周星驰经典搞笑台词

导读： 周星驰的**一直都是无厘头搞怪的，但其实星爷的**给我们这一代人留下了很深刻的印象，下面我带大家来回顾以下周星驰的那些经典搞笑的台词吧!

　周星驰经典搞笑台词：

　1、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我

　早就自尽了

　2、十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。

　3、大家看到啦这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊!

　4、先生，你额有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了，不要走，虽然我泄露天机，灾怯难免，但是我命中注定，就算我要冒天大的危险，我也要给你看个全像。

　5、紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号

　6、对不起啊，导演。嗯，根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样

　7、这里很危险，你快回去火星吧!

　8、阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的`街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的——蛋塔王子。

　9、凭你的智慧，我很难跟你解释!

　10、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭!吃屎吧你!

　11、16喂喂喂!大家不要生气，生气会犯了嗔戒的!悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!你想要啊悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗那你就拿去吧!你不是真的想要吧难道你真的想要吗

　12、少罗嗦!你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了!

　13、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊!你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊!欢哥!你究竟要怎么样啊

　14、我就是风魔万千少女，改进社会风气，刺激**市道，提高青少年人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家 ，我的名叫古晶，英文名叫Jing Koo。

　15、我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。 你突然跟我提到成亲的事。我牙齿还没刷呢!

　16、小强!小强你点呀小强!小强你不好死呀!我和你相依为命、同甘共苦了这么多年，一直将你当作是亲生骨 肉来供书教学，想不到今日白头人送黑头人!

　17、谁说我斗鸡眼我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗造谣我不行了，想抢我的位子

　18、我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了!

　19、怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。

　20、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有**幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了

　21、我受不了你呀!你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行

　22、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A 带取子弹。

　23、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈

　24、你快点回火星吧，地球是很危险地。

　25、我就尝尝你做的杂碎面!咖哩鱼丸没鱼味又没咖哩味，失败!猪皮煮的太烂，没嚼头，失败!猪红松噗噗的 一夹就散，失败!萝卜没挑过，筋太多，失败!最离谱的就是大肠，完全没有洗乾净，还有块屎，你有没有搞错啊，你!

　26、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了!

　27、你说什么你这种谎话也说的出口你对不对的起自己的良心对不对的起你的父母对不对得起这个国家你赶快召开记者会澄清，否则我

　就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血!

　28、省省吧你!改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧!

　29、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子!

　30、人来啊，落闸，放狗!

　31、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究生。

　32、曾经有一份真诚的爱摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过 于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话，我会对这个女孩说我爱她，如果非要在这份爱加上一个期限，我希望是一万年。

　33、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本人的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果 是碰到国定假日的话，我还做两、三次呢!

　34、看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，阿

　35、你以为躲起来就找不到你了吗没有用的!象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗

　36、伯虎啊，不要这么绝好不好大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧

　37、不要怪我太坦白!就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧!

　38、喔!熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈!

　39、老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我

　40、这里有只Ace，只要我轻轻一捽，就立刻变了一只皱了的Ace。

　41、我对你的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河绝堤一发不可收拾。

　42、能不能有点专业精神!

　43、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。

　44、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!

　45、荒谬!我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!

　46、柳飘飘∶你条死咖哩菲(你这个死临记)!尹天仇∶查实(其实)，我是一个演员来的。

　47、论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点!

　48、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有**幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。

1、包拯：哎呀，大清早的吵人睡觉，公孙策……

公孙策：唉，你怎么一觉起来变成个大兔子了你？（包拯头受伤，飞燕包扎）

包拯：啊？又是飞燕干的好事！不要管我的头了，什么事吧

公孙策：哦，对了，又死了一个……

（赶去案发现场）

展昭：哎，包大哥，你怎么睡了一夜变成了个兔子了？

包拯：查案就查案，废话少说！

（查案后）

楚楚：哎，发生什么事了？

包拯：周八斤死了。

楚楚：哎，我不是说他，我是说你怎么睡了一个晚上就变成一个……

包拯：兔子嘛！我喜欢行了吧！

楚楚：哎？怎么回事啊？

飞燕：我早就知道他喜欢！

2、朱六叔在山上把三人打晕拖进山洞，他们醒来后，朱六叔特激动的问："你们谁是干尸？…"

包拯说："我是干尸，我是干尸，我是回来报仇的。你看我脸这么黑，就是当年被火熏的…"~~~~

3、包黑子：他那么帅 会没有剑吗？这有没有剑跟帅不帅有关吗？

楚楚：当然有关系了！呐，你看你帅不帅？不帅！有没有剑？没有！所以不帅，没剑！帅，有剑！明白吗？

4、楚楚在大街上到处宣扬：知道包拯为什么黑么？那是因为他一年到头都不洗澡，污垢塞满了全身的毛孔……

于是寻声而来的包拯在她身后脸更黑了…

5、公孙策：诶，这京城就是不同啊，这么野蛮的女子我还是第一次见。

庞飞燕：喂！这跟你有什么关系啊，庐州可真是人才辈出啊，这么婆娘的男人我还是头一次见到，看你那样，白面书生，男生女相，看一眼就想吐。

公孙策：你敢说我难看。我翩翩人才，你竟敢说我难看。

6、包大娘：我吃过的盐 比你吃的米饭还多呢

包拯：娘 你吃那么多盐干什么 对身体不好啊！

7、包拯笑着向楚楚道歉：对不起

楚楚不领情：我跟你说过多少次了，你笑起来很丑的。又黑又丑，哇，你简直是人间极品啊

8、分析案情时。庞飞燕：想当年的西湖六尸案。

公孙策：诶，诶，什么西湖六尸案，我怎么没听说过。

庞飞燕：那是你孤陋寡闻，诶，有你这样的考生，难怪我大宋国运日差。

过一会儿……

庞飞燕：当年的西湖八尸案…

公孙策：诶，不是六尸么？

庞飞燕：因为…因为其中有两个孕妇啊。

公孙策：不是说在澡堂么？怎么会有孕妇…

庞飞燕：诶，我怎么知道，你问那些尸体去啊

9、相国寺要包拯留下来当主持，众人商量对策。

飞燕：我想到了，包大哥，你一天之内把那些戒都破了，他们就不会让你当了。

包黑炭：那要怎么做？

飞燕：喝酒啊，吃肉啊，说粗话了。还有污辱佛像啊，还有…还有…

包黑炭：还有什么？（公孙策正在倒水喝）

飞燕：还有色戒啊，我就吃吃亏，帮帮你呗。

噗……哈哈哈……公孙策喷水大笑

飞燕：你笑什么？

包黑炭：你们不要开玩笑了，赶快想办法呀

公孙策：为今之计，只有一个办法。

包黑炭：什么办法？

公孙策：就是…我们先走。

包黑炭：唉呀，你们这么没义气。

公孙策：诶，他们是要你当住持，我们留下来干嘛，万一哪天他们心血来潮，要我当和尚怎么办？当和尚还算好的，要是这附近的什么相国庵又死了一个住持，叫我去当尼姑就惨了！（对楚燕）喂，你们还不走啊，想当尼姑啊…

唐伯虎点秋香台词完整版

（唐府门前。许多人在门口等待什么。）

龙套甲：哎呀，这是怎么回事呀，我都等了三个时辰了，还没见出来！

龙套乙：是啊，平常两个时辰就会出来的。

（唐府下人出门倒垃圾）

仆人甲：好了，放在门口。

众仆人：是！

（众人原来是在等垃圾，都上去抢）

龙套甲：哎呀哈，我终于抢到唐伯虎的墨宝了！

（众人齐追龙套甲）

（唐伯虎手执毛笔，用酱油刷鸡翅膀）

仆人甲：一碟酱油够不够啊？

唐伯虎：慢慢来！

仆人甲：现在外头来了好多人来求画，真得不理他们吗？

唐伯虎：少爷今天没心情画画，拿几袋垃圾给他们去？

仆人甲：是！

仆人甲：（出门时在门中碰见祝枝山）祝公子。

祝枝山：啊，唐兄！

唐伯虎：哎，祝兄！

祝枝山：唐兄，救命啊。

唐伯虎：看来祝兄一定又是在赌场输得清洁溜溜了？

祝枝山：生我者父母，知我者唐兄啊！

唐伯虎：江南四大才子之中，就以祝兄最为洒脱，众人皆知！所谓风吹鸡蛋壳，财

去人安乐，此乃祝兄你的座右铭不是吗？

祝枝山：过奖过奖，但是比起唐兄的风流不羁，小弟只好望尘莫及吧！

唐伯虎：哈哈哈哈，只不过，祝兄你隔几天就输它几百两，输光了就跑来叫救命，

老这么搞－－－也不是办法吧？

祝枝山：有见地，小弟就是有鉴于此,这次破斧沉舟，一下子把一辈子能输的全都

输了，整整三十万两，希望唐兄替我画三十幅画，让我还债救命呀！

唐伯虎：了解了解。阿水，你出去先！

仆人阿水：是少爷！

唐伯虎：王八蛋，你把这儿当善堂？想要三十万两？免谈！

祝枝山：不要这样子嘛，都是我不好，我不好，我现在磕头认错。你不念在我借玉

薄团给你过瘾的份上，你也想想这几年我帮你卖画搂了不少钱那！现在外面那几个

道上兄弟说，三柱香之后我拿不到三十幅画就要把我大卸八块了！你快帮帮我！

唐伯虎：三柱香？哼，别说兄弟不照顾你，在你灵堂上我一定替你写副挽联，一写

死有余辜，一写死不足惜！你自己选好了！

祝枝山：伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话

，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？

唐伯虎：啊？！这么悲壮的毒誓你都发得出来？好我就再帮你一次！来人，文房四

宝侍候！

祝枝山：唐兄真是忠肝义胆，侠骨丹心啊！

唐伯虎：废话少说，给我脱！

祝枝山：啊？！脱衣服？

（唐伯虎用祝枝山的身体作画）

祝枝山：你想玩死我啊？

祝枝山：真是神乎其技，就算被你给打死都值得？这叫什么名堂啊？

唐伯虎：壮观吧？这叫作雄鹰展翅，气吞天下图？这幅画足以抵偿你那三十万两，

请你以后不要再来烦我了。

祝枝山：那是一定，一定？不过最让我佩服唐兄的就是，可以将我胸前的双点作花

，双掌作树，屁股变石，前足坐云，后足成山。

祝枝山：哎，那只威风的老鹰是用我身体的哪个部位画的？

唐伯虎：用的是阁下的命根子。

祝枝山：果然不出我所料，雄壮、热情，简直传神极了！

唐伯虎：我说的是鹰嘴上叼的那条小虫，何来的雄壮、热情之有？切！

祝枝山：嗯？也好，嘿，还带钩的！

旁白：唐伯虎，于明宪宗成化六年庚寅年寅月寅日寅时出世，故名唐寅，又因属虎

，故又名唐伯虎。唐寅聪明绝顶，诗画双杰，位居江南四大才子之首，为当时男女

老少所崇拜的偶像。而最为人津津乐道的，就是他拥有八位国色天香的娇妻，晃如

神仙美眷，羡煞旁人啊！

某老婆：举手！你身上有没有一点银子啊？先借来用一用嘛！有没有搞错啊？！才

这么一点呀！来啦来啦……我又有银子了，可以玩了。

某老婆：快点付钱哪！

某老婆：你是不是出老千呀？！老是你赢的。

唐伯虎：诸位娘子，来吃点鸡翅吧？

某老婆：你挑鸡骨头去啦？这么久才回来？你们摆好了没有，快点啦，好啦好啦，

开打啦。

唐伯虎：我的百花争艳图－－－

某老婆：哎呦，这有什么大不了的嘛，给我们垫一垫桌子嘛，小气鬼！

某老婆：你还没死呢，没事再画一幅不就行了吗？

唐伯虎：可是这个……

某老婆：闲话少说，我们来划拳吧！姐妹好，三星照呀，四季财！喝！

某老婆：你干吗呀？

唐伯虎：我的诗集呀！

某老婆：你看这张烂桌子老歪一边，垫了一本还不平，你去拿两本来，啊？

唐伯虎：哎！我的百鸟朝凤图，何故连鸟头都不见了？

某老婆：你怎么那么罗嗦啊？！人家的幺鸡不见了，借你的小鸟用一下都不行啊？

唐伯虎：啊~~~你你……

（唐伯虎的老娘朱茜上吊）

唐伯虎：老娘，你干什么？

某老婆：哎呀，婆婆上吊啦！你们还不快去看看她，哎！等一下，先开牌，双天至

尊！通杀！还真邪，快付钱呀！

唐伯虎：老娘，我靠！你秀逗啦？

朱茜：老娘没用！给你娶了八个老婆来服侍你，你还是不满足，整天愁眉苦脸的，

我看我还是死了算了吧！

唐伯虎：老娘，你说这些干什么呢？我从来没有怨过你半句呀。

朱茜：伯虎啊，你现在是年少有为，事业有成，家财万贯，这妻妾成群啊，你应该

是世界上最快乐的人了，不是吗？

唐伯虎：我没说过我不快乐！

朱茜：为什么你整天拉长个脸？是不是嫌媳妇们配不上你呀？

唐伯虎：哎，老娘你了啊，千金易得，知己难求，我跟这几位娘子虽有夫妻之名，

可惜同床异梦呀！

众老婆：那你是嫌弃我们了？我不如死了算了！

（众老婆一起上吊）

唐伯虎：哇！八个一起上吊？！何其壮观啊！

朱茜：快救人呀！媳妇，我的媳妇……你没事吧？！伯虎啊，你真的要搞到尸横遍

野，血流成河你才满意呀？

唐伯虎：我又没说……

众老婆：你放手……让我去死……

唐伯虎：不要闹啦！

朱茜：伯虎，你倒是说话呀！

唐伯虎：不要吵啦！我错了！几位娘子温柔贤淑，持家有道，知书达理，是我不懂

得欣赏，我对不起大家，请大家原谅我！

众老婆：你明白就好啦！

某老婆：相公，你笑一笑啊！

某老婆：笑一笑嘛。

某老婆：笑的太勉强了！我要开心点的！

某老婆：呀，怎么那么难看？笑个好看点的。

某老婆：是啊，笑好看一点的嘛。

唐伯虎：啊哈哈，啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

众老婆：来，我们划拳吧。

朱茜：伯虎，你看看她们多爱你呀！以后你就别再辜负几位媳妇对你的一片苦心啦

。

仆人：夫人，宁王派人来要见少爷。

唐伯虎、朱茜：宁王？

朱茜：宁王现在正在图谋造反，他派人来，难道想招揽你？

唐伯虎：哎，管他呢，你去帮我打发他走就算了。

仆人：请！

仆人：夫人，他们－－－

使者：哎，唐伯虎呢？我们王爷要请他回去当参谋，快点叫他出来！

朱茜：真是对不起了各位，小儿身染重病，不能见客，宁王的好意心领了，各位请

回吧。

使者：哈哈哈哈，怎么会这么巧啊？我们王爷要请的人统统都生病了。不过王爷早

就料到有此一招啊，叫我连御医也带来了，我们去给他看病吧。

朱茜：嗯？！这……

使者：唐伯虎！（使者等人闯进屋，发现唐伯虎在大吃鸡翅膀，问对朱茜）哎，你

不是说他病的很厉害？！

朱茜：他……他是病的很厉害呀！

使者：要是病的厉害，怎么还会有胃口吃鸡翅膀呢？

朱茜：啊，你怎么回事？

唐伯虎：哎……很简单，因为－－－（唱）红烧翅膀，我喜欢吃－－－

使者：（唱）但是你老娘说你快升天－－－

朱茜：（合唱）越快升天就越应该要拼命吃，如果现在不吃，以后没机会再吃！

使者：（唱）你真的快升天？！

唐伯虎：（唱）我真的快升天－－－

（三人合唱）如果现在不吃以后没机会再吃！

使者：快死的人还有唐解元这么好的气色真是少见，御医，给唐解元把把脉，看看

到底有多严重？

御医：是，唐解元的脉象四平八稳，很正常呀！没有问题啊！

（唐伯虎用气功改变脉象，御医大惊）

使者：他怎么啦？

唐伯虎：我还有救吗？

御医：试试看。

使者：到底怎么啦。

御医：我从来没听过……这么乱的脉象！

使者：你听到什么？

御医：将军令！

使者：什么？！

御医：我看你呀赶快准备后事吧！唐解元，我先告辞了！

使者：为了个半死人浪费那么多的时间！我们走！

朱茜：御医，快救救我的－－－

朱茜：畜生，跪下，你记不记得你曾经再你死鬼老爹灵前发过誓，说不会泄露你会

武功这个秘密，今天你为什么要破戒？

唐伯虎：我记得，不过刚才情势危急，况且我只是用内力改变了自己的脉象罢了。

朱茜：不怕一万，只怕万一，一但让唐家的仇人发现你是霸王枪的传人，你马上救

会有杀身之祸的！

唐伯虎：老娘，我们唐家的仇人究竟是谁？为什么你一直都不告诉我？

朱茜：唉，我以前不告诉你，是因为你年轻气盛，怕你去惹麻烦，现在你已经长大

，我就告诉你好了，我们唐家，有两大仇人！

（回放）

朱茜：其中一个是夺命书生。当年他们二人为了争夺兵器谱上的排名，就决定比武

，我惟恐夺命书生使出诡计来暗算你爹，所以一直在旁监视着他………

（唐天豪与夺命书生大战）

朱茜：我来暗算你这个短命的夺命书生，天豪哥，你赢定了，放心吧！

唐天豪：高过你！

朱茜：你去死吧你！（用诡计，误伤唐天豪）

唐天豪：什么东西呀？啊呀，朱茜？！

朱茜：小心啦！

朱茜：我看你死不死？！（用诡计，又误伤唐天豪）

唐天豪：朱茜，你－－－

朱茜：小心！又来啦！

朱茜：不行了，只有用我的绝招了！去死吧！

（撒出许多小珠，却再次误中唐天豪的脸）

唐天豪：朱茜，你跑到这里搅什么局啊？

朱茜：我……小心啊！小心啊！

唐天豪：不许走！你先说清楚在搞什么鬼！

朱茜：我是爱你，我才帮着你的呀！

唐天豪：帮我什么呀？撇这些没有用的红豆？

朱茜：这些不是红豆！这是我新发明的暗器霹雳雷珠！

唐天豪：霹什么雳什么雷什么呀？

朱茜：你不要小看它，它爆炸起来威力无穷！

唐天豪：威什么东东力什么……？会爆？

（雷珠爆炸，唐天豪脸被炸肿）

唐天豪：朱茜，你是不是非要玩死我你才甘心啊？

唐伯虎：啊！书生夺命剑？！

朱茜：就在这最危急的关头，你爹他忽然使出世间上最恐怖最吓人的独门暗器，终

于扭转了整个的局面－－－

（又回到回放）

唐天豪：放暗器！（把朱茜扔了出去）

唐天豪：霸王回马枪！（枪头被夺命书生折断）啊，没枪头？！

（夺命书生一剑刺中天豪）

唐天豪：怎么会这样？

唐伯虎：难怪爹最后郁郁而终。

朱茜：你爹没有想到夺命书生连纯钢制造的枪头都折得断，所以他临死的时候，就

特别制造了这个坚硬无比的寒铁枪头，以防夺命书生赶尽杀绝。

唐伯虎：你不是说我们有两大仇家，另一个又是谁？

朱茜：另外一个就是当年跟我抢你爹的情敌呀，不过她已经嫁人啦，我看是没什么

机会会碰到她的啦。

唐伯虎：老娘，我想离开家几天避避风头，免得宁王他又派人来找我的麻烦。

朱茜：那你要记着带着这只铁枪头以防万一，要记着了啦啊！由于当年你爹他打输

了，所以当今兵器谱上，书生夺命剑是排行第二，我们霸王枪排行第三，小李飞刀

呢算是第四啦。

某老婆：（路过）把脚缩进去！

唐伯虎：那排名第一的是谁呢？

朱茜：就是小李飞刀他娘，可惜她已经过世了！

唐伯虎：哦，原来是小李他妈的飞刀，真可惜！

某老婆：哎呀你们别聊了，来划拳嘛。（跟伯虎划拳）姐妹好呀！一定中，五魁手

！喝！哎呀，你真没用啊，

走开，我来跟婆婆划。（两人猜拳）三星照，六六六啊，五魁手……婆婆你输了，

喝！

朱茜：好，喝。

某老婆：买大小呀！下下下！下好离手啦！要开啦，开……

唐伯虎：（无奈）我是心又悲，我心又痛，八个老婆如豺狼饿虎，人家当我享尽齐

人福，其实空虚寂寞，谁人知，谁人知（闽南语，音“下狼灾”）！

（江南四大才子结伴出游）

一女子：你们看，你们看，江南四大才子在那边哎。

（众女子兴奋观看）

（四大才子摆POSE，众女子倾倒逃散）

（一女子被四人拦住，被迫跳河）

唐伯虎：想跑？你飞不出我的五指山的。（欲跳下河被拦住）

祝枝山：伯虎兄，有人在看。

路人：莫名其名，这四个家伙神经病！

祝枝山：今天我们江南四大才子到这里游山玩水，难怪那些女子要疯狂了。

乙：说得是，

文征明：各位各位，既然大家今天兴致这么好，不如来吟首诗如何？

祝枝山：哎，征明兄提议的好啊。文斌兄你先来。

文斌：来呀！山下一群鹅。

文征明：嘘声赶落河。

祝枝山：落河捉鹅一肚饿。

唐伯虎：吃完回家玩老婆。

三人：哎呀，对得妙呀，真是绝句！

唐伯虎：啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`

三人：真的那么好笑？！

文征明：为什么唐兄每次出游，都那么豪情奔放呢？

文斌：乐而忘形，实在令人（三人）羡慕羡慕啊。

祝枝山：不过老实说，在江南论文章，唐兄他才高八斗，论丹青，妙笔生花，真是

不折不扣的才子啊。

文斌：不错，最令人羡慕的就是他在音律方面也有很高的造诣。

唐伯虎：那倒是，古今中外各种乐器我样样都玩得都出神入化。最近我还在研究一

种西洋打击乐器，很带劲儿哦。有机会可以研究一下，大家。

文斌：对，研究一下！

文征明：我觉得唐兄最令人羡慕之处，莫过于他的艳福啊。人人都知道，唐兄家中

有八位夫人，各个都貌美如花，国色天香。做人能象唐兄这样，夫复何求啊？

唐伯虎：啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~

祝枝山：有马子可以上啊。

祝枝山：哎，唐兄，你看桥头上有个婀娜多姿的女子，孤孤单单的。这样好了，你

就当场示范一下你的泡妞大法，让我们兄弟几个好好地学一学。

唐伯虎：这个嘛……

文斌：事关大家的福利，你没问题吧？！

唐伯虎：义不容辞。

祝枝山：去呀。

唐伯虎：**。

女子：公子何事？（一回头，竟是如花！±＃＄％×＊）

三人：上！上！

唐伯虎：没什么，我想借**的肩膀搭一下，不知道可不可以？

如花：这怎么行呢，我可是黄花大闺女啊。

唐伯虎：我知道，我只不过是想整整我的朋友而己。其实在下正是唐伯虎。

如花：什么糖做的老虎，我不认识你。你再不走，我可要叫了。

唐伯虎：这样好了，我给你一两银子意思意思。

如花：一两银子？你当我什么，最起码十两！

唐伯虎：哇！你这德性还要十两？！干脆去抢了！

如花：不错，我就是抢！把钱拿出来！

（两人乱打）

唐伯虎：你……你……

如花：去死！

唐伯虎：打你！

如花：捅你！

（最后如花被唐伯虎打落河中）

三人：哎？搞什么鬼啊？（赶到桥上）怎么搞的？怎么啦？

文征明：你出手也太重了吧？！

他想抢钱，这个死人妖！

三人：啊？！人妖？

祝枝山：我喜欢！拿着。（祝枝山将折扇递给文斌，跳入河中）

文征明：真可惜！让他抢先一步！

（华夫人带众人去拜神，气势宏伟）

春香：你看，好多人啊。

夏香：是的，好热闹啊。

华夫人：春香，夏香，你两吵什么，不许没规矩。

（路人均争先恐后的围观）

四大才子：哎，都在看什么，借过借过！

某人：今天华太夫人带着她的婢女四香来进香啦。

文斌：听说各个都是神仙下凡，尤其是秋香更是不得了啊。

唐伯虎：哪一个？到底是哪一个？

文斌、文征明：那个，那个！秋香~~~~~~~~~

（秋香回首一笑）

唐伯虎：这个很普通，没什么嘛！

文斌：先别急嘛，伯虎兄，你要知道美女这种东西，跟鲜花一样，需要有绿叶来衬

托才会显出她的娇媚，你再看看嘛。

文斌、文征明：美女~~~~~~~~~~~~~

（旁人皆成丑女衬托）

唐伯虎：再这么一看，她真是美若天仙？我们立刻到庙里去，展开行动！

（四大才子装扮成乞丐）

三人：看你啦！

唐伯虎：FOLLOWME！等下一有机会就一起上去大肆搜掠一番。

祝枝山：一句话！

华夫人：施舍点给乞丐吃。

（四香施舍乞丐）

唐伯虎：（抱住秋香的腿）救命啊！我肚子好饿！

秋香：你饿了？这给你吃吧。（递馒头给唐伯虎）怎么啦？一个不够啊？再给你一

个。

（秋香充满爱心。秋香回首对唐伯虎二笑）

唐伯虎：（心语）原来当今世上最美丽的笑容，就是充满了爱心的笑容，天啊！我

终天找到了我的理想，她就是秋~~~香！

华夫人：秋香，我要进去跟这里的主持正一法师聊聊，你去帮我求支平安签来。

秋香：是，夫人。

（秋香跪在地上求签，唐伯虎练练嗓子也凑过去）

唐伯虎：**，拜神啊？

（秋香点头）

唐伯虎：好耶，拜多了神，神自然会保佑你啦。

（签掉在地上）

唐伯虎：我来。

（故意不给秋香，被一僧人一脚~~~~~~踢到外面马路上，僧人拿出一匾，上书“室

内严禁喧哗”）

（再进寺内，秋香己走，唐伯虎做船去追）

唐伯虎：哎，兄弟啊，给我追一下华府的官船。

船夫：好！公子，小心小心啊！

船夫：公子，你还真识货，这么多船，你偏偏挑中了我这条船，我可是出了名的快

啊。

唐伯虎：是吗？

船夫：当然了。

唐伯虎：哎~~~你的船在下沉哎！

船夫：我不是说了，沉也沉得快嘛。

唐伯虎：你别闹了，我赶时间呀，大哥！

船夫：看你的样子，我就知道你在追秋香。

唐伯虎：你怎么知道？

船夫：象你们这种富家公子我见多了。不过光只是在华府门前转来转去，那就“麻

绳提豆腐－－别提了”。

唐伯虎：你有什么高招？

船夫：要想办法混进华府才行啊。

唐伯虎：那你就教我两招嘛，拜托。

船夫：招是有的，看你上不上路呀。

唐伯虎：一切都听大哥的话。

船夫：洗耳恭听啦~~~~~~~`

（两人和船沉入水中）

（华府西门前，唐伯虎和船夫推着木车）

唐伯虎：哎~~~戏要上演了，等一下打死你都不能动哦。

船夫：你说卖的所有钱都给我，不许赖皮哦。

唐伯虎：以你的智慧，唬得了你吗？

船夫：那倒也是。

（船夫躺在车上装死）

街坊邻居们，快来啊，刚出炉的孝子大怕卖，不卖也来看一看啊！

（秋香和华府婢女石榴姐出门）

石榴姐：这位小哥，一大清早就来这里卖身葬父，太不吉利了吧？

唐伯虎：我也不想啊。

秋香：我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善。

唐伯虎：所谓相逢曾相识，求求两位姐姐可怜可怜我吧！

石榴姐：真是好惨啊！我们正好缺个下人，我看就－－

（这时又来一个，推着木车，车上六个死人，这人还口吐鲜血，极其悲惨！）

惨人：我好惨啊，卖身葬全家！

唐伯虎：不会吧？！

惨人：两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，

半卖半送，你就买了我吧。

秋香：哎呀，石榴，你看他可怜多了，我们就把他买回华府，好不好？

石榴姐：（哭）那就买他吧。

唐伯虎：姐姐，我先来的哎。

秋香：这不是先后到的问题嘛。

石榴姐：对呀，人家家里死了六个，你家才死一个。我也很想帮你，可是我真的很

为难啊。

唐伯虎：可是我也很惨啊？

石榴姐：你有什么比他更惨的，快说出来啊。

唐伯虎：我……我……这……这……，你看我这几天没有剪指甲了，里面全是黑泥

，难道这还不够惨吗？

（惨人的小狗突然死去）

惨人：（痛哭）旺财……旺财……旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对

我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊

，旺财！

（唐伯虎看见一只蟑螂，喊“小心啊！”，石榴姐一退，将蟑螂踩死了。）

唐伯虎：（悲痛欲绝）小强！小强你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依

为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白

发人送黑发人！

石榴姐：秋香姐，他们两个都这么惨，怎么办？

秋香：看看再说。

石榴姐：噢。

惨人：妈的！（走到唐伯虎跟前，两人对峙）大哥，你别闹了。你看看你那么干净

，进去化个妆再来吧。你看看我，烂命一条，满手烂疮，你怎么惨得过我啊？

唐伯虎：你不要跟我比啊，我最受不了人家跟我比了！

惨人：跟你比又怎么样？

唐伯虎：你这不是在逼我吗？

惨人：你能比我惨吗？

（唐伯虎拾起一根棍，将自己的胳膊打断）

唐伯虎：你说你满手烂疮，我现在整条手都断了，谁比谁惨呀！

惨人：你玩得太绝了吧？！

唐伯虎：你老子我今天跟你卯上了！

惨人：老子陪你玩到底！妈的，来呀！（拿棍子砸破自己的头，血流如注）想跟我

玩？我连命都不要了，看你怎么跟我比！谁－敢－比－我－惨－啊？！（倒地身亡

）

唐伯虎：好小子，算你惨，我们后会有期了！

石榴姐：那个人死了，只有买你了！

唐伯虎：是吗？

石榴姐：是呀！

唐伯虎：那你再加五两。

石榴姐：你这是坐地起价！

唐伯虎：不是，我是想把这位老兄埋了。

石榴姐：真是个好人，就买他吧。（拿出银子）

秋香：哎，石榴，你说买就买呀！我们得先进去问问夫人才能决定呀。你明天再来

吧。

石榴姐：我去问。

唐伯虎：秋香姐，辛苦你了！

（秋香进门时回首对唐伯虎三笑）

唐伯虎：现在就开始挑逗我了。老娘！我得手了~~~~~~~~~~~~~~

（第二天，华府内）

管家：念在你一片孝心，就买你到华府来当下人，为期六年，有没有问题？

唐伯虎：没问题！

管家：那就把契约签了吧。

唐伯虎：我签！（唐伯虎自己立下了卖身契约）

（唐伯虎身穿下人服装，兴奋的去华府院内开工）

（“武状元到！”“还不趴下！”一下人将唐伯虎按下蹲在地上，双手放在脑后）

武状元：小子，从今天开始，你就是华府的低等下人，9527就是你的终身代号。开

始做事！

众下人：（列队跑步，唱行军歌）死做活做像条狗，被人骂不能汪汪叫，像条狗，

真好笑，被人骂不能汪汪叫，像条狗，真好笑。

（四香路过窃笑这些下人，唐伯虎盯着秋香看，无意撞到了武状元，被罚做俯卧撑

）

武状元：（计数）1001，1002，1003，1004……，看你那死德性，把脚抬高，不许

乱动。（踢唐伯虎）1，2……

（唐伯虎烤鸡时，偷画秋香画像）

武状元：烤香一点，左腿全部留给我！

（开饭唐伯虎没抢到饭。扫狗屎被弄一手狗屎。）

（四香在放风筝。）

唐伯虎：（想）机会来了。（用瓦片将风筝线打断，风筝落在屋顶）

四香：纸燕断了，怎么办？怎么回事嘛。

唐伯虎：几位姐姐，发生什么事了？

夏香：9527，快帮我们把纸燕拿下来！

唐伯虎：可是我身为一个低等下人，是不方便进来的。

夏香：谁当你是低等下人了？我只当你是狗而已。

唐伯虎：啊？！

冬香：哎呀，叫你去你就去嘛。

冬香：就在上面。

唐伯虎：啊？秋香姐，幸会幸会。上次的事情我还没找机会谢谢你呢。还好有缘千

里来相会，这只纸燕就包在我身上吧。

春香：少废话！快去捡吧！

唐伯虎：马上马上。（爬上屋顶，拿到纸燕）

四香：9527，小心点！

唐伯虎：谢谢关心，秋香姐……（脚下一滑，掉在地上）

秋香：（扶起唐伯虎，关心）9527，你没事吧？怎么样？

唐伯虎：我没事，只是断了条手。

秋香：哎呦，怎么那么不小心呢？

唐伯虎：只要能帮你捡回纸燕，我不怕千刀万剐，情愿勇闯地狱，区区一条手臂，

又何足挂齿？

秋香：是我错怪你你了，对不起。

唐伯虎：我不许你这么说，孰能无过呢？

（两人含情相忘，欲亲吻）

秋香：不行不行！

唐伯虎：那算了。

秋香：哎，你别走。

（两人拥抱亲吻）

三香：（鼓掌）有情人终成誊属！

（屋顶上唐伯虎HIAHIA大笑，笑得满头大汗，原来刚才那一幕是唐伯虎的噫

想）

冬香：他在上面笑什么？

秋香：哼！我看他能搞什么鬼！

春香：9527，你干什么？你快点下来呀！

唐伯虎：（假装脚下一滑，向地下落去）（暗想）秋香，我来了！

（刚要落地，却被武状元接住，抱在怀中）

武状元：小子！我听说你偷偷在画她的画像，是不是？

唐伯虎：小弟生平画画无数，不只你说的是哪一幅？

武状元：（从唐伯虎衣内拿出唐偷画的秋香画像）大家看，他画的是什么？

武状元：你居然把我风华绝代，婀娜多姿，美丽%

无厘头，原是广东广州等地的一句俗话，意思是一个人做事、说话都令人难以理解，无中心，其语言和行为没有明确目的，粗俗随意，乱发牢骚，但并非没有道理。

电台的软硬天师二人组合和**明星周星驰都以此著名。

基本介绍 中文名 ：无厘头 外文名 ：Mo lei tau 来源 ：粤方言 意义 ：指一个人的言行毫无意义 含义 ：夸张、讽刺和自嘲 影视代表 ：周星驰、王晶、刘镇伟、朱延平 播、乐等代表 ：软硬天师（葛民辉、林海峰）  概念,影视表现,其它表现形式,喜剧产生原因,误解示例, 概念 无厘头概念来自岭南文化中的广东地区，“无厘头”又写作“无哩头”，有这几种解说： 从其概念和内涵来看，《咬文嚼字》作了两种解释：一说“哩头”即“来头”，因为粤语中的“哩”和“来”同音，显然，“无哩头”就是没有缘由、没有来头、没有由来、没头没脑、莫名其妙之意；一说“哩头”就是“准则”，“无哩头”即“无准则、无分寸、乱来”，“由此引申出戏说、搞笑等义”。 就事情关联来说，“无哩头”也就是“无逻辑，出其不意，上文不对下理的行为、思想和语言”。这就是涉及了相近的解说，“哩头”即“意义”，“意思就是没有意义，废话”。所以，周星驰的**上的英文字幕就常被译为“Nonsense”，没有意义之称。 就地地道道的民间文化来看，“无哩头”乃是顺德的方言，是骂人的话中最狠的一句，意思就是说一个人做事情什么都不行，很没用。可以说，“哩”即“一点”，“头”即头脑，“无哩头”也即是“没有一点头脑、没脑子”。“无厘头”的语言或行为实质上有着深刻的社会内涵，透过其嬉戏、调侃、玩世不恭的表象，直接触及实物的本质。 影视表现 语言风格（以周星驰作品为例） 无厘头语言风格的特点就是运用语言世界的偏离，常见的偏离主要有语音偏离、辞汇偏离及语法偏离。 （一）语音偏离 语音偏离是最常见且活跃的一种语言偏离。其中，巧妙地运用同音字而构成的谐音、运用对仗而构成的押韵更是典型的语音偏离。 1 谐音双关 谐音双关的语音偏离指的是利用词语音同、音近构成的语音偏离，虽然字面上是甲词，实则表达的却是音同或音近的乙词，构成谐音偏离，从而达到现“此”而隐“彼”的效果。例如：

食神：这条鱼就像――就像受到辐射污染一样，看了我都想呕吐了，你还叫我吃啊？零分！回家好好反省反省，你就是多了块鱼。

厨师：不是多了块鱼，是多余，你呀，你根本就是多余呀你。（《食神》）

台词通过“鱼”和“余”的谐音，来讽刺做菜人的多余。这样的偏离，从具体的事物转到**人物身上，带有幽默、反讽的意味。 2 巧用押韵 “押韵”又叫“压韵”，指的是韵文中某些句子的末尾用上同韵的字。汉语的语音声调平仄相对，音节单双相对，巧妙地运用这一类语言特色，能使语句读起来琅琅上口，从而达到加强节奏的效果。正如臧克家所言：“押韵是加强节奏的一种手段。” 周星驰**台词的押韵并非语言学修辞手段中严格意义上的押韵，大多只是强调句尾语音合韵，却创造出了特有的“无厘头”式的幽默效果。例如： 图画里，龙不吟虎不啸，小小书童可笑可笑！ 棋盘里，车无轮马无缰，叫声将军提防提防！ 莺莺燕燕翠翠红红，处处融融洽洽。 雨雨风风花花叶叶，年年暮暮朝朝。 （《唐伯虎点秋香》） 在这四句诗句中，传统意义上刻板、工整的押韵套上了“无厘头”式的诗句，可谓大胆创新，独具一格。 （二）辞汇偏离 一般而言，遣词造句需规范：不能生搬硬套且随意滥造。但有时为了表达效果的特殊需要，往往需要通过改变词语的形态和搭配来获取新的涵义。 1 英汉共用 现代汉语吸收外来词，一般不会简单照搬而是要加以改造，使其适应现代汉语结构系统，但在周星驰的**台词中却混杂了众多广东俗语及港式英语，引领了一股大众语言潮流。例如： 至尊宝：喂，瞎子，你不是死了吗？ 瞎子：我们刚刚是装死的！ 至尊宝：我Kao！ I服了You！ （《大话西游之月光宝盒》） 中英文杂糅的一句“我Kao！ I 服了You”，经过周星驰独特的表演方式，成为现实社会中人们对于不可理解的人和事情的一种表达方式，也暗含无奈或者惊讶的意味。 2 辞汇改装 周星驰**台词中存在着大量临时自创的新词语，其创造也并非简单地照搬照抄，而是对它们进行了“无厘头”式的改装，并对其赋予特殊的含义。所有这些经过改造而成的新辞汇，在形式上独具匠心，创造出了一种十分诙谐幽默的效果。在**台词中主要表现在对熟知的成语、俗语等进行改造。例如： 扫地只不过是我的表面工作，我真正的身份是一位研究僧。（《少林足球》） 根据“研究生”仿造出新名词“研究僧”，不仅和**中的角色遥相呼应，还颇有新意，令人捧腹大笑。因此这类改造可以说是“词随物转”，既新颖别致，给人一种独特化的效果，又大大增强了语言的表现力，生动形象地表现出了事物的特征。 （三）语法偏离 语法是词、短语、句子等语言单位的结构规律是从众多的语法单位里抽象出其 同的组合方式或类型及如何表达语义的规则。语法规则包括句法规则和词法规则，句法规则要求句子成分之间搭配得当，句子的语序合理;词法规则要求遵循词类规范，正确修饰词性。 1 语序变换 语序是汉语表达的语法手段之一，语序包括词序和句序。词序是指词或词组根据语法规则在句子中的排列次序。词在句中的固定位置反映了它在语言结构中的功能。巧妙生动地变换语序有时能营造出幽默诙谐的氛围。周星驰**中有类台词采用的是“……先”句式，十分流行。例如： 给个杀我的理由先！ 想杀我哪有那么容易，问问我兄弟们先！ （《大话西游之月光宝盒》） “先”的意思是位于时间或次序之前，是表示时间的副词。从正常的语序来说，应放在动词之前，即“先给个杀我的理由”“想杀我哪有那么容易，先问问我兄弟们”。这样的表达形式，突破了人们固有的思维模式，可谓独具匠心。不过广东人都习惯把“先”放在后面说。 三、结语 综上所述，“偏离”是周星驰**台词所采用的重要的语言表达方式。**台词中采用的天马行空的语言偏离，一方面，使观众能从严格的语言规范中脱离出来，给其新鲜感；另一方面，无厘头的语言实质上有着深刻的社会内涵，通过玩世不恭的表象，来揭露世界的本质。 颠覆性 “无厘头”的颠覆性并不仅仅体现在丑化主要人物形象上。实际上“无厘头”一路高歌猛进,，早已在颠覆领域处于霸主地位，在香港的这种极尽疯狂的**创作大环境下，所有一切正常的事物都是可以拿来颠覆的。 周润发也曾出演过很多有无厘头特点的喜剧**。他最主要的特点或者说是优势就是在一本正经和完全疯癫搞笑这两种角色之问能够做到自然和轻松的转换，并且不会让观众觉得有这种转换有哪些不合情理。在《赌神》之中，周润发所饰演的英俊潇洒的模样瞬间就会变成一个令人捧腹大笑的傻瓜。而且无论他是一个冷酷的杀手,还是一个疯癫的搞笑狂，都能够让观众们认同这个角色。 在香港以前的演员表演之中，周润发的这种表演特点是绝无仅有的，因此在他成功之后，埘于这种特点的模仿在香港的喜剧**巾简直如雨后春笋般，甚至已经波及到那些以相貌靓丽而著称的演员身上。所以无论是张国荣还是刘德华，他们都曾经扮演过与自身英俊相貌完全相抵的市井小人物形象。如在《瘦身男女》当中，以身材好著称的刘德华居然变成了一个贪吃小气的大胖子。当然这其中最著名的例子还要算是在**《食神》中的莫文蔚了，在影片中她的形象被导演周星驰糟蹋的已经不能用惨不忍睹这个辞汇来形容了。这种大胆地颠覆人们习以为常的事物的形式，就成为“无厘头”重要的内容之一。 总之，香港**就像是一锅历史悠久的老汤，看似浑浊，实则蕴含了道不尽的内容，尝一口五味杂陈，闻一闻沁人心脾，而香港喜剧**的“无厘头”本色，就是这锅老汤所有味道之中最浓烈、最深切的味道，这味道通过**传递到我们现实的心灵的时候显得是那么的柔华和复杂。在“无厘头”中品味香港，在香港感受“无厘头”。 总结 无厘头有很多特点，简单的说以反崇高，反精英，反逻辑，无所顾忌，讽刺调侃一切为内容的特立独行和不同寻常是“无厘头”这个概念的重要特征之一。 其它表现形式 当时整个市场都在期待有某些人的突破，因为周润发不是一个百分之百的喜剧演员，他可以演小马哥，也可以拍一些悲情的戏。成龙的功夫片是一年一部，而且越来越偏向，不仅在南非拍、在澳洲拍,还跑到西班牙、南斯拉夫拍,这样的喜剧成本太贵了。其他人则难再有新意。终于在1988年，周星驰出现在了大众的视线里。当时在香港广播圈里有个组合叫“软硬天师”。 “软硬天师”就是葛民辉跟林海峰，他们在电台做节目的方法就是乱说，连报交通报告也是乱说。不过这种乱说非常受欢迎，也因为这种乱说不负责任，或者是好像没有明天就把笑话说出来，结果香港产生出了“无厘头”文化，表现在电视剧里面就可能突然间会说：“我们不如坐下，喝杯茶，吃个包子”，这些跟剧情完全无关的东西，但是观众看起来却是很乐的。 软硬天师是20世纪90年代至今香港的潮流文化象征，更可说是香港流行文化的异数。软硬天师以「无厘头」（意指找不清方向，理不出头绪，不拘泥于任何章法或不按常规的夸张表演形式）见称，他们所主持的电台节目便有报导菜价等搞笑环节，予人语无伦次的感觉。当软硬天师转而填词、唱歌时，听众往往先入为主，认为他们的作品必定是无厘头的。 在<铃通天地线>中讲玩line的情况，甚至模仿玩line的对话，这是拒绝抽离的说教，反而进入该种文化现象的场景，结果也使得<铃通天地线>几乎变成玩line中人胡言乱语的语录，无厘头之余又批评地自嘲。由此可见，软硬天师其实选取了不少具社会批判的题材，把或美或丑的社会百态也展示在歌词当中。 喜剧产生原因 然而，「无厘头」终究是单一名词，要了解其中所包含的意涵，尚须从明星形象、社会文化等层面去进行探究，就现象面而言，揆诸「无厘头」文化在香港的源起，整理归纳如下： 一、 无厘头因电台节目播报而起：其中最知名的莫过于「软硬天师」林海峰与葛民辉，1988年3月两人以二十一岁的年纪加入香港商业电台，借由「黐线佬」（狂人、神经病）的姿态出现，「乱嗡」（胡说）一通，除了风靡青少年模仿其言行，更引来许多家长、教师投书报章，认为「软硬天师」是年轻一代的心灵毒药。 软硬天师（葛民辉、林海峰） 二、 无厘头因电视与唱片掀起流行：之后，这股风潮涌进了电视，于是出现了开心主流派（ 曾志伟 、 林敏骢 ）、出现了笑星救地球（胡大为、廖伟雄）等收视率颇高的节目。 林敏骢与曾志伟 三、 无厘头被周星驰**推波助澜：1990 年 8 月，由周星驰主演的**赌圣成为当时香港**史以来，首部超过四千万港币的**，因而「周星驰旋风」、「无厘头热潮」、「无厘头=周星驰」等称呼不迳而走，「无厘头」遂被论者认定为「香港在90年代的一种疯狂无聊、杂乱无章的文化形式」。 周星驰 香港这个曾经既中又西或者不中不西的殖民城市伴随着迅速腾飞的经济，令人目不暇接的时尚冲击波，令这个城市的发展节奏不断加速。 这种情况表现在90年代初期的各种类型**里，则是一般三周甚至短到不到两周的拍摄周期以及平均速度只有4—6秒的时间的镜头。实际上，我们所熟悉的香港商业**是世界上节奏最快的区域**类型。如此之快的节奏，使得香港**留给观众的思考时间少到几乎等于没有。于是，观众陷入到视听 的迷障之中。没有机会进行必要的逻辑分析推理，因而一些匪夷所思毫无道理的噱头才被加入进来。 而在喜剧片方面，香港**的快节奏恰恰成为无厘头风格的一个重要成因。拒绝理性介入的大前提下，没有逻辑的笑料通过快速的节奏，密集的释放到观众面前，形成一波紧接着一波的笑料打击。观众在欣赏的过程中，因为丧失了逻辑和理性，被动的跟随者这种打击节奏进入到影片规定的情景当中，忘却了自我，因而也感到无比的放松，这也是无厘头无逻辑的妙处所在。 另外，受到西方后现代主义影响，拼贴，解构这两个后现代的主要特征被融进到**里，从内容和形式方面为无厘头提供了新的表达方式，将曾经被人们认为是经典的东西破坏、改装，成就出一种特立独行，鸡群鹤立的景象。这样的拼贴和解构并没有什么实质性意义，也没有什么深刻的内涵，甚至有人认为只不过为了博人一笑、哗众取宠而已，但是它敢于将正统，严肃，崇高这些元素拎出来颠覆，进行无情嘲弄，单凭这一点就拥有了足够的意义。 还有这种扎根于市井生活影片模式，渗透著香港人的审美爱好和生活习惯，除了无处不在的俚语和俏皮话外，很多的类型元素也被加入进来，疯狂的战斗场面，玩命的特技动作，以及时尚流行的各种元素都会可能成为一部无厘头**的支撑环节，所以当各种元素混搭在一起的时候，它更可以名副其实的称作是无厘头了。 误解示例 误解一：有人认为无厘头的出现 ， 是受到日本漫画的影响。 1990年代初期，香港兴起阅读日本漫画的热潮，日本卡通每天都在电视上热播，日本文化逐渐影响香港青年人。而日本漫画及卡通片中一些夸张的表达方式亦为香港青年所模仿，且形成一种独特的表演风格。事实不然。 1993年成龙主演**《城市猎人》即改编自日本同名漫画，片中成龙曾化身为街机游戏角色春丽。 误解二：周星驰创造无厘头表现形式 。 2006年中华传播学会年会研讨会发表的参考文献中已表明，香港无厘头是因无线电台播报节目而起，如葛民辉的交通报导节目马路天使及软硬天师的电台节目。

　　九品芝麻官8754秒方唐镜跟周星驰斗嘴时说的。

　　剧情

　　候补县令包龙星比较贪，但为人还算正直。戚秦氏嫁给

　　一位富商做妻子，但受到显贵之子常威的调戏，戚秦氏不从常威起了杀机，将张一家上下全部杀害，还嫁祸给戚秦氏。包龙星发现其中蹊跷，但也被方唐镜等人诬陷而逃奔他乡、他们在进京告状的途中，用完了身上的银子，星不得不在妓院打杂。他目睹老板娘的骂街吵架功夫了得，便暗中学习并练就了一身能让死人活过来的斗嘴功夫。一天，偶然遇见皇上前来嫖妓，遂与皇上结下了深厚的友谊。皇上委任星为钦差大臣，重新审理此案。经过一番公堂对质，终于惩治了恶人。

　　影片评价

　　1周星驰有的无厘头搞笑片只为博得观众一笑，并不强调十分严谨的逻辑关系，但《九品芝麻官》中搞笑情节的设置却是充满精妙的伏笔。

　　2故事内容前后呼应，令全片爆笑场面环环相扣，层出不穷。看《九品芝麻官》，观众能感受得到导演对故事发展的整体把握能力，而周星驰张驰有度的表演则是这些情节必不可少的润滑剂

　　3《九品芝麻官》拍摄于周星驰**事业的鼎盛时期，与其后一些星爷刻意“玩深沉”的影片相比，本片更加能够体现周星驰“无厘头”**的功力。

　　4充满了看周星驰**时，观众最原始的需求：欣赏用笑料堆砌的有内涵的**。

　　5包龙星妓院苦练嘴皮功和三司会审，把武打片的模式应用到练“嘴功”的过程中，偷艺、对着大海练功、吹蜡烛、舌战群鸡等，创造出令人目不暇的螃蟹鱼虾等海货“咸湿”语言的独特字幕。会审公演之上，星爷用来自民间的市井方式舌战群官。

附送**链接，望采纳！

烂片多佳作少，观众在吐槽影视剧情节千篇一律的过程中发现：原来比剧情还扯的是台词？不禁发出疑问：是编剧智商有问题还是编剧觉得我智商有问题？无厘头台词可谓是“宜古宜今”，电视剧**两开花。

古装剧中的无厘头台词

《孝庄秘史》作为一部童年经典历史剧，好评如潮，也没能躲过无厘头台词。剧中多尔衮去世，顺治皇帝打算彻底清算他的“罪孽”。大臣们心领神会，一大神首当其冲，奏曰：“应诛多尔衮九族！”我寻思这皇亲国戚乃至顺治皇帝，全都是多尔衮九族之一呐，大臣勇气可嘉！

《神探狄仁杰》以其紧凑的剧情、缜密的逻辑获得观众喜爱，拍了一部又一部，前传后传等等都有。前几年因“元芳，你怎么看？”再次翻红网络，在重温这部经典影视剧时我看到一个案子，元芳是这么看的：“如果是自杀，那么她的动机肯定是不想活了。”，好有道理，一时间无法反驳。

于正版《神雕侠侣》虽然帅哥美女如云，但吐槽声远高过好评，算得上毁经典。于正增加了李莫愁和陆展元的故事，大概是想让情节更加连贯丰富，但台词就一言难尽了。陆展元深情款款地握住李莫愁说：“看着我的眼睛”，结果李莫愁回复：“好小的眼睛啊！”，受到暴击。

时装剧中的无厘头台词

有阵子刑侦剧挺火，张翰饰演的《十宗罪》里就有这么一句台词：“这十二只断手，目测不是来自同一句尸体”，六指琴魔总共也才11根手指，这个死者如果有12根手指，那可以拿来做基因研究了。这句台词只让我想起学生时期的概率题：一个年级有370个学生，求解至少多少人同一天生日。

《白衣校花与大长腿》，听名字就是很雷的电视剧，放心台词更雷。这众多无厘头台词中最令我印象深刻的是这样的：女配角热情如火“我们做朋友吧！”，女主角：“抱歉，我想孤单一点。”这和我看过的白莲花都不一样，多么不落俗套的拒绝理由呐！

有些喜剧**的无厘头台词是为了搞笑，有些经典作品的部分台词出现问题是因为审查不严格，但部分影视作品的台词可能是编剧连敷衍都不愿意了吧，例如“我爷爷九岁的时候就被日本鬼子残忍地杀害了”，希望可以用点心，期待更多经典作品。