一个问题就是一个具体的行动吗？

01

文章开始，先引用罗胖的一句开场白：“启发俱乐部，每周有进步”。

的确，这周我又被“它”进步了。

所以，我也想把我受到的启发，分享给你们。或许，你也能有那么一点儿小小的感悟。

日常生活和工作中，你有没有因为某件事或工作需要去“说服”过别人？或者被别人“说服”过？都成功了吗？

我一直认为的“说服”方法，无非就是举例子、摆事实、讲道理，或者用软磨硬泡的苦情计；实在不行，那就威逼利诱，用硬的手法往这边拽，或者用软的诱惑往这边吸引。

但现实是，这些方法真的有效吗？

就拿现在很多家庭遇到的一个问题，孩子网游成瘾来说，家长们被弄得焦头烂额且无能为力。

苦口婆心地说过，软硬兼施的管过，厉害的，甚至用威胁和恐吓来制止，但有多少孩子是通过这些方式被“说服”的呢？反而适得其反了。

还有现在很多商家，尤其以保健品行业最为明显，什么保健按摩椅，能治病的床垫……都是价格很高的商品。

如果单凭产品的功能和介绍，是很难说服顾客购买的。

那你就知道，你家老头儿、老太太为什么每天排队去领鸡蛋，一领就是一个月；或者每天去楼下养生店免费做按摩，做完人家还赠送个磁石手镯。

要说现在的老头儿、老太太也学聪明了，等鸡蛋领完了，按摩不让做了，再出门都会绕着那个地方走，见面也装作不认识的。

所以，现在用利诱的方法去说服对方，也比我们想象的要难得多。

那还有什么招儿呢？我们中国人有一个绝活，就是：和稀泥。

下面这组词你应该很熟悉：

大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。

所谓“中国人的八大宽容”。

这些话术的实质，其实就是在威逼利诱都没有什么效果的情况下，调用社会压力来说服对方。

说服别人，需要具备的能力

但是，你懂的，随着社会文化和人类认知水平的提升，这一招也不如原来管用了，不买账的人越来越多。

即使我们再了解对面的这个人，再能将心比心，只要不身处他的位置和立场，我们还是不知道怎么说服他。

就像罗胖所说，所谓说服，就是把他人从固有的路径中拉出来，这个太难了。

人人都有“路径依赖”，人人也都有“损失厌恶”，不管你指点的那条路多好，你的道理有多对，你都低估了他陷在现有路径网络中的深度。

02

你想劝一个人戒烟，你用“吸烟有害健康”的道理说他有用吗？不用你说，他比你更知道。

你劝孩子戒掉网瘾，说它既浪费时间又耽误学习，他听进去了吗？

在我们看来，抽烟，玩游戏都是需要解决的问题。

但黄执中老师讲过一句话：你眼中的问题，其实是他人的解决方案。

你觉得孩子沉迷游戏，这是个问题。但在孩子的眼中，这是因为他学习不好、没有朋友、没有成就感的解决方案。

他需要通过虚拟的游戏来寻找认同，获得成就感。

你觉得别人抽烟是一个问题。但是在他的眼中，抽烟是他无聊时、深度思考时或缓解压力时的解决方案。

理解了这个原理，你就明白，为什么劝人改掉毛病往往是无效的。

因为，你把你认为需要解决的问题处理了，就等于是处理了对方的解决方案，他要面对他的问题了，没有了解决方案，他更痛苦，一痛苦，他还是按照惯性又回到他的传统解决方案上来，你眼中的问题也就又回来了。

所以，我们要去说服别人时，不是纠正看到的问题，而是和要纠正的人站在一起，面对他所面对的问题。

从这儿我们可以获得一个启发：人并不需要说服，他需要的是在自己迈出每一步的时候，遇到了那个障碍，谁能替他把障碍清除掉。

所以，所谓“说服”，其实就是帮助对方“清理障碍”。

从说服一个人到帮他清除障碍，听起来好像只是一件事换了一个说法，但是你要知道这是完全不同的两个世界。

我们过去熟悉的“说服”，除了虚情假意的语言，剩下的就是心机和套路。

而这里所说的“说服”，是清障碍、架梯子、搭台阶……让别人在“举手投足”之间，就可以轻而易举的“下来”，或者我们站过去并转身和他直面遇到的问题。

对于很多事情来说，只要你肯想办法，四两拨千斤的解决方案是存在的。

03

在万维钢老师的《精英日课》中，曾看到过这么几个故事。

在我们中国的麦当劳、肯德基店里，我们用完餐后通常就直接走人，后续会有服务员负责收拾。

但是在美国，用完餐是需要自己把垃圾倒掉，把托盘放回去的。

所以，一开始他们就面临了一个问题，顾客常常会把那个塑料托盘也给当垃圾一起扔了，再找出来吧很麻烦，不找吧又浪费。

于是，他们特意在垃圾筒上贴上醒目的提醒，在旁边专门放置一个盛放餐盘的箱子，即使这样，也还是经常出现把餐盘扔进去的现象。

他们就观察，有的顾客是因为有事走得匆忙，没有注意到提醒，或者忘了，顺手把盘子扔了进去；有的顾客的素质就这样，根本不在乎你的成本，也很难说服他们 。所以，他们就想了一个特别简单的办法。

就是给垃圾桶加了一个盖子，盖子中间开了一个比较小的洞，垃圾能进去，托盘进不去……顾客自然就会把托盘留下放在一边了。

所以你看，当站在你想要说服的人面前，我们不是面对他喷唾沫星子。

而是转过身，去看看他们视野里的种种情况、种种原因，一点点帮他们把这些东西剥开。

这不是一个眼神，一句提醒的问题，而是变成了具体的行动。

还有一个例子，荷兰一家高端自行车厂商发现，他们自行车在运输的过程中经常会被摔坏，造成了很大损失。

这显然是快递公司野蛮操作的结果，但是要跟快递公司较劲，那肯定就没完没了了。

自行车公司注意到，他们的自行车包装起来是一个很薄的长方体，有点像平板电视的尺寸。

于是他们就故意在包装箱外面，印了一个平板电视的图案，让搬运工一看就以为这是个电视，无形中就会轻拿轻放了。

结果这一招，把自行车的搬运损坏率降低了70%。

那假如自行车公司，去针锋相对的说服快递公司，很可能就会把说服变成了辩论，辩论变成了吵架，吵架变成了争锋，争锋背后似乎也会有个输赢。

但即使赢了，好像也没有改变什么。根本没有帮他们解决问题，也就是清除他们看不到的障碍。

投资家苏世民说：“处于困境中的人往往只关注自己的问题，而解决问题的途径通常在于你如何解决别人的问题。”

还有一个案例：

美国CDC评估，20世纪最成功的公共卫生成就之一，就是政府出面，直接在公共自来水里加了氟。

我们都知道，氟可以防止蛀牙，但这件事其实有过很大的争议，因为如果氟加多了会对健康有害，但是科学家和公众经过了很多轮讨论，最后决定，在两亿美国人每天喝的水里人工添加氟。

据测算，在水里加氟这件事上每投入1美元，公众在治牙上花的钱能够省20美元。

这个案例又说明，当你遇到别人和你的观点相矛盾，或存在很大争议时，如果你想要说服对方，你只需要拿出合理可行的解决方案，去获得信任和认同感，同时也帮助对方达到共赢的目的，这就是“方案力”！

由此可见，我们在和他人的博弈中，首要之事不是讲道理，而是理解对方的视角。

既不是站在他的对立面威逼利诱，也不是站在他的身后玩心机套路，而是走在他的前面，为他清扫障碍，用共赢的“方案力”引发对方的深度共鸣！

说服别人，需要具备的能力

再见爱人」2第九期，张婉婷又挨骂了。

有人说她是泼妇，到处撒泼，但在我看来，她是鲁莽任性的小孩，在与宋宁峰的关系中，她做回了孩子，所以在这篇文章里，我想从心理角度聊聊这对夫妻的问题。

她是个任性的孩子，一发火不管不顾，冲动起来不计后果；她感到委屈的时候，一丁点不愿照顾他人感受；在亲密关系里，她必须要赢，还有一点就是明知是错，坚决不改。

节目一开始，张婉婷对于婚姻的核心需求就在语言中流露出来：做个孩子，被疼爱被宠溺。

但是，她在婚姻关系里却越来越任性，是因为被疼爱的需求没有被满足吗？

上篇文章里，我说到她和妈妈在一起时，始终克制，是一种「母女角色」的互换，那么，她和宋宁峰在一起，她的任性从何而来？

我们一起来看。

01、从索爱到控制

第九期他们吵架的点，起因是一则新闻评论。

宋宁峰想要发表观点，张婉婷不让他说，她的理由是，我知道你要说什么，说出来不好。

宋宁峰被拦截了两次表达，语气有点冲，张婉婷也生气了。

张婉婷的点是，这种情况你以前不生气，而现在生气了，那你就是被别人蛊惑了，你辜负了刚刚的承诺，刚刚，我妈在这里，你还说要对我多点耐心。

但是，真实的原因是，她缺安全感，所以要控制。

她认为宋宁峰的态度是被节目组影响，是脱离她的控制。

于是，她开始闹，要么闹到他回来，或者让他干脆离开，因为不能控制，就意味着不安全，既然不安全，她就有破罐子破摔的冲动，冲动一上来，干脆提出离婚。

虽然催更团的嘉宾说，离婚只是张婉婷的威胁，可是，真实的咨询中，有很多缺乏安全感的男女，在情绪上头的时候，都喜欢说这句话。

那个瞬间，说分手、说离婚，都是真的，我无法控制，就干脆放弃，不然我更痛苦。

不过在冲动之后，他们的后悔也是真的，因为这个世界上，我们每个人能控制的东西其实很少。

在张婉婷和宋宁峰的吵架中，她的威胁是「爱的撤回」，在你认错之前，撤回我的关爱。

同时，她还在下意识地进行着「社交破坏行为」，她与其它人说笑，不理宋宁峰，她挂着脸，不配合气氛，她知道宋宁峰在意她的孤立，也在意朋友的感受。

这种威胁仿佛一种“拿捏”，但是在他们的相处中，是习惯模式。

我会推测张婉婷属于「焦虑型依恋」，为什么这样推测呢？

她在关系里的表现，高敏感，高控制，缺乏安全感，既折磨自己也折磨对方。

母婴关系决定了依恋关系的模式。

假如父母，尤其是妈妈，有时能关注到孩子的需求，有时又不能，父母不能稳定地满足孩子，就会让孩子产生不安全感，他不知道父母接下来会如何回应自己，怕被抛弃，更能粘人，想要寻求关注。

而张婉婷的母亲，恰恰是一直被照顾的那一个，我猜张婉婷在前语言期并没有得到妈妈的积极关注，妈妈有时候在，有时不在，她的依恋关系就形成了「焦虑型依恋」。

02、从「不得不」到「我选择」

这次吵架，宋宁峰生气的点，是想表达，却始终没被阻拦说出想说的话，所以，已经觉醒的他，感到自尊受伤，在摄像机镜头下，他更受伤了。

这是表面的原因。

那深层次的我们试着来分析一二。

宋宁峰在婚姻中是有愤怒的，因为他在关系里总是被迫屈服的那一个。

在婚姻里，他们重复的模式是，张婉婷生气，他让步，不得不道歉，最后，想说的没有说，他找不到自己在哪儿。

《非暴力沟通》中，有一段关于“我不得不”和“我选择”的内容。

同样一件事情，如果我们的认知是，我不得不如此，那么我们的感受是无力的，被迫的，委屈的。

但是，假如是“我选择”，自我感受则全然不同。

比如朝九晚五的人，假如认知是，“我为了养家糊口，不得不去上班”，那么工作会常常让他感到无力和痛苦，

但是换一种想法，改成“我选择去那里工作，因为付出努力就可以得到回报”，那么他会清晰地感受到自己的力量。

事实上，在第九期下的节目里，当宋宁峰的想法，改成了“我选择”的模式，他的情绪就肉眼可见地好起来，他很快就哄好了张婉婷。

这一段，他说找到了一个新的方式与张婉婷相处，就是陪着她，腻着她的时候，非常明显地看到很多人评价他是受虐狂，连催更团的黄执中老师都发出一声叹息。

我认为，这不是“跪舔”和“受虐”，假如这不是节目组安排的效果，而是出自本心，当他决定换种思路来解决问题的时候，

1、激情褪去的“理性回归”

一对男女初相识的荷尔蒙飙升和多巴胺分泌，会让双方都失去理性，以为遇到了真命天子/女，完美契合的此生只有一次。

但是，随着激情褪去，很多真实都会渐渐浮出水面，他的懒惰、臭脾气，你的任性、不懂事，瞬间让你们找回了丢失的理智。

当相爱的快乐逐渐被指责、争吵所取代，你们不再对彼此拥有爱的滤镜，很多现实的问题都开始被重新思考，两个人到底合不合适？还能不能愉快的过下去？

2、理想伴侣形象的彻底幻灭

很多时候，你无法接受的，不是爱情有瑕疵，不是对方有缺点，而是理想伴侣幻灭的现实。

就像每个人曾经都有过理想爱情的模板：小时候是罗密欧与朱丽叶，是梁山伯与祝英台，是无论生死都要在一起；长大了是霸道总裁和灰姑娘，是大姐姐和小奶哥，是喜欢就会对你百依百顺。

这些故事和偶像剧描绘的越美好越罗曼蒂克，你对另一半的幻想就越容易落空越失望。

因为从来没有人会告诉你，爱情一旦落地到穿衣吃饭，是有多么的琐碎和糟心。

3、急于改变和控制以缓解焦虑

当你发现理想落空，接下来你会怎么办？当然是不甘心、不罢休，想要扭转局面，找回那个理想伴侣。

于是，你试图改变对方，用控制、要挟，强行把对方变成你希望的样子，以此缓解内心的失望、恐惧和焦虑。

可想而知，结果要么是对方反抗，两人经常性吵架，要么是对方忍无可忍，最终选择离开。

二、如何安稳度过“磨合期”，让感情越来越好？

磨合期是感情必经的过程，有些人能化危机为转机，感情反而更好了，有些人则在此分道扬镳，而关键就看你们在这个阶段的“修复力”。

修复力，说白了，就是化解危机的能力，感情出问题不可怕，可怕的是谁都不想修，只想换。

1、建立“修补好过更换”的信念

有个老人说“现在的年轻人，什么东西坏了总想着换新的，感情也是，动不动就分手。我们那个年代，东西坏了都想着修修补补。”

其实，度不过磨合期的情侣，大多是因为心里想着“还有更好的”，接受不了这个人与想象的差异，那索性就换一个。

一旦有了这个想法，两人有点小矛盾，不是想着办法化解，而是破罐子破摔，这样的感情注定长不了。

我很喜欢黄执中的一句话“好的感情不是没有裂痕，是布满裂痕，却没崩开。”

所以，不管磨合期有多少矛盾，首先还是要相信对方，对这段感情充满信任，不要轻易失望和放弃，有问题解决问题，解决不了就各退一步。

2、降低期待值，理性看待伴侣

“不希望就永远不会失望”，永远是真理，你对伴侣的要求过高，对他想象的过于完美，他做不到，你必然就会难过和失望。

人啊，最不应该把自己的期待，倾注在别人的身上，他是人，不是神，满足不了你的所有要求。

当你能接受他会赚钱，能养家，但是没时间陪你；你能接受他凡事都听你，但偶尔也会妈宝没主见，那说明你已经成熟了。

能顺利度过磨合期的情侣，并不是对方最终变成了彼此希望的样子，而是他们已经认清和接受了对方的不完美。

3、探讨相互接受的解决问题方式

结婚多年的夫妻，之所以看起来岁月静好，并不是没有矛盾发生，而是他们在日积月累中探索出了相互都能接受，又能合理化解矛盾的方法。

比如，吵架过后，男生的一个调笑，女生的一个眼神，双方都找到了台阶下；或者，感情里的“约法三章”，生气不隔夜，谁的问题谁主动承认等等。

重要的是，两个人要做队友，不是敌人，一起探讨解决问题，而不是解决人。

时间长了，你们就会磨合出步调一致的相处模式，谁也不委屈谁，相互都很舒适，遇到矛盾也会迎刃而解。

4、定期沟通，常做爱情复盘，以及深情对视。

磨合磨合，磨到了最后，成了合。而这个磨离不开“沟通”，争吵也算沟通的一种，但如果能心平气和的谈最好。

文|愫说 育儿 （来源于网络）

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有人在网上提问： 父母应该告诉孩子家里真实的经济状况吗？

这个问题具有普遍性，是每个家庭都会遇到的教育课题，值得好好讨论一番。

我自小便知道家里很穷，这当然要“归功于”父母时时地提醒：

我的父母既没有为了历练我而装穷，也没有因为担心我自卑而假装富裕。

其实即使他们什么都不说，我也会自然而然地知道家里真实的经济状况，毕竟物质的匮乏是难以掩饰的，事实上我当时也没有因为贫穷而感到自卑，毕竟在那个年代里，村里家家户户的生活水平都相差无几。

正所谓，没有对比就没有伤害！

可我知道 父母常常会不开心，他们很少笑，偶尔也会因为钱而吵架，而且他们每次骂我们时，总会这样捎上“咱家没钱”。

所以，逢年过节难得能穿上新衣服的时刻，接过仅包着5元钱的压岁红包的时刻，过完年拆开红包上交，爸妈再添些钱拿给我去交学费的时刻……我心里都充满了不安和愧疚。

我觉得，就是因为我，他们才这么苦，这么穷，这么不开心。

我认定，只有好好读书，将来才能报答父母，让他们过上好的生活，但是 好生活究竟是什么样子？我很模糊，大概就是赚很多很多钱吧！

真正的自卑，是从我终于考上了省城的学府开始的， 看到来自各地的同学，我真实明白了贫富的差距和意义。

其实，一开始让我感到自卑的，不是贫穷本身，而是因为贫穷带来的犹如井底之蛙的感觉，虽然我的成绩名列前茅，但是宿舍卧谈会时我只能竖起耳朵听她们侃侃而谈，她们的日常对我来说是那么新奇且遥不可及。

我当然也会羡慕，每当我羡慕别人的新裙子、好吃的零食，羡慕她们可以毫不犹豫买下喜欢的东西时，我都感到深深的羞耻——你的父母还在挥汗如雨地为你挣学费，而你竟然奢望那些高不可攀的东西？

那种感觉叫做：我不该想要！我不配得到！ 然后骗自己，是我不想要。

整个学生时代，我偷偷藏起对别人的羡慕，以吃苦耐劳、省吃俭用为傲，唯一能让我展现自我价值的，便是努力学习，这既能让我闪闪发光，又能拿到奖学金，稍微改善生活。

毕业后，我终于不用再伸手向家里要钱，我依然省吃俭用，每当我咬牙放弃一个自己心爱之物，而给家里多寄了一些钱的时候，我告诉自己，我终于实现了儿时的承诺。每当心里涌起淡淡的失落和不甘时，心里又有一个声音说：你怎么这么自私？父母为了你辛苦一辈子，你怎么可以只考虑自己？

匮乏带给我的后遗症，还在后来的很多时刻显现，它令我窘迫，令我不敢坦然地享受自己努力的成果。

我用了很多年的时间，走了很多艰难的弯路，才逐渐矫正原生家庭给我建立的病态的金钱观。

说了这么多，你可能会以为我的观点是：如果家里不富裕，就不要告诉孩子，避免他自卑？

不！恰恰相反！

我认为应该告诉！但更重要的是，怎么告诉！

《奇葩说》第七季有一期辩题：父母该不该告诉孩子“家里不富裕”？

黄执中持正方，他举例说，如果有一天孩子放学回来时身上带着伤，你关切地问他发生了什么事，他却说：“没事没事，放心吧！真没事。”然后duang地把自己关进房间。

此刻身为家长的你，真的觉得“嗯，没事了”吗？

还是会更不安？更焦虑呢？

反之同理。

亲子关系心理学家胡慎之说，其实当父母在对孩子隐瞒家里的状况时，他其实就是在进入了一个剧本，这个剧本叫做“我爱你，我为你默默奉献”。在这个剧本里他自我感动，觉得自己特别了不起，我为孩子做出很多，可是这个行为其实不是爱，甚至不是保护，这种行为其实是一种攻击行为。

为什么父母不敢告诉孩子，家里不富裕呢？

因为怕孩子接受不了？怕孩子感到自卑？还是家长自己接受不了现实？家长自己觉得没钱很自卑？

无论如何，家庭的经济状况是客观事实，难道父母不说，孩子就真的感受不到吗？你会不会太低估了自家孩子的智商？

如果不富裕是客观事实，我们难道不更应该教育孩子学会面对现实吗？

傅首尔说：

既然是一家人，就应该坦诚，相互信任。所以，我们也应该给予孩子“作为家庭一份子”而被接纳和需要的感觉。

席瑞说，当父母抱怨“家里不富裕”，孩子便会觉得自己是导致父母不富裕的原因，会把这抱怨理解成“还不清的债、报不完的恩”。它无意间让孩子在亲情里充满了亏欠感，而一个有亏欠的孩子，要么对家庭越来越抗拒，越来越逃避；要么就会努力去证明自己，他也可能会成功，但是他都在想尽办法偿还你，这样一来二去，亲情里没有了亲密，留下的都是计算的压力。孩子无法真正理解“亲情是纯粹的爱”。

说真的，这段话简直说到了我的心坎上。

我终于明白，我一直以来的亏欠感、匮乏感并不是因为父母坦诚地告诉我家里穷，而是因为他们告诉的场景和方式有问题。

“当你跟孩子说家里不富裕时，十有八九不是纯粹的教育，而是你自己对人生负能量的宣泄。”

我的父母试图用“穷”来鞭策我努力，但更多的时候，他们是在对生活现状不满意却又无力改变，感到灰心失意时，“我们家穷”、“我们这么拼命都是为了你”诸如此类的话便脱口而出。

正如日本教育心理学家加藤谛三先生在《 情感 暴力》中写到的：

背负着父母自我牺牲式的“劳苦功高”的压力，孩子或者步履维艰地前行，或者基于趋利避害的本能放下重担不再背负。父母之爱，就这样沦为孩子成长路上的羁绊。

所以，为什么父母不在平常情绪稳定的时候和孩子好好沟通呢？为什么要在自己承受不了，情绪失控时，才用带牺牲感的话来禁锢孩子呢？

平静而坦诚地告诉孩子，“咱们家现在是不富裕，但不会一直这样的，咱们一起努力，我好好工作，你好好学习，一切都会好起来。”这样不是很好吗？

家长没有牺牲感，孩子才不会有愧疚感。

当然也得告诉啊！

告诉孩子家里经济状况还不错，顺便用自己致富的经历教育孩子：努力、选择、踏实守信的意义。

告诉孩子，家里富裕，但不代表你富裕。父母通过自己的双手为家庭创造更好的物质生活，为孩子创造更好的学习环境，当你长大了，你也需要为了自己以及自己的家庭去奋斗。

父母创造的财富，是你成长的基石，却不是你停泊懈怠的港湾。

我常和我的孩子忆苦思甜：“我和你爸都来自农村，在这城市举目无亲，一穷二白，但我们凭借自己的努力，如今终于能给自己和家人安稳的生活。相信你未来也一样，那么当下要做的是努力学习，打好基础。”

南方城市没有供暖，冬天的寒气自带魔法攻势，因此我给父母家装了冷暖的空调。

年前全国寒潮降临，父母说“真冷啊！冻得打哆嗦”，我问那为什么不开暖气呢？

我妈说：“那多费电啊！用不起！用不起！”

其实他们现在根本不是用不起，而是舍不得！舍不得费电，便让空调也成了摆设。物质上不缺了，却依然享受不到更好的生活。

正如傅首尔说的：

如果孩子问：“咱家有钱吗？”你会怎么回答呢？