女童高铁途中与人吵架8次?博士妈妈表示无助,高知低能太可怕

女童高铁途中与人吵架8次?博士妈妈表示无助,高知低能太可怕,第1张

现在很多人为了给孩子一个更好的教育,选择举家搬迁,到一个更合适教育的环境中生活,对于高学历的家长就会产生一种羡慕,感觉家长高学历,孩子天生就比别的家庭有优势,然而一个学习好的家长,不一定是一个合格的家长。

小齐是一名博士,因为学业结婚比较晚,以37岁高龄产妇的年纪,生下了一个女儿。两个家庭终于迎来了这么一个延续,所有人对孩子都非常溺爱,几乎到了满足任何条件的地步。

有一次老公实在是太想念孩子,小齐就带着孩子坐高铁去看望。孩子第一次出远门,在新奇的环境中看到这种多人,情绪状态非常兴奋,不时发出尖叫声,拉扯身边乘客的头发等等,短短的4个小时,小齐就和周围乘客吵架8次,不允许任何人说教孩子。

周围人都非常气愤,可这时候旁边一个人,劝住了情绪激动的乘客说:“别生气了,孩子被惯坏了,以后有的她苦头吃。”

有个成语叫虎父犬子,往往成功的人,孩子都不一定会优秀,会学习的人不一定会教育,就是因为足够优秀,才会在教育孩子方面,犯下更多的错误。高知父母更要警惕养孩子的陷阱,学习到新的养娃知识。

高知识分子就一定会养娃吗?现实真相如何

根据统计来看,高知识分子的孩子主要分为两种,一种是模式比较固定的优秀人,另一种就是离经叛道的学渣,可见并不是大家想象中,高知识分子就更会养娃。

首先是家庭的优秀,对孩子造成的压力。琪琪的父母都是教授,周围生活的圈子也都是学术级别的大佬,有了孩子之后,教授们也不可避免的开始比起孩子的学习,这让琪琪感受到了非常大的压力。

其次就是父母不自觉地对孩子进行高要求,尤其是在父母都是教授的情况下,对于琪琪的期望会更高,设定的目标远远超出她本身的能力所及,这种越级的失败感,很容易让孩子产生自卑,甚至会出现逃避行为。

然后大部分高知识分子的父母,都会犯下的错误就是规划,当孩子生下之后,父母就将孩子的成长做出合理的规划路线,不允许孩子有任何出现规划之外的事情,将孩子养成一个优秀的模板,扼杀了孩子的想象力和创造力。

最后更有可能的是父母们都专注自己的事业,只给孩子划分了目标,忽视了孩子对于陪伴和关爱的需求。

优秀让这些父母将自己和大部分人划分开,也让自己踏入更多的养娃误区,一昧的追求优秀,忘记了学习并不是天赋,而是慢慢培养形成的,过早让孩子接触这些,反而会造成反效果。在养娃的路上,高知识父母究竟要如何学习,才能避免踩坑呢?

高知父母养娃路上也频频踩坑,养娃这门学问,需如何重修

育儿同样是一门很高深的学问,高知识分子如果想要避免这些坑的发生,首先就要将自己以往的成就和荣耀抛弃,在养育孩子的道路上,都是新手上路,保持谦虚和学习的态度,将自己当成一个普通人来看待。

其次就是对待孩子的态度上,对孩子的成长有规划是好事,但是孩子不是流水作业,更不是按照自己想法成长的工具人,高知识分子更应该在打好基础的情况下,放手让孩子自己去选择和发展。

生活在高知识分子之间的孩子,无论是自己和外界的压力,就足以让孩子产生压力,父母所要做到的,就是为孩子减压。正确地认识孩子成长阶段,不要过早地对孩子进行拔苗助长的行为。

最后对高知识分子的父母,时间是有限的,在工作和孩子之间,要做到一个取舍,保证每个人都能够有一定时间陪伴孩子,鼓励孩子的想象,尊重孩子自己的选择和意愿,摒弃成功带来的命令感,放下自己的身段和孩子做朋友,才能更拉近彼此之间的亲子关系。

对于孩子过高的期待,才会导致不知道如何去教育,反而会因为关心则乱,做出更多错误的行为和决定。高知识分子的父母,对孩子最大的优秀就是学习能力,学习做一个育儿道路上的高知。

与娃共同成长,高知父母如何做到养娃路上“高知”

育儿的圈子里,不少家长都会感慨,有了孩子之后,就好像是陪着孩子又一次经历了成长,高知识分子在养育孩子的路上,有着自己的优势,更有一些成就上带来的误区。

想要做到养娃路上的高知,首先就要反省自己的教育方式,想清楚自己要给孩子的,究竟是成功之后的目的,还是成功的方式,是陪着孩子一块成长,还是扔下一个自以为正确的目标,让孩子自己去努力。

比起让孩子拥有这些目标和成绩,更重要的是给予孩子肯定,让孩子知道自己是优秀的,否则即使他们再优秀,依然会自卑,这种自卑就是童年带来的伤害。同事小李是一个在周围人看来非常优秀的人,他几乎是什么领域都有涉猎,博学多才、彬彬有礼,但是他依然非常不自信,即使是周围人都夸奖,他依然是认为这是周围的谦虚和客气,看不到自己的优秀。

这种认知就是因为小时候,父母都只是一昧的要求他达到目的,没有夸奖和肯定。作为优秀的高知育儿父母,首先就是要给予孩子肯定和夸奖,关注孩子的心理培养和成长,比孩子的优秀教育更加重要,这会影响到孩子一生对于自己的评定和认知。

养孩子并不是做公式,没有任何修订错题的机会,所以培养好孩子的人格独立,关注心理健康,对于孩子的成长才是最重要的。您对于高知识分子养娃误区,您是如何看待的?欢迎分享您的看法。

废寝忘食

读音:fèi qǐn wàng shí

释义:废:停止。顾不上睡觉;忘掉了吃饭。形容学习或工作积极努力;用心专一。

出处:南北朝·王融《曲水诗序》:“犹且具明废寝;昃晷忘餐。”南北朝·颜之推《颜氏家训》:“元帝在江、荆间、复所爱习;召置学生;亲为教授;废寝忘食;以夜继朝。”

正音:寝;不能读作“qìn”;食;不能读作“sí”。

近义词:旰食宵衣

反义词:心不在焉

造句:

姐姐废寝忘食地复习功课,终于以优异的成绩考上了重点大学。

王叔叔工作起来废寝忘食,达到了忘我的境界。

有哪些破坏感情的沟通方式

1、忽略伴侣的沟通邀请

在亲密关系中,伴侣会经常向你发起一些沟通邀请,这些邀请可能是语言或者是具体行动,如果当对方对你发起沟通邀请,而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时,你的伴侣就会感受到冷遇,从而削弱这段关系的亲密度。

心理学上,把这种场景称之为“滑动门时刻”,具体来说:当关系中的一方对另一方发出信号时(这里的信号可以是语言符号,也可以是行动的邀请),其实就是想在另一半身上去找到对关系的理解和支持,如果被接受信息的这一方能够积极地回应和给出应对策略,那么这段相处的时刻就会变为提高两个人婚姻质量的促进时机,是有效的。

举个例子,你是一个南方女孩,你和男朋友一起在客厅看**,突然外面下雪了,你说:这雪真美;你男朋友说,是啊,我们现在出去玩雪吧,这是面向,也就是及时拉开滑动门。如果你男朋友说,嘘,好好看**别说话,这就是关闭滑动门。

如果你的伴侣面对你感兴趣的话题,以及心驰神往的时刻,总是采用关闭滑动门的举措,你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。

2、回避冲突

即便是唇齿相依,牙齿也会偶尔咬到舌头。在一段亲密关系中,争吵并不可怕,可怕的是明明有怨言却从来不争吵,吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程,可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。

而逃避沟通或者沉默的姿态,在心理学中称之为筑墙行为,指的是不再理会伴侣释放的信号,取而代之的是冷暴力,这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。

比如在上面那个案例中,看雪的那个例子,可能有如下情境:

a你发起沟通,男朋友接纳

你刚才那么跟我说话我觉得很难过,我本来说想跟你一起看雪的。我没注意到,刚才看**太专注了,对不起。

b你发起沟通,男朋友回避

你刚才那么跟我说话我觉得很难过,我本来说想跟你一起看雪的。你怎么这么容易难过,不想吵架。怎么你觉得我无理取闹?男朋友沉默。

C你不发起沟通,委屈咽下去

作为一件生活中的琐事,不管是以上哪种场景,第二天他们都会和好,可是在情境2和情境3中,你的内在怨念没有解决,很可能在下一次冲突中又引发联想,经年累月后爆发更大的冲突。

心理学中有一个著名的蔡格尼克效应,就是说我们对那些“未完成事项”的记忆力,要比那些已完成和终止的事件强两倍。如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束,这段争吵非但不会削弱关系,反而会增强两个人之间的链接。

反之同理,如果回避冲突不面对冲突,根据蔡格尼克效应,这段不合会一直活跃在记忆中,并在后续冲突时复现。

3、消极诠释

俄勒冈大学心理学家罗伯特·维斯提出了消极诠释的概念,也就是NSO。消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中,如果一个人自身对亲密关系缺少安全感,那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为,从而挑动一场战争。

举个例子:

女:我明天下雨去公司给你送饭吧?男:明天下雨,别折腾了。女:你不想见我就算了。

在这段情境中,双方对女方要不要送饭产生了分歧,男方的出发点是:下雨很麻烦,不要送饭了:女方的诠释是:我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣,你却不让我去,这就是对我厌倦了不想见到我。对伴侣无缘由的消极诠释会伤害这段关系。不过从另外一个层面讲,如果你经常进行一些消极诠释,很可能说明你已经不再信任这段关系。

4、定性评价

对于定性评价,马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中把它视为一种语言暴力。这点小事都做不好,你真是愚蠢:天天加班这么晚才回家,你果然不爱我了。而被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒:我怎么就愚蠢了?我努力工作不是为了赚钱养家吗?怎么回家晚了就成了不爱你了,钱没给你花吗?

而这样一番话下来,你们之间很可能会爆发一场争吵,影响你们之间的感情。因此,如果你对对方的做法有异议,记得使用描述事实的方式,评价行为而非评价个人。

5、升高战场

沟通中学会就事论事是一个重要的习惯,否则会导致本来可以轻松化解的矛盾,把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。设想一个场景,小明答应小玲今天早点回家陪她吃饭,结果到家推门而入时已经是晚上11点。小玲暴怒:你还知道回家?真是个不靠谱的男人(定性评价),不想回家以后就用用永远别回来(消极诠释)。

小明解释:最近业务忙加班重,我有什么办法,我又不是故意的你凭什么这么说我(被定性评价后的对抗)

小玲继续:你总是有理由,上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好,结果又迟到,你从来不会尊重人(升高战场)。

小明也有了情绪:我迟到就是我没准备好,你给我时间准备了吗,提前一天才说,什么事都是以你为主,你尊重我吗?(战场持续升高)本来只是晚回家,一个亲亲抱抱举高高能解决的问题,上升到两个家庭的不合。不论如何,请就事论事,延伸到其他战场,只能让冲突升级。

要是我,我会当少生这个女儿的。。让她自己在外面去创。。读博士都要向父母拿钱,她还好意思啊。。我现在读大学了,我一直在想什么出去赚钱,父母都老了,梦想是要属于自己的屋子,我要完成这个梦想。。

不忍心也要这样做,她不出去创是不知道父母的钱是如此来的。。

所以放手吧。。只要在她背后给她支持就可以了。。

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