“加了名字再结婚？那算了”婚房到底要不要加媳妇名字？

恋爱是两个人的事，结婚，果然是两个家庭的事。

在世俗的理念里，成家的必要条件之一是：买房，而且买房主要是男方的事情。不过随时社会的发展变化和房价的走高，婚房与彩礼一样，成了很多年轻人结婚时必须要迈过的槛——男方买的婚房，要不要加上媳妇的名字呢？听过来人说说他们的想法，做法。

口述实录情感系列

文|关心于

01

将加名字作为结婚与否的条件，我不接受

@朵朵

我家是儿子，研究生二年级，目前还没有女朋友，不过儿子年龄在那儿了，我们作为父母的，也必然要考虑未来亲家的事。

我的想法是，如果我买了婚房，我肯定只写儿子的名字，儿子结婚以后在房产证上加媳妇的名字，我不会说一个字，哪怕是结婚后儿子将房子过户给儿媳妇，也不关我的事。我的理念是：

买婚房是我作为男方父母的责任，但我出的钱我肯定只会写儿子一个人的名字，产权归儿子一个人所有；至于结婚后他要怎么处理他的房子，那是他自己的事，是他自己小家庭的事，与我无关，我不会支持，不会反对，不会干涉。

我唯一不能接受的是，女方在婚前把加名字作为结婚与否的条件，婚房我会买，彩礼我会出，如果从一开始就算计着财产算计着以后，那这样的媳妇、这样的亲家，不要也罢。

02

只要儿子喜欢，加名字就加名字

@朵灵

我表弟在打算买婚房的时候，我姨妈就主动提出，婚房把准媳妇的名字写上去。

表弟的婚房是姨妈姨父出的首付，装修是表弟的积蓄，房贷由表弟和表弟媳妇一起还。我姨妈的意思是：

表弟媳妇家是农村的，还有个弟弟在读大学，经济上不是太宽裕，要她家出房钱肯定不可能，那不出就不出了，一则传统上婚房就是男方家长的事，二则，人家出不起这个钱，你就是逼死人家也没用；

当然，最最关键的是，儿子喜欢媳妇，既然儿子喜欢，那她就喜欢，她喜欢，那就要多为媳妇考虑考虑。“如果婚房上不加上媳妇的名字，作为女人，那多没有安全感。只要他们小两口过得好，其他的事都不是事，完全没有必要计较。”

也有好事的人给姨妈说，女方如果懂事理，这时候多少会拿一点钱出来，一起买婚房，多少无所谓，但应该有一个态度。

倒是姨妈，觉得无所谓：

“计较多，烦恼多，事事都计较着过日子，多累心。”

嗯，很自然地，现在姨妈是个很幸福的婆婆。媳妇对她，形同亲妈。

03

你嫁我娶，太多人忽略了“尊重”二字

@颜妈

作为女生家长，说实话，对现在有些男生家长的说法很反感——

有些男生家长说，婚房那可是婚前财产，我家自己出钱出力买了装修了，凭啥凭白无辜地分一份给儿媳妇？加上儿媳妇名字后，万一以后小两口有个感情变故，离婚了，财产岂不是白白送人家一半了？现在大家都很现实，彩礼我不会缺，婚房我也不会缺，所以最好的状态是，房子装修家具房贷什么的，大家一半一半，不占对方便宜。

这样说的意思是，以后结婚了，孩子也必须生两个，然后两个孩子必须一个跟爸爸姓一个跟妈妈姓？否则有一方就亏了？

什么都算得这样清清楚楚，会不会太生分了？会不会太计较太没人情味？

我家是女儿，我也为女儿准备了房子，我觉得，只要孩子们感情好，就不存在哪个占哪个的便宜。如果男方条件好点，那男方就多出点；如果女方条件更优越，那女方就多贴补点。作为父母，都希望孩子们好，所以结婚这事，两家人有商有量的，就对了。

也有人说，万一你遇到算计的亲家，看你还大度不大度，计较不计较。

我想说的是，不是一家人不进一家门，我们要相信孩子的眼光，换个角度说，你也完全可以将这种算计的亲家，从一开始就排除在外。毕竟恋爱是两个人的事，结婚是两个家庭的事呀！

结个婚，计较彩礼计较嫁妆计较婚房……计较这么多你累不累？说好的举案齐眉，相互尊重呢？在这个你嫁我娶的过程中，太多人是不是都忽略了“尊重”二字？

水到渠成，是最正常的状态。自然界如此，感情，也如此。

在男女比例失调、城乡差别巨大的当下，农村男媳妇难找，城市女剩女增多，所以很多恐慌的父母，在孩子稍稍大龄之后就开始疯狂催婚，在家长看来，孩子只有结婚成家了，自己的“任务”才算完成了，现在相亲市场这么紧张，早到早得，抢到手了就心里踏实了。于是，很多孩子在父母的催促下速度相亲结婚，然而，催婚子女之后，父母很快发现，自己的“任务”是完成了，但心病，却多了——

口述实录情感系列

01

两年前，闺蜜疯狂催婚她的女儿，两年后，闺蜜见到我就说：“你以后千万不要催婚啊！催婚催得急，离婚离得快！”原来，她的女儿刚刚离婚了，而孩子才8个月。

闺蜜的女儿是我看着长大的，乖巧漂亮，体贴懂事，要说不足，就是在男女感情上一直不开窍，拖着拖着，一下就拖到了26岁。当26岁生日过完之后，闺蜜就给小姑娘下了相亲通牒——一年之内必须嫁出去。

于是小姑娘就开始了车轮战式的相亲，并在半年内由闺蜜圈定了一个“门当户对的合适人选”，年末的时候，两人迅速结婚，“了却了我一桩心事”。结婚典礼上，闺蜜看着郎才女貌的女儿女婿，笑眯眯地说。

催婚之后自然是催育，小两口很快有了小孩，然后，家庭矛盾来了，在小孩8个月时就离了婚。闺蜜女儿的说法是：“这段婚姻是父母催婚后急忙结的婚，我们都不是很喜欢对方，所以有问题也不相互包容，矛盾就越过越多，然后就过不下去了。”

02

其实这样的事情在我身边有好几个，因为父母的催促而为了结婚而结婚，结婚之后呢，又很快发现对方并不是自己真正想要找的人，于是开始鸡飞狗跳地闹，闹到最后，一拍两散。

让很多催婚父母后悔的，不只是孩子的仓促结婚之后的离婚，还有离婚之后的拖油瓶问题，尤其是女方的父母，因为孩子年幼时基本都需要妈妈带着，所以女方父母催婚的后果是，女儿离婚了，还带着一个拖油瓶，这下在婚姻市场就更被动了。

我闺蜜就是其中之一，她现在最发愁的是外孙，女儿年近30岁，离异，还带着一个儿子，不再婚显然不可能，再婚，又是难上加难——选择余地太小了，而且重组家庭肯定还会再生育一个孩子，“那时候可不好处，亲生的孩子父母都很难一碗水端平呢，何况这种带来的拖油瓶？”

03

当然，身边的朋友，更多的是，焦虑一阵子，然后就想通了——反正焦虑也没有用，子女不愿意结婚，你说破嘴皮子也无能为力。就像好几个熟人，儿子都是30多岁了，都没有女朋友，他们起初也各种焦虑各种着急，着急过一阵子，就看淡了：儿孙自有儿孙福，随便他们了。

另外一些朋友，大概也是看多了我闺蜜的这种事，面对大龄的孩子，心态一直很稳定——大龄就大龄，找不到合适的情愿孩子单着，与其结了婚吵吵闹闹，不如耐心等一等，找找自己最能接受的。婚姻这个事也是，宁缺毋滥。

也是，低质量的婚姻，远不如高质量的单身。催婚有风险，父母须谨慎。

单亲，有罪？

当越来越多的年轻人走向“相亲”这条传统的婚恋道路后，红娘们突然发现，相亲市场存在着明显的鄙视链，而在这个链条的最底端，是“来自单亲家庭”——有很多人认为，来自单亲家庭的孩子，性格上有缺陷，所以很介意。“单亲歧视太严重了！”这是一个业余红娘的感叹。她给一个各方面条件都很不错的姑娘介绍对象，但相亲男们一听说姑娘来自单亲家庭，都没了后续，有的相亲男甚至见面前就直接拒绝了。

单亲家庭长大的孩子就一定有性格缺陷吗？如果是你，你介意你的相亲对象/你孩子的相亲对象，来自单亲家庭吗？

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@细雨微风

有天晚上，我无聊在几个经常闲聊的群里做了个调查：“你们找女婿或儿媳时，会介意他(她)是单亲家庭长大的吗？有人介绍时会婉转推辞吗？”结果，结论让我心情相当灰暗——几乎有一半的群友说“会介意”，主要原因是怕单亲家庭的孩子有性格缺陷，还有部分群友虽然说“可以不介意”，但前提是“如果其他方面的条件很好的话”。

其实这个结果也在我的意料之中，因为我给一个很漂亮又很优秀的姑娘牵红线，先后介绍了3个优质男，都被男方婉拒了，男方的理由几乎出奇地一致——女孩子来自单亲家庭，从小由母亲带大，感觉会有性格缺陷，不好相处。

女孩子条件其实很不错，26岁，长相漂亮，家庭小康，工作稳定，有车有房，性格也很甜美，在我的观念中，这样的姑娘应该是香饽饽啊！

事实就是这么啪啪打脸，其中有个离婚无孩得32岁相亲男，连见面都直接拒绝了——单亲肯定对孩子心路历程有不一样的感受，但是也不能全盘否定单亲呀！可是，事实让我很无奈！

@芭比花儿

我一个亲戚的女儿也是，因为父母离异，一直不好找对象，直到今年才结婚，29岁了，结婚对象也是个离异家庭的男孩子，男孩子没有任何房产，

其实亲戚的女儿名下有3套房，工作、长相都还不错，这在二线城市也算得上条件不错了，但在相亲市场就是被鄙视，男方给的理由都是担心她有性格缺陷

从25岁开始相亲，一直相亲一直失败，后来没有办法，只有主动降低要求，

我们都劝慰她，

一开始不要太挑剔，因为没有十全十美的人，事事如意不太容易

但到了后来不要太将就，毕竟人活着，快乐幸福太重要了，而只有三观一致，才会最终快乐

目前来看小两口相处还好

但要说遗憾，肯定是有的，谁都想找个比较满意的女婿/儿媳妇

所以目前我亲戚说，她最后悔的事，是当年离婚太早了——“如果女儿结婚了再离，会更好一些吧，至少不会让她在相亲时受人家的单亲歧视。”

可是，女儿结婚后她再离，离不离得掉谁又说得好呢？将自己一生的幸福快乐捆绑在女儿身上，女儿知道了，应该也会很愧疚很有压力吧？

当人近中年，上有老下有小的时候，一个避免不了的话题就出现了：养老。对于70后80后来说，一方面，既要解决自己父母的养老问题，另一方面，也要同时面对自己将来的养老困境。毕竟随着社会的发展变化，传统的“侍奉父母跟前”、“承欢膝下”已变得越来越困难。很多人一边为自己父母的养老问题而焦头烂额，一边焦虑自己以后的老年生活：“贴身照顾老人吧，工作太忙现实不允许；让老人住养老院吧，经济条件有限，老人也不愿意。再想想我们自己的以后，进养老院恐怕是唯一的出路。人老了，真没意思。”养老，真是一个沉重的话题。

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01

国庆7天，麦麦没有一刻空闲，先是马不停蹄地安排好儿子的培训班，接着驱车400多公里紧急赶回老家，照顾安顿婆婆。两天前，婆婆不小心摔了一跤，髌骨骨折，第一椎骨骨折，小姑子在医院照顾了两天后，给麦麦老公打电话了。

小姑子夫妻俩在市里工作，离两位老人稍微近点，但工作又忙，孩子又小，也是分身乏术。两位老人平时也担心给子女添麻烦，有什么事轻易不会给他们说，以前麦麦婆婆腰椎盘突出做手术，快出院了才告诉他们。但这次实在情况紧急，公公迫不得已才告诉了小姑子。伤筋动骨一百天，婆婆这架势，需要在床上躺三五个月，单凭公公一个人，实在对付不了，毕竟也是快70岁的人了。

麦麦和老公回去后，值守了5天，然后果断请了护工，临返程时，婆婆看着麦麦一脸愧疚：“让你们担心了。”听得麦麦和小姑子心里一酸：“他们养小，我们养老，天经地义的事，可我们实在没办法照顾他们，以后他们年龄再大点，恐怕更难应付。”

现实生活中，这样的事不少。子女在远方打拼，父母在老家守候，平时没病没痛还好，一旦老人有个什么问题，子女想照顾却鞭长莫及。

02

“父母有困难子女却鞭长莫及”是一种难，而对许多农村老人来说，养老的困难，恐怕更加具体更加心酸。

在乡下，很多农村老人的惯常人生路径是：

年轻时对儿女掏心掏肺地好，辛辛苦苦地养儿育女，然后儿女长大成年了，各自成家立业有了小家庭，父母为儿女带孙做家务，或者老两口自己单过，自己照顾自己；但一旦老两口中有一个人先故去了，另一个人就成了“老大难”，而当这个老人年老生病丧失劳动能力时，通常就是子女各自照顾一段时间，每天给口饭吃……“没生病的时候生活都能自理，不用去养老院；生病了能简单治治就简单治治，花费太贵的话，能拖几天就拖几天了……”

“先走的那个人有福”，是很多农村老人的共识，毕竟老了病了，让哪一个子女独自照顾都有点恼火，老得很了病得重了，要么在家里要么在医院里，在养老院？基本不可能。毕竟50后的这一代父母，不愿意去养老院的是多数。“包括我们自己，其实骨子里还是有送父母去养老院就是不孝顺的想法。”这是一位70后的内心话。

03

点点70岁的老父亲就不愿意去养老院，“天天对着一群老年人，感觉去了就只能看到人生末路了，这个暗示不好”。

点点的母亲一年前去世了，之前老两口一直住在郊县老家，偶尔才去点点家。点点是独生女，老两口的意思是，希望她能回到身边，回到这座二线城市的郊县，也买房养老。可点点夫妻俩都在北京工作，孩子刚上大学去向未定，实在没法考虑。老母亲去世后，点点在郊县老家找了一个条件比较好的养老院，想让父亲住进去，万一有个意外情况，也好有人照应。可老人一口就回绝了。

“让他来和我们一起生活，他又不习惯。人年纪大了，离开故土熟人，确实也是很艰难的一件事。可是他一个人住的话，万一有个意外，照应的人都没有。”

所以点点现在每一天都过得提心吊胆的，每一天都要两三次地给老父亲打电话发视频，很心累，却也没有办法。“以后我老了，我就去养老院，免得大家都麻烦。看到末路就看到末路，人越往后活，就是往天堂走，彻底看淡，高高兴兴活，活一天赚一天，挺好。”

对于孩子的成长，很多家长很急切，总是抱怨自己家的娃没有别人家的娃听话、懂事，总是感觉自己家的娃总是长不大，其实教育中有一个理念叫“静待花开”，你只要耐心地等一等，冷不丁地花就开了，孩子就长大了。让我们来看看过来人眼中的“孩子一瞬间就长大了”。

口述实录情感系列



01

@麦麦

女儿是娇生惯养长大的，爷爷奶奶爱，外公外婆宠，所以我总是抱怨她没有其他孩子懂事，总感觉她一直长不大，不懂得体谅人、体贴人。每次我抱怨时，老公就开导我说：

“我们从来没有给她独立生活的机会，从来没有让她一个人面对生活，她成长起来自然就慢了。以后独自一个人外出求学了，工作了，分分钟长大给你看。”

果然，9月份女儿考上了外地的大学，10月份回家，虽然只是短短的一个月时间，突然感觉就不一样了——回家后外婆刚好有点感冒不舒服，她一下就成了外婆的专职护理员，又是端茶倒水，又是伺候吃药，又是陪聊陪晒太阳，国庆放假7天，就妥妥贴贴伺候了外婆7天，以往的公主作风一下就没有了，惊得外婆一会看着她笑得合不拢嘴，一会感动得老眼泪花满满。

哎，真的是，独立生活是成长加速的第一步呀！



02

@青梅

儿子今天高一，住校，报名那天，感动得老母亲我背地里偷偷哭了好几回。

那天送他去学校，到校门口后，儿子一边肩挑手提地抢过我手中的行李，一边装着漫不经心地嘟哝：

“不要提重东西，有我和我爸呢；不要老是熬夜了，你身体遭不住；对自己好一点，别总是舍不得……”

叮嘱完，他大步流星地往前奔，看着那已经高过我大半个头的身影，我突然鼻子一酸，眼泪忍不住就往外冒。暖男关心起人来，真的很要命。

平时在家，他就是个标准的暖男，时时事事都想着我，体贴我，只是行动得多，嘴上说得少，现在一用语言表达出来，还真是让人忍不住眼泪。

二婚家庭嫁女，谁应该作为父母出席婚礼？

最近，有朋友吐槽，她老公的女儿下月结婚，但孩子直接给她说，婚礼那天希望她不要参加，因为那一天她想亲爸亲妈陪在身边，而且她也不想让朋友们知道她是离异家庭的孩子。这位朋友听了气得心口痛，说老公的女儿是白眼狼：

“我和她相处了5年，5年里我是真心当她是自己女儿，她对我也还不错，结果现在她结婚，居然不让我参加，还说我参加的话，她亲妈会不高兴。她爸她妈都离婚10年了，我也不是小三插足上位，她这样对我，是不是太不尊重我了？！让人寒心！”

“后妈/后爸难当”是世俗的普遍认知，在离婚率高涨的今天，再婚家庭增多，再婚后面临“老公的孩子”、“老婆的孩子”结婚的事也越来普遍，那么，二婚家庭的孩子结婚，究竟谁应该作为父母出席孩子的婚礼、并接受奉茶等礼仪呢？

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01

继女的一句话，让我的心寒了一大半

“我想了想，还是想建议一下，婚礼那天你还是不要来了，你来了我妈肯定会不高兴，而且我也不希望我老公的朋友知道我来自离异家庭。我一生就这一次婚礼，我也希望我亲爸亲妈陪着我。”

当我欢欢喜喜为继女的婚礼做准备时，她的一段微信，瞬间将我打进了冰窟窿。我一言不发地将信息转给了我老公，然后将手里的燕窝“啪”地一下丢在了桌上。

“5年了，我真心实意对她，她要结婚，我忙前忙后地出主意想办法；她说婚后就要备孕，我赶紧托人给她买补品买燕窝，亏我对她这么好，她居然这样对待我。”

我冲老公发了一顿火，却依然平息不了我心里的愤怒。

02

虽然我比继女大不了几岁，但我自认自己是个合格的后妈

5年前，我和老公走到了一起，那时他离婚已经5年多了，他的女儿，也就是我的继女，20岁。

从年龄上说，我们这个重组家庭还是有点尴尬，我老公大我十几岁，我大继女8岁，相差只有8岁，让继女开口叫我“妈”肯定不现实，或者说让她叫“阿姨”都有点勉强，所以我和老公结婚后，我叫继女名字，而继女，叫我“喂”。

我体谅她的不容易，从不和她计较，加上她在外地读书，真正相处一室的机会也不多，所以我们相处得还不错，我甚至觉得，我是认真地将她当自己女儿的。

再然后，我的儿子出生了，继女对这个弟弟也还算是喜欢，我们这个重组家庭，起码表面上还是和谐和睦的，直到她的婚礼到来。

继女大学毕业后，直接留在了外地工作，接着又谈了个当地的男朋友，并很快谈婚论嫁。因为男方年龄已经34岁了，（男方比我还大一岁），父母催着结婚催着生孩子，所以婚礼提上日程后，我开始很用心地给继女买补品，买燕窝，希望她结婚后马上好孕，生个孩子。

结果，离婚礼还有一个月的时间，她给我来了这么一条信息——我，不要参加她的婚礼了，因为她的亲妈看到我会不高兴，因为她不想让男方的朋友知道她来自离异家庭。

03

再婚家庭的子女婚嫁，后爸后妈出席就真的那么尴尬吗？

因为这事，我和老公吵了一架，老公又和继女吵了一架。可是，吵架又能解决什么问题呢？老公因为离婚，一直对他的女儿心怀愧疚，根本不愿意驳了她的心愿，和他女儿吵架，不过是做给我看、安慰我的罢了。

也有朋友劝慰我说，你不去最好，去了多尴尬呀，又是亲妈又是后妈，是你上台喝父母茶，还是亲妈上台喝父母茶？你上台，亲妈不爽；你在台下，你也尴尬，反正不是自己亲生的，不让去，就不去呗，婚礼当天给自己订个旅行团，独自去玩几天，多好。

可是，我不服气。凭什么我就不能参加婚礼了？第一我没有要求上台讲话，也不稀罕喝父母茶，第二我又不是小三上位，她亲妈凭什么看见我就不高兴了？她亲妈也是有同居男人的人！第三，作为后妈，我虽然比继女大不了多少，但是我一直真心对待她，凭什么她就能理直气壮地拒绝我出席她的婚礼？

她的父母离婚10多年了，难道她要隐瞒别人一辈子么？好面子，就这样一辈子隐瞒别人挣面子么？这也太可笑了！

可是，面对毫无发言权的老公，这口气，我恐怕是不得不咽下去了。