如何应对吵架

如何应对吵架

　如何应对吵架，情侣或者夫妻之间吵架似乎是常见的事情，但是我们最好还是要经历避免吵架这样的行为，这样我们的感情才可以慢慢的升华，这是很有讲究的，为大家分享如何应对吵架。

如何应对吵架1

　 一、拒绝冷战，当日解决

　当两人发生争吵时，可以适当冷静，但最忌讳的就是冷战。冷战代表着毫无沟通交流，在争吵中缺乏沟通的后果只有一个，那就是彼此的“胡思乱想”，可能本来就是一个不大的事情，经过双方脑中“添油加醋”的乱想之后就会变成一个非常严重的问题。

　所以争吵后的有效沟通是极为重要的，另外一个点便是要将问题在当日解决，不要隔夜。漫漫长夜能带给我们灵感的同时也是我们内心最脆弱的时候，如果发生争吵没有及时妥善处理，可能本来一个拥抱一个示弱就能解决的问题，通过一个长夜的渲染就会变成一个极深的“仇恨”。

　 二、其中一方先低头示弱

　发生争吵矛盾时也最忌讳双方谁也不让着谁，这样子的方式只会让争吵愈演愈烈。俗话说得好：在感情中不分对错。

　如果每次争吵都能做到其中一方能够先低头示弱，那么矛盾自然就会好解决很多。既然你爱对方，那适当地为了你们之间的关系低头示弱也不丢脸。

　但是这个方式是要相互的，如果长期只有一方低头也会造成不良的后果。相互的示弱才能使得感情更加的稳固。

　 三、稳定情绪，切勿出口伤人

　最后一点便是需要稳定控制个人情绪，人在生气时都是会“上头”的。此时需要彼此先个人呆一伙，稳定一下个人情绪在进行沟通。切勿在彼此都非常生气的情况下讨论一件事情的对错以及发表自己对于对方的看法。

　有时候你不经意的一句话是很可能给对方内心留下巨大创伤的。都说生气时的话语比尖刀锋利，而这一般也是吵完架还是会有隔阂的原因，就在于这些争执中没有控制住的情绪给予对方留下了不可磨灭的“痛”。所以切记在生气时稳定自己的情绪，等情绪稳定时再进行道理的讨论。

如何应对吵架2

　 1、学会倾听

　其实很多时候，夫妻之间之所以会有这么多不可调和的矛盾，其实很简单。很多时候，夫妻之间之所以会产生这么多的矛盾，是因为很多时候夫妻都是自言自语，很少有人回过头去真正冷静下来，认真听听对方在说什么。

　而无论是情侣，还是其他任何关系，其实最重要的都不是别的，而是学会倾听。如果夫妻中的任何一方能够冷静下来，认真倾听对方的声音和对方的话，所有的问题都会变得不那么紧张，夫妻之间的很多矛盾和问题都会得到相应的解决。

　 2、学会沟通

　对于夫妻或任何其他亲密关系或夫妻来说，两个人幸福快乐地生活在一起最重要的是能够和平相处，平等地相互尊重和沟通。沟通占这种平等和尊重的近80%，许多夫妻发生冲突和争吵。归根结底，这一切的根源只是因为双方沟通不畅，导致矛盾和误解不断加深，不及时沟通解决不了，导致误会进一步加深，最终导致夫妻之间的关系。

　两人的关系逐渐恶化，两人的矛盾已经到了不可调和的地步。所以夫妻在相处的过程中，只有好好沟通沟通，及时处理问题，才能保证两人的矛盾不会累积，两人的争吵尽快结束可能的。

　 3、给对方台阶下

　在生活中一切都是关于面子的，无论是男人还是女人，无论是吵架还是和睦相处，都希望获得尊重和自尊。所以很多时候，当夫妻矛盾变得不可调和的时候，多半是夫妻不和，不愿意为了对方而退后一步。我愿意让对方下台，所以久而久之，火药味越来越浓。其实只要学会正确地让对方下台，不要把场面弄得那么难看，就不会有那么多的矛盾。

　 4、读懂对方

　吵架时不要转头就走，给对方留下一个寂寞无奈的背影，要懂得止息吵架，并且换位思考静下来，听听对方到底想要表达什么意思。而不是把声调提升八个度，试图用强势来压倒对方，这只会让对方心里憋屈，倘若长期积压会让他失去对婚姻的信心。

　试着放低声调，给对方一个诉说的机会，两个人冷静下来好好沟通。在婚姻生活中夫妻之间吵架是一件司空见惯的事情，聪明的夫妻会把吵架当做婚姻中的情调。吵架要吵得理智，不要胡搅蛮缠，不要抓住别人的错处一直不放，试着给他一次改过的机会。

如何应对吵架3

　 第一招、先以柔克刚，再以刚克刚

　在《道德经》这部解读不尽的书中，老子还提出了一个重要的观点，那就是以柔克刚。我很认同这个观点，以柔克刚是一种非常高明的方法论。我们在处理事情的时候，有时不能依据对立的双方，所谓的实力去判断胜负的。

　其实，刚强有刚强的优势，而柔弱也有柔弱的长处。你看看那些狂风中折断的，往往是坚硬挺直的`大树，而那些柔软的小草则是安然无恙。所以以柔克刚这一说法，在自然中也能得到证明的。

　在婚姻中，很多夫妻都有一种默契，就是当有一方声音很大的时候，你不要想跟他更大，千万不要！而是对方声音大，你就低；他再大，你更低；最后他声音拉下来，你就骂回去！你可以先以柔克刚，然后再以刚克刚，这样一来一往，对方脑袋都晕了，你就赢了！

　 第二招、 逆向思维力，说话反逻辑

　逆向思维简单地说，就是反过来思考的一种思维方式。我们都知道司马光砸缸的故事，有人落水了，正向的思维模式是“救人离水”，而司马光面对这种紧急情况，他巧妙地运用逆向思维力，很果断地快速用石头去把缸砸破“让水离人”，很快就救出了小伙伴的性命。这就是逆向思维力。

　那说话反逻辑是什么？那就是说话反思维，即是正话反说。普通的言语，如果照着本来的面目说出来，就没有新奇之处。如果用说话反思维的方式说出来，就会收到不一样的效果。

　在两性相处中，我们会发现很多情侣夫妻并不擅长处理各种冲突，往往越是亲近的人，态度就会愈加恶劣，有些伤人的话都是脱口而出，不经大脑。

　比如情侣吵架时，女人会说：“我们不合适，我们分手吧”！情商低的男人会直接回击：“分就分，谁怕谁啊”！而高情商的男人，则会用说话反思维回击：“宝贝，我们是天生一对，我不会分手的，我要娶你回家”！夫妻吵架时也一样，女人常常会说出一些：“我们离婚吧，这个日子我不过了”等等的话。情商低的男人一般回击：“离就离，明天就去民政局”！而那些高情商的男人，会运用说话反逻辑回击：“老婆，我不会离开你的”等等类似的话语。

　在争吵中，有时候无需直接回击，我们可以善于运用正话反说的方式，通过反话委婉地点拨提醒对方，这样既能巧妙地表明自己的态度，又能避免直接得罪对方，不会造成尴尬的局面，也能避免很少矛盾的产生。

　婚姻不易，相爱容易，相处很难！在两个人争吵时，我们一定要尽量缓和语气，理解对方的立场，换位思考，学会将心比心，其实很多事情是可以轻松化解的。

中年人的内心越来越经戳，所以我很不要脸地越戳越起劲儿。那是一片汪洋大海，总想勾引一群浪花前来，濡湿你的脚面。

我想问，小时候，你在家里最害怕什么事情？

私以为，大部分回答应该是， 最怕父母吵架。

为什么父母吵架会让那时年幼的我们感到如此害怕？

怕他们离婚？太模糊。对于我们这些八零后来说，那时候什么都稀缺的很，有点好吃的零食就很快乐，远比研究这个当时还是很冷僻陌生的词语来得实在，不懂，似乎离得太遥远。

那时候的小孩，仿佛总透着一股傻气。

谁会知道几十年后，离婚这个词，家常得如同路边摊的煎饼果子一样，随取随用。

我小时候也一样，最怕莫过如此。

记忆里，父母吵架基本不会动手，最过分的一次，父亲一时气愤，把一条毛巾扔在了我们姐弟几个面前，吓得我们大气都不敢出，战战兢兢缩成一团，那种恐惧如同末日来临。

他们大部分都是过的嘴上功夫，你来我往，活像两个武林高手在比招式，洪七公使出了降龙十八掌，欧阳锋随即还你一招蛤蟆功。那时候我脑子里总在想，到底哪种武功更胜一筹？

吵完过后，互不理睬。冷战也许三天，也许十天，看对方心情。

我们这些观战的孩子最是无辜，就算是个道具，用完了场务还不忘记收一收，我们就很莫名其妙的，心惊肉跳地被迫担忧了一回，还不知道到底是怎么回事。

姐弟之间开始互相指责，觉得肯定是对方做错了什么事情才惹得父母生气。一时间兄友弟恭，秒变姐弟阋墙。

你看，孩子的认知世界自成一体，只会以自身理解去解释面对发生的一切，不自觉地把过错归咎自身，认为是自己不好，才导致父母吵架。

那种不可名状的害怕，想来应是被遗弃的孤独感吧。

吵架这门活儿，上下嘴皮子一翻腾，是个人都能无师自通。

说它是技术活儿也行，脑瓜子转得慢些，嘴笨拙些的一方往往吃亏得紧，远不如巧嘴灵舌能享受得到痛快。

但更像是一门艺术活儿。如何在吵架中进行艺术升华？那才是见真章，本事。

那个年代的父母，对吵架能给孩子会带来什么样的影响考虑得甚少，不过一场嘴上纠纷，跟你没半毛钱关系。或者说，当时改革的春风拂得太大面儿，根本无法触及一个年幼孩子的心理。糙孩子总是有糙养法儿，能长大就行。

我想说的艺术性吵架，无非是给孩子的存在增添一点价值感。

如何在孩子面前吵个痛快，还不伤及无辜。城门失火，怎么样才能不殃及池鱼？毕竟，鱼也是有知觉的。

女儿一岁时，我和老李头爆发了从怀孕生育以来第一次战争，实在是忍无可忍了。吵架这项国民运动，总是有着与生俱来的魅力。骨头缝痒痒了，不挠挠抓抓就无法自在。

那个场面极其滑稽。她爸张牙舞爪，连手带脚着比划着、嘶吼着，我抱着她见缝插针地怼他，言语犀利，根本无需提高音量，怕吓着孩子。

几个回合下来，女儿开心得不得了，仿佛发现了什么好玩儿的事情，跟着摆手摇头，哈哈大笑。也许在她眼里，爸爸就是一只大猩猩