和老丈人丈母娘闹得特别僵该怎么办？

先理清楚和岳父岳母吵架的原因，如果是因为一些微不足道的小事跟岳父岳母发生了争执，那么尽量主动道歉。老年人大多都比较爱面子，我们能让则让。如果是因为一些原则性的问题，跟岳父岳母发生了争执，那么可以跟岳父岳母开诚布公的就此事件进行讨论。毕竟我们的目的是解决问题，而不是制造矛盾。

不要把吵架当成天大的事

有些男性朋友每次和岳父岳母吵完架之后，都立刻惶惶不可终日，觉得天都要塌了。其实这件事情没什么大不了的，我们在与父母儿女相处的过程中，都会有吵架的情况，更何况岳父岳母呢。

岳父岳母将他们最爱的女儿交给了你，当然希望你是一个值得他们交付的人，如果你的有些做法让他们无法理解了，那么他们说你两句也很正常。毕竟老年人的很多观念都跟年轻人是不同的，除了个别的极端老人以外，大多数的老人都是希望你们夫妻二人可以过的和和美美的过日子，他们不会以拆散你们为目的跟你吵架的。

多和岳父岳母沟通

很多时候，我们跟岳父岳母之间的矛盾，都是因为缺乏沟通而引起的。如果你工作忙，没时间和妻子一起去看望岳父岳母，那么多打几个电话总可以吧？

在电话中可以讲述一些自己身边发生的故事，同时也关心一下岳父岳母的身体。不要害怕打扰他们，大多数的老人家退休之后，每天都在家里闲的发慌，儿女们愿意给他们打电话，他们会很开心的。

年轻人跟老人沟通多了，可以让老人对当今社会多一些了解。久而久之，沟通会更加的顺畅，彼此的感情也会越来越好，矛盾发生的几率也会小很多。

你可能很努力的工作，很努力的付出，没有成绩出来，你岳父岳母心里一定着急，不仅替你着急，还担心自己女儿跟着你生活的不好而心疼。你察觉出岳父岳母对你有看法而且有不满意你的地方，所以让你非常反感讨厌。

建议你先冷静下来找出讨厌岳父母的原因，然后和老婆沟通好，由老婆从中周旋。如果是你的错，你就得承认并且改正过来；如果是岳父母有什么事情做的过份惹你讨厌，就让老婆去和他们沟通，提醒一下岳父母，我想他们也会知趣的调整自己的态度。

可是有的男人讨厌自己的岳父岳母，这也不完全怪女婿，有的岳父岳母，性格不好，张口闭口骂人，有的女婿在社会上没有什么能耐，过得不太好，岳父岳母瞧不起女婿，还经常上姑娘家去管闲事，如果时间长了，女婿就会讨厌岳父岳母。现在一般都和公婆处不一块去，而你老婆居然能和你父母和睦相处，实不多见。为了感谢你老婆对公婆好，你也应该对岳父母好啊！告诉你，你对他们好，自然就不讨厌了。他们的女儿是你老婆，你们夫妻恩恩爱爱，怎么能讨厌对方的父母呢。

我问你两个问题

第一，你妻子给孩子立的规矩你爸妈会遵守还是反对。

第二，你和妻子之前发生矛盾，你给丈母娘老丈人打过多少次电话。

我举个简单的例子，我第一次跟我婆婆起大冲突是因为，家里有一米箱子玉米粒，我两岁的闺女抓着玩扔得满地都是。

我要求孩子把地上的所有玉米粒捡起来，孩子不愿意，开始耍赖。我好声好气哄着她，绝对没有一声大的声音，跟她讲道理。我婆婆过来说了一句“孩子小懂什么，你把地上的扫起来就得了。”

孩子听到奶奶让她不用捡了，开开心心往奶奶怀里去。我拦着孩子让她接着捡，然后孩子大哭“坏妈妈”。

我当时情绪也上来了，脑瓜子里一瞬间倒带了之前的日子：1我让孩子自己吃饭公婆坚持要喂孩子开始不喂饭就不吃。2我让孩子玩过玩具后装玩具公婆以孩子小为理由替孩子装玩具甚至不用装玩具。3我要求孩子每天的零食定量公婆总是给孩子买完零食偷偷吃并且告诉孩子不告诉妈妈。4每次孩子吃完饭公婆总会用动画片零食哄着孩子再吃下大鱼大肉多次积食呕吐发烧。56789……

我把婆婆从厨房推出去，反锁了门。孩子在厨房哭着骂我是坏妈妈，婆婆在门外砸门哭天喊地。

如果你处在我老公的角度你会怎么做？

我老公是去跟公婆讲了溺爱孩子不行，并且将我回想到的那些去和公婆沟通，最后分开住。

你呢？你觉得你妻子举出来说的有道理吗？

这只是一件很小的事，但是它反映出来的是什么问题呢。

是你妻子的话在孩子心里没有分量，是你妻子的育儿方式在你父母眼里甚至在你眼里都是被否定的。

就像我认为孩子应该装自己的玩具，而我的公婆就觉得我勤快勤快不就好啦。他们不考虑我要求孩子装玩具1是孩子应该自主为自己的行为负责2是我也很累。我公婆眼里的小事，在我眼里就是他们不考虑我小家的未来也不考虑我的身体。能明白我生气的点在哪吗。

第二点就是对错的划分。

你处理事情的方法就是找家长吗？你要求丈母娘老丈人将你妻子带走的目的是什么？

替你教育你的妻子顺从你，还是让他们去教育你妻子的错误。

我跟你说我的一个理论就是，家中无对错。

多次娘家介入你和你妻子之间的矛盾解决了吗？不就是互相压抑吗。

就今天的事，你听你妻子的诉求是什么吗？你了解她为什么突然爆发吗？你都不知道，你甚至记不清你妻子对你父母的控诉。

你们多久没有好好聊聊家里的事了，孩子不是生下来就懂事理的。

你上来一句“你不溺爱孩子吗”全盘否认了你妻子的教育，你如果认为她做得不好，可以你亲自出马去教教孩子。

就像我说，我溺爱孩子不让孩子收拾东西，我就给他收拾一辈子屋子。而不是我溺爱孩子不让孩子收，让别人去收。

你能承担你父母溺爱的后果，你去承担别让你妻子去。你能接受你妻子溺爱孩子她乐意擦屁股跟你有啥关系，你接受不了那你就上手教。

用自己高情商去化解矛盾，因为有些问题你是避免不了的，你只能自己去化解它。

婚姻从来都是两家人的事，这是两个大家庭的组合，寻求利益的最大化，从中也要协调每个家族成员感受到舒适。在中国的婚姻生活里，我们需要面对各种矛盾，比如婆媳矛盾、亲家之间的矛盾，女婿与丈人之间的矛盾，亲子矛盾与夫妻矛盾，等等。

换而言之，有些矛盾，我们无法避免，但可以弱化。也就是说，只有男人有着更高的情商，才能去协调整个大家庭的人际关系，毕竟每个人都有自己的想法和性格，比如在房屋装修上、孩子教育问题上，都很容易出现分歧和矛盾。

情商是从控制自我情绪的能力、感知他人情绪的能力、影响他人情绪的能力三个纬度去衡量，在任何一个纬度能力强的人能属于高情商。控制自我情绪能力强，能很好地控制自己的情绪，不容易陷入崩溃、歇斯底里、亢奋等极端的情绪。

你作为一个试图用理性解决一切问题的人，经常想不明白这件事，所以一直在思考这种两难困境。其实这件事并不难，无非是处理分歧时，从“互争输赢”的思维转变成“双赢”或“互利”的方式。

让你的丈母娘、母亲与妻子，听你的，这样一来矛盾自然就解决了。换而言之，你现在在家里，没有话语权，没有能力去调解矛盾的原因，就是无法掌握话语权，建议，先避免二老相见，再从掌握话语权入手。

和丈母娘吵架了之后可以主动的道歉，但是一定要弄清楚这件事情的问题出在谁身上，不要盲目的向对方妥协。选择道歉是因为丈母娘是自己的长辈，所以晚辈道歉是应该的，但是在道歉过后也要好好的和丈母娘聊一聊。首先反思一下自己和丈母娘为什么吵架，如果是自己的问题的话向对方道歉是理所应当的，而且还要以最诚恳的方式道歉，要让对方感受到自己的诚意。

作为一个晚辈在做错了的情况下不仅不认错，还和对方吵架，这直接伤害到了丈母娘的心，而且还有可能会导致自己的妻子非常的生气。所以在这个时候一定要端正自己的态度，不仅要向丈母娘道歉，而且还要向老婆道歉。要用最正确的方式来解决二者之间的矛盾，只有这样才能让家庭变得更和睦一些，也只有这样才能让丈母娘彻底放下心里面的梗。

如果这件事情是丈母娘的错的话也可以选择先道歉，等丈母娘冷静下来了以后再去和丈母娘好好沟通。因为丈母娘肯定也是一个比较明事理的人，所以只要自己的态度放得端正了，对方就能够知道应该用怎样的态度来改正自己的错误。因为晚辈在适当的时候还是需要给长辈台阶下的，如果总是僵下去的话妻子在中间也会变得非常的难。

可以选择带着妻子一起去找丈母娘好好的聊一聊，先承认自己的错误，告诉对方自己不应该和她吵架。然后再让妻子从一旁调和，引到双方吵架的原因之上，让妻子和丈母娘好好的聊一聊，在这个时候自己可以在旁边帮腔。用软化的态度来对待老人是最有效的一种交流方式，只有先将自己的姿态放低才能让对方认可自己所说的话。

我和我老婆认识于8年前，阅历了很多事情，也的确两人结婚了，买了房买了车也没有贷款，很多事情，我也的确挺认可我丈母娘老丈人的，的确苦了一辈子，对我们特别照顾(买房她家拿了20万，买车她家也给了5万) ，装修还都是女方操心，我们男方就付钱，装修的时分有时分来看看，的确没有女方父母凶猛，操心的多。

PS:我们男方父母是那种很好说话，不强势的诚实人，不喜欢争。 自然很多事情就变成女方来做决议。但是随着结婚了这几年，我觉得我老婆太依赖她父母和我，总之就是不是很独立的那种，做什么事有些缩头缩脑的那种，但是我们由于买了房子，所以没和父母住一同 ( 我父母家和她父母家都只离我家10分钟内很近) 。所以前几年这样生活，也没有太大矛盾。

随着今年，我们家宝贝出生了，我们两家人的确都十分快乐，但这个快乐的背后呢产生了很多矛盾，把我折腾的人累心累。

由于生了宝宝，我老婆是剖腹产，所以平常吃饭啊生活上需求愈加留意，这样，我妈妈和女方妈妈都来到了我们家，我丈母娘今年年初查出来甲状腺癌和乳腺癌，刚开完两刀，也刚做完化疗没几个月，所以真要我丈母娘一个人过来照顾我老婆，她也没有这么多精神，外加还有一个宝宝)。 所以两边的母亲同时在我们家里，给我形成了太多的搅扰。

我妈妈是个比拟诚实的人，以前在家里也比拟懒，我和我爸爸也不来请求她太多，脏一点就脏一点，只需把饭烧好就行了。 我丈母娘是个比拟强势的人，在她们家很多事情都是她说了算，但是她如今身体条件不太好，所以只能做做指挥工作，这样矛盾就迸发了。

我妈妈固然人好说话，诚实，但是本身也很犟， 不喜欢被他人牵着鼻子走。我丈母娘又是一个强势之人，她做不了菜但又要指挥他人依照她的意义来，这样我妈妈就有意见了，老是跟我埋怨。

另一头，我丈母娘也跟我埋怨，说我妈妈不会做事，人还犟，不会照顾人之类的。 其实一旦呈现这样的问题，其实是很费事的，我两边不能得罪。我如今也是有一个比拟好的处理方法，既然她妈妈身体欠佳，那就让她少过来照顾，我们本人也弄的好小孩和我老婆，但是她妈妈又不放心本人女儿，所以这块问题，我曾经不晓得怎样处置了，跟我老婆沟通，她就哭，说我为什么不能看到我丈母娘的好，但是我丈母娘来了之后，我的确倍感压力，我想躲，也不让我躲，我如今很难受，觉得婚姻走不下去了。

婚姻历来都是两家人的事，这是两个大家庭的组合，寻求利益的最大化，从中也要谐和每个家族成员感遭到温馨。在中国的婚姻生活里，我们需求面对各种矛盾，比方婆媳矛盾、亲家之间的矛盾，女婿与丈人之间的矛盾，亲子矛盾与夫妻矛盾，等等。

换而言之，有些矛盾，我们无法防止，但能够弱化。也就是说，只要男人有着更高的情商，才干去谐和整个大家庭的人际关系，毕竟每个人都有本人的想法和性格，比方在房屋装修上、孩子教育问题上，都很容易呈现分歧和矛盾。

什么是情商？情商应该从控制自我心情的才能、感知别人心情的才能、影响别人心情的才能三个纬度去权衡，在任何一个纬度才能强的人能属于高情商。控制自我心情才能强，能很好地控制本人的心情，不容易堕入解体、歇斯底里、亢奋等极端的心情。

感知别人心情才能强，能更好天文解别人，经过察言观色感知别人心情。影响别人心情的才能强，能更好地经过言语、行动让别人的心情发作变化。人们通常说一个人“情商高”，常常把情商和性格的内向、外向混杂，这样是有问题的，其实性格的内向、外向与情商的三个维度在不同的人身上有不同的组合。有内向而情商高的人，也有外向而情商低的人，不能混为一谈。

内向和外向都是属于性格，不算情商，打个比如，有一些情商很高的胜利人士，其实私自里寡言少语，但是在为人处事上却格外世故，让人感到温馨。

那么，如今你面对的问题是：一，媳妇情商低，依赖性强，对父母百依百顺；二，你的父母为人诚实，但是也有顽固的一面；第三，你的丈母娘格外强势，很多事情都想单独决议，这样一来矛盾就会发作。

从孩子出生以后，这种矛盾开端凸显，毕竟养儿育女，这是父母那代很注重的问题。在这个问题上，大家或许会互不相让。其实不管是婆媳矛盾还是亲家之间的矛盾，都源于一个本源，一个大家庭里只能有一个女主人，换而言之，一山不容二虎。在这种情况下，你要做的就是，尽量防止二老相见。

其实我们跟生活中每个接触的人简直都不可防止会发作抵触，比方同事、主管、客户，当然，配偶见面多，免不了。其他，以至还有孩子与家人。该如何化解这些抵触？

作为一个试图用理性处理一切问题的人，经常想不明白这件事，所以不断在考虑这种两难窘境。这件事案例说并不难，无非是处置分歧时，从“互争胜负”的思想转变成“双赢”或“互利”的方式。

或许很多人还在辛劳挣扎，即便他们曾经学过双赢技巧的根底原理，但是一旦置身抵触的情境中，还是会退回到“互争胜负”的方式，即便这种方式的代价昂扬，毁坏力十足。之所以会呈现这种逆转的状况，通常都是由于对方并没有和你同步，没有转变过来。

更以至，可能只是难缠。 往常的我曾经明白，原来我们在和其别人交涉之前忘了最重要的第一步——和本人会谈。认同本人，能够为“让他人赞同你”预先铺好路。毕竟，要是我们不能先压服本人，又怎样能等待说动他人呢？所以说，最大的敌人，其实是本人。

如何让他人信服本人，赞同本人，让你的丈母娘、母亲与妻子，听你的，这样以来矛盾自然就处理了。换而言之，你如今在家里，没有话语权，没有才能去调解矛盾的缘由，就是无法控制话语权，倡议，先防止二老相见，再从控制话语权动手。

你这个丈母娘是不是到了更年期了。说个不好听的话，她就是看不上你，所以和你一张口就是训孙子的语气，话里就没有尊重人的时候。你顶嘴发火我觉得都能理解，也能支持，长辈要尊敬，但也不是自己就要当个受气包，当个不要脸的人。你又没把自己卖给她家。但你甩门走这个太冲动了，你老婆没得罪你，她自己的妈不好，她也没办法。要是她和丈母娘一起指责你，那你甩门可以。你现在这样你怎么回去呢。这不是让你老婆更难做吗。你自己也难以下台吗。而且事情是有因果的，你这样一怒闪了，你老婆听到的都是这个更年妇女一边倒的说你怎么怎么不对，可这是事实吗。她会怎么想呢。那是你的妻，那是你的孩子，该吵的人去吵，该保的人要保。去找你老婆，把事情前因后果和她说清楚，但是不要和她吵，揣着你的孩子呢，别让她动气。告诉她：自己一个大老爷们儿，要在外面被人骂一句早就动手了，四个月的日子，差不多天天被人这样羞辱，自己实在是受不了了，自己当时发火也实在是被逼的失去理智了，现在也觉得后悔，可是自己也真不想过这样没自尊的日子。自己还可以把她当妈敬的，但是不想再和她生活在一起。然后让你老婆想办法处理吧。这样的丈母娘真没法过。

夫妻吵架在所难免的，可以说夫妻吵架是百分百的比例了。所以有时候就在想，人为什么要成家呢？难道就是为了吵架吗？仔细想想的确是这样的，恋爱是快乐的，但是恋爱中也是不乏矛盾重重，也会时有争吵。婚后就不用说了，新鲜感没有了，接下来就是生儿育女，这个是夫妻矛盾的高峰期，为了孩子的抚养问题、生活问题、学习问题等等。实在是太累了，人生这是何苦呢？但是人生就是这样，结婚生子天经地义。

女儿和女婿吵架了，丈母娘还真是不知道如何是好。都知道丈母娘是喜欢女婿的，但另一半是自己的亲生女儿，真是难以摆平。其实没什么为难的，了解事由后不偏不倚的站在对的一方，但是一定要认真听取后作出判断再下结论，这样孩子们都会服你的。

        咱们逐条分析一下，首先，你和你老婆吵架，还动手了。小子，跟老婆吵架动手，你自知能打过女人，你还打，真能耐，君子动口不动手，你称不上大丈夫！

        岳父岳母把宝贝女儿嫁给你，是希望你们相亲相爱、相互体谅好好过日子的，夫妻俩有分歧可沟通解决，你倒好，吵也吵了，并且还动手打人，将心比心，你被人打了你父母能无动于衷？笑话！你岳父岳母来你家砸东西，还打了你妈，是你自找的，怪不得任何人，谁叫你妈教子无方，看着儿子打儿媳不制止，就是帮凶，让她尝尝被打的滋味，让你长点记性，以免以后再造次！你岳父岳母也真不该拿东西出气，其实把你人胖揍一顿更合适。

        其次，岳父岳母来我家砸东西并打伤了我母亲，说明你家至少你母亲也参与了这件事，而且一定还扮演了不光彩的角色。我的看法，小夫妻两个吵个架很正常，都说夫妻吵架不过夜。作为父母，千万不要没事找事，除非是想添事或嫌事儿不够大，否则，千万不要随便插手。

        作为男方父母，最好是息事宁人，责斥自己儿子。不管儿媳有无道理，只要看到你们在说自己儿子，她多少都会解一点气，心里得到一些安慰，有理也会适可而止，没理更会顺台阶下了。 这才是明智的父母。否则，除非是想儿子离婚，那么千万别有事没事说儿媳妇而帮自己的儿子，更不能不去拉架还帮着儿子打儿媳妇。因为这不只是火上浇油，更是恶化矛盾，加速儿子婚姻的完蛋！作为女方父母，当然也要明事非，讲道理。要理性分析，化解矛盾，不要一味偏袒自己的女儿。如果男方无理且无诚意，那另当别论，绝不姑息！