情侣和夫妻吵架的原则

爱情里不只激情是电光石火的，吵架也能飞沙走石，有人说吵架最伤感情，有人说没吵过架不是真爱，到底爱情里如何面对吵架呢？

首先需要确认的是，亲密关系的确需要经过吵架的检验，也就是说，相爱的两个人，只有通过“吵架”才能更加亲密。这就像经历过和煦的春光，又经受过凛冽的寒冬，才算完整的渡过一年仅仅见过一个人热恋中的样子，却没有看过他转过来的那一面，也不算真正了解这个人。

如果你想和一个人爱在一起、过一辈子，至少要看看Ta吵架的样子。也需要让Ta看看你吵架时的模样。

一个人吵架的模式，也反映着内心的需要，而且这种模式是可以在亲密关系中通过互动改变和进化的。

吵架可以让你迅速了解一个人，了解Ta内心的真实的需要，也可以妥帖的暴露自己的想法。并且能够很有效率的解决两个人之间的问题，加速磨合的过程。

所以，不必害怕爱情中的吵架，它往往是利大于弊的事物。但我们需要谨记一些吵架的原则，让吵架的度一直控制在利大于弊的范畴内。

第一，注意场合，尽量选择两人独处的空间，如果很难控制，宁愿在大街上吵，也不要在认识的人面前吵，尤其是双方父母亲友面前。这样无论你们吵什么，吵成什么样，过一会儿依然可以甜甜蜜蜜，并且不要让其他人涉入你们的争执，是对双方的一种保护。

第二，注意不要讲伤人的字眼。声音可以很大，态度可以很严肃，可以据理力争，可以无理取闹，可以鸡毛蒜皮，可以表达出你不喜欢的一切事，但不能口出恶言。毕竟那是你爱的人。我们对最亲近的人也会释放攻击性，但要明白，你攻击Ta的目的是为了催进你们的爱，而不是让对方离开你。

第三，事情要通过确证再吵，不要凭自己的怀疑来吵。有时候，我们揣测对方的用意，比如Ta有5000元的去向隐瞒我，一定是有外遇但最后发现，对方是给你准备了一份惊喜这样的争吵真的有点弱智。有时候，我们过渡的敏感和不安全感，会多出很多怀疑，这个时候一定要向对方确认清楚，然后再发脾气。你常常会发现，有时候你找茬吵架，并不是因为对方做了什么错事，而是由于你自己的不安，你只是用爆发的脾气来表达了这种不安，但此时你爱的人却成为受害者。因此，我们需要独自处理好自己的不安，确证怀疑就是处理不安的一个好方法。

第四，吵到一半不要闪开。有些人在吵架时，尤其是被动的被拉入吵架时，会在中途离场，或者挂断对方电话这种方式仅仅是叫停，并不是解决问题，往往还是会引发“下半场”更为激烈的风波。而且因为突然闪开，让对方心理感受很不好，被丢在那，冷在现场往往会让对方更不理智。甚至从热战转变为冷战。冷战总有一个人要来收场，往往一个小问题，放几天就会成为大问题，最好能够一次性解决。

第五，尽量面对面吵，不要在电话或者网上吵。毕竟吵架是一种面对面的活动，眼神、肢体、温度、气息都传递着一些信号和暗示。电话或网络往往丢失一些信息，会造成更多误解。并且有一些肢体接触，有时候可以更快的让风波过去。比如拥抱、亲吻做鬼脸、摊手

第六，考虑对方的基本需要。其实解决吵架往往有很简单的对策：男的基本要给面儿，女的基本需要抱。很多女生都说：“其实他不知道，就算我再凶，只要他过来抱抱我，就没事啦，可他就是不懂”，男生也会说：“我哄了她7个小时，可她就是不给面儿”这或许是两性的误差，让这么简单的解决方法往往错过最佳时机。男生们只要记住，对无理取闹的女友，往怀里一搂；女生们只要记住，在男友说了5分钟软话时，给一个笑脸吵架都会马上转成甜蜜的序曲。但女人需要谨记，如果你把男人的面子伤得太厉害，把他的耐心磨光，他就算再爱你，一时间也不会想抱一个冷漠暴戾的女人。同样男人也需要谨记，如果你犯得错误真的很严重，最好不要期待简单的抱抱就能了事。

第七，两句不能说的话。有两句话，在吵架时千万不要说：“我们分手吧”和“我们离婚吧”有些人一气之下，就会冲口而出这种气话，这往往会成为一种残酷的预言，把所有小事都变成大事。其实说了这句话，也并不解恨，而且还有无穷的后患。事情基本不会严重到这样的程度，改变关系的话，尽量让它咽在肚子里吧。

第八，见好就收，一定要留台阶下，给自己也给对方。有些人吵架，一定要两败俱伤，而且还要败到“姥姥家”都不给自己留活路。其实吵架怎么开始的，并不重要，怎么开始都行，但结束切忌要留台阶。如果对方给了你一个台阶，要马上抓住，赶紧下来，不要贪心。每个人停留在争吵中的耐心不会超过30分钟，所以，尽量在30分钟内找到台阶，出来喘口气。

第九，吵后约定一些原则。吵架之后，你马上会了解对方的一些吵架习惯，比如Ta爱嚷嚷，中途会走开，还是死也不肯下台阶这些在两人和好后，都可以通过约定，来进化彼此的“吵架水平”。比如：下次吵架谁也不要走开，吵可以但不要提分手约定的吵架原则，往往非常有效，可以让下次吵架更有效率，而且减少吵架的“伤害性”，还能加强两个人的默契。

大部分的吵架都是以催进感情当做目的的，当你可以从简单的宣泄情绪、拿爱人出气进化到用一种“略激烈的方式”调整你们的关系，你就会发现，吵架也是可以学习的，它可以让你的爱更有味道，更有质感。

并且，吵完之后，你们更爱对方了。

　导读：夫妻吵架心理战术不仅适用于老婆，老公也是可以学习并运用的。夫妻吵架心理战术不是让你吵架赢而是让你学会包容。

夫妻吵架要坚持的4个原则

　夫妻吵架并不可怕，关键在于双方要懂一些吵架的艺术，使爱情的纽带越系越紧，能经受住任何的冲击。架吵得好，也许可以成为两人感情的催化剂，使你们的感情在经历“冲突”之后，比以前更加稳固和坚实。如果说吵架讲艺术，并且善用吵架“秘笈”，架吵得好，也许可以成为两人感情的催化剂，使你们的感情在经历“冲突”之后，比以前更加稳固和坚实。具体怎么“吵”呢

　他洗完澡总喜欢把脏衣服扔在浴室地板上，他总指责你新买的衣服是一种奢侈浪费……几乎所有的夫妻都在为这样的小事发生争吵。没有一对夫妻不吵架，这是所有“过来人”的经验，可有的夫妻吵到两败俱伤，最终只好挥手说“拜拜”;有的夫妻却能越吵越相爱，在争吵中磨合理解，感情指数上升。怎样做一对越吵越相爱的夫妻呢下面是4条锦囊妙计，千万不可错过哦!

　原则1 就事论事，不伤及无辜

　在发生口角时，你的大脑是否仿佛有一个数据库，只要和对方有关的人，无论是父母朋友，还是同事邻居，一律“杀无赦”一个简单的争执，却因为你的乱“开炮”，从他身上扩展开去：他父母去年中秋没有请你吃饭;他那穿“开裆裤”的死党很不识相，经常到你家骗吃骗喝……吵到最后，你撂下一句伤人的话：“我要是单身多好啊!”

　英国心理学家指出，绝对不要在吵架时牵拖出一大堆陈年旧事，不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板，否则战场将无限扩大，而你原本所想解决的问题却解决不了。心理学家建议，在开战前30秒，先问自己三个问题：一、究竟是什么在让你生气二、这件事情是否很糟糕，需要通过吵架来解决三、吵架能解决问题吗在回答完这三个问题后，你会发现，有些事情根本不值得争吵。

　原则2 以退为进，从控诉到沟通

　“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的“最高境界”在于，既不指着他的鼻子做河东狮吼状，也不恶狠狠地跟他约法三章，而是“以柔克刚”。

　Sandy打算在参加同学聚会时，将丈夫介绍给自己的高中同学，但丈夫迟到了一小时，而且只是向Sandy的同学简单打了个招呼，就匆匆离开了会场。等到聚会散场，Sandy强忍住的怒火再也无法抑制，她开始指责丈夫：“你总是这样目中无人!那些都是我5年没见面的死党，你怎么能对人家那么冷漠呢”可丈夫却并没觉得自己做错了什么：“凭什么我要听你颐指气使”一场内战就这样爆发了。

　心理学家建议，在遇到这种情况时，与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌，还不如平心静气地对他晓之以理。比如，“你若是招呼也不打一声就消失不见，我真的很难办，因为本来是有很多关于你的话题要跟大家谈的。”这样，你就变成了一个受害者，而不再是歇斯底里的控诉者了，这也会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。

　原则3 集中火力，切勿空对空地争吵

　李女士最近刚刚从一场失败的婚姻中走了出来，她和丈夫分手的原因很简单：不断升级的口舌之争。两个人经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，为晚饭到哪家餐馆吃而争吵，为何时要孩子而争吵，甚至会为了一句话中不恰当的形容词而吵架。婚姻就在这样的不良争吵中渐渐失去原来的'温情。终于，在结婚两年后的某一天，疲惫不堪的丈夫提交了离婚申请书。李女士将婚姻的破裂归咎于“性格不和”，可在离婚后的一个星期，丈夫和她的一次长谈让她颇感意外：丈夫“记仇”的是李女士在每次争执中所说的“气话”。

　心理学家认为，许多夫妻吵架到最后，都发展成一场“控诉会”，你恨不得把心掏出来，他却句句都在误会，这样，几乎所有的吵架都以冷战不了了之。

　那么，在争吵时，怎么样才能进行有效沟通呢专家提出了三“不”建议：

　1、说“我”不说“你”。“你居然用这种态度对我”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉当我们开始用“你”句式谴责对方时，就已经把对方逼到一个自卫的角落里。对方认为你在乱下判断，第一个自然反应就是扞卫自己，然后反攻。当防御体系建立起来时，沟通就立即停止了。

　2、不进行冷嘲热讽。“你不带我出去玩，我还要多谢你给了我自由呢!”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩，用途只是激怒对方。但这种伎俩的负面影响却很大，会给双方带来巨大伤害，很可能会一下子给感情减去很多分。

　3、不打断他说话。抢白他或打断他，你认为你完全知道他想说的是什么，这无非是“借口”而已。如果你拒绝倾听，那么对方怎么会注意倾听你的想法呢告诉对方你的理解，以此来确定这是否是他想要表达的。在争吵时，常常用“你是说……吗”，“你的意思是……”的句型重复对方说过的话，如有误差则让他纠正你的错误理解，这样才能达到聆听的目的。

　原则4 不要打消耗型冷战

　有一招虽然不是很高明，但是大家都喜欢用，那就是冷战。吵架后，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下搬到娘家去住……冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先选择妥协，而冷掉的是感情。专家建议说，不要想各种各样的形式去惩罚对方，因为在这同时你也惩罚着自己。

　当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时，不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温：回家一起吃饭;也不要再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话，除非你永远都不想接听他的电话，否则第一个电话和第五个电话有什么区别

　一位家庭心理学家说得好：夫妻吵架大都没有结果，谁是谁非，不可能明明白白，有时只不过是做某一个选择而已。所以，夫妻吵架并不可怕，关键在于双方要懂一些吵架的艺术，使爱情的纽带越系越紧，能经受住任何的冲击。

吵架时要遵守的重要原则

　夫妻吵架是一种渲泻情感的方式，是不可避免的，那么吵架时我们到底要遵守什么样的重要原则呢

　要做到的事情之一：

　要澄清对方的想法，也要清晰的表达自己的想法。举例来说，对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击：“那你呢你又好到那边去”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得，我做了什么事情让你感觉这样子”这就是在澄清对方的想法。

　如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，不然，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。

　要做到的事情之二：

　要理清彼此的需求。问对方：“你要我怎么做我怎么做你才会满意”或者清晰的告诉对方，你要的是什么他要怎么做你才会满意

　许多人吵架吵了半天，结果双方根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下，运用科学的定义是很重要的。举个例子来说，当对方说：“你每次都不会在意我的感受”。你可以问她：“我要怎么做，你才会觉得我在意你的感受”如果他说：“我希望你能够常常陪我。”那么你可以问她：“你觉得一星期要几天陪你，你才会觉得我有在陪你，而没有忽略你的感受呢”

　千万不要觉得厘清这些问题很愚蠢，许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。试想，如果对方说：“我希望你有时间就陪我”，而你说：“我真的不可能每天都陪你。如果一个星期有三天陪你，你可以接受吗”你看，这不就是真正开始在沟通了吗当你这么说时，对方可能就了解到自己的要求不合理，而会愿意提出一个较合理可行的要求。这种协商的方式比起在她一开始抱怨不被关心，你就勃然大怒、互相大吼好多了吧

;

吵架时要遵守的重要原则是“就事论事”，不翻旧账。吵架时，不要翻出以前的旧账，不要把以前的事情重提一遍，不要揪着以前的事情不放，这样会使双方都觉得很累，也很伤和气。吵架时要遵守的重要原则是“就事论事”，不翻旧帐。吵架时，不要翻出以前的旧账，不要把以前的事情重提一遍，不要揪着以前的事情不放，这样会使双方都觉得很累，也很伤和气。