每个人都有不同的情感表达方式,有些人可能会在情绪高涨时控制自己的情绪,而有些人则可能更倾向于发泄情绪。如果你的男友在吵架时经常无法控制自己的情绪并发泄情绪,可能有以下几种原因:
1 他可能缺乏情感管理技能。这可能需要他通过自我反思和学习来提高自己的情绪管理能力。
2 他可能感到被攻击或受到了伤害。当人们感到被攻击时,他们可能会采取防御或反击的行动。在这种情况下,你的男友可能会感到无法控制自己的情绪。
3 他可能有一些深层次的情感问题,例如焦虑、抑郁或其他情绪问题。这些问题可能会导致他在吵架时无法控制自己的情绪。
如果你希望帮助你的男友控制自己的情绪,你可以尝试以下方法:
1 给予他支持和理解。当他感到被攻击或受到伤害时,你可能可以给予他一些支持和理解,帮助他缓解情绪。
2 提供反馈。你可以告诉他他的情绪反应是如何影响你的,并希望他能够控制自己的情绪。
3 鼓励他寻求帮助。如果他的情绪问题比较严重,你可以鼓励他寻求专业帮助,例如心理咨询或治疗。
总之,帮助你的男友控制自己的情绪需要双方共同努力,并提供支持和理解,以及提供反馈和鼓励。
也许你现在很乱,不知道,他到底是不是爱你,其实你现在最重要的是,好好的整理自己的情绪,自己不要想太多,有的时候,影响自己的因素有很多,自己要从这种乱乱的状态中走出来,你会慢慢体会,他对你的感情是在你的描述中,看的出来肯定很爱,疼你。你们在一起四年,其实大多数男生都会比较敏感女生无理取闹的。而且他下午就回了你短信,而且后面还跟你道歉了。
看的出来这个男生脾气挺好的。有些男生生气了一个星期,几个星期的冷战。你这都算轻的了。
只是大多时候会选择包容,但是你也要有个度,姑娘。
建议您最好和你男朋友静下心来,好好谈谈这件事情,像你说的,你怕他了,这个问题其实还不是很严重,你挺依赖他的,看的 出来。
两个人没必要为了一丝小事情就吵的不可开交,你们之间应该解释,不解释原因抛出误会,吵架时,你们谁也互不相让,那肯定不行了,两人都退一步。这架能吵起来吗。有时候说话要注意分寸,好语气,还有态度。等你们心平气和的时候坐下来好好谈谈这个问题。你们要把话都说开了说清楚。你说呢。你也别太难过了,多想了,毕竟四年的感情偶尔吵个架也是能培养增进你们的感情交流的。总之,你要好好的想想有时候是不是自己太过分了呢。
其实大部分男孩喜欢爱面子的,你想想看在他看来是大事的情况下,旁边还有很多人,你没向他道歉,这样他当然就丢面子,就生气了!也许他还是喜欢!你自己可以考虑下,看他的脾气你能接受吗,如果不行的话,歉你继续下一段恋情!
在他看来我们基本没有吵过架,因为都是我在闹脾气,单方面生气的那种。以前脾气很差的时候,我会一直数落他,和他大吵大闹,扔东西,不顾场合的那种,而他就是一言不发,也不理我,嗯。现在在他的教育下脾气有所收敛,生气的时候会理性的让自己冷静下来,回顾自己的错误,当然他的错误我也不会忘,然后在他也冷静下来,而且有空后,我就会和他好好谈谈,交换意见,就OK啦。和男朋友吵架啊,女孩子还是要顾及他们的大男人面子,也要注意自己的形象,我是个仙女,我不和你计较,对就是这样。
吵架后,男友自抽耳光,是否代表他有暴力倾向呢?
不一定代表他有暴力倾向,但他一定有自虐行为,为了你的安全,你应该注意保护自己。吵架后,男友自抽耳光,证明他脾气不好。当他生气的时候打他自己,脾气坏的人通常很难相处,我们都应该知道这一点。
即使他没有暴力倾向,他也有自虐的倾向,打自己耳光是一种非常典型的行为,如果他能如此猛烈地打击自己,他也有可能而且更有可能将这种暴力强加给他人。例如,当他无法通过这种自虐方式消除愤怒时,愤怒可能会爆发。
他没有打你,这意味着他仍然爱你,关心你,所以他宁愿把这种愤怒的结果发泄在自己身上。但是人们的耐力是有一定限度的。当有一天这种忍耐力超出了他的控制,它可能会伤害到其他人。但这不一定是他的意图。这件事可能是在他生气时不由自主地发生的。
当一个人非常生气的时候,他也需要发泄,这也是他在匆忙中会打架的原因。但当他打不到女朋友时,他不得不通过打自己来发泄自己的愤怒。有些人可能会说他们不该说的话,做他们不该做的事,当他们兴奋的时候。当他们意识到自己的遗憾时,他们不知道如何表达他们的道歉,所以他们开始惩罚自己。
一些缺乏安全感的人没有能力用其他方式说服他们关心的人,所以他们通过自残来吸引对方的注意力,希望从对方那里得到更多的爱和理解。
但不管是哪种心理,这种自我打击的方式都是不可取的,这也表明他缺乏管理情绪的能力。作为他的女朋友,我们也应该注意沟通的方式和方法,尽量平静地倾听他内心的声音。当对方生气时,先冷静地处理。因为不管怎样,他们争吵的目的是为了解决问题,最好以和平的方式理解和交流。
为什么男人面对情感的矛盾第一反应是逃避?很多情侣都会有这样的感受,每次和伴侣吵架,似乎只有自己一个人想解决问题,对方总是回避冷处理。
表明了自己真的想解决问题,对方却一脸厌烦表示压力大。一个逃,一个追,时间久了,都逃脱不了关系走向破裂的命运。
今天我们单独分析一下女追男逃的情况,希望听完各位能尽快脱离关系中“追逃”的负面循环。我们女生可能会比较悲观地看待男人逃避这件事,觉得对方根本不在乎自己的离开,或者就是喜欢逃避。
其实呢,哪怕再爱对象的人都会有逃避的行为,一时的行为并不能断定他这个人就如何,我们更该去注意是什么导致了他不停逃避,才能治本。那为什么男人总是“逃跑”?
第一:过多的负面情绪触发了他的自我防御机制。
每个人承受负面情绪的能力都是有限的,就像一个容量固定的瓶子。大部分能进入亲密关系的男人,其实不缺照顾女友感受的责任心,可一直接纳伴侣的负面情绪,日积月累,内心瓶子总有灌满的时候。
可能女友再多责备一句,或者掉眼泪,就会超出他承受的极限。男人的自我防御机制就会生效,指挥他赶紧离这些压力事件远些,表现得就如逃跑一样。
第二:双方缺乏正向沟通。
安妮宝贝说过,“很多人对待他人的方式就像在清点他的行李。只是确认它在不在,在可控的范围里占有它,而不是认真对待,享受彼此的存在。太深切执着地爱人,或者太深切执着地恨人,均是一种自私。”
女人步步紧逼,让男人发现沟通无效只得选择逃避,而男人持续消极应对,也最终错过了互相理解的时机。等沟通环境一步一步恶劣到无可挽回,逃跑的人就真的只能逃跑了。
第三:有些人只习得过逃避的处理方式
我们第一次体验到的亲密关系就是父母的婚姻,父母言传身教给孩子生存的智慧,若他们相处就是追逃模式,会让后代也下意识模仿如此对待伴侣。
在后代眼中,父母都这么过了大半辈子没分开,自己也可以用逃跑应付冲突。
还有一些人可能已经意识到问题:这样能生活却活得累,连带伴侣受苦,想要改变。但早年习得的机制不是那么容易修正的,在冲突发生时还是选择了下意识逃跑,因为这么做让他觉得熟悉和安全。
可以看出男人逃避的初心也是为了感情,想要回避冲突。不过人向来都追求更舒适的情感体验,他们也期盼着一个能堂堂正正面对感情的自己。
之所以还深陷在“追逃”模式,不是他们所愿,而是在漫长的冲突中,他们忘记了时间会将彼此打磨得足够成熟,终将能够以更健康的相处模式应对感情。
我们女生所能做的是,放下追逐之心,给双方摆脱“追逃”模式创造适宜条件,等待他迈出改变的一步,接下来就顺理成章了。具体如何做呢?
1、主动改变追逐的模式
停下一切追逐行为,不要逼迫他回应。逃避的人最怕你追着他发泄,他一方面纠结于要尽到伴侣的义务,一方面内心的痛苦也是真实的,只能否认或掩盖。
当他流露出拒绝回应的意图时,你就该敏锐地察觉到他的痛苦情绪,就别再尝试对他表达了,也别追问“为什么你这么对我”时机不对,你可以换个时间再试试。
比如事后问他“你当时是怎么想的呀?”先询问他的感受解开心结,不要急着表达自
己被忽略的情绪。礼尚往来,安抚好他,他才能接下你的情绪。
相信这种方法我讲出来你也是明白原理的,那我们为什么还抱有追逐的心态不放,是当冲突发生时,总是急着沟通出一个结果来,把应该怎样恋爱看得太重,好像一段关系出现点小问题,就会毁了一切生活的意义。
其实恋爱,结婚,都是个人自由的一部分,不用把它看成什么幸福生活的标准,放过自己也放过对方。
2、建立正向沟通的环境
我们可以坦诚的沟通内心的感受与想法,并且能尽力去理解对方的感受。最常见的例子有,情人节女生期待玫瑰花,男人没买。女生内心的感受是:“玫瑰花代表他对我的爱和关心,他却没买,让我很担心自己在他心中的位置没有原来重要了,好缺安全感啊”
由此可见,女方浅层需求是玫瑰花,深层需求是安全感、爱人的肯定。男方的想法是:“都在一起这么久,我对你怎么样还用玫瑰花证明?我平常做的不够吗,就因为玫瑰花被人比下去了。”送花的行为在两人心中的含义完全不同,如果你能先有坦诚接纳沟通理解的态度,再逃避的人也会被感染。用温和的话语去暗示你没有威胁他的意思。
比如女生会介意男生的前女友,但有的情侣沟通就很顺畅,而有的情侣,男人明明没做什么还支支吾吾,导致女生起了不必要的疑心。
区别在哪,前者往往问的非常随和,比如女生提到“你跟你前女友是怎么认识的呀?”男人可能会很防备“你突然提她干嘛?”这时你要先看到他的惶恐并安抚“没事的,就是想知道谁这么有眼光。你要是不想说,我也不勉强。”给他选择。
而鼓励他说出来后,你也要保持温和,这本来就是件你知道他会抵触麻烦,但出于对你的信任才开口的事,保证他能搁置心理上的不安。用安全舒适的谈话氛围引导他,最终让他知道不逃避去沟通也能解决问题。
3、日常给予足够的接纳与爱
解决冲突时的合理沟通很重要,但相处模式的养成是在日常生活中的。想让男人做什么事时放缓语气,可以用撒娇等小伎俩,事后夸他处理的周到,工作能力强,你很满意,让他有成就感。主动关心,看见男友心情不好,主动询问。尊重男人的爱好,他拉你打游戏夜跑等等,即使你无感,也要有耐心去陪伴。
自己先做到仪式感,逢年过节给男人小惊喜。即使他有一些缺点,无伤大雅,也可以试着理解包容。这么做有什么好处呢?你给到他足够的接纳与爱,对方即使有情绪,也会很快消解掉,因为他知道你能满足他内心对爱的需求,并不需要用回避来防备你。
我特别喜欢的一本书《沟通的五种语言》把人对爱的渴望比喻成爱箱,我们无法满足伴侣对爱的渴望时,这个爱箱就是空的,会引发退缩回避的行为、刺耳的言辞,以及吹毛求疵的心态,这是一种提醒,伴侣太缺少爱的滋养了,心生匮乏。
而反过来填满爱箱,则会让伴侣变得宽容而富余,甚至有动力回馈我们关怀,爱意便会在双方流动。
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