有冷笑话、爆笑笑话的进来

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

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大旗搞笑短片：

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1老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4．运动会米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张元的币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊，看来生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

1 同事问我：的老婆是吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到块钱

全班皆晕，后这位老师得绰”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，饭的大妈

9 去糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在接了个，是制衣推销的，不停的说给某某大做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LPWSJ，结果到商店看了半天也不知道什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去花椒。

妈咪：“去一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去，临出门时又特别的问了句：“确定一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜场后，偶越想越不对，花椒干嘛一斤啊，也太多了吧？！掏出———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，响~~~老妈？！

只听那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打来，我正开车，一紧张张口就说：&uot;周总理……&uot;

7 本人姓朱，管理单位机。有次有人打我：“鸡科长，你在猪吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:&uot;老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!&uot;

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于无可，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:&uot;<性感与性理论>，这也太难讲了啦&uot;全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:&uot;你的摔疼了吧!&uot;结果不小心说成了&uot;你的摔死了吧&uot;汗~~~该兄站起来拍拍，放了个屁，说&uot;没死，还喘气呢!&uot;我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:&uot;让我们同归于尽吧!&uot;当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去场菜，准备聚餐，一个韩国朋友了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

&uot;听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里&uot;

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说：&uot;把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………&uot;

46 给久未的朋友打个，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

辩别币真假的方法

准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你没有功能，所以发这条试验。如你收到，证实有功能并是我的，请给我回复：我有了，是你的！

响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看它就看。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我，接头暗：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

＜海贼王＞人物介绍 路飞 —— Monkey D Luffy [特征] 戴草帽，左眼下方有一道疤痕。 [特长] 恶魔果实能力者。吃了橡皮果实，身体可以任意伸长。 [目标] 成为海贼王，得到上个海贼王哥尔D·罗杰的密宝——One Piece。 [身高] 172cm [年龄] 17岁 [生日] 5月5日 [身世] 在某个海岛小渔村长大。和暂驻在渔村的大海盗红发香客斯感情很好，于是一心想成为海盗。眼下的疤痕就是为了显示自己够狠自己用刀划的。可是路飞7岁时糊里糊涂的吃了海盗们抢来的恶魔果实——橡皮果实（ゴムゴムの実），从此再也学不会游泳。这样还能成为海盗吗？路飞的答案是——只要不掉到海里就可以了。 有一次，为了捍卫海盗的名誉路飞和山贼顶上了，差点丧命，还好海盗们及时赶到。但是路飞被扔到了海里，香客斯为了救他被凶猛的海兽咬掉了左臂。 红发香客斯离开渔村再次出海前，把自己的草帽戴在了路飞头上。“将来你一定要还给我，当你成为出色海盗的时候！” 十年后，路飞真的出海了。他的目标是——海贼王！而那顶草帽，也成了路飞最珍爱的宝物。 罗洛亚·卓洛 —— Zoro [职业] 三刀流的剑客，令海盗闻风丧胆的海盗猎人。 [特征] 绿色头发，缠腰布，佩三把刀，打斗时会戴黑色头巾，左耳戴三只耳环。 [佩剑] 和道一文字（白色剑鞘，古伊娜的遗物）；雪走；三代鬼彻 [特长] 三刀流剑法；睡觉；流血而不死 [目标] 成为世界第一的大剑豪！天堂上也能听到我的大名！ [身高] 178cm [年龄] 19岁 [生日] 11月11日 [身世] 卓洛小时候学剑，道场师傅的女儿古伊娜是他的目标。两人约定：我们中一定要有一人成为天下第一剑客！ 可是古伊娜却死了，因为一次小事故。两人的约定只能由卓洛去实现。带着古伊娜的剑，卓洛踏上了成为天下第一剑客之路。“总有一天，要让天堂也听到我的大名！” 一路上为了赚钱，他开始做海盗猎人的工作，成为东海赫赫有名的人物。一次惹到了海军大佐摩根，并由此结交了初出道的路飞。 奈美 —— Nami [职业] 海盗小偷，导航员 [特征] 漂亮MM。左臂有纹身。打斗时使用黑色长棍。 [特长] 机敏及金钱至上->天才小偷；制图及辨识天气->天才导航员；另外，喝酒也很擅长。 [目标] Money！作海盗小偷的奈美，目标是积攒一亿贝里。路飞他们帮她解决掉后顾之忧后，作为导航员的奈美，目标是——画出自己全部亲自到过的世界地图！ [身高] 168cm [年龄] 18岁 [生日] 7月3日 [三围] B86W57H86 [身世] 在硝烟弥漫的战场上，襁褓中的她和年幼的姐姐被女海兵贝玛尔**收养。贝玛尔将她们带到家乡椰子树村，三人过着贫寒而快乐的生活。但是鱼人海盗团阿朗等人侵占了椰子树村，贝玛尔**在奈美面前被杀。“要活下去，总会有快乐的事发生。”奈美选择了艰辛的生存之路。有制作海图天赋的她被阿朗海盗团吸收为干部。她和阿朗约定，只要她凑齐一亿贝里，就可以从阿朗手中买到椰子树村和自己的自由。得不到村民的谅解，又要在仇人手下工作，以一个弱小的孩子要凑齐一亿贝里几乎是天方夜谭。但奈美在八年后做到了…… 山治 —— Sanji [职业] 厨师（曾担任海上餐厅的副料理长） [特征] 西装；叼着烟；螺旋形的眉毛 [特长] 就是厨师会做的嘛。还有就是鬼脚七的工夫了，超帅超厉害的哦~~~心~~~ [目标] 寻找传说中的蓝海——All Blues，那里齐集了四大海洋的鱼类，是厨师的天堂。 [身高] 177cm [年龄] 19岁 [生日] 3月2日 [身世] 十年前，山治在一艘大客轮的厨房打杂，梦想着有朝一日找到传说中的蓝海。 大海盗赤足卓夫的海盗团来了，小小的山治毫不买账，跟海盗对抗，被卓夫不客气的踢了两脚。可是在接下来的大暴风雨中，卓夫毅然跳下海中救起了堕海的山治，两人流落到一个寸草不生的海礁上，卓夫把仅有的食物给了山治。 在一望无际的大海中，忍受着饥饿等候不知何时回经过的船只，这样捱过了几十天，终于饿到极限，山治一直以为卓夫霸占了更多食物，准备杀他夺取食物的时候，忽然发现卓夫的左脚已断，显然比自己更为憔悴。原来卓夫当时声称是食物的大袋子里装的只不过是财宝而已。山治，哭了。 获救后，因为感恩，山治决心守护卓夫的海上餐。 在打败觊觎海上餐厅的库里克海盗团后，山治参加了路飞一行。寻找蓝海吧，那是自己、也是卓夫的梦想呢！ 乌索普 —— usoppu [职业] 吹牛大王 [特征] 长鼻子。格子头巾。 [特长] 吹牛；逃跑；弹弓（火焰星、臭鸡蛋、辣椒水……不一而足） [目标] 成为真正的海上勇士！ [身高] 174cm [年龄] 17岁 [生日] 4月1日（果然很适合他的生日呢） [身世] 在平静的海岛村庄，每天早上总有一个少年高喊着“海盗来了”冲进村子，人们骂骂咧咧的拿着扫帚出来追赶这个大话王。忙碌平凡的一天就这样开始了。这位大话王呢，就是乌索普啦。乌索普很小的时候当海盗的父亲就出海了，母亲去世的时候也没有回来。但他一直相信父亲是海上的好男儿。梦想着自己有一天也能成为海盗。有一天，听到真的海盗要来攻击村庄，乌索普急忙报信，可是竟没有一个人相信他。说谎真的是不太好，不过这并不是另一个“狼来了”的童话故事。乌索普选择由自己来保卫村庄，让这一次的报信仍和以前一样是一个“谎话”而已。一个人来面对整整一船穷凶极恶的海盗可不是闹着玩的，而我们的乌索普只是一个普通的甚至特别胆小的少年而已，但在重要关头他还是很有勇气的呢。当然，有路飞他们的帮忙，村子的平静安详终于没有破坏。而乌索普也跟着路飞他们踏上了追寻梦想之旅。 东尼·东尼·乔巴 Chopper [特征] 驯鹿。蓝鼻子的驯鹿。会说人话、可以直立的驯鹿。平常的样子象个可爱的小熊，想躲起来的时候总是把头藏起来，身子还是露在外面，好可爱~~~ [特长] 医术。动物系恶魔果实能力者。吃了人人果实，是可以七段变身的驯鹿哦~~~ [身世] （出场：卷16）一出生就因为与众不同的蓝鼻子而被驯鹿群排斥的乔巴真是个苦孩子呢。自从它误食了人人果实拥有了人类的能力之后，他彻底被驯鹿群赶了出来，可是当他试图以人的身份生活时，又被当作雪男赶出了村庄。重伤的它对人类对世界失去了信心，这时，他被庸医——Dr西尔尔克救下并收养。那已经是六年前的事了。乔巴这个名字也是Dr西尔尔克给它取的哦。有了同伴，生活重又变得快乐起来。 但是Dr西尔尔克去世了。后来乔巴跟着Dr古蕾娃学习医术，他从没有忘记过Dr西尔尔克的信念——要拯救这个国家。后来在路飞他们的帮助下，暴虐的国王被打败了，人民重获自由。乔巴也跟随路飞他们一起出海了，要象Dr西尔尔克一样去广大的世界看一看。 Ms All Sunday——妮歌·鲁宾 花花果实能力者。能使任何地方象花朵盛开般长出手来。 她现在28岁。8岁时就击沉8艘海军舰艇。成为通缉对象，悬赏79，000，000 其实她是一个考古学家。为了获得真实的历史文书而与不同的犯罪组织联手冒险。打败鳄鱼后，身受重伤的她因为理想破灭而求死，但是路飞不计前嫌救她，于是——她成了路飞他们的新伙伴！嗯，虽然有点突然，但是作者其实很早就埋下伏笔了哦，她前面好多次对路飞他们手下留情。我觉得她有一种神秘疏离的气质，路飞一伙中终于出现了一个成熟的人呢。 此主题相关如下： 阿拉巴斯坦王国公主 奈菲鲁塔丽·薇薇 Vivi 最初她是以巴洛克工作社代理人Miss Wednesday的身份出场的。 可是后来揭晓她竟是一国的公主、为了调查巴洛克工作社的秘密而作了卧底。Mr0——也就是七武海之一的沙·鳄鱼妄图挑动内战、颠覆 阿拉巴斯坦王国，比比必须及时赶回国内制止这一阴谋。她得到了路飞一行的支持。 随着剧情的展开，这个漂亮的女孩表现出了非凡的勇气。加油，比比！ [相关人物] 阿拉巴斯坦王国守卫队长/Mr8——伊加勒普；阿拉巴斯坦王国国王/父亲——寇布拉；反叛军首领/童年伙伴——哥顿； ●人造人：弗兰奇（卡蒂·弗兰姆、福兰奇、佛朗基）[CUTTER·FRANKY]­­　　 ­­身高 225cm ­­­　　年龄 34岁 ­­­　　生日 3月9日 ­­­　　职业 船工 ­­­　　悬赏 4400万 ­­­　　星座 双鱼座 ­­­　　特征 穿着三角内裤，蓝色飞机头，钢铁的身体，黑色三角墨镜，经常感动的弹吉他和流泪，说话捎带一点老外调，以可乐为燃料，酷爱可乐。 ­­­　　特长 不光是修船技术高超，还懂建筑。除背后混身上下都是武器（因为自己够不到）！ ­­­　　梦想：本来是制造出梦想之船，但阳光万里号完成后，是看到自己制造的船到达世界尽头。 ­­­　　人物背景 他是为海贼王哥尔·D·罗杰造船，并且制造了海列车的传奇造船师汤姆的徒弟，为路飞造出了万里阳光号以代替梅丽号。小时候因为拦截海列车而变成了改造人，可以变身成半人马（造型有点怪），以可乐为燃料。世界上最优秀的改造船只城市——七水之都里的拆船工“福兰奇一家”的老大，兼职海贼猎人。 ­­­　　最具代表性的一句话：这周的我可是超级SUPER~! ­­­　　●鼻歌(鼻呗)：布鲁克 ­­­　　身高 266CM 另外帽高20CM ­­­　　年龄 （50年前38岁）40岁时战死，1年后复活，在魔鬼三角地带独自航行50年 ­­­　　生日 4月3日（日文中黄泉(YOUMI)的发音与四三发音相同，出自OP50卷SBS，作者亲自承认） ­­­　　职位 音乐家兼剑士 ­­­　　悬赏 3300万 ­­­　　 ­­特征 虽然已变成了骷髅，但仍有一头乌黑浓密的爆炸头，身穿绅士装，个性颇好色跟搞笑。 ­­­　　特长 黄泉果实能力者，复活人 ­­­　　梦想：环峣世界一周到“伟大航道 双子峡”跟岛屿鲸鱼 拉布重逢。 ­­­　　人物背景 原本是某国护卫团长，后加入伦巴海贼团剑士&音乐家，后因船长洋基染上瘟疫离开海贼团而成为代理船长，50年前跟鲸鱼拉布约定在“双子峡” 重逢。后来在魔幻三角地带遇到敌人并遭遇毒手，因黄泉果实而复活，但由于时间相隔过长身体已只剩下骷髅。（这就是他现在这个样子的原因）非常重视自己的爆炸头，因为这是若头发被伤就无法再长出来了。被莫利亚被夺去了影子，偶然发现“盐”能够净化僵尸，为了抢回自己的影子，在岛上大量净化僵尸士兵，让鬼魂岛陷入一片恐慌，结果不敌装有自己影子的僵尸将军“武士龙马”，大败而归，直到索隆战胜龙马，影子才终于回到他的脚下，鬼魂岛战役结束后，从路飞口中得知伙伴拉布现在平安无事的消息，为了履行和拉布的约定，才正式加入草帽海贼团,成为草帽海贼团的音乐家。 ­­­　　最具代表性的一句话：**，能让我欣赏一下你的内裤吗？ ­­­　　男子汉许下的诺言就一定要遵守 ­­­　　最具精彩的一句话：all for one ，one for all ！（人人为我。我为人人） ­­­　　经常说的一句话：……，啊，虽然我已经死了！（自称为骨头冷笑话） ­

1、谎话难圆

早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”

丈夫：“噢，那是我的马。”

“可是”，妻子又说：“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”

2、可怜的狗

早晨，两个邻居相遇了，一个说：“听说，昨晚你妻子和你大吵大闹了？”

“没有，她那是对狗发脾气。”

“噢，可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。”

3、弄巧成拙

晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看**，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰问道：“约翰，你看到我另一只鞋了吗？”

4、总得有人留下

丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”

妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

5、人狗颠倒

杰西好不容易有一个长假期，要去瑞士山区旅游。他舍不得将小狗哈利独自丢在家里，所以写了一封信给瑞士某旅馆，询问是否可以让小狗住进去。

他很快收到回函：“尊敬的杰西先生，我店已有30余年历史，从未将任何不规矩的狗赶出门去，也没有任何一条狗给我们带来任何麻烦，因此，狗将受到热烈欢迎。”

“另外，假如您的狗能够担保您行为端正的话，您也可以随它一起来。”

6、生意经

一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。

一天，已经到了第二天凌晨两点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着酣。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走了回来，过了一会又走出去又走回来，如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了，“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走。”

“不，不要让他走。”老板得意地说：“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张50元的票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了六张，离天亮还早着呢！”

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗"

老板说:"没有。"

小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗"

老板说:"我都跟你说过了,没有!"

小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗"

老板急了:"我跟你说过多少次了!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

都拔下来!"

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗"

老板说:"没有。"

小白兔问:"那,你有胡萝卜吗"

老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗"

三只小白兔

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和狗熊的讨论

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊（二）

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

千万别把小白兔惹急了

事情的开头是这样的：

我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。

我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。

闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。

兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。

兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。

我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”

我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。

这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。

老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。

正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。

等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。

此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。

本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。

小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。

老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。

这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。

我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。

她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。

此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。

而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。

那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……

您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？

为博一笑！！

甲乙二人一起去露营，晚上睡到半夜，甲摇醒乙并问道：“你往上看看，有什么感想？”

乙：“天空满天星斗，世界如此广大，天空如此辽阔，人是多么渺小啊！”说完乙看甲凝视上空不发一语，便问甲：“那你觉得呢？”甲神色凝重的说：“我觉得我们的帐篷被偷走了。”

口误笑话，看不笑死你！

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

参考资料：

百度贴吧

回答者： 小昆 - 初入江湖 二级 4-13 00:23

一农民工解不下大便,去医院检查; 检查完 医生给了他一卷纸巾农民工不解 道;我来看病的 你给我这个干嘛医生笑嘻嘻的说;以后搽PP别用水泥袋了哈哈(没有诋毁农民工的意思,纯属玩笑望一笑了之)

希望你满意!

庚宝一家和耗子一家

人物

豆花家:父亲:浩浩/耗子---U-know允浩

母亲:花花---hero在中

儿子:小饼---max昌珉

公主家:父亲:庚---韩庚

母亲:公主---金希澈

儿子:宝贝范---金基范

1、某天公主和神起的花花在酒吧里聊天，花花对公主说道："我们家浩浩越来越不了解我了，你们庚呢？"

公主答道："我不知道，庚从没提起过你。" （= =/// 狂汗~）

2、一天公主对宝贝范说："今天你要是乖乖的，我就带你去小饼家，让小饼看你吃糖。"

3、公主某天一个人来中国旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱，行李免费。

公主急忙说：“那请你把这些行李送到宾馆，我自己步行赶来。” （瀑布汗~）

4、一天公主不小心在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，然后用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，

庚和范没看到。突然，公主发现一个问题，心想刚才，到底是在上楼？还是下楼？

5、公主早上要出门，却回了好几趟家。理由是：

“庚，我的帽子”

“庚，我的钱包”

“庚，我的手机”

“庚……”

“又落什么了呀？”

“庚，今天是星期天吧？”

“是啊”

“那我今天不用出门”

“咣当……”庚晕

6、6岁的宝贝范对公主娘说：“给我点零用钱吧？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”

公主生气的说“干吗要花那个冤枉钱？你拿着我的放大镜到河边看蚯蚓，不就得了？”

7、上完通告后，公主因为庚没有来接他，哭闹个不停。

“别哭，澈！”MC虎东哥哥说，“我现在就打电话给庚，你们家有电话吗？”

公主呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！” (= =+ 黑线汗~)

8、一天公主带着范，花花带着小饼去动物园。大家站在一个大水池边。

“宝贝范，你看，这是鲸。” 公主说，

“喂，破澈，这是鳄鱼。”站在他们旁边的花花纠正道。

“不！这是鲸！”公主坚持说。

这时那只动物费力地爬到岸边。

"喏，看你还说什么？”花花得意地喊道，“鲸可是从来不会上岸的！”

“胡说，你自己也看见了，它们有时候也上岸！” 公主说

（周围：范，花花，小饼狂晕ing）

9、范宝贝对公主娘说：“厚脸皮在舔自己的手。”

公主纠正范：“宝贝呀，厚脸皮的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

10、庚澈领着范从马戏场里看戏回来。

庚问公主道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”

公主说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”

11、公主口沫横飞地对神起的花花数落自己老公庚的不是，正巧可爱的儿子范出门回来。

公主心想范最向着自己了，因此就问范：如果我和你庚爸吵架了，你会站在哪一边？

范想了想，说："站旁边。"

12、某天，公主带着6岁的儿子范去神起花花的家玩，不一会只听见5岁的小饼大哭起来，只见范手上爬着一条蠕动的毛虫，挺神气的在吓唬小饼。花花一见毛虫就全身一颤，何况毛虫又把小饼吓哭了，花花对着可爱的范说:“范啊，，快把它弄到外面去吧，虫妈妈一定在找它呢"

范转身走了出去。花花以为达到了目的，谁知范一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，然后范正经的说：“我把虫妈妈接来了。”

（倒了。呵呵，看来又是吵闹的一天了）

13、庚上完通告回家，发现风扇有点不对头，就对公主说：“老婆啊，是你把风扇弄坏的吧！”

公主说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来风扇只会摇头，现在还会点头呢！”

14、sj和神起的两个男孩在交谈：

——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。（小饼说）

——所以，他们都已经死了。（范宝贝说）

15、“范，你算术得了18分，这下你公主娘可要好好收拾你一顿了吧？”小饼开心的说。

“收拾我？恰恰相反，我要回去教训他才是！这全都是公主娘做的。”范说。

16、某天晚上sj某房间里。

“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”公主问庚。

“当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？”庚说

“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。” 公主说

17、有一天公主一个人在小公园散步，有对年轻的夫妻带着小狗也在公园散步。一会这对年轻的夫妻看到了公主很是开心的向公主走来，公主以为他们认出自己了，满心欢喜。心想又是fans啊，哈，我的扩张能力真是不小呀。

让公主意外的是，这对夫妻把相机交到公主手上后，男的就站中间，女的站右边，小狗在左边。

原来他们只是想来让公主帮他们和小狗照相。

照完相公主可不乐意拉，嘴巴嘟的老高老高的。夫妻此时才认出了公主，很是开心的说，“呀，原来是sj的美人，我们刚还没认出来呢，不好意思啊，你可不可以帮我们在这张照片上签个名？”说完，夫妻把刚照出来的照片给公主。

公主大笔一挥：写上‘狗男女’三个字。 (- -#)

18、无聊中，公主给朋友花花打了个电话，正好接通的时候，公主一时发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问:你是谁哦？”

花花生气的说：“那你找的是谁？（心想哪来的神经病？！）”

公主：“是啊…不清楚……”

第二天在神起和sj的休息室里。花花问公主，“破澈，你昨天是不是打了我家电话？”

公主：“？……有吗？，哦， 原来是你家啊！”

花花晕：“除了你，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”

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下面是别的类型的

我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……

因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。

记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！

现在想起来，爸爸真是个善良的人！！

还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇

＠真难养

小玮和小张在PUB里喝酒闲聊…

小玮：「经济不景气，养家活口真辛苦…」

小张：「你是几个小孩啊？」

小玮：「五个。」

小张：「哇靠，五个的确不好养！」

小玮：「孩子倒还好，但孩子们的五个妈可真难养。」

小张：「……」

＠我的借你

一日上课，老师又再那儿唬了

老师：「在我人生的字典里，没有" 失败" 这两个字 」

突然，底下传来羞怯的声音

学生：「老师，我的借你 」

老师：「 」

＠加罚

有一天小明和小华骑机车超速，被警察拦了下来，

警察说：「骑那麼快不怕死ㄚ ~」

小明说：「不会ㄚ ~因为上帝与我同在！」

警察又说：「那我要加开一张罚单」

小明说：「 Why？」

警察说：「三人行，超载！」

＠好个回答

国小二年丙班上自然课，

老师问：「谁知道为什麼人死后身体会冷冰冰的？」

全班都没人回答…

老师：「都没人知道吗？」

这时，教室后面有人说：「心静自然凉…」

＠恐怖的书

小雪问老爸：「爸，有没有比较恐怖的书ㄚ？」

「有ㄚ，当然有。」老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」

「啊？ 不会吧？」小雪问：「哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？」

老爸说：「结婚证书。」

1二农戏猪

2干掉鸟人我就是天使!

3帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

4好好活著,因为我们会死很久!!

5在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的

6女友问我她死了我会怎样,我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦

7人又不聪明,还学人秃顶

8你是电,李四光,你是唯一的神话!

9我总在牛A和牛C之间徘徊

10鄙视我的人那麽多,你算老几!

11锄禾日当午,弯弓射大雕

12秀发去无纵,头皮更出众

13没有什麽事你不要找我,有事更不要找我

14宁和明白人打一架,不和SB说句话

15大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱

16春色满园关不住,我诱红杏出墙来

17人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!

18生的伟大,死在花下

19女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类

20再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

21诸葛亮出山前也没有带过兵啊,你们凴啥要我有工作经验!

22废话是人际关系的第一句

23只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒!

24可以不好好学习,不能不好好复习

25便秘的原因是地球引力太小了

26我不知道是我上了大学还是大学上了我

27花钱越多,离床越近

28要在江湖混,最好是光棍

29插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座

30要挑淑女,裙子好揪

31有钱人终成眷属

32我是耶稣他儿子,椰子!!

33大学就是大概学学

34我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠

35BMW是别摸我,MSN是摸死你

36别人的钱财乃我的身外之物

37我这个人最老实,从不说谎话,这句除外

38天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋

39大师兄,听说二师兄的肉比师傅的都贵了

40我希望有一天我可以用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100圆,按住ctrl-c接著不停的ctrl-v

41教授在讲台上讲有机化学高分子,他在黑板上先画了一个"肽键",对大家说,"这个是'太监',我们再给他按个'甲基吧'" 倒!!

42秃驴,敢跟贫道抢师太!!

43男人所说的内在美是指胸罩裏面,不是内心

44是金子,总会花光的

45谁能90分钟不射 中国国家足球队!!

46男人长得帅有P用啊 能用脸到银行刷卡吗

47都说男人有钱就变坏,TMD我都当了20多年的好人了

48一女对一男说:来我家吧,我下面给你吃

49不是你不笑,一笑粉就掉

50高是高,是草包,矮是矮,经得踩,瘦是瘦,有肌肉

51唯女人与英语难过,唯工作与老婆难找

52开车无难事,只怕有新人

53听说女人是衣服,兄弟如手足回想起来我竟然七手八脚的裸奔了20多年了

54易拉罐拉环爱著易拉罐,可易拉罐心理却装著可乐

55宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴

56今天一群日本人来我校参观,说实话这是我第一次见到有穿衣服的日本人

57念了十几年书,还是觉得幼儿园比较好混

就能找到这么多了!

　在生活、工作和学习中，大家对作文都再熟悉不过了吧，借助作文可以提高我们的语言组织能力。你知道作文怎样写才规范吗？下面是我整理的我的语文老师六年级作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

我的语文老师六年级作文1

　我们一生中都会遇到很多老师，这些老师各有特点，有的温柔、有的严肃、有的幽默我最喜欢的老师是我低年级的班主任双老师，从刚开始上小学一年级到三年级，老师一都陪伴着我们。

　双老师长得很漂亮，中等个子，标准的身材，乌黑亮丽的长发，经常是将头发披在肩上，弯弯的眉毛下嵌着一又和善明亮的笑眼。

　双老师非常爱笑，每当她笑时，那明亮的眼睛总会弯成一条缝，露出洁白的牙齿，美丽极了。她曾告诉一句名言：常常微笑的人，肯定就是世界上最聪明的人。“你们难道不想把自己培养成世界上最聪明的人吗？”我们都笑了。

　双老师温柔，虽说有点偏爱女生，但她也是无意之中。有一天中午放学，双老师说：“男生先到楼下去排队，女生都留下来，双老师来给你们开个会。男生不能偷听哦！”那一次会上，双老师说她总是在无意间有些偏爱女生，让我们女生给男生做好榜样，还说这是她和我们的秘密。不知为什么，我当时对双老师的感觉就像是好朋友似的，一直保守着这个秘密。

　双老师公正，无论是成绩好的学生或成绩差的学生，她都一视同仁，我也曾被她批评过。那是一个二年级的课堂，不懂事的我戴着早上买着好玩的眼镜框在上课，下课了，双老师说：“蒋思瑶，你到我的办公室来下，好吗？”于是，我便去了办公室。“这是你的眼镜？”双老师温柔地对我说，然后把我的镜框摘了下来，“这只是一个镜框啊。这是你买的吗？”“嗯……”后来，双老师与我说了许多，具体是什么，我早已记不清了……

　老师，人类灵魂的工程师，居里夫人曾说过，“不管一个人取得多么值得骄傲的成绩，都应该饮水思源，应当记住是自己的老师为他的成长播下最初的种子。”

我的语文老师六年级作文2

　生命本没有色彩，过程给了我精彩。生命本没有芳香，过程给了我清香。生命本是一张白色的纸花，老师给了我缤纷的色彩。

　老师是什么？老师就是那默默无闻的大地，呵护着我们的每一寸生命，为我们遮风挡雨；老师就是那夜里的星光，为迷失的学者开辟了大道；老师就是那灯光下的恒光，那鲜红的评语震耳发馈。

　从门外走进了一个人，那就是你，我的语文老师，你相貌并不出众，但是，那么慈祥、和蔼、可亲，你的微笑那么从容不迫，眼中流淌着柔和的光波，你转身流利地在黑板上写下了你的姓“陈”，柔中带刚。不久，时光拉近了你我的距离，我们同在一个屋檐下，开始了彼此美好的生活。

　你讲课待人的语调那么诚恳亲切，抑扬顿挫。有时铿锵有力，字字句句如珠子一样落地有声；有时，让人觉得似在吟诗作赋般，似潺潺流水，那样委婉动听；有时，又如大江东去那般豪情奔放。听你讲课，是一种享受，如同暖意融融的春漫步长堤，看云烟氤氲、柳丝轻拂般惬意，如同那奔放的溪水，活泼灵动，你将课本上枯燥的文字诠释成一幅幅流动的画面，我们贪婪地吮吸着。

　当我愿如云一样潇洒漂泊，却有风的羁绊，您告诉我要坚持不懈；当我愿像鸟一样自由飞翔，却有弓网之惊，您告诉我要临危不惧；当我愿如流水之负载而轻扬，却有壁崖之阻，您告诉我要行而不畏，多一次体验就多一点经验，多一笔财富，就多一份成功的机遇。黑暗的天，我找到了方向，您就是那一颗永远闪烁着的恒星，赋予了我一个缤纷的色彩。

　谢谢你——我的语文老师。

我的语文老师六年级作文3

　教过我的老师有许多,其中,我最想感激的就是三年级时教我语文的朱老师。

　朱老师长得很漂亮,弯弯的眉毛下,有一双好看的会说话的眼睛,笑的时候,脸颊上就会露出两个小酒窝。

　朱老师对我们每一个人都很好,在我眼里,她既是一位知识渊博的老师,又是一位和善可亲的母亲。记得有一次,我的作文没有写好,有些灰心,见到别的同学比我分数高,我难过地想哭。朱老师那双细心的眼睛发现了我,她走到我身边,轻声问我:“怎么了考得不好灰心了吗没关系,把心里话告诉老师吧。”于是,我红着脸对朱老师说:“老师,我的作文水平不好,您能帮帮我吗”老师点了点头,把我带到她办公室,拿出几本优秀作文选,要我拿回家好好看。老师还要求我摘抄里面的优美词句,再仿照着写,用上里面的好词好句,但是不能抄袭。我按照老师说的去做,果然,我的作文水平慢慢提高了,还在全国的作文比赛中得到了二等奖呢!

　朱老师不仅关心我的学习,还时刻关注着我们的身体,就像一位慈祥的母亲。

　记得有一次,我身体不舒服,在课间呕吐了,吐了一地。同学见了,赶紧去报告朱老师。一会儿,朱老师就来到我身边,摸摸我的额头,又吩咐同学去弄些黄沙盖在我的呕吐物上,亲自帮我清理掉。然后老师把我扶到办公室,倒了杯热水,让我喝几口,又拿起手机拨通了我爸爸的电话,让我爸爸把我送到医院。在我挂水时,还听到朱老师在向妈妈询问我的情况。那时候,我心里涌起一股暖流,眼泪在眼眶里直打转。

　感谢您——朱老师,你的'谆谆教导,我会永记在心!

我的语文老师六年级作文4

　她有一双美丽的大眼睛，可是眼睛下总有一个黑眼圈。伶俐的嘴巴带我们遨游知识的长河。嘴角慈母般的微笑，让我们倍感亲切。她就是我们五（2）班的语文老师——沈老师。

　她讲起课来绘声绘色，嗓音甜美动人，会把人带入一个奇幻的世界，和她一起欣赏德国的花、威尼斯的小艇和泰国的象。每每一到下课，我们都流连忘返，无不陶醉在她的世界里。

　她还是一个十分公正的老师。她不像别的老师，会不分青红皂白地冤枉成绩不好的同学，而是公正地问清事情的来龙去脉，在下定论。她尊重每一个孩子，给每一个孩子改正错误的机会记得有一次，我们班的“暴脾气小子”——小军和小明吵架了。老师先稳定他们的情绪，再向他们问清了经过。原来是小明先骂了小军几句，小军气不打一处来，怒火中烧，朝他打了一拳。小明被激怒了，接着两人互不相让，扭打在一起。老师先批评了小军不该打人，接着又语重心长地告诉小明：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”终于，经过“金牌调解师”——沈老师的伶牙俐齿后，他们终于又再次重归于好。

　我们的沈老师不仅伶牙俐齿，而且还有一个招牌动作——笑。或许你会认为这很普通，那你就大错特错了。种种的笑里暗藏玄机。在小军和小明打架时，她有一种威严的笑，在劝诫他们。在他们不情愿来到讲台旁时，沈老师又是一种欣慰的笑，因为他们肯各自退一步。当他们和好如初时，老师又是平日里最可爱的笑，有点儿如释重负。

　这就是我们五（2）班无可替代的语文老师。

我的语文老师六年级作文5

　老师就像蜡烛，照亮了身边的人，却燃烧了自己；老师就像园丁，辛勤地培育着每一株幼苗，期待着幼苗长成参天大树。

　我的语文老师，她姓钟。她有一头乌黑浓密的头发，一双水灵灵的大眼睛仿佛会说话，有让你永远也琢磨不透的意思，还有一只永远对你微笑的嘴巴。

　钟老师讲课认真仔细，对工作负责，对我们的学习同样负责。她上每一节课都是那么认真；讲每一处内容都是那么的仔细；对待每一个学生都是那么负责。她说过：“六一班是一个团结的集体，我们是不会丢下任何一个人的。”所以，无论有谁题目不懂行，她都耐心地教导。

　钟老师还是一位积极向上的老师。她给我们搞过很多活动，比如“和鸡蛋交朋友”、“特产品尝会”还有钟老师亲自表演的魔术。钟老师有时会幽默地和我们开玩笑，给我们上了不少有趣的课。每一次都能给大家带来欢声笑语。

　钟老师不但认真工作，积极向上，更是一位善解人意、和蔼可亲的好老师。如果有同学犯了错，钟老师会问清楚事情的原因，耐心开导，并告诉他下次不能再犯，最后宽容地原谅了他。钟老师会关心每一位学生，也会向我们嘘寒问暖。

　不知以后还能不能听钟老师讲课；不知以后还能不能见面。不管怎样，在我心目中，钟老师永远是我最好的老师。钟老师，我想对您说：“谢谢您对我多年来的照顾。

我的语文老师六年级作文6

　孙老师是我们的语文老师。他是一位特别善良，敬业的好老师。我们大家都非常喜欢他。孙老师的个子高高的，有一点点胖，看上去特别强壮。他有一头乌黑的头发，一双炯炯有神的大眼睛，高高的鼻子，还有一张特别能说的嘴巴。虽然他皮肤黑黑的，还经常喜欢头上戴一顶黑色的帽子，但是，在我们许多同学眼中却是那样的亲切。温和。我们都深深的喜欢上了这位像大哥哥一样可爱的老师。孙老师画的画特别的棒。特别是人物素描方面。有一次，他帮我们班的同学都画了画像，看上去跟真人一样。有一个同学还开玩笑说：“孙老师可以去当画家了。”我为有这样一位有才华的老师而感觉到很骄傲。孙老师对我们的学习是很认真负责的。上课时，他要求我们每个同学都要认真听讲，不许东张西望做小动作。还要求我们每一个生字都要写的很工整。

　每一篇课文都要读熟，并且都要归纳出每篇课文所要表达的思想感情。每当看着孙老师在讲台上这么辛苦的讲课时，我就告诉自己：“一定要好好学习，回报孙老师对我们的付出。”孙老师最让我感动的还是那一次考试。我记得那次作文的题目是给大树设计一张名片，我写的作文不但结构不完整，而且还有点跑题。当时我的心里难过极了。孙老师不但没有批评我，反而给我的妈妈发信息让妈妈安慰我。

　孙老师就是这样的亲切，温暖。就连我的妹妹都说：“如果等到她上三年级的时候，孙老师是她的老师那该多好啊！”三尺讲台，一份耕耘，一份收获。感谢孙老师一直以来对我们的辛勤付出。在这里我想大声的对你说：“孙老师您辛苦了，我一定会好好学习的。”同学们你们也一定要加油哦！

我的语文老师六年级作文7

　大大的眼睛，一眨一眨的，给人一种很慈祥的感觉；小小的嘴巴里总能说出许多道理，让我深触感受；中等的身材总穿着十分亮丽的衣服。这就是我平易近人的语文老师——寿老师。我们的语文老师寿老师非常关心我们，已经把班级当作了家，把我们都当成了她的亲生孩子。虽然我们犯了错，她会很生气的训斥我们，但我知道她是为了我们集体好。

　自从上了六年级后，寿老师转到了安管处工作，不再做我们的班主任了，变得很忙，但她总抽出时间来校对我们的作业。我们班的同学很不懂事，淘气捣蛋的事情似乎越来越多：班上的男生互相脱裤，期中考试不理想，还有人在副课上传纸条、做作业。寿老师仍旧像做班主任时那样一件一件地耐心解决。有时候看着老师忙碌的身影，我觉得身为班干部不应该给老师添乱，应该帮老师解决一些自己能解决的小问题，管好班级纪律，让老师多休息一会儿。

　寿老师十分关心我们，在中午分饭的时候总是提醒我们天气转凉，要多加衣服；上课时看到有同学的衣服穿得少，也特别停下来提醒那个同学；前几天我有点咳嗽，寿老师听见了，嘱咐我多喝水，严重的话要去挂盐水。有一次，我们班一个同学八块钱丢了，寿老师在班上说：“如果有同学想吃零食没有钱可以找我拿，怎么可以拿别人的钱呢？一个人的尊严难道只值八块钱吗”听了这番话，我觉得寿老师真的把我们当成了亲生孩子一样。

　我的语文老师寿老师不仅脸上挂着温暖的笑容，还拥有一颗金子般的心。大家都听说过可怜天下慈母心，我觉得应加上一句可怜天下老师情。我以后也要做寿老师那样关心同学、认真负责的好老师。

我的语文老师六年级作文8

　从小到大，不同的老师牵引我走过不同的时光。乐观爽朗的数学老师、妙语连珠的美术老师、笑口常开的英语老师…其中最令我难忘的是温柔亲切的语文老师。

　那是在三年级的时候，开学第一天我就注意到了她：穿着整洁，走上前还可以嗅到淡淡的肥皂味。一双有神的大眼睛总是温柔地注视着我们。因为喜欢她，我也喜欢上语文这门学科。凡是语文作业，都尽力做得更工整，更规范。做到课前预习，课后复习。可是，我没主动举手回答问题过，我怕答错引来同学们的嘲笑。一天，照常上着语文课，老师突然叫我回答问题。我慌忙站起来，脑子里一团乱，手指绞着衣角，不知所措地看着她。我多么希望她叫我坐下呀！可是她用轻快的语调说：“怎么想就怎么说，答错了老师也不会要求你请我吃饭。”听了这风趣的话语，我放松多了。整理下思路，说出自己的见解。坐下时，我得到一种无法言说的成就感。下课后，老师把我叫到跟前，摸摸我的头，说：“答得不错，怎么不见你举手呀？”“我…我怕答错。”“如果一个人有才能，但羞于表现出来而被埋没就太可惜了，只有善于表现自己，才有机会被发掘。

　要相信自己！”听了老师的鼓励，我决定不再胆怯。以后，不管上什么课，我都积极举手发言。谢谢你，老师。是你教会我知识和道理。令我从一个胆怯无知的孩童成长为有知识，敢于表达的学生。我会永远铭记你的教诲！

我的语文老师六年级作文9

　巫老师是我们班的语文老师，留着乌黑的长发，一双炯炯有神的眼睛能把每一个同学的心思看透，她高高的鼻梁下面是一张一笑起来就露出雪白牙齿的嘴巴。

　她上课语言准确生动，声调抑扬顿挫，情感真实感人，她上的课像磁铁一样充满了吸引力，我们都喜欢上她老师的语文课。忘不了她给我们上《桂林山水》时，她用生动的语言说：“请同学们一边听我朗读一边展开想象，让我们一起来欣赏桂林的山水。桂林的山真静啊，静得让你感觉不到它在流动……”我静静地听着、想着、觉得自己仿佛已经随着老师正在畅游着漓江，正在欣赏着桂林那秀美的山水。老师读完后，又带领我们仔细地“观赏”桂林的山。巫老师的每一句形象生动的语言，每一个准确有趣的手势，都在我们面前描绘出一座座奇、秀、险的桂林的山，连班上出了名的捣蛋鬼张俊青、张小龙也都在津津有味地听着，思考着，想象着……

　记得五年级时，巫老师讲课经常蕴含着丰富的感情，让我们情不自禁地走进故事的喜怒哀乐当中。印象最深的是她教我们《小音乐家杨科》一文时，讲着讲着，我禁不住流下了同情的泪水。小杨科的命运是多么悲惨啊！同学们被老师真切的情怀感染了，似乎可怜的小杨科就在我们面前。全班同学都怀着沉重的心情上这堂课，也有不少同学眼圈红了。当老师教我们《月光曲》时，同学们更是被贝多芬的钢琴曲陶醉了，在我们面前，也仿佛涌起了波涛汹涌的大海，银色的月亮正从水天相接的地方升起来……

　巫老师的语文课就是这样，她总是用丰富的情感，创造一种具体生动的情景氛围，带领我们在人生与知识的海洋中遨游、探索。

　我喜欢巫老师，更喜欢上巫老师的语文课。

我的语文老师六年级作文10

　“认真只能把事情做对，但不一定能把事情最好。”早忘了这句话是谁说的，但话却记在心里。

　从小受的教育就是“认真”二字。母亲对我的要求是不容许任何点滴错误的发生，否则便高声训斥，深怕全村人听不到。于是，无论做什么事儿，都不敢落后，不是为荣誉，而是为不被母亲骂。当时就认为：假如母亲是我的语文老师，我一定不喜欢她。

　一年级时深受语文老师的喜爱，只因勤学好问。二年级时换了老师，一位刚从部队转业的“兵”，他的教学我不习惯。某一次上台前默字，自认为不会默，便动了一个歪脑——装病。老师便让我自己回家，就在我溜达了一圈之后，趁放学的时间回家了。后来想想挺对不住老师的，老师和我父亲都知道这件事，但他们从没在我面前再提过。他们的宽容让我为撒的谎而自责。以后的学习中不再敢对这位语文老师有丝毫的懈怠，从心理上还是不能接受这位年轻的“兵老师”。

　一年时光也过得挺快的，三年级的时候换了一位喜欢烫头的女老师。感受这位老师的严厉还是从一天早读课我偷看连环画开始的。

　那是一个冬天的早晨，我到校很早。老师要求背诵的课文我早已熟背于胸了，眼睛已经不再紧盯着书本、心也游离于课文之外。老师没在教室，把小人书藏在语文书的下面，看得津津有味。我的座位就在窗户底下，等我发现窗外有人影晃动时已经晚了，小人书被收了去，老师狠狠地目光与我的目光对接时，我的心里不是担心挨训，而是担心这本书是借别人的，我没法还。我不担心这件事能否被严厉的母亲知道，父亲是从来不会把我在学校的劣迹学给母亲听的。于是，以后的三年里，我怕极了这位成天烫着短发的语文老师。

我的语文老师六年级作文11

　在六年的学习生涯中，教过我的老师有很多，但令我印象最深的那就是我的“两味”老师。

　“两味”老师长着一双炯炯有神的眼睛，盯着谁谁都有三分惧怕。“两味”老师还留着一头乌黑亮丽的头发，脸上挂着一幅眼镜，看起来很有一幅大文豪的样子，可她却不是一个出口成章的大文豪，而是有甜，有酸两种味道的老师。

　“两味”老师是一个幽默风趣的人，有一次，老师在讲品德与社会时，讲到了电。书上说电和煤气是两个无形无色的“大杀手”。老师还给我们普及了电碰到水和铁都会导电，还说有人要是触了电千万不能用手和湿树枝去拉触电的那个人，要用绝缘体去拉。之后老师笑着说，“你们可别听老师说铁可以导电，下课就拿钢笔向插头上试一试是不是真的会导电。你这一试就别想坐在这明亮的教室听我讲课了”。

　“两味”老师不仅幽默风趣，而且和蔼可亲。有一次我考试考砸了，我想老师肯定会责备我的，心里真是十五个吊篮打水----七上八下。第二节下课有人对我说“老师找我”。我想这下可咋办！算了！兵来将挡，水来土掩。我就这样到了老师办公室，谁知李老师竟然没有批评我，而是很和蔼可亲的对我说：“你这次怎么退步了”我听了老师的话，又想到老师对我的辛勤教育就哭了起来。老师说；“我又没打骂你，你哭什么，我叫你来是让你认识到自己的错误，下次再考好点不就好了。”我听了老师的话就暗下决心一定要考个好成绩。

　这就是我的“两味”老师。老师你想知道她是谁吗？他就是我的李老师，一个幽默风趣，和蔼可亲的李老师。

我的语文老师六年级作文12

　我班的语文老师，长得眉清目秀。眼睛水灵灵的，活像两颗黑珍珠，鼻子挺翘，嘴巴能说会道，红扑扑的像一颗小樱桃。她比较能“变”，可最具有特色的还是她的地方口音——当然，这也不怪她，毕竟她生在南方，长在南方，有时候她稍不留神，就会带上了她的“地方口音”。

　有一次讲题，她给我们介绍苏轼的生平。结果，我听着听着就被绕进去了，老师说：“苏轼和苏ze共同考取进士，乡亲们夸兄弟俩的父亲真是双喜临门，可喜可贺啊！”我心想：唉？我只听过苏轼和苏辙，哪儿来的“苏ze”啊？其他同学估计跟我一样，一脸的疑惑，有大胆的同学在下面说：“老师，不对，是苏辙吧！”这时老师立即抱歉地对我们说：“哎呀呀，我的家乡在南方，常常说起话来不分平舌音和翘舌音的，不好意思，不好意思啊！”

　老师说完以后，我们安静下来，似乎在回味着刚才的话。教室里立即安静得吓人，空气似乎凝固了一般。我们的老师见此情形，估计想再次纠正一下，很郑重其事地“zhe”了一声，逗得我们“哈哈哈”地笑个不停。

　还有一次，我去办公室送作业回来迟了，路上看到王老师也是匆匆而来，因为有其他人，她没好意思批评我，怕我丢面子（应该是这样，至少我觉得是这样），只是说了一句：“今天怎么这么ci啊？”虽然我低着头有点紧张，但听到了老师的口音，还是忍不住“扑哧”笑了一声，老师也忍不住跟着笑了……

　这就是我的“重口音”老师，虽然她的口音很重，但我依然喜欢她！

我的语文老师六年级作文13

　教过我的老师很多，因为我已经上五年级了。很多课的老师换了又换，但语文课老师一直是我最喜欢的裴老师。

　上小学第一天，我就想：小学的老师肯定比幼儿园老师严厉。但教语文课的裴老师改变了我的这个想法。

　第一次语文课上见到裴老师，我就感觉很亲切，她慈爱的面容，乌黑的头发披在肩上，声音温柔而又清晰，一下子使我紧张的心情轻松了很多。

　渐渐的，我知道了裴老师与众不同的方面。

　裴老师在生活上对我们倍加照顾，但对我们的学习要求相当严格。比如天气突然变化了，她肯定会及时提醒大家换衣服，但哪位同学如果没有按时完成作业，不但要当天补做，而且还要问清楚没有完成作业的原因。

　裴老师上课总是很有趣。课前，经常提问一些和新课有关的问题，在大家七嘴八舌的讨论中才开始上新课。或者上课中间插入一段精彩的历史故事，这不但使我更喜欢上语文课，而且让我喜欢上了历史故事。

　上二年级时，我很不喜欢阅读。有一次课堂上，裴老师讲：一本好书，就是一个丰富多彩的世界，读好书可以受益终生。我听了后半信半疑。回家后，我就求爸爸给我买书读，大概由于我喜欢历史故事，爸爸第一次给我买了一套《吴姐姐讲历史故事》。拿到书，我随手翻开一页，就被书中的故事情节深深地吸引住了。于是，每天放学回家，我首先抓紧时间写作业，做完作业后，就是我最喜欢的阅读历史故事书的时间了。我畅游在书的海洋，汲取着书中的养分。这些书，很多我都读过不止一遍，我发现读书能知道丰富的知识。后来，我还读了很多科学与文学方面的书。就这样，因为裴老师的一句话，使我爱上了阅读书籍。

　我喜欢我们的裴老师！

我的语文老师六年级作文14

　我的语文老师是一个身残志不残的残疾人。他小时候有一次高烧不退，结果患了小儿麻痹症两条腿的长度差超过几厘米，也因为这几厘米他被北京大学拒之门外，也因为这几厘米他成了教书育人的老师，成了我的语文老师。对于我来说，遇见他很幸运；可对于我的语文老师，命运似乎是不公平的！

　达着兼济天下，穷着独善其身。这是他送给我们的第一句话，以前不是很明白这句话的意思，后来慢慢体会越发觉得这句话包含着大智大慧。这是一个文人应该有的理想和价值观，也是我追求的方向。他的优秀和出色是我们有目共睹的。他博学，意志坚强，极具号召力，诙谐。静如处子，动如脱兔，他一看书就是整整一下午一动不动的。可残疾的身体不会阻挡理想的飞翔，我们的城市的很多新鲜的事物都是他引进的。

　他被北京大学拒绝了之后，回到我们的城市读师范大学，开始的两年他沉默寡言，不与任何人交流，甚至他的老师同学家人。老师提问问题他宁愿站一个小时也不会回答，可他明明知道答案。两年的抑郁使他做了一个绝望的决定，自杀！当他趟入河中一个大浪惊醒了他，惊醒了沉睡了两年的勇气。“我可以选择离开，可承受痛苦和悲伤的只有我的家人。”所以他活了下来。当时我们正在讲史铁生的《我与地坛》，同样的遭遇勾起了他的共鸣和对往事的追忆。虽然他带着墨色的镜片，可晶莹的泪光仍清晰可见。就像霍元甲临死时说的，活着从来就不是一个人的事！

　他的选择留给了他健全的理想和现实，也给了我们感动和上进的力量！

我的语文老师六年级作文15

　我的语文老师是刘老师，中等身材，大约30岁。

　刘老师的外表很美。她的头发乌黑发亮，雪白的额头下镶嵌着一双炯炯有神的大眼睛，红红的脸颊犹如一团火似的，还有一个“樱桃小嘴”。

　刘老师不仅外表美，而且非常尽职。她工作一丝不苟、认真负责。每一天，都会有63本作业沉甸甸地摆放在办公桌上，老师的空闲时间很少，她每一时、每一刻都在挥笔改作业，如果我是领导，就真的很想给老师一个“优秀教师”的美誉。老师这么尽职，我们也不能让老师失望。要是每一天的作业，每个同学都认真地完成，那刘老师可以少花多少精力呀！

　我记得有一次，我们正准备放学，一场突如其来的暴雨袭来，刘老师怕我们淋雨感冒，便宣布道：“等雨小了，带伞的同学回家，其余的同学等家长来接，现在先写作业。”说罢，全班骚动，叫苦连天：“哎，本来还想早点回家打游戏的，真扫兴！”我看看窗外，其他班的同学在雨中站着，一个个都淋成了落汤鸡。我不禁想起了老师刚才说的话，老师是为了我们好啊！要不是她的命令，我们也成了“落汤鸡家族”的一员。再望望老师，正好和老师的眼神撞在了一起，我心中顿时燃起了一团火焰，使我的全身热了起来，老师对我笑了一下，就又往门外看去，看有没有学生的家长来接学生。啊，刘老师，你真关心我们哪！

　是谁使我们漫游在知识的海洋里？是老师。是谁使我们茁壮成长？是老师。

　我爱我的刘老师！

明天又是一天》友谊的力量。

人物介绍：

洋洋：因为考不上美院而一度堕落，心底却执着着热爱着艺术。

春天：洋洋的师兄，乐观、开朗、幽默。四处采风，自由绘画者。

乐乐：洋洋的妹妹。温和。

（“那些花儿”响起来。渐轻。）

旁白：接下去，我给大家讲的这个故事是一个发生在我们身边的故事，或许根本你就是这个故事里的男女主角，你也曾经这样欢笑过（“狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。”——笑声）、哭泣过（“姐，我很笨，没画画的天赋。”哭泣。），你也为了一个梦想执着过（为了艺术，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。）、放弃过（哐一声。“我不配，不配画画！”）。这样的一段日子，我们一起度过。

（环境模仿迪吧。音乐震耳欲聋。可以听到男男女女尖叫声。以上这些都是发生在幕后，交待一个背景环境。

迪吧音乐渐渐轻下来。同时手机的铃声渐响。

一个穿着另类，但不暴露，发型夸张的女孩子拿着一个手机从舞台内侧走出来。手机铃声正尖锐地响着。此时迪吧音乐不停，但转为背景音乐，以手机铃声为主。）

洋洋：喂！谁啊？你又怎么了？知道了知道了，过两天就回来。还死不了。没事就挂了。

（嘀咕）烦死了。

幕后：洋洋电话接完没有？

洋洋：来了！催命啊！哈哈……（笑得很夸张）大家尽情地叫、尽情地跳！哈哈……

ǖ习傻囊衾肿��鸲���＃br>

（音乐渐轻，至无。春天从舞台一边背着�迩峥斓刈叱隼础＃BR> 春天：洋洋，你快点儿。小妮子你年方二六的，走得比我还慢。呵呵。（音乐响起，最好是“那些花儿”。以后只要有春天出场，就放这首歌曲。）洋洋，你快点儿。

（洋洋背着画板，跟着出来。）

洋洋：真像只八哥，一路过来，你的话就没停过。呵呵呵。

春天：我们今天在哪里“蹲点”？

洋洋：真吃不消你，春天。“蹲点”？又不是侦查、监视。好好地出来采风被你说成像特务间谍工作一样。

（春天就势做出一副贼头贼脑的样子。搞笑的那种。）

春天：和“蹲点”一样的性质！

就这儿吧。

（两人开始摆放。）

春天：上次，我们在公园蹲点四个小时零四分，发生太多意想不到的事情。坐在长凳上的一对恋人从亲热无极限360度转变为抽你耳光没商量；有4个小孩子从我面前走过，还有一个还没走过来因为尿湿了裤子被妈妈像老鹰抓小鸡一样揪回去了；还有一位老大爷，在我前方的草地上一圈一圈地转悠，终于走过来对我说：“小伙子，你有没有看到我的钥匙？”

洋洋：哦，我怎么就没发现啊？我真怀疑你是在画画还是在“蹲点”侦察，观察那么细致，呵呵，你真够不务正业的，春天。

春天：小丫头片子，越来越不象话了。说过几遍别“春天、春天”地叫，是“师兄”。

洋洋：春天怎么了？艺术无国界，更没有长幼之分。

春天：（举起画笔，敲洋洋的头。）小丫头片子！再不改口以后不带你出来采风了。

洋洋：（吐了吐舌头。）

春天：为了绘画，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。黑暗的主（zu，念成平舌音）啊，带走我吧。……

洋洋：（接话，捏着嗓子说话。）晕啊，下面应该是“冬天过去了，春天还会远吗？”这句了。

春天：对！春天就在你面前。嘿嘿，洋洋，我的台词你怎么全学会了？太不够哥们了。

（可拍洋洋的肩膀。春天走到洋洋身后，指了指花板上画。）

春天：色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。当然有种人不用考虑素描关系而只注重色彩关系。（停顿。）大师！哥们，脚踏实地地画吧，等到以后我们发达了，随你怎么画都成。但现在不行。

洋洋：知道了，春天。还有，我是（si，念成平舌音。）女生，春天。

春天：……越是不让叫，越发叫得欢。等这幅画画完就送我吧。这幅画给我的感觉很不错。（固定成一幅画，下场还要用。）

洋洋：我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。

春天：真够臭美的，不过，对于我们这种未来的艺术家却是一个好习惯，以后出画集会方便很多。

（音乐响起。建议“生命的希望不再失落”。）

洋洋：春天，你为什么会学画画？

春天：为什么？就是喜欢呗。你呢？

洋洋：一样。

春天：我以前也问过我的学长他为什么来学画画，他也是这么干脆地回答我的。我想，大家都一样。你知道吗，我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。

洋洋：我想，我想能够考上美院，然后继续深造，成为一名老师，使我的每一名学生都像我一样热爱绘画艺术，爱到骨子里去。

春天：真够贪的呀你！

洋洋：彼此彼此。呵呵。春天，你说起话来像雀子？

（春天做狂喷血状。）

春天：不像。（停顿。）倒像乌鸦。“咕哇，咕哇。”

洋洋：狗嘴里吐不出象牙。好了好了，认真画画。就知道动嘴。

春天：Yes,woman！

报告，我还有一句话说。

洋洋：又怎么了，师兄（强调）？批准！

春天：刚才你说：狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。

（春天夸张地呲牙咧嘴。大家笑成一团。）

（“那些花儿”渐渐响起来。再慢慢轻。）

旁白：有人说日子就像是流水，那他们的生活一定是欢跃着、响着叮咚的溪流。快乐就像那些花儿，洋洋洒洒地开了一地，灿烂地……

（“那些花儿”响起。所有人下。）

（舞台布置成一间画室状，零乱。画室里随意地摆放着石膏像、吉他、花布满地。

乐乐背着画板一脸沮丧地到舞台中央，开始把绘画工具摆放好。准备开始画画。）

洋洋：（巴掌拍门。）乐乐开门！大白天的把画室门关得那么严实干嘛！乐乐！

乐乐：姐，你回来啦。

洋洋：不是你打电话让我回来的嘛。

（坐到画板前。）来，把最近画的图让我瞧瞧。

乐乐：这是刚出门去公园画的。

洋洋：这画的是什么东西，可以说是画？

（乐乐赶紧跑到柜子前，拿出一沓画纸递给洋洋。）

洋洋：（翻看）一堆垃圾。看看，看看，这里把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。（有春天的声音响起来：色彩感觉不错。这里这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。）

乐乐/洋洋：知道了，姐/春天。（说话音重叠。）

洋洋：这张把对比拉开，这幅的颜色太花了，水粉画到像是国画的大写意，有创意啊，画成这样脸都不红，还敢拿出来？一点进步也没有。你到底在做些什么！

乐乐：姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。我根本没这个天赋。

洋洋：你说什么？

乐乐：（停顿，鼓足勇气）姐，我不想再画了。

洋洋：画了那么多年，说不画就不画了，真行啊你，乐乐。

乐乐：姐，我觉得画得太累了。我只是想休息一段时间。

洋洋：休息，多轻巧的一个词。好啊，你就是这么对待它（指着花板），这么对我的？（几近于喊出来。）

乐乐：姐，真正该画画的人应该是你！

洋洋：（一震。）是我？不可能。再也不会去画了。看看我的手，这双手还能捏着笔画画吗？笑话！

乐乐：怎么不能？你的天赋远比我高。

（乐乐从柜子里翻出一沓画纸。又拿笔往洋洋手里塞，洋推三阻四，后接下画笔和那些画。）

乐乐：姐，你看看，你以前的画，画得多好啊！姐，你画啊。

（洋洋拿画笔的手颤抖厉害。突然像烫到了手，把笔扔到地上。）

洋洋：不再拿画笔。

（乐乐走上前，静静地拾起笔。音乐渐渐想起来，建议王筝“糖纸”。）

乐乐：（很平静地说）姐，你是个胆小鬼。（喊）胆小鬼！不就是没考上美院嘛，春天哥说，你是因为发高烧才没发挥好的。一次考不上就下次再考，一年不行那就十年。但你却因为这件事开始自暴自弃，去酒吧、去迪吧！快乐了吧你！你快乐吗？你把所有的期望投注在我身上，我不停地画，想画好点，想你快乐点，姐，可不论我怎么努力你都不再是以前姐了。你一点也不快乐。我的画还有什么意义？而你，明明热爱它（指画板）痴狂，却放弃了，你就是懦弱，你走不出失败，你害怕再失败。你是个胆小鬼！

洋洋：别说下去了！（洋洋把画板一把推翻，很响的匝地板的轰隆声。）我不配，不配画画！（拿起一张自己的画，停顿了一下，撕了下去。）

乐乐：姐！（连忙上去夺其他的那些画。）

洋洋：给我，撕了它我就彻底解脱了。

（两个人争夺。一个不小心，所有的画纸都被抛上天，散乱飞下。）

乐乐：你撕，你撕吧。撕完这些你就真会死掉了。

（乐乐拾起一张画纸，递给洋洋。木讷地接过，看了看画，撕又停手，突然抱着那幅画，蹲下来哭泣。乐乐扶起画板，走到姐姐身边，抱住她。）

（“我的画我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。”）

（音乐响起。“糖纸”音乐保持一致。）

旁白：鱼深情地对水说：我从不闭上眼睛，因为我想看着你！水深情地对鱼说：我始终在你身旁流淌，因为我想拥抱你。鱼和水不会分离。

（“那些花儿”）

乐乐：姐，你觉得我这幅画怎么样？这里，我觉得还要修改一下。你觉得呢？

（“姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。”）

乐乐：姐，是春天哥的信，他在法国寄来的一幅画。太美了！

（“我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。”）

乐乐：姐，画集！我在书店里看到了你新出版的画集！

（“我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。”）

春天：在你的画集里，看到那张“蹲点”时画的画，形把握地很准，感觉很不错。不知道还愿不愿意送我？

（“色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。等这幅画画完就送我吧。”）

洋洋：在很多人的鼓励和支持下，特别是乐乐，她始终陪伴我左右，使我走过那段生命中黑暗的日子。站在原点上，我找回了自己，重新开始了新生活，坚定不移地朝着神圣的艺术殿堂，脚踏实地地迈进。我才知道，绘画在我，如果没有它，我将会很快死去。经历了这场暴风雨，一切都很顺利地进行着。那段属于我、乐乐，还有春天的激昂岁月，在我们生命的每个角落，留下青春的脚印。

　　我不得不说

　　我的确有同意楼主的部分观点

　　的确一部电视剧拍出来不容易的

　　我也很高兴能搬上荧屏

　　其中的剧情修改的确是挺大的

　　这点实在是不能够接受了

　　我如果没有记错

　　前面7集中涉及到原剧情的可以说得上是少了又少

　　特别是重楼的角居然也让邪剑仙掰下来了

　　在游戏中那邪剑仙可是怕的不行啊

　　李逍遥最后还出场了

　　那如果是这样

　　他为何不能穿越时空去杀了水魔兽

　　有点扯远了回到正题

　　但是我也不会全盘去否定它

　　至少它的剧情有的地方改的还是可以的

　　比如茂茂最后为了大家为了大家有食物吃

　　宁愿给罗如烈自己身上的肉来换取食物

　　也有在原剧情上加上了渲染的

　　比如说小葵的2次殉剑

　　的确是感人至深

　　剧情这个方面我还是给予一定的肯定

　　最重要的就是人物的刻画

　　我非常同意"紫梦若瑶"的说法

　　他已经把人物应有的和被改成的人物说的很具体了

　　我就没必要再说

　　仙三的出彩就出彩在对剧情的适当修改

　　但是败笔也就是败在这里修改了太多太多

　　而且对人物的性格也是改的一塌糊涂

　　现在我们再去争论这个事情也是无意义的了

　　毕竟都已经拍出来了

　　难道让所有电视台都不播出来

　　那网络电视也可以看的啊

　　我们再来争论已经失去了意义了

　　就去欣赏吧用一种很客观的态度来看这部电视剧吧

　　以上乃本人观点