我的孩子五岁，现在经常顶嘴，心理有点逆反，不听话，我该怎么教育她呢？

你好！不知道你是否了解人生中有两个反抗期待，第一个就是你孩子这么大，第二个就是青春期。 希望下面的信息对你有所帮助。 不听话行为1 顶嘴 4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。 比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。 ”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。” 专家解密 孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。 一对一支招 在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受？他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受？ 不听话行为2 批评就摔门 每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。 专家解密 这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际（夫妻之间、与长辈之间等）沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。 一对一支招 成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。 不听话行为3 耍脾气 儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。 专家解密 孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。 一对一支招 玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。 不听话行为4 反驳有理 女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不？为什么要那样？我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快？外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。 专家解密 毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展（思维刻板性）和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理（转导推理），并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。 一对一支招 减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会着急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。 不听话行为5 不理你 说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。 专家解密 要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。 一对一支招 日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园；要么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成（不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要）。 不听话行为6 化妆品刷墙 3岁的儿子太淘气了，一眼没看牢，他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”，把摩丝喷满房间，说是“下大雪”。 专家解密 庆幸！你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。千万不要骂他，如果你“制止”成功，你可能扼杀了一个“爱因斯坦”！ 一对一支招 孩子的行为提示：他对探索自然感兴趣。请和他一起把厨房变成实验室，带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。或为他提供各种颜料，让他混合，观察变化，并提供丰富的科普读物。最好，从此你对科普也发生浓厚的兴趣。 不听话行为7 用虫吓姐姐 儿子知道小表姐特别怕虫，他就会抓只蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上，弄得姐姐尖声哭叫。 专家解密 这是儿童的恶作剧，也是儿童的幽默。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。须知，幽默是智慧，幽默是乐观，不可粗暴扼杀。 一对一支招 常带孩子看幽默漫画，讲幽默故事，同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。平时，在管教孩子的过程中，也可运用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭，父母说“有个人哭呀哭，哭出两缸眼泪水，结果就在泪水里游泳了”，孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。 不听话行为8 不断要新玩具 下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗？他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具！弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。 专家解密 这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车只能开来开去玩，孩子玩两天就厌了；若是可拆装可变换造型的汽车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。 一对一支招 多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。 不听话行为9 故意做坏事，还做鬼脸 吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。 专家解密 有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。 一对一支招 对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫（不会摔坏）；如果想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我！”平时不要忽略孩子被注意的需要。 不听话行为10 缠人撒娇 女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。 比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背（要打的）”；睡前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷着叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……” 专家解密 早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。 一对一支招 妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。 不听话行为11 上幼儿园哭 周一早晨上幼儿园，总要哭闹一番…… 专家解密 这是分离焦虑，多发生在刚入园或因病长时没上学的孩子身上。若非上述情况，原因就比较复杂，可能是老师、小朋友令他不愉快，甚至害怕，也可能是孩子自身依赖性太强，不习惯幼儿园环境对孩子独立、规范的要求。 一对一支招 和老师沟通，老师对孩子是否喜欢幼儿园起关键的作用；若是孩子自身的问题，在家要逐步培养其独立性。比如孩子在家吃饭要喂，那么，他会因“吃饭”的挫折感而想赖学。改变就要从家里做起。 不听话行为12 乖孩子换了一个人 5岁的儿子越来越懂事，常安静地自己玩或画画、看书，可欣慰之时，发现他又突然不听话了，嘟嘟嚷嚷地缠人，动不动就蹬掉鞋子跺脚，仿佛退回到2岁。我十分纳闷，那个“大孩子”哪去了？ 专家解密 这是需要引起重视的信号。“不听话”必有原因。请仔细回顾家里或幼儿园有无重大事情发生？幼儿表达痛苦、悲伤情绪的方式和成人不同，事发时，他们好像无动于衷，事后，当大人逐渐淡忘时，他们常以非正常行为表现出来，看起来像“换了个人”。特别是很乖巧的孩子，他们因为太听话，也更加容易受到伤害。 一对一支招 如家里没有重大事故发生（亲人病、亡，父母吵架、离异等），要和孩子或老师细谈，有些事情大人不经意，孩子在意。 不听话行为13 情绪戏剧化 女儿情绪非常戏剧化，刚见到小朋友时会欢呼着冲过去，但转眼又哭着来找你，一会儿说找不到想要的玩具，一会儿又哭着来告状。 专家解密 每个孩子的气质、情绪稳定性都会有差异。一般而言，孩子越小，情绪稳定性越差，成熟也意味着情绪稳定性提高。父母要检视自己的情绪状况，神经质的父母很容易带出情绪不稳定的孩子。 一对一支招 父母务必情绪稳定，视变不变，视乱不乱。处理事情态度温和但坚定，以健康、稳定的人格去潜移默化影响孩子并帮助孩子学习控制情绪。同时要准备打持久战。所幸，孩子的可塑性很强，随着年龄增大和良好的教育，其情绪稳定性将逐步提高。 不听话行为14 当众大哭大闹 在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹着要吃，我不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。 专家解密 巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。 一对一支招 倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。 不听话行为15 要玩，不肯回家 每次带儿子去游乐场，他都哭着赖着不肯回家，弄得我们筋疲力尽。 专家解密 这种孩子精力特别旺盛，玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场，这是人的天性。玩性正浓时让孩子离开，无疑需要巨大的意志力。请理解孩子。 一对一支招 让孩子尽可能尽兴玩。平时给孩子更多的户外运动机会，使其充沛的精力得到释放；提前告诉离开时间（如再过10分钟回家），给孩子一个心理准备，会取得较好的合作。平时，父母要强调并做到“说话算数”，还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。 不听话行为16 要吃冰镇饮料 儿子喜欢吃冰棍等冷饮。 我们怕他吃坏肚子，不允许他多吃，但他总是不听。 专家解密 孩子口感多喜冷饮，但他们不能理解“为什么吃多了不好”，什么才是“多”？ 一对一支招 从一开始就告知“一天吃一支棒冰可以，两支不可以”，孩子多会乖乖接受。已经错过了“一开始”，可采用讲故事的方法，让孩子了解冷饮吃多了拉肚子的道理。重要的是，故事宜在平时讲，而不是孩子已经开闹才临时抱佛脚。 不听话行为17 一再挫折激发怒气 2岁的儿子爬上桌，好不容易够下了墙上的地图拼板，就被奶奶抢过收起来。他刚想哭，看见墙上还有温度计，转身去拿，结果又被奶奶拿走。于是，大发脾气。 专家解密 一再的挫折容易引发负性情绪积累、爆发。对不听话行为的规范和要求，父母要有“红灯区”、“绿灯区”，还要有“黄灯区”，让孩子清楚什么可做，什么不可做；什么时候、什么行为他可以略为“越雷池”。 一对一支招 制止玩地图拼板是奶奶的错，因为拼板是孩子的玩具；孩子拿下温度计，奶奶也应采用讲道理、交换方式。如允许他玩拼板或允许他坐在大床中间玩温度计，既满足孩子的探索欲又不会摔坏温度计。若奶奶有文化，还可教给孩子有关温度的常识，引发孩子对温度现象的兴趣。 不听话行为18 霸道的孩子 在儿子眼里，玩具永远是别人的好。看到邻居家孩子玩什么，立刻追过去抢着要玩。别人骑木马，竟会把别人拽下来，自己骑上去。 专家解密 若孩子2岁，这种行为属于正常，4岁值得注意，8岁就是霸道。说明家庭教育存在问题，孩子自我中心没能随着年龄的增长而逐步减少，仍然停留在2岁的水平上，认为只有武力才能解决问题。 一对一支招 态度坚决、口气平和地制止抢夺行为，但不能训斥打骂（不可以暴力对待其半暴力行为）。孩子哭，就让他哭一会儿。事后再就事论事讲道理。请给孩子温暖的关怀与理智之爱，这种氛围会让他不轻易动武，且不可事事以他为中心。 不听话行为19 罚站逃走 我制止儿子用石子扔小猫，说：“你想罚站墙角吗？”他仍旧扔。我把他拉到墙角，让他站好，但一松手，他就跑掉了。 专家解密 不听妈妈的话，是父母造成的。给幼儿立规矩，只要父母认真，孩子是不敢轻易抵抗的。孩子第一次“跑掉”是偶然，但成功了，他就学会“跑掉”（操作条件反射）。 一对一支招 引导孩子扔合适的对象，如向小河里扔石头或将报纸揉成球，投掷树干。通过故事教育孩子与小动物友好相处及攻击动物的危险。

看懂这几点你们就能熬过异地恋

01距离无法磨灭爱意距离远了，他还会继续爱我吗我还会继续爱他吗”答案是肯定的。

想一想，我们甚至可以爱上某个明星，爱上一个二次元角色，对吗

所以不要太担心，只要我们愿意，我们的爱是具备这种想象的能力的。

就看我们有多少信念和意愿，去和对方保持这种爱的连接。

就我身边的朋友来说，最牛的我见过异地8年，最终还是在一起的，现在已经有两个孩子了。

我给大家总结了7点我认为最重要的内容，希望可以帮到正在异地，或者即将异地的小伙伴。

02进入新的磨合期

1保持成长型思维，探索新的相处模式

哪怕之前相爱很多年，如果突然变成异地恋，相当于我们又进入了一个新的磨合过程，中间有一些磕磕碰碰是很正常的。

这个时候我们不要急着去怀疑自己的感情，我而是需要一些耐心，给对方和自己足够时间去探索新的相处模式。

打个比方，在刚开始异地的过程中，两个人对联系频率的要求经常是不一样的。

比如一方会觉得最好事事报备，尽量秒回，另一方会觉得每天有一个固定联系时间就可以了。

因为这个事吵架的情侣可以太多了。

03案例

这个时候，我们心态上先要接受这是磨合期会出现的正常现象，然后通过沟通去了解一下，对方为什么会提出这样我看起来没有道理的要求。

我就曾经接过这么一个案例：

男生女生在一起的时候相处非常和谐，但是异地后，女生对频繁联系的要求直线上升，男生却比较抗拒事事报备。

他们开始频繁吵架到分开边缘，后面两个人因为珍惜之前的感情，我就让他们耐下心来，认认真真地去理解对方为什么有那样的要求。

最终男生了解到：

04了解彼此

女朋友不停发信息，原来是她因为小时候的记忆无法控制自己和亲密的人的分离焦虑，所以需要发信息不断确认我们的感情。

我如果回应不积极，她只会更焦虑，我需要给她更多确定感，陪她去适应异地的过程。

女生了解到：

男朋友不喜欢频繁聊天沟通，并不是因为不爱我。而是感觉太频繁的联系会提醒他异地恋是一件辛苦悲情的事情，会引发他的焦虑，很影响他的心情和工作效率。

所以男友希望把两个人的时间和一个人工作学习的时间分割开来。这样他会觉得生活更有效率，更可控。

05理解对方

双方开诚布公之后，女生更加安心稳定了，男生也更愿意迁就了。

后面我和他们一起商量出了一套双方都觉得舒服的****，并且约定好，过一阵子再根据两个人的需要来调整方案。

我就曾经接过这么一个案例：

男生女生在一起的时候相处非常和谐，但是异地后，女生对频繁联系的要求直线上升，男生却比较抗拒事事报备。

他们开始频繁吵架到分开边缘，后面两个人因为珍惜之前的感情，我就让他们耐下心来，认认真真地去理解对方为什么有那样的要求。

06自我暴露

在处理这个矛盾的过程中，两个人就是在用灵活的，成长的思维看问题。

拥有成长思维是任何长期关系的必备能力。

因为我们的一生当中，人和环境永远都是在变化的。

我们不能奢求相处模式永远和最初一样，我们要有能力做到随时调整心态和相处模式，去适应新的环境和挑战，不要偷懒。

2、增加自我暴露

也就是和对方分享关于自己的信息，一段真正良好的亲密关系经常就是在自我暴露的过程中发展起来的。

07观点的自我暴露

自我暴露分3层：

最浅层的，比如日常生活。

恋爱一个很重要的功能就是陪伴。比如一起做个饭，一起逛个街，拉个小手手，这些生活日常构建了两个人最真实的连接。

异地的我们没办法在现实里去握住对方的手，那么我们就需要发挥自己的想象力。

尝试做一对最甜蜜的线上cp，通过网线去和对方共享自己的生活。

比如今天天气很好，我在路上走着随手拍公园里的一朵小花发给他，周末和他一起联网打游戏，或者在各自家里看同一部**。

08跟进对方内心世界

因为异地，我们确实没办法一起去经历对方每一天的生活，所以格外需要去分享这些稀松平常却温暖真实的日常，让对方对自己的生活有参与感。

第二层次的自我暴露是对事物的态度，观点。

比如两人一起讨论一下对某个热点事件的看法，或者共同看一部**一本书，讨论讨论对角色的看法啦。

这些探讨的背后体现的是我们对事物的价值判断，我们可以借用这些方式呢，来跟进对方内心世界和价值观上的成长和变化。

让彼此在对方的精神世界中不掉队。

09分享脆弱

第三层次自我暴露，会涉及我们的人际关系和自我概念。

就是比较私密的分享，比如自己和朋友的关系，和爸爸妈妈的矛盾，或者吐露自己的自卑，委屈，无助这些很脆弱情绪。

分享脆弱意味着信任。

当然了，我们也要注意不要在对方不愿意分享的时候去强迫对方开口。我们可以先主动聊聊自己的感受和心事。

人的情绪是流动的，一般来说，当我们愿意先向对方打开自己的时候，对方也会受到你的感染，来共情你，在这个过程中一点点打开。

10注重质量而非时间

很多异地恋的女生找我做咨询都是在抱怨对方陪自己的时间太少，但其实，时间到位感情就好是很大的误区。

有心理学研究发现，靠时间去磨出来的关系，满意度、亲密感和信任感都不会什么提高。

我们每一次和对方的相处的质量，远远比相处的时间长短来得重要。

尤其是异地恋当中，本来就没有肢体亲密来促进感情，如果我们每次交流还都是翻来覆去毫无意义的那几句话，不能给对方带来持续的乐趣和成长，恋爱很容易就会形同鸡肋。

所以异地恋更需要我们多用脑子去谈，而不是用情绪；不要过分关注我们聊了多久，而是去关注怎么提升每一次沟通的质量。

11规划好交流的时间

3、规划好交流的时间

那怎么做呢首先是要规划好交流的时间。

异地恋尤其容易节奏不同步，如果对象在忙碌，你想跟他聊天，那么对方很容易嗯嗯啊啊的敷衍你，或者聊到一半就突然消失了。

你呢就会因为对方对你不够专注而觉得生气失落，对方也会因为不能同时处理好学习工作，和陪伴你而觉得烦躁和压力。

这种低质量的敷衍式的交流，双方体验都很差，还容易积累情绪，我们还不如不要。

更好的方式是，根据两个人的日程安排，我们规划出两个人的相处时间和各自的工作时间。

12不要敷衍

既然规划好了时间，那么工作时间就不要去不停索取对方关注。

或者说，你有发信息的自由，但是不要去要求对方秒回你。

那么，在相处时间呢，我们要保证给对方全部的关注，不要三心二意地敷衍。

一句话：该干的时候干，该爱的时候爱。

工作和恋爱的边界不清晰，很容易啥都做不好。要学会拎得清。

其次，尽量让交流的内容有意思。

13丰富交流的内容

比如我们可以尝试和对方做同一件事情，然后以这个共同的事情为连接点，交流各自的体验。

顺便憧憬一下未来：结束异地后，这些事情一定要再和你做一次。

这是一种缩小距离感和增加共同参与感的方式，让对方觉得和你在一起，既有紧密的连接又常有新的体验。

总之，砍掉不必要的敷衍式交流，多去探索新的事物，尽情发挥你的想象力去创造高质量的交流吧!

看了那么多的书，《非暴力沟通》《亲密关系》《男人来自火星，女人来自金星》，如果还停留在原来的吵架水平，那就太low了。

每一对夫妻都会吵架，即便恩爱如我们也不例外。只不过我们吵架的频率不会很高，并且我们依然深爱着对方，仅仅是因为意见有了分歧，说话声音有些大，态度有点儿恶劣，这就是我所谓的吵架。

我只站在我的角度来大致描述一下这个过程，纯粹是我个人的心理活动。

起因是一个手帐本，那是我送给无限爸爸的生日礼物，到货了之后，他爱不释手，仅仅一天的时间就把本子变成了独一无二的，专属于他自己的梦想手帐。他拜托我去给淘宝做一次评价，因为据说会免单什么的，于是我欣然同意。

出去跑了一天，晚上到家看到那个彩页，我想着赶紧完成一件事儿就可以不用想了，于是找了几张照片就准备开始。当我拍视频的时候，翻开了他的内页拍了几下，他就说：是那样拍的吗？谁家买家秀要那样拍呀，人家更注重的是拍本子还有细节，看看你拍的啥？

大致就是这样几句话，我心里就升腾起了一股怒气，瞬间笑着的脸就耷拉下来了，堵着气拍完了视频评论完了就起来去做自己的事儿了。

接下来就发生了争吵（还是说话声音大了点儿，并且不带表情那种，我还掉着眼泪），当着无限的面儿。另外发现了一个好处，无限看到了这场面之后，乖乖的去把药喝完了。做完了她自己的事情之后，就安静的站在那儿看着。

从这件事中我也发现了她的情商真是高，看着爸爸大声教育我的时候，她对爸爸说：爸爸，你们赶紧吵架啊，今天我要早点睡觉。爸爸，你要好好跟妈妈说话呀，要做一个好爸爸，爸爸，以后别再惹妈妈生气了，妈妈都知道错了，她会改正的。

听到无限的话，差点儿吵架中笑场，我也是醉了。

刚老公还说我会不会写文章骂他，我格局这么大，怎么会骂他呢？我今天的记录是为了自我反思。

正如老公说的，他指出问题，并不是我这个人怎么样，而是针对行为。行为才分对错，我本身是美好的，没有对错之分。如果我现在给自己打分能打个90分的话，那么他刚认识我的时候也就10分，哈哈哈，是他一手把我培养成现在的样子，怎么会嫌弃我呢？

不要一指出问题，就像炸毛一样，腾的火气就上来了，又觉得自己哪里不行了，开始反抗，就像被压的弹簧一样。平常心对待他的每句建议，认为对的，那就呵呵笑下，认真改正，如果觉得他说的不对，那么摆出自己的理由，看看能不能说服他。

打算下个月听听陈海贤《自我发展心理学》，觉得这样的课程应该很适合我。其实归根结底还是不自信，总是觉得自己做事上弱了一点儿，其实完全没有必要，想尽办法去做就好了，努力过后的结果并不重要，也会问心无愧。

碰巧今天听到了樊登讲的这本书，觉得好像就是来劝架的嘛。以前吵架其实都是堵一夜的气，第二天才和好，可是昨天晚上我学聪明了，轻轻的对老公说了一句“抱抱我吧”，然后他就拥抱了我，一边拍着我的后背一边安抚，就皆大欢喜了，这样的感觉很不错。

现在我的思维还处于较低层次，只限于自己遇到事情之后的反思，对于热点啦，别人说的话啦，根本都不会去多想。通过听这本书，我会努力的把思维升级到高级层次，意识到糟糕的思维会威胁我们的生活，愤怒的情绪也会消耗我们绝大部分的精力。

要具备认知的勇气，能够面对并公正的对待那些我们有着强烈抵触情绪或从来不愿意认真倾听的思想、信念和观点，和自身意见不一致的人或事儿，就事论事，别人也无意针对你这个人，毕竟，真正在乎我的，可能只有我自己吧。别人也只在乎他们自己。

认知勇气的反面是认知怯懦，即我们面对与自身不一致的观点时会感到恐惧。非理性的人一旦以一种情绪化的方式认同某种信念，就会以此界定自己是谁，不敢也不愿意倾听对方，喜欢下意识地通过各种方式妖魔化对方。

认知坚毅的反面是认知惰性，即一旦面对有挑战性的认知任务就迅速放弃，不能容忍认知上的痛苦和沮丧。

我们大多数人都没能成为我们可以成为的人。

所以我开始慢慢相信，我的潜力无限，我能做更多的事情。

虽然我和娃儿之前没有分离焦虑，我不在家，和奶奶爸爸能和谐共处，不哭不闹，我回来了也是打个招呼就该干嘛干嘛。有了两次的分离经历，我觉得我们俩都可以成熟的对待这段关系。

但是即便这样，我还是爱她的。和娃儿爸爸吵架的时候，一往坏处想我的心就生疼生疼的，觉得娃儿肯定会受罪，老公也说了，即便我俩真的离婚了，无限也是归我带，他照顾的肯定没有我好，可是善良如我，才不忍心让娃儿和爸爸分开，并且她也分不开，想爸爸想爸爸哭的泪汪汪的。

为了家庭和谐，一定要好好培养夫妻关系，定期沟通，制造浪漫，善解人意，不让老公对我小心翼翼了，彼此敞开的状态，多好。

一场吵架带给我的反思，告诉我要爱自己爱老公，它不是两败俱伤，它是我们感情的增鲜剂。但是这样的调味品我不想要太多，还是少点吧，多尝尝生活中平淡的酸甜苦辣咸的滋味。

对于孩子来说，安全感意味着稳定可控的感觉、固定的物理环境、固定的看护人，以及在孩子需要时能够及时反馈和满足的父母。 父母是否称职，取决于父母是否给孩子足够的安全感！

  缺乏安全感的孩子会有怎样的表现？

  1在外人面前过分害羞

  孩子内心缺乏安全感，容易产生自卑感、敏感等心理问题。 他们喜欢否认自己，认为自己无能为力。 这种心理最明显的后果就是孩子在外人面前很害羞，不能大方地介绍自己，别人问他问题的时候，他也回答得犹豫不决，让人很着急。

  2见人多时哭

  缺乏安全感的孩子特别喜欢呆在封闭的空间里，需要有熟悉的人陪伴。 如果父母带他去人多的地方，让他接触陌生人，一般缺乏安全感的孩子当然很容易哭。  ，家长们可能会说，孩子之所以会出现这种情况，是因为孩子害怕见到陌生人。 也有可能孩子与外界接触太少，去陌生的地方，自然会很容易哭。 但是，如果是一个安全感特别强的孩子，即使他因为周围有熟悉的人而去陌生的地方，比如父母也不会轻易哭泣。 如果家长发现自己的孩子有这样的行为，一定要引起足够的重视。 否则，孩子长大后会害怕遇到陌生人，性格也会孤僻。

  3你需要有人陪你睡觉

  有些孩子晚上睡觉时可以单独睡觉，但有些孩子却不能总是有大人陪伴。 如果孩子有这样的行为，那就是缺乏安全感的表现。 家长一定要明确孩子是不是因为晚上天黑或者有分离焦虑而没有安全感，但是不管孩子处于什么样的境地，家长都要特别注意晚上保护孩子。 安全感。

  缺乏安全感的孩子的父母应该怎么做？

  1营造和谐的家庭氛围

  家里经常吵闹，父母意见不合，经常和孩子吵架，导致孩子没有安全感！ 因为孩子很小，还没有辨别是非的能力，只要家里的气氛不好，或者爸爸妈妈不笑，孩子就会特别紧张。 他们会认为自己不乖，让父母不高兴。 因此，为孩子创造一个健康快乐的成长环境对于孩子安全感的建立至关重要。

  2停止恐吓教育

  我经常告诉我的孩子，“你不听话，我不要你”，或者“你不努力学习，你以后会很糟糕”，“如果你不这样做 ，你以后过得不好”等，以为你这样跟孩子说话，孩子会乖乖乖巧的，其实反而增加了孩子的不安全感。 温柔对待孩子是孩子安全感的源泉。