我妈妈重男轻女，我该怎么办呢？

当我在读大学的时候，家里给我打电话说在市中心全款买了一个学区房，给我弟弟读书用。

后来我出嫁了，家里给了我20万的嫁妆和男方给的10万元彩礼钱，同年家里把学区房买了在杭州附近首付买了一套房子180多万。说是给我弟弟结婚用。

而此时的我还在和老公一起苦哈哈的还房贷。

后来我才发现可能家里一直都很有钱，穷的只是我一个人罢了。

后来我妈妈和我说，如果不去买杭州的房子我是打算把这个钱给你还房贷的。我心里其实想说大可不必，要给早给了何至于在这里说。

我们家是开个店铺做点小生意的，我爸妈每天都在我面前哭穷，以至于我很长时间都以为我们家真的很穷。

当年为了给我弟弟上最好的小学，他们不仅给买了学区房，还买了一辆车方便在店铺，市区两头跑，对我说的是你学习已经不好了，我们家总得有一个有出息的吧。

后来买杭州那个房子我妈手里没有这么多钱，问我周转了10万，说是结婚的时候会还给我。后来我因为有事急用，我问她要钱，她说家里没钱，你要是急用的话我借钱把你自己的十万还给你，其他的不要问我要了，你去问婆家要。

谁能想到我只是向我的亲妈要回属于我自己的十万块钱。后来那件事没办成，也就没叫我妈还钱。后来我结婚了，我妈叫我老公帮她手机上操作还了20万房贷，应该是结婚办酒收了礼金。

我打电话问她，你不是说你们没钱吗？怎么还有钱还20万房贷。我说这200多万的房子以后就是我弟的是不是？你们眼里没有把我这个女儿当人？

我有事你们就说没钱，弟弟的房贷一有钱就还？

我妈妈说：我已经很对得起你了。我什么时候亏待你了。这次还房贷是给我们自己减轻压力，你弟弟结婚我们不会让你出钱的，这也是为你好，你就当爸妈没本事。

我给我爸打电话，我爸爸说这是我们的资产你当然可以分。但是我们还死呢，你就要来分我们的家产吗？你是什么东西，你不孝啊。

是，我不孝。你们死了我找谁说理去。

你们倒是给我画了一个很好的饼说,说以后弟弟混好了会帮我的。那以后他能不能混的好是确定的事情吗？但你们又说我应该要自己行才行，不然就算我们要弟弟帮你，但是他不帮你也没什么办法。

听到这些我都麻木了，只是心里冷笑而已。我从不要任何东西是因为我知道我要了也得不到。

你看你们知道，你们都知道。结婚后回娘家我听到最多的就是你们对我哭穷，好像生怕我会开口问你们要钱似的。

我是善良，但我不是傻。这么多年我累了。我本不想计较的，回去的时候你们每次都给我施加压力，说要我努力上进，要我自己多想着赚钱。你们盼着我好是真的，但也怕我过的不好伸手问你们要钱吧，实话实说你们是不想给的。

毕竟在你们眼里不花我的钱就是对我莫大的恩赐了。

你们读书少，是不是不知道有句话：不患寡而患不均。

每次吃饭你都会说：奶奶虽然偏心小叔叔，把钱都给了小叔叔，因为小叔叔过的最不好啊，我们家是过的最好的，所以奶奶帮的也少。奶奶的本意就是想让几个儿子都好啊。

你们是不是忘记了当时你们是怎么在背后骂奶奶的了。你们是不是忘记了当年你们为了钱的事情吃了多少苦头？我出生的早，碰巧家里最没钱最苦的几年我都赶上了。

我低头吃起了饭没再说话。我不知道说什么。我不想怨恨你们，但是我真的不甘心。

后来吵架我质问你们为什么要生我，知道我不是儿子打掉就可以了。你们说看你现在不孝的样子当初还不如把你打掉。

是，我很不孝。从我工作后我没有拿过家里一分钱了，除了结婚你给我的20万嫁妆之外，我没有问你们拿过一分钱。我宁愿在外面找兼职，也不愿向家里开口，刚工作的时候日子过的很是清苦，就算我穷到刷花呗我都不会向你们开口要，因为我体谅你们的不容易。

算了，我说有些事情的答案你们不用说给我听，你们就问问自己的内心就可以。我不想要答案了。你说我自己的女儿对我也只有这么点好，以后不用指望儿媳了。

是我也想说，我的亲爸妈也对我只有这么点好，为什么还要指望公公婆婆呢。

我不想被防贼一样的防了，我不要你们的东西，我也不需要你们在道德绑架我了。

你们说就你就当父母没本事。

那你们就当女儿死了就可以了。

我拿到的剧本是老实没本事的父母，结婚的时候给了我辛苦全部家当20万，然后我需要和老公一起不停的努力奋斗，不停的给人当牛做马，不停的搞钱，才能支撑起我烂泥一样的人生。

我弟弟的剧本是大学毕业就有父母全款买的房子，车子，有不错的工作不错的学历。只要自己赚钱自己花就可以，这样的条件自然能找到不错的对象。

我们两的人生本来就没有什么可比性，可是偏偏就是在一个家庭里。真是挺可笑的。

面对父母的重男轻女，你要学会拒绝，不能什么都依着他们来，尤其是触犯原则和底线的事，要知道，你越是顺从，他们越是会对你继续索取。

另外，在不考虑重男轻女的情况下，父母对孩子的爱也是不平等的，毕竟，一碗水端不平，十根手指伸出来，大小也不一样，每位父母，对自己的孩子，或多或少都有偏心，想开点就好，千万别搭上自己的幸福和生命。

总而言之，人的一生很长，你可以试着接受不完美的自己，不完美的父母，不完美的原生家庭，然后早点独立，这样才能把原生家庭对自己的伤害，降到最低。

因为计划生育，所以一直到初三都是独生子女，直到中考完我妈快四十岁生下一个弟弟。

以前也觉得爸妈管自己太严了，刚开始跟我说怀上了准备生下来，我都觉得太好了，终于不会只盯着我了。

现在心情就完全不一样了，本来这些东西，这些爱百分百是我的，现在多出个人分走了一大半，谁能开心吗？

我们家就是很普通的工薪家庭，给了他就一定会少了我。跟我说家里没钱，我想那我可不能乱花，我上大学省吃俭用的，结果转眼给弟弟报了游泳馆年费会员（这事她们一直没告诉我，还是从我外婆嘴里听说的。）

要我懂事要我早点挣钱，弟弟还小，以后多帮衬。最开始刚生的时候还跟我说，妈妈给你生个弟弟是为了要你有个依靠，到时候我们不在了，弟弟在就还有个娘家可以回。现在已经问我工作了给家里多少钱了，我随口说看那时候工作吧，一千吧，她说这么少？

虽然她说妈妈肯定还是很爱你的，不管儿子女儿我都爱。实际上虽然说手心手背都是肉，不会偏袒谁但是谁不知道手心肉多手背肉少，这能一样吗？

好几次吵架，我歇斯底里地说，你以为我想当姐姐吗？谁不想当小的，谁不想当弟弟啊？你以为我就爱当姐姐，我就喜欢让着别人吗？

跟我爸相比，我妈可能还算好的，我相信她是真的同时爱两个孩子，不管是不是一个多一个少。

我爸，去年过年，他剥了一盘虾还是什么，拿给我弟吃，我弟不要，我随口说给我，我想吃，他立马，去去去，你自己剥去。

那一刻我都懵了，我弟不要的也不愿意给我是吗？我弟不要的我也不配要是吗？我顿时气疯了，从火箱里弹起来，被子一掀，把门一甩就走了。

后来一想，真是我自作多情，人家一开始也没打算给我的，他拿来就只问了弟弟，也没说我和我弟一起吃的，本来就没把我算在内。

好几天我都没理我爸，看见他我就恨，我也恨我自己，我全心全意地爱爸爸妈妈，以为她们也会这样对我，可惜我爸压根没把我考虑在内。那几天对我弟也没好脸色，我妈还来劝我，说什么你爸没这个意思，我说他没这个意思是什么意思，除非他自己本人来和我解释清楚，来跟我道歉。

我知道我弟无辜，他也是个很乖的小孩。我妈也是那种宁愿自己吃苦也要子女享福的人。我只是心寒，心理不平衡。

以前觉得这些东西有啥好争的，我就是百分百的爱，好多人说在父母面前还要谨小慎微的还要卖乖。我不理解，我觉得这有啥好在父母面前表现的，你们就是对方的唯一，你可以随意做自己。我也知道，不管我做什么，我爸妈肯定是向着我啊，肯定是支持我啊。

现在越来越有一种，我要和别人争的感觉，家里资源就这么多，我要在我爸妈面前做出我很有潜力的样子，他们才会投资我，而不是像以前一样只要我的选择还不错，就一定会支持我。而是我要做出，我比我弟更能干，在我身上投资收益更大，才能获得他们的支持。

而且很多芥蒂也会觉得跟自己妈妈没有这么亲密了，好像其实已经失去他们了。

比如，以前我在外面读书，他们跟我聊天就是说，崽崽你怎么怎么样，现在跟我聊天就是一天到晚发些我弟的照片、视频。我可以说我没有那么感兴趣吗？我弟出生的时候我就初三，马上紧张的高中，早出晚归，早上出门我弟还在睡觉，回来也在睡觉，后来就去外地读书了，我没有那么感兴趣，也没有那么喜欢，本质上他是那个抢了我东西的人。父母类比成领导，我本来是他们唯一的员工，投资我，爱护我都是百分百的，现在多了一个员工来跟我竞争也就算了，领导不仅不关心我了，还天天给我发另一个员工一天到晚干了什么事。真的不爱听。

再比如，现在我给我妈聊天，我随便分享个做的菜，我妈就说送你读大学不是让你做这些家庭主妇做的事的，以后做主妇的日子还长着呢，要我好好学习。以前她也会这么唠叨，但是我不会在意，我知道她就是这样，希望我艰苦卓绝的努力，不要做这些占用学习时间的事。但我也不会改，因为我有底气知道他们也只是嘴上说说，并不会真的对我怎么样。现在不一样了，我妈给我发这些话的时候，我第一反应就是，这个我妈看了不开心，我以后不能发了，如果她觉得送我读书没用，我没有好好读书，可能以后就不支持我读研了。我以后要看着她脸色来，要讨好她，要包装自己。要把自己做成一个产品，我说我很有潜力，你们不要放弃我。

挺可笑的，我当了十几年独生女，我以为父母天生就是孩子的港湾，家就是你的港湾，不管你做了什么，苦了累了就回家歇歇。现在更觉得是他们的家，他们一家四口，我个外来人一年回两次家这样。以前那种坚定的支持和爱也不复存在了，毕竟除了我还有另一个孩子备选项，甚至虽然我不愿意承认，但是其实可能我已经成了那个备选项了。