如何提升吵架的本领?

我觉得吵架要分人、分事。

如果是一个最多也就见几次的人，迅速结束对话，让他一边玩儿去吧，犯不着费心。

如果是需要长期接触的人，看因为什么事吵架，如果和两人的关系没什么实际联系，转移话题，并且以后不再提，没必要给自己添堵。

如果涉及到不了回避的原则问题，和对方说明白，不是指让他理解你的想法，而是让他知道这是你的底线，没什么好谈的。

吵架经常是因为人和人的三观有所不同，你认定的事物，可能有人会觉得不值一提，反之亦然，而这其实并没什么对错可言，更谈不到输赢。

正式回答：最好的方式是尽量不吵架，而当你作为一个和善的人生气的时候，一般都会倾向于现在你这边。

作者＼墨菲公爵

夫妻之间常常因为大大小小的事情吵架，如果在心里留下了疙瘩，久而久之对婚姻关系也会有所影响，美国知名乡民论坛reddit（类似美国的ptt）上，就有人发表了一个吵架公式，可以适用在夫妻、职场、朋友间的人际关系，用比较技巧性的方式指出不满，委婉表达自己的意见。

当X发生的时候，我觉得Y，如果是Z就好了。

举例来说，当老公抱怨今晚的菜很糟糕，这种批评通常很容易惹火人（老娘辛苦炒菜，你就坐在客厅看电视还敢嫌！）一吵起来通常时间不长但怨气很重，是破坏两人当晚心情的一大杀手。

套用公式，如果老公是这样说的：每次你弄的菜如果颜色很淡，我就会觉得口味清淡像和尚，以后可以多放点酱料看起来颜色深一点？」这样是不是好多了？你听起来也不会有那么大的怨气。

然后你也可以这样说：「每次你这样批评我作的菜，我就觉得很沮丧，你就不能体谅我工作了一天还要作饭很累吗？」

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同样的，如果你抱怨老公书房里的脏衣服乱堆，他心情不好一个火气上来就完了。

你可以说：「每次看到你房里很多脏衣服，我就觉得很不舒服，如果你每天顺手把前一天的衣服丢进洗衣篮，我会轻松一点。」如果这样你老公还能发得了脾气，那你应该关心他今天是被开除了还是股票赔了一 。

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这个XYZ公式发表之后引起了很多回响，有些接受过婚姻咨商（美国人很流行这个）的人加入讨论， 都提到了同一个规则：使用这个公式时，还要]避免用「你」这个字眼。

因为「你」代表攻击性、冲着他而来，是一种否定对方的意思；婚姻咨商顾问主张，用「我」就好了，例如「我觉得」、「我以为」。把上述的例子拿掉「你」这个字眼，一样说得通而且缓和许多，还能达到同样的目的。

「每次这样批评我作的菜，我就觉得很沮丧，就不能体谅我工作了一天还要作饭很累吗？」

「每次看到房里很多脏衣服，我就觉得很不舒服，如果每天顺手把前一天的衣服丢进洗衣篮，我会轻松一点。」

把焦点放在自己身上，诉求自己的情绪、沮丧、委屈、不满，这样可以唤起老公内心的柔软、爱你的那个部分。 吵架的时候，当对方表现出脆弱的一面时，我们总会瞬间软化，心疼起来，就是这个道理。

在心理学上，这也是用互相信任来代替权力支配，使用「你应该做什么不做什么」的时候，对方的自然反应都不会是舒服的，当下不发作，也会累积到以后爆发。

万一老公是一个天生反骨、叛逆期还没过的大男孩，你总是用你应该这样那样的态度，只会让他觉得自己娶了一个老妈回家：「你又不是我妈！一天到晚念念念念念！」

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你跟人吵架经常大脑空白都明白，次次当场挨骂，回家生气后悔。“我咋反应这么慢的，我当时这样就好了，咋就想不起来了，气死。如何提高吵架反应力呢？网上的建议基本都是多看**和演讲，看辩论赛。治标得治本，吵架才能赢。所以你要先清楚一个问题，为什么你反应慢？有人跟你说的p图不p你的都是坏闺蜜，你的小脑袋瓜就开始干活了呀，你闺蜜指的是谁？学校同学，我身边的朋友。二，怎么算坏？不P图就算坏了？可是她还让我逛街了呀，咋办呢？万一太偏激，误会人家咋办？然后，你又按照上面的流程又思考了一波。不是你的反应慢，是你的思考逻辑有问题，戒掉多余理性分析，你的反应能力一定往上提。就比如刚才的案例，p图不p你的都是坏闺蜜。那具体咋做，才能提高吵架反应能力呢？

第一，你明确自己的观点是还是不是？论据：你自己的事儿还是你朋友的事儿？假设我的观点就是第一个，不帮你P图了，就是坏闺蜜，那我的论据就是我那相处十年的闺蜜帮我P图，还背后造谣我，如果我的观点是第二步，不帮你P图的不是坏闺蜜，我的论据就是那红姐也不爱帮我P图，但是她对我贼好，上个月我生日，而且还给我准备了惊喜。这一套流程啊，有效的帮你整理了复杂的观点，减少你在思考上耗费的时间，加快思考速度，给予对方最快回应。

第二，再给你们几个提高说话反应力的小技巧，你记住对方的后半句，用疑问语气重复一遍，延续对话时间，还能增加思考。我今天心情不好，心情不好，为什么呀？我的快递丢了。丢了，丢哪里了？抓住对方话里她想要的情绪反馈给她，快速回应，说中了她的心声。她慌了，我们就赢了。

吵架吵的是什么？吵的往往是伪道德、伪逻辑，是基于自身利益对于社会道德或者行为逻辑的曲解。

想要吵赢对方，最快的方法就是紧抓对方话语和伪逻辑里面的漏洞，以治其人之身还治其人之道。

吵架是意志力与智力的较量，谁先失去理智，谁先把自己弄生气，谁就在这场吵架中输了。

想要成为战无不胜的吵架王，体力、技巧、心态缺一不可。

但我们也要切记，吵架有风险，吵前请三思。如果吵架的对象有足够的实力，惹怒对方后，对方直接掀桌子把你按在地上摩擦，你吵架本领再厉害也没有用。

用道理去说服别人、用利益去引导别人、用友谊去感化别人，才是我们把每件事、每个项目办成办好的诀窍。

1翻对方旧账，让其无话可说，这招既转移了对方的注意力，又巧妙地将抨击对象转移到ta身上，细思极妙。不出我所料，对方会在震惊中透着一股惭愧，继而被你的机智折服。

2想方设法戳对方痛点，这招要求我们“快准狠”，找准对方痛点，给予ta致命一击，这招可以让对手恼羞成怒、倍受打击。学会第二招你就打赢了心理战线。

3、了解吵架根源，夫妻之间吵架是很正常的事情，想要夫妻生活和睦，就要避免碰撞，如果有矛盾，就要寻找争端的源头。早些处理好，得到相互的了解与信任，就没有大的问题了。如果将矛盾激化，懂得避让，待你情绪指数回升的时候，再旧事重提，这时候你就感觉到那时真的是好无聊好无理的。