爱情公寓搞笑台词对白

爱情公寓搞笑台词对白

　还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了!接下来就为你提供你感兴趣的爱情公寓搞笑台词对白，欢迎借鉴阅读!

爱情公寓搞笑台词对白1

　1、你头和屁股又装反了吧。

　2、心在移动，如何联通

　3、你这人长的怎么说呢，相素比较低，看到你的长相都可以锻炼我胆量。

　4、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么善良，让你们死也在一起。

　5、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。

　6、你想想看，她为什么不选择别人，而是把艾派德带回来小贤：因为爱疯卖完了。

　7、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。

　8、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉，那他整个脑子都要被冲掉了。

　9、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

　10、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过……

　11、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去;他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。

　12、不如我丢个硬币帮你算一卦吧，正面，你被她搞定，反面，她把你搞定，如果硬币站在地面上，你就全身而退，怎么样

　13、新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起汽车，买的起洋房，斗得过小三，打得过流氓!

　14、我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多，你缺心眼儿!天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

　15、曾小贤，你还是把你的破手机给扔了吧，摄像头比洋葱头都破，吕子乔你拍成犀利哥，胡渣男你拍成陈美嘉，我真想一口盐汽水……

　16、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了!

　17、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧;会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫;有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞;会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁。

　18、墨菲定理：任何事情，都没有表面看得那么简单。所有的事情，都会比你预计的时间要长。会出错的事情它总会出错。如果你担心某种情况的发生，那它就更有可能发生。

　19、钱可以买到房子，但是买不到家;可以买到婚姻，但是买不到爱情;可以买到钟表，但是买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

　20、我拼命的跑向你，幻想你会被我的坚持感动!就算我们之间隔着全世界，只要每天靠近彼此一步，有一天我一定可以牵着你的手!但这一切都是错觉，不管我怎么努力都走不到你身边，因为你还是站在原地!

　21、让男人感兴趣的六大神器分别是：豹纹短裙丝袜长靴钢管诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是：身价高霸气有安全感能保护你对你专一。唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。

　22、人贱一辈子，猪贱一刀子，你活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB,中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界—剑人!

　23、谁要是欺负你，你就告诉我，我一定把他脖子打成移动的;内脏打成联通的;智商打成欠费的;脑袋打成震动的;小脸打成彩屏的;耳朵打成和旋的;鼻子打成直板的;嗓子打成彩铃的;门牙打成翻盖的;双腿打成九零的;双手打成不在服务区的;小命打成关机的。

　24、想象一下画面，婉瑜没有头纱，你也没有戒指，好在你们可以抱着一条小狗，在一个锁着门的摄影棚门口，背景是一个家伙在撬锁，不过你们未必看得清楚，因为周围一片漆黑，灯光师没有带灯，但却可以在一旁喊加油，不过就算是这样，也没有关系，原来，根本就没有摄影师在拍。

　25、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗你那叫蜗居;有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗你那叫抑郁;有钱人才能叫节能，你那叫节能吗你那叫抠门;有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗你那叫粗人;有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗你那叫流浪;有钱人才能叫单身，你那叫单身吗你那叫光棍。

爱情公寓搞笑台词对白2

　1、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗

　2、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

　3、我会十几种不同的死法。

　4、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

　5、我肯定会被砍成薯片的。

　6、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

　7、现在生米都已经煮成稀饭了。

　8、死不可怕，坐着等死才可怕。

　9、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

　10、天呐，我跳进日本海都洗不清了。

　11、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。

　12、你真是比李连杰还甄子丹!

　13、彪悍的人生是不需要解释的!

　14、你怎么能说他脑子进水了呢前提是，也要有脑子啊。

　15、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

　16、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。

　17、好男人就是我我就是曾小贤。

　18、我是曾哥跟你说了信我信我……

　19、我一口盐汽水喷死你。

　20、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

　21、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

　22、帮我把胡萝卜切成肉丁。

　23、你有什么身份你就有个身份证。

　24、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

　25、我当了皇帝，就封你当太子。

　26、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

　27、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧

　28、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。

　29、你头和屁股又装反了吧。

　30、你这跟直接去投胎有什么区别

　31、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁答案：是如果。

　32、逃得了和尚，逃不了方丈。

　33、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。

　34、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。

　35、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

爱情公寓搞笑台词对白3

　1、一菲：爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是……手放开

　2、一菲：那天你去见诺澜，我也做好了蛋炒饭在家等你，怎么不见你急着回来吃啊？

　3、史小明：我记得我睡着之前，已经写了一半，醒来之后发现，前面那一半，只是个梦

　4、叔叔：“谁打的110啊？”关谷：“是我叫的外卖。”

　5、展博：“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”

　6、心理医生：“又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！”

　7、子乔：“咱们五五分。”美佳：“等一下，先说好，谁是五？”

　8、关谷：（视频中）张伟他是个律师，高端、大气、上档次。（张伟穿着雨衣自拍）

　9、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

　10、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

　11、曾小贤：啃啃手指，要不啃啃我的

　12、美嘉：验血是不是有学历要求

　13、美嘉同学：没想到你数学这么多年还是那么犀利

　14、一菲：你们知道防御自卫的前提是什么吗？展博：肉厚加扛揍

　15、小贤：这么高的底盘也能撞到？难道它的腿比我还长！

　16、一菲：开酒不喝车，喝车不开酒

　17、美嘉：我还是觉得楼下那个门诊比较好，病人都有免费的棒棒糖吃。悠悠：那是儿科

　18、诺澜：他是不是恋爱了？曾小贤：不，他是变态了

　19、快递小哥：当时，他想非礼我，所以没怎么穿

　20、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！

　21、没了寂寞，谁陪我。

　22、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！

　23、我太太特别喜欢企鹅，所以我们打算移民去非洲，顺便可以看看袋鼠

　24、一菲租房：发现钱太多，花不完，所以我就决定再租一套，周末上来，度个假

　25、关谷：我要跟你们宣布一件**的事情

　26、张伟：（花泽类的声音）每当你想哭的时候，你就倒立，这样，眼泪就不会流下来。

　27、张伟：我已经找到花泽类的感觉了。一菲：把他撞si算了

　28、关谷：原来女人是水做的，张伟，是痰做的。悠悠：他肺里到底攒了多少？

　29、你今天晚上必须给我上线，否则——我就把你的名字写到碑上去

　30、你们知道三叶草的花语是什么吗？曾小贤：耶耶耶！

　31、那你们又知道葫芦的花语是什么吗？关谷：你到底在买什么药

　32、子乔：我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆

　33、有个患者幻想自己是小燕子，经常给我送燕窝。后来我才知道他是对我吐口水。

　34、原来向人道歉，可以用一块表。一盒生鱼片。一个气球。

　35、张伟：像咱们女人

　36、胡一菲：关谷神秘，这爱疯18怎么用。

　37、不出脸是好事。

　38、你见过四十岁的花童吗？（一菲瞪着曾老师说）

　39、美嘉：读个大学连女朋友都没有，不是不务正业是什么？

　40、（张伟扮演欧皓辰）悠悠：这是我为你准备的药（本来台词是早餐的），你趁热吃吧，

　41、张伟：（尔康的声音）上次在王爷府第一次见到你

　42、天使与你同在

　43、我是刀子嘴，斧子心！

　44、独乐乐不如众乐乐，羊癫疯不如人来疯

　45、美嘉：就算没有花头，总得借个由头，否则多没搞头。子乔：那也要看看有没有苗头

　46、友情越位，恋人未满

　47、美嘉：八卦就像幸福，分享了就能乘二。张伟：（突然冒出来）什么八卦？一菲：乘三吧

　48、美嘉：他完全没给我们机会啊！见缝才能插针。一菲：他说话留缝了吗？

　49、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻。

　50、死不可怕，坐在这儿等死才可怕。

;

《幸福不脱靶》(强烈推荐）

他是个极有军人气质的男人，连吵架时掷出的话都如发口令般短促而有力：“不许大喊大叫！给你十秒钟时间调整自己，现在倒计时，十，九……”

她气愤：“有没有点儿时间观念？需要调整十秒钟那么久？”

他是个很血性霸道的男人，对她裙子长度引来的较高回头率颇有微词：“你可真给我长脸！”见她呲牙笑得没心没肺，他板起来脸训她：“下次再穿这么短看我不关你禁闭。”

她撇嘴：“我是满足你的虚荣心，搞得像是有损安定团结扰乱军心一样。”

这是一场军民协同作战的“战事”，这是一桩围绕幸福靶心打转的温暖情事，且看他们如何在嘻笑怒骂中撰写与众不同的—幸福打靶手则

《天堂太远，人间正好》作者：桔子树

文案

这年头，好男人要么已经结了婚，要么就有男朋友。

如果一个男人到了三十二，他没有结婚也没有男朋友，甚至从来没有过男朋友和女朋友，那他一定有生理缺陷。 如果没有生理缺陷，就一定有心理缺陷，如果哪里都没有缺陷，那就只剩下一个解释，他是个火星人。

苗苑从来没有想过她有一天会跟火星人谈恋爱！

这年头，二十出头的女孩子总有数不清的怪想法。

她们一会儿恼了一会儿高兴，一会儿乖得像猫咪，一会儿哭着说分手。

陈默觉得小女孩都是来自外星球的生物，他从来没有想过有一天，他会与她一起在地球生活。

他是一个狙击手，在沉默中靠近目标，一枪见血从不落空，他是天生的军人，曾经他唯一的爱人是一杆修长的枪。

她是一个蛋糕师，指尖上流淌着牛奶与蜜糖的芬芳，温婉娇柔，笑意盈盈，像新生的蔷薇。

当冰冷的枪口遇到柔美的蔷薇花。

当甜蜜的奶油融化生涩血痕。

生活，让不可能的人相爱。

《人间烟火》 桔子树

《天堂太远，人间正好》的第二部，陈默我很喜欢的一个楠竹。而苗苑好呢让人心疼，甜美可爱而又迷糊！婚后总是酸甜苦辣的！！

简介愿得一心人，白首不相离

我们听过很多的歌。看过很多的风景。爱过很多的人。也失过很多次的恋。

我们流过很多泪。发过很多誓！许下很多愿！

终于，过上了真实却平淡，平淡却温暖，温暖而美好的婚姻生活！

我们在爱中学会长大，学会理解，包容，珍惜。

这就是我们的人间烟火！

曾经，苗苑以为结婚是爱情的尘埃落定。

她找到了心中丈夫的范本：正直有力，永远都能保护她，只爱她。

而她只要乖乖地做个快乐的小女人，相夫教子，这就是最完美的人生。

后来，她才明白，原来结婚只是新的开始——

失败的婚礼，糟糕的婆婆，怀不上的孩子，艰难的世道……

可是，她依然无比地庆幸：真好，至少我们还相爱！

这是一个小女人的成长史，看生活如何给人智慧与力量。

原来宽容是对彼此的救赎，爱情最美丽关系是伴侣。

当爱与责任融合，那就是我们的温暖且美好的婚姻生活，我们的人间烟火。

《投笔从容》作者:轩容

自小优秀的尖子生女孩在高考中却发挥失常，没有走进最理想的大学，但她却没有想到，在一所普通的名牌大学里，正是曾经在她看来是毁了自己美好人生的高考失利，让她遇到了能够带给她美好人生的人——一个让她深深沦陷的军人……

林容和凌巳轩的故事，女大学生和军人的传奇浪漫爱情，虽然走到一起的路上遇到了这样那样的荆棘挫折，可是因为有了彼此，他们在幸福的努力着……

《优雅的制服控》作者：之淼

文案：

军服、护士服、警服……为什么还是制服。

好吧，我承认我是制服控。

不管是哪一款制服，我都要穿出撩人的优雅。

5岁那年我把一小胖子给揍了，那小胖子刚好是当时军区政委的儿子，被罚跑操场3圈。

8岁那年我带着尹以薰离家出走，被罚操场10圈。原因是她能穿裙子，我只能穿裤子。我就带着她去流浪，1小时吧好象。

12岁那年我踢球把军区办公室的窗户玻璃给蹦了，被罚2公里越野跑。当时我特想当女足，主要是男足太不争气，女足多威风。

16岁那年我收到的情书被我娘亲发现，我那时候收到20多封的情书呢，被罚5公里越野。

从那之后，我就是党和人民的好孩子，全心全意为人民服务，保卫国家，保卫黄河，保卫新中国。

直至28岁那年，被我娘亲发现我和一妖孽躺在床上，被罚2次一共45公里武装越野，从此走上欠债肉偿的悲催小三之路。

当28岁的美处遭遇JP优质男，制服的气场风卷云涌……

这是一个喜欢吃肉的小红帽与腹黑大灰狼的故事。

《男人的好》

作者：云敖

他是一名前途无量的空军军官，长相才能皆属万里挑一，是当之无愧的天之骄子。

他是一个奋发上进的新起之星，具有朴实无华的拼搏精神，是卓尔不凡的实力偶像。

她是一位关起门来写作的独身主义者，创作悬疑推理小说是她最大的爱好特长。

偶然的机遇让三人的命运纠缠到一起。这个女人身上似有一团谜，引人一探究竟。

两个男人，一个强势热情，一个深沉内敛，他们明争暗斗，各自使出浑身解数只为让她体会到男人的好，弃暗投明。

这场爱情争夺战里谁才是最后的赢家？

男人的好，是女人的珍宝，还是毒药？

听说爱会来（网络原名《眼泪的温度》）

作者：沐清雨（《幸福不脱靶》的系列）

在爱里，我们倾其所有依然修不到满分。

在爱里，我们恨不能粉身碎骨去谱写至死不渝的传奇。

然而，当爱情焚烧殆尽，当他们背道而驰，疼痛终是逼出了心底的那滴眼泪。

女人迎风而立，狠狠撕下婚纱一角扬向空中，仰头望着随风飘向天际的那道圣洁的白，她声音破碎着昵喃：“从此刻起，你我之间，一刀两断…”

双眸垂下之时，滚烫的泪达到沸腾的温度，灼得她的心，支离破碎。

《张参某长那点事》

总觉得青春太张狂，没心没肺地肆意挥霍，在阳光灿烂的夏天，军号嘹亮，高大的围墙，参天的老白杨，灯光球场，大礼堂，防空洞，庄严的白色maozhux像……永远不会忘却的记忆，都来自那一片土壤。这是几个七零末八零初生长在部队大院的小孩，讲一讲他们的青春成长。

强调: 此文非王子爱灰姑娘，还令人发指地只爱灰姑娘的童话故事。以一个部队大院长大的男孩为主线，讲他的成长，他身边的友情，亲情，爱情。

爱情不是本文主要讲的东西，人生有很多经历比爱情重要，身边总有一些人一些事让我们成长

大牌球员太多其实并不见得有什么好处。这只巴西队明星云集，但是缺少一个像大罗，小罗那样足以镇得住全队的球员。看看终场前胡安跟拉斐尔吵架就知道了，巴西队内部没有一个元老级的球员来统帅全队，关键时刻都像内马尔那样只顾自己逞威风，各自为战。今年欧洲杯的荷兰队也是一个很好的例子，各自为战，谁也不服谁。足球是讲究团体的运动，但同时再好的队伍也要一个好的统帅才能压得住阵脚。楼主也可以看看欧洲各大豪门，基本上每支现在踢得好的球队里都有那么一两个元老级球员，也是这个道理。

1、张伟：现在生米已经煮成稀饭了！

2、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！

3、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。

4、悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊！

5、子乔：你还英明？你就是个人名！

6、张伟：我从来不吃口香糖，又不能咽下去。

7、小贤：我拉坏了要吃肚子。

8、小贤：以前是电视剧里插播广告，广告一出来，观众全部上洗手间了，现在倒好，广告里插播电视剧，片头曲一出来，观众全去厕所了！

9、送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急！

10、羽墨：我对时间过敏！

11、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

12、子乔：我愿意用我的感情，包括肉体偿还一切！

13、一菲：要想生活过的去，身上必须带点绿~！

14、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝！

15、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的！

16、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊！

17、张伟：我是三届法学院夏令营柔道殿军蝉联者，而且最后一届差点就成了季军！

18、悠悠：吵架是不好的行为……干脆决斗吧！

骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁。

爱情公寓里的经典台词：宛瑜：小龙女被人强暴了 关谷（抓狂）：na ni（什么）？！怎么可能！ 宛瑜（微笑）：没错，是尹志平干的 关谷（继续抓狂）：不要说了！不要再说了

一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！

爱情公寓里的经典台词：一菲：没关系，失败是成功他妈 展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有

子乔：咦？这杯子怎么没口！ 美嘉：你拿反了 子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

爱情公寓里的经典台词：美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受 关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发 宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿 关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！

爱情公寓里的经典台词： 宛瑜：你GRE过了没有？ 路人：我没有阿姨 宛瑜：那托福呢？路人：托谁的福？

婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！

展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？ 一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

爱情公寓里的经典台词：子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方 美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗

关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年 关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情 一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！

爱情公寓里的经典台词：宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！

一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！

子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！ 美嘉：你要是切腹了，我我又要擦地板了

小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了

爱情公寓里的经典台词：路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了

闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！ 闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无

一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多 ！

爱情公寓里的经典台词：Lisa：是你！曾小贤！ 曾小贤：你认识我？ Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！ Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！

曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友

爱情公寓里的经典台词： 子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

关谷：《无极》不是爱情片吗？ 子乔：哈！一看你就不懂**！《无极》是恐怖片！

爱情公寓里的经典台词：乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。

爱情公寓里的经典台词：一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢 小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博

展博：先来五份“强暴鸡米花”！ 宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花” 一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花” 展博：哦，是吗，改名啦？

第一集：小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯 子乔：人家是陈圆圆，你？陈，扁，扁！

第一集：公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！ 公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！

爱情公寓脑筋急转弯

1问题：为什么北极熊不吃企鹅 答案： 因为北极熊在北极，企鹅在南极

2问题：如果曾小贤爬上树上摘香瓜，他每分钟可以摘一个，但是没摘十个就会掉下来两个，请问他一天可以摘几个？ 答案： 0个，香瓜不长在树上，而且曾小贤腿短，不会爬树。

3问题：如果有辆汽车，小明在开车，小红和小花坐在后面，那么这辆车的车主是谁？ 答案： 如果

4问题：伸出四个手指是four，那么把这四个手指弯起来叫什么呢？ 答案： wonderful

5问题：什么乌龟是用两只脚走路的？ 答案：忍者神龟

6问题：什么狗是用两只脚走路的？ 答案：史努比

7问题：什么猫是用两只脚走路的？ 答案：Hello kitty

8问题：什么鸭子是用两只脚走路的？ 答案：每只鸭子都用两只脚走路

1问题：一个永远用你对他负责而他却不对你负责的是谁？ 答案： 银行

2问题：一头母猪过河，河能承受500公斤的重量，母猪重300公斤，可是她到桥中间，桥却塌了，为什么？ 答案： 因为她是开车过的桥

3问题：胡一菲从6000米的高空跌倒1000米的高空她为什么没有死？ 答案： 因为她是中国股民

4问题：西游记中沙和尚说的最多的四句台词是什么？

答案：（1）大师兄，师傅被妖怪抓走了 （2） 大师兄，二师兄被妖怪抓走了

（3） 二师兄，师傅被妖怪抓走了

（4）大师兄，师傅和二师兄都被妖怪抓走了

5问题：医学上把痛苦分为十二种，第一种是蚊虫叮咬的痛苦，第十二种是孕妇分娩的痛苦，那么第十三种痛苦是什么？ 答案： 孕妇在分娩时碰巧被蚊子叮咬的痛苦

6问题：什么动物可以贴在墙上？ 答案：海豹

7问题：乌龟在它的龟壳里盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字？ 答案： 盖中盖

8问题：乌龟把房子拆了又盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字？ 答案：新盖中盖

9问题：还是那个乌龟他又把房子拆了又盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字？ 答案：巨能钙

10问题：说起来与你时刻相关，但是需要时却看不见也找不到的是什么？ 答案： 相关部门

11问题：有四个人在屋里打麻将警察来了却带走了五个人为什么？ 答案：因为他们打的人叫麻将

12问题：26个字母，ET走了还剩几个字母？ 答案： 21个，ET是外星人，他们把UFO带走了。

爱情公寓2经典台词！

冰冻三尺，非微波炉不能解冻

听别人的故事，留自己的眼泪

人家想做的不是菜是太太

人生自古谁无死 早死晚死都得死~

好歹是个男人，叫的跟小沈阳似的

跟我赌 , 不是看你要什么, 而是看你有什么

三个臭皮匠。臭死诸葛亮。

脑子进水的前提也得是有脑子吧

有钱能使磨推鬼

唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。你必须为自己争取更多的台词，戏是抢来的。

唐氏表演法则二：永远不要让观众猜到剧情的发展。

唐氏表演法则三：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及两代人的恩怨。

……

唐氏表演法则四十：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情。

面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味——要重得多。

徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！

qq群搞笑句子(经典篇)

1) 人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

2) 高级奶油高级糖，高级**上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

3) 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

4) 做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸

5) 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

6) 去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

7) 二是一种不三不四的美。

8) 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

9) 听说你过的不好　我坐在门口乐了一整天

10) 这一次的光棍节并不是你一个人过 因为有我在你身边默默的陪着你。

11) 说太多，不如沉默;想太多，我会难过。滚Ok

12) 我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧

13) 你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。

14) 马上就要和学霸们有最萌成绩差了 想想还有点小羞涩呢。

15) 唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。

16) 世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!

17) 从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远

18) 七夕在家就好，何必在风中凌乱。

19) 我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人

20) 病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们

qq群搞笑句子(热门篇)

1) 你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!

2) 青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

3) 陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

4) 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

5) 只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。

6) 把左脸脸皮撕下来，贴到右脸。左脸不要脸，右脸二皮脸。

7) 我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

8) 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

9) 请说出同一个偏旁不同的四个字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球屌丝：痔疮疼痛高富帅：Iphone，ipad，itouch，ipod。白富美：呵哈嘻嘿!吃货表示毫无压力，炒炖炸烤煸焖烩~

10) 王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。

11) 光阴似箭，时间过得好快，前一秒我们还是恋人，现在的我们好陌生

12) 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去

13) 脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。本文来自

14) 当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

15) 轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。

16) 我想说我就一苦逼，世界末的那天就是我的生。

17) 你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!

18) 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~

19) 男人可以不帅，可以没钱，但一定要骚 。

20) 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

qq群搞笑句子(最新篇)

1) 坟价都涨那么快，死不起了。

2) 别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道

3) 好男人都死哪去啦，死哪去啦，好女人们问天问地没人回答。

4) 暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

5) 本次考试总结，用语文来说：考试呵，考试呵，没在考试中爆发，却在考试中灭亡。用数学来说：成绩在定义域内单调递减。用英语来说：Gameover。用物理来说：成绩做自由落体运动。用化学来说：沉淀不反应。用历史来说：月流血周，抗战失败。用政治来说：分数贬值，汇率下跌，股市全面崩盘。用地理来说：未来我们将进入极夜。用体育来说：中国男足对战阿根廷。

6) 爱情是路朋友是猪一生一条路路上很多猪有钱不能走错路没钱也别卖了猪

7) 哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在

8) 终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀

9) 想要所谓的好：就请放下那所谓的面子

10) 病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。

11) 爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。

12) 分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没

13) 别人有的是气质，你特么的有的是杂质。

14) 考试就像南孚电池，一节更比六节长

15) 上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

16) 是怎么了呢，求你别吓我!钱包!你怎么了!你怎么瘦了!钱包!!你醒醒啊!!!

17) 用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

18) 啥时硬件也可以COpY就好了。

19) 当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。

20) 钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

看过qq群搞笑句子的人还看了：

奥运搞笑段子 奥运搞笑句子语录大全

奥运搞笑段子

不想做段子手的主持人不是好解说员!菲律宾代表团入场，白岩松内心OS:宝宝不想搭理你们，宝宝嗤之以鼻。

白岩松蜀黍的奥运开幕式解说 亮了，中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋中国人的国民菜!简直就是自带弹幕的段子手啊!

奥运搞笑集锦句子语录

1 倒计时三天，四年一度的奥运会就要开幕啦，十点君时差已调好，零食啤酒已备足，熊熊的民族自豪感迫不及待就要燃起了。这届奥运会安全第一，友谊第二，比赛第三啊，里约奥运会不，是里约大冒险!

2 在奥运会倒计时年的时候，关于奥运场馆建设进度，雅典完成了4%，伦敦完成了%，而心大的巴西，才完成了%，在舆论的压力下，里约跳出来说，距离开幕天，我们已经完成%啦，不要瞎操心了。

3 奥委会说因为经费不足，房间不装电视了，只有公用电视，这个挤挤增进感情嘛，给东道主的用心良苦鞠个躬。

4 奥委会还说了，因为奥运会是巴西的冬天，空调也不要安了吧。也是哦，冬天，里约的冬天撑死也就25度啊(冷漠脸)!

5 后来觉得太过分了，空调还是装了，装了空调竟然丧病地寻思着让运动员自付电费。不过他们仔细想想，这好像显得器量小了，就想着在别的地方缩减经费了。

6 比如志愿者，志愿者本来就是不领工钱的，奥委会还是决定缩减志愿者数量，因为志愿者也要吃盒饭要穿制服，这些都是要钱的嘛。

7 别人比赛要钱，巴西比赛要命!这不，担心的事还是发生了，咱中国运动员和代表团前脚刚到巴西，后脚就被抢了，还有一些中国的游客及媒体工作者，也被抢了，对方还有枪。

8 人家开奥运会是花钱，巴西开奥运会挣钱!别人比赛要钱，巴西比赛要命!真是用生命在参加奥运会啊。接下来，运动员们将面临一个很大的选择：是命重要呢还是梦想重要呢

9 要不咱不玩了，回家!顺便告诉奥组委，把乒乓球，跳水项目的金牌快递到中国!

10 预计本届奥运会口号：安全第一，比赛第二，比赛第三，重在参与!

11 实在不行，把咱城管借过去管几个月吧!给奥运健儿保驾护航!

奥运搞笑说说

12 这届估计巴西金牌第一了，谁赢了它都能抢回来。也就这点出息了

13 我都不知道为什么今天我会格外关注这个开幕式上各国代表团入场式好看的服装，看见别人家好看的进场服装还是很羡慕的。

14 白岩松说：从刚才的插播来看，中国像只得了块金牌，而英国像得了块金牌。

15 当巴西清洁工雷纳托上场时，白岩松调侃：一个清洁工，他真的是清洁工这是巴西的城管吗还真是!城管在学习跳桑巴。

16 没大家说的乱。比北京凉快，空气超好。不跟伦敦北京比，不一样才好玩。

17 不幸的是，我们遇到一个混蛋。而混蛋就是混蛋，不会因为他获得奥运金牌就不是了。

18 上届伦敦闭幕式就是这么玩的，只不过很多朋友忘了。奥运本该快乐不是吗不为讲段子而讲段子，段子来源于心态。

19 我为努兹曼的致辞感动，他全程抖动的手说明办奥运多么不容易，以及致辞时多幸福。

20 没喝水，四个小时直播更没上过一次厕所，二百多个国家与地区，我有几十个都没说，正常

21 没见到孙杨，干干净净在几届奥运上多拿很多金牌，别人就习惯了，不习惯也懂得闭嘴了。

22 别人说你骗子，你该回称人家先生吗你说的风度是没有温度的同义词吗

23 把自己水平练高，别人黑不到你。跳水也是打分项目，谁拦着咱夺冠啦

24 举重问题更多出在自己身上，从上届女子公斤级没成绩，到这次黎(雅君)谌(利军)双双无成绩，再一再二再三，得反思。拳手回答得漂亮，接下来练得更好，用拳头说话。

25 这就是进步与收获，否则白办奥运了。其实我从年悉尼奥运直播时就希望大家淡化金牌意识，但一切都需时间。

26 国足出征，祝他们好运。春晚出征，祝它好看。他们都自成段子，不需段子手。

27 吉赛尔邦辰和姚明的共同点是都出生于年，这是一个神奇的猴年，两个人都身高很高，收入也很高。

28 嫉妒衣服很漂亮的国家，有些国家就冲他们的服装就该给他们颁块奥运金牌。

29 刚才徒步过去的礼仪**估计是三轮车链子掉了。

30 北京奥组委想说：三轮车应该是我们的吧。其实骑三轮的不都是礼仪**，还有帅小伙。

31 中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋，算是中国人的国民菜，低调又平民。

32 玻利维亚是世界上最实在的国家，得奖就给现金，看那个小伙子哭了，或许他觉得自己能够得到奖牌。

33 球王贝利因为身体原因不会参加本次奥运会开幕式，他一个月前刚和他的女友完婚，不知道怎么就一个月的时间身体就变得这么糟糕，不过他毕竟也是一位岁的老人了，祝他早日恢复健康。

34 塞舌尔对中国免签的，但这个国家对世界所有国家都免签。

35 对于索马里来说，多一个人当运动员，就少一个人当海盗。

36 福原爱已经通过了东北话十级测试，而她的男友是中华台北选手江宏杰。好奇以后如果他们有孩子说话是东北腔还是台普口音呢。

37 卢森堡是年全球最安全的城市，这件事就不用告诉里约了。

38 日本在巴西移民和二代最多，现在就像主场优势。不过过几天，他们应该就能体验到，巴西的日本料理是真不正宗。

39 奥运历史上首支难民代表团走进现场!掌声虽然热烈，但不是喜庆的时刻，这说明我们还有很多问题。我们希望这是第一支，又多么希望这是最后一支难民代表团!

40 NBC特别担心美国代表队出场顺序太靠前会让美国人民看完本国代表队出场后就该干吗去干吗，导致收视率下降。但我们中央电视台就一点也不担心，因为我们一直这么靠前，除了北京奥运会。

幽默搞笑段子 幽默风趣的段子

最新幽默搞笑段子优秀篇

1 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

2 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

3 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

4 还没来得及表白，愚人节就过去了。

5 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

6 因为你的对不起，我决定和你没关系。

7 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

8 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

9 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

10 我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。

11 我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

12 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

13 不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

14 有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

15 还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。

最新幽默搞笑段子经典篇

1 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴

2 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

3 当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

4 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

5 小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

6 你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。

7 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉

8 爆笑的说说，搞笑说说

9 迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

10 有时候也怕，时间会说出真话

11 多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

12 既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

13 你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

最新幽默搞笑段子推荐篇

1 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

2 贝多芬告诉我们，越背得分越多。

3 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

4 喂，老板，来瓶年的王老吉!

5 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。

6 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

7 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

8 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

9 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

10 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。

11 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

12 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

13 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试那个秤砣动都不动。

14 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

15 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

16 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

17 我现在拿得起放不下的只有筷子。

18 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

19 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

20 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

21 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

22 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

23 禽兽，放开那女孩让我先来!

24 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

快手2人搞笑段子剧本 经典搞笑段子笑趴你

快手2人搞笑段子剧本优秀篇

1 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

2 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。

3 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

4 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

5 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。

6 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

7 妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

8 老子来到这个世上，就没打算活着回去。

9 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

10 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

11 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

12 去买蛋挞，女售货员问要啥味的 我见女售货员漂亮便说女人味的有么 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不 我!

13 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!

14 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。

15 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

16 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

快手2人搞笑段子剧本经典篇

1 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。

2 曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。

3 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。

4 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。

5 直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享

6 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

7 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

8 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

9 我哥们，你的车呢借我用用呗我带女友去办点事。 哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们油给我加了吗 我没加，我都没开动过。 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

10 值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧

11 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

12 我没变变了的是时间回不去的也是过去

13 车道山前必有路，有路我也刹不住。

14 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢

15 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

16 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

快手2人搞笑段子剧本推荐篇

1 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

2 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业

3 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。

4 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

5 和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心 我!!特么的。。。

6 看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!

7 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

8 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

9 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

10 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

11 四个字形容分班 妻离子散

12 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

13 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

14 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

15 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

16 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

17 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

18 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

19 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

20 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

21 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

22 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

23 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

24 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

25 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

超搞笑段子笑死我了 2人搞笑段子剧本台词

超搞笑段子笑死我了优秀篇

1 电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。 名人名言

2 别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

3 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

4 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

5 孟婆汤真好喝，什么味道忘了

6 听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗

7 请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢

8 雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现

9 为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

10 你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

11 我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的

12 我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒

13 别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

14 你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊

超搞笑段子笑死我了经典篇

1 你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习

2 出轨男人像屎上的钱，不捡可惜捡了恶心

3 嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上

4 爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子

5 我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话

6 人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑

7 手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了

8 说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士

9 你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫

10 你的智商已经欠费，请充值后在和我说话

11 男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗

12 人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗

13 什么事爱情，骗呗;什么是温柔，贱呗

超搞笑段子笑死我了推荐篇

1 数学虐我千百遍，我待数学如初恋

2 创意人生目标农妇三泉有点田。

3 我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了

4 真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院

5 朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我

6 间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近

7 这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的

8 过去的东西是可以说不要就不要的吗

9 不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。

10 亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。

11 感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。

12 开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。

13 人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!

14 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

15 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

16 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

17 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

18 你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

19 那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。

20 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

21 锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

1、你还英明？你就是个人名！

2、这不是人生的转折点，是骨折点。

3、要想生活过的去，身上必须带点绿！

4、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

5、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。

6、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

7、哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊！

8、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

9、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。

10、吵架是不好的行为干脆决斗吧！

11、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

12、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

13、现在生米已经煮成稀饭了！

14、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

15、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

16、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！

17、逃得了和尚，逃不了方丈。

18、好狗不挡路，挡路的都是路障。

19、她要做的不是菜，是太太。

20、天呐，我跳进日本海都洗不清了。

21、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

22、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

23、现实生活没有彩排，都是现场直播。

24、我本来还想替男生争光的，现在真的光了。

25、我当了皇帝，就封你当太子。

26、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

27、我从来不吃口香糖，又不能咽下去。

28、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。

29、我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上！

30、当官不为民做主，不如回家卖红薯。

31、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。

32、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

33、拜托，这么老的片子，你考古啊！

34、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。

35、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

36、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

37、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

38、莫兰：你是什么座的？张伟：我是肉做的！

39、听众朋友们，好男人就是我，我就是曾小贤！

40、我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！

41、我绝不向恶势力低头，打死你我也不干。

42、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！

43、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么

44、我愿意用我的感情，包括肉体偿还一切！

45、振作一点，自信是从气质中透露出来的！

46、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

47、柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的！

48、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。

49、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

50、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

51、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。

52、根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝！

53、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

54、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

55、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

56、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。

57、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。。

58、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

59、他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。

60、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺

爱情公寓语录

1、子乔：这年头阿猪阿狗都敢自称老师，是不是，曾老师？

2、子乔：每当我找到了成功的钥匙，总会有人把锁换了。

3、子乔：永远不要歧视疯子，只是我们的世界观不同而已。

4、小贤：我去你外婆家的香蕉皮，这货开外挂的吧。

5、一菲：我姓胡，胡作非为的胡。

6、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

7、小贤：多读书，多看报，少吃零食多睡觉。再一次被曾小贤照亮了人生！。

8、小贤：相信我，喝醉的曾小贤超帅，24K纯帅。

9、一菲：如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

10、美嘉：我一口盐汽水喷死你（美嘉代表）升级版：我一口盐汽水~~~~咬死你。

11、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。

12、一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多！

13、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！

14、一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来。

15、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！

16、子乔：菲尔普斯山寨专用防水机，山寨机，就是牛

17、一菲：快来膜拜一下我新买的帽子关谷：哇哦悠悠：赞小贤：美的爆炸了。

18、小贤：一菲~小菲菲~~菲菲菲菲~~~~（。哈哈~~有这样求女孩的么。）

19、小贤：这里到底有没有正常人，如果脑残会飞的话，这里简直就是飞机场嘛？

20、小贤：死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。

21、小贤：最糟糕的不是内容，而是他们根本就没有认识到内容。有多糟糕。

22、子乔：这个世界上所有的中年妇女都可能成为我的丈母娘~

23、小贤：意见一致，我说了算；意见不一致，她说了算。

24、美嘉：别以为世界抛弃了你，世界根本就没空搭理你。

25、一菲：他还是个贱人，通货膨胀都贵不起来。

26、小贤：你知道最气人的是什么吗？不是对牛弹琴，是一群牛对着你，弹硬币！

27、小贤：千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试。

28、小贤：大学教师调戏残障人士，你会红哦~~~

29、子乔：这件事告诉我们、也许给你们上就业课的老师都没有就业过、

30、子乔：你还英明？你就是个人名！

31、小贤：机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

32、小贤：听众朋友们，好男人就是我，我就是曾小贤。（招牌广告语。）

33、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！

34、子乔：你就是个地道的美女，只有在地道里看着才美的。因为地道里没灯。

35、子乔：情侣入住，房租减半，水电全免，跟谁过不去别跟钱过不去啊！

36、一菲：这个好消息就是我下周有个好消息要告诉你。

37、小贤：今天中午我们可以共进晚。

38、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！

39、一菲：我用百度帮你Google一下就行了。

40、子乔：这是你通往成功的道路，不过可能还在施工，戴好安全帽。

41、美嘉，一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节。

42、悠悠：你自己都说是万一了，那剩下的万分之九千九百九十九呢？

43、悠悠：不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。

44、小贤：踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

45、一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！

46、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿。

47、小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但绝不允许你在我的世界里跑来跑去！

48、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

49、悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊！

50、悠悠：吵架是不好的行为干脆决斗吧！

51、小贤：面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重得多。

52、小贤：还是把你的破手机给扔了吧摄像头比洋葱头都破。

53、子乔：你就是口井。横竖都是二。

54、小贤：父母不能骂自己的孩子是小兔崽子因为这在遗传学上是对父母不利的。（。正确~！）

55、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！

56、子乔：现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。

57、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

58、悠悠：麻烦前面听歌的同学给中间说话的同学讲一声，安静些，不要影响了后头睡觉的同学。（地方口气）

59、曾小贤：你想发财嘛？你想一夜成名嘛？你想交桃花运嘛？你想永葆青春嘛？别做梦了，好好学习吧！

60、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。

爱情公寓语录大全

1、关谷：无暇清透坟地，让你棺材招人。《爱情公寓3》

2、子乔：师妹成人妻，绿帽心中留。《爱情公寓2》

3、小贤：看，好男人就是他，他就是我爸爸。《爱情公寓3》

4、曾小贤：真是个天煞孤星，居然第二次结婚被人放鸽子。《爱情公寓4》

5、美嘉：这个佩佩脑袋被床头柜给撞傻了吧！《爱情公寓3》

6、美嘉：前戏都是浮云，高潮才是关键。《爱情公寓3》

7、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿。《爱情公寓1》

8、Lisa：你们听说没？XX公路现在塞车塞得跟腊肠似的！《爱情公寓1》

9、一菲：这是你通往成功的道路，不过可能还在施工，戴好安全帽。《爱情公寓2》？

10、子乔：八成是演宋兵甲，炮灰乙，流氓丙，土匪丁。《爱情公寓3》

11、子乔：菲尔普斯山寨防水机，山寨机，就是牛。《爱情公寓3》

12、展博：从前有个冥王叫哈里斯，后来他被星矢打死了，完了。《爱情公寓3》

13、张伟：当缘分降临时，一切刻意的迎合，都是多余的。《爱情公寓4》

14、悠悠：那是，想哭哭不出，想逃逃不了，想死，又舍不得。《爱情公寓3》

15、一条大河波浪宽，风吹稻花香两岸。《爱情公寓4》

16、你有什么身份，你顶多有张身份证。《爱情公寓4》

17、小贤：表白只是初级阶段，高级阶段是，等你跟我表白。《爱情公寓3》

18、美嘉：你是在厨房里按了马桶还是在厕所里放了灶台啊！《爱情公寓1》

19、美嘉：书到用时方恨少，只能临时抱佛脚。《爱情公寓3》

20、陈小华：我的心里永远为她留了一亩三分地。《爱情公寓3》

21、失恋很正常啊，我也经常离婚！《爱情公寓1》

22、美嘉：肾结石是小病，疼起来，真要命。《爱情公寓3》

23、关谷：明星可以上墙，你，最多上炕。《爱情公寓3》

24、悠悠：你自己都说是万一了，那剩下的万分之一千九百九十九呢？《爱情公寓3》

25、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。《爱情公寓4》

26、张伟：我发现我不止淡定，而且还蛋疼。《爱情公寓2》

27、丽萨：我早已不是36岁的小女孩了。《爱情公寓3》

28、子乔：要在江湖混，最好是光棍。《爱情公寓2》

29、小贤：她六岁就发育了！哈哈哈，天山童姥！《爱情公寓3》

30、子乔：**，你小时候被猪亲过啊？《爱情公寓1》

31、小贤：哦我明白了，你这是涂了比比爽进棺材，死要面子。《爱情公寓3》

32、小贤：你能在这座城市生活下去，害怕在野外生存不下去？《爱情公寓2》？

33、子乔：怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是绝杀学。《爱情公寓2》

34、一菲：裸婚+私奔，你这是裸奔啊！《爱情公寓3》

35、一菲：你是花姑娘，花木兰还是花无缺？《爱情公寓2》

36、子乔：正所谓月黑风高夜，杀人放火天。《爱情公寓3》

37、一菲：羞辱他，践踏他，蹂躏他。《爱情公寓3》

38、一菲：要不是还差根皮鞭，我第一个就抽死你这个七零后猥琐流。《爱情公寓3》

39、一菲：爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是手放开。《爱情公寓4》

40、展博：一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。《爱情公寓3》

41、羽墨：我对时间过敏。青春鸟都飞走了，那罐子怎么留得住啊。《爱情公寓2》

42、小贤：你不一定能让所有人满意，因为不一定所有的都是人。《爱情公寓1》

43、子乔：你就是一红颜祸水，慢着，你不算红颜，也就是一祸水。《爱情公寓1》

44、一菲：我教的是石经，这简直是神经嘛！《爱情公寓3》

45、不想做保姆的推销员，不是好学生。《爱情公寓4》

46、一菲：就算创造不出财富，创造些柴火还是可能的？《爱情公寓2》

47、一菲：现在身价不一样了，腰板硬了，说话气也不喘了。《爱情公寓3》

48、子乔：关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what'syouQQ？《爱情公寓4》

49、歌词：下一个瞬间是下一个永远。《爱情公寓3》

50、宛瑜：在一个伸手不见黑夜的五指。《爱情公寓1》

51、子乔：我是说，你是在地道里才叫美女，因为地道里没有灯。《爱情公寓3》

52、展博：她很忙，忙着忙着，就死了。《爱情公寓3》

53、展博：当我终于杀到城门口，却发现，整座城都飞走了。《爱情公寓1》

54、一菲：大灰狼都去忙着抓小红帽了。《爱情公寓3》。

55、人生果然是现场直播，不仅收视率低，而且工资不高！《爱情公寓2》

56、关谷：神奇，神奇也是里面神奇，大门口只有打不完的蚊子。《爱情公寓3》

57、一菲：地毯要是还不够长把自己的红裤衩减了凑够了5米。《爱情公寓1》

58、小龙人：没有永远的第一，只有不断的超越。《爱情公寓3》

59、小贤：原来所有的风俗习惯，都是闲得蛋疼的人发明了？《爱情公寓2》

60、一菲：要想生活过的去，身上必须带点绿。《爱情公寓2》

爱情公寓2语录

1、小贤：去！门儿都没有！

2、张伟：曾哥！久仰久仰。

3、小贤：听别人的故事，留自己的泪。

4、子乔：这倒没有，不过我点过很多炸弹。

5、子乔：自恋加脑残，那可是自残哪！

6、一菲：我要毒，第一个毒死你！

7、张伟：那我可以追一菲了？

8、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。

9、张伟：尔康，你敢跟朕抢女人，朕砍了你！

10、关谷：你很有经验嘛，子乔，你也拆过炸弹？

11、院长：我怎么觉得今天的人都有点面熟埃。

12、一菲：冷静，冷静。心急吃不了热豆腐。

13、悠悠：哇塞，张伟居然找了个写过书的女朋友。

14、悠悠：那句话怎么说来着大丈夫能伸能缩。

15、宛瑜：菲菲要自己做巧克力送给沈公子。

16、一菲：看不出来嘛，你都有儿子啦？

17、一菲：好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。

18、小贤：看不出你还懂IT啊，具体做什么？

19、张伟：我真不是名流，我就是个人流。

20、子乔：可你已经有一菲了呀。

21、张伟：拜托，你就别哪壶不开提哪壶了。

22、子乔：人生自古谁无死，早死晚死都得死。

23、子乔：俗话说，有钱能使磨推鬼。

24、一菲：人家可没有对着个调羹流哈喇子。

25、一菲：我绝不向恶势力低头，打死你我也不干。

26、张伟：奉先，如果我做了皇帝，就封你当太子！

27、关谷：你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？

28、张伟：准律师也是律师，臭鸡蛋难道不是鸡蛋？

29、人生果然是现场直播，不仅收视率低，而且工资不高！

30、子乔：助人和为乐本来就是不冲突地。

31、子乔：怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是绝杀学。

32、关谷：哦！我知道。这就是我常做的中文断句练习。

33、关谷：这么好的女孩，要是不好好珍惜，会折寿的。

34、小贤：为什么李察德叼着这玩意就这么有腔调？

35、悠悠：我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了

36、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。

37、小贤：你不是一直把男人的内涵放在首位的吗？

38、小贤：嗯，如果心不急，那豆腐很可能会让别人给吃了！

39、一菲：那是对你们这些外表已经搞头不大的人而言的。

40、展博：哈，笑话，我还是第一次听到有人自称是八戒的。

41、一菲：我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。

42、子乔：你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖？

43、张伟：我堂堂大清帝国就这么亡了，朕不甘心啊！朕不甘心啊！

44、悠悠：你也可以喝这个啊，说明书上说这个奶粉可以喝到六岁。

45、展博：我对天马流星拳有点研究，我使出来那招叫庐山升龙霸。

46、小波：可不是吗，我都离婚三年了，儿子都已经半岁了。

47、子乔：最糟糕的事情发生了。两个最恨我的女人走到一起去了。

48、张伟：有句名言说得好，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

49、张伟：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

50、小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧！

51、一菲：这大概是因为所有有爱心的人都长着一张善良的脸吧！

52、小贤：真的吗？他做了什么对不起你的事情，你要毒死他？

53、小贤：Lisa榕，我诅咒你这辈子吃方便面没有调料包！

54、张伟：一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！

55、美嘉：曾老师，你是厨房里装了马桶，还是在厕所里安了灶台？

56、小贤：面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重得多。。

57、小贤：慢着，我给你一点提示。好男人就是我，我就是曾

58、张伟：她用了十年时间在南非考古，五年时间出了三本著作。

59、一菲：如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

60、关谷：是啊，这年头，能找到个读过书的就不错了。

　　1假如我来世上一遭

　　只为与你相聚一次

　　只为了亿万光年里的那一刹那

　　一刹那里所有的甜蜜与悲凄

　　2过去，我总以为，人生中，我们随时面临着多种选择，就像对着三岔路口，选什么样的途径，即使是站着不动，都是人们的自由。这是上天给我们最珍贵的礼物，自由意志，从这点看，命运的确在我们手里，我们还是可以有作为的。只是我们选择后的结果是命定的，像道路注定要到达的目的地，这就是定数。

　　人生像一个电脑游戏，所有的因果关联都已经刻录在案，只是我们的选择还未知。

　　有个人到了一片荒凉之地，他带着各式种子。他会在那里生活一段时间。如果你是那个人，你会种下很多荆棘，让那里的人受伤呢？还是什么都不留下，让那片土地依然荒凉？或是种满鲜花芳草，如果有时间，还植棵大树，让那里的人因为你而有了快乐喜悦，而得到了树荫和休息？

　　--《爱莫能弃》

　　3爱之欲其生，恨之欲其死，不牵情心者，视如草芥。

　　4“一切恩爱会，无常难得久。生世多畏惧，命危于晨露。由爱故生忧，由爱故生怖。若离于爱者，无忧亦无怖。”

　　-- 《飞狐外传》中袁紫衣离去时对胡斐说的这番话。

　　5而女人，她们往往视爱情若生命，在她们骨子里，爱情这两个字神圣而不可侵犯。而大多数女人又都是怀旧的，如果没有伤及灵魂痛彻心骨的经历她们是绝不会轻言放弃的，而女人一旦决意放弃，那她曾视之为生命的那份爱情定已全然摧毁，她早已没有了退路。所以，女人一旦变了心绝了情，那是永远都不会回头的了。就如同那只飞离主人肩膀的鸟儿，一去不返。女人的爱，因为忠诚，所以毅然决然。

　　6很多时候，恨比爱，拥有更强大的力量。

　　黑暗比光明拥有更强的震撼之力。

　　7杜拉斯说当我不爱你的时候，就什么都不爱了；什么都不爱，你除外。

　　8爱情的温度就像洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。

　　9生命是一项随时可以终止的契约，爱情在最纯美的时候，却可以跨越生死。所以，不要以为为爱的人死就是爱，若真的爱就为爱的人活着，活到很老很老。

　　10人的一生就是在不断的旅行，在旅行过程中，会有孤独的时刻，会想念家人，但是，这并不是我们停下脚步的理由。

　　11日出月落，汝去我来，奈何缘深分浅，如昼夜相隔。

　　12一个人的心里会开出两个人的影子。一个映在上面，低头就可以看到，那是我们随时爱上的人，另一个却扎在深深的海底，那是我们不愿轻易想起，却永远不会忘记的人，长在我们生命里的人。

　　13爱，你永远是我头顶的一颗明星；要是不幸死了，我就变一个萤火，在这园里，挨着草根，暗沉沉的飞，黄昏飞到半夜，半夜飞到天明，只愿天空不生云，我望得见天，天上那颗不变的大星，那是你，但愿你为我多放光明，隔着夜，隔着天，通着恋爱的灵犀一点……

　　14人总是轻易爱上自己没有的东西。

　　15我靠近他的耳边大吼：“你若敢死，我立刻便去找折颜要药水，把你忘得干干净净，一点也不剩。我会和墨渊、折颜还有四哥一起，过得很好很好，永远也不会再想起你。”

　　他的身子一颤，半晌，扯出一个笑来，他说：“那样也好。”

　　他在这世上，留给我的最后一句话是，那样也好。

　　他伸手轻声道：“浅浅，过来。”

　　——《三生三世，十里桃花》（大爱呀~）

相声：《吹牛》，马季和赵炎主演，

甲：现场的观众朋友大家好

乙：朋友们好

甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？

乙：知道呀，这是全世界的大事

甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看

乙：哦，你爱好体育嘛

甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床

乙：没办法，有时差嘛

甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。

乙：哦，您的意思是？

甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？

乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊

甲：项目多你随便挑啊，我是多面手

乙：您全会？

甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀

乙：马拉稀？

甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~

乙：那叫马拉松

甲：哦，今年起改叫马拉松了

乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松

甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧

乙：您的意思是让我挑

甲：对，你随便挑

乙：您看这样行吗？

甲：哪样？

乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛

甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子

乙：能踢吗？

甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点

乙：什么特点？

甲：一个球没踢进去

乙：你也太笨了

甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了

乙：还真进去了

甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴

乙：他打你干吗啊？

甲：顶自己大门里了。

乙：乌龙啊？！

甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜

乙：要不然咱们下象棋吧

甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了

乙：哦，棋子小

甲：咱得比热闹的

乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹

甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？

乙：需要什么呀？

甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的

乙：啊，你说说

甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？

乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话

甲：对，说大话

乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？

甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了

乙：行

甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员

乙：怎么样

甲：进入场地

乙：哦，还有入场式

甲：预备！一，二，一。我向你学习

乙：我向你学习

甲：我学习你吹牛皮

乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊

甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会

乙：嗬，这吹牛还有奥运会

甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下

乙：你就别发动群众啦~~

甲：好，那首先由一号种子选手

乙：谁啊？

甲：全国吹牛纪录保持者

乙：哪一位

甲：乙先生

乙：哦，我

甲：开始吹牛，热烈欢迎

乙：我先吹

甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你

乙：怎么样

甲：开吹

乙：开吹啊？好~观众朋友们

甲：使劲吹

乙：我，现在就要开始吹牛啦

甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲

乙：这我还真没吹过

甲：吹一会就好了

乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之

甲：对

乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我

甲：怎么了？

乙：因为我有十几年的吹牛历史了

甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了

乙：你才多大啊？

甲：吹呗

乙：告诉你，我的能耐可比你大

甲：我的本事比你强

乙：我相声比你说的好

甲：我的相声比你说的棒

乙：我的相声能把各位观众给逗乐了

甲：我的相声能把大家给说哭了

乙：我能把观众逗得前仰后合

甲：我能把你说得是上吐下泻

乙：啊？你这传播霍乱啊？

甲：本事比你大啊

乙：我的相声比你作用大

甲：我的相声比你的贡献多

乙：你知道我的相声有多大作用吗？

甲：你的相声多大作用我哪知道啊？

乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅

甲：哦，一个大歌舞厅

乙：前些日子啊，着火了

甲：那咋办啊？

乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊

甲：那就没有办法了吗？

乙：最后，用小轿车把我给接去了

甲：接你干什么啊？

乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火

甲：我瞧瞧这火苗子

乙：吱溜

甲：见小

乙：吱溜

甲：来劲

乙：叭吱！

甲：怎么回事？

乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火

甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我

乙：你怎么样？

甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~

乙：告诉你，那我也比你作用大

甲：我还是比你强得多

乙：厦门，有一个苹果园

甲：哦，一个苹果园

乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了

甲：那怎么办啊？

乙：又把我给请去了

甲：把你接去了

乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头

甲：我瞧瞧这苹果的个

乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~

甲：哎呀，你可真能吹啊

乙：这个怎么样

甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧

乙：又接你？

甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声

乙：哪段啊？

甲：我说了一段叫报菜名

乙：我段可难

甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

乙：怎么样

甲：下出两条骆驼来

乙：啊？鸭子下骆驼啊？

甲：超级吹牛家

乙：那你还是不如我

甲：你还是差得远

乙：我的相声能治病

甲：我的相声能医疗

乙：我的相声治伤风

甲：我的相声治感冒

乙：我的相声治头疼

甲：我的相声治

乙：治什么？

甲：治脚气

乙：我的相声能治大病

甲：治什么大病啊？

乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧

乙：中西医全请到了愣没治好

甲：这不就危险了啊？

乙：最后，又把我给请去了

甲：把你接去了

乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬

甲：哦，还很客气

乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍

甲：怎么样

乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信

甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～

乙：怎么了？

甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去

乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊

甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大

乙：那我也比你强

甲：我还是比你强

乙：你看见我这个人了吗？

甲：你怎么样？

乙：我这个人是少年老成

甲：你不行，我这个人是成熟得过早

乙：我11啊就上大学了

甲：你差远了，我10岁那年就当教授了

乙：我9岁就当科学家了

甲：我8岁就制造核武器了

乙：我7岁我就结婚了

甲：我6岁，我儿子就13了

乙：6岁儿子13啊？

甲：随便吹吧，吹牛不上税

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了

乙：我3岁就驼背了

甲：我两岁就掉牙了

乙：我一岁头发就白了

甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了

乙：你可没岁数了

甲：没岁数也比你强

乙：怎么了？

甲：我没出生我就退休了

乙：不像话

甲：像话

乙：没出生就退休啊？

甲：提前完成任务嘛

乙：你还是不如我

甲：我还是比你强

乙：看见了吗？我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我高

甲：我高

乙：我两米六九

甲：我三米七八

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟福大科学楼一样高

甲：科学楼比我矮半头

乙：飞机从我腰这儿飞

甲：卫星从我脚下过

乙：我高

甲：我高

乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地

甲：哎呀，这不是到了头了吗？

乙：没法再高了

甲：那还是我高

乙：怎么了？

甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地

乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？

甲：见过这么高的人吗？

乙：那你那脸呢？

甲：我们吹牛的人就都不要脸了