《武立是谁,他就是我们的亲娘舅》

《武立是谁,他就是我们的亲娘舅》,第1张

有人说没有遇见武立,就不知道什么是幸福,他似乎告诉了我们武立就是幸福;

有人说没有遇见武立,就不知道什么是灵魂,他似乎又告诉我们武立就是灵魂,一个活着的灵魂;

有人说没有遇见武立,就不知道他们真正的自己,他似乎告诉了我们武立其实就是我们的另一个自己,遇见他就是为了认识真正的你。

那么武立,究竟是谁呢?或许你会疑问,他是人,还是神呢?

其实他不是个人,也不是个神,他告诉我们人人平等,人神平等,他告诉我们他是专业做人的人。

也有人可能会问,嘛是专业做人,他研究的人类思维行为是嘛玩意,还称为武学,看起来,听起来,怎么那么玄乎的呢?

那你可就不懂啦,其实嘛也没有,人类思维定位学也就是武立这个老头纸,17年前得了重病,他潜心做的研究,说的再通俗易懂些,他在家跟妻子吵架,孩子在家老闹腾着,他走不过去时,所研究总结出的一个个思维行为的小模块,后来他的一些思维得到研究,跟六大能量场沟通,疾病得到了缓解,最后就好了,他跟他的老婆可以做到不再吵架,他两个的孩子在他的这种模式的教育下成才啦,有着一批批遇到同样困惑的人跟着他学习,他越研究越痴迷,后来人越来越多,他的一位朋友建议他,最好把他的研究起个名字吧,他就想到了他研究实践的都是关于人的思维与行为,就叫人类思维行为模式定位学。

随着他不断的研究发现,有了太多太多的思维小模块,能够帅气的处理着生活工作的问题,学生也越来越多,他又姓武,学生们又把他的学科简称武学,谐音悟学,用心来领悟的,又谐音无学,是无须努力学的。

看到这儿,你或许会说,哦,原来是这样的啊,还挺有意思的耶,原来这个学科是这么来的呢,你或许还问,武立是谁,我好像还不知道呢?

我也不知道,就算知道也不告诉你的。

你说,为什么呢?

如果你愿意放下你脑子里那些你自以为的想法、判夺、结论的话,我还是可以考虑考虑的。

或许你没有发现吧,当你带着你的结论去思考一个问题,你所看到的一切都是在寻找印证你脑子得出结论的证据,这个时候我告诉你,你啥也听不进入,那岂不是对牛弹琴,浪费俺的时间、精力、体力与能量么?

所以放下你脑子的想法,用你的心去来感受,才能感受武立是谁,我们才能继续愉快的玩耍下去。

那么,武立是谁呢?武立究竟是谁呢?

如果用你看得到的来说,武立他其实就是一个57岁的老头纸,居住在澳洲,有一个韩国的妻子,还有两个儿子,一个在北京**学院导演系毕业,一个还在美国读着大学,他还有不少的学生,来自全国各地的学生,学习嘛呢,一句话就学习专业做人的,具体来讲学习自控情绪的;学习建立亲密关系的;学习亲子教育的;学习认识自己,找到梦想的;学习发现、寻找、自产幸福的,我们还通常有一个模块,叫做我怎么如此幸运,每天列出至少九个我怎么如此的事实?

你说,还有这回事,有谁做了吗,有效果吗?看起来这么傻,大哥,大脑又跳出来了吧?用用心,做的人可多着呢,我这个你以为的傻×,就信了,反正你也不花一分钱,一做就不间断的做了超过600来天,现在天天幸运不断,幸福不断,能量天天爆棚,我在写这篇文章时,坐在挤挤嚷嚷的公交车的座位上,就是如此,眯着小眼睛,脸上充满微笑,傻傻的笑着,内心有一股气涌动着,有一种无限的幸福喜悦感,那么的开心,那么的幸运,好像生命就想永远定格于这一个瞬间,这就是我的我怎么如此幸运。

或许,看到这里的你,还可能会去问,武立是谁,怎么那么多少都叫他舅舅的呢?

哎哟,你了解都还真不少哟,还知道舅舅这个称呼呀。

嗯,对的,武立还有一个耳熟能详的称呼叫舅舅,我们都这样称呼,叫舅舅、啾啾、老舅、武立舅舅。

你说为嘛这么叫呢,我也不知道捏,但我知道这背后绝对不是你看到那么简单的,绝对是有着故事的。

其中听到有的人这么谈到,舅舅看似舅舅,实则救救,救救这个星球吧,这似乎是武立舅舅来到这个世界的使命,只从他得重病后,研究出了他的学科,就谈到过他的一个梦想,"天堂移人间",赫,这个梦想巨大不,夸张不,你能够想想这是多么浩瀚的一个工程吗?超出了你大脑可以想象到的。

你或许会说,嘛,天堂移人间,我同意了吗?

他或许会说,天堂移人间,还需要你同意,我移了你不就知道了。这也就是他曾经谈到的,他跟他的身边的同龄的朋友(50后)的厕所里谈话故事,他朋友就这么问的,他就这么告他的。他还补充了一句嘲讽的话,你看看,我这儿,力道多大,多远,你呢,都快尿频、尿急、尿不尽啦,都离了三次婚了,天堂移人间还要你同意呢?

从这里,你能够感受到,这位武立舅舅,他又不仅仅是舅舅,还似乎如同一个调皮的小孩,那么的活泼、可爱。

说实话吧,天堂移人间,别把这个梦想想的那么高大上,也别把这个武立舅舅想的那么大公无私。

其实嘛,就是这个老头纸当年得了重病,差点挺不过去,突出起来的一个念头,一个为了要活着的而想出的梦想,他没你想的那么的高大上。

他所研究的人类思维行为模式定位学,也就是他如何走出自己的思维误区脚印而已,让自己好过点罢了,所以这也是一个绝对自私的老头纸,不过鸡贼的是他玩的就是大公无私成其有私,用富裕的能量来滋养他人。

说到这里,似乎已经到了尾声,也只能到这里啦,因为武立是谁,似乎每个人遇到的,看到的似乎都是不同的,这是个说不完、说不清的话题。

或许,怀着那份好奇的你,可能还会问我,那么在你的心中武立是谁呢?

这个问题,问的特别好,武立是谁呢,我问问自己的心灵导师,他在我心中留下了哪些印象标签呢?

不同的阶段的我,似乎武立舅舅在我的心中的印象也似乎不同的吧。

我一一回想回想:

1我的祖师爷级别的大咖级导师。

这是2014年6月份无意被我的一位导师汪小涵引荐认识到了武立舅舅,我留下的印象标签。

记得当时我是跟着汪小涵学习性格色彩,他是我的导师,而他又是跟乐嘉老师学性格色彩的,是乐师傅的学生,意想不到的是乐嘉老师又是在21岁开始跟武立舅舅学习的,他是武立舅舅的学生,曾经参加过武立舅舅三次九大密码培训,所以武立舅舅在我的心中,就是祖师爷级别的老师,我极其崇拜的,这也是当初刚刚跟他学习时的印象标签,后来武立舅舅告诉我们,任何一个人都是独一无二的生命体,只要你高看了一个人,你必定会低看一个人,所以对于任何人来说,都是平等的,他就是武立舅舅,也是一个思维行为模式定位学的修习者小豆丁,跟所有的人一样。

2一个有着无限的生命活力的能量大咖。

那时候还不知道啥叫能量,我只记得在一个150人的叫十二层天堂信息接收平台微信群里,天天可以听到武立舅舅的播报分享,他在澳洲与他的学生的通话做的现场直播,每天一个主题,每天不重样,每个主题都是能够从他的家庭芝麻琐事谈到客观的真理规律的发现,当时叫《神话》系列播报,我听的极其的痴迷、沉醉,如同一个吸允着能量的汁水的婴儿不断的成长着,这个时候我才明白怪不得为嘛在我录制送武立舅舅57岁生日的视频里,我谈到武立是能量世界的保姆哟,嘿嘿,原来我是吃着他的能量奶长大滴。

3一个开掘人的灵性潜能的灵魂导师。

记得在两年前,大致是2014年8月份,我刚刚接触思维行为模块不久开始修习,每天写武立舅舅告诉我们的我怎么如此的幸运的作业,训练自己的思维行为模式,那个时候什么也不懂,但我的内心相信这个来自澳洲的50多的老头纸,又是乐嘉的导师,又没收我一分钱,跟我有任何利益关系,不会害我,那我就做呗,我经常会在十二层天堂群里把自己内心的触动的想法,用模块呈现出来,谁谁谁对我的意想不到,可能我写的真的不杂滴,远远无法企及跟我一同进来学习的大学室友孙朝辉。

但有一次武立舅舅突然注意到了我的举动,那天早晨,我在驾照练车,他给我打了越洋的通话,他告诉我他观察了我很久,我给他留下哪些极其深刻的意想不到的印象,一共九条,他告诉了我是一个内心有大格局的小伙子,列出了我的格局的数据跟汪小涵、乐嘉对比,他告诉了我背后灵魂呈现的特点特质特征,他告诉了我,你知道他的认可是能够冲击到心灵深处的,你一辈子都难以忘记,你还会发现这个世界上还会有一个人那么的懂你、那么的爱你,何况当初我还是一个什么也不懂,特别的纠结迷茫,甚至有些自卑的大学二年级的学生,从来还没有收到这样的一份认可,那个时候我的内心,似乎就发出了一个强烈的渴望,武立舅舅,我一定不会辜负您的,一定会做到的,一定不会给您丢脸的,我想这或许是我两年默默无闻、水滴石穿、持续不断的修习的最大的内心的动力源泉吧,现在的我呈现出来的就是当初武立舅舅发现的特点特质特征,才明白原来舅舅是开掘了我灵魂的潜能。

4一个比90后还90后的50后的小伙子。

2015年7月份,武立舅舅受到隆基奇的邀请在苏州展开演讲会,要知道这个老武纸可是特别难请的,几十家企业请他做演讲,他只选择了隆力奇一个,并且还是在对方最高***邀请了3次,才答应的呢。那个时候,这个活动也告诉了我们这些网上跟他学习过的学生,不知道为什么就有了一份冲动,想要真正的见见武立舅舅,我就跟武汉的伙伴组团来到了苏州。

那五天的体验又似乎我终生难忘的,给我最刺激是武立舅舅每天要做演讲,晚上还要教着我们这些小豆丁们,一天只睡两三个小时的觉,我们十多个人围着他,听他讲能量的世界,一听就是好几个小时,一听就到大半夜里,他的眼睛还冒着精光,丝毫不累,声音也那么的有着穿透力,那是我第一次见到武立舅舅,我突然有一个感觉,原来一个人他的生命力可以如此的有活力,比我们这些90后还90后,他的活力不仅仅在精力层面,甚至他的思维层面更是如此,带着我们一群90后、80后、70后的小豆丁的学生们,玩着最新的APP,微信、唱吧、有道云、微视,他比谁玩的都溜,我有一种白活这么多年的感觉,更是有了一种渴望,活就像能够像武立舅舅这般的活着。

5一个始终踩在最高的能量韵律上的天堂娃。

2015年10月,第十一期九大密码培训,很幸运我又赶上啦,每次九大密码的培训启动时间不定,随着天时的韵律而定,这一期足足间隔了2年,九大密码培训是人类思维行为模块的精髓所在,每次九大密码都会引起小豆丁的蜂拥而至。我记得整整两天半的九大密码培训,这个老头纸所呈现的状态也超乎了我想象,他在整个培训中,是不需要课件的,也需要大家记笔记的,完全随着歌声的韵律,整个能量场的韵律而展开着,他扮演着各种角色,导师、教练、学生、嘉宾,随着灵感即时设定了游戏,在游戏中玩着九大密码的认可、感激的游戏,对于每个环节,他始终能够抓住最高的韵律,踩在能量韵律的尖尖而走着,甚至在第二天大家出现疲惫状态,随着那份韵律做起了催眠,所有的人都植入了九大密码的核心晶片。

6一个有着自觉自控意识的小武立。

2015年12月,武立舅舅在上海跟小豆丁的见面会,我也有幸来到了,记得那天晚上他跟大家聊完了后,他跟着一位三四岁的小孩一起玩了起来,他跟他不亦乐乎的玩着游戏,两个人趴在地上串来串去玩着玩具,还玩起了他和孩子的妈妈同时扑倒在地上,这位孩子先来扶起谁,那么的开心,那个时候他呈现在我们的面前的就是一个小孩子,那么的顽皮、那么的可爱、那么的活泼、那么的天真无邪,不过他是自觉自控的可以达到一种状态,这似乎就是一种返璞归真的境界状态吧,我似乎又想起了他曾经告诉我们跟他的17岁的外孙子一聊就是两三个小时,他时常会向对方请教一些问题,他每次都有着特别大的收获。

7一个有着自动程序化的行为的模块人。

2016年4月份,我跟室友孙朝辉来到了天津,有幸见到了武立舅舅,有一天晚上舅舅邀请我们、庄园哥去吃自助火锅,我们三人还在找着吃的,你看这个57岁的老头纸,一会儿他就准备好了我们大家可能都需要吃的东西,他拿了什么吃的,哪些是是哪位爱吃的,有哪些种类,需要多少的量,他都特别的清楚,这么一件吃饭的小件事,他告诉我们他是有着绝对程序的行为。那次在吃饭中,他特别的亲和,他问着我和朝辉问题,关于我们的爱好、年龄、父母年龄、毕业工作去向,晚上又来到他家,他现场直播他拷问了我们四十多组问题,做了关于24岁年龄以下的研究播报,惊傻了我们。

8一个有着无限灵感创意的而又能够有清晰的落地程序的灵魂大咖。

我记得只从2016年4月份来到天津,得到了武立舅舅三次特别的点拨,关于我这个新心人类小豆丁,大学毕业后临门三脚该如何走,宇宙平行观非你莫属现场示范如何向BOSS团变现模块方案、在平安公司一年用模块陌拜万人收金计划方案、百天百个千万富豪千万保单计划方案,每一个灵感计划的方案,他都是随着那份能量震荡频率感知到,那么清晰的呈现出来落地的步骤,做了定性定量的价值赔率的分析。

9一个一辈子装在心里比亲娘舅还亲的亲娘舅。

武立舅舅他是我这一生遇到极其重要的贵人,用能量滋养了我,带着我进去了能量的世界,他又是我的导师、教练,通过模式化的方式训练了我的思维行为,他又是贴心的知己,每次的惦念与问候都是那么的懂我,他其实就是我的亲娘舅。

这似乎就是武立舅舅留在我心中的九个特别的深刻的印象标签,其实心灵告诉我至少有19个,都可以写出来,先留着点吧,存起来,嘿嘿。

其实每个人遇到了武立舅舅,都会发现武立舅舅留给他不同的印象,每个人的眼中的武立舅舅都是不同的,但他绝对超过我们的亲娘舅,是我们永远的舅舅。

不知道看到这里的你,还有什么感觉,知道武立是谁了吗?

或许你会有那么一丝兴趣,今儿还真长了见识哟,也挺想认识,接触的哟。

(2016/08/23/23:35/张瑞康于天津西青庄婶厨房宿舍)

花絮:

这篇文章的灵感源于8月22日,用于送给我的导师武立舅舅,以祝福他57岁的生日,可惜晚上身体不太舒服,就暂时储存了这份灵感,第二天坐着公交车去上班的路上,开始了写作,写了1个多小时,完成了60%的内容,直到晚上下班回家才抽出时间来完成这篇文章,最后再次祝福武立舅舅57岁生日快乐。

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心理咨询进行中(15)——“无话婚姻”出轨的前奏

今儿下午,咱睡眠心理中心,我接待了一对年轻夫妇来访者小张和小刘,其中妻子小张是好友的死党闺蜜。

妻子小张28岁,刚从一家私企辞职,丈夫希望她能去国企或者事业单位,但对于这个年纪来说并非易事,因此暂时待业。

丈夫小刘30岁,在某地产公司做小主管,收入丰厚,就是平日里忙了点,几乎没有休息的时间。

结婚4年,膝下无子,备孕中,压力尚小,“生完孩子压力怕是就很大了”,过来之前,今儿上午小刘偷偷发语音给我。

我们是通过微信联系的,所谈内容对双方均保密。

简简单单寒暄了几句之后,小张就跟我坦白,“其实我出轨了”。

她告诉我,辞职之前,她和一起搭档两年的同事擦出了几点火花,对方比她小,93年生人,有着这个年纪正旺盛的表达欲。

一次部门聚会之后两人开始有了私下接触,大约持续了两个月。开始时多通过手机抱怨工作什么的,后来蔓延到一些生活的琐碎,再后来就有了“约会”,包括一些身体上的磕磕碰碰。

她讲得很收敛,我听得稀里糊涂。

令我没有想到的是,迟到约半小时的小刘,停车时在车上发消息说,“其实我出轨了”。

他承认,自己刚刚把“情人”送回去,对方是之前通过他买房子的客户,和他年纪差不多,认识他之前刚刚离婚不久。

也许是时间仓促的缘故,对于出轨详细小刘并没有做出过多解释。

不过,当我问到为什么这样做时,他给出了几乎和妻子一模一样的答案:

“得有个人跟我说话啊,不然我就要被憋死了”。

原来,他们看似风平浪静的婚姻关系之下,实则早已暗流涌动。

追源起来,这种局面大概从一年前逐渐形成的。

那时小刘刚升上主管,妻子说,他一下子就忙了起来,没时间讲话,往后,自己也不知道该如何开口,久而久之,两人之间的话匣子被彻底关上了。

另外,据小刘跟我讲,备孕是她提出来的,一者是“出轨”之后的某种负罪感,二者,也是想着家里能多一个声音,孩子未尝不是一个共同话题。

很难想象,两个看上去并不算冷漠、也不大沉默的年轻人,会在婚姻当中,成了不爱说话也不会说话的“哑巴”。

很早之前,美国著名的心理学家斯隆为这种婚姻关系起了个名字,叫作“失语式婚姻”,后来我们也叫“无话婚姻”。

讲的便是,夫妻二人同处一个屋檐,却好像对彼此视而不见;生活起居的缝隙间全无沟通语言,更别提一些心理活动了;即使到了夜里,狭窄一张床的两侧,也会默契地背对着彼此

说白了,就是两口子之间,没话了。

到了快节奏的当下,这种现象越来越明显。

由于生活压力逐渐增大,家庭所承担的对于组成人员的压力分解效力是逐渐压缩的,许多人回到家更多是找一点儿私人空间,因此,夫妻间的沟通成了可有可无的事情。

另一方面,这种状况形成不久,许多夫妻中间会有一方去尝试改善,结果却常常是无疾而终,不了了之。

罢了,在夫妻间的意识里,这种无话便成了婚姻关系中的一种相处模式,已经没有精神,或者说不值得花费精力再去试图解决了。

一位丈夫甚至告诉我:沟通?那还不如吵架来的有劲。

在我看来,用再多语言去描述这种婚姻状态都是苍白无力的。

它如同一团巨大的迷雾,横亘在人生苦旅之上,或多或少,我们都会身处其中,想完全摆脱是很奢侈的事情。

考虑到人生漫长,以后彼此作伴的日子就得靠说话聊天撑过去,作为一个追求平凡幸福的普通人,我想,正视“无话婚姻”,迫在眉睫。

有人把婚姻里的失语现象视作平常,有人不以为然,有人云淡风轻,但更多人以为洪水猛兽。

在长期的心理咨询工作中,我接待了很多对这种模式的夫妻,倾听了大量关于“无话婚姻”的那些不为人知的真相。

事业上的不对等,是“无话婚姻”的重灾区所在。

在成就事业的路途之上,一个跑步前进,一个原地踏步,久了,一方便对另一方无话可讲,这不仅是共同话题的缺失,更是一种源自人格上的疏离,例如,“我忙成这样,跟你有什么好说的”。

@冷雨夜

——“我不好跟他讲话的啦,这人一天天忙的,给打个电话吧没人接,发了微信呢,别指望能收到三个字以上的回复,有时候我甚至想着他有个野女人也好,那样我还好能闹闹”

——“但我知道,他就是忙”

已经做了8年家庭主妇的陈姐,跟我交流的时候喋喋不休,有着说不完的话。

她跟丈夫结婚差不多有14年之久,孩子两岁大的时候,她辞去了印刷社的工作,专心在家相夫教子。

两口子都是80后,世纪初谈的恋爱,感情基础牢靠。而且丈夫又比较能干,20岁开慧眼入了软件行业,如今公司开得风生水起。

陈姐没有想到,正是这个“该死”的公司,给两人婚姻划上了一个圆满的问号。

——“他底下人越来越多之后,整天里手机就响个不停,回家越来越晚,有时天快亮了才回来,休息不一会儿又出门,你说说,他哪里有得时间跟我讲话”

——“而且我跟你讲,他现在都不乐意跟我讲话。回到家跟小豆丁(女儿)亲的啊,有时候抱女儿看电视,我给人家递个水果还嫌我挡着电视了,不知道这女儿是我生的啊。”

对生活的期许不同,是另一个导致“无话婚姻”的原因所在。

两个人缺乏一个共通的目标,那么体现在行为模式上,他们之间的交流也会越来越少,成了各自忙各自的尴尬局面。

@魏华

——“看着他那副半死不活的样子,我就懒得跟他讲话”

——“让他去加个夜班,他不,宁可躺床上玩整宿的斗地主;去跑个长途吧,也不,说太远了,是车在跑又不是要你走路,远又怎么了”

聊起丈夫,25岁的小魏忍不住抱怨起来。

丈夫袁大华是去年家里人介绍相亲的,是个司机,打小就跑出来社会上混了,人脉不错,给自己置换下了一间两居室,看上去是个还不错的小伙子。

结完婚了,当初的勤快劲儿倒减了不少,他不止一次地告诉妻子,“我把够花的钱赚了,你把我伺候好了,这日子就够了”。

在一所初中做英语老师的小魏,对这句话可以说是“深恶痛绝”。

上学那会儿,她就好出去旅行,毕业旅行去了趟日本之后,她便决心多出几趟国,看看国外的大千世界。

显然,这与丈夫的想法是有所出入的,没办法,他不想多挣点儿,小魏只好自己多想办法,去做家教啊,周末给人家补课等等。

令她难受的是,丈夫自己不赚也就罢了,有次她在别人家做家教,他非赶上门来,说她在外边“偷情”。

——“当初觉得他敢打敢拼,心里肯定是憋着一股劲儿,我觉得和这样的人在一起,会有许多新鲜的感受可以一起体会,哪曾想,他娶我是要我来照顾他的啊”

——“离!肯定得离!大不了12个小时的飞机,我一个人坐(年底她会出发去趟美国,这个计划她婚前就在准备了)”

就像**《万箭穿心》里表现的那样,知识层次的不同,很容易便让一段婚礼开启静音模式。

@等待春露

——“说不着,说不着,他压根听不懂啊”

41岁的王露在说起这种事情时,显得很不以为然。

5年前,离婚近4年的她经人介绍,带着8岁的女儿,嫁给了现在的丈夫老蔡。老蔡是名酒店大厨,之前也经历过了一段失败的婚姻。

许多迹象表明,这段婚姻就是场阅尽千帆的“凑合过”。

王露是位作家,精神世界过分丰富,对现实的要求就会放低,家庭在她心里,就是个吃饭睡觉的地方,而满屋子的烟火气,是她需要又是她避之不及的。

当初选择嫁给老蔡,就是看中了他那一手好菜,和会照顾人。

但除此之外,她并没有打算跟他进行更多的精神层面的沟通和交流。

她同他聊黑格尔、叔本华,聊语言陌生化,说难听一点,完全是对牛弹琴;而他把宽油和明油讲得再妙趣横生,她也全无兴趣。

一对夫妻两个人,之于彼此完全就是两口深斤,连点儿回音都听不得。

——“我没想过去做菜,也没打算让他能改变什么,平日里他看菜谱我看书,我觉得挺好的,没什么差”

——“上次女儿问我,你怎么不和爸爸说话啊?她也13了,很多事该懂了,但我不知道怎么跟她解释,只好说,爸爸不爱听我讲话”

以上,关于婚姻里的失语现象,更多还要归咎于庸常生活的损耗。

事实上,这世间的感情大多都是经不起推敲的,一推敲便会发现,每一件都藏着委屈与悲哀,往往这种委屈和悲哀,就藏在日常生活的褶皱里。

31岁的徐超告诉我,一次他撞见了妻子出轨。

对方是一个年轻的男生,隔着橱窗,他看着妻子握着男生的手,男生的手指不停摩挲着妻子的手背。

瞬间火从心起,他恨不得冲进咖啡馆,把这对狗男女揍上一顿。

但马上,他便冷静了下来,他看到,平日里沉默的妻子,此刻却像换了个人一般,嘴巴动个不停。

“我就这样看着他们,站了有半个小时,而那半个小时里,她说的话比跟我一年说的还要多”。

回去之后,他沉默着把衣娄里换下的衣服洗了,把妻子喜欢了很久的手镯下单,然后做了顿她最喜欢的排骨。

结婚3年多,他好像从来没有这样帮妻子做过什么。

有姑娘曾告诉我,“一个女人出轨,出轨之前,总有句话打动了她。”

在听徐超讲他的“遭遇”之时,莫名脑海里就浮现出了这句话。

如果问他这段感情里到底哪里出了问题,我想他也回答不上,可能是某一次的忽略,某一次的冷漠,某一次的视而不见,等等,这些不起眼的小细节不断堆积,终于压垮了一个妻子所该有的忠诚和责任感。

时间就是这么可恶的东西,它会偷偷把所有的小细节攒起来,等到它日益庞大之后,再一股脑儿地还回来。

那时候,你便会发现,当初的满不在乎,如今已经无力再去承受。

对于徐超来说,他的无力感在于,岁月已经偷偷带走了两口子该有的琐碎言语——

“不知道什么时候起,就没话了”。

在他看来,这种茫然与未知,才是失语婚姻中的常态。

日复一日的面对同一张脸,终于所有的话都被说完了,多余一句可供交流和分享的都没有,如果非要对彼此的沉默做一个解释的话,徐超说:

“婚姻都是这么过来的,熬得住的,我们才称为合适的伴侣好的婚姻”。

当我试着去问徐超的妻子高蕾——“是否对这段婚姻有过失望”——的时候,那些徐超无从解释的事情,她解释得头头是道。

据她跟我讲,所有的失望都来自于,自己的热情得不到回应。

“他总是对着手机,要不就是破电脑,有点闲时间全在球赛和游戏上了,哪知道我这一天做了些什么,我也不知道他整天又发生了啥”。

高蕾把失望的源头对准了手机,在中国式婚姻里,这种情景其实并不少见:

妻子挖空心思找话题,丈夫却只知道低头玩手机。

这是“无话婚姻”的果,也是因。

没有神的世界里,人只能一辈子都在寻找,寻找一个人,和他说一句知心的话,一个人内心的洪流,其实已经足够淹没整个世界。

因此,我愿意相信,某天,在又一次没有得到回应之后,她决心给所有无处安放的话和情绪找一个别的出口。

我没有问她关于出轨的事,只问了句,“如果能重新选择,你还会嫁吗?”

她沉寂了好一会儿,对我说——

“也许所有的婚姻都会经历这些,我和他,总是要熬过去的吧。”

瞧,这点上,她与丈夫的观点又出现了奇妙的统一。

我们常常说,能不能在一起,看的是感觉;而能不能把日子过下来,看的是交流和沟通。

但是,往往,项链成了钥匙链,面纱成了抹布,香水成了油烟,诗集成了账本之后,日子成了琐碎,被岁月的洪流最先冲刷走的,却是那些琐碎的言语。

一次得不到回应,两次得不到回应,次数多了,不讲话的人习惯了,还愿意讲话的人也就习惯了,随后双双闭上了嘴巴。

于是,岁月流年之中,两个人成了最熟悉的陌生人。

男人以为这是时间的过错,但这中间的委屈和疼痛,没有谁比一个沉默的已婚女人更能感同身受。

徐超跟我讲,在亲眼见过了她的出轨之后,他才理解了这个与他朝暮为伴的女人,也有着自己的感情需求。

——“这种需求,本该是一个丈夫最基本的职责”。

我无意去给一个女人的“出轨”做出辩解,只透露给他:

“已婚女人的生活里,有着太多你根本想象不来的心酸和不易,别总是拿日子说事,这日子不就是你们两个人一起过过来的吗?”

离过婚的李梦告诉我,再结婚,宁找一个性无能,也不想要一个闷瓶子。

她还没有25,刚刚结束了一段仅仅持续了三个月的婚姻。

公务员笔试时,两人相识,一个月后,笔试通过,他们的感情也获得了双方的肯定,于是闪婚。

但婚姻的棉花糖,只够他们吃两个月的。

婚前她以为的“内敛、稳重、高深莫测”——这些男方的优点,婚后成了她一句恶狠狠的粗话,“三棍子打不出个屁来”。

不管是谈论工作中的困惑,还是假期计划,或者是朋友之间的一些小八卦,得到的回复永远是“嗯”、“哦”、“啊”。

明明就坐在对面,李梦却感觉与他隔了千万里,永远走不到心里去。

沉默就像一把钝刀,磨啊磨啊,她受不了了,在她的坚持下,两人离了婚。

“我相信他是爱我,我愿意相信他是爱我的,但那又怎样呢,这种默不作声的相处模式,真的,我受不了。”

如今她一个人,在跟我聊了会儿之后她告诉我,要出门去了,和朋友起约了狼人杀。

她这么年轻,又这么热闹,那一刻,我好像理解了她开头的那句,无话不说也许不是一场翻云覆雨的高潮,但它是这平淡日子里必不可少的前戏。

并不是人人都可以像李梦这般果敢,对于李梦来说,离婚是亡羊补牢,对于其它人而言,很可能是破釜沉舟。

在和来访者交流的过程中,我体会最多的是这些女人的无奈。

她们程度不同地经历着“无话婚姻”的折磨,有人选择默默接受,然后负重前行;也有人面对了这一事实,然后试图寻找其他的情感出口;却鲜有人把自己从这种糟糕的状况中抽离出来。

她们说的最多的仍是那句,“换个人过,这种状况就会好一点吗?”

有些人说得着,有些人说不得着;有些人现在说不得着,将来或许能说得着;有些人现在说得着,将来未必能说得着。

找一个能说得着的人,过一辈子是福分,但这种幸运哪能轮得到每一个人。

另一方面,常常我们滔滔不绝的几千句里,基本上都是废话,真想说一句自己内心的话,确实很困难的,我们遇到了爱人,便决心他是那个能听这句话,并且能听懂这句话的独一无二的人。

然而,生活就是一个提醒你没有这个人的过程,这很残忍,但不可逆。

用一句被说了千万遍的话就是,“孤独才是生活的常态”。

**《一句顶一万句》里说,一个人的孤独不是孤独,一个人找另一个人,一句话找另一句话,才是真正的孤独。

婚姻便是这种孤独的纠结体。

话,一旦成了人与人之间唯一沟通的东西,寻找和孤独便伴随一生。

结婚之前,我们之于彼此的信任,就是我需要跟他讲话时他都在;

结婚之后,你以为有了伴儿,事实却是,以前的烦恼是没人听,现在的烦恼不只是没人听,还包括没听进去、没听懂和没做出回应。

对于孤独的体会也在这个过程中愈发沉重。

就像**里,出轨的妻子哭着告诉丈夫,“我不敢跟你说话了,多说一句,都怕你看出我有多孤独”。

我想,同样的感受一样降临于这些在“无话婚姻”中负重前行的女人们。

对于她们来讲,也许终究是解释不清“孤独”到底是个啥东西,但她们清楚得很,换一个人,未必就可以盛放这些想讲但没人听的话。

刘震云的原版小说《一句顶一万句》,被称为国内的《百年孤独》。

此前我一直没能理解,一个关于“绿帽子”的故事,怎么就能同世界上最伟大的探究人性本质的作品相提并论呢。

现在我懂了。

故事里女人的出轨,不为钱也不为性,就是为了几句话,为了说得着。

而这种暗戳戳停驻在灵魂深处的“出走”和“寻找”,事实上,是我们每个人此生皆要遭受的劫难。

祖祖辈辈就在时间的旷野之上不断奔走,随后被削薄了身子,成了一只孤独的手掌,尽其一生,都在寻找能够覆盖自己手掌上孤独纹路的另一只手掌。

那么,婚姻到底是覆盖住了这种孤独,还是不过找了个人陪你一起掩饰这种孤独,我更倾向于后者。

而在**里,这质朴的道理其实就已经被直接抖落了出来。

——“为什么结婚?”

——“话还没说,都知道对方心里想着啥”

——“为什么离婚?”

——“说不着”

曾经的来访者,结婚23年的田氏夫妇一起回访。

现在的状况,丈夫每天给妻子削苹果皮。

丈夫说,“每天两人依偎在一起说会儿话,比我爱你重要多了”。

经过曾经的不愉快后,他们始终保持着一个习惯,每天给对方写一条备忘录,可以是一句牢骚,一句情话,哪怕是一句无聊至极的歌词,都可以。

以前手写,后来就用手机。

到回访时,纸笺已经塞满了一整箱子,手机上也保存了好几十页。

当我提出能否瞅一眼具体内容时,丈夫害羞地摆摆手,“别了,都是些破烂话”。

听了这话,旁边妻子瞪了他一眼,“你的才是破烂话呢,我写得可走心了”。

真好啊,不论是否走心,能为对方把一个习惯坚持下来,还有什么比这更能解释“爱情”的吗?

妻子谢谢我启迪了她的爱情保鲜秘籍,那就是沟通——

不停地沟通,不停地分享,有话别憋着,认定了就不会放手,有问题了就当场解决,千万别藏着掖着。

“话这种东西,憋久了,是会发霉的,到时候臭的可是两个人。”

是啊,这世上从来没有完美的婚姻,也没有百分百契合的爱人,那些你眼中难得的“天长地久”,不过是一个始终愿说、一个永远愿听罢了。

有人问婚姻的意义,到底是什么?

或许这是我见过最好的答案:

在你最无助和软弱的时候,在你最沮丧和落魄的时候,有他托起你的下巴,陪伴你左右,共同承受命运。

那时候,你们之间的感情除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及刻骨铭心的恩情。

幸福的婚姻从来都是相似的,它就像一场漫长的修行,在这中间,我们学习尊重,学习包容,学习理解,学习感恩,学习接纳生活,学习善待自己。

而不幸的婚姻却是形态各异的。

它给予女人的感受就是一场剥削和压榨,带走了我们的青春年华,也榨干了我们血液中最原始、最纯真也最自由的那些对于爱的向往。

因此,婚姻终究是双方两人的事,哪怕这是一场苦难,也希望是你与我共往。

两个人把岁月的风雪炎光一起渡尽了,然后共同抵达理想的彼岸。

行笔至此,我就无比悲伤地想着,我们可以找个人把话说了,但曲终人散、一切寂静下来之后,骨子里的那份孤独又该怎么对付?

也许,从来困囿着我们的不是孤独本身,而是我们之于孤独的紧张和茫然。

生活的意义从来都不是倾诉,孤独的终点也并非找到一个志同道合、“说得着”的人,既然孤独是种如影随形的常态,那么接受它并且心怀希望为之努力,才是良药。

关于无话婚姻,我们无法用简单的对或者错来判定,推倒然后重建的方式自然不是最佳。

好的婚姻终究是两个三观契合的人经营出来的,只当它是一场竞赛,“无话可说”不过其中一段大比分的落后,输掉的是时间,赢了,收获的则是余生无上的幸福。

刘震云在书里说,日子是过以后,不是过从前。

时间是一条吞掉自己尾巴的蛇,我们身处其中,永不知何谓始,何谓终,要在时间的肚皮里学会久处不厌、相得益彰,很辛苦,真的。

好在我们已经有了抽刀断水的力气,和逆流而上的底气,以及永远不失重新来过的勇气。

余生尚早,我不要什么轰轰烈烈、光芒万丈。

只希望你能与我讲许多话,吃很多饭,做很多事,多相互陪伴,一直“耗”下来。

丁俊贵

2018年9月2日

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