时候爆发出来，发生激烈争吵。这也不足为奇。这种争吵向婚姻生活亮起了红灯，说明彼此的关系中有什么问题确实需要解决了。配偶跟你吵架，说明对你还抱有热情和希望，还十分在意你的言行举止；怕的是双方连吵架的兴趣都没有了，“悲大莫过于心死”，夫妻感情在双方的沉默与冷漠中枯萎，这恐怕是最危险的信号和最折磨人的情景。从这个意义上讲，夫妻吵架应被看成是出于积极的动机，是一种急切的沟通要求，是改善夫妻关系、提高婚姻质量的好机会。
当然，对那些富于知识和理性、平素又有良好沟通习惯的夫妻来说，用不着通过吵架而达到沟通的目的。吵架毕竟是一种非和平的沟通方式，显得不那么文明礼貌。但夫妻吵架又是普遍发生着、难以完全避免的现象。那么，是否需要给夫妻吵架制定某些“游戏规则”，以防不良后果呢？有以下几条规则可供参考。
第一，不留积怨。即双方在吵完之后冷静地把问题谈清楚，把是非弄明白，力求达到真正的和解，越快越好。
第二，不以拒绝性生活去惩罚对方。历来有“夫妻吵架不过夜”之说。因为夫妻性生活是最好的和解机会，而性惩罚却容易伤害对方的自尊，并可能导致沉闷的僵局，甚至把对方推到婚姻之外去寻求“补偿”。在这方面，那些操纵“房事大权”的妻子更应注意。
第三，不翻旧账。夫妻吵架只说当时、当次的问题，不要把陈芝麻、烂谷子都翻腾出来，过去的事就让它过去。
第四，不要当着孩子的面吵架。面对父母争吵，孩子要扮演旁观者、裁判者、参与者的复杂角色，这是他们无法承受的。父母在争吵中那些不文明、不礼貌的言语，会损坏父母在孩子心目中的形象，降低威信，给日后教育孩子增添困难。
第五，不要把姻亲关系牵扯进来。夫妻吵架要解决的是自身矛盾，各自去娘家“搬兵”是有害无益的。夫妻吵架扩及到姻亲关系，问题就会复杂化。
第六，决不动武。“君子动口不动手”，这应是铁的规则。气头上出口不逊可以理解，但动拳头、施暴力就触犯了法律。而且，盛怒之下，拳头是不长眼睛的，打出个三长两短，必将追悔莫及。
总之，夫妻吵架事出有因，但吵架也是一门艺术，把握得好，就能把坏事变好事。
有太多的时候，我们需要静下来，好好想想自己做了什么，又做错了什么 一直以来我都这样，总喜欢自己静静的独处，不需要任何声音的渲染，不需要任何人的安慰，因为根本都不值得别人来安慰我，想你的时候 喝一点酒 苦苦的液体流入喉中 暖暖的流进身体 然后痛快的化成热泪 醉一场什么也不用顾忌 可以哭 可以笑 可以由着我的性子坐到天明 然后再沉沉的睡去 那种感觉真好想你的时候 真想到那个有你的世界里去 悠闲而忐忑的漫步在每个街头感受着你的呼吸 想像着在每一个路口 可以假装不经意的和你相遇 那种感觉真好。想你的时候 总是期待着电话划破寂静蓦然的响起，我可以假装不在意的问候 任自己的心跳不安的加剧然后懒懒的闲闲的说些无关紧要的话语 紧张的听着你的声音 尽管心里早已喊出了几千几万遍想你，可是我什么也不能做，不敢喝醉 我怕我醉了后的胡言乱语我无法面对醉中清醒的自己和醒后凌乱的残局 不敢去那个世界 在那个有你的世界我只是个过客、那会让我更加的想你清醒的我 知道这个没有结局的结局就是最好的结局我真的明白，所以现在的我只能这么守着一份自己的孤寂 无助 寂寞;想你仍是有一份期待 算是骗着自己吧 当做仍在梦中想你 不知道爱会成为一种负担 开心 无忧 日子在指间滑落 一个人不孤单 想一个人才孤单 看别人脸上常常泛起的烦恼 好笑 又有一点点的羡慕; 思念跟长发一样 一天天弥漫 疯长 好象自己已经坚强的可以去爱一个人了 你的出现是个奇迹 在我好象这一切是我自己安排的一样 感觉心的容量变小了 只能装下你 可是我的心思你懂吗 能照顾你那怕是一点点 也是一整天开心的原因 有种感觉 暖暖的可以让人晕旋 慌慌的不知所措 我不知道 爱是这样的吗 爱可以永恒吗 是你给了我对幸福的憧憬让我爱你可以吗 有种幸福 好象只有你可以给我; 每次、一厢情愿 每次、无用的哭泣每次、没法去爱的无力每次、都分手的结局几次 一个人伤心几次 希望可以有人借个温暖肩膀让我哭泣几次 痛着将自己编制的梦想努力从脑中抹掉几次 傻傻的爱上一个永远不会爱上自己的人 然后是留在回忆中残酷的美丽 后来 学会了接受
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