结婚五年，老公对待我的态度越来越冷淡，我该怎么办？

你说你现在跟你老公结婚五年的，然后你的老公现在对你的感情越来越淡，而且对你越来越冷淡，那么你现在要紧的任务就是找到原因找到为什么你老公对你冷淡，是不是你现在身材变形了，然后人也变丑了，那么你就应该对症下药的去解决这些问题，如果你不知道为什么对你变冷淡了，你就直接找个合适的机会，跟你老公直接说，让对方彼此敞开心灵，接受自己的缺点，然后去改正。

作为六零后，为人妻为人母已经三十多年了，对这个问题深有感触，一开始老公在部队，我们接触的少，生孩子他来家不到一个月，孩子十七天他就走了，再回来，孩子已经要走路了，那时没有电话，只靠书信联系，每周一封，他写的信，我要一周时间才收到，我再给他回信，一周时间刚好到他手里，日子虽然艰辛，但是交流不断，互相关心，互相鼓励，日子清贫但不觉得苦，到后来，他复原回家，我们外出打拼，做起了小生意，他从小没经历过生意场，只是实心实意，这给我们的客户留下很好的印象，我们很顺利，但是我们从早到晚整天在一起，矛盾也不断的爆发，争吵时不时的发生，但是，他虽不会哄人，但是总会做好饭喊我吃，日子也就不经意的过去了，现在孩子已成家，我们在帮助他们带孩子的同时，也自己干一点小生意，补贴家用，没有负担，也轻松了许多，但是，老俩却很少有共同语言，他也似乎没有了以前的耐心，动不动发个脾气，很少一块去做点事或者逛逛街，我对他也没了耐心，有时甚至反感，但是偶尔感冒不舒服或者累了，就盼着他快回家，心里的不舒服一股脑的倒给他，他也会第一时间端来热水，做好饭，夜里经常感觉到他替我拉上被子，心里清楚，越来越离不开他，就像左手和右手，没有感觉，却也默契，或许这就是生活吧！真担心有朝一日他离我而去，或者我先他而走，没有他在左右的日子，不敢去想。。。

有句话说得好“年少夫妻老来伴，”这话实道理，夫妻间经过多年在一起的生活，什么情也经过了，老来时并不是觉得在一起久了没有感觉了，而是越久知觉更深厚，感情更牢固了。

就说我个人吧，和老婆在一起从年青时组合成家庭过日子直到今天，也有过分离，一是因为我在外地打工，分离过一段时间，二是老婆随单位外出 旅游 了半个多月，这大半辈子我和老婆再也没有分开过，经久的在一起过日子，不可能天天在一起爱意浓浓情似热火吧，多数就是在一起平平安安的过日子吧，我眼中有她，她心中有我就是相依最好的感觉。

生活中，一方身体不佳时，总能有另一半的陪伴相护，一方因外出有事晚归家时，也会有另一半在家中的牵念，夏天在一起吃吃凉拌，冬天在一起吃吃热菜热饭，这就是两人的爱，这就是两人情，这就是两人经久度日愿意在一起的感觉，年龄越大，更不愿分开，老来伴向前行，走到哪年算哪年，尽意开心过好每一天。

就谈到这里，欢迎朋友们来谈谈你们的观点和评论，谢谢。

(谢网图)

您的问题是问，夫妻为啥年老的时候，两人的感情似乎很淡薄。

我们夫妻几十年了，似乎感觉到这几十年，虽然也经过风风雨雨，但的确这一辈子过得很平淡！年青时，天天开集体工，早出晚归，我当民办教师，家庭收入全靠生产队分配，过着不饥不饱的日子，夫妻之间没有特别的要求，虽有些小磨擦，但也是和风细雨般地生活着。

后来我转为公办教师，虽每月有固定收入，但开始只有四十多元一月，老婆种责任田能保证一家人的吃饭问题，此时可说是衣食无忧，但要供三个孩子读书，所以经济也不宽裕，只不过是解决了温饱问题。老婆生活也过得平平常常！只求日子过得去，不奢求什么三金四银！

我退休以后，全家进了城，生活条件得到改善，工资逐年提高，孩子们大了，也能够赚钱了，但我们依然是老牛拉破车，过着不紧不慢的生活。

可能是我这个人天生愚昧，不会享受生活，也可能因为我不懂感情，所以我们夫妻俩这一辈子活得很阿郎，没有什么惊天动地的日子，也没有惊涛骇浪，只是一路平铺直叙地走下来！

所以感觉不到什么叫痛苦什么是幸福的滋味！

但我以为，夫妻之间的和谐相处，很大一部分的责任在男的一方，男人要有男子大丈夫的担当，起着为家庭挡风遮雨的作用，男人要心胸宽广，吃苦耐劳，要有一定的远见！特别是处理婆媳之间的矛盾时，男人更应该站得高看得远！理性地看问题和处理问题，既要当和事佬，又要当两面派！特别是老年妇女，她们经过封建制度的洗礼，用老眼光看待新事物，处理婆媳关系时，摆出一副倚老卖老的架式，使家庭矛盾激化，使儿子难以为人！遇到这样的老母亲，如果不灵活处理，家庭幸福只是梦想！夫妻和睦只是空谈！

其次男人要有吃苦耐劳的精神。虽然新时代男女平等，但是男人应该挑大梁，担重任，负全责！既要有担当，又不能过分地无原则的退让，当媳妇的奴隶！有的人听信枕头风，一旦大权在握，狼狈为奸，夫妇多吃多占，使丈夫成为 历史 的罪人的教训是何等深刻！

夫妻生活经历过几十年，什么酸甜苦辣都偿过了，能过上一个平淡的生活是一件最幸福的事情。然而老年夫妻感情是越来越不离开谁的。我的父亲母亲都是八十多岁的老人了，但我的母亲很妒忌护工给我父亲冲凉，恐怕护工抢走我父亲一样，我的父亲母亲越来越恩爱了，谁也离不开谁。

谢邀！不是越过越没感觉，只是少了当初的激情，多了一份平淡，虽然激情不在，但是越相处，更多的是亲情，默契也越来越多，爱好也会更加相似。就像我爸和我妈，俩人真是吵了一辈子，但依然还是一个炕头睡觉，一个锅台吃饭。我刚结婚的时候，有一次我爸和我妈忘了因为啥吵架，我就把我妈接到我家，想让他俩彼此冷静冷静，都五六十岁的人了，气出个好歹可了不得。当天晚上我爸就给我打电话，嘱咐我：你妈吃吃啥，爱喝啥，睡觉不能睡软床垫，你妈识字少，你家的家用电器你提前教她一下怎么用，不然你妈起的早，不会开电视，多闷的慌，没事带你妈出去逛逛商场，买件新衣服，去大饭店吃点好吃的…而我妈这边，在我家住了两个晚上，说啥也要回家，一是嫌在我家太安静了，都是在小区里买的房子，邻居啥的都不怎么认识，而且都是年轻人，她没有同龄人说话解闷，二是真的担心我爸，我爸其实很会做饭，但是比较爱将就，要是他一个人在家，估计好歹吃两口就行，本来我爸胃就不太好，我妈怕他吃不好容易胃疼。

可能我的婚姻才两年，还没有感受到那种没感觉吧。婚后确实没有了恋爱的时候的甜蜜感，但也随着时间的推移增加了亲密感。而且年龄越大越没有感觉是因人而异的，我见过许多人到了白头的时候还是感情很深。比如我的父母，记忆中，在我小时候他们是经常吵架的，几乎是两天一小吵三天一大吵。但是慢慢的我发现他们吵架的次数越来越少，拌嘴的次数越来越多，红脸的次数越来越少。我有那种很深的感觉，我的爸爸妈妈很爱我，但是他们最爱的还是对方。

夫妻之间为啥年龄越大越觉得过的没感觉？但是谁都不愿意离开谁？

我们都不妨学学国外的夫妻，他们之间都会每天早上起床就会互相问候，或者是给彼此一个热吻，一个爱的拥抱。或者是喊一声亲爱的，虽然说我们国家比较保守，开始肯定会说不出来，也做不到，但你可以尝试一下，夫妻之间不必要羞涩，时间久了就会习惯，也会有甜蜜的收获。

其实夫妻之间，难得有彼此的信任和理解。不要去外面随便野，那样就会给你们夫妻之间产生隔阂。如果都不愿爱彼此，那么你就没有尽夫妻之实，丧失夫妻之间的道德和良知。夫妻一方一旦变心，那么你不说，对方也会有所查觉。

做为提问者所说的，你们谁都不愿离开谁，这只能说你们那都是为了孩子们，或者是自己的地位和人缘，道德和良知。或者是怕离婚了被别人所耻笑，再就是彼此之间的感情。既然这样，你们可以理解对方，多在乎和关心一下彼此，多一点陪伴和在乎，我们相信，你们一定会幸福！最后祝福你们，幸福快乐！天长地久！

"少来夫妻老来伴"。恋爱是甜蜜的，是互相牵挂的，是一日不见如隔三秋的。但是婚姻是平淡的，是柴米油盐酱醋茶，是生活琐事。走进婚姻后，更多的是家庭的责任，是为人父，为人夫，为人子的担当。不可能整天花前月下，卿卿我我，有自己的事业要做，有工作要忙，吃穿住行样样要钱，哪有那么多浪漫，生活是平淡而真实。

在一起生活久了，难免磕磕碰碰，但是又离不开彼此，融进了彼此的生活，生活中都会有对方的影子，在不经意之间都会喊出对方的名字，这已经把爱情转变为亲情了，是最亲的人了。

几十年的夫妻感情，肯定没有了最初的激情了，也不可能几十年还是那样缠绵，彼此习惯了对方的生活方式，就算没有了那份激情，但依旧会牵挂对方，只是不再把对方当情人，而是把对方当亲人。

在一起几十年，孩子们也大了，就可以享天伦之乐，儿孙绕膝。"公不离婆，秤不离砣"，肯定会离不开彼此了。只有一些心怀不轨的人才会背叛对方，那是极不负责任的行为。

外国夫妻怎么好不知道，中国夫妻 情感 的事只能用两个字概括，就是古怪，好坏总是相伴，很多时候是一方为难另一方，用学术点的话说就是一方总想用自己的思维和行为习惯改变另外一方，因此从一结婚就开始吵闹的小夫妻不少，但总是以一方表面妥协内心不服告一段落结束，隔不几日新的吵闹遂又起。其实恰恰是这段青春时光男女体力精力正值旺盛，由于吵闹影响性爱生活质量的夫妻也不少，尤其妻子常会对丈夫说这话，你的毛病不改别想碰我，其实有什么毛病，可能就是干家务懒点，脸皮薄点的丈夫一听不敢了，胆大点的丈夫惹急了偷偷寻外遇去了，然而有一点真要离婚双方又都不情愿，都知道夫妻还是原配的好，你就问吧，百分之九十的老夫老妻都是从年轻时打架走过来的，真应了那句老话，不打不成交，好像不打更成不了老来伴似的。但是等到老来伴了，两口子才后悔年轻时没有享受到称心如意的性爱生活，现在想要补偿自己了又都没了体力和精力，说白了就是没了欲望。我很想跟年轻朋友说说经验话，趁着年轻别把体力和精力用在无谓的互相斗智上，充分享受青春享受激情吧，不然等老了爱情可以转化为亲情时候，虽然也不离不舍，细回想却可叹力不从心。

夫妻之间年龄越大越觉得过的没感觉？依我个人观点恰恰相反。俗语话:少年夫妻老来伴。的确是个道理，在年轻的时候，夫妻间的感情好时甜如蜜，但发生吵嘴的时候，谁也不让谁，顶撞起来山崩地裂逐渐脾气随着年龄改变;夫妻间，相互体谅、相互体贴形成了不可分割。人未到六十岁以后到底是不是公婆都未感确定。夫妻间是到年龄越大感情越深厚的。

在东北天气的原因比较寒冷，所以在农村都会烧火炕，都说东北一家人都睡在一个大炕上，但实际上来讲是每个屋都会有炕，而且新婚夫妻的话也会有单独的房间。过去农村比较贫穷，可能说建一个炕也是需要消耗自己不少钱的，但是随着现在经济不断发展，农村已经有了大的改革，已经在逐步走向小康生活。

而且这些年你们去农村可以看一下家里有炕是有炕，但是家家都是3层两层的小洋楼，而且装修格局都和城里的房子没有任何的区别。他们虽然留有一个大炕，只是为了烧火取暖，或者是就是喜欢睡在炕头上也有这种人。但是很多年轻人呢，都是选择出外城里打工了，留下来的呢，也是有单独的房间，现在也都是买一些家具啊床来住。

所以并不是像我们想象当中一大家的人全部都挤在一个炕上，基本上能睡在一个炕上，基本上就是夫妻带着孩子的，要么就是老人和孩子是这样来睡得。绝对不是说新婚夫妻都是和一大家子人在一起睡，那不可能。

其实睡热炕头是东北的一种文化习俗，一直被保留到现在。但其实我觉得睡热炕头真的是很舒服，像我家里有老人的可以睡一下热炕头，对什么腰椎了包括腿部有风湿病的人都是有好处的，它可以很好的祛寒。所以有些有钱人也会一年当中抽出的时间啊，去农村睡一下热炕头，缓解一下自己的腰椎腿病。

寡妇门前是非多下一句，寡妇门前是非多”的下一句是：鳏夫房顶炊烟少”。

鳏夫和寡妇分别指死去了妻子和死去丈夫的男女。

但是在古代三从四德的教化之下，鳏夫和寡妇的命运却截然不同。

男人死了老婆，只要经济条件允许，是非常有可能续弦的，一旦有了新欢，自然就不是鳏夫了。

但是寡妇女人的命运却不一样。

寡妇”一词最早出自《诗经·小雅·大田》，原文是：

彼有遗秉，此有滞穗，伊寡妇之利。”

死去了丈夫的女人，在封建社会三从四德的教化下，提倡女人从一而终”，再组建家庭的可能性要远远小于男人。就算是改嫁，也一生背负不贞”、轻佻”等罪名过一辈子，自然得不到新伴侣的尊重。

然而，在男主外，女主内”的封建社会却没有给女人太多自力更生的机会的。换句话说，一旦死去了丈夫，很多女人基本上就失去了经济来源，有的甚至连基本的生活都难以维系。

正是这种现实导致了一些别有用心的人想去占便宜。

在他们的意识里，寡妇首先常年单身，一定身处寂寞，可以趁机揩油，甚至发生苟且之事；其次，因为寡妇普遍家境落魄，就算是有心守节，也可能因为一些小恩小惠便偷偷出卖自己。第三，没有了丈夫的庇护，就算是强行逼迫寡妇与其发生关系，她也不敢声张，任由其欺负。

正是基于这些单方面的想法，促使很多宵小之辈徘徊在寡妇门前，惹出很多所谓的是非之事。

所以寡妇门前是非”一句话虽然简单，却真实反映了古代失去配偶女人们的悲惨现实。

一句典故的由来，大多是众口相传。中国由古到今，都是村落式的小农社会，祖祖辈辈生活在一个村子里久了，自然就会衍生出很多人生哲理和生产经验，也有了很多众口相传的典故。

鳏夫房顶炊烟少，寡妇门前是非多” ，便是人们众口相传的一句。说的是在以前的生产社会里，由于女性的地位较为低下，若不幸已婚后成为了寡妇，又因为传统封建的观念不能改嫁只能守寡，而且还要以守寡作为高尚的情操来遵守，长长久久，自然是会有很多瓜田李下”的闲言碎语引来村口一大群无聊人士来嚼舌根。

说白了，那些说寡妇门前是非多的有两种情况，一：真的守寡不易，二：真的是非很多。

01 守寡不易

一个女人，很久以前，处在农村那种要下地干活的环境里，洗衣做饭这种日常生活肯定没啥问题，可是总是要劳动生产，总是要吃饭的，有时候有些重活一个女人是干不了的，干不了怎么办，那便是得需要找人帮忙。找人还需要挑人，自然是要找个性格好爱帮忙的李家大哥张家大哥，而这个李家大哥张家大哥，可能也是有孩子有老婆的，要帮忙，自然是要跟这个不幸的寡妇有了独处的机会，搬搬抬抬啊，这种力气活，干完了不得给大哥倒杯水喝吗？喝水能不聊个天吗？聊天就不说点家长里短吗？大哥抱怨一下媳妇天天跟自己吵架，寡妇抱怨一下一个人独处真的连个吵架的人都没有。如此一来二往，自然是要被那些村口的老少爷们看了去，看了去没啥，聚众聊个闲天才有啥。

于是众人你一言我一语，一开始还好声好气地说着，都是按着直播的节奏来的，慢慢的就开始改编了，什么添油加醋剧情就出来了，然后天天演绎得活灵活现，没事都给整出事来了，这么说吧，可能本主都不知道的事，在他们的演绎之下那都是货真价实的事实了。这要是被亲戚听了去，被大哥的媳妇听了去，还能得了吗？自然是要找上这名不幸的寡妇，然后吵上一架，大干一场，让乡里乡亲再来评评理，这么一来，是非就更多了。简直是没完没了。所以说，寡妇的日子不好过。

02 是非真多

寡妇的生活怎么过呢？农村的社会环境下，白天出去地里干活，到了晚上自然是看不见，不能继续工作了，晚上就很早熄灯睡觉。夫妻俩，俩人炕头聊个天，东家长李家短的扯一下，自然放松了，睡觉休息了。而一个寡妇，白天自己干活本来很累了，晚上回来，没人疼没人爱也没有人聊天，还没有人暖被窝，漫漫长夜，无心睡眠也是有的。

很多寡妇自然有耐不住性子的，想要找张家大姐李家大姐聊一下，可惜人家都熄灯早早休息了，只有这个幽怨的寡妇还在明灯高悬。时间长了，自然被有心人盯了去，知道这个小寡妇自然是太寂寞了。慢慢的张三李四王二，都会找上门来，惹得一身是非。村口的张大爷李大爷还有王大妈又有添油加醋地闲聊聊了，你一言我一言，你加一句我加一句，简直就可以写长篇小说了。

03 寡妇门前是非多

这句话像一道符，限制了很多女子的年华和终生的幸福。在封建社会的思想禁锢下，多少寡妇们幽怨的活在大家众口相处的演绎里，其实背地里过得的是贫苦无助的生活。所以，这种思想一定要摒除。

04 活出自我风采

因为上述寡妇”这一群体的特殊属性，所以这个标签也经常被文学家应用在了小说剧情里面，各种添油加醋也是把寡妇挂上了是非更多的道德标杆。其实，这个群体也是很不幸的。而且，她们需要振作起来，活出自我的风采。

特别喜欢《武林外传》里面的佟湘玉，虽然一嫁进来便成了寡妇，却活出了自我的风采，可谓是敢爱敢恨，又有自己的主心骨，那叫一个水灵和潇洒。相信很多人都是喜欢这种生活方式的。

生活就是，上帝给你关上了一扇门，你要用脚踢开一扇窗，不为别的，只为让自己见到太阳。

“老婆孩子热炕头”是一句俗语，意思是形容有一个温馨的家庭，有一群亲人热热闹闹的场面。在这个场景中，“老婆”指的是丈夫的妻子，“孩子”则是指夫妻两人的子女，“热炕头”则是指温暖的炕头，代表着家的温馨和亲情。

这句俗语的背后，表达了一种传统家庭观念和文化价值观念。在传统的中国文化中，家庭是社会的基本单位，是一个人最重要的依靠和归宿。因此，有一个温馨的家庭，有一个爱自己的妻子和孩子，是每个男人都向往的幸福生活。

在现代社会中，虽然家庭形式和人际关系发生了很大的变化，但是“老婆孩子热炕头”这种家庭观念仍然被广大人民所重视和追求。无论是在城市还是在农村，无论是年轻人还是老年人，都认为有一个温馨的家庭和一个幸福的家庭生活是最重要的。

因此，这句俗语的意义并不仅仅在于字面意思，更在于它所表达的家庭观念和文化价值观念。在今天的社会中，我们应该更加重视家庭的作用，珍惜家庭的情感，努力营造一个温馨、和谐、幸福的家庭环境。

据统计,通常夫妻关系破裂以后，至少要等6年才会寻找帮助，这意味着这类夫妻在一起不开心的生活时间太长，因此一旦爱情不再应尽早寻求各种帮助。 调整你自己 夫妻讨论敏感话题时,不要在气头上脱口说出自己的想法。 减少吵架的诱因发生争吵总是因为一方有时候会以冒犯的语气来批评对方或轻视对方。 接受妻子的想法 研究显示，女性比较依赖,一般会接受男性的想法，所以成功的婚姻在于丈夫也要能接受妻子的想法。如果妻子说“你必须要在周五晚上工作吗？这个周末我妈妈要来”，而她丈夫回答“我的计划都排定了，我不会改变的”。这样的婚姻就可能动摇。 不容忍坏习惯 新婚时对坏习惯容忍度越低，今后夫妻就越幸福。 学会让步 幸福的夫妻知道在争吵完全失控时如何和解，例如：把话题转移到完全无关的事情上；运用幽默；用关心的语言感动对方(“我知道这对你很困难”);清楚表明你们在同一立场上(“这是我们俩的问题”);做出让步,并且说些感谢对方的话。 关注好的方面 夫妻对对方和双方关系的积极评论（如“我们经常笑”）至少是消极评论（我们从来没有开心的事）的5倍。（张颖周建烈译） 夫妻分床睡好处还不少 小编絮语：无论是“老婆孩子热炕头”式的普通理想，还是“要为夫妇，永同鸾帐”的才子佳人式的人生目标，夫妻同居一室、同宿一床的传统习俗可谓千古相传，成为中国人对于婚姻关系中二人世界的基本规约，但近年来夫妻分床有益健康的说法越来越多，到底夫妻分床睡好不好呢？ “从医学角度分析，国内学术界鲜见就夫妻分床利弊的论述，但在国外夫妻分床的情况却比较普遍。可以说，夫妻适当地分床睡对双方的健康、感情、保持个性的独立以及私密空间都有一定好处。”广州市长安医院妇科主治医师喻主任说，“夫妻分床无可厚非，但需具备一个基本前提：双方必须有一个良好的感情基础。”分床睡的好处表现在以下几点： 首先，分床睡可以保持夫妻间“亲密的距离感”。 从社会角度来讲，男人、女人都是一个社会人。作为夫妻双方，每个人都有自己的社会交际圈，也都有各自不愿为外人道的隐私。分床而居，不但为各自保留了一片自我空间，对双方的心理健康也大有好处，可以使夫妻间保持一种“亲密的距离感”。 其次，可以营造夫妻间“神秘的新鲜感”。 老夫老妻恩恩爱爱、相濡以沫许多年，但总有“审美疲劳”的一天。有人说，维护婚姻常新的秘诀是保持神秘。当对方的吃喝拉撒全部出现在视线范围之内，双方最后一线神秘感也荡然无存。他可以在你身边鼾声如雷地甜美入梦，看见他的头皮屑飘落在席间枕畔，闻到他口中的腐败气味；你则每天把蓬头垢面、唠叨不止的黄脸婆形象展示在他面前，再没有了那清新可人的淑女形象。此时，适当的分床而居就可以为双方营造一种新鲜感，为婚姻生活增添点浪漫气息，起到“小别胜新婚”的作用，为下一次亲密接触埋下些许期待，只要任何一方创造一点气氛，当爱情火花再次燃亮时，性生活自然会如鱼得水，质量也会大大提高。这当然要比长相厮守，有量无质的性生活强上百倍。 第三，从生理角度讲，夫妻分床睡还可以避免性生活过频。 夫妻同睡一床，一方的言神体态，都可能激起对方尤其是男方的情欲，导致过频的性生活。传统医学认为肾藏精、生髓、通脑、主骨，房事过密会引起肾虚，从而使人头昏眼花、精神倦怠、腰膝酸软、工作效率下降等，严重的甚至会诱发前列腺炎、尿路感染。若分床，性刺激大大减少，过着有节制的性生活，养精蓄锐，有利于保护肾气。 也许很多人一时还是无法接受这种反传统而行的做法，毕竟女性穿长裤也是经历了成百上千年的过程才被大众接受的，时尚总是走在众人之前的！当然分床而居也并非要成为一种常态，它只在利于健康的情况下才提倡。究竟哪些情况下夫妻分床就寝，会对 健如果夫妻分床睡觉，则可避免上述种种不妥，有益于妻子的“四期”保健。(�6�1这些妇科病与男性有关) ※ 2、夫妻有一方若患病毒性肝炎、肺结核、流行性感冒、细菌性痢疾或皮肤病等传染性疾病，同床共枕非常容易传染给对方。此外，妻子若患霉菌性阴道炎或阴道滴虫，在性接触中也会传染给丈夫。若夫妻分床就寝，很容易实行有理智的隔离，有效地避免相互传染或交叉感染。 ※ 3、夫妻一方因工作需要时常早出晚归，为避免半夜三更干扰对方睡眠，最好选择分床而居，以保证充足的睡眠，消除疲劳，恢复体力，对身心自然有益。 ※ 4、夫妻有良好的感情基础，但却发现彼此间的“性”趣逐渐变淡时，可以选择分床睡，酝酿“性”趣。还有的夫妻由于对性的需求频率不同，有时候一个想一个不想，为了屈就对方，反倒弄得不欢而散。在这种情况下，也可以选择分床而居，不妨等双方性需求一致时再同床共枕。 在普通人的印象中，似乎只有夫妻怄气吵架的时候才会分床睡，那反过来考虑，分床睡会不会导致夫妻怄气吵架呢？听听专家的忠告，别让分床而居成为一把“双刃剑”……>>> 专家指出：分床而居是现代夫妻选择的一种生活方式，但并不适用于所有人。对于感情基础深厚，但夫妻性生活处于相对平淡期的夫妻而言，分床而居相当于一剂良药，可以使双方重燃爱火，重温鸳梦。但如果夫妻本来关系就冷淡、紧张，分床久了，有可能使本来就冷淡的夫妻关系更加冷淡，加大裂痕，造成更深的隔阂，甚至会使第三者乘虚而入。因此，有矛盾的夫妻要把握好分床睡的尺度，不要让暂时的分开成为永久的分离。 还有一些夫妻感情非常好，彼此有很重的依赖心理。分床睡后由于挂念对方，反倒辗转难以入睡，甚至会给双方的工作、生活、情感带来不必要的困扰，这种情况下，就不必非要强行分开睡。 另外，值得注意的是，分床睡并不一定就是分房睡。对于中年夫妻而言，在本来就缺少激情的时候分房睡，有可能导致两口子再也睡不到一起去了。不过，时下流行的“分床不分房”或“分被不分床”的方法都不失为很好的解决办法。 在欧美国家，有人发明了一种中间可以拉开的床垫，夫妻想合就合，想分就分，不但解决了问题，还体现出西方人独特的幽默和智慧。有条件的国人，不妨一试。 夫妻生活幸福八个公式 亲密公式 我所会见的一百对夫妇，绝大多数都是相识后立即就变得亲密无间。他们感到有一种不可阻挡的情感，希望结合在一块和共享生活。 协调与周到： 这种亲密无间的关系包括一种协调与周到的友谊，它基于一致性的热情，也基于相互间的不同。一位妻子提出了一个令人感兴趣的观点，她说：“快乐的婚姻来自于两个在个性上相对、而在基本情况上一致的人。”她的丈夫是一个生性乐观的人，她却是一个内向悲观的人。但是，他俩共同的籍贯和宗教信仰，使她迷上了他的气概，而他迷上了她的娇弱。他们的婚姻就是人们常说的找到了自己的另一半。 共享公式 一个配偶在做早餐，另一个去遛狗，早餐后夫妻俩一起阅读晨报，所有关系稳定的夫妇几乎都是这样的。这些琐事本身虽然不能产生快乐，但是，它们为婚姻关系注入了信任和责任感。 当你独处，或者你们没有讨论日常生活琐事时，要检查一下你们每天的时间安排，要找些共同的时间，争取共处。 理想与目标： 幸福的夫妇都努力想让自己的家得到改观。他们共同努力，以使他们能够购买一个农场，或者一家店铺。不管他们的目标是什么，为达到理想而共同的努力能使婚姻关系焕发出光彩。 谅解公式 爱情持久的夫妇很少争吵，即使他们之间因产生矛盾而生气，也会得到正确的处理。当然，他们解决问题的方法各有不同。有些夫妇有矛盾总是当天就解决，有的让它过夜，冷静以后再处理，有的喊叫，有的沉默，有一对夫妇为了避免争吵而想出一种方法，如果一方说了气人的话，另一方就会叫道：“火车出轨了！” 伴侣挖苦对方，这是常见的，但是，这有不利的影响。多作鼓励，效果会好得多。 协议与愿望： 有时候，虽然他们尽了努力，但还是大吵起来时，一方或另一方就会离开房间。那位妻子说：“如果我走出去，不过5分钟我就会回来的。我们甚至不必说‘对不起’，因为我们非常高兴，两人又走到一起了。”这对夫妇就用这种方法避免进一步的争吵，一方的中途退出使另一方想起了他们的协议，想起了他们对婚姻的美好愿望。 滋养公式 当配偶间把注意力集中在对方的优点上时，他们的婚姻就会得到滋养，这不是说双方都得是乐观主义者，他们也可能是悲观、急躁、忧郁性格的人。 乐观的现实主义是美满婚姻的特征之一。成熟的婚爱意味着，我们要接受我们都有缺点的现实；做个现实主义者，意味着婚姻有苦有乐，有顺利的时候有困难的时候，与其唠叨，不如面对。 期望与期待： 积极的期望能发挥巨大的作用。那些最善于寻找配偶优点的人，关系发展得最好，对配偶的期待也最好。当我们喜欢上某个人时，我们在他或她的眼睛里就会看到最好的自我。幸福的夫妇们也是如此，他们眼中的配偶是一个真实而又得到某种夸张的形象。 改变公式 很多幸福的夫妇懂得改变自己，他们说：他们结婚后变多了，他们全感到自己变得更好了，而他们的配偶也都同意这一点。意想不到的是，许多幸福的夫妇都经历过婚姻危机，但他们的婚姻幸存了，而且日益美满。 为了爱情的发展须放弃一些东西，但是，没有人要求放弃个人的发展，关键是估计变化的余地。一方的改变可能暂时动摇关系的现状，事实上，这对另一方有鼓励的作用。 信念与信仰： 相信你的配偶总会改变他(她)的某些不足，有助于维持婚姻关系。而事实上，人确实是会改变的。应当相信人不可能不改变，而一个好的婚姻能帮助人们的爱情变得更好 理解公式 夫妻间需要保持有力的、生气勃勃的、无疵点而纯真的性关系。 爱情的意境主要是建立在性的基础上——不管你们之间冲突有多频繁和有多强烈，但是，当婚爱关系向前发展时，要意识到你重视的事——他的幽默、乐观态度，她对你的鼓励、体贴。 真诚与坦诚： 对大多数夫妇来说，对配偶保持忠诚并不能使婚姻幸福，但它却能使婚姻成为可能，很显然，忠诚是夫妻间的最基本要求，因而使你对伴侣的需要能保持一致，更易使你坦诚和他交谈，不仅有助使他谈出感觉，也会使他感到你理解他(她)。 平等公式 一般夫妇到了四五十岁时，他们就不会再为谁当家而争执，即使他们曾争执过。虽然也会有矛盾，但他们不是为了权力和地位，而在她们心目中，不管他们做什么，他们的努力都被看作是重要的。当你们开始较多考虑和关心你们的关系时，你们将互相得到较多的回报。也必然会感到被爱，因而更多地付出爱。 支配与平等： 幸福的夫妇所具有的平等关系最清楚地表现在对财务管理上。每一对幸福的夫妇毫无例外地说，家庭收入是他们共同的，既不是他的也不是她的，他们从不为财政的支配而争执。 朋友公式 幸福的婚爱都把配偶看成最亲密的朋友，但是，如果他们的关系有时不够互相信任、不够温和时，那么就应当把要做的事安排正式些。积极的安排才有积极的配偶效果。 追求与尊重： 在这些婚爱持久的“朋友”中，妻子可以完全自由地追求自己的理想，她知道她丈夫对她的爱和尊重是无条件的，不管他是否理解她的决定。反之，丈夫的决定也亦然。 望采纳

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别人扇你一巴掌，你该如何回应？

最近去创业沙龙学习，听到一位老师分享了一个问题，非常有意思，也非常有启发意义，一定要分享给你。

这个问题是这样的：当你在街上，被别人打了一巴掌，你该如何应对？

我当时听到这个问题，第一反应是肯定不能立马打回去，不知道你的反应是什么呢。

第一种人是，你打我一巴掌，我立马一巴掌打回去；第二种人是，先搞清楚他为什么打我一巴掌，然后做出反应，是报警呢还是怎么样，根据情况来；第三种就是认怂，被打了一巴掌赶紧跑。

把这一巴掌引申到社会上、生活中，这个一巴掌可以是遇到的一个挫折、或者一件不好的事情。

那面对这些挫折、困难，就等于给你一巴掌，那你该如何面对呢？

就像你工作中遇到客户刁难、拒绝，生活中夫妻吵架，创业遇到失败，或者是人生没有方向、很迷茫。

这些都是生活给你的一巴掌，关键在于怎么去处理，这个非常重要。

有的人很激进，你打我一巴掌，我必须立马扇回去，这种人相对比较冲动，比较容易把事情弄得一发不可收拾。

另一种人就是认怂，看到别人很强壮，看到问题很难解决，就选择逃跑、放弃。

还有一种人就比较理智，他回去搞清楚为什么他会打我一巴掌，为什么社会给了我一巴掌，他会去反思，到底自己有没有问题。

如果完全是别人喝醉了打我一巴掌，那就直接报警；如果是因为我的问题，社会、生活给我一巴掌，就要想办法把问题解决，而非冲动回应、消极逃避。

所以说到底，遇到问题时还是应该想，出现问题的根本原因是什么？该怎么样正确地去解决？

回想自己的过去，我有激进回应的时候，也有理智解决问题的时候，也有消极逃避、认怂的时候。

这些问题很多，但是不需要后悔或者遗憾，往前走就好了，遇到问题提醒自己别再冲动，别再逃避了，想办法解决问题，情况才会发生好转。

不知道你有没有被打一巴掌的经历呢？相信肯定有，而且还很多？可以思考一下当时是怎样应对的，那种应对方式到底好不好？这是很有意义的事情。

其实只有会想过去的一切，也就是我在之前的日记中讲过的自省、回顾过去，我们才会知道理想的我和现实的我，差距在哪里？才能去弥补。

但是，这个弥补、改变的过程会有困难，最终还是看自己怎么选择了。

有时候我们并不总是会有清晰的判断，会陷入两难的抉择中。

比方说，面对两份工作，一份工作相对稳定、工资也稳定，而另一份工作薪资低一些，但是更有挑战，成长空间大，压力也大。

你觉得两份工作都很好，各有各的好，一份工作稳定，一份工作更锻炼人，那该如何选择呢？

如果是以前，我也不知道如何选择，两份工作的工作内容、性质都还喜欢，又各有特点，该怎么办？

其实，还是回归到最基本的，你到底想要啥？

你想要稳定的生活（当然现在这个社会，几乎不存在稳定的工作一说），那就选第一种；

你想要获得能力的成长，想要挑战自己，让自己变得更好、更优秀，那就选第二种。

说来说去，还是了解自己才能不纠结。

对于选择，我之前也听过一个说法，我觉得蛮有道理，也分享给你。

你要尽量选择“困难”的，因为那会帮助你成长，但是前提是你得咬牙扛住一切。

如果你只想要老婆孩子热炕头，那就不能这么简单地选了。

但是如果你选择了“困难”，咬牙前行，不断努力，你就会收获成长。

而我们人的一辈子，想要过得更好，是需要不断成长的，这就是生活的意义嘛！

你要成长，你就得割掉身上的“毒瘤”，让新肉长出来，你的生命力才会越来越旺盛。

也就是你得不断迭代自己的思想，改善自己的行为，往理想的方向迈进。

最后，愿我们都能迎难而上，收获成长。

我是<喻乐成长日记>，用自己的文字记录自己的生活，记录自己的反思、收获，并分享给大家，欢迎大家一起交流、一起成长。