一句话戳中笑点的说说
一、小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。 小明：老师不让我上学了，叫我退学。 明爸：为什么 小明：上课睡觉 明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！ 小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？
二、朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。 我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？ 他说：家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。
三、甲：我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子！ 乙：我靠！这么幸福！ 甲：幸福个屁！衣服来了我伸手帮老婆签收，饭做好了我张嘴叫老婆吃饭！ 乙：
四、一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想爬电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想: 我假装睡觉，等下抓他现行，然后我就睡到了天亮
五、二货男人去看医生。 男人：医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？ 医生：她来了吗？让我看看才知道。 男人：她没来，不过我拍了几张相片。 男生说完就把手机递给了医生。 医生仔细看了看，然后说：这是橡胶硬化
六、坐公交楼主不小心手机掉到一女生脚 下，女生一惊忙用手捂住裙子，我淡然一笑说，别怕妹子，你下车我再捡，女微微 一笑，哥你真是个好人，女生走后我捡起手机关闭了摄像功能。
七、地铁到站空了一个老弱病残孕的座位。一对小情侣相互推让，你坐，你坐。后来男的坐了。女：哦，你是残疾人。男：我只是老了一点。女：对，你就是脑残人才啊
八、闺蜜去相亲，带上了5岁的外甥女去。吃完饭男方去买单，小外甥女哭的稀里哗啦死活要AA制，说什么男女平等，搞的两个大人哭笑不得。
九、儿子快来我给你在网上网购了个礼品最新款的，白色的，超薄的，手写的。儿子：是，是，是哪啥吗？对你猜对了，第三套模拟题
十、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？ 她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个 我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人！
十一、一个悲伤的糗事，水果车侧翻以后大妈们拼命抢水果，结果一大群妇女中小孩被人贩子不知不觉抱走了二个。
十二、儿子很喜欢恐龙，老是坐在那里画恐龙，我怕他累就说：咱俩一起玩个游戏，我说定，你就不能动！我说解才可以动！儿子说：好的，但是我先开始。定我就站在那里不动了。然后儿子说：现在可以安心的画画了。我
十三、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。 小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？
十四、在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了！
十五、老师：请用敌造句。 学生A：我昨天喝了100吨的敌敌畏，太好喝了。 老师：你给我出去！给你喝100瓶！
十六、一个做城管的朋友请吃宵夜有七八个人，边吃边聊工作上的事，城管朋友说：城管都被人家说坏了，现在也不怎么好做。刚动筷子不知那个兄弟说了一句：城管本身就很坏！这不现在找不到人结帐了
十七、同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问你能货到付款吗？，结果写成了你能活到付款吗？。。。。。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：亲！我争取。。。
十八、记着问一个工作了三年的朋友，高中最让你印象深刻的事是什么？回答：食堂阿姨颤抖的双手。能看懂？
十九、部门全部加班到深夜，一同事妹子不知什么原因被叫到了经理办公室，不一会气呼呼地出来了，看样子大概是挨批了。 只见妹子涨红着小脸边走愤愤不平地说：加个班就像被强J了一样，关键是强J了你，还TM嫌你不够紧！
二十、刚刚抽着烟的时候，打开电视，看到电视上说，吸烟可致肺癌，鼻咽癌，好可怕，看的我心惊胆战，害怕之余，于是我下定了决心，以后再也不看电视了，尼玛，太吓人了
二十一、晚上和妈妈吵架，突然她跑过去把灯关了。我说：妈，你干啥呢？，她说：我把你拉黑呢！
二十二、忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室因为我对的下联是：你MD，他MD，你他MD！
二十三、丑妞去相亲。男孩忍不住流口水对不起，我情不自禁！ 丑妞高兴极了：你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐 男孩道：没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，还是五仁月饼--青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子 丑妞哭着甩门而去。。。
二十四、儿子：我英语只考了25分，但是全班分数都很低。 妈妈：我不管别人考了几分，你考这么低就不行！ 第二天，儿子：我数学考了90分。 妈妈：那别人呢？
二十五、我们这代人是在像素越来越高的手机摄像头的陪伴下变老的。 我问一妹子：你觉得什么时候你最有才！ 她答：自拍的时候，一个人担任灯光，摄像，动作指导，前期编排，后期制作，化妆师，补妆师，取景师。到发布的时候还要客串编剧，和导演，还有宣传组！ 我!
二十六、小学时我以为亲嘴会怀孕，初中时我还一直以为鸡鸡是尿尿用的，就在前年，我TM的还以为黄瓜只是蔬菜，香蕉是水果，更让我无语的是去年还认为黑木耳是用来吃的，菊花是用来泡茶喝的
二十七、公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？ 大叔：我回家问问你妈去。
二十八、 温柔要有，但不是妥协，人生不能没有追求，没有追求就会失去生活的原动力。但不可强求，强求就会自己给自己过不去，处处感到不如意。有追求，但不苛求强求，人就会变得洒脱、快乐、幸福。
二十九、男：还生气吗？ 女：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。 男：还分手吗？ 女：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。 男：下次能不能不吵架？ 女：那你得再给我一包辣条！
三十、悟空：师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？ 师父： 如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。
三十一、漂亮女同事对我特别关照。我有些把持不住，但又不得已避而远之，因为全部门都知道她与老板拥有着特殊关系！直到老板把我叫到办公室给你两个选择！要不马上离开公司，要不与xx成为男女朋友！说完！拿出一银行卡放到我面前！单身的我感觉幸福来的太突然，但想起她那微微隆起小腹却陷入了沉思中！
三十二、凤姐：尊敬的魔术师，请求你把我变得漂亮一些吧！ 魔术师：你为何不去找医生呢？ 凤姐：医生已经无能为力了，现在我只能把希望寄托在魔法上了。 魔术师。
三十三、前段时间跟女朋友吵架了，还打了她，我发现她这段时间开始看名侦探柯南了，都看到500多集了，并且看我的眼神也不太对劲，不知道现在道歉还来不来得及。
三十四、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。 女：哎，有人说过你唱歌很好听吗？ 男：没有啊。 女：没有就不要唱！
三十五、老张又黑又矮，却娶了个漂亮媳妇，然而媳妇却背着他偷人了。 老张知道后，跟朋友感慨：我这是生不逢时啊，要是生在宋朝，就我长这样，媳妇又红杏出墙的，指不定我就是宋江啊！ 朋友道：宋江那还得杀妻呢，就你这尿性，最多也就是个武大郎！
三十六、我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手。 她一脸茫然，表示没有跟我交往过。 我：可是，我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看**，还啪啪啪。 她困惑的说：好朋友之间不都是这样么？
三十七、出去逛街，前面走着一女的，本来挺正常的，突然就像鬼附身了一样，手到处乱抓，拼命在那跺脚，还胡言乱语的喊疼尼玛大晚上的太吓人了，于是叫上朋友赶紧走开，我有种不祥的预感，我刚才好像把烟头弹人家身上了
三十八、一对双胞胎哥们，昭昭与超超！昭昭约了个美女开房，完事后说出去抽根烟，几分钟后，换超超进去了，如此反复！超超找我诉苦：你说一个爹生的！同时从一个肚子里爬出来的！脾气性格都一样！为啥那玩意就不一样！你说什么呢？他哭得更厉害了：轮到我的时候，那女的说我抽完一根烟，鸡 鸡瘦了一大圈！
三十九、记者：什么是节约？ 饭店采购：节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。 饭店厨师：节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。 饭店经理：节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。 饭店服务员：节约就是把掉了的菜捡起来
四十、A：你们说，大夏天的，怎么超市里还在买小太阳呢？ B：应该是反季促销吧。 C：别听他胡说，这货出门没戴眼镜，人家卖的是电风扇。
四十一、行走在人生旅途，我们触摸的是多棱的生活，无须为艰难哀叹，为挫败悲语；我们审视的是飘逸的灵魂，不必为虚无动情，为沉沦失声。看到，不等于看见；看见， 不等于看清；看清，不等于看懂；看懂，不等于看透；看透，不等于看开。当我们知道脸面是最不重要的时候，我们就真正成长了。
四十二、初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她，她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来，她却说，别动我裙子流氓，心想，完了被讨厌了，于是我又给她塞了回去。
四十三、天气不错，准备去买条新裤子穿穿！逛了半天，终于有看上的了，于是就去试衣间换裤子，由于一只腿站着没掌握好平衡，破门而出，整个人都摔在外面我永远也忘不了周围人看我一只腿穿着裤子还有半边屁股露在外面时的眼神
四十四、一个男人爱你的时候，即使有人告诉他你每天在家睡大觉，他也会反驳别人说，我就是要把我媳妇养的白白胖胖的，咋滴？当他不爱你的时候，即使你把家收拾窗明几净，他也会踩上一脚，说你连地都没拖干净。
四十五、运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了 。。。结果热身的时侯把脚崴了。。
戳中内心的一句话不是我对你态度冷淡，而是对你的感觉平淡了许多，少了些许的幻想，剩下的只是一些琐碎的片段。
戳中内心的一句话
一、你想对你的前任说什么？我还有资格吗？
二、既然你不能改变所有的事，那就顺其自然吧。
三、不敢细想太多，怕想着想着就越发觉得你不爱我。虽然我总在翘首期盼，但我也学会了不敢期待。她们总让我别想太多，可我知道，并不是不想太多就能解决，而是事情压根就没得到解决。
四、我现在很孤独，但是我不愿意为了让自己合群努力的去迎合他人。
五、害怕今日的不堪演变成未来的难堪，那么多不甘，不想就这么放弃。
六、社会充满了浮躁，欲望，焦虑，冷漠的骚气，各路跳粱小丑极尽丑恶之能事
七、又是一年走走停停，艰难的保持着初心，心里一遍又一遍说着一切都会好的，但一切都好了吗？这城市灯火酒绿，夜夜笙歌，我始终孤身一人
八、为什么在爱情里总把自己放到卑微的角落，甚至如尘埃般卑微！
九、风住尘香花已尽，日晚倦梳头。物是人非事事休，欲语泪先流。闻说双溪春尚好，也拟泛轻舟，只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁。
十、一个人，有时候听歌挺好。一个人做有些事还是无法完成的。
十一、我不想你走，可是啊你偏偏走了
十二、难堪的是，说爱我的人没有在乎我的习惯。
十三、我必须去寻找最深处的自己这是对自己人生的不辜负。
十四、一个人也可以的，祝你生日快乐。早点睡哦，明天还要当一个活力满满的美少女呢
十五、从来都是独行者，没有同行人，没有庇护所
十六、人生一世，草木一秋，总不能让太多的事变得难堪吧。
十七、骑着车走着，累了歇会再骑，就是不知道你在哪里。
十八、在别人面前我也很任性的，所谓懂事不过是我的小心翼翼。小心翼翼的爱你。
十九、随着成长，留下的朋友越来越少，而那些留下的，一定很重要。
二十、依赖着你的我可以尽情不勇敢。
二十一、你必须在一个荒唐的夜，骑着摩托穿过下雨的街
二十二、对不起是太喜欢你了所以才非要为难你。
二十三、越喜欢就越卑微，越隐藏就越难堪，越将就就越不安，越忍耐就越心酸。左右为难，然后发现，剩下的只有抱怨，终成遗憾。
二十四、从前我是这样的人，现在都为了生活奔波。
二十五、我还要等你多久才能见你一面。
二十六、爱一个不爱你的人是什么感觉。
二十七、以前一个人觉得穷的区别是晚餐有肉和没肉的区别，有了喜欢的人。觉得穷给我带来了深深的自卑
二十八、永远忘不了，我兄弟对我要的第一支烟，是为了一个女人
二十九、活的随性，便是我要的生活。
三十一、怎么办，有种想念已经深入骨髓了一般，可是明明一切都还没开始
三十二、认真对待一段关系一定会搞砸所有花尽心思去做的事到最后都是稀烂。
三十三、不知道对待感情该说点什么出现了好多彼岸我也变得越来越难堪好好对待。
三十四、爱哪有怕的，只是还没遇见下一个动心的人而已
三十五、一如火焰，一如倒影，一如你心底温柔的光
三十六、被爱的感觉总有些不安，怕给爱的人最后给难堪。
三十七、当你想念一个人的时候，尽情去想念吧，也许有一天，你再也不会如此想念他了，到了那一天，你会想念曾经那么想念一个人的滋味，当你爱一个人的时候，尽情去爱吧，也让他知道你是如此爱他，也许有一天，当你长大了，受过太多的伤，失望太多，思虑也多了，你再也不会那么炽烈地爱一个人。
笑点很低的一句话笑点很低的一句话
1、那些跑贴的，凤姐给你们说了句实话，你特娘的长得真特么的缺德。
2、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱，是因为男人让她们不高兴。
3、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
4、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p！
5、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
6、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
7、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
8、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
9、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
10、姑娘你那身时尚的行头尤其是那一双套了凉鞋的黑棉袜着实令人拍案叫绝！
11、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
12、怀念那些年吃到单细胞动物的日子。
13、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
14、当你抬头看着我的时候我终于明白你为什么一直低着头了没事儿别自卑！
15、得知你过得不好我也就安心了。
16、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
17、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
18、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
19、当大部分人关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
20、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！！！
21、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
22、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
23、哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧…
24、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
25、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
26、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
27、布什总统有个秘书叫王富贵。
28、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…
29、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
30、不要等到明天交不了差时再找借口，今天就要找好。
31、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
32、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片er了
33、从天堂到地狱，我路过人间…
34、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
35、不要把自己当回事。请问你是谁。
36、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
37、不要把什么都推给上辈子，热恋时--上辈子的缘份，离婚时--上辈子的冤孽。
38、当初会结婚是因为看上眼了，后来会离婚是因为看走眼了。
39、今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问---在春秋战国时期啊……
40、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！
很短一句话戳中泪点经典语录的说说
很短一句话戳中泪点经典语录的说说一：
1、每个人年轻时都有一颗躁动的心。而年轻时的忧愁多数是假象。因为不曾跌到头破血流，不曾体会生活艰难，所以并不真正知道痛苦滋味。生活是最好的导师。当你历尽沧桑，自然学会安静;当你真的走投无路，自然学会奋起，杀出一条血路。珍惜当下，方能不惧未来。
2、从容不迫的举止，比起咄咄逼人的态度，更能令人心折。
3、人们最终所真正能够理解和欣赏的事物，只不过是一些在本质上和他自身相同的事物罢了。
4、这年头遇到爱，遇到性，遇到甜言，遇到蜜语，遇到诱惑，遇到心动，都非稀罕事。网络如此发达，情感这么廉价，张口就爱的大有人在。难得是遇到一个愿意去懂自己的人，哪怕有不懂，也愿意耗费精力与耐心去懂自己的人。
5、最让人失望的感觉是：当不成别人，也做不了自己。
6、你读过一些书看过一些**，有过一些人生。你心里清清楚楚知道什么是对什么是错，什么样的生活最稳妥，和怎样的人在一起肯定不会受伤。但有天一个人出现，你心里知道爱上他是错，也能克制住自己的感情维持表面的平静。但是有天，他主动向你招招手，你还是会像丢了魂一样走过去，就像命运安排好的。
7、人生有两种境界，一种是痛而不言，一种是笑而不语。痛而不言是一种智慧，笑而不语是一种豁达。
8、善待自己，便是不失去自己，爱自己。一个连自己都不爱的人，又指望谁来爱自己。
9、你不快乐是因为你没有好好爱自己，且常常因为别人而消耗着自己。
10、与其相见不如怀念，与其纠缠不如随缘。得到爱最快方式是，付出爱。失去爱最快的方式是，把爱抓的太紧了。留住爱最好的方法是，给爱插上翅膀，让它飞翔。幸福经不起瞎折腾，爱情就是两个人一起把日子过好。只有爱不爱，没有合不合!真爱，就坚持，没有炼狱般的彼此磨合，哪来心有灵犀的一生浪漫!
11、人生，就是一个修炼的过程，何必用这一颗不平的心看待人和事，作践了自己，辜负了岁月。
12、不管你去往何方，不管将来迎接你的是什么，请你带着阳光般的心情启程。
13、已经过了喜欢炫耀和喧闹的年龄了，遇到喜欢的事情就努力的去做，不再期待周围人的回应和鼓励，也不再在乎他人的褒贬和说辞。不会因为兴奋而四处叫嚣了，也不会因为低沉而祈求他人的理解和宽慰了。好的，坏的都学会了不去渲染，不去吆喝。懂得了要用诙谐的方式，过正经的人生。
14、帮过你的人不要忘，爱过你的人不要恨，信任你的人不要骗。
15、不阅世界百态，怎懂沧桑世故四字，不观千娇百媚亿万花开，岂知繁华与浮华。唯有经历，才能明了。
很短一句话戳中泪点经典语录的说说二：
1、在没人温暖你的时候，你要学会左手温暖你的右手。
2、从一个城市到另一个城市，只有靠自己努力。学会长大，学会承受，学会哭过之后，还可以微笑地拥抱爸爸妈妈。
3、原谅他人的出错，不一定全是美德。漠视自己的出错，倒是一种最不负责的释放。
4、我很高兴终于有人识破我的真面目，我装得太累了。
5、我喜欢独处，所以和谁都亲近着，却又和谁都疏远着。我喜欢安静，所以一直都是一个人来去。我喜欢冷漠，所以总在阴暗中坐着。
6、上苍没有给一个机会，让今生的我们，在刚好的时间，刚好遇到彼此。
7、有些话只能说给自己听，有些事只有自己懂了才能真的释怀。
8、我想做一个自私的女人自私的拥有该属于自己的一切。
9、有没有这样一个人无论多么想念，却不曾再见面。
10、你为了另一个人活了太久太久，现在你要好好做自己了。
11、突然会很想很想一个人，却发现自己仅仅只剩下思念的权利。
12、很多时候，因为没有选择的缘故，人们往往走对了路。
13、心，既然不能如初，那就让它碎的彻底。
14、在有些人前，不必一而再的容忍，不能让别人践踏了你的底线。
15、恋爱，是一个人带着朦胧的心情从单行道转入双行道。
16、你不尝试着做些能力之外的事情，就永远无法成长。
17、爱一个人，就是在漫长的时光里和他一起成长，在人生最后的岁月一同凋零。
18、人一生至少要有两次冲动，一次奋不顾身的爱情，一次说走就走的旅行。
19、在你坚持不住的时候，记得告诉自己，再坚持一下。
20、当我想要好好爱你的时候、你却已经不在身边了。
21、为何每次看见你还是会心痛，是不是你在我心里种了什么。
22、总是那样的懦弱，总是在你走之后看你的背影。
23、当我们第一次相见，我并没想到你对我如此重要。
24、有时候，你最想得到的人，其实是你最应该离开的人。
25、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
26、是因为你错过了，别人才会遇见;因为别人错过了，所以你才有机会拥有。
27、阳光温和，岁月静好，你若不来，我怎敢老去。
28、我觉得自己像是一只，被凝胶凝固在琥珀中的昆虫。
29、我永远无法找到原稿，然后将你一笔抹去。
30、明明说着看开了，却总是在微笑沉醉时输给了现实，只因想到了伤痛。
1 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
2 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
3 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
4 你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
5 格式化自己，只为删除你。
6 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
7 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
8 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
9 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼
10 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
11 智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
12 对不起，你拨打的用户已结婚。
13 妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
14 就算没有距离 爱情也是一场长跑。
15 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
16 我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人
17 同志尚未努力，革命仍须成功。
18 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
19 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
20 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
21 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
22 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
23 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
24 我想早恋，但是已经晚了。
25 我不是随便的人！但随便起来就不是人！
26 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
27 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
29 梦里出现的人醒来时就去找他
30 生活嘛，就是生下来，活下去
31 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
32 别回头，哥恋的只是你的背影。
笑点很低的一句话笑点很低的一句话
1、那些跑贴的，凤姐给你们说了句实话，你特娘的长得真特么的缺德。
2、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱，是因为男人让她们不高兴。
3、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
4、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p！
5、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
6、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
7、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
8、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
9、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
10、姑娘你那身时尚的行头尤其是那一双套了凉鞋的黑棉袜着实令人拍案叫绝！
11、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
12、怀念那些年吃到单细胞动物的日子。
13、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
14、当你抬头看着我的时候我终于明白你为什么一直低着头了没事儿别自卑！
15、得知你过得不好我也就安心了。
16、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
17、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
18、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
19、当大部分人关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
20、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！！！
21、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
22、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
23、哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧…
24、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
25、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
26、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
27、布什总统有个秘书叫王富贵。
28、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…
29、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
30、不要等到明天交不了差时再找借口，今天就要找好。
31、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
32、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片er了
33、从天堂到地狱，我路过人间…
34、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
35、不要把自己当回事。请问你是谁。
36、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
37、不要把什么都推给上辈子，热恋时--上辈子的缘份，离婚时--上辈子的冤孽。
38、当初会结婚是因为看上眼了，后来会离婚是因为看走眼了。
39、今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问---在春秋战国时期啊……
40、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！
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1好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
2世界是我们的也是儿子们的可最终是那帮孙子们的。
3虽然你身上喷了古龙水但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
4你跟他讲道理他就和你耍流氓；你跟耍流氓他就和你讲道理。请问他是谁？
5领导们和我们的区别就在于他们走红地毯而我们走斑马线。
6杜蕾斯破产不是悲剧杜蕾斯破了才是悲剧。
7我们要向前看不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
8伯母你好我是你儿子的男朋友。
9当初惊艳完完全全只为世面见得少。
10人人都说我丑其实我只是美得不明显。
11明骚易躲暗贱难防。
12人类朝着~~的方向一路狂奔！
13能用钱解决的问题都不是问题可问题是我是穷人。
14士为知己者装死女为悦己者整容。
15不想当厨子的裁缝不是好司机
16如果心情不好就去超市捏捏方便面。
17你给我滚马不停蹄的滚……
18老板先来两斤真爱拿回去喂狗！
19要么忍要么残忍。
20八戒别以为你站在路灯下就是夜明猪了
21孔子不能解决的问题老子帮你解决。
22没有不透风的墙没有不能上吊的梁。
23还没来得及去沾花惹草就被人拔光了。
24无理取闹,必有所图！
25今天你醒来枕边躺着一只蚊子旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧我是自杀的！
26我终究没能飙得过那辆宝马只能眼看着它在夕阳中绝尘而去不是我的引擎不好而是我的车链子掉了
27我的兴趣爱好可分为静态和动态两种静态就是睡觉动态就是翻身…
28我诅咒你一辈子买方便面没调料包！
29别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？
30我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢？
31我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。
32英雄不问出处流氓不看岁数。
33上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。
34脸先着地无力回天。
35那些总说别人装逼的人你们连逼都不是。
36不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
37脸不见血身不见伤四下无人。
38您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
39实际上到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
40善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。
41倒霉是一种永远也不会错过的运气。
42每个人都有不得不吃屎的时候只是不要细嚼
43钱乃一味良药有明目张胆之功效。
44昨天接到一短信让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急我马上烧给你！
45再逼我再逼我我就装死给你们看。
46你何止是见钱眼开啊你见钱。儿都开了不能叫开那简直就是怒放。
47有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的名不符实这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生那位医生竟然给我开了感冒药结果我马上就感冒了。
48等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
49煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖对你说:"我热！"答曰:想红就忍着。
50昨日李宇春在湖南长沙发布记者会会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好不信我也好你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
一句话戳中笑点的说说一句话戳中笑点的说说
一、小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。 小明：老师不让我上学了，叫我退学。 明爸：为什么 小明：上课睡觉 明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！ 小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？
二、朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。 我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？ 他说：家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。
三、甲：我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子！ 乙：我靠！这么幸福！ 甲：幸福个屁！衣服来了我伸手帮老婆签收，饭做好了我张嘴叫老婆吃饭！ 乙：
四、一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想爬电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想: 我假装睡觉，等下抓他现行，然后我就睡到了天亮
五、二货男人去看医生。 男人：医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？ 医生：她来了吗？让我看看才知道。 男人：她没来，不过我拍了几张相片。 男生说完就把手机递给了医生。 医生仔细看了看，然后说：这是橡胶硬化
六、坐公交楼主不小心手机掉到一女生脚 下，女生一惊忙用手捂住裙子，我淡然一笑说，别怕妹子，你下车我再捡，女微微 一笑，哥你真是个好人，女生走后我捡起手机关闭了摄像功能。
七、地铁到站空了一个老弱病残孕的座位。一对小情侣相互推让，你坐，你坐。后来男的坐了。女：哦，你是残疾人。男：我只是老了一点。女：对，你就是脑残人才啊
八、闺蜜去相亲，带上了5岁的外甥女去。吃完饭男方去买单，小外甥女哭的稀里哗啦死活要AA制，说什么男女平等，搞的两个大人哭笑不得。
九、儿子快来我给你在网上网购了个礼品最新款的，白色的，超薄的，手写的。儿子：是，是，是哪啥吗？对你猜对了，第三套模拟题
十、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？ 她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个 我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人！
十一、一个悲伤的糗事，水果车侧翻以后大妈们拼命抢水果，结果一大群妇女中小孩被人贩子不知不觉抱走了二个。
十二、儿子很喜欢恐龙，老是坐在那里画恐龙，我怕他累就说：咱俩一起玩个游戏，我说定，你就不能动！我说解才可以动！儿子说：好的，但是我先开始。定我就站在那里不动了。然后儿子说：现在可以安心的画画了。我
十三、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。 小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？
十四、在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了！
十五、老师：请用敌造句。 学生A：我昨天喝了100吨的敌敌畏，太好喝了。 老师：你给我出去！给你喝100瓶！
十六、一个做城管的朋友请吃宵夜有七八个人，边吃边聊工作上的事，城管朋友说：城管都被人家说坏了，现在也不怎么好做。刚动筷子不知那个兄弟说了一句：城管本身就很坏！这不现在找不到人结帐了
十七、同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问你能货到付款吗？，结果写成了你能活到付款吗？。。。。。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：亲！我争取。。。
十八、记着问一个工作了三年的朋友，高中最让你印象深刻的事是什么？回答：食堂阿姨颤抖的双手。能看懂？
十九、部门全部加班到深夜，一同事妹子不知什么原因被叫到了经理办公室，不一会气呼呼地出来了，看样子大概是挨批了。 只见妹子涨红着小脸边走愤愤不平地说：加个班就像被强J了一样，关键是强J了你，还TM嫌你不够紧！
二十、刚刚抽着烟的时候，打开电视，看到电视上说，吸烟可致肺癌，鼻咽癌，好可怕，看的我心惊胆战，害怕之余，于是我下定了决心，以后再也不看电视了，尼玛，太吓人了
二十一、晚上和妈妈吵架，突然她跑过去把灯关了。我说：妈，你干啥呢？，她说：我把你拉黑呢！
二十二、忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室因为我对的下联是：你MD，他MD，你他MD！
二十三、丑妞去相亲。男孩忍不住流口水对不起，我情不自禁！ 丑妞高兴极了：你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐 男孩道：没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，还是五仁月饼--青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子 丑妞哭着甩门而去。。。
二十四、儿子：我英语只考了25分，但是全班分数都很低。 妈妈：我不管别人考了几分，你考这么低就不行！ 第二天，儿子：我数学考了90分。 妈妈：那别人呢？
二十五、我们这代人是在像素越来越高的手机摄像头的陪伴下变老的。 我问一妹子：你觉得什么时候你最有才！ 她答：自拍的时候，一个人担任灯光，摄像，动作指导，前期编排，后期制作，化妆师，补妆师，取景师。到发布的时候还要客串编剧，和导演，还有宣传组！ 我!
二十六、小学时我以为亲嘴会怀孕，初中时我还一直以为鸡鸡是尿尿用的，就在前年，我TM的还以为黄瓜只是蔬菜，香蕉是水果，更让我无语的是去年还认为黑木耳是用来吃的，菊花是用来泡茶喝的
二十七、公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？ 大叔：我回家问问你妈去。
二十八、 温柔要有，但不是妥协，人生不能没有追求，没有追求就会失去生活的原动力。但不可强求，强求就会自己给自己过不去，处处感到不如意。有追求，但不苛求强求，人就会变得洒脱、快乐、幸福。
二十九、男：还生气吗？ 女：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。 男：还分手吗？ 女：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。 男：下次能不能不吵架？ 女：那你得再给我一包辣条！
三十、悟空：师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？ 师父： 如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。
三十一、漂亮女同事对我特别关照。我有些把持不住，但又不得已避而远之，因为全部门都知道她与老板拥有着特殊关系！直到老板把我叫到办公室给你两个选择！要不马上离开公司，要不与xx成为男女朋友！说完！拿出一银行卡放到我面前！单身的我感觉幸福来的太突然，但想起她那微微隆起小腹却陷入了沉思中！
三十二、凤姐：尊敬的魔术师，请求你把我变得漂亮一些吧！ 魔术师：你为何不去找医生呢？ 凤姐：医生已经无能为力了，现在我只能把希望寄托在魔法上了。 魔术师。
三十三、前段时间跟女朋友吵架了，还打了她，我发现她这段时间开始看名侦探柯南了，都看到500多集了，并且看我的眼神也不太对劲，不知道现在道歉还来不来得及。
三十四、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。 女：哎，有人说过你唱歌很好听吗？ 男：没有啊。 女：没有就不要唱！
三十五、老张又黑又矮，却娶了个漂亮媳妇，然而媳妇却背着他偷人了。 老张知道后，跟朋友感慨：我这是生不逢时啊，要是生在宋朝，就我长这样，媳妇又红杏出墙的，指不定我就是宋江啊！ 朋友道：宋江那还得杀妻呢，就你这尿性，最多也就是个武大郎！
三十六、我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手。 她一脸茫然，表示没有跟我交往过。 我：可是，我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看**，还啪啪啪。 她困惑的说：好朋友之间不都是这样么？
三十七、出去逛街，前面走着一女的，本来挺正常的，突然就像鬼附身了一样，手到处乱抓，拼命在那跺脚，还胡言乱语的喊疼尼玛大晚上的太吓人了，于是叫上朋友赶紧走开，我有种不祥的预感，我刚才好像把烟头弹人家身上了
三十八、一对双胞胎哥们，昭昭与超超！昭昭约了个美女开房，完事后说出去抽根烟，几分钟后，换超超进去了，如此反复！超超找我诉苦：你说一个爹生的！同时从一个肚子里爬出来的！脾气性格都一样！为啥那玩意就不一样！你说什么呢？他哭得更厉害了：轮到我的时候，那女的说我抽完一根烟，鸡 鸡瘦了一大圈！
三十九、记者：什么是节约？ 饭店采购：节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。 饭店厨师：节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。 饭店经理：节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。 饭店服务员：节约就是把掉了的菜捡起来
四十、A：你们说，大夏天的，怎么超市里还在买小太阳呢？ B：应该是反季促销吧。 C：别听他胡说，这货出门没戴眼镜，人家卖的是电风扇。
四十一、行走在人生旅途，我们触摸的是多棱的生活，无须为艰难哀叹，为挫败悲语；我们审视的是飘逸的灵魂，不必为虚无动情，为沉沦失声。看到，不等于看见；看见， 不等于看清；看清，不等于看懂；看懂，不等于看透；看透，不等于看开。当我们知道脸面是最不重要的时候，我们就真正成长了。
四十二、初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她，她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来，她却说，别动我裙子流氓，心想，完了被讨厌了，于是我又给她塞了回去。
四十三、天气不错，准备去买条新裤子穿穿！逛了半天，终于有看上的了，于是就去试衣间换裤子，由于一只腿站着没掌握好平衡，破门而出，整个人都摔在外面我永远也忘不了周围人看我一只腿穿着裤子还有半边屁股露在外面时的眼神
四十四、一个男人爱你的时候，即使有人告诉他你每天在家睡大觉，他也会反驳别人说，我就是要把我媳妇养的白白胖胖的，咋滴？当他不爱你的时候，即使你把家收拾窗明几净，他也会踩上一脚，说你连地都没拖干净。
四十五、运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了 。。。结果热身的时侯把脚崴了。。
1、那些静默的时光，那些温暖如春水的往事，在寂然的运行中，汇聚成长河，岸边一路花开，如同我们美好的未来。
2、不要在海边笑，那会引起海啸。
3、我可以告诉你，我并非善良。
4、没关系你也不用对我惭愧，反正我还有一生陪你浪费
5、抱不起自己的男朋友就别自称女汉子
6、等我真正放下你的时候
7、我们都在犯同一个错, 和喜欢的人吵架, 和陌生人讲心里话 。
8、i want look at you ,because i love you
9、如果知道那是最后一次、我不会笑着说再见
10、有些时候，不是不说，而是说了又能怎样
11、一张婚书,是你的名,我的姓,可是爱情为什么偏偏是你的名字,他的姓
12、即使最后我们还是没有在一起，我也会感谢生命中曾经有过你。
13、我开始学会心平和地接受现实的掠夺和馈赠
14、我天真的以为一颗糖、可以香满整个世界。
15、我以为我害怕的，是告别的时刻，原来，我同样害怕重逢。
2021年网络最火的爱情说说：没关系，你也不用给我机会，反正我还1、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
2、沉默就是答案，躲闪就是答案，不再主动就是答案，其实你早就该明白的。
3、突然感觉很累，生活到最后让自己变得一无所有。曾经的那股自以为是的傲气不见了，慢慢的以沉默替代自己低了头。
4、有时候心情会突然很低落，不想说话也不想动。别人问起，也不知道该怎样回答。不是假装沉默，只是无力诉说。
5、没关系，你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费。
6、曾经我也是一颗痴情的种子，后来下了一场大雨，淹死了…
7、你走了真好，不然总担心你要走。分别之后，我瞒着所有人，继续爱了你很久很久。可惜我只是你的故人，不是你故事里的人希望你过得好，但别让我知道。祝你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。
8、天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过;心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。
9、等与不等，我都等了。在与不在乎，我都已在乎了。有一天我终于对你不冷不热了，有一天我终于放手对你死心了。有一天我和别人走在一起了，有一天我和你彻底成为陌生人了，你会不会有一点后悔自己当初的不珍惜。从此，你的世界，与我无关;我的世界，你也只配旁观。
10、我这份悬在半空的喜欢，可能飞不过万水千山了。
对的人晚一点也没关系经典句子对的人晚一点也没关系经典句子
一、我也不知道心里的那个人什么时候才会出现，但只要是对的人，晚一点也没关系
二、都说出场顺序真的很重要。可是这句话真的不对，造化弄人，即使你在那个人生命中早早地出现了，比任何人都要早，可是注定你们没办法成为想成为的那种关系，那就出现的再早也没用，那句话说的好哪怕是你晚一点也没关系。若你们本该相遇你们也是对的人那就再晚相遇也会在一起哪怕是最后遇到的。
三、表示看了三遍以上才看懂呢期待着吧，那个重燃你希望对的人一定会来到只要是你，即使兜兜转转，最后还会是你只要是你，晚一点也没关系只要是你，我们不会错过的
四、让我们都许下共同的心愿，遇到最好的人，对的人，哪怕时间长一点也没关系。
五、喜欢王富贵，喜欢王逍～喜欢你的声音，带有磁性的魅力，又有幽默风趣的谈吐～喜欢你拄着双拐，默默坐在位子上努力寻找中意那个她，时时刻刻不忘担心你的子涵弟弟～更喜欢你的纸短情长，唱到了心坎里～可惜，没有遇见那个对的人，没关系，只要是你，晚一点也没关系祝你可以永远幸福，祝新相亲时代越办越好，下一季还要邀请王富贵来
六、原来总觉得只要是遇到对的人晚一点也没关系现在庆幸早一点因为和你在一起时间怎么都不够用想用力抓紧珍惜余生在一起的每一分每一秒
七、我知道你会来，所以我等！
即使很多人告诉我应该放弃，我还是坚信，如果是对的人，那么晚一点也没关系！
不过那个你可不可以答应我，在我很努力很努力的寻找你的时候，你也要很努力很努力的寻找我，一个人的力量真的太小了，我怕我找着找着，就会找丢了，就会找不动了，就会放弃了
八、我知道你会来，所以我等！很多人劝我要放弃，
但我坚信，
如果是对的人，哪怕晚一点也没关系！
但是你可不可以答应我，在我努力寻找你的同时，你也要很努力很努力的寻找我，
因为一个人的力量真的很小，我怕我找着找着，就坚持不下去了
九、总有对的人出现，晚一点也没关系。
但如果是暴富，现在立刻马上。
十、有一个人他很好，我曾经说过遇到对的人什么都不是问题。他很绅士，他很稳重成熟而且很暖很白也很干净。喜欢Ta没理由没道理，不知小哥哥的想法
如果是你，晚一点也没关系～
Hey小哥哥好久不见你在哪里
十一、没有到不了的浪漫，
只要最后在教堂里站在对面的那个人是对的人，
晚一点也没关系。
十二、告别错的人，遇见对的人也是一种缘分吧！如果最后是你，苦一点也没关系
十三、对的人呢你来的慢一点也没关系
我现在过得很好
没有你的日子
我会努力变得足够好
希望我们遇见的那时候
我们都是最好的样子
一生一次一辈子
十四、希望有一天能放下社会的现实，卸下铠甲，接纳一个真心实意心心相印的人，铁树终究还是开不出美丽的花。可我又不是一颗铁树，有一天也能开出美丽的花，我在期待在最近的日子遇到最对的人。如果最后是你晚一点也没关系
十五、只要最后是你，是对的人，那么过程长一点也没关系～毕竟下半生那么久，我们来日方长。
十六、错的人来来走走，对的人终会停留。
所以，晚一点也没关系，总会来的。
善待自己且继续善良，开心最重要。
十七、不能再帅了
早日找到一个懂你了解你陪伴你的人，
和你一起唱下去。只要是对的人，等久一点也没关系。
十八、要能遇见对的人，晚一点也没关系，晚安
十九、如果有那么一个人，时间久一点也没关系，只要等到的是对的人。
二十、结婚这件小事急不得
找到那个对的人，晚一点也没关系。
可爱的人儿们啊，一定要幸福啊。
二十一、去嫁给那个会把你宠成孩子的男人，而不是一遇到事情就不知所措的男人，对的人不好遇，但是如果最后是好的，晚一点也没关系。
二十二、晚一点也没关系，遇上对的人，在一起就是一辈子，不再有分离
二十三、现在，晚一点也没关系，我能够熬得住寂寞，只要你是对的人，就够了
二十五、第一次认真谈到目标，是和慧慧。
想在三十岁之前考到教师资格证，开一个自己的甜品店！目前希望的结婚年龄是25岁左右，如果此刻身边的人就是对的人的话，那早一点也没关系。
我太想自己有一家小店了。
二十六、如果你是对的人，哪怕遇见你晚一点也没关系，但愿余生都是你。
二十七、本来游完泳回来很疲劳了
很少联系的朋友突然发信息过来邀约出去旅游
聊着聊着就到了万年不变的话题
起码能正视自己的不完整
起码对未来还敢有一丝丝的期待
只要是对的人，晚一点也没关系
二十八、等一个姗姗来迟的人
如果他是那个对的人
晚一点也没关系
二十九、如果最后真的是那个对的人那么晚一点也没关系
故事还长请别失望
我要做的就是让自己变的更好
晚安
三十、我可以一个人旅行，吃饭，看**，只要能遇见对的人，就算晚一点也没关系。
三十一、你应该很孤单吧，一个人缓慢的翻着评论，看着评论，而这一秒，你正好看到了我的评论，这一秒你是属于我的，你好，陌生人，生活不易祝愿所有的好运都属于你。
世界那么大，总会遇到对的人。
晚一点也没关系遇见最好的彼此。
三十二、喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，能带给你笑声的那个人，也会带给你眼泪。
愿我们都能遇到那个对的人，晚一点也没关系，只要最后是你，就好。。
三十三、倔强如你，知道你心里藏了很多委屈，有多倔强就有多善良。会遇到对的人，晚一点也没关系，我会一直陪着你
三十四、在不久后的将来，遇到一个对的人带到我爸面前跟他说这个人我非他不嫁对的时间对的地点对的我们即使晚一点也没关系
三十五、会有这么一个人的牵了手就不会放开的是对的人晚一点也没关系
三十六、我的感受就是如果遇到的是对的人，稍微晚一点也没关系。你要加油，我等着当伴娘哟
三十七、世界说大很大，说小很小。大到走了那么久，还没跟对的人相遇，小到围着喜欢的人绕一圈，就看到了全世界。
因为是你，晚一点也没关系。
三十八、总得相信这个世界是美好的
总得相信一定会遇到对的人
在遇到之前世界再不美好也没关系
因为我知道遇到之后一定是永远的美好
所以幸福来晚一点也没关系
只要你还能来就好
三十九、今天看完了朝五晚九
心想如果遇见对的人
晚一点也没关系
四十、要是对的人，晚一点也没关系。所以接下来我要补剧了。。。。。。。
伤感签名说说心情短语：你的世界很大，没有我也没关系我爱你但是你就像我梦中的梦，那么的遥不可及
既然不再爱了，就不要相见，以免彼此还会藕断丝连
最可怕的事是你爱上一个不该爱的人却爱的仍无法自拔
开心是过，不开心了还是过，何必要每天那么伤心呢
从我们相爱的那一刻起就注定一切的一切都已成定局
爱情面前始终执迷不悟的相信，你会为我有所改变
原来所有亊都经不起时间旳考验，你还是离开了我
做自己而被人讨厌，好过做别人来招人喜欢
夜深人静的思念，载满着对你的牵挂
说好的从此忘记你，但在想起你笑容的时候还是会流泪
我从来没奢侈过你能明白我的所想，只是想默默地关注着你
失恋只是又回到一个人的时候罢了，没有什么大不了
任何事情，总有答案，与其烦恼，不如顺其自然
分开之后我只是想一个人静一静，然后忘掉所有的一切
你永远不懂我的心，就像白天不懂夜的黑
你永远不知道被自己所喜欢的人痛恨是一种什么滋味
爱情并不是都能长久，就算是影子也会有离开光的一天
从小渴望幸福，但是幸福还是一次次的与我擦肩而过
如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我
不想说并不等于不知道，我只是一直在欺骗自己罢了
你在我最低谷的时候离开，就不要在我最辉煌的时候回来
一辈子只爱一个人，哪怕到头来伤的遍体鳞伤
在这段感情中我爱过痛过，所以结局也就无所谓了
我只是想与你过着平淡的生活，但却又是那么的难
现在的我们亲密到无猜，以后的我们会是陌生到路过吗？
说好了不再见，你会是我今生今世的最爱
在我的心中你一直是我最爱的人，只是你从不爱我
山有木兮木有枝，我爱你你爱他，他却爱着我
你的世界很大，没有我也没关系
闯进了你的世界，却闯不进你的心
我们爱的程度不同，又何来的天长地久
一句诺言，随着时光流逝，谁还会记得
曾经再好也只不过是回忆，回忆再好也忘不了现实
是你让我懂得了爱情，也同样收获了悲伤
一段情的结束是由两个人一起来决定的
恋爱是一朵花，即便再美好也有凋谢的一天
在我的心中你永远是我的最爱，并不曾想要离开你
在爱情的苦海中，是我太过痴情还是你太过执着
如若我的离开你会很开心，那么我宁愿永远不出现在你的眼前
一辈子只是想爱着你，我与你的感情是天地可鉴的
你笑我不如她，我笑她不爱你
我们开始就注定了结局，只是都不愿意承认罢了
这个七夕我一个人过，不想要你的吝啬
你说当初不该离开我，我只能笑笑说何必在乎当初
既然已经决定离开了，又何必要纠结过程是怎样
旧爱是荒废的爱，再怎么灌输你也不可能让死了的种子养活
一辈子很漫长，我并不想与一个不爱我的人同枕共眠
我以为放开手我就会开心，谁知道我错了
个老外，进到办公室，前台**左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，面带微笑的： 前台**：“Hello” 老外：“Hi” 前台**：“You have what thing？” 老外：“Can you speak english？” 前台**：“If I not speak english, I am speaking what？” 老外：“Can anybody else speak english？” 前台**：“You yourself look All people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go！” 老外：“Good heavens Anybody here can speak English？” 2 学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086 3早上起来看到一则评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB 4寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”… 51955年中国的人均收入是韩国的32倍，日本的11倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。 6晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。 7一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。 8早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列…… 9北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。 北风：阿姨，你好！ 妈妈：恩…… 北风：是这样的，我想认识您女儿。 妈妈：她是我儿媳妇~ 北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……” 之后婆媳二人开车走了。 10寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。 11课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。 12这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！ 13想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。 14湖北宜昌网友的原贴： 有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。 15男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。 三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子! 16有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光 17一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。 18老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？” 老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。” 19一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！” 20昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！” 21某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……” 22喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。 23我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点! 24光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。 25每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能解气老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。 26有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手…… 27下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了 28一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 29 高中一同学说梦话 “爱妃，爱妃，不要离开朕” 我石化…… 过一会 “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐” 我直接崩溃…… 30 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。 那天他进来，沉默了一下说他爸去世了 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 31 我在公交车上放了一个屁， 见身边的纷纷挥手，表情痛苦， 我也挥挥手。 旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。 32我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。 33小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。 下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。 下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。 34去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。 352L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。 36逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数 37我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将… 38跟一姐姐聊天 她说： 前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他 说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？” 39楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。 40早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。 41想起大学的一件事情来 大学期末考试，试卷上要求填写考号 我TMD写上QQ号码了 42我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。 43某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。 隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX**是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。 44有次交友会要填个人信息。 偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。 本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀… 45到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的 46宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。 一又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。 “你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢” 47记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。 482009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿" 49女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。 晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？**麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？ 50弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“**，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
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