息怒！教你看透老公吵架的逻辑

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每个人都和自己的另一半吵过架吧！虽说夫妻之间要尽量沟通，但有时候情绪一来、和对方无理的状况下，吵架总是避免不了。然而，吵架并不如想象中简单，吵过架的人都觉得吵架很费力，实际上，打架需要的是体力，而吵架需要的则是脑力。

别想着靠「声音大小定胜负」的方法，吵架也需要「智慧」，更简单地说，吵架也需要点小聪明。 如果沟通沦为吵架，无论谁胜谁负对彼此都没有好处，学会用道理和逻辑来说服对方，才是回归正向沟通的方式。

想要说服对方就要知道老公在想些什么，大多数情况下男人对此的认知都停留在潜意识的水平上，没能深刻地意识到自己和对方的吵架风格及策略，那么现在就来见识一下，究竟男人的吵架逻辑与风格分成哪几种呢？

牵扯、模糊焦点的概念

有时男人明明知道是自己做错了，但是看到对方的高姿态，又不想低头认错。最好的方法就是模糊焦点的牵扯概念，巧妙地将对方的注意力从当前事件引导到其他事件，或从自己身上转换到对方的身上。

比如，当老公被责备又没把脱下来的衣服挂好，便会在头脑中拚命搜索对方有没有犯过类似的错误，(啊哈，有了！)于是马上反击：「还好意思说我？前天你还不是把包包就扔在沙发上，还是我帮你收起来的！」

可有时候没那么幸运，怎么也想不出对方犯过类似的错误，这个时候，便会转移事件：「为什么总是注意我的缺点？我曾经有洗过好几次衣服你怎么不说？」对方很可能就顺着话走了下去，事件便成功地从不利于的乱丢衣服转移成了有利的洗衣服话题。

读心术

吵架过程中，丈夫容易高估自己对整体的把握及对对方的了解，事实却是所知甚少，且当事情与利益发生冲突时，就容易变得偏执。他们会想说：「你那么做不就是因为…」，或者脱口而出「我还不了解你！」

这样的话，便是「读心术」的手法。惯用读心术的人，以为自己对对方了如指掌，然而实际上只是在从自己的角度衡量整个事件，或者按照自己的期望去理解对方。

读心术的潜台词无非是「我并不需要和你沟通，因为我都知道你在想什么！」，这样便会轻视沟通的重要性，无视对方的想法，这样的人完全活在自己的世界，缺乏对彼此最基本的信任和尊重。

由对事到对人

这招是很多人的惯用的方式，将具体事件归纳上升为个人的品行或者生活习惯的放大。在街上乱看美女上升为不检点，玩游戏上升为不进取，偶尔奢侈上升为败家子。

人们在吵架时总是努力将具象的事物上升到抽象的程度，以此来表明自己见微知著的能力，对方的错误越严重，自己就越占上风。不难理解，如果一个人被指责某件事做得不够好，他还有可能勉强接受，但是如果被攻击的是人格和品性，便必然会恼羞成怒，因为这已经涉及到了自尊，任何人都不会轻易妥协。

「由对事到对人」是指一个男人的指责上升到对家庭、族群的偏见。好比「你跟你妈都一样！全家都没素质」，或「你们女人怎么都这么不懂变通啊，说话一点逻辑性都没有」此话一出，战火必将连升三级！

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耍赖风格

最后一种是直接承认自己不讲理，但又不道歉，便是所谓的耍赖、不认帐。别看它智慧成本低廉，但很多男人还是靠著耍赖风格赢得了多场胜利，甚至屡战屡胜。

耍赖风格常用到的字中最具代表性的句子就是「不然你要怎样」，显然地采用这种方法的人是坦然承认自己的错误，但还是强硬地要求对方认输，这就是不平等的地方。似乎在说：「哦！你认倒霉吧，谁叫你喜欢上我了！我就是这样的人，你认命吧！」

以上四种方式也是你的另一半常用的吵架模式吗？看穿惯用的方法，便可以对症下药，如果老公要模糊焦点，你可以和缓但明确地说明你的问题所在；如果他企图用读心术的方式强辩，不妨试说老公是想了解你，可以找机会让他知道你真正的感受。

如果老公老是对人不对事，便要好好劝导他，人非圣贤，每个人都会做错事，你也不想做错一次就被否定所有努力吧；而如果老公常使用耍赖的风格，那便要从感性的方法去切入罗，你也可以想说，男人就不会长大的小孩，总会耍些顽皮、小叛逆，用母爱去包容他或许能更加理解。

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情侣吵架越吵越好的8个技巧

01吵架前，定下规矩

双方可以在平时就把规矩定下来，吵架时哪些事不能做哪些话不能说，比如分手、辱骂家人、打砸家具等，这样不至于把事情弄到不可收拾的地步，也给双方留有和好的余地。“吵架转换机”里的钱一个月清一-次，攒多了他们就利用周末去短途旅行，攒得少就去看一场**吃一顿饭。总之，这些原本撒在对方身上的火，经过“吵架转换机”一转化，反而让他们的日子变得更加红红火火了。

02吵过之后，要解决问题

每次争吵肯定是有原因的，吵过了，发泄完了，就该解决问题了。无论刚刚吵得有多凶，都要冷静下来，因为还想要在一一起，靠无理取闹是不行的，必须要把当前的问题解决了才能前进。如果刚吵完架双方无法心平气和地交谈，可以等两个人都稍微稳定了情绪之后再坐下来好好谈谈交谈的目的不是要分个谁对谁错，是要让对方明白你还爱他，愿意与他一起解决问题。

03是谁的错误就主动认错

当两个人吵架后，是谁的错误，谁就主动认错。尤其是女生，不能因为自己是女孩子，每次吵架不管三七二十一都得男方先低头，一次两次偶尔的小任性还好，次数多了，男朋友受不了你的霸道，他也会累，从而导致分手的后果。

04最好不要冷战

冷战，是最不好的情侣相处模式。吵架并不可怕甚至在某种程度上，能使两个人加深了解。可怕的是两个人陷入冷战，让双方饱受生理和心里上的双重折磨。

05真要冷战，时间不能太长

当然，有时候脾气上来了，控制不了，双方陷入冷战。那么就给自己一个期限，距离较远就两天，如果住在-起就24小时以内，如果对方不认错我就去认错。相信你如果真的在乎这段感情，还是希望彼此能够和好如初，重新在一起的。

06发错短信、打错电话

如果你想和好又真的拉不下面子，可以试试“发错短信或者打错电话”的方法。其实很多时候吵架过后，等双方冷静下来，会发现引起争吵的原因很可笑，大家都希望复合，但碍于面子，谁都不迈出第一步。这时候，你就可以用点小“套路”，让双方重归于好。

07突然出现

如果对方短信不回、电话不接。那你就直接去找他好了，精心打扮+小礼物总会让对方感到惊喜，再看场**、吃顿浪漫晚餐、或者单纯的手牵手压马路，就会让你俩和好如初啦。

08和好之后，学会忘记

两个人因为爱在一起，因为在乎而争吵，人难免会有情绪，但和好之后要学会翻过去，不要老纠结过去的事情，要学会忘记。吵架难免有裂痕，只要真心相爱，一切都会过去。因为存在，所以美丽，对彼此怀有一颗宽容的心方得长久。吵架是每对情侣必经的过程，所以吵架后怎么和好是每对情侣需要思考的问题，有时候吵架也能增进彼此之间的感情。吵架要学会处理事后的情绪，让感情越吵越好。

夫妻怎样吵架能增进感情

夫妻怎样吵架能增进感情，吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上，让对方知道自己的状况与需要；可以根据当时吵架根源解决问题，下面一起来看看夫妻怎样吵架能增进感情。

夫妻怎样吵架能增进感情1

一、夫妻间吵架难避免

夫妻两人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等亦互有差异。恋爱时，彼此还有机会掩饰；结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这是一种错误。

反之，若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵，所以在冲突时，只好极度的容忍，百般的委曲求全，以维持一个表面的和平状态，这也是不正常的现象。

事实上，夫妻应该以积极的角度来看吵架。“会”吵架的夫妻（即知道吵架的原则的人），两人之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少。

二、吵架是“角度”问题而不是“是非”问题

夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了。”问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

“不会吵架”的人，在争执的过程中却极力的要驳倒对方，只要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

三、夫妻吵架应该“讲情”而不是“讲理”

一般吵架的特征是争理，所以拚命的抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”，赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设性。

四、千万不要在第三者面前吵架

吵架者为了证实自己是对的，经常喜欢投诉局外的第三者，希望别人会支持他。而为了争取较多的同情，就必须不断的提到配偶的不是。这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大，夫妻之间必须竭力避免，否则受害的还是自己。

“会”吵架的人只希望夫妻两人能面对面的处理彼此之间的冲突，不愿在父母、朋友、同事面前吵，如此两个人感情复原的可能性就可以提高。

五、千万不要赢

夫妻吵架不管谁赢谁输，事实上没有赢者，双方都是输家。万不得已吵架时，会吵架的人顶多只是“点”到为止，从来不想赢架。

几年前，美国有人研究受虐待的太太（Abused Wives），结果发现，挨打的太太们的共同特征是她们每次在吵架时都是吵赢先生的。而先生们既然无法在言词上得到优越感或成就感，只好用拳头来争取了。可见吵赢了架不仅没有实质上的好处，而且可能会招来毒打。

会吵架的人，事事给对方留余地，让对方有台阶可下，不会吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。

六、叙述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感觉

吵架一定是事出有因。“会”吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上，让对方知道自己的状况与需要；“不会”吵架的人却喜欢夸大的表达自己在生气，因此常用最偏激的形容词来激怒对方。

例如某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务，导致家中脏乱不堪。若丈夫懂得如何“吵”的话，他不妨叙述问题的真相即可。如“太太，你一定很忙，家中连一个干净的碗也没有！”太太听到这句话时，也许会觉得愧疚赶快洗碗。

不会吵的丈夫若说：“你这又懒、又邋遢的女人，简直脏得跟猪一样……”家中的大战就无法避免了。

七、先认输的人才是大勇者

吵架既然是角度不同所引起的冲突，成熟的人会极力的设法去避免。而避免吵架的`最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。这种反应需要有足够的自信心，与成熟度的人才能做出来，但是值得大家去学习。

对自己的配偶让步绝对不是损失，而是收获。而配偶听到对方先让步时，千万不可说：“早就说你错了，到现在才承认！”相反地，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，那么下一次吵架时，配偶就更愿意先让步了。

夫妻怎样吵架能增进感情2

首先需要确认的是，亲密关系的确需要经过吵架的检验，也就是说，相爱的两个人，只有通过“吵架”才能更加亲密。这就像经历过和煦的春光，又经受过凛冽的寒冬，才算完整的渡过一年——仅仅见过一个人热恋中的样子，却没有看过他转过来的那一面，也不算真正了解这个人。

如果你想和一个人爱在一起、过一辈子，至少要看看Ta吵架的样子。也需要让Ta看看你吵架时的模样。

一个人吵架的模式，也反映着内心的需要，而且这种模式是可以在亲密关系中通过互动改变和进化的。

吵架可以让你迅速了解一个人，了解Ta内心的真实的需要，也可以妥帖的暴露自己的想法。并且能够很有效率的解决两个人之间的问题，加速磨合的过程。

所以，不必害怕爱情中的吵架，它往往是利大于弊的事物。但我们需要谨记一些吵架的原则，让吵架的度一直控制在利大于弊的范畴内。

吵架的时间有讲究

瑞典研究表明，最易引起夫妇争吵的是早晨临出门上班的4分钟，以及下班回到家的4分钟。这是我们身心最疲惫的时刻，最好不要发生矛盾，否则很容易激化。王裕如认为，尤其是上班前的争吵要尽量避免，因为吵砸了很难弥补，会窝火一天。此外，晚上入睡前不要吵架，因为这是人一天心理最脆弱的时候，控制力下降，很容易压不住火。

吵架的地点有讲究

夫妻吵架一定要在家里，关上卧室门。开车时绝对不要吵，情绪失控非常危险；在父母、亲戚、孩子面前也不要吵，这样只会扩大矛盾，伤害别人；在商场等陌生人多的地方不要吵，在陌生人关注下，吵架很容易升级。

四类话绝对不能说

一是否定对方角色的话，比如“我以前男朋友比你强多了”、“你看单位里别人老公都比你对老婆好”。二是否定对方价值的话，比如“你家里家里不行，外头外头不行，你能干什么啊？”三是因为一件事否定所有事的话。比如一次没有把地擦干净，就指责对方“从来没擦干净过”。四是表达消极期待的话，比如“过不下去别过了，离婚得了。”

不要以冷战或指责为结束

光是指责对方，比如“家长会你也不去，孩子也不管，你配做妈妈吗”，或者干脆冷战，都会让争吵陷入僵局。不如提出具体的要求，比如“你能不能每晚用40分钟陪孩子做做功课？”让对方知道接下来该怎么做，才能解决问题。

最好不要哭

吵架不是纯粹的情绪对抗，而是逻辑对抗，哭会让情绪影响决策。激烈争吵时应克制自己，暂时离开“现场”，比如上个厕所、去厨房洗碗、收拾收拾屋子，给彼此一个冷静的机会。吵完之后，开个玩笑、送个小礼物、邀请对方看场**等都是化解之道。

情总是甜蜜和苦楚并存的，感冒再好的情侣都会有磕磕碰碰，有争执。但是，有时候吵架的太过，说出的话太伤，有些裂痕弥补不了，成了心中的一根刺。吵架也不是一无是处，从前两对夫妻，一对从不吵架，可是在某一年，婚姻破裂，以离婚收场；看、而另外一对，天天吵架，却是这样，吵吵闹闹，两人头、相互过了一辈子。如何“更好”地吵架，让情侣越吵越甜蜜？

　　吵架，也是有轨迹可循的

　　——情侣吵架的基本模式

　　情侣吵架，经常是这样的进行的：

　　1因为男人的某种言行，女人很生气很不爽;

　　2男人开始想解释，然后想：用得着这么大惊小怪的吗这不就是丁点小事吗值得发那么大的火

　　3女人开始不断地唠叨，试图证明男人的做法，以前跟现在有何不同。她明确地告诉男人，不是事情本身，而是男人的态度，让她寒心和气愤;

　　4男人想：怎么又开始翻旧账。还有完没完。简直是无理取闹嘛。这件事，明明是我对你错，这不是明摆着的嘛我认错，门都没有。惹不起，我躲得起。我闪!

　　5女人想：现在的男人怎么这样不负责任啊，我的命好苦哦!看来妈妈说的对，天下没有一个男人是好东西。这一次不能就这么便宜了他，否则，要翻天了。

　　6男人和女人都在想：我对你错。两个人都忘记了为啥吵架了。要么吵架，要么冷战。谁也不愿意先服软。

　　男人来自火星，女人来自金星

　　——吵架时，男人女人的思维逻辑是不一样的

　　据说男女来自于不同的星球，所以男人和女人的思维方式是截然不同的。男人和女人处理信息和传递信息的方式不同。因为彼此不能了解背后的含义，很多时候，就如鸡同鸭讲，吵架就成了难免的事情。

　　一般说来，男人注重逻辑，关注外部世界的变化。而女人则偏重感性，在乎人对自我的评价。

　　男人外表强硬，但思维简单，属于线性思维，情感反应迟钝，面子观念重，喜欢在外人面前摆谱;

　　女人外表柔弱，但思维呈网状，敏感。富有想象力，疑心重。有时分不清是做梦还是在现实中，高兴和哭泣的转换，是一眨眼间的事情。

　　所以，男人不能理解女人在吵架中的行为：那么喜欢翻旧账，那么恶毒的词语都想的出来。过去的淑女怎么转眼就变成了悍妇

　　原来，女人的逻辑如下：她只能用极端的方式来引起男人的关注。她要用最决绝的话，最后悔的词语来表态，她其实是在提醒男人：我要的只是一点温柔而已。这个你都不答应，我也太没面子了。你快认错吧，只要你认错了，我马上就原谅你了。

　　而女人也不能理解男人在吵架中的行为，女人总是一厢情愿地想：虽然我喜欢拿你跟人家比较，还不是因为我喜欢你。不然，我怎么可能会跟你好!你一点都不爱我。

　　而男人的逻辑是：你说别人好，那你为什么要跟我既然你不信任我，我们还有什么必要谈下去。既然什么事情都是你在做主，每次都是你在朋友面前，让我下不了台。我们在一起，还有啥意思呢

　　“我不喜欢这样的场景，她喋喋不休，告诉我应该怎么做，鸡毛蒜皮的小事，也能让她难过或不满，让我难以忍受。我觉得她在批评我，不接受我，她把我当成了孩子!”

　　“当我从事某种具有冒险性，或容易失败的行动时，她总是横加阻挡。她为我一举一动过分操心。她不信任我的能力，我非常难受!”

　　“她似乎总会因为我的一些话而受伤害，她期待我完全了解她的想法。可我不是她肚子里的蛔虫，我猜不到。这样让我觉得压力很大。”

　　争吵背后的心理诱因是：被忽视和被威胁！

　　美国贝勒大学最新心理学研究发现，亲密关系中二人发生争吵的背后有两大因素：被威胁和被忽视。

　　贝勒大学心理学副教授基思·桑福德博士设计了专门的问卷，调查了一批吵过架的男女，发现争吵背后一个原因是觉察到威胁，包括一方觉察到对方怀有敌意，对自己挑剔批评或抱怨，甚至试图控制自己。另一个原因是觉察到被忽视，包括觉得对方不能做到自己期待他或她应该做到的事情，或者对方在亲密关系的投入上不能让自己满意。

　　当一方觉察到被威胁和被忽视，就会本能地感情用事，引起争端。这意味着被威胁和被忽视都与一系列独特的情绪有关。因此，当一方感到被忽视时，最好的解决之道是他或她能得到对方的道歉，然后予以原谅;当一方感到威胁，他或她更愿意看到对方对自己表示尊重、欣赏并减少敌意。

　　吵架时形式而不是目的，吵架你关注的是什么？

　　1、吵架是“角度”问题，而不是“是非”问题

　　夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，他们纯粹是角度问题，而不是是非问题。“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，或比较两人之间的差距在那里。“不会吵架”的人，在争执的过程中却极力地要驳倒对方，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

　　2、吵架应该“讲情”，而不是“讲理”

　　一般吵架的特征是争理，所以拼命地抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”，赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设性意义。

　　有一种简单的方法，可以防止一些无谓的吵架。用中国的一句古话来说，就是：相敬如宾。

　　其实，事实也是如此：男人和女人经常发现，他们对于同事和朋友，比对爱人要宽容很多 。

　　朋友再好，也有距离。而爱人更好，是属于自己的。属于自己的东西，还不是想怎样就怎样。难道我说不得你了，不能批评你了

　　所以，爱人往往还不如朋友。不能宽容，不能倾述，也不能原谅。

　　适当的沉默或妥协，并不是软弱。而是为了避开拔剑四顾心茫然的时刻。为了生活的快乐和幸福，需要更多的技巧和理性。

　　其实，任何时候，都应该记住一句话：男人需要尊重，女人需要关爱。

“我和男友住在一起快两年了，之前偶尔拌拌嘴，不怎么影响感情。但这一年多我们经常吵架，有时是谈到结婚生子意见不同，而有时只是因日常琐事就吵来吵去。情侣该怎么处理吵架这件事呢，感觉再这样吵下去，我们的感情都要被磨没了。”

很多情侣在热恋期之后、共同生活之后都会遇到类似的难题。吵架似乎难以避免，但结果差别很大：有些情侣越吵越激烈，最后关系破裂；有些情侣也时常吵架，但感情没受到负面影响，甚至更亲密。

究竟该如何面对亲密关系中的争吵？如何减少争吵对感情的负面影响，甚至促进关系呢？我们结合朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特的《如何正确吵架》一书来聊聊“情侣吵架”这件事。

情侣吵架的原因有很多，有时是饭后谁去洗碗，有时是很晚回家却没提前通知，有时是两人对婚育等重大问题有分歧……很难确定有哪些事一定会触发情侣争吵，即便是同一件事的意义对不同的情侣来说可能完全不同。

而在相处过程中，有些话却常常会引发负面感受，将沟通带入僵局、引发争吵。下面我们来看看书中提到的一部分常见的消极表达方式：

1“这事你不懂/这不关你的事”：在理想的关系中，两个人能站在一起共同面对生活的各类困难，而这句话在两个人之间划出了一道界线，不仅显得疏远，甚至可能否定了对方想要倾注的爱意，大大打击对方的热心和主动性。

2“如果你真的爱我，你就应该……”：在关系中，两个人仍旧需要留有一定的自由空间和个人边界，有些事是自己愿意为了促进关系而做的，而有些事自己并不会去做。这句话不仅有试探和考验的感觉，还有一种“情感勒索”的意味，可能让对方陷入纠结的痛苦而损坏了关系。

3“我早就告诉过你”：这句话充满指责的意思。每个人都会犯错，但没有人愿意被人以指责和嘲讽的口吻翻旧账。在指出对方之前的错误时，可以尝试用更平和的语气，如果总是用这种句式，两个人可能会陷入长久而不稳定的权力与地位的争夺中，互相攻击。

4“你总是/你从不……”：这样的话带有强烈的绝对化倾向，而事实上，在大部分的行为上，我们很少存在真的“总是”和“从不”的情况，所以这句话容易激发对方的抵触和反击情绪，最后有可能成为自我实现预言，让关系恶化。

5“你和你爸/妈一个样”：这样的话往往会戳到对方的痛楚。如果对方对原生家庭依然过分依赖，Ta可能觉得不仅自己受到指责，家人也“无辜”被牵连，会异常愤怒；如果对方长久以来无法接纳自己的原生家庭，这样的话会让Ta感受难以摆脱不良关系代际传承的“宿命”，更加消极和绝望。

6“你变了/你改不了了”：当人们将“是否改变了”看作是爱情恩爱的某种标准，争吵常常发生，因为某些变化在关系中必然存在。当一方无法接受这种改变或固化，常常会觉得遭到了背叛，会陷入绝望。

从个体来说，有些人本身的特质也决定了ta更容易与别人发生冲突。

1你的人格可能让你更易吵架

从大五人格来看，神经质（neuroticism）水平高的人更易与人产生争执，这类人本身就容易情绪化，情绪波动更大，面对压力时有可能将正常情况视为威胁，小挫折被看成了绝望。而亲和性（Agreeableness）水平高的人更少与人冲突，他们善解人意，周到友好，往往相信别人是诚实的、值得信赖的。

而从依恋类型上来看，痴迷型与恐惧型的人常常忧虑自己被抛弃，可能会在亲密关系中有更多的争吵和冲突，并且他们容易认为冲突对亲密关系造成的损害要比对方所认为的更严重 (Miller，2007)。

2老吵架可能真是“太年轻了”

有人看到年轻的情侣吵架，会觉得很正常：“毕竟他们还年轻”。而这个想法确实有一定道理，根据对美国纽约州年轻人的研究，从18岁到25岁，人们与伴侣的冲突稳步增加，而在25岁左右，人们会建立持久的爱情关系，开始职业生涯，冲突此后会变得平缓。

这一阶段其实就是成年初显期，这时候人的想法和观念还没有完全固定，对自身的身份认同、人生动向和职业发展都可能没有达到稳定状态，所以两个人产生冲突的可能性会更大。相比之下，对中年夫妻来说，最大的两个冲突来源是孩子和金钱。在老年期，亲密关系则更加平静 (Gordon，2006)。

3对亲密关系抱有僵化的观念

有些情侣会吵架，与他们对亲密关系的认知有很大关系。某些偏见和误区会阻碍关系正常的发展和流动，比如：

a以为进入关系就会长久快乐：虽然我们都知道，“王子和公主从此过上幸福的生活”只是童话，但有些人仍会将亲密关系作为人生烦恼的灵丹妙药。爱情能在短时间内提升幸福感，但良好的关系需要两个人用心经营和维持。同时，个人的幸福感最好是在多个方面建立，而不用全部建立在亲密关系上，这样对个人和关系都有积极作用。

b爱意味着你必须接受我真实的样子：这种想法一定程度是对的，但有些人过于偏激地理解了，以此作为自己不求改变、甘于现状的借口。其实，努力实现自己的梦想、发展理想的自我，同时互相支持，才会更加增进彼此的感情。

c用关系的好坏来验证“对的人”：有些人对关系的发展听之任之，并用关系的发展变化来确认对方是否是自己的“命中之人”。这种观念使人忽视了对关系的维持和改善，忽视了两个人在关系中可能获得的成长。

此外，还有一些其他因素会加剧争吵的可能性，比如有人有某些不良的生活习惯，例如酗酒。在醉酒状态下，人无法理性地沟通，更容易放大自己的情绪，一旦有所冲突，会显得更有敌意，怨言更多。

吵架之所以对不同的情侣会造成不一样的影响，是因为看似同样的争吵，可能属于不同的互动模式。朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特在《如何正确吵架》一书中给出了情侣之间的互动量表，让我们能更清楚地看出不同吵架方式的本质区别。

我们从中提取了两个向度，一个是行为和态度上的主动性，另一个是情感上的倾向，虽然很多情侣都渴望恩爱，但他们也承受着对现状的失望，所以在互动中这些失望感可能会超过对爱的渴望，影响我们的行为。

第一类：被动破坏性行为

面对争吵，有些人会选择逃避，他们在争吵发生时试图离开现场，进入自己的房间或走出家门；即便留在现场，他们往往不做出什么回应，可能一声不吭、非常冷漠，可能心不在焉、不以为意，也可能显出非常无奈。

这类人往往对爱感到失望，在改变关系的行为上放弃了努力和尝试。在这样的争吵中，另一方常常会因逃避式的应对方式，觉得两人之间仿佛有一面透明的高墙而更加焦急和愤怒。看似没有去争吵，但这种行为对关系却有巨大的损伤。

第二类：错误互动

这一类吵架的特点是，两人很少发生较大的言语冲突，多是抱怨和发牢骚，这些小摩擦也很快就平息或被忽视了，但这样的小吵小闹时常发生。这样的两个人对爱拥有渴望，但放弃了主动性，在行为上主要是维持关系表面上的和谐。

所以，这样的情侣经常进行的是虚假的互动。他们假装友善，尽量避免冲突，事事小心，为了不破坏现状；在交流内容上，他们经常讨论家务琐事，或无关轻重的新闻，而很少去谈论那些与内心非常相关的重要话题。

第三类：主动破坏性行为

这种互动方式就是人们对于情侣吵架最典型的认识。在行为上，两个人都很主动，但是他们在争吵中表达的却不是对爱的渴望、对关系的改善之心，他们表露的是自己对爱和关系的失落和绝望，可能会将对方作为关系恶化的原因，将自己作为无辜的受害者。

这样吵架的两个人常常会情绪激动，在攻击和反击中进行人身攻击、冷嘲热讽，甚至进行挖苦和咒骂，最后可能引发肢体冲突。这样的争吵无疑会给双方造成严重伤害，让关系更加接近破裂的边缘。

第四类：紧密互动

有些情侣虽然争吵，但他们对于冲突的发生有较为理性的接纳态度。这只意味着两人在某些想法上有所分歧，需要进一步协商和解决。所以，他们更像是将冲突的根源视为两个人需要一起解决的某个问题，而不是两个人之间的权力较量。

在互动中，他们往往能够展现自己的真实感受，以开放的态度听取对方的想法，会根据是否有助于解决问题而接纳或否定对方的建议。有时，两人也会以争吵的方式表现出这样的互动，但其实只是较为激烈的良好沟通。两人敢于冒险，不担心破坏表面的和谐，想要得到的是更密切的了解，所以在吵架之后情感关系反而可能更加亲密。

从上面不同类型的互动方式能看出，吵架本身并不可怕，关键在于两个人用什么方式面对冲突。我们来看看朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特在书中给出的“如何正确吵架”的相关建议：

1唤醒和认识自己的渴望：

对大部分情侣来说，之所以会吵架，是因为他们心里有某些未被满足的渴望，而这些渴望常常被表面的形式遮蔽了。比如，你看到男朋友的脏衣服丢落四处，你会和他吵架，可能不是为了嫌弃和改变他的习惯，而是为了自己能生活在整洁干净的环境中。

有些人说自己吵架，恰恰说明自己在乎这份感情。或许，他们内心确实对爱还有着渴望，但他们的行动却被对爱的失望驱动着。所以，在争吵发生前或结束后，多去反思那些引发争吵的事到底说明自己在渴望什么。认清这些渴望，会让我们更容易选择积极的态度来面对，去努力实现这些渴望，避免失望情绪的发泄。

2敞开内心，紧密互动

仅有爱的渴望还不够，还要敢于冒着风险适当地采取行动。有些人担心自己的渴望被忽视、被否定，所以他们宁愿维持虚假的互动。而紧密的爱需要两个人真实的沟通，在互动中还需要掌握一定的技巧。

作者在书中给出一些紧密互动的规则：突出积极面、弱化消极面，尽量减少批评、轻蔑、防御以及退缩和拒绝这些行为模式；在对维持关系的责任上，双方都对现状承担一定责任，而在对获得幸福和满足感上有要承担全部的责任的意识；预设对方是出于好意，两人争吵的目的是有所收获，而不是为了反对和攻击对方。

3寻找冲突的来源和本质

有些吵架的原因可能是两人生活习惯的差异，积极磨合之后或许就能解决，而有些争吵是由于我们在思维上的限制性观念（limiting belief）和固有的行为模式，比如上面提到的一些对亲密关系的僵化认识，比如有些人一遇到争吵就会以被动型攻击来应对，这种模式很可能与他们的童年经历有关。

在紧密互动中，两人袒露内心，努力分辨争吵的本质到底与哪些观念或行为模式有关，将之作为两人需要共同面对的问题，以解决问题的方式来沟通，避免陷入一方对另一方的埋怨和指责。

4摆脱思维与行为定式，解放自我

在了解那些观念和行为模式后，要做的就是在爱的渴望的驱动下尝试做出调整和改变。这自然不是一蹴而就的事，不要将改变仅仅停留在思维的改变上，更要在实际行动中去反复实践。可以在日常生活中给自己规定一些任务，与既有的限制观念斗争，发展出新的思考、行为和感觉模式。如果对改变的方法缺乏了解，可以求助亲密关系领域的咨询师。

5改造关系，努力变成更好的我们

在自我获得新的变化后，两个人的关系模式也在逐渐改变，这也需要一定的适应过程。不要将改变自己的那些观念，视为对关系作出的一种牺牲，而是将之理解为我们在想要促进关系的过程中也在获得新的成长。

良好的关系本身就是两个人不断学习、成长和改变的过程，朝向更好的自己，朝向更好的“我们”。所以，在关系中，不必过分担心和回避分歧、争吵和不安情绪，这就是人与人沟通相处的常态，要相信自己拥有面对冲突，解决冲突的勇气和能力，用灵活而流动的状态来经营关系。

References:

Miller, R (2007) Intimate relationships McGraw-Hill Higher Education

Chen, H, Cohen, P, Kasen, S, Johnson, J G, Ehrensaft, M, & Gordon, K (2006) Predicting conflict within romantic relationships during the transition to adulthood Personal Relationships, 13(4), 411-427

朱迪斯·莱特&鲍勃·莱特（2019）《如何正确吵架》（钟辰丽译）中国华侨出版社

KY作者 / 夏超

编辑 / KY主创们

      最近接触了多对情侣的争吵，男女生都是自己熟悉的人，听了两方的倾述后，感觉双方都有各自的理，顿时能体会到“清官难断家务事”的无奈与无力感！

      一对关系很好的情侣很郑重地对那个男生说了一句话：

      听完之后，觉得应该是有道理的，毕竟是人家的经验之谈嘛！但情侣相处的模式各式各样，经验往往是不可复制，照搬照套的！

      如何去理解这句话呢？这就要求我们必须得去思考其中的机制，去领悟和另一半的相处之道。

      其中，情侣吵架是不可避免的相处过程，故我们需要客观地去观察男女生吵架的思维模式：

      可以看出：在吵架上，女生一般会倾向文科思维，男生偏向理科思维！

      但生活中的很多事情是不能像写作文一样，几个例子就可以概括了，也不能像解数学题目一样，利用反证法就可以推掉这个结论！

      所谓的：“男生吵赢了，就输了，吵输了，就是赢了！”又或者“你若认真了，那你就输了”这类经验之谈。

      其实是因为，男生若较真了，也就忽视了女生当下的情绪，让女生感觉到，男生并不在乎自己的感受 ，进而觉得他并不重视自己。

      这一点是很重要的，因为女生会将它看得很重要，并且会迁移到很多事情上！

      她们往往并不会考虑自己所下的结论是否足够严谨，因为对她们而言，这并不重要！如果男生也这点耐心都没有，又如何体现和自己相伴一生的诚意呢？

        因为他们觉得单凭几件小事就给自己贴上标签，或全盘否定自己，过于轻率和忽视自己在其他事情上的努力！

        另一方面也害怕女生对自己留下一个固定的印象，总寄希望于改变女生的看法！

        看似两者在争论同一间事情，实际上并不在同一个频道上，便只能陷入无穷无尽的争吵或来自一方暂时的迁就！

        你若问我，那谁对谁错呢？我无法给出肯定的答复！因为在我看来，成人应该有的一种态度：

        其实，一种很好的方式是：男生应该要有耐心地从女生所叙述的细节中仔细去寻找问题，并表示自己意识到这个问题，这才是有效的解决方式。

        同样，女生也不要轻易地给男生下标签或全盘否定，清楚地告诉男生自己在意的是什么，表明自己的态度！

        毕竟人人都是有情绪的，女生有，男生也有，不是谁天生就必须去照顾对方的情绪而忽视自己的感受！

        人，天然地会先照顾自己的感受、自己的情感，也只有先把自己照顾好了，才能更好面对生活中各种鸡毛蒜皮！

        两个人在一起，便是互相修行的一个过程，互相照顾彼此的感受。

      如果只有一方懂得这些道理，可能不会那么容易陷入不可自拔的争吵，但懂道理的那一方长期下去肯定也会累，最终也会慢慢地生出不满。

      需要注意：无论在任何时候，生气的一方是很难与你进行理智沟通，你需要先去让他感受到，你能理解她，然后再试图去沟通和解决问题。

        所以，一方面要理性地看待问题，抓住问题的关键，另一方面也要感同身受对方的情绪，情感变化，去让他感受到你的陪伴，你的关心。

        别说你做不到，也别说你没那么多耐心，他或她是你的另一半，是将要陪伴你一生的人，情侣间的亲密关系和普通朋友关系的性质本就不一样，也就不能一概而论。

        亲密关系本就需要一套特殊的方法和更多的耐心去维系，这难道不是理所当然的一件事情吗？

      别想着靠着一套方法处理所有的关系，多去思考和另一半的相处之道，要明白：“思维的懒惰会让人陷入琐事和烦恼，也容易使人错失幸福！”

    这段时间接触多对情侣吵架，纯粹是有感而发，欢迎来分享自己的故事或吐槽我的小伙伴！哈哈哈~

男女差别是有基因的。远古时期，男人主要打猎过，需要判断在哪里找到猎物，如何围剿猎物，如何跟踪猎物，如何分配猎物，天气对捕猎有什么影响等，都是很理性、很科学地解决问题。女人主要是采摘野果和照看孩子，采摘野果需要感觉，照顾孩子需要感情。久而久之，双方的差别就明显了。　男女吵架体现基因。男人更注重逻辑，他最主想搞明白女人想表达什么、有什么问题，思维比较简单，属于线性思维，问题解决就一切OK。女人则偏重感性，在乎男人对自己的看重，思维比较发散，比较有想象力，有时是猜测，有时又是现实，有时是过去，有时又是现在，经常会绕得男人晕头转向。男女不理解双方表达逻辑，所以经常是鸡同鸭讲。差异之后寻求焦点。爱之深恨之切，如果男女之间不深爱，不会吵得这么凶。当然，男人女人的思维模式不能一概而论，男的思路不清，你的冷静沉着，也是大有人在。因此最有效的方式就是在矛盾起来的初期，针对双方的矛盾点，就事论事，把话说清楚，把态度表明白，如果互相都接受不了对方的看法，冷静冷静，放一放再说，不要苦苦相逼，硬要有一个结果。男的有点胸怀，多哄一哄女的，学会说说话，其实很多问题没那么复杂。