求经典笑话,不要冷笑话.

　　虽然是转的，但都是经过细心分类整理的。

　　有关笑话

　　1伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻…

　　屁是我放的…

　　2杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！”

　　3从前有个大侠，

　　他的剑很冷;

　　他的手很冷;

　　他的心很冷，

　　最后，

　　他冻死了……

　　这个故事告诉我们天冷要多加衣服……

　　4一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。 一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊！~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止………

　　5一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你！~”公主说：“啥，你说啥？”王子：“………”

　　6这是一个真实的故事…

　　一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：“Go ahead”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。

　　下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢？”该男生答：“你不说去个头嘛。”老师：“………”

　　7三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了！

　　8一个大学生被敌军俘虏了，敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的，不说就要电死他。他招了，却被电死了。

　　他说：“我…我…是…电大的……”

　　9犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……”

　　10监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。”这时刑场那边传来惨叫声。“什么声音…”犯人战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就起身去看个究。不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事的说。

　　11一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：

　　警察甲：好严重的车祸。

　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

　　警察乙：好一、二使劲，转回来了。

　　警察甲：嗯，没有呼吸了

　　12有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

　　13一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”

　　14老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”

　　学生：“能，他们都死了。”

　　15犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”

　　16某男在国外留学期间考驾照。路考时看到个向左转的路标，有点犹豫，不确定的向考官问了句：“Turn left？”考官：“Right”于是路考挂了………

　　17牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫'感谢上帝'它就跑;叫'赞美上帝'它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”（昨天老师讲的是英文版的）

　　18戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。 里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。里根不断的去试，希望找到什么缺点。结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了！”

　　19一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句 话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不 我写上了可参加肉搏战。 "

　　20萨达姆带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势萨达姆非常高兴:"太好了,我们赢了!"警卫哭丧着脸:"啥啊,就剩咱俩了"

　　有关口误

　　1、 碗掉下来，天大个疤

　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

　　6、我：那是我们物理老师。。。

　　同学：教什么的阿？

　　我：化学。。。

　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。

　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”

　　这时候，一个选手就抢答了。

　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

　　13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”

　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

　　大家狂笑 我被笑了4年

　　14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”

　　16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

　　19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

　　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演“众人晕。

　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

　　31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀

　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

　　41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

　　45、高3时我们班主任是教数学的他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

　　46上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆"

　　47上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

　　48有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

　　49我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　50小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

　　51一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

　　有关笑话

　　1有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

　　2邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过

　　3本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

　　4中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！

　　记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

　　5和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

　　6一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……（ 这个太搞了 ）

　　7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

　　8一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车

　　有关一句话幽默

　　1再逼我,再逼我就装死给你看！

　　2鄙视我的人那么多,你算老几

　　3交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

　　4别紧张,我不是什么好人

　　5别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

　　6别和我说放马过来----我是阿凡提！

　　7你都不理我,那我成狗不理了！

　　8明月几时有,去问易中天！

　　9够不着吧,左脚踩右脚上试试

　　10有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了！

　　11你说你喜欢我其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的

　　12你是喝水,还是喝水,还是喝水随你挑！

　　13哎该说的说,不该说的小声说

　　14子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

　　15别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊

　　16今天天气不错,又刮风又下雨的

　　17作为失败的典型,你实在是太成功了！

　　18三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

　　19在这个红叶枫了的金秋

　　20再烦我就把你绑草船上借箭去！

　　21风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

　　22A:去哪吃我没钱了

　　B:下馆子吧,我请----水管子

　　A:此仇不报难咽下这口恶气啊

　　B:那怎么才能让你咽气啊

　　24书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥25世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的

　　26这鞋多少钱一斤

　　27当初真是瞎了我的狗眼

　　28这个盲人难道是个瞎子

　　29打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

　　30我不但手气好,脚气也不错！

　　31讨厌啦,不要问单身男人这种问题！

　　32读书人的事,能说偷么

　　33真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长

　　34她胖得我大腿都拧不过她胳膊

　　我是幽州台论坛幽默笑话版版主，还要的话找我

这种情况很普遍的，老婆，就是一直到老的婆娘，陪你一生度过的那个另一半，你要呵护，你要娇惯，你的爱至终不移，有时候她撒娇，有时候她任性，有时候她不讲理，都是再正常不过的。

夫妻变脸争吵，哪怕因为一些鸡毛蒜皮的事都会坚持，那么你，也可以说被逼无奈的承认自己有错，这都不是事，男人要有大度大量，但不是容忍，那是爱。

河童不待见kenn是真的，不止他一个不待见，COS圈很多人也不待见她，跟她的性格有关系，虚伪、做作、强硬、自以为是河童被黑有一次确实是因为拒绝跟她合作，就因为kenn王爷在微博说河童不尊重她，后来删了，但也于事无补。虽然这没有影响到河童什么，但这件事在别人眼里kenn王爷成了什么，她在背后搞些什么大家也心知肚明。黄山的话，比较复杂点，他确实也被黑过，事情不大，这不能说跟谁有关系，反正外界人不知道的事情远远不止这些。

最详细的，采纳我的回答吧

1,初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。

2,我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕……

3,昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么

那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围

我想,哦,应该是在问路很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说

那个农民兄弟一脸茫然我想,唉,大哥领悟能力太低了吧

老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要

那个农民兄弟还是一脸茫然

老外更着急了,开始跺脚,冒汗

这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english

4,排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。

5,这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。

纸条上是这样写的

“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

6,系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。

7,说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行**，脸都青了……

8,上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女“

一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女“

当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗

9,我们寝室一兄弟养了一颗仙人球

后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气

一周后，仙人球烂了

10某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB

把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。

我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。 然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。

因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。

11,美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”

12,新买一辆北京吉普厄运就开始降临了

在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"

我擦!

连续出现N次!

与其让别人画,不如我自己画!!!

我书"=16"不久后面加了个对号

13,单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

14,今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。

15,我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片

16,小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）

17,昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！

18,我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”

19,老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。

20,放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。

在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： **，我们做的是小本生意，

请手下留情～

21,前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指

点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！”

于是我冲老外叫了一声：“HI”

他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them"

说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！

哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”

一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！

我不死心：“Where are you from"这次可是一字一顿的说的。

谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。

哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！

哼哼，我没好气地问：“你哪的？”

这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。

（这个笑话绝无恶意，lz我虽是汉人但老家在新疆，请疆内同胞勿地域。）

22,一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了

"老公,我回来了"

"怎么了,没去买东西么"

"去了老公老公老公我车坏了!"

"怎么坏了"

"化油器进水了!"

"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病"

"就是化油器进水了!"

"我看你连什么是化油器都不知道那地方怎么可能进水还是我亲自去看看吧!车停在哪里"

"池塘里"

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23,想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。

24,办公室某男,我们戏称为"贱人"刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件无语狂汗

25,早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。

26,两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。

A激动地对B说：“你就是一坨屎，

我吃定你了！！”……

本来想说我赢定你了……

27,一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』

28,一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位售票员问:"到哪"我说:"世界之窗"售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐"我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管于是坐到了右边的位子上

29,我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。

一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……

当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……

30,我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％

31,大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。

上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”

结果营业员很大声地回答道：

“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”

32,和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了同事叫服务员添酒精服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间

33,妈咪，我已经13岁了"

"我知道"

"那我可以带胸罩了吗？"

"不可以"

"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"

"我说不可以，就是不可以"

"那么我可以用卫生棉了吗？"

"不可以"

"姊姊13岁就开使用卫生棉了"

"我说过，不可以"

"那我…………"

"给我闭嘴，你这个笨儿子"

34,我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！

我再也不去动物园了！

35,上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

36,前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!

原来蜘蛛是椰子味的！

37,陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。

MM：是美国鬼子还是英国鬼子

我：听口音都不像

MM：估计是德国还是法国鬼子吧

我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛

这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。

俺那个黑线啊，唰唰滴。

= =|||

38,有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

39,MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……

MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”

然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……

MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”

40高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”

谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。

我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。

41,我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多

42,主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……

43,晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”

只听同桌小声答到：“没吃过！”

44,大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了"

45,大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……

46,大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…

47,那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”突然觉得现在的奸商也很实在了！

48,一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。

一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。

半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……

49,春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%

50,小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。

51,记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族"同学说:"彝族”然后问第二位同学：”你呢？”答：”二族”．

52,路过电话亭

电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听

于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声

“Hello Moto”

然后冷静的挂掉了电话

53,有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。

54,报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……

55,朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……

56,贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了…

57,洗完手抹护手霜中。

一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。

该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：

“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”

58,高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾**微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。

59,老公给女儿打电话"你好某某同学,你猜爸爸是谁"

60,大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。

61,和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。

62,记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”

63,818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^

64,那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……

65,系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！

66,还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。

67,每个礼拜都会到发厅去保养头发

昨天也不例外,善待自己比爱别人更重要!

踏入发厅优雅的音乐轻柔的灯光

我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感

((叮咚))

进来的一位客人

大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫

大大的耳朵,灰白的头发

脸色非常的红看来是喝了点酒

坐在我的右边位子我们相视一笑

设计师温柔亲切地问

设计师:大哥! 你要怎麽剪啊

那位大哥不讲话 拿出皮夹缓缓的递给设计师说

:我要剪跟他一样

设计师接过照片

我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的

设计师:你真的 要剪跟他一样

大哥(肯定)点头:对！

设计师：那头发要全部染黑喔。

大哥：没问题啊!我明天要参加活动。

大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）

设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加COSPLAY(模仿秀)吧？

设计师：嗯~有可能。

设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？

大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。

接下来工程开始进行了。

老伯开始睡起觉来。

镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。

设计师及助理的脸色变得越来越凝重。

於是到了染发的阶段了。

染成黑色以后,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。

眉毛也快修好了。

我看见助理在老伯后面双手合十膜拜。

设计师边修边念著阿弥佗佛。

音乐放起了大悲咒。

～南～无～观～世～音～菩～萨～

我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。

镜子前的老伯~~~不就是！

南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）

设计师最后在老伯头上放了一朵红色小花。

设计师／助理：好了！

老伯缓缓地张开眼睛。

老伯：吓！X！！这系啥小头(台语)！

设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？

老伯：这样哪有像马英九！

设计师： 马英九 ？ 你拿给我们的是这张照片耶？

老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里

到底老伯给的照片是？

老伯抢回照片一看。

照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!

老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！

设计师／助理：我们以为你明天要去COSPLAY(模仿秀)。

老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！

老伯：这下子我怎麽去啦。

我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜

老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜

我：柳叶眉。＝ ＝ 比马英九帅多了。。。。

最后以半价 送出了这位大佛出发厅

这么多够了吧，够你讲好几天了，呵呵~~你老婆可真幸福！

公公辞世大叔休假，一直在家也不行，娃考完试，还是出发吧！

黄山这十几年路过不知道多少次，可每次都是路过，有父母的日子大叔脚步不可能停留，如今是没爹娘的孩子，没有等候，去黄山吧！

奇松、怪石、云海……光想想就美得很。

“爬黄山不能带爸爸！”某娃说。

鉴于我们俩爬泰山比较愉快，孩子认为带爸爸太烦，管得太多。我们俩自由自在，想走就走，想停就停。

这次是陪大叔散心，还是以他为中心，我们俩闭嘴跟着走，只要他开心就行。

首先说住宿，我想带个帐篷，尝试一下露营的感觉。记得三清山和泰山很多人背帐篷，并且自告奋勇地说“我背帐篷”，大叔立马否定。想想一晚一千多，对于出身贫寒的我们来说有点小贵，我老爹得种多少地才能赚一千块啊！

“有多人间，100一人”大叔说。

“我不要分开住！”让我跟人混住还不如露宿街头。

最终订白鹅山庄，好像不到1000，还可以接受！关键是能休息好，大叔开心就行！这几天我一直忙，两脚不着地，礼拜二单位上一天班，又回实验室干通宵。实验结束早上6:18，睡一觉八点多继续上班，下午实验到六点多，大叔到实验室接我，晚饭没吃直奔黄山。还好，晚上睡得比较香，一觉到五点多。

再说进山，山底有人拉客，按照“无利不起早”理论，不要理，自己坐车爬山就行。可是大叔被说动，报个80的一日游套餐，气得我不要不要的。

“他开心就行！”只能安慰自己，既然跟他出门，乖乖听话就行，不然要吵架。

day1 上山

007大部队，开团出发！

出发才知道是一队老头老太，真不如自己走。有位阿姨一路抱怨，跟导游吵起来。导游在讲解景点她时不时来一句不相干的打断大家兴致。

别说老天待我们不薄，蓝天白云，超出预料，不知道我的雨衣能不能用得上。

忽略掉意见相左，享受蓝天白云吧！导游让索道就索道吧！

这蓝天白云，这满眼治愈的绿，还有什么不快不能化解的？

下云谷索道极目远望就是美啊！青山苍翠，白云飘飘，伸手可及!

“你们运气太差，云海看不到!你们又太幸运，百分之三的晴天被你们遇到!”导游的话把大家打击到低谷，又拉上兴奋制高点。能够登高望远那又何尝不是另一种美？

“黄山来看什么？”导游带节奏。

“怪石、奇松和云海”大家异口同声。

“其实还有一个，那就是温泉”导游不说大家还真不知道。

“知道黄山的松树跟普通松树有什么区别吗？”这会儿大哑口无声。

“海拔800米以下的松树叫松树，海拔800以上叫黄山松！”原来如此。

“我们现在看的是什么松”我好奇地问道。

“放心，今天你看到的是黄山松！”好吧，我在800米之上。

云谷索道上山第一站就是黄山第二名松——黑虎松。看到黑虎松大家迫不及待地拍照，还是中国人 旅游 的基本方式“上车睡觉、下车尿尿、景点拍照”。

“不能随便拍照！”导游立马制止。既然制止肯定是有故事，那就等导游说吧。

“女同志最好不要跟黑虎松合影，以免沾染虎气，成为母老虎！”我晕，这导游可真会诌啊！

“男同志如果在家里没有地位工资准时上交的话可以来一个合影，沾点虎气翻身！”小伙子也够 搞笑 的。

“我是工资卡上交老公的人，今天一定要合个影！”我应声答道。

哈哈，大叔给我拍照时不知道内心有没有怕，会不会担心老婆回家后性情大变，变成母老虎呢？反正他是没有跟黑虎松合影。

别说黑虎松真的很有滋味，腰杆笔、华盖苍翠颇有气势。

看过石猴望海后，我们直奔西海，网红小火车我们来了！

团结松，据说枝丫代表一个中心，两个基本点，三个代表，四项基本原则，五十六个民族!

竟然这里可以看到飞来石，导游说飞来石要拜一拜，拜有讲究，不能乱拜!

“一拜官运，二拜财运，三拜福运，四拜桃花运，多拜多怀孕”，一不求官二不求财，那我该怎么拜？果断拜了四下，不知道大叔有没有想法[大笑]

一路景色不错，奇松怪石，充分发挥想象力，去想象吧！

妙笔生花别说还真有那么点味道啊！

西海大峡谷我们来啦！

“只要不是严重恐高你们就左拐左拐！”导游提醒“来一次不容易，还是体验一下”。

到底有多惊险？走过路过才能体会！导游说得没错，体验一下什么是心跳！真正在西海大峡谷中看到台阶时才知道玩得真是心跳啊！心惊胆战，鉴于有位哥们儿手机掉下悬崖，我连照片都不敢拍。看看那坐在台阶上哭着喊“我不敢我不敢”的妹妹后，还哪里有胆子拍照？

“我说我要跳下去，你们信不信！”有位哥们儿脑洞大开。

“当然不信！”我高声回答，结果是一片大笑，气氛终于轻松一点。

“妹儿呀……”有人开唱。

“莫回头……”

“一条狗……”

大家唱歌活跃气氛，放松心情，不然气氛实在紧张。那位哭泣的妹妹还坐在台阶上一阶一阶向下挪，不知道她什么时候能到谷底。

“不要看谷底，看台阶，当下楼梯”我鼓励着坐在台阶上瑟瑟发抖的妹妹的同时，自己腿也有点抖。

无限美景在险峰啊！

到达小火车处竟然连拍照片的心思都没有，100元嗖嗖到山顶。这100块简直是割某娃的肉，这小气的娃我彻底无语，要不是让她原路爬回去估计她不会坐。

到达白云宾馆后与大部队别过，我们决战光明顶，到酒店休息。不得不吐槽一下某娃，她问了一遍价格，我给100块，他爸爸给手机随便刷，竟然什么都没有买，真抠啊！

遥望鳌鱼峰，鱼背上的乌龟，乌龟和鱼都非常形象啊！

天，蓝得真透彻啊！

山，青的真碧翠啊！

人，此时心情是怎么样的呢？

只想单纯地看山，就这么看，什么都不想，也不会想，简简单单地看看青山浮云。

此时艳阳高照，光明顶光秃秃的，算了，明日再战，我想找一片绿茵静静地看蓝天白云。

天，那么蓝

云，那么白

孩子，那么可爱……

夫复何求？

蓝天白云之下，满眼奇松怪石之后，连这片草地都如此的靓丽，绿的耀眼，散发着青春闪耀的活力！

到达白鹅山庄，娃跟她爹躺平，竟然花那么多钱跑到山顶看《大头儿子小头爸爸》，我也是无语[捂脸]。算了，娃她爹也够辛苦的，想躺就躺，开心就好！我一个人转转吧！

午后的蓝天白云和远山别有一番滋味，可惜就一个人玩！“独乐乐不如众乐乐”，此时谁能与我与共？

一个人自娱自乐，静静地看风景，连人生都不用思考，彻底放空自己也是一种不错的选择！

终于等到日落，可惜云层较厚，遮住太阳的脸庞。

“看看霞光也很美！”有导游说。

红彤彤的一片天，霞光光芒万丈又何尝不是另一种美？

没看到日落些许遗憾，但是能够看一下霞光又何尝不是一种幸福？

静等日出，可惜阴天加重，希望有点渺茫！

如预料的一样，日出也看了个寂寞，那位叫着喊着要买自拍杆录日出的大叔竟然都没有起来，一直睡到七点。

“今日太阳不会出来，回去吧！”

“为什么？”有人不解。

“因为我来了！”这哥们儿真会自黑！

“太阳不出来都怪我的三脚架，回家我就退掉！”这姐们儿也会整。

是不是我没有看到日出就怪自己没有让大叔买自拍杆？

Day 2下山，晕某娃怎么忘记听《下山》呢？下山出酒店门就飘雨，我们真幸运，晴天上山雨天下山，阴晴雨都看到，完美！

决战光明顶，雨已经是大珠小珠落玉盘，那爷俩找雨衣的空我独自光明顶论雨！山顶光溜溜的六大门派都在躲雨呢！可惜，我不是张无忌，据说光明顶跟张无忌没有半毛钱关系。

哈哈，六大门派围攻光明顶，幸亏我领先一步！

鳌鱼峰我们来啦！

雨过天未晴，一切在雾气浸润下更加鲜亮！

遥望莲花峰！想爬上去的冲动！无奈某人不同意！

我瞎晃晃，竟然发现有位姐姐坐台阶上哭。

“你哭什么？”我好奇！

“我恐高，爬上来吓得！”我晕，什么地方那么可怕，我低头一看，妈呀，真怕啊！看到没有人就下去一探究竟，下去发现人家开始向上爬。

“这是什么地方？”我问。

“一线天！”晕，大叔说带我们去一线天还没有找到，我竟然捷足先登。打电话喊他下来，人家不干，还是娃勇敢，嗖嗖爬下去，又嗖嗖爬上来。

我家那傻男人竟然让我跟孩子爬回去，重新下山，真想骂人。刚才我就是从这里爬上去的，绕个大圈子又回到一线天[捂脸]。莲花峰也不让爬，遗憾啊！

百步云梯，有点吃不消啊！真累！导游那句“上午开奥运会，下午开残奥会”，此时深有体会啊！

终于看到迎客松，下山景点打卡完毕！

“爬过千佛山、泰山、花果山、黄山，下一站去哪里？”我问某娃。

“再也不爬山了！”某娃小脸愁云密布。

“泰山归来不看山，黄山归来不看岳”人家因为景致，而我家娃却是因为累！

后悔先爬黄山，三山五岳其实应该最后爬黄山，因为爬完黄山再没有爬山的欲望！

小结:人生没有完美，没有看到日出日落和云海，但是我们赶上黄山的阴、雨、晴也实属不易，留一点点遗憾给明天，给自己一个再来一次的机会吧！

黄山，我来了，又走了，累并快乐的两天！

在安徽黄山某小区有夫妻二人在5小时内先后坠楼身亡，据了解，这对夫妻都在一家足疗店上班，而且两人的年纪都不大，在事故发生之后，当地的警方也第一时间介入，经过警方通报此事，有两人先后在小区坠亡，并且已经排除他杀，相关后续处理工作也正在进行中，我觉得这对夫妻之所以这么做，肯定是在生活中遇到了一些困难或者挫折，结果伤心绝望之下，选择了放弃自己的生命。

有很多网友为这对夫妻的离去感到惋惜，夫妻之间一定要正确的处理双方的矛盾，不管遇到怎样的事情，都要学会站在对方的角度来考虑问题很多，夫妻之所以矛盾重重，就是因为两个人不会站在对方的角度来考虑问题，只知道在乎自己的利益，这样双方因为利益而结合，最终也会因为利益而闹崩，理解和尊重对方才能把感情维系下去。

人的一生不可能一帆风顺，总会遇到一些磕磕绊绊，千万不要因为遇到一些困难就选择放弃，毕竟人的生命只有一次，一旦失去便不可再来，很多家庭都会遇到许多的困难，然而他们都选择坚持下去了，当我们感到非常的无助和痛苦之时，一定要想一想这个世界上还有别人的遭遇比我们更加的悲惨。

警方也呼吁大家一定要珍爱生命，并且不要传播未经核实的信息，要共同维护网络环境，这件事情也给我们更多的警惕，夫妻之间一定要选择携手在一起，这样才能更好的度过人生之中的难关，千万不能选择放弃，当我们感觉到非常累的时候，就停下来好好的休息一下，不要觉得自己的人生灰暗，更不要轻易的放弃自己的生命，勇敢的走下去，这才是真正的强者。

碧江读音为bì，jiāng，基础释义：水流澄碧的江。

详细释义：水流澄碧的江。唐张祜《梦江南》诗：“尽日碧江梦，江南红树春。”唐李咸用《庐陵九日》诗：“菊花山在碧江东，冷酒清吟兴莫穷。”宋朱熹《葺居》诗之一：“丈人高卧碧江头，门掩西风万木秋。”

关于碧江的成语或词语：眩碧成朱、辉煌金碧、桑田碧海、夏山如碧、苌弘碧血、雕楹碧槛、碧瓦朱檐、桑田碧海、碧鬟红袖、雕楹碧槛、苌弘碧血、一碧万顷、碧海连天、金碧辉映、夏山如碧、一碧无际等。

碧江县：是原怒江傈僳族自治区中部边境县，位于现在云南省怒江傈僳族自治州中部，东与原大理白族自治区兰坪县相邻，西靠缅甸，南接泸水县，北邻福贡县。

安徽方言及各自特点：

安徽方言以“两水三山”为天然界限，包括中原官话、江淮官话、赣语、吴语、徽语。关于安徽方言就不得不提到1997年出版的《安徽省志·方言志》一书，成为安徽省唯一一本全面反映各地方言的专著。书中提到包括淮河以北的怀远县城区，江淮之间的淮南市、合肥市等21个县市以及沿江以南的贵池、芜湖市（不含四县）、马鞍山市等11个市县都说的是皖中江淮官话。

1、黄山话：黄山地区方言属徽语，使用区域大致为原徽州地区歙县等所在地，所以其方言也能很好的代表徽语。但是黄山方言内部差异很大，可谓是每个县都有其自身的语言魅力。黄山方言不仅仅外地人听不懂，当地人也难以理解。所以其难懂程度自然不言而喻。

2、阜阳话：阜阳话又称阜阳方言，整体属于中原官话，主要包括商阜片和信蚌片两种，属北方方言，通行于皖北、苏北、豫东、鲁南一带。阜阳话属于中原官话的分支，主要包括商阜片和信蚌片两种，商阜片发音多翘舌，句末多以哩作语气组词，儿化音明显。

3、亳州话：亳州话属中原官话——商阜片，属北方方言，通行于皖北、苏北、豫东、鲁南一带。亳州市方言25个辅音声母按发音部位分为7组，加上零声母共为8组。41个韵母，按开口呼、齐齿呼、合口呼、撮口呼分为4组，声母与韵母相互拼合，共得出基本音节428个。如果把能自成音节的？（如“耳”读做cl）等3个音节也计入，则为431个。

4、淮南话：淮南话是深受中原官话影响的江淮官话，介于两者之间。由于淮南市主城区原分属安徽省寿县、凤台县、怀远县三地，为江淮官话与中原官话的过渡地区，后又受各地移民（多来自山东、东北、苏北、皖北等地）影响，所以方言与周边地区均有或大或小的差异。

5、淮北市：淮北话又叫淮北普通话简称“淮普”。是一种近似于普通话而又区别于普通话的一种地方方言。“淮普”主要是淮北地区各个不同聚居地的方言总汇。在很多字的发音和意思上还是存在差异的。把绝大多数汉字。读成第三声或第四声。