让人憋不住的笑话

让人憋不住的笑话

　让人憋不住的笑话，对于笑话大家都不陌生，在生活中有很多人都喜欢听笑话，笑话能够让心情不好的人瞬间变得开心，笑话的种类也是有很多的，下面一起来看看让人憋不住的笑话

让人憋不住的笑话1

　1、前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。

　一位老太太提着个包跑来了。

　她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不”

　工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。

　2、我把出租车停在路边，上来一位女士。

　女士的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。

　女士给一位男士打的电话，聊起来没完没了。

　我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”

　女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”

　到地儿了，女士下车了。时间不长，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”

　3、昨晚去小便利店买东西一共30

　给了老板100，找回一张50一张20。

　老板好心提醒：“现在50假币很多，您看清楚点。”

　心想这老板人不错，认真验下钞票。果然是真钞，然后打道回府。

　回家后发现：尼玛，20是假的!

　4、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。

　果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去吗

让人憋不住的笑话2

　一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

　二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

　三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

　四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

　五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢

　六、我非常有原则，我的原则就是随你心情

　七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

　八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

　九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

　十、只想优雅转身，不料华丽撞墙

　十一、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

　十二、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

　十三、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

　十四、主动约你开房的陌生女性，不是**就是仙人跳。

　十五、我死了，唯一放心不下的就是我的 QQ

　十六、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

　十七、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

　十八、给你东西你得珍惜，特别是脸。

　十九、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。

　二十、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧

　二十一、就算我的爱廉价，对你也不会打折

　二十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

　二十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

　二十四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

　二十五、你胖你丑，我们是朋友

　二十六、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

　二十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

　二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

　二十九、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

　三十、我劝你早点儿喜欢我别。

　三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

　三十二、你又不来睡我，你管我几点睡觉。

　三十三、找算命的算过，你我，注定是要在一起的

　三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。

　三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

　三十六、千万不要低头，双下巴也太明显了

　三十七、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。

　三十八、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”

　三十九、在微信上，1。主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。

　四十、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

　四十一、因为想看你，所以我要跑着去

　四十二、明人不说暗话，有空快来找我啊。

　四十三、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口

　四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的'。

　四十五、你对象不是我，还不如单身呢。

　四十六、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

　四十七、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

　四十八、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

　四十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

　五十、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

　五十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

　五十二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福

　五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

　五十四、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

　五十五、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

　五十六、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

　五十七、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

　五十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

　五十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

让人憋不住的笑话3

　一、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？

　主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。

　二、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟21。第二天女考官找上家，你被录用了！

　三、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！

　四、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩中了刹车！

　五、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”

　六、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”

　七、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

　八、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！ ”

　九、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……

　十、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．

　十一、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

　十二、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条**辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！（愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

　十三、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：。。。。。。

　十四、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

　十五、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”

　十六、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……

　十七、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

　十八、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。

　十九、 我想有个女朋友； 我想有个女朋友；

　二十、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！

　二十一、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

　二十二、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时 不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…

　二十三、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）

　二十四、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。

　二十五、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……

　二十六、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。

　二十七、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！ ”

　二十八、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”

　二十九、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛有冷气吹

　三十、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

提问者的梦境十分常见，简单解说如下： 

从心理学的相关解说来看，许多梦境与现实之中相近或相反，多数来自於生活中的感动或特别强烈的记忆，因此这显现出做梦者本身对於自己潜意识中的繁琐事务有所紧张，或许来自於现实裏面的压力，或近期曾经有相关的经验或看**电视剧所导致，也就有了古人所说＂日有所思，夜有所梦＂产生如此的梦，这很平常，请做梦者以平常心看待即可！

《周公解梦》的相关解说：梦见鸡会遭小偷。

《周林》的相关解说：梦见鸟是吉兆。梦见抓鸟要发财，交好运的预兆。梦中听见鸟叫，喜事将至。但是梦见打鸟，是遭不幸的先兆。梦见鸟四处飞奔，并要破财。梦见放飞笼中鸟，目前所从事的工作会取得成功，并有所获。梦见用食物诱捕鸟，是受损的兆头。梦见鸟蛋是吉兆。梦见孵鸟蛋，小雏尚未出壳，预示着会打输官司。梦见鸟巢中有破壳的鸟蛋，将要受穷，过艰苦的生活。梦见小鸟打斗，灾难将会降临。但是梦见鸟全都飞跑了，是祥兆。梦见和自己养的动物或鸟一块儿玩，妻子会因健康不佳或不能生育，而黯然销魂。未婚青年男女梦见家养的动物或鸟，会对自己的婚姻忧虑重重。梦见自己养狗，灾难时能证明家人是自己最好的帮手。梦见养鹦鹉，事实证明朋友靠招遥撞骗为生。梦见养画眉，家里会发生矛盾，互不而立。梦见养猫，会摆脱病魔。梦见养兔，因谨言慎行，会避免仇人设置的圈套。梦见养猴，会和骗子交朋友，损失惨重。梦见打死了家兽，会欺骗朋友。梦见自己养的动物丢了，朋友会断绝与自己的来往。梦见把亲戚或朋友从强盗或敌人的手里解救出来，自己的前进道路上会遇到障碍。梦见敌人被救了出来，自己会受到残酷的折磨。女人梦见丈夫被解救出来，夫妻会吵架。女人梦见情人被救出来，两人永远不会结为伉俪。梦见援助妻子，夫妻生活会很幸福美满。女人梦见解救丈夫，父母送的礼物会使自己更富有。未婚男子梦见把有名望的女人从危险中解救出来，也许两人会结为生活伴侣。梦见把朋友从困难或危险中救出来，危难的时刻会得到朋友的帮助。梦见救出自己的仇人，意味着能击败敌人。商人梦见拯救为自己干活的人，会富有幸福。囚犯梦见别人解救自己，会被判为终生监禁。但是病人梦见别人解救自己，不久会恢复健康。

因为提问者没有详细描述前因後果，为求让提问者的全面理解，特别卜卦如下给提问者参考：

占事：梦见上厕所看见坑里有小鸡,救出

公历起卦时间：2016年7月14日9时

农历：丙申年六月十一日巳时

小暑：2016年07月07日00时33分

立秋：2016年08月07日10时39分

干支：丙申年　乙未月　丁酉日　乙巳时　　（日空：辰巳）

神煞：驿马－亥　桃花－午　日禄－午　贵人－酉，亥

　　　　　　　　坤宫：水地比 (归魂)　　　兑宫：水山蹇　　 

六神　　伏神　　　本　　卦　　　　　变　　卦

青龙　　　　 妻财戊子水 ▅▅　▅▅ 应　 妻财戊子水 ▅▅　▅▅

玄武　　　　 兄弟戊戌土 ▅▅▅▅▅　 兄弟戊戌土 ▅▅▅▅▅

白虎　　　　 子孙戊申金 ▅▅　▅▅　 子孙戊申金 ▅▅　▅▅ 世

腾蛇　　　　 官鬼乙卯木 ▅▅　▅▅ 世 ╳→ 子孙丙申金 ▅▅▅▅▅

勾陈　　　　 父母乙巳火 ▅▅　▅▅　 父母丙午火 ▅▅　▅▅

朱雀　　　　 兄弟乙未土 ▅▅　▅▅　 兄弟丙辰土 ▅▅　▅▅ 应

《周易》——水地比 坎上下坤

比：吉。 原筮元永贞，无咎。 不宁方来，后夫凶。彖曰：比，吉也，比，辅也，下顺从也。 原筮元永贞，无咎，以刚中也。不宁方来，上下应也。 后夫凶，其道穷也。象曰：地上有水，比；先王以建万国，亲诸侯。

上六：比之无首，凶。象曰：比之无首，无所终也。

九五：显比，王用三驱，失前禽。 邑人不诫，吉。象曰：显比之吉，位正中也。舍逆取顺，失前禽也。 邑人不诫，上使中也。

六四：外比之，贞吉。象曰：外比於贤，以从上也。

六三：比之匪人。象曰：比之匪人，不亦伤乎！

六二：比之自内，贞吉。象曰：比之自内，不自失也。

初六：有孚比之，无咎。 有孚盈缶，终来有他，吉。象曰：比之初六，有他吉也。

解卦:水地比（比卦）  诚信团结, 上上卦!

    象曰：顺风行船撒起帆，上天又助一蓬风，不用费力逍遥去，任意而行大亨通。

    这个卦是异卦（下坤上坎）相叠，坤为地；坎为水。水附大地，地纳河海，相互依赖，亲密无间。此卦与师卦完全相反，互为综卦。它阐述的是相亲相辅，宽宏无私，精诚团结的道理。

    事业：顺利能够成功，向前发展，可以得到他人的帮助和辅佐，以诚实、信任的态度去做事。待人宽厚、正直，主动热情，向才德高尚的人士学习，听取建议。

    经商：愿望能够实现，且有较丰厚的利润，但需要与他人密切合作，真诚交往，讲究商业道德，遵守信义，如唯利是图，贪心不足，或自以为是，会导致严重损失。

    求名：有成功的希望，不仅要靠个人的努力，更为重要的是他人的赏识和栽培。

    外出：旅途平安，一路顺风。

    婚恋：美好姻缘，相亲相爱，彼此忠诚，白头到老。

    决策：心地善良，待人忠诚、厚道，乐于帮助他人，也能得到回报。工作勤恳，对自己要求严格，可以实现自己的理想，但要多动脑筋，多思考，善于判断是非，尤其要注意选择朋友，一旦结上品行不端的人，会成为自己的祸患。如果与比自己高明的人交朋友，并取得帮助，会终身受益。

我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。

今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。

以下是细分内容：爱情篇（10则）

                                   

1、诚实

相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

2、有仁

葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。

葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！

核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。

3、爱你

湖边依偎着一对情侣。

女友说：“你爱我吗？”

男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”

女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”

男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

女友：“你干什么去了？”

男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！

4、套路

一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。

女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。

5、攒钱

男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？

女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。

男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。

男孩。。。

6、反转

这两天和女朋友吵架，冷战中。

问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

7、在理

恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

8、不哭

一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？”

女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

9、想你

一次无聊和女友发信息。

女：“亲，在干什么？我在想你。” 

我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”

结果，她一个星期没理我。

我哪里说错了吗？

10、苦啊

一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。

一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。

“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”

“我要了。她给打卡上了。我没去取”

“为嘛不去取？”

“她说。密码是我们第一次看**那天的日期。我”

“别说了。我懂！来。吃菜”

夫妻篇（10则）

                                   

1、逛街

跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。

故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里

原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：

“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

2、自信

老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？

老婆：我信。

老公：我就看上你这一点

3、洗碗

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。

我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”

她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”

我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

4、冠名

楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。

现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。

最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。

晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

5、冷战

最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。

没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！

小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……

6、好冷

晚上老公抱着老婆，正要入睡， 老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。” 

老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。 

老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他， 然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！” 

7、抱怨

老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传宗接代！

昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

只听老公说：只为传宗接代，我能娶你？娶个哑巴多好！

我。。。

8、吃货

跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。

哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。

过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！

9、拖鞋

昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。

我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。

我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……

今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

10、衣服

和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色”

服务员摇了摇头我又问道：“有没有黑紫色”

服务员又摇了摇我脱下衣服默默的离开

老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的这个款式一看就不能有”

我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”

校园篇（10则）

                                   

1、怕啥

以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！

2、报名

上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……

3、领奖

小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！

4、雨伞

上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。

一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”

男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗这伞十块……

5、食堂

大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。

点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”

食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

食堂大妈……

6、考试

我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。

刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。

这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

7、英语

初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。

我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。

我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

结果最后就是28个了！

8、出家

我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

9、没钱

今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”

等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

10、毕业

大学毕业，我到火车站送室友。

我：我是不会给你买橘子的。

室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。

我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。

儿童篇（10则）

                                   

1、讨厌

妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”

孩子回答：“3。”

妈妈：“为什么呢？”

孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

2、有盐

家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。

然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

3、谢谢

昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

4、抄袭

儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。

放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。

5、家访

儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”

妈妈问：“你想让我怎么说？”

儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”

妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”

儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”

6、检查

上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。

我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。

一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。

7、难受

早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。

这个理由直接给我笑喷了：你几个头？

小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

我去！！

8、抠门

今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？

美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？

侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。

没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！

我了个去。。。

9、夸我

早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。

女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

10、好吃

晚上亲自下厨炒的碎牛肉

我问老婆好吃不？老婆说好吃！

我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。

儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。

我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。

动物篇（10则）

                                   

1、鹦鹉

李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！

2、小强

厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。

3、耍猴

昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！

4、仓鼠

到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”

鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心

里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

5、找托

从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！

6、拿错

有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”

这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

7、西餐

蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”

蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

8、牙齿

老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。

豹子见了哈哈大笑。

老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”

豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

9、转变

一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。

“谁喝了我的咖啡？”兔子问。

无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”

突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”

“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

10、加油

蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”

蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”

短信篇（10则）

                                   

1、出圈

鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

2、周末

周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

3、俗话

俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

4、蚊子

夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~

5、发明

汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。

6、假期

不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

7、有缘

我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

8、换号

今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！

9、消息

一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。

10、幸运

送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！

职场篇（10则）

                                   

1、不错

我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！

2、豪气

以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

3、不在

小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。

一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

小王同学："啊～啊!什么时候的事啊我怎么不知道啊还没有来得及送他。哎!"

"没关系，你可以去下面找他啊!"

4、诡异

某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。

某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。

然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。

第二天，那个产品经理就辞职了……

5、意外

今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来

然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？

我一直说没事，没事再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事

6、开会

昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！

大家都低着头，生怕被经理抓典型！

气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！

沉静了几秒，掌声爆棚！！

7、不同

午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。

除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

8、巧遇

一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。

老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。

老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。

最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”

9、好险

下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？

我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！

老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！

我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。

10、高手

助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”

老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”

助理：“那老板有没有更好的办法？”

老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”

助理：“这？ 老板你真高！”

节日篇（10则）

                                   

1、找谁

过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！

我：你敢紧找衣服去呀。。。

2、喝酒

过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。

3、套牢

公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。

结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。

屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。

为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。

4、吹牛

本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)

一等奖：奥迪A6L一辆

二等奖：20万现金

三等奖：钻石项链一条

四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台

回答的问题不多就几个数字

下期的双色球开奖号码是多少

( )( )( )( )( )( ) + ( )

答错请支付2元，本问题长期有效！

5、恶心

趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”

她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

6、仇人

我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。

于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

我说：“是前年的。”

7、难怪

一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。

众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

8、五人

我问老外：来中国多久了？

老外说：一年不到。

我：那今年得在这儿过中秋了。

老外说：嗯哼。

我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？

老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

9、添堵

我妈说：十一你咋不出去玩啊。

我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。

妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

10、羡慕

十一放假，同事问我打算去哪玩？

我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！

同事听了一脸的羡慕。。。

我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。

以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。

北京一妇女两年丢失自行车20余辆，为防盗买完新车先砸烂。

台北一男子身份证号123456789，多次被怀疑是假证。

北京一饭店为尽早打烊，冬天开冷风轰客。

四川两10岁孩童网上私订终身，欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。

海南一老板白天发工资民工，晚上派人去抢。

郑州一男子高级皮带解不开，两天不敢吃东西。

成都一女子用数万硬币买了一辆汽车。

北京一男子为听轿车报警声，连续划伤22辆车。

西安，一对夫妻婚礼录象带被偷，要求再婚一次。

江苏一夫妇离婚，用竞价方式分配共有财产。

南京狗主人为狗穿裤子，以防别狗性骚扰。

哥伦比亚一城市通过一项法案，传八卦罚款6000美圆，最长蹲监狱3年。

英国一50多岁盗贼入室作案，假肢脱落被抓。

美国一啄木鸟为保护地盘，把自己的影子当敌人，数10辆汽车后视镜遭殃。

墨西哥一电视剧连续35年播出，现在已到1250集。

美国一母亲为儿子的16岁生日请脱衣舞娘助兴。

俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。

美国一六旬老汉以百万美圆的价格申请加入黑手party。

英国一男子把每天当感恩节，12年吃掉4000只火鸡。

沙特四女教师为上班方便，同嫁一汽车司机。

加拿大一家庭6年遭3次雷劈。

巴西一劫匪竟雇搬家公司运赃物，被抓。

萨尔瓦多两男子挖地道抢银行，引起地基崩塌，银行被毁。

新西兰一73岁老头要做变性手术，想有生之年满足自己当女人的心愿。

因医生误诊，英国一女童7年没用嘴吃过东西。

乌拉圭一飞机失事幸存者30年前丢失的钱包，30年后失而复得。

日本一12岁女孩在超市放火，只为观察火在超市里的形状。

美国一女酒鬼酒瘾发作，挖开男友坟墓找“陪葬”的啤酒。

美国一老太太因外卖店拒绝深夜送披萨，打911多达20次，希望将店主抓了。

日本一公司要求应聘者拂晓时分在富士山山顶接受面试。

安徽一女子到南京求职未果，要police派车送她回家。

河南一公交车事故，20多乘客受伤，司机签字时吞下事故勘测图。

南宁一女生报考文科，却领到理科考试准考证，无奈只能做理科试卷。

南京一雇主家26条毛巾各有用途，保姆频繁用错被解雇。

湖北红安一家两代7人心脏缺损，12年凑钱逐个补。

河南一农妇担心女儿再嫁难，8000元卖掉外孙。

南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂笑被抓，他看到的是通缉令。

广东一老头轰走一节地铁车厢乘客让老伴就地“方便”。

北京一对情侣吵架，女子吵不过打110声称自己被抢。

上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来。

甘肃一学校为早已甩脱智障学生，令其跳级。

浙江一对夫妻吵架过度，妻子嗓子疼达2年。

辽宁一女生合成其母与韩国影星照，差点导致父母离婚。

珠海一男子为测110出警速度，谎称酒吧有BoB!!!。

杭州一小伙子为获女交警芳心，多次路口故意违章。

吉林一小偷日偷5、6千，“转会费”高达10万远。

广西一流浪汉被车撞无恙，因其身穿四季衣服多达27件。

河南一倒霉小偷盗手机失手，又被长跑冠军追。

大连老两口6000元藏猪圈，两猪一顿吞下4800元。

哈尔滨一贼手被冻僵撬不开窗被困26层空调台，求室主报警。

台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖，酬谢施主10万元。

兰州一小区居民车牌被盗，排队给小偷寄钱赎回车牌。

山东两司机争看美女出车祸，将其告上法庭，法庭判美丽无罪。

山西四名男子为泄私愤，在单位张贴领导讣告。

重庆女孩10年长发公车上被偷剪。

重庆一小偷偷人钱包，事后写感谢信给失主。

郑州一小偷潜入某单位办公室，考虑6小时不知从哪里下手。

英国一动物园企鹅被偷走做圣诞宝宝。

美国男子马路边拣硬币10年，累积10万美圆

德国一律师白天打官司晚上抢劫，不堪双重生活自首。

印度铁路运力不足，推出挂票（乘客挂车厢外）。

罗马尼亚27岁小伙结婚三月就离婚，再娶45岁丈母娘。

英国一男子患脑疾，记忆只能维持7秒。

英国一懒汉25年拿go-vern-ment救济金，先后养活4个老婆，11个孩子。

全球变暖冰川融化，北极熊觅食被淹死。

新西兰一空手道黑带教练猝死于10岁女童拳下。

美国一男子获法庭同意改名叫耶稣基督。

美国一教师为示范“多长时间能使人昏厥”掐住一男生脖子直至其昏厥。

北京一精神病人乱扔家当，一些拾破烂者经常聚集楼下守株待兔。

陕西某乘客坐飞机顺手偷走救生衣。

益阳某中学学生在复印店外排队等待修改成绩单。

北京天通苑堵车，居民晚上下班凌晨到家。

长春一52岁的女婿跟44岁的岳父称兄道弟，被打掉门牙。

昆明一母亲赌博输掉儿子学费，要求游戏室退钱。

浙江推出“灾难游”，游客可感受山洪暴发泥石流。

四川一对情侣吵架，男子吵不过，一怒将车开到河里。

遵义房产商流行聘用风水顾问，用公鸡决定楼盘价格。

台湾一对双胞胎长得太像了，太太经常认错丈夫。

天津一女子打麻将怕丈夫抢位，憋坏膀胱昏倒。

郑州一小学把学生分成三等，差生伺候优生吃饭。

南京出现“哭吧”，每小时收费50元并配备催泪弹。

武汉一4岁男孩看牙不听话，医生加收60元“不合作费”。

山东一贼入室行窃，误将鞭炮当蜡烛，结果……

广州一乘客脏话惹怒机长，赌气一小时不开飞机。

取款机不吐钱，重庆一对情侣自备凳子、水果苦守一夜。

南京一72岁老翁嫌老伴烧菜不好离家出走，称50年没享过口福。

北京一汽车城保安班长嫌钱少，带领手下偷店内轿车。

重庆一派出所欠费，110报警电话竟停机20天。

上海一家政公司保姆上岗前要做120道题，分数越高工资越高。

北京西站时间显示牌某天显示时间是北京时间2032年7月25日。

上海动物园调节温度，硬让动物醒着进入“冬眠期”。

北京一电脑学校招聘广告员，要求必须会爬树。

江西一司机怀揣十本假驾照，扣之不尽。

郑州一老太太防贼，一门上18道锁，配97把钥匙。

重庆一男子为让女友瞧得起，每天扮police派出所上班。

为保持卫生，沈阳市一中学规定师生进教学楼就得脱鞋。

沈阳一逃犯10年后才投案，先要半斤饺子再招供。

澳洲某小镇猫宵禁，猫咪天黑上街违法。

由于海豚音有减压作用，爱尔兰拟开通“海豚热线”。

沙特一男子试图用推土机铲走银行自动提款机。

英国一饭店宣布，凡是成吉思汗的后代，免单。

史上最长乐曲演奏完要639年。

英国两14岁女孩要求试管授精，测试自己是否有怀孕功能。

医生手术忘打麻药，患者惨叫连连。

美国一老太太驾车犯困坠崖，最后掉到一住户房顶。

意大利举办懒汉大会，交流偷懒经验。

荷兰两同名同姓男子同时同地喜获千金取同名。

保险公司拟对胖子提高保费。

英国囚犯坐牢可以带两只宠物鸟。

美国西南航空任由乘客选座位，成就不少姻缘。

美一笨贼打劫遭遇“语言障碍”，被劫者不懂英语，所以不怕威胁。

加拿大一男子决定扎自己3000针，向911遇难者致哀。

罗马尼亚一胖贼夜入食品店偷吃250张披萨后跳窗时被卡住。

美国一黑熊偷喝36瓶啤酒，把自己搞翻。

法国一女子在飞机上要开舱门抽烟被罚。

北京一男子为筹备婚礼，偷盗功德箱6万元香火钱。

大连一妇女被盗，报警前先算卦。

重庆一公司不许员工有秘密，谈恋爱不汇报罚做50次下蹲运动。

河南一乞丐讨钱未果愤然报警。

62岁老头冒充138岁国父孙中山，三个月骗钱55万。

北京两劫匪为自身安全考虑，得手后扒光被劫者衣服。

武汉一女孩行乞附英文说明，称外国人给钱多。

杭州一团伙约定为某前犯释放接风，被警方轻松拿下。

外出打工的刘某扎纸**祭父表孝心，被老母痛揍。

南宁一男子红包被偷，以冥币充真钱报复小偷。

重庆两车相撞堵塞机场路，千人携行李跑步赶飞机。

北京一小偷开工前穿跆拳道服壮胆。

手机铃声越来越怪，半夜响“抓贼”忙坏police。

南京一男子在钱包里塞满写着脏话的纸条，恭候小偷来取。

南京一小伙子为逃女友逛街之累，5·1节要求加班7天。

四川一男子申请低保体重超重被拒。

沈阳情人节一对情侣戴情侣铐，被疑逃犯报警。

上海一公司老板情人节留人加班工资翻倍，除经理外无人留下。

山东一高校不堪取暖费涨价延长寒假。

长沙一民居3个月冲进7辆车，被称百慕大。

狗年土洋情人节一共四个，某单身汉怕出血暂缓恋爱。

北京一父亲给儿子取名“@”。

行刑人手少，印度决定让囚犯自学用法，补缺当刽子手。

民意测验显示，英国人怕蜘蛛超过KB分子。

瑞士养老院一男护士为减轻工作量，杀害22人。

美国一妇女为驱邪提着人头乘飞机。

哥斯达黎加一男子扮拉登吓人，被出租车司机开枪打伤。

莫斯科一女子跳下地铁卧轨，司机见状心脏病发作猝死。

英国一对父母卖掉家产，在儿子失明前伴其游世界。

美国一士兵为保全结婚戒指，宁愿舍去指头。

英国一男子血糖过低昏厥，2岁女儿喂糖将其救醒。

英国一医院清洁工把老太太假牙扫掉，一周后老太太饿死。

珍珠港纪念馆因参观人次增多，开始下沉。

法国police帮助报警事主开门锁，事后才知是珠宝盗窃嫌犯。

美国一男子办“绑架公司”，500元可绑架自己。

美国一男子拒捕失败，痛咬警犬耳朵。

美国一夜总会现金丢失，后发现被海狸用来筑巢。

挪威一23岁女子强 J31岁男子，被叛入狱9个月。

斯洛伐克一老人被乱飞的足球惹火，将球场耕掉种燕麦。

德国一惯偷住院，邻床竟是police，被捕。

德国一银行经理叹世事不公，将富人帐户钱转给穷人，被捕。

美国一警官兼职脱口秀，因说荤段子丢官。

对报道倾向不满，美国一男子发明新闻拦截器。

美国一小偷怕事主家鹦鹉指认，折回抓鸟反被抓。

英国一62岁老太太后颈被插一刀浑然不觉，悠然逛超市。

美国一女子身中18枪不死，自己开车去医院看病。

美国一18岁女孩嫌自己长得丑，怒将父母告上法庭。

美国一对夫妇用不同指甲油区分四胞胎。

英国一男子在臀部刻字求婚。

美国一女子为避追杀，驾车直冲监狱大门希望收监。

德国一边境小镇抱怨go-vern-ment长期忽视，借愚人节宣布投靠奥地利。

美国诞生最轻婴儿，体重如手机。

伊朗一1岁男童走失，独自漫游9公里。

罗马尼亚登伯维查河省男子择偶条件特殊：女人必须长胡须。

俄罗斯一醉汉私闯民宅，被一老头用黄瓜拍死。

美国一醉汉怕出事，让6岁儿子驾车。

德国一网站拍卖萨达姆铜像左眼，开价10万欧元。

马来西亚一新郎结婚当日短信退婚，这孙子！

英国北爱尔兰劫匪劫走银行2000万英镑，还抱怨准备的运赃车太小，低估了银行实力。

意大利一省嫌割草机贵，放驴吃路边草。

美国旅行社推出新项目：追龙卷风。靠！

南京一男孩深夜观看泳装选美比赛，女友怒扔电视机。

呼和浩特一学校老师催要学杂费，在学生额头涂写100元字样。

四川一男子不满银行效率低，一元钱存了取取了存连续一百次，以做报复。

上海出现KB主题餐厅，有顾客被吓哭。

沈阳出现专业碰瓷队，专盯高档车，专讹酒后驾车。

上海一婚庆放《梁祝》，新人觉得不吉利，将其告上法庭。

北京商场返券规则太麻烦，顾客自带计算器。

武汉一对夫妇吵架，妻子叫来消防车，说丈夫“火太大”。

天津一父亲以身作则开导失恋儿子，泄露风流韵事，妻子闹自杀。

重庆一81岁老太太乘公汽无人让座，司机拒绝开车。

武汉一乘客误将7000元钻戒当硬币投进钱箱。

河南一小偷打算偷书开书店。

山东一司机用毛笔在衣服上画黑道道，代表安全带。

长沙一歌厅深夜营业扰民，居民放哀乐对抗。

南京一男孩给前女友送菊花并祝其清明节快乐。

成都一小偷每次偷完东西都帮室主打扫房间。

重庆一大学生创作鬼故事患精神病，要求出版社算工伤。

美国一男子草坪写情书，占地2。8公顷。

加拿大一男子火车事故中幸存，看到讣告回家参加自己的丧礼。

美国一长寿灯泡活过96年，自1908年点亮后就没熄灭。

嫌邻居电视声太大，澳洲一瞎子杀死一聋子。

德国一名犬被撞残，主人索要70万美金给它装义肢。

美国一16岁男孩用棒球棒为怀孕女友“打胎”。

美国一猫被咬死，主人用DNA锁定行凶牧羊犬。

英国一男孩为求富人收养机会，准备杀死全家然后自己扮失忆。

美国一老妇要求死后不下葬，干尸坐看电视两年半。

德国一男子9次被殡仪馆工人强行劝进棺材，其中一次是在婚礼上。

米兰一中学生不愿参加考试，堵塞下水道水淹学校。

英国一报纸举办知识竞赛，获奖学生可与艳星呆一天。

美国一男子戴迪斯尼面具抢劫，被劫者狂笑不已气跑劫匪。

瑞典一男子厌恶枯燥生活诈死埋名。

天津一女贼偷包掉了戒指，跟踪失主企图偷回。

广州一乘客携100公斤现钞登机，因超重多买一张机票。

北京一家私城为便于验明家具真伪开通免费国际电话，顾客排队打越洋电话拉家常。

广州一劫匪抢包嫌钱少发邮件抱怨失主。

大连一男子牵宠物狗到救济站求助狗粮。

北京一小贩绘制与城市管理者“作战”示意图。

安徽一12岁女孩为引起家庭重视，一月纵火40余次。

北京女大学生为面试声音甜，做“声带整容”。

武汉一人施舍乞丐一元，结果掏出百元大钞，乞丐死活不让换。

18层楼容易让人想到十八层地狱，温州人因此改为17。1层。

宁波一小学实行“借分制”，考试不及格可先借下次考试分数。

山东一婚礼漏拍新娘家人，经消协调解赔偿1400元。

波兰两医生为获取殡仪馆回扣，迅速挂掉重病人。

四川一小学没考90分，学生须跪领试卷。

湖北一家庭为讨好小宝宝，高速公路逮刺猬。

黑龙江婚姻登记搭收水电费。

北京一发证机关把一对夫妇结婚证日期印得相隔一年。

广州一神偷割开身后女子内裤偷得3700元。

台湾要求槟榔西施着装收敛，以降低车祸。

南京一9岁男孩拒吃芹菜，称杂志介绍芹菜杀精。

重庆一按摩院取名老干部活动中心，老板称这样感觉蛮正规。

北京一房东对房客要求：英语不过六级租房免谈。

成都一女子花千元购买狗语翻译器胡乱翻译喂坏爱犬肚子。

成都一人经常通宵麻将妻子要求“空床费”，办理公证被拒绝。

天津出现为白领寻偶的猎头。

下面是我整理收藏的一些哲理小故事。这些小故事给我不少启迪，希望对你有所帮助：）

1心态

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！

--你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

2情况不同

一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，小猪大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌小猪的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。」小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命！」

--立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。

3靠自己

小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？

妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！

小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？

妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。

小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？

妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。

小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。

蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。

4鲨鱼与鱼

曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。

--可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。

5神迹

法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求？帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」

--试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。

6钓竿

有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在＜钓竿＞，而在＜钓技＞有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

7用人之道

去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。

佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。

--其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。

8鹦鹉

一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。

另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。

该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。

结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。

这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？

店主说：不。

这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？

店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

--这故事告诉我们，真正的***，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。

相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的***。

9袋鼠与笼子

一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。

没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”长颈鹿问。“很难说。”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话！”

--管理心得：事有“本末”、“轻重”、“缓急”，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。管理是什么？管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾，认清事情的“本末”、“轻重”、“缓急”，然后从重要的方面下手。

10扁鹊的医术

魏文王问名医扁鹊说：“你们家兄弟三人，都精于医术，到底哪一位最好呢？”

扁鹊答：“长兄最好，中兄次之，我最差。”

文王再问：“那么为什么你最出名呢？”

扁鹊答：“长兄治病，是治病于病情发作之前。由于一般人不知道他事先能铲除病因，所以他的名气无法传出去；中兄治病，是治病于病情初起时。一般人以为他只能治轻微的小病，所以他的名气只及本乡里。而我是治病于病情严重之时。一般人都看到我在经脉上穿针管放血、在皮肤上敷药等大手术，所以以为我的医术高明，名气因此响遍全国。”

--管理心得：事后控制不如事中控制，事中控制不如事前控制，可惜大多数的事业经营者均未能体会到这一点，等到错误的决策造成了重大的损失才寻求弥补。而往往是即使请来了名气很大的“空降兵”，结果于事无补。

11曲突徒薪

有位客人到某人家里做客，看见主人家的灶上烟囱是直的，旁边又有很多木材。客人告诉主人说，烟囱要改曲，木材须移去，否则将来可能会有火灾，主人听了没有作任何表示。

不久主人家里果然失火，四周的邻居赶紧跑来救火，最后火被扑灭了，于是主人烹羊宰牛，宴请四邻，以酬谢他们救火的功劳，但并没有请当初建议他将木材移走，烟囱改曲的人。

有人对主人说：“如果当初听了那位先生的话，今天也不用准备筵席，而且没有火灾的损失，现在论功行赏，原先给你建议的人没有被感恩，而救火的人却是座上客，真是很奇怪的事呢！”主人顿时省悟，赶紧去邀请当初给予建议的那个客人来吃酒。

--管理心得：一般人认为，足以摆平或解决企业经营过程中的各种棘手问题的人，就是优秀的管理者，其实这是有待商榷的，俗话说：“预防重于治疗”，能防患于未然之前，更胜于治乱于已成之后，由此观之，企业问题的预防者，其实是优于企业问题的解决者

12救人

在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。照常理，发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。可上尉并没有立刻卧倒，他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。他顾不上多想 ，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了：刚才自己所处的那个位置被炸成了一个大坑。

13出门

古时候，有两个兄弟各自带着一只行李箱出远门。一路上，重重的行李箱将兄弟俩都压得 喘不过气来。他们只好左手累了换右手，右手累了又换左手。忽然，大哥停了下来，在路边买了一根扁担，将两个行李箱一左一右挂在扁担上。他挑起两个箱子上路，反倒觉得轻松了很多。

--把这两个故事联系在一起也许有些牵强，但他们确实有着惊人的相似之处：故事中的小战士和弟弟是幸运的，但更加幸运的是故事中的上尉和大哥，因为他们在帮助别人的同时也帮助了自己！

--管理心得：在我们人生的大道上，肯定会遇到许许多多的困难。但我们是不是都知道，在前进的道路上，搬开别人脚下的绊脚石，有时恰恰是为自己铺路？

14鱼王的儿子

有个渔人有着一流的捕鱼技术，被人们尊称为‘渔王’。然而‘渔王’年老的时候非常苦恼，因为他的三个儿子的渔技都很平庸。

于是经常向人诉说心中的苦恼：“我真不明白，我捕鱼的技术这么好，我的儿子们为什么这么差？我从他们懂事起就传授捕鱼技术给他们，从最基本的东西教起，告诉他们怎样织网最容易捕捉到鱼，怎样划船最不会惊动鱼，怎样下网最容易请鱼入瓮。他们长大了，我又教他们怎样识潮汐，辨鱼汛。。。凡是我长年辛辛苦苦总结出来的经验，我都毫无保留地传授给了他们，可他们的捕鱼技术竟然赶不上技术比我差的渔民的儿子！”

一位路人听了他的诉说后，问：“你一直手把手地教他们吗？”

“是的，为了让他们得到一流的捕鱼技术，我教得很仔细很耐心。”

“他们一直跟随着你吗？”

“是的，为了让他们少走弯路，我一直让他们跟着我学。”

路人说：“这样说来，你的错误就很明显了。你只传授给了他们技术，却没传授给他们教训，对于才能来说，没有教训与没有经验一样，都不能使人成大器！”

15河边的苹果

一位老和尚，他身边聚拢着一帮虔诚的弟子。这一天，他嘱咐弟子每人去南山打一担柴回来。弟子们匆匆行至离山不远的河边，人人目瞪口呆。只见洪水从山上奔泻而下，无论如何也休想渡河打柴了。无功而返，弟子们都有些垂头丧气。唯独一个小和尚与师傅坦然相对。师傅问其故，小和尚从怀中掏出一个苹果，递给师傅说，过不了河，打不了柴，见河边有棵苹果树，我就顺手把树上唯一的一个苹果摘来了。后来，这位小和尚成了师傅的衣钵传人。

--世上有走不完的路，也有过不了的河。过不了的河掉头而回，也是一种智慧。但真正的智慧还要在河边做一件事情：放飞思想的风筝，摘下一个“苹果”。历览古今，抱定这样一种生活信念的人，最终都实现了人生的突围和超越。

16右手握左手

桌上流行一首顺口溜：握着老婆的手，好像右手握左手。

每当有人念出：熟悉的或不熟悉的一桌子人便会意地放声笑起来，气氛立刻就轻松了。当然，这是基于人家对该顺口溜的一致理解--感觉准确，描述到位。

有一天在餐桌上有人又念起这段顺口溜，男人们照例笑得起劲。后来发现餐桌上的一位女人没笑。男人们忙说闹着玩别当真。没想到女人认真地说：最妙的就是这“右手握左手”。第一，左手是最可以被右手信赖的；第二，左手和右手彼此都是自己的；第三，别的手任怎么叫你愉悦兴奋魂飞魄散，过后都是可以甩手的，只有左手，甩开了你就残缺了，是不是？一桌子男人都佩服，称赞女人的理解深刻而独到，妇人淡淡地说 ：有什么深刻而独到，不妨回去念给你们各自的老婆听听，看她们说些什么。

男人当中有胆子大的果然回去试探老婆，果然老婆们的理解均与餐桌上的女士相同。

她们都是左手，男人们当然要以左手计。

而他们都是右手，他们当然作右手想

17抉择

一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。

事后，人们议论纷纷。有的说他做得对，因为孩子可以再生一个，妻子却不能死而复活。有的说他做错了，因为妻子可以另娶一个，孩子却不能死而复活。

我听了人们的议论，也感到疑惑难决：如果只能救活一人，究竟应该救妻子呢，还是救孩子？于是我去拜访那个农民，问他当时是怎么想的。

他答道：“我什么也没想。洪水袭来，妻子在我身过，我抓住她就往附近的山坡游。

当我返回时，孩子已经被洪水冲走了。”

归途上，我琢磨着农民的话，对自己说：所谓人生的抉择不少便是如此。

18简单道理

从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中，一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他 狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个精光，不久，他便饿死在空空的鱼篓 旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的 海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了，他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。

有两个饥饿的人，他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西，而 是商定共同去找寻大海，他俩每次只煮一条鱼，他们经过遥远的跋涉，来到了海边，从此，两人开始了捕 鱼为生的日子，几年后，他们盖起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的渔船，过上了幸福安康的生活。

--一个人只顾眼前的利益，得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远，但也要面对现实的生活。只有把理想和现实有机结合起来，才有可能成为一个成功之人。有时候，一个简单的道理，却足以 给人意味深长的生命启示。

19并不是你想象中那样

两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到：“有些事并不象它看上去那样。”

第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源--一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。

“有些事并不象它看上去那样。”老天使答道，“当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块。因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富，所以我把墙洞填上了。昨天晚上，死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她。所以有些事并不象它看上去那样。”

--有些时候事情的表面并不是它实际应该的样子。如果你有信念，你只需要坚信付出总会得到回报。你可能不会发现，直到后来……

20养牛之道

我们旅行到乡间，看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上，不免感到奇怪，于是就问道：

“老公公，你为什么不把喂牛的草放在地上，让它吃？”

老农说：“这种草草质不好，我要是放在地上它就不屑一顾；但是我放到让它勉强可够得着的屋檐上，它会努力去吃，直到把全部草料吃个精光。”

21爱人之心

这是发生在英国的一个真实故事。

有位孤独的老人，无儿无女，又体弱多病。他决定搬到养老院去。老人宣布出售他漂亮的住宅。购买者闻讯蜂拥而至。住宅底价8万英镑，但人们很快就将它炒到了10万英镑。价钱还在不断攀升。老人深陷在沙发里，满目忧郁，是的，要不是健康情形不行，他是不会卖掉这栋陪他度过大半生的住宅的。

一个衣着朴素的青年来到老人眼前，弯下腰，低声说：“先生，我也好想买这栋住宅，可我只有1万英镑。可是，如果您把住宅卖给我，我保证会让您依旧生活在这里，和我一起喝茶，读报，散步，天天都快快乐乐的--相信我，我会用整颗心来照顾您！”

老人颔首微笑，把住宅以1万英镑的价钱卖给了他。

--完成梦想，不一定非得要冷酷地厮杀和欺诈，有时，只要你拥有一颗爱人之心就可以了。

22给予

有个老木匠准备退休，他告诉老板，说要离开建筑行业，回家与妻子儿女享受天伦之乐。老板舍不得他的好工人走，问他是否能帮忙再建一座房子，老木匠说可以。但是大家后来都看得出来，他的心已不在工作上，他用的是软料，出的是粗活。房子建好的时候，老板把大门的钥匙递给他。

“这是你的房子，”他说，“我送给你的礼物。”

他震惊得目瞪口呆，羞愧得无地自容。如果他早知道是在给自己建房子，他怎么会这样呢？现在他得住在一幢粗制滥造的房子里！我们又何尝不是这样。我们漫不经心地“建造”自己的生活，不是积极行动，而是消极应付，凡事不肯精益求精，在关键时刻不能尽最大努力。等我们惊觉自己的处境，早已深困在自己建造的“房子”里了。把你当成那个木匠吧，想想你的房子，每天你敲进去一颗钉，加上去一块板，或者竖起一面墙，用你的智慧好好建造吧！你的生活是你一生唯一的创造，不能抹平重建，即使只有一天可活，那一天也要活得优美、高贵，墙上的铭牌上写着：“生活是自己创造的。”

23提醒自我

有个老太太坐在马路边望着不远处的一堵高墙，总觉得它马上就会倒塌，见有人向媾走过去，她就善意地提醒道：“那堵墙要倒了，远着点走吧。”被提醒的人不解地看着她大模大样地顺着墙根走过去了--那堵墙没有倒。老太太很生气：“怎么不听我的话呢？！”又有人走来，老太太又予以劝告。三天过去了，许多人在墙边走过去，并没有遇上危险。第四天，老太太感到有些奇怪，又有些失望，不由自主便走到墙根下仔细观看，然而就在此时，墙缍倒了，老太太被掩埋在灰尘砖石中，气绝身亡。

--提醒别人时往往很容易，很清醒，但能做到时刻清醒地提醒自己却很难。所以说，许多危险来源于自身，老太太的悲哀便因此而生

24窗

有个太太多年来不断抱怨对面的太太很懒惰，“那个女人的衣服永远洗不干净，看，她晾在外院子里的衣服，总是有斑点，我真的不知道，她怎么连洗衣服都洗成那个样子”

直到有一天，有个明察秋毫的朋友到她家，才发现不是对面的太太衣服洗不干净。细心的朋友拿了一块抹布，把这个太太的窗户上的灰渍抹掉，说：“看，这不就干净了吗？” 原来，是自己家的窗户脏了。

25留个缺口给别人

一位著名企业家在作报告，一位听众问：“你在事业上取得了巨大的成功，请问，对你来说，最重要的是什么？”

企业家没有直接回答，他拿起粉笔在黑板上画了一个圈，只是并没有画圆满，留下一个缺口。他反问道：“这是什么？”“零”。“圈”/“未完成的事业”/“成功”，台下的听众七嘴八舌地答道。

他对这些回答未置可否：“其实，这只是一个未画完整的句号。你们问我为什么会取得辉煌的业绩，道理很简单：我不会把事情做得很圆满，就像画个句号，一定要留个缺口，让我的下属去填满它。”

--留个缺口给他人，并不说明自己的能力不强。实际上，这是一种管理的智慧，是一种更高层次上带有全局性的圆满。给猴子一棵树，让它不停地攀登；给老虎一座山，让它自由纵横。也许，这就是企业管理用人的最高境界。

26马

马，本来自由自在的在山间撒野，渴了喝点山泉，累了就睡在地上晒太阳，无忧无虑。可是自从有了伯乐，马的命运就改变了，给它的头戴上笼辔，在它的背上置放鞍具，栓着它，马的死亡率已经是十之二三了，然后再逼着它运输东西，强迫它日行千里，在它的脚上钉上铁掌，马的死亡率就过半了。马本来就是毫无规矩毫无用处的动物，让它吸取日月之精化，天地之灵气，无用无为，还得以享尽天年，教化它，让它懂得礼法，反而害了它的生命。

--人何尝不是如此呢？在规矩的约束下我们是否也丧失了本我，成天遵循别人制定的礼义，逼迫自己去做不愿意做的事情，有限的生命还剩下多少呢？

27所长无用

有个鲁国人擅长编草鞋，他妻子擅长织白绢。他想迁到越国去。友人对他说：“你到越国去，一定会贫穷的。”“为什么？”“草鞋，是用来穿着走路的，但越国人习惯于赤足走路；白绢，是用来做帽子的，但越国人习惯于披头散发。凭着你的长处，到用不到你的地方去，这样，要使自己不贫穷，难道可能吗？”

--这个故事告诉人们：一个人要发挥其专长，就必须适合社会环境需要。如果脱离社会环境的需要，其专长也就失去了价值。因此，我们要根据社会得需要，决定自己的行动，更好去发挥自己的专长。

28佛塔上的老鼠

一只四处漂泊的老鼠在佛塔顶上安了家。佛塔里的生活实在是幸福极了，它既可以在各层之间随意穿越，又可以享受到丰富的供品。它甚至还享有别人所无法想象的特权，那些不为人知的秘笈，它可以随意咀嚼；人们不敢正视的佛像，它可以自由休闲，兴起之时，甚至还可以在佛像头上留些排泄物。

每当善男信女们烧香叩头的时候，这只老鼠总是看着那令人陶醉的烟气，慢慢升起，它猛抽着鼻子，心中暗笑：“可笑的人类，膝盖竟然这样柔软，说跪就跪下了！”有一天，一只饿极了的野猫闯了进来，它一把将老鼠抓住。“你不能吃我！你应该向我跪拜！我代表着佛！”这位高贵的俘虏抗议道。“人们向你跪拜，只是因为你所占的位置，不是因为你！”野猫讥讽道，然后，它像掰开一个汉堡包那样把老鼠掰成了两半。

29机会

A在合资公司做白领，觉得自己满腔抱负没有得到上级的赏识，经常想：如果有一天能见到老总，有机会展示一下自己的才干就好了！！ A的同事B，也有同样的想法，他更进一步，去打听老总上下班的时间，算好他大概会在何时进电梯，他也在这个时候去坐电梯，希望能遇到老总，有机会可以打个招呼。 他们的同事C更进一步。他详细了解老总的奋斗历程，弄清老总毕业的学校，人际风格，关心的问题，精心设计了几句简单却有份量的开场白，在算好的时间去乘坐电梯，跟老总打过几次招呼后，终于有一天跟老总长谈了一次，不久就争取到了更好的职位。

--愚者错失机会，智者善抓机会，成功者创造机会。机会只给准备好的人，这准备二字，并非说说而已。

30疯子和呆子

一个心理学教授到疯人院参观，了解疯子的生活状态。一天下来，觉得这些人疯疯癫癫，行事出人意料，可算大开眼界。 想不到准备返回时，发现自己的车胎被人下掉了。“一定是哪个疯子干的！”教授这样愤愤地想道，动手拿备胎准备装上。事情严重了。下车胎的人居然将螺丝也都下掉。没有螺丝有备胎也上不去啊！教授一筹莫展。在他着急万分的时候，一个疯子蹦蹦跳跳地过来了，嘴里唱着不知名的欢乐歌曲。他发现了困境中的教授，停下来问发生了什么事。 教授懒得理他，但出于礼貌还是告诉了他。 疯子哈哈大笑说：“我有办法！”他从每个轮胎上面下了一个螺丝，这样就拿到三个螺丝将备胎装了上去。教授惊奇感激之余，大为好奇：“请问你是怎么想到这个办法的？”疯子嘻嘻哈哈地笑道：“我是疯子，可我不是呆子啊！”其实，世上有许多的人，由于他们发现了工作中的乐趣，总会表现出与常人不一样的狂热，让人难以理解。许多人在笑话他们是疯子的时候，别人说不定还在笑他呆子呢。

--做人呆呆，处事聪明，在中国尤其不失为一种上佳做人姿态。

31跳槽

A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司！” B建议道：“我举双手赞成你报复！ 破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”

A问：？？？

B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”

A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。

再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦！

A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。

--一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到， 让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。

哪几种水果有手机？答：萝卜青菜，各有索爱

一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？

答： 孔子满月

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。 他们为什么没打招呼？ 答：因为他们不熟

巧克力和凤梨打架，巧克力赢了。为什么呢？答：巧克力棒

巧克力和凤梨打架，凤梨输了。为什么呢？答：凤梨酥

什么鱼最白痴？答：鲨（傻）鱼

乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：钙中钙 乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：新钙中钙

乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答：巨能钙

一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。

**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩…

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑 姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

作文一：班里那点事

我们班是一个有趣的班级，其中发生的有趣事儿如牛毛一般多，几天几夜都说不完，什么？你不信？那就请看！

　　

我们这个班，总体来说很不错，但是就是纪律有些问题，这不，班长又在上面喊上了……

　　

“静一静，午自修开始了！”可是同学们还是该干嘛的干嘛，有的画画，有的走来走去，还有的竟在吃饼干！我也满不在乎地与同桌说起来话，心想：“我就说，气死你！”班长见我们还是安静不下来，猛地一拍桌子，大声喊：“午自修做自己的事，不要讲话。”我们突然一呆，又讲起了话。班长急得像热锅上的蚂蚁，额头直冒冷汗，我猜她一定在想为什么不管用呢？就在此时，班主任从门口经过，同学们见状连忙摆起了样子，有的假装思考问题，有的假装冥思苦想，还有的假装很认真地做作业，笔尖触撞纸张发出的声音汇成了好听的“沙沙”声。可班主任是谁呀，她可是“老奸巨猾”，只见她一副恨铁不成钢地走了进来，“啊，姜还是老的辣啊！”我大叫不好，不过，老师只是用目光扫视了全班，然后便踩着高跟鞋走了，等“嗒嗒”的皮鞋声听不见了时，我们紧绷的神经才得以放松。看来班长还是没老师厉害啊。

　　

下午，第一节是科学课，我们的科学老师虽然大学刚毕业，但是讲起课来似乎比小学的那些教了十几年的还要好，但他毕竟是比较年轻，“管”方面比较薄弱，他从不批评我们，于是我们都练就了“刀枪不入”的厚脸皮功，这导致了我们在上课时不认真听讲，下课与他称兄道弟。上课前几分钟，老师进来了，叫我们回到位置看导学稿，有些同学不服气，心里想着：明明是还没上课，你有什么权利让我们提早回座位啊，就故意摆着臭脸在过道里走来走去，时不时还哼着小曲，可这位仁兄没有注意台上的老师的脸色已从白转青再转紫了。就在这时，老师的手剧烈抖了起来，他大吼一声：“摆什么臭架子？快回到座位上订正导学稿！看你们错了多少！”我当时立马吓蒙了：什么情况？这时教室里安静得连根针掉下来都听得到，全班同学吓得大气不敢出，全都诧异地张大嘴巴你看看我，我看看你，不知如何是好，大家感叹：“原来这年轻的科学老师也会发怒啊！？”

　　

你看到了吧？这种事情只有我们班做的出来。

作文二：班里那点事

　　

“呜呜，救命啊，我再也不敢了！”

　　

又一声哭叫从我们班里传出，这一栋教学楼都不禁晃了三晃。

　　

再看班里，啧啧，火药味儿呛鼻，没错，我们班的男女大战又一次爆发了。

　　

也不知道这次是为了什么鸡毛蒜皮的小事，就要大动干戈。

　　

“班长大人，救命啊！您老人家再不出手我这条小命可就不保了啊！‘王某抓着我的袖口，又硬挤出几滴眼泪，在那儿装可怜。

　　

“哼！，班长，真正的受害人是我啊！他这家伙已经第N次把我的修正带弄坏了，我……我该损失了多少财富啊！您看看我这弱女子，呜呜呜……”张某已一改刚才凶恶的表情，掩面“哭泣”起来。

　　

这两个家伙，演技果然厉害呀！有的已拼了。但处理了那么多事件，身经百战的班长大人我，怎么可能被这种拙劣的小计骗到。

　　

“恩……”就在我清清嗓子准备开口时，又被一声愤怒的吼叫打断。

　　

“什么！那个修正带根本不是我弄坏的，你不要什么事都赖我好不好！”刚刚才一脸可怜样儿的王某一秒钟爆发了。

　　

我不满地瞪了他一眼：“诸位淡定，以和为贵，以和为贵。”

　　

“班长，我可以作证是王某弄坏的！”又一个声音响起。

　　

于是，这个声音后又引起了全体女生的共鸣：“班长，同为女同胞，你应该了解我们此刻的愤怒与这么多天来被欺压的痛苦吧！”

　　

“这是当然。”才怪！你们一个个凶得不得了，被欺压？主谓反了吧！一个个的路人甲跑来瞎起什么哄！没看见本班长正在焦头烂额中吗？

　　

“什么！班长大人，我们男生的苦楚你也是看见的呀！您不能这样呀！”谁知我的一句话又引起了男生的不满，他们叽叽喳喳地议论起来。

　　

“安静！都给我安静！这件事就此作罢！王某道歉，就这样，王某回座位去！”

　　

于是一场大战就结束了，教学楼又恢复了以往的平静，天空依旧万里无云，湛蓝湛蓝的……

　　

虽说我们班成天鸡犬不宁，但正是因为这份吵闹，才是我更加不舍得离开这片天地。

作文三：班里那点事

　　

每个班总有一个胖子；每个班总有一个极品；每个班总有一个很讲义气的人；每个班总有一个喜欢搞怪的人；每个班总有一个好到烂的大好人；每个班总有一个很男人婆的姑娘；每个班总有一个眼睛小到看不见的人；每个班总有一个安静到可以被忽略的人；每个班总有一群玩LOL或cf的人；每个班总有一个很痴迷帅哥的追星族；每个班都有一个超级学霸……每个班，我们班。

　　

我们班，有各种各样好玩的事，现在让我来说说。

　　

团结的事。

　　

还记的，这次运动会上的拔河比赛。我们班在比赛开始前，就摩拳擦掌，跃跃欲试。到了比赛开始的时候，只听老师的一声：“准备”我们全体同学都紧张起来。开始，拔河开始了。场面十分火烈，“加油，加油，加油”，那加油声响如雷鸣。过来了，布标过来了，啊！有过去了，“不行我们增能输”此时正在拔河的人心中只有这个念头。最后，虽然我们班输了，但是通过这次比赛，我感到了我们班的团结。

　　

欢乐的事

　　

今年的昆明下起了百年不遇的大雪。那些雪像小精灵从天上跳着美丽的舞蹈，来到了人间的每一个角落，不经意间，他们早已将房顶，树木，草地，公路当作了舞台，争先恐后的前往表演。最快乐的还不是，我们这些孩子。我和我的同学们在操场上打起了雪战，我们兵分两路。一队去准备“弹药”，一队去占领“阵地”。开打了，雨点般的雪球朝我们打来“躲开”不知是谁大叫的，我们赶紧蹲下，“咦？啧么不打？啊！原来是‘弹药’不足呀”我和和我一队的同学发起了反击，在操场你追我打，都是欢乐的景象。突然，我一躲闪不及，“砰”的一声，一个雪球在我脸上降落了，我立刻脸上全是雪，活像一个白胡子的小老头。真是一个欢乐的冬天。

　　

我们班，就是有无数的奇葩，无数的胖子，无数的很男人婆的姑娘，无数的追星族，无数的大事、小事、趣事、怪事。但这就是我们班！