六七岁的小孩子都有哪些特点？如果他们不听话作为父母该怎样教育？

六七岁孩子的特点：

渴望独立

孩子上学后，知道了更多的知识，就会渴望独立，渴望证明自己已经长大。 这个时候，他们会想要摆脱父母的控制，有自己的处事方式，喜欢自己做主，拒绝接受管教。

喜欢以批评和消极的态度对待父母

这个时期的孩子很好奇，越是不准碰的东西越想碰，喜欢以消极的态度对待父母的管教。 父母的硬话和劝说，是在孩子眼里刻意说教。 如果父母忽视他们的需求，或者否认他们的做法和意见，他们会以更尖锐、更极端的方式证明自己。

自相矛盾

这个时期的孩子就像“小大人”，有些问题可以自己解决，但也面临很多自己解决不了的问题。 这样的矛盾导致孩子反抗。 一方面，他们想摆脱“弱”状态，另一方面，他们又被复杂的环境压得喘不过气来。 这种两极冲突会导致孩子们用行动来表达他们的情绪，比如发脾气和在地板上打滚。

六七岁的孩子不听话怎么办：

允许你的孩子说“不”

哪里有压迫，哪里就有反抗。 当孩子说“不”的时候，父母不要第一时间反驳，让孩子表达完整，允许不同意见的存在，孩子会对父母更加信任。

尝试“以牙还牙”

当孩子对父母的话置若罔闻，或者故意唱反调的时候，父母不妨学习一下他对他的态度。 同理心往往能让孩子感受更深。使用这种策略时，父母的态度一定要温和，而不是故意和孩子吵架。 让孩子意识到他们的错误态度，以便他们纠正。

学会肯定和赞美

不要吝啬肯定和赞美。 当孩子处于叛逆期时，父母可能会倾向于责备和批评，这会使孩子更加暴躁。 每个孩子都有值得肯定和表扬的东西。 当孩子叛逆时，家长不妨换个角度，以鼓励代替责备来引导孩子，表扬孩子做对的事，亲子关系和沟通就会顺畅很多。 哲学家弗洛姆说：教育的反面是操纵。 控制不是最好的教育方式，合理引导才能真正解决造反问题。

　一个优秀孩子的背后往往有一个成功的家庭，一个问题孩子的背后肯定有一个不成功的家庭或不理性的父母。如下是我给大家整理的老师对问题孩子的教育，希望对大家有所作用。

　1孩子小时教育得越科学，长大后就越省心

　在教育孩子的问题上，对孩子小时付出的越多、教育的越理性、越科学，孩子大的时候你付出的就会越小，你将越省心，越有成就感。

　 2“家庭是孩子的第一所学校，父母是孩子的第一任老师”是一条真理

　对孩子的教育要有科学的计划、正确的指导、理性的措施，父母要做好表率。孩子的生活习惯、处事方式、思维方式、世界观、价值观都将带有你们的影子，因为孩子小时候学习的重要方式是无意识或有意识的模仿。

　 3父母不要为了自己的事业而忽视对孩子的教育，否则孩子长大后很可能会毁掉你的事业

　不要为了自己的'休息娱乐而忽视与孩子的交流，否则孩子长大后你将无快乐可言，你将拥有更多的愁苦、恼怒和无奈。

　 4要注意培养孩子的是非观

　孩子年幼无知，动手打父母、爷爷奶奶或姥爷姥姥时，我们千万不要高兴，更不能认为孩子长本事了，这时要严肃地告诉孩子这是不对的，要尊敬老人。

　否则，孩子会认为打人是赢得家长高兴的方式，是自己获得价值感的途径，这样是非观念就混乱了，长大后他就很可能动手打你了。诸如此类。我们都应引起高度重视。

　 5千万不要动不动就打孩子

　“棍棒底下出孝子”已经过时，更不能无缘无故地把自己的不愉快倾泻到孩子身上。否则你的暴力倾向会在孩子身上发扬光大。

　 6千万不要打击孩子的好奇心、想象力，不要随意挫伤孩子的人格和尊严

　孩子越小，你的话越有可信度，他们会自觉不自觉的记住你说的话。否则你的孩子将失去自信和活力，将会失去应对未来挫折的勇气，失去许多成功的机会，甚至产生心理障碍。

　 7千万不要过分一味迁就孩子，溺爱孩子

　不要认为孩子小时候我对他好，他长大后就会对我好，这是极大错误。因为你过分溺爱孩子，孩子会形成这样的观念：父母为我所做的一切都是理所当然的。

　他将缺乏感恩之心。长大后，你一旦不能满足他的要求，你的痛苦就开始了。

　 8从小就要培养孩子坐得住的习惯

　不要带着孩子不停地乱串，否则孩子上学后将面临困难。因为学习首先要坐得住。

　 9抓住孩子成长过程中的几个关键时段

　第一，三岁以前，这是孩子语言、思维、行为方式、是非观念形成的关键期。

　第二、小学一、二年级，这是学习品质、学习习惯和自我意识养成的关键期。

　第三，青春期。这个时段，孩子的变化十分巨大，如果引导不好，很容易在这一时段变得让你无措手足，他（她）可能会做出很多傻事，甚至变坏。

　 10年轻夫妻不要动不动吵架，至少不能在孩子面前吵架，更不能打架

　否则，家庭这个安全的港湾将使孩子产生不安全感，而这会使孩子产生一系列心理问题。有不安全感的孩子必然要到外面寻找安全感，很容易产生加入不良小团体、早恋等问题。

　 11永远不要把孩子当孩子

　善于和孩子平等交流，善于倾听孩子的意见和观点，尊重孩子的看法，不要一味否定孩子的想法，这样孩子才能与你消除隔阂，遇到困难才会愿意与你协商，亲子关系才会和谐。

　（在这里，我要说：永远不要把孩子当大人。“不把孩子当孩子”，强调的是和谐关系的营造；“不把孩子当大人”，是提醒家长不要以大人的思维方式、处事哲学、行为准则来与孩子交流。）

　 12永远不要把孩子看的一无是处

　发掘孩子身上的优点，任何孩子都有自己的闪光点。这个闪光点也许就是他将来成功的密钥。否则，你有可能抹杀孩子的潜能，甚至成为葬送孩子一切的罪魁祸首。

　（也永远不要把孩子看的一无错处，理性地看自己的孩子，对父母而言最重要。有些家长爱孩子到了“错误也是美丽的”，有的小孩子在大骂家长时，有些家长竟然表现出欣然接受，这明显是溺爱了。）

　 13永远不要把学习成绩作为评价孩子优劣的唯一标准

　孩子的做人品质、应对挫折的能力、良好的人际交往水平，是获得成功幸福的更重要的条件。能全面评价孩子的家长就是教育理念先进的家长。

小孩子之间发生摩擦矛盾是难免的，哪个孩子小时候没打过架？那么，家长面对这个问题该怎么做呢？应当遵循“三不原则”：不生气，不介入，不怕吃亏。让孩子们自己去解决，让他们去体验如何相处。

孩子们在一起玩的时候，互相发生点小矛盾小摩擦很正常，家长不必把这看成是问题，不必马上出面干涉，更不必因此而生气。

不严重的情况下，假装没看见，把矛盾留给孩子们自己解决；较严重时，简单地拉开即可，不必计较自己的孩子吃亏了还是占便宜了。道理可以简单讲一下，不讲也行，关键要保持友好轻松的态度。这看似有些不作为，却正是培养儿童健康人际关系的最基本、最简单、也最有效的方法。

我把这种方法总结为“三不原则”：不生气，不介入，不怕吃亏。

我女儿圆圆4岁前的固定玩伴是婷婷和小哲，都是女孩，出生时间差不多，且在同一层楼住着。三个小家伙总是东家进西家出地在一起玩。婷婷和圆圆性格比较温柔，小哲比较急躁，常常在抢东西时占上风，发生冲突时就会狠咬对方一口。我记得有两次圆圆去小哲家玩，突然哭着跑回来，说小哲咬她了，胳膊上有明显的牙印。

我总是看看她的小胳膊，笑着对她说：“哦，又打架了。”然后轻轻地吹吹她被咬的地方，问她：“不痛了吧？”她如果说还痛，我就再吹吹，或轻轻地吻吻，妈妈的吻是最好的止痛剂。她如果说不痛了，我会愉快地说，好，不痛了，那就再找小哲玩去吧。

我的态度对圆圆的影响十分明显，她往往是泪痕未干，情绪就完好如初，马上返身又去找小哲了。偶尔会表现出持续的情绪，说不想去找小哲，要自己在家玩。我也笑笑说：“好，那就在家玩吧”，随她的便。她多半坚持不了十分钟，就又想找小哲，或是小哲自己就跑过来了，两人很快又玩得热火朝天。

事实上，婷婷也常被小哲打哭，或者圆圆和婷婷有时会倚仗比小哲个子高力气大，情急之下会把小哲推倒，惹得小哲大哭。我们几个家长持有的态度差不多，当然我们都会告诉孩子要和小朋友好好玩，不要打架不要抢东西，也尽量用引导的方式化解她们的矛盾。同时，对孩子之间的打架吵架，我们都坦然平和，一笑了之，没有谁会在这里算计自己的孩子是不是吃亏了，或是抱怨别人的孩子如何等。所以三个孩子一直在一起玩得非常愉快。

家长的这种态度，给孩子传达一个信息，即发生冲突是件很正常的事，不用在意，过去就过去了，无所谓谁对谁错，该怎样相处还怎样相处--这样一种心理的建立非常重要，是儿童能正常地发展人际关系的必不可少的基础，是豁达、友善的生长土壤。

事实上孩子们确实很快就学会了协调，闹意见的次数越来越少。圆圆4岁时，我们迁居烟台，小哲也随后和父母迁到青岛。烟台、青岛离得不远，两个小家伙隔几个月就要见次面，在我印象中，从那时起，她们不管在一起玩几天，再也没闹过意见，总是那么快乐默契，每次分别都哭得泪水涟涟，迫不及待地期待着下一次见面。这份友谊一直持续到现在她们长大成人。

“三不原则”看似消极，意义却非常积极，它的主要功能是避免了成人破坏性的参与，而且它内含一种信念：儿童有能力自己解决相关问题。

这个信念的确立非常必要，它是科学儿童观的重要组成部分，可迁移到其他问题的解决上。没有这个信念，“三不原则”就失去了支撑的力量。很多家长在开始接触到这个原则时，总是将信将疑，一旦在生活中尝试验证，绝大多数人都会收获意想不到的成果。对儿童的能力也会就此有新的认识。

这个原则不仅适用于邻里小朋友的相处，在双胞胎或多子女家庭，以及幼儿园或小学里，都照样管用，因为天下的孩子都一样。

有一对双胞胎兄弟，经常为抢东西或其他事情打架。妈妈开始的处理办法是问清楚打架的缘由，判断谁做得不对，就打谁的手，或者关小黑屋，并告诉孩子为什么要惩罚他。但小哥俩的矛盾并没有因此减少，随着年龄增长，反而越来越多，一天无数次地哭喊着来找妈妈评理，这让妈妈非常抓狂，经常发脾气。而且两个小家伙都越来越会推诿责任了，有时甚至为了把过错推到对方身上而说谎。

这位妈妈开始意识到自己以前的办法肯定是有问题的，但一时又不知该如何办，于是来找我咨询，然后将信将疑地带着“三不原则”回去了。

过了几个月，我收到她的一封邮件，说咨询的当天傍晚，她正在厨房做饭，听到两个小家伙又在客厅为什么事声嘶力竭地争执起来，然后按惯例一起哭着来厨房找妈妈评理。当时她正要按惯例处理时，突然想到我说的“三不原则”，于是改变主意，一边不停手地做饭，一边轻松笑着对两个小家伙说，哈，又打架啊，以后打架别找妈妈了，你们自己的事自己解决吧，妈妈忙，没时间管你们。

两个小家伙没想到妈妈今天会是这种态度，一瞬间愣了，然后就在厨房吵闹扭打起来，并大哭，都做出委屈万分的样子，边打边看妈妈，等着妈妈站出来评理。妈妈停下手中的活，笑着用温和的语气对他们说：“厨房太小了，打架伸不开手脚，想打就去客厅打吧。”说完把两个小家伙送到客厅，自己回厨房继续做饭。她刚回厨房还在担心，别真打出问题来。没想到孩子们的冲突好像也跟着自己离开了客厅，两个小家伙居然没有继续接着吵闹，且很快就听到了他们的嬉笑声，妈妈这才把悬着的心放下。

接下来的日子，这位妈妈总是采用这种办法对待两个孩子的冲突，令她感到神奇的是，小哥俩真的相处得越来越好，学会了协调，也开始懂得互相谦让，现在已基本上不再找她告状。令她头痛了好几年的问题，就这样轻松地解决了。

家长们经常抱怨说现在的孩子不懂得忍让，归因为独生子女问题，或是“溺爱”问题。其实根本原因是家长们对孩子的矛盾介入太多了。很多家长见不得孩子们闹矛盾。孩子间一发生点什么事，家长马上出面，似乎不出面就没尽到责任，也担心别人说自己不好好管教孩子。没必要的介入，或不得当的介入，一方面会把孩子间的矛盾刺激放大，另一方面也没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会，第三个坏处是容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事，反而变得斤斤计较，心胸狭隘。

有一个5岁的小男孩，周末和妈妈一起去姥姥家，舅舅和舅妈也带着自己3岁的儿子过来，两个小家伙见面后都分外开心。玩了一会儿，5岁的孩子突然把3岁的弟弟抱起来，想要走几步，可由于他力气太小，一下摔倒了，弟弟的头磕在沙发扶手上，大哭起来，5岁的孩子一下子不知所措，羞愧地向大家看去。舅妈过来一看，孩子头上被磕出一个小包，大惊失色地叫起来。5岁孩子的妈妈见自己的孩子闯祸了，非常不好意思，担心弟媳不高兴，立即沉下脸批评孩子，要孩子给弟弟道歉，跟弟弟说对不起。

5岁的孩子可能因为害怕，也可能觉得委屈，只是呆呆地站在那里，任凭妈妈怎么说，都不吱声。姥姥看这情况，沉不住气了，也过来给孩子讲道理，要求他给弟弟道歉。

舅妈一边安慰自己的孩子，一边用暗示的口气说，小哥哥不是故意撞弟弟的，让小哥哥给道个歉，宝宝就不哭了。3岁的孩子听大家都这样说，就一直哭个不停，似乎也在等着小哥哥道歉。

5岁的孩子在一伙人的逼迫下，终于招架不住，低低地说声“对不起”。姥姥嫌孩子声音太低，说没听清楚，鼓励孩子“大声点，再说一遍，好孩子就要勇敢承认错误！”孩子不说，大家就又鼓励他再大声说一次。孩子终于提高声音又说一句“对不起”。话音刚落，大家正要松口气时，孩子“哇”一声哭起来，开始发脾气，乱踢乱打妈妈，拉着妈妈要离开姥姥家。

让我们体会一下5岁孩子的心情。

他和弟弟玩得愉快，情不自禁地抱起弟弟，一定是出于一种好的愿望，或是表示对弟弟的喜爱，也可能是想要展示一下做哥哥的强壮，甚至是想获得大家的某种赞赏，结果却是闯了祸，可以想象孩子当时多么尴尬，多么没面子，且多么担心。假如这时家里人能换一种方法来处理，给孩子一个台阶下，效果一定不一样。

比如态度轻松地对弟弟说：“小哥哥是想试试能不能抱得动你，不小心摔倒了。没事，让妈妈给吹一吹，一会儿就不痛了。”或者故意转移一下弟弟的注意力，对哭泣的弟弟说：“小哥哥刚才可能是没抱好，摔倒了。要么再让小哥哥抱一下，这次小心点，看能不能抱得动你。”我相信经家长这样一说，小弟弟会很快忘记自己的痛，不再哭泣，很乐意配合。小哥哥这时也一定愿意更小心地去抱弟弟，以免摔倒。这时大家可以顺便告诉小哥哥，以后想抱弟弟的话，远离茶几桌子等硬物，那样即使摔倒了，也不会碰伤。

当然也有这种可能，这时小弟弟不愿意再让小哥哥抱，或小哥哥不想再抱小弟弟，大家同样可以理解地说，“嗯，宝贝真懂事，是担心再摔倒吧。你们现在确实太小了，可能抱不动，过几年再抱吧，再长三年，估计哥哥就能抱得动弟弟了，说不定弟弟也能抱得动哥哥了。”相信家长的话说到这里，全家人的感觉都很轻松，孩子也绝无再计较的可能。

有人担心，如果当时不要求5岁的孩子道歉，是不是他以后会变成一个没有教养的人，做了错事也不懂得内疚？

这种担心完全没必要，这就又涉及我们前面提到的信念问题：儿童有能力自己解决相关问题--只要他们成长中获得过友善和尊重，只要他目睹过得体的礼貌和修养，他就得到了这样的滋养。反之，成年人如果对孩子的一点无心之过不能表现出体恤，大惊小怪，上纲上线，逼迫孩子说“对不起”，这样才会损害孩子的友爱心。

试想孩子在众人胁迫下，勉强说出“对不起”三个字之后，他的内心更善意了还是刻薄了？他对弟弟的好感到底是增强了还是被削弱了？他从此以后变得更理性了还是更情绪化了？这样一种处理方式，伤害的其实是两个孩子。那个3岁的孩子虽然得到了一句道歉，内心深处是否也被埋进了一些得理不饶人的俗念？

在处理这件事的过程中，家长当然可以建议5岁的孩子给弟弟道歉，轻松的气氛下，孩子多半是愿意表示歉意的，如果不愿意，家长先代孩子表示道歉，给孩子做个示范。然后告诉两个孩子“好，没事了，你俩再玩去吧”。这件事情到这里结束，那么不光5岁的孩子挽回了面子，从这件事中得到了教训和做事的分寸感，也学到了宽容、乐观，3岁的孩子也同样能学到这些东西。

儿童的世界非常单纯，很多所谓的问题，其实是成年人强加的，其中比较典型的就是把孩子间的冲突关系看成是“犯错误”，尤其是看成欺负和被欺负的关系。现在很多家长会对孩子说：我们不欺负别人，但也绝不让别人欺负。或直接告诉孩子：你不要主动打别人，如果别人打你，你必须要还手。甚至有的家长为了强化孩子的自我保护，会对孩子说：如果你在外面挨了打，不还手，回家我就打你。

这样一种教导，可能让孩子学会不吃亏，但人生很长，“不吃亏”到底是一道护身符，还是一种隐患？发生在成年人世界中的无数事实已让我们看到，从不吃亏的人或报复心重的人，反而活在十面埋伏的危险中。

比如一个风华正茂的年轻人，女朋友和他分手后，另找一个男朋友，他就去把人家杀死，然后再自杀。这样一种行为，表面上出于爱，实际是出于恨。狭隘的复仇心理让他不惜以自己的生命为代价，去毁灭一个让他有吃亏感的人。

大部分“不吃亏”的人虽然可以活得一生平安无事，但“不吃亏”真的为他赢来更多的幸福了吗？

我曾遇到一件事。我女儿上幼儿园时，有一天我去接她，带她在幼儿园院子里玩滑梯时，突然听到旁边一位妈妈叫起来，原来她发现儿子胳膊上有一块青，上面有牙印，看来是被哪个小朋友咬了。这位妈妈马上声色俱厉地问孩子“谁咬的？”正在高兴地玩着的男孩被妈妈的语气吓着了，一下子哭起来。这位妈妈又大声询问孩子“这是怎么回事，谁咬的？”边说边用眼睛向周围的孩子看去，好像每个孩子都有嫌疑。小男孩不回答，立即拉着妈妈的手就要走，边哭边说：“我不玩了，咱们回家吧，回家吧。”这位妈妈却不依不饶地拉着孩子去找园长，要问个究竟。

看着这位母亲一脸怒气地拉着孩子往园长办公室走去，我心里真替她的孩子难过。相比孩子的纯美和自尊，这位妈妈的行为多么粗俗不堪。她不光在丢孩子的脸，也在破坏孩子的人际关系。她这样做，与其说是出于爱孩子，不如说是出于计较和报复。事实上她最爱的不是孩子，而是“不吃亏”的感觉。她这样处理，只是让自己的感觉好一些，却已经让孩子“吃亏”了。

中国传统智慧“吃亏是福”被无数人奉为一种生存哲学。它强调的不是忍气吞声，而是以豁达之心看待世事。所以它不是来自压抑，而是来自气度和容量。可是，如果一个孩子从小被教导不吃亏，怎么指望他能在成年后体悟出“吃亏是福”的深意，怎么能有“退一步海阔天空”的胸襟？

当然没必要走极端。

有些家长深谙吃亏是福的道理，也希望培养孩子无私的品格，遇到孩子和别的小朋友抢东西时，总是要求自己的孩子出让，这种做法也不对，也是走极端了。

因为自私是人的天性，就像卢梭说的那样：我们原始的情感是以自我为中心的；我们所有的一切本能的活动首先是为了保持自身的生存和自身的幸福。所以，第一个正义感不是产生于我们怎样对别人，而是产生于别人怎样对我们。一般的教育方法有一个错误就是：首先对孩子们只讲他们的责任，而从来不谈他们的权利，所以开头就颠倒了。①

幼儿尚未建立合作的概念，自己的玩具不让别的小朋友玩，或抢别人的玩具，这都是正常表现。强迫孩子出让自己的利益，这种做法并不能培养孩子的大度精神，反而强化他的紧张感。如果一个孩子感觉别人总是侵犯他的私人领空，干涉他的事情，他会变得特别警惕，表现得更自私。

孩子间的矛盾，无非起源于抢玩具，或打闹间没分寸感，不小心碰痛了对方等。成人对待这些小矛盾的态度，比告诉孩子如何做更重要，影响更大。要用最道德的态度来对待孩子，但不要用很高的道德标准来要求孩子。天生不会和人相处的孩子其实不多，只要成人减少干涉，他们多半能进行自我协调。

“三不原则”的核心内涵是两点：第一给孩子做出好榜样，第二营造豁达和善意的环境。两者要的都是家长自身的修养。

比如有一位家长，他想培养儿子的男子汉气，就对儿子说：“如果你跟小朋友发生了冲突，无论谁对谁错，你都不许当着对手哭，因为那样的话，你的对手会很得意，下回还会那样。”这样的家长可能自以为棋高一着，却是既错误地挑拨着孩子们的关系，还非人性地压抑孩子的正常情绪表达。这样不可能培养出真正的男子汉，只能教唆出一个压抑的小心眼。而根本原因，就在于家长把发生冲突的小朋友看成“对手”，自己就是以一个小心眼儿的态度来对待孩子间的冲突的。

古汉语把心胸狭隘的人称为“器小者”，认为“庸猥之徒，器小志近”。如果家长总以自己错误的标准和判断任意践踏孩子单纯的世界，孩子的人际交往就会变得越来越困难，未来也难成大器。

曾有一位单身母亲向我咨询，她说4岁的女儿很喜欢去幼儿园，但在和小朋友玩耍时，总是扮演边缘角色，受别人的支使，还总是受气。比如抢某件东西，抢不过别人时，就不会再抢，转而玩别的东西去了。有时别的小朋友打了她，泪痕还没干，人家过来找她，她就马上高兴地又去和人家玩，全然忘了刚才被打的事情。这位母亲觉得孩子太懦弱，没有自尊，为此她给孩子讲过道理，也狠狠地教训过女儿多次，却总是没效果，孩子似乎越来越胆小了。她将此归因为孩子在单亲家庭中成长，因缺少父亲的关爱和保护而自卑。所以她的问题是，如何给孩子做心理辅导，是不是需要马上给孩子找个父亲？

寻找同伴并迎合同伴，这是孩子正常天性的表达。在和小朋友发生冲突时，孩子能根据具体情况，主动退让，并且能通过转移注意力自我化解情绪；在小朋友得罪她后，不计前嫌，快速进行情绪代谢，重新投入友好的玩耍中。所有这一切，都是孩子在用天性中的纯洁、豁达和自爱，努力发展自己的人际协调能力。这是一种潜能，这种潜能几乎深藏在每个儿童体内，只要没有错误的外力干涉，他们都可以在未来的成长中把握好各种交往的分寸。

家长对孩子的负面评价，其实都是她自己心理的投射。她的自卑感和斤斤计较，让她无法完成人际关系的协调，这种不协调性甚至可能影响了她的婚姻关系。她下意识的自我保护，就是让自己远离他人，拒绝交往。现在又不由自主地拽着女儿往这个方向走。

我询问了这位家长童年的一些情况，她也是成长于一个单亲家庭中，她对自己幼时状况的描述和对女儿现在情况的描述如出一辙，而她自己在陈述中也突然发现，自己对女儿的态度、方法简直就是当年母亲对待她的翻版--到这里，她是开始触摸到问题的根源了，这才是改变的开端。

孩子天性各不相同，不要指望孩子在人际交往上的表现恰好符合你的理想。他可能是强势的，也可能是柔弱的；可能是狡黠的，也可能是厚道的。这些特征并不代表他将来就是怎样一个人。只要他在和同伴玩耍时是快乐的、内心是纯净的，就是好的。良好的同伴关系本身就是成长的营养品，能让孩子的心理得到滋养，成长得健康。

当下还有一种令人担忧的现象，一些人由于自身的不如意或眼界太低，经常给年幼的孩子灌输社会是险恶的、人心是无常的等等这类负面观念，让孩子从人生初始，就对家门以外的世界不抱有信任和好感。这不但降低了孩子在人际交往上的坦荡，也束缚了他接纳世界的心胸，甚至会培养出反社会人格。

对世界怀有美好的信任，和具有基本的安全防范常识并不冲突。家长应该把人际交往中各种潜在的危险告诉孩子，比如周围的人发生了什么事情，或媒体上报道了什么相关内容，就事论事地跟孩子谈谈，让孩子增加些常识。生活本来就是有悲有喜，有常规有意外。知道世界有灰暗，不等于要把世界看得灰暗；知道世界是光明的，也不等于毫无防范心理。这是你对社会应该有的态度，也是教育孩子应拿出的示范。

正面教育永远是最可靠的办法，正如避免得流感，应通过平时强壮肌体来预防，而不能采用一出家门就戴防毒面具的办法。如果你希望自己的孩子在未来表现出一匹骏马的飘逸，就不要从小教唆他以一只刺猬的姿态活着。

最后要强调的是，“三不原则”的成功运用，必须是三条戒律同时执行，才能有效。很多家长在执行这一原则时，容易注意到不介入和不怕吃亏，却往往忽略自己的脾气，动辄打骂孩子，那么这一方法的效果也会大打折扣。原因是家长自己给孩子做了一个不体谅、不宽容、不友好、爱发脾气的坏榜样。这也是需要家长特别注意的。成人心中有馨香，才能对儿童形成宜人的熏陶。

掌握儿童心理，消除逆反心理。

推荐你读一些父母教育方面的书籍或空间博文。

下面这个，仅供参考：

你抓住教育的重心了吗？强烈推荐

本文一针见血地指出家庭教育中存在的诸多问题，解疑答惑见解独到，直入根本，很值得教育工作者和父母们反思与借鉴。

1、感受>道理

当今许多父母很难忘却自己高高在上的身份，他们把孩子当孩子看，是需要管束的对象；把孩子当学习机器看，是需要填鸭的对象，

但却很少把孩子当“人”看，是需要尊重的对象。

他们不愿意蹲下来，从孩子的角度分析问题、发现问题、解决问题，除了庞大的期望和沉重的爱心，

父母根本就是蛮横不讲理，反而一天到晚都跟孩子讲道理。

一份调查显示，孩子最最反感父母的就是唠叨，“大事小事都要讲一百遍”“从幼儿园讲到现在”，这给孩子带来什么感受？

人是情感动物，他只相信自己的感受，从心理学上说，并不是真理照亮了我们的成长，而是感受引导着我们前进，孩子尤其如此。

当孩子说“我饿”时，父母说“才吃的，不饿”；当孩子说“我热”时，父母说“今天不热”。除了否定孩子的感受，父母还会把更多负性情绪带给孩子。

当你开玩笑地问“是爸爸好，还是妈妈好？”孩子满脸疑惑地看看爸爸又看看妈妈，他的感受是：爸爸还是妈妈做了什么坏事吗？

当你说“我花那么多钱供你上学，你知道吗？”孩子的感受却是:家里的钱都被我用来读书了,爸爸妈妈为此很痛苦,我可能就不应该读书。

当你说“这次考试那么差，不许玩！”孩子的感受是：我学习学不好，玩也玩不好，我是无用的人。

当父母天天吵架时，孩子的感受是他们不爱我。

当父母随意侵入孩子的个人空间时，他的感受是世界末日，这个世上没有属于我的东西，我是没必要存在的！

我们都说，“好的亲子关系胜过一堆教育”，

亲子关系不好是从哪里开始的？不尊重孩子的感受！可以说它是亲子障碍的第一杀手！

当孩子的感受被否定时也就是他的情感流动被阻断，他的沮丧、对成人的不理解、对世界的恐慌将长久地笼罩在心头，不要说学习了，

他对一切都没有兴致，像软骨病一样瘫痪了，父母把心掏出来，孩子无动于衷！

不在于你说什么，在于孩子听到什么，不在于你做什么，在于孩子感受到什么。注意孩子的感受，体验孩子的感受，肯定孩子的感受，表达孩子的感受，你就是伟大的父母！

2、习惯>神童

我们对于奇迹的盼望可以说是烙在基因里的，人类对自身奇迹的盼望那就是神童，中国人的神童情结尤其重！在生命中能与生儿育女的酸甜苦辣相比的经历实在不多，如果能生个神童的话，这一切似乎都免除了。可实际上神童的家庭可能遭遇更多的不幸，因为归于平淡本身就是不幸。

全世界各国的神童事迹都证明了神童并不神奇。因《卡尔·威特的教育》一书而出名的德国奇才卡尔·威特8岁时运用6国语言，并通晓五门学问，尤其擅长数学。9岁进大学，16岁获博士学位。至此他成功了吗？23岁他发表了《但丁的失误》一书，成为研究但丁的权威而不是人们期盼的大科学家，这样一本学术著作奠定他是伟大人物吗？充其量“小作”而已。韩国宇宙级神童金雄熔三岁多就入汉阳大学学习，四岁到日本电视台表演，3分钟解决了一道不定积分的大学试题，全世界为之惊骇！但17岁参加高考，在录取生中他名列倒数。神童为社会贡献了什么？只不过贡献了一个奇迹现象，说明人类大脑的潜力无限罢了。

那么真正的教育是什么？叶圣陶先生说：“教育简单地说只一句话，就是要养成良好的习惯。”一点也不错，德育就是要养成良好的行为习惯，智育就是要养成良好的学习习惯，体育就是要养成良好的锻炼身体的习惯。单在培养孩子良好习惯上，父母都做不好，谈什么培养神童

。

可以说，父母不在培养良好习惯就是培养恶劣习惯。许多父母为孩子做好一切：大到做饭、洗衣、接送上学，小到系鞋带、削铅笔、剥蛋壳，孩子除了形成依赖的习惯，没有其他行为的机会。有些父母想培养孩子预习、复习、作笔记、按时作业的习惯，但因自身文化不高而力不从心。有些父母要求太高，有些父母一味说教，有些父母自身恶习太多，都导致习惯培养的失败。

习惯意味着意志力，意味着自我控制力，意味着效率，意味着一切是自然：优秀是一种习惯。如果你真心渴望孩子优秀的话，那么就变“神童情结”为“习惯情结”：一定要帮助孩子养成哪怕是一个良好习惯！

3、空间>爱心

卢勤总结现在的孩子有“三大三小”：生活的空间越来越大，生长的空间越来越小；住房的面积越来越大，心灵的容积越来越小；学习的压力越来越大，学习的动力越来越小。说到底“三小”是“一小”：心灵空间的狭小。

人生活在自然空间里，我们的成长就是对空间的进军，我们又生活在心灵空间里，我们的成长还是精神体验的扩大，这两大空间的拓展才能支撑起一个人真正健康地成长。

可怜天下父母心，哪个父母不爱孩子啊，可爱心带来的却是亲子关系的一片紧张，不满者有之，怨恨者有之，仇恨者有之，仇杀者有之，中国人的亲子关系处在从含在嘴里怕化了，到家破人亡的两个极端阶段。正是这个原因导致心理营养不良、心灵枯萎、心理夭折而离开正常的社会生活，在心理咨询中遇到的太多太多了。

司马光说“为人母者不患不慈，患于知爱不知教也！”许多父母以各种理由把孩子捆在学习上，告诉孩子未来社会多么多么竞争，孩子几乎没有自由，除了疲惫的学习，任何体验都被“爱心”斩断，没有体验哪有思维的成长？哪有空间的扩展？当孩子最终对一切都无所谓时，父母无回天之力，心理咨询也同样异常艰难，一位十六岁的中学生说“我不知道什么竞争，我现在就不想竞争了。”

一个人的成长其实就是拓展空间和处理空间中的问题，如果孩子在这方面没有得到足够的锻练，它靠什么打未来？西方谚语“不要告诉我他有多少才能，只要告诉我他到过哪些地方”。“读万卷书，行千里路”，正是对空间最深刻的认识。

空间在人格心理学上也意义重大，人的素质大多来源于业余活动，一个人可以自由支配空间时他的个性才能得到充分的发展。同时空间意味着一个人的安全范围，它带来的问题是被动、束缚、控制，这种人长大了只能做机械的事，并对爱人有疯狂的控制欲，伤害家庭伤害下一代。而和谐宽松的家庭其孩子则冒险、主动，并能与别人打成一片，很容易获取成就与幸福人生。

给孩子一个自由的空间，你就是伟大的父母！

4、品德>分数

当把教育的一切技巧和方法都撇开后，发现最核心的还是人为什么会成为人的人格问题。能力、专业、学识主要是帮助我们解决做事的问题。但不解决做人的问题，你很难有做事的机会，或者是做不长。中国传统的教育，“修身、养性、齐家、治国、平天下。”首当其冲就是成人，一切从修身开始，这是人生最低目标。

马克思说“劳动是人的第一需要”，真是天才的哲学论断。人是活在意义中的动物，所谓意义就是价值，价值是如何诞生的？劳动中得来，任何有欣赏价值的或值得拥有的东西都是因为凝聚着劳动。只要在劳动中我们才学会真正的感恩和责任，我们的孩子得到太多免费的东西了，于是什么东西都没有价值，最终人生没了价值。

从心理学上说，马克思的话一样是天才的论断，劳动是内在需要，是人跟世界最原始的联系，被剥夺劳动的人失去的不仅是价值更将失去人格，成为心理健康最低下的人。另外，剥夺劳动也就是阻止儿童的社会化进程，同样造成心理健康低下或扭曲。

人格个体性的一面中最重要的品德就是爱劳动，社会性的一面最重要的品德就是同情，引深为博爱。

美国的家庭教育可用一句话来表达：“给孩子制定一个家务劳动计划”。父母每周一次贴出要孩子干的家务劳动内容，检查完成情况，给予家务报酬，使孩子因自己的劳动而产生一种完成任务的成就感。劳动是我们中国父母最看不到的地方，他们能看到的就是“作业做没做”“考了多少分”。被母亲逼着学习而杀死母亲的少年犯徐力他只自豪两件事，一是给一位孤寡老人做过饭，一是在母亲生病时搬过煤气罐。

一切恶劣品德从好逸恶劳开始，如果父母正在培养这样的人，那，这个家庭也就差不多了!

5、状态>能力

智力是许多父母脑海里另一个根深蒂固的信仰，于是不惜一切手段造神童。高智商的人解决问题容易一些，但不等于成功就容易一些，世上有多少事非智商180不能做呢？只要智力正常，就足够成功了。现在许多父母已经意识到最终还是能力重要，所以看重素质教育，并且接受了情商概念。我在这里不用情商>智商，是因为这两个概念太专业了，大部分人对它的理解都比较模糊，而“状态”更形象，它比能力更重要。

我们都有一种体验，一旦衰弱或生病，你的眼神、声音、动作、食欲全变了，而一旦恢复，又神清气爽，理想的云帆又高悬起来，这就是状态。在体育运动中我们也看到，运动员不在状态时，便出不了成绩。能力不重要，如何出色地发挥能力才重要啊！

许多儿童已经失去了应有的天真灵气，活泼、浪漫、欢笑在他们身上已不复存在。作业本前磨蹭，奥数班上瞌睡，钢琴课上发呆，现在的中小学生三分之一以上厌学，是他们智力不行吗？不，是他们根本就不在学习的状态！唠叨、逼迫、打骂、讽刺、父母之间的争吵早让孩子蔫了，孩子既不能吸收，也不能发挥，完全是一种病态。不在状态，奢谈什么成长，什么未来！说真的，成人身心疲惫已经够不幸了，如果从儿童开始就是身心疲惫的状态，就是机械的状态，父母把孩子带到世上做什么啊！

孩子状态好，比什么都重要，一好百好。有父母说起孩子，“要他学习就死了，要是做怪事马上就活了”，找到状态谁都会活的，哪里让他活哪里就是他成长的方向！

我们都渴望回到童年，不就是渴望童年的状态吗？请父母们相信，大凡一个能作出成就的人都是永葆童心的人！保护好孩子的童真状态是父母的责任。

6、兴趣>知识

由于缺乏最高理念，于是一些次要的东西便成了根深蒂固的理念，比如知识就是力量，许多父母都被这一巨人的声音所蒙倒，现在行不通了，运用知识才是力量，知识也不会自动地改变命运，出色地使用知识才能改变命运，许多父母还在逼孩子走一条老路：死读书、读死书、读书死。

学习的最高境界是自己想学，而达到这个境界只有一条途径：兴趣。如何出色地使用知识，答案仍然是兴趣。

兴趣是什么，兴趣就是求知的天然欲望，就是好奇心，知识不重要，求知才重要啊。从心理学上讲没有一个人不爱学习，关键在于学什么怎样学，如果把求知的欲望给培养没了，那还唱什么戏啊。

求知途径是：兴趣――爱好――痴迷，父母的任务就是帮助和引导孩子走到这一步，孩子至此就有了脱颖而出的优势，优势就是人生大势，没有优势那就等着平庸。

7、理念>方法

当今家庭教育的最大弊端，莫过于不论是年老的祖父母还是许多年轻父母，其教育思想还停留在凭感觉、摆权威或是随大流、赶时髦的摇摆状态，大多数人在头脑中一直没有一种稳定的教子思想和方法，对孩子的教育往往缺乏一贯性和长远观点。这是家庭教育中所有问题的核心，我们的父母最最缺乏的就是能够支撑孩子一生的哲学理念，基本上都是在方法技巧上作文章，获得的只是一鳞半爪的破碎的东西。

从理念上，现代家长分为三种类型：第一类园丁型的，既懂教育，又有责任心，这种家庭的孩子特别容易成功，但父母最难，因为它要求父母掌握儿童心理发展的规律，这是现代人本主义的；第二类是懒汉型的，不懂教育，也没什么责任心，不管不问，靠天收，这种家庭里的孩子一样有成功的可能，这是传统自然主义的；第三类是倒帮忙型的，不懂教育却特别有责任心，打着为你好的旗号，一分钟也不停止对儿童的戕害，大量失败的孩子都是由这类家长制造出来的，这是扼杀人性的专制主义。三种理念也就是三种思维方式，孩子优秀就优秀在思维方式上，成功从父母开始，就是指从父母的理念开始。

说到 育儿 ，是很复杂的一个课题，每个人的经验都不能直接拿来使用，因为没有任何两个孩子是完全一样的个性，就连双胞胎也是天差地别，作为父母，是放任他们生长还是看不顺眼就上手揍一顿呢？很多家长所谓的苦恼的根源大概是跟一个与自己年龄相差太大的婴幼儿无法达到正常的沟通，要知道沟通出现障碍，各种问题就纷至沓来。

自从娃出生之后，我就开始翻阅各种 育儿 书和心理学方面的书，不得不说，在很多情况下，理论知识的确可以指导实践，起码我们能理解孩子各个生长阶段的发育特征，再与他们沟通的时候就多了几份从容。

今天分享的是我读过的感觉还不错的十本 育儿 类书籍，希望对你有帮助。

以下按照我的喜好排名：

《爱弥儿》是诞生于1762年的著作，出版时震惊了法国和西欧的很多国家，爱弥儿是一个孩子的名字，作为爱弥儿的家庭教师，卢梭表达了对孩子“自然生长”的教育理念，里面很多的观点到现在也依然被沿用，可以说是现代家庭教育鼻祖的论著。

卢梭的教育思想是遵循自然的，在当时的资产阶级 社会 甚至被封为“禁书”，而今天我们再去看这样的观点，有时候也会老脸一红，让孩子自然而然的长大的家长越来越少，“揠苗助长”的家长越来越多。

其实我个人更喜欢读有彩图绘本的那个版本，里面的插图质量都不错，更直观一些。感兴趣的可以去下载电子版。

《家庭教育》这本书是东南大学教育科的丛书，全书12章，从家庭教育原则，包括心理学、教导方法，到后面10章的具体操作都有，真正的0岁就可以适用的落地理论教材。看完这本书，我的感觉就是放到今天也完全不过时，对于很多没有教育学基础的家长也很实用，譬如孩子卫生习惯、喂养习惯以及很多心理问题的分析和指南，你看到的不是高高在上的教育家的论述，而是爱孩子爱得深沉的家长的殷切关怀。

如果你去学习关于教育类的书籍，一定会知道斯宾塞，作为英国哲学先驱，作为一个亲自辅导抚养小侄子斯宾塞成为名校博士及植物学家的叔叔，他用普通人看得懂的语言和浅显的思想，为我们打开了一本直观的 育儿 笔记。

虽然年代久远，虽然国别有差，但是我在看这本“ 育儿 笔记”的时候，仿佛看到的就是我自己孩子的问题，譬如积极暗示对于孩子的重要意义，关于是否给孩子早教和如何教育的问题，看完之后都能获益良多。

孩子是否需要早期教育？我相信斯宾塞的保姆跟很多当下的家长想法是一样的，让他们玩，教育是老师的事，斯宾塞用一个故事告诉我我们，你对孩子的付出决定了你会收获一个怎么样的孩子，不要用解放天性来掩饰自己的偷懒，让孩子一夜之间变成你想成为的样子，无异于天方夜谭。

朱莉，利思科特-海姆斯（Julie Lythcott-Haims）

知道这本书，是源于一个演讲的视频，作者朱莉•利思科特-海姆斯在TED的一段演讲，让人印象深刻。曾经在斯坦福做过10年新生教务长的朱莉•利思科特-海姆斯，见证了太多存在教育缺失的孩子，他们或许成绩优秀，但是生活能力低下，美国中产家庭培养的“精英”学生的特质，其实在当下大城市的学生中也不鲜见，如何让孩子既成年又成人，看完这本书会收获很大。

书里面提到的“18岁”清单，我觉得可以重点收藏一下。

海姆·G吉诺特

这本书的作者是一位爸爸，也是一位儿科医生、儿童心理学家，所以身体和心理相结合的理论看起来更加客观，文中通过一个一个的实例故事，让我们对亲子关系有一种新的理解。

关于称赞

你会表扬你的孩子吗？你知道随意的表扬也会成为毒药吗？

在表扬孩子的时候，要切记不要再说“你真聪明”，“你真是个天才”这种话，而是换成“你看，你努力之后终于把积木完成了”，类似实质性的夸奖更能促进孩子内驱力的发掘。

这段话我建议家长读三遍，我们对家人往往都会失去耐性，这样就是各种吵架的来源，明明几个字就能完成的事情，非得加上不必要的牢骚和废话，无论是夫妻关系还是亲子关系，少说话可能表达的更清楚。

吴晓乐

这本书真的很虐心，因为是同名热播剧的小说，看过小说之后对剧中的故事体会的就更加深刻，各种单亲家庭导致孩子的心理问题，溺爱导致的问题让我们触目惊心，明明小时候那么可爱的孩子那么温柔的家长，为什么青春期就变得反目成仇了？或许看过之后，年轻的家长也会早早的做出预防吧。

简·尼尔森

《正面管教》这本书我的感觉是有点过誉了，当然好书肯定是好的，书里面非常多的实操性表格、表单，我们可以对照自己家的情况，做出选择。

郝景芳，王立铭， 童行 学院

这本书的作者有《北京折叠》的作者郝景芳，还有《上帝的手术刀》作者王立铭，杨澜作序，看这本书我是一气呵成，一口气看完的，全文非常通透又明确，没有拗口的各种词汇，很适合普通家长学习。

未来规划、 情感 表达、智力水平的认知等等，家长可以在书中找到科学化的解答，我觉得很有必要推荐给家长们，特别是学龄前宝宝的家长。

书中提到的这个“心智带宽”的名词我个人印象非常深刻，当孩子出现各种问题的时候，你是怎么处理的？是不是耐心过后就是暴躁、怒火、失望甚至动手揍一顿？

被情绪左右大脑是一件非常常见的事情，但是但凡有成就的大多有一颗冷静的大脑。

了解儿童大脑发育特点

全面解决“幼升小”困惑

人工智能下我们该怎么帮孩子养成科学思维

内心充盈、高情商的孩子怎么培养

薇妮斯蒂·马丁 著

这本书很有意思，算是 育儿 道路上开阔眼界的一本书，讲的是纽约上东区上流 社会 的 育儿 压力（跟我有啥关系呢），所以处于贫民的我们就用吃瓜的心去看有钱人是怎么费力教育孩子的吧，其实上东区的种种景况，在北上广也不少见的。

如果你看过《三十而已》或许对这本书有更深刻的理解，我在想大概电视剧的编剧也看过这本书。

付小平

这本书说是给男孩家长看的，其实也未必，因为男孩子性格的女孩现在也特别特别多，书中利用男孩特殊的生理结构特点做出推导，也是在告诉家长，他们出现各种行为背后的秘密，顺应这种生理特点，然后再去想解决办法，整体来说还算是比较有指导意义的。

芮雪

说到叛逆期，在孩子出生之后，从满月的“满月闹”开始就有各种的叛逆期，特别常见的2岁叛逆期，这种叛逆期其实也是跟他们的身体发育相结合，譬如秩序感的建立就让他们强迫症一样的做很多事情，不顺心就开始闹脾气，3岁的孩子，大部分都要上幼儿园了，面对 社会 环境、家庭环境，让大人更为头疼。这本书就是为三岁孩子家长准备的教养指南。

以上就是我个人几年来觉得还不错的 育儿 类书籍，都是比较通俗好读的“有用”之书，欢迎大家交流 育儿 心得。

不止打骂孩子会对孩子以后产生影响，家庭父母关系对孩子影响也很大，父母对孩子的过分否定，也会影响孩子的心理，有个朋友，按她说就是自己父母现在就是形式婚姻，从她记事起父母都不在家，跟着爷爷长大，父母过年回家，两个人见面两天就吵架，甚是打架，刚开始她还盼望父母回家，渐渐的也感觉无所谓。父亲一年不在家两人也不见得讲一通电话，母亲对她的关心还是很多的。父母回家后也是两室分居，一年两人也就见一周，父母关爱的缺失，让她养成了一副慢热的性子，不喜欢热闹，甚至有点冷漠，似乎没谁能让她放在心上。她也不喜欢婚姻，对婚姻排斥，恐婚，也不喜欢面对父母两人，寒假也不回家，外出做兼职，父亲还说过她一无是处之类的话，有时候她会和我说，她偶尔会怀疑自己真的是一无是处吗，怀疑自己得了抑郁症之类的。

父母对自己的影响无处不在，幸好我父母挺好，不过也没逃脱原生家庭的影子，和妈妈的脾气一模一样，小时候甚是讨厌妈妈让做什么事情，就必须立刻去，不去他就生气，现在不知不觉成了她的样子。

以前人们总是误认为孩子没有什么思想、心理，当孩子做出事情时，认为打骂就能教育好孩子。其实，孩子的心理是很脆弱的，父母不恰当的言语甚至会给孩子带来一生的伤害。 那么，父母对孩子的打骂会给孩子带来什么了？会塑造出怎么的孩子了？

有的父母一旦发现孩子做错了事就会用打骂方式来“教育”他们。父母打孩子往往是出于一时的冲动，没有经过深思熟虑，但有时却造成不可弥补的严重后果。

　 1性格懦弱、自卑

　如果家长经常打骂孩子，时间久了，孩子就会从心底产生自卑感，认为自己一无是处，导致性格懦弱和自卑。父母的暴力（肢体或语言暴力）甚至会让孩子产生一种恐惧感。在这种环境中成长的孩子，往往会唯命是从，精神压抑，自卑感强。

　 2内心压抑、不安

　父母对孩子的不理解和粗暴的教育方法，会无形中加重孩子的心理负担，使孩子整天处于提心吊胆之中，忐忑不安，精神焦躁、恐惧不安。但是，由于自己最亲近的父母也不允许他表达他内心的软弱、担心，所以，孩子会不愿与人交往，从而导致孤僻、沉默、压抑。

3 学会撒谎或其他的怪癖行为

有的父母一旦发现孩子做错了事就会用打骂方式来“教育”他们，孩子为了避免挨骂和皮肉之苦，就开始撒谎。若被父母发现，有可能骂的更狠、打得更重，那么下一次孩子就更不敢说实话。如此造成的恶性循环导致孩子将说谎作为一种自我保护的手段。。

有的家长在不分青红皂白地打骂孩子之后，还要孩子自己承认错误，以此表明自己教训的有理。这样做，只能加剧孩子心中的怒气和叛逆。孩子心理明明不愿意，却被强打着认错、服软，内心很愤怒、委屈，就会采用其他的方式来发泄自己的内心，比如，虐待小动物、控制不住的说脏话等。

　 4脾气暴躁

实际上，父母经常打骂孩子是给他们起了一个坏的榜样作用。孩子的模仿性极强，父母经常打骂孩子，他们就会在外面欺负打骂其他的孩子，特别是比他们小的孩子。心理上的不平衡感和满足感常会导致孩子的喜怒无常，从而引发心理上的某些疾病。有些孩子在小的时候面对父母否认打骂选择默默承受，但到了青春期会变得非常叛逆，甚至会和父母对打对骂。长大结婚后也容易把这种模式带到自己的婚姻中，在妻子和孩子面前脾气暴躁。

所以，作为新时代的父母，要以科学的方式来教育孩子，不仅关注孩子身体的 健康 ，也要注意保护孩子的心灵 健康 。

非常确定地告诉你，会！

孩子是一张白纸。人说，“三岁四岁狗都嫌”，顽童顽童——顽皮的孩童，都是说，小孩子都要经历这个调皮捣蛋的阶段，有时候确实搞得鸡飞狗跳，难以招架，无疑，直接上手是最直接粗暴的办法，举手之间，手起声落。

有效吗？当时就把孩子镇住，或是吓住，或是当场哭泣，或是已经打皮了，不哭不闹，甚至嬉皮笑脸。。。

我们来看，镇住或是吓着孩子，他心里恐惧、退缩的种子就种下了。孩子被打哭，他被否定、容易自卑、或是反抗的种子就种下了。不哭不闹，他的情绪就被隔断了，冷漠、仇恨的种子就种下了。嬉皮笑脸，对你的暴力，他习以为常，连暴力都无效了，那还有什么能制约他呢，以后还有很长的管教之路，怎么办呢？

反观，为何有些家长能和声细语，给孩子包容与爱，有些家长却只能暴力解决，只顾心头一时畅快呢？

这又回到了原生家庭的话题。这个话题我前面已经说过，在此不做赘述。

要想更好的管教孩子，家长得解决自己的问题。如果你来自一个信奉“棍棒底下出孝子”“孩子都是打大的”这样的家庭，并且是这样被打成长起来的，那么首要做的，便是要转变不良信念，身体力行地改进教育方式。

也许你会说，我们那个年代，谁不是被打大的？不都好好的吗。哪像现在的孩子，摸不得，碰不得，脆弱得很。

注意：那是那个年代。那个年代被打成长起来的人，有多少人成家生子以后，又把这种阴影“遗传”给了下一代。而说这话的人，他也出于不自知的状态，他的创伤他不知道而已。

这就好比，有人说，现在怀个孕，这检查那检查，以前人们不检查，也没见有几个傻子。那个年代医疗水平很落后，有很多天生残疾、很多发烧生病致残的人，由于信息闭塞，人们不得知而已，并不是这样的现象不存在。

年代不一样了，哲学告诉我们，事物是变化发展的，如果还是老办法、教条主义养育孩子，是非常不负责任的做法。

时代变了，没有道理可讲，唯有尊重生命，争做最好得自己，给予孩子最好的人文关照，才能培育出人格健全的下一代。

我先用一句话来概括一下童年的重要性吧：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年！

德国著名心理学家弗洛伊德，非常重视孩子早期的生活经历对他一生的影响，经常被打骂的孩子通常会出现一下几方面得问题：

(1)说谎

孩子越是被打骂越爱说谎，而且说谎对他们来说毫不费力，而且是说的有鼻子有眼，让你信以为真，因为如果他们说真话可能就要遭到一顿暴打，久而久之，他们习惯用谎言保护自己…

(2)多疑，敏感

经常被打骂的孩子，他们对外界存在着绝对的戒心，不管他们年龄又多大，未来跟谁在一起，都不会改变…

(3)过度孤独

被打骂的孩子，从小就害怕父母害怕被打，所以他们心中对亲情有渴望，但是也很害怕，所以他们害怕受到伤害，所以害怕和人交往，过度孤独……

在所有心理学分支中都强调了一点，儿童时期的影响是非常巨大的。儿童时期生活的环境的一个好坏是会直接影响到他的成年生活的。童年在父母的陪伴下快乐的度过了的人，不论是在以后的学习还是生活上都会比一般人更自信，更聪明。而且在青少年时期基本不会和父母存在代沟。那些小时候被父母强制性要求学习或者上兴趣班的孩子。有一个明显的特征，不愿意与父母交流沟通，心理会认为父母对自己关心不够。长时间下来代沟产生，到了青春期会显得尤为叛逆。

小孩可塑性是非常强的。如果经常打孩子，或者家庭暴力，会扭曲孩子的世界观，对孩子身心发展都不利。孩子长期生活在一个充满暴力的环境，慢慢的接受了暴力，或者说心理上定型了暴力。认为暴力对他人有很强的操控感。小时候或许不明显，是因为身体太小不足以支撑他的暴力。到了青少年或者成年了，很可能会暴力犯罪。也可能会激化成反 社会 性人格。最开始对他施加暴力的那个人的特点就成了他暴力犯罪目标的特点。犯罪心理学大多案例中的变态罪犯大多都是童年被施暴。所以正确引导孩子往正确方向发展才是家长应该考虑的。武力不能解决实质性问题。

为什么动不动打骂孩子呢？首先对于家长来说，他就有心理问题。孩子不听话是正常的，还小吗？如果这样教育长大以后，孩子肯定是有暴力倾向的。上梁不正下梁歪嘛，其实我个人感觉家庭教育要比学校教育来得更真实，更有模仿性，小孩更容易接受80%以上的小孩的性格，都偏于爸爸妈妈的综合。所以经常打骂小孩的话，会造成一个 社会 危害的问题，性格偏激，动不动发怒，动不动发脾气，总感觉到自己是对的，用暴力解决问题，不会顾及别人的感受，不会一心向善，总是拿家里面的标准去衡量别人的标准，总是拿自己的思想去衡量别人的思想，所以说打骂小孩的家庭，是一种非常不良的教育，是一种把小孩的未来毁掉的一种教育方式。

如果你爱她，如果你疼她，请你关心她，呵护她，跟他说道理去引导他去说服他，不要动不动去打骂他，去责罚他。

会的，要是孩子从父母那里继承了极端，那么孩子可能会心理收到伤害，这个是做什么都弥补不了的。

建议就是多看看教育类的知识，学习学习。不能委屈了孩子，不然他也会变成未来下一个打骂孩子的人。

班集体建设是开学初每一个班级最重要的事务之一。孩子如果看到自己与班级的关系，在班级中的地位和作用，与同学们一起参与共同制定公约，共同为班级服务，形成一致的价值观，就能找到在班级的归属感。而归属感是让孩子爱上学校生活的前提和基础。

新学期开始了，孩子们对自己在班级的表现、各个学科学习、交朋友、评奖、参加比赛等方面都充满雄心壮志，他们需要机会展示自己的雄心和意愿。而老师们经过一个暑假的反思，班级建设、学科教学、儿童内心成长等各方面的规划也有序开展起来！

每位孩子都意识到，这是一个新的开始，新的班级、新的同学、新的老师，以前自己做的不太好的地方都有了一个改进的契机。每位老师也都明白，班级建设的良好开端，将决定整个学期教学工作的顺利进行以及班级事务的高效处理。

一、班会

开学第一周，是忙碌的一周，各种琐碎事务的通知和解决，新工作组之间的磨合与碰撞，语文课学习模式的指导，都需要耗费很多精力。就在这忙碌的空档，我和孩子们争取每天开一个10-20分钟不等的班会，把我们的班集体建立起来，让每一位孩子都明确班级的各项事务以及每个人应该承担的责任。

在第一次班会时，我们确定了校园安全公约，由孩子们头脑风暴说出来，大家一起润色，若琪同学誊写在卡纸上，Kevin同学负责翻译成英语。

安全公约定完后，我向孩子们介绍了我们的班会时间、形式、内容等。本学期，国际班中阶班会采用儿童哲学的形式，所有孩子和老师围成一个圆圈，每个人都有发言权，但只有拿到小熊才能讲话，需投票时全部背对着圆心，用我们的专属投票方式，由主持人统计票数。时间是每天一次，每次10分钟，没有完成的班会议程留待明天继续。班会的内容一开始是感谢，然后开始班级事务的处理，在第一周主要是班级各项公约的制定。每周有一位主持人，主持人由班内所有老师和学生轮流担任。

二、班会议程本

我们的《班会议程本》的第一页写上了这学期每个人要达成的具体目标，方便互相提醒监督。

第二页是每周主持人轮值，班委成员。每一位班委都是孩子们自己在班会上竞选，大家民主投票选出来的。主要职务有：班长、副班长、小组长、卫生委员、文体委员、课代表、图书管理员（3位）、公约提醒员、就餐服管理员、饮水机管理员。班里每个孩子都担任了职务，并在班会上明确了职责，真正做到“人人有事干，事事有人干”。有一位孩子本来游离在班会的边缘，但是经过孩子们的一致推选，成为我们的公约提醒员，当有人违反公约时及时提醒，并告诉他违反的是哪条约定。孩子特别高兴，班会结束后立刻去查看公约内容。

第三页是卫生轮值表。每周由一组同学打扫卫生，具体工作由组长和组员共同决定。每天下午5:30（周五下午3:30）卫生委员准时检查卫生，符合卫生标准的在正字上加一笔，不符合卫生标准的在负字上加一笔。卫生标准共7条，是老师和同学们共同商量确定的，而且非常幸运的是这学期我们班来了一位加拿大的同学，他把我们的公约、卫生标准等全都翻译成英语写在卡纸上。孩子们都非常开心，看公约的时候还能巩固英语。

接下来就是我们每天的班会议程了。

在第二天的班会上，每一个小组领了一个公约主题：友爱、规则、学习。小组自己讨论、设计海报，把他们认为各个主题之下最重要的公约写出来。

第三天我就收到了孩子们的设计。但我发现一个问题，孩子们用的句子很多都是否定句：“不能在上课的时候说话”“不能跟同学吵架”……这是一个好的教育契机。所以在这天的班会上，我们做了一件很重要的事情，把所有的否定句改成肯定句，如果不能做那些事，那么我们应该怎么做呢？孩子们很兴奋，纷纷发言。“上课时说话之前要举手”“跟同学发生冲突时要商量着解决”“在教室要轻声慢步”……看着孩子们的句子变成关注于解决问题，而不是命令和让人不悦的否定，我觉得他们都意识到原来同样的话换个说法能让别人舒服、愿意接受，他们学会了新的语言模式。

三、小组合作

充分发挥小组合作与竞争机制的作用，是培养学生良好行为习惯和学习习惯的有效措施。

在开学第一天，我们完成了小组建设。刚开始让孩子们自由选择组合，后来发现女孩子们都在一个组，于是改为抽签，仿佛冥冥中注定一样，抽签的结果跟自由组合的结果基本一致。

分好三个小组，孩子们自由讨论确定了组名，组员职务（组长、记时员、汇总员、发言员），并记录张贴。第一组是“狙神组”，第二组是Kevin同学定的joregen组，第三组是“草莓组”。这个小组将成为孩子们打扫卫生、课上合作、课间互相提醒的重要基础。

在第一周的试行中，第一组的每一个孩子都积极为本组挣分数，打扫卫生时严格按照卫生标准来打扫。我们的教室每天都能保持干净整洁。课前准备中，孩子们争分夺秒，不甘人后；课上讨论时，积极发言，为小组建言献策。

好的班级建设能让每个孩子有归属感，能锻炼孩子们的能力，提升孩子们的交际技巧。第一周边建设边试行，效果初显，相信这个学期，有孩子们的全员参与、出谋划策，我们的班级会建设得越来越好！