速求大兵《两口子吵架》双簧剧本�1�3

两口子吵架

甲：哈利油和我结婚还没有三天，我老婆就扯起喉咙来喊冤

女：我玩不下去了啊~我滴爹啊~ 音乐

这个哈利油是个骗子精嘞~ 音乐

男：停！你还带个乐器来喊冤是吧

你讲，我什么事情骗了你

女：你让大家评下理这个哈利油结婚之前跟我讲

说他身高还过得去 我见面一看

他身高确实还过得去

他踮起个脚可以从饭桌地下走过去

他讲他是北大的毕业生 我翻出他文凭一看

他是北辰区大胡子培训班毕业的

他将他的业余爱好就是研究清朝的历史

我结了婚才晓得 他一天到黑 坐在家里看还珠格格

他说他收入有三千 我到今天才晓得

这个人一年的收入还只有三千块钱呢

男：老婆 你讲话还是要凭良心啊

我家里总给你留了两个不动产啊

女：你莫提这个不动产啊 哈利油

你提起这个不动产我就想死

他家里确实有两个不动产

就是他爷爷和奶奶

双双瘫在床上 十几年了一动不动 任何人看了都说惨啊 不动惨

我玩不下去了诶 我的爹诶 音乐

男：停！既然你不给我留面子那我也揭你的老底

朋友们结婚之前我问我老婆多大岁数

我老反正跟我讲 差不多~ 差不多~

我想想差个两三岁也就算了

结婚头一天晚上 我家房梁上跑老鼠

我老婆吓得从床上蹦起来

哎呀 我活到六十几岁

没看过这么大的老鼠啊

你什么差不多啊

你跟我爸爸的岁数差不多

两女生吵架的原因，原来是因为抢一个男人，而反目成仇，开始吵架，男人发现自己是那么的有魅力，想劝架，显示出自己的魅力，让自己更耀眼，所以去劝架，夹在中间，女甲问女乙问。突然冒出个像神父一般的爱情整事大叔，说了一句话，其实把这个男的拿来打一顿，不仅可以消气，还可以让你们两个和好，不用争夺这个男人。两女的认为可行，就把男的打了一顿

靠近窗口边两个人。上晚自习，一个人打开窗，呼吸新鲜空气。一个要关窗，怕感冒，为此争吵，闹得不愉快，互不理对方。直至一方感冒需请假n天，另一方良心发现深感歉意，感冒的那个倒霉蛋回来上课的时候，那个始作俑者那万恶的凶手买了感冒药扭扭捏捏（主要拉不下脸，死不认错，嗯，这性格塑造生动啊）递给他，然后两基友和好。嗯，大概就是这样。两个人两张桌子，拿个框框当窗，条件齐了。

第五幕 负荆请罪 人物：蔺相如 廉颇 蔺相如手下人 〔幕启：赵王封了蔺相如为上卿，职位比廉颇高。廉颇很不服气。 〕 廉颇： （不平，皱着眉头）我廉颇攻无不克，战无不胜，立下许多大功。他蔺相如有什么 能耐，靠一张嘴，反而爬到我头上去了。我碰见他，得给他个下不了台！ （蔺相如听到这话，就请病假不上朝，免得跟廉颇见面。有一天，蔺相如坐车出去。 ） [ 廉颇骑着高头大马远远地走过来 ] 蔺相如： （招呼手下人）廉将军来了！快转弯！ 手下人： （过了一会，疑惑，为蔺相如打抱不平） （甲）蔺大人，您见了廉将军像 jerry 见了 tom 似的， （乙 ）为什么要怕他呢！ 蔺相如： （微笑）诸位请想一想，廉将军和秦王比，谁厉害？ 手下人：当然是秦王厉害！ 蔺相如： （笑着说）秦王我都不怕，会怕廉将军吗？大家知道，秦王不敢进攻我们赵国， 就因为武有廉颇，文有蔺相如。如果我们俩闹不和，就会削弱赵国的力量，秦国必然乘机来 攻打我们。我之所以避着廉将军，为的是我们赵国啊！ （蔺相如的话传到了廉颇耳朵里，廉颇静下心来想了想，觉得自己为了争一口气，就不 顾国家的利益，真不应该。于是，他脱下战袍，背上荆条，到蔺相如府上去请罪。 ） [ 廉颇来到蔺府前，叩门 ] 手下人： （疑问）你是谁？来找我们蔺大人有什么事？ 廉颇：我是廉颇， [ 与此同时，手下人吃了一惊 ] 我特来向蔺大人请罪。 手下人： （诚惶诚恐）是，我马上通报大人！ [ 蔺相如书房中 ] 手下人：大人，廉将军求见！ 蔺相如： （吃惊，来到门前）是吗？！ 廉 颇： （背着荆条， 跪在地上， 双手抱拳， 低着头， 惭愧地） 蔺上卿， 我以前实在是…… 哎，惭愧，惭愧啊！蔺上卿以国家利益为重，心胸宽广，而我却为争一口气，不顾国家利益， 妒忌蔺上卿，差一点铸成大错。今天我特来请罪，希望上卿大人大量，不记小人之过！ 蔺相如： （一把拉起廉颇，真诚地）啊，廉将军！快快请起，我蔺相如受不起呀！廉将军是赵 国的栋梁，知错就改的勇气让相如钦佩。今后你我齐心协力，定能保卫好赵国！ （从此以后，蔺相如和廉颇成了好朋友，同心协力保卫赵国。 ）

小军：“今天我竟然和母老虎一起扫地，悲哀，实在是悲哀 。”小丽：“你悲哀个屁，和你扫地我不疯才怪，两分钟一趟厕所，三分钟就要买吃，四分钟就要睡觉”小军：“你这样夸奖我我都不好意思了。”小丽：“去死。”男；我们两分界，女；最好。一片叶子落在中间，谁也不愿意去扫，你的，你的，你的，你看着办 名字自己想，后面比较乱，看着办。

男："你丫怎么现在才来？都几点了？！"女："我们家有点事儿，我爸他"男："打“桑〈蛭胰鲜赌隳翘炱穑忝羌沂露兔欢瞎∥揖湍闪嗣屏耍惆忠煌宋槔险绞浚趺幢热思野⒗ㄌ赝净够鸢。浚"女："得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？"男："一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！"女："那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的 "男："您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子"女："说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！"男："你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！"女："嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！"男："我长得是不如你，你瞧你长得多好跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！"女："那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过肚子、把你的模样画得那么逼真！"男："怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！"女："就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。"男："缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？"女："长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！"男："嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙"女："姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！"男："甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？"女："我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！"男："今儿我还就非试不可了！"女："嗯你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓"男："你喊就喊吧，我想钓鱼了 "女："你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！"男："我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢"女："你讨厌 你欺负人你坏 "