搞笑的句子，幽默的句子

1你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

2我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆。

3这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。

4自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的脑残。

5瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

6别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

7说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

8我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

9一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

10谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

11怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

12对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

13同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

14只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

15我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

16言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。

17中华文化，博大精深，了解一下。

18有没有懂跑车的朋友，求推荐一款万到万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

19有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。

20今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。

21年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

22我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？

23每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。

24路见不平一声吼，吼完继续往前走。

25做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。

26你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

27那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。

28长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

29你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

30我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！

31实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

32为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。

33四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的话？

34周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。

35我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

36当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

37我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋

38人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

39爱情如电池一样，总有没电的时候。

40不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

41有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

42我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。

43谎言，经过包装，有了一个更好听的名字：誓言。

44人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

45生活中没有参照物的人，可怜；选错参照物的人，可悲。

46婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。

47你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。

48每个人出生的时候都是，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

49在这世上惟一比别人议论更糟的一件事，那就是无人议论你。

50爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

51有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

52白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

53暗恋是什么，暗恋就是没有配高射炮的雷达，最后默默地就锁定了敌机。

54我的悲伤怎么能给你看呢，我是怕你忍不住笑翻了场。

55为什么上流社会的人，都那么喜欢做点卑鄙下流的事呢。

56你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

57你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。

58人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。

59你知道吗？做爱做的就是那点事，交配交的就是个人。超经典搞笑句子能笑死人的

60请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。

61憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。

62多想想自己的错，就会慢慢忘记别人的过。

63所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

64年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

65这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。

66不喜欢你的人就是不喜欢，别试图拿着树枝去钓鱼，鱼都当你傻逼。

67请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

68你可以像猪一样生活，但不可能像猪那样心安理得。

69所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。

70难过一会儿就行了，时间如此宝贵，哪能都浪费在难过上。

71你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

72越长大越发觉，情绪稳定是种难得的品质。

73在你说对不起的时候，那句话很神。比如在你犯错的时候，你说对不起，所有事情都会好了，但是你一直不说对不起，事情就会变得越来越大。

74太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。

75人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

76喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

77聪明人说话，是因为有话要说。愚蠢的人说话，是因为得说这话。

78你并不内向，只是不想搭理那些不重要的人。

79人生路上一定要胆大心细脸皮厚。如果你为了人家的一句话就大发脾气，或者是飘飘若仙，你的心其实是在跟着别人的话走。把自己的快乐托付在别人随便的一句话上面，是很愚蠢的一回事。

80穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

81如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

82铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

83听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

84我不是随便的人，我随便起来不是人。

85我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

86结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

87不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

88不蒸馒头争口气行吗

89不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

90步步高打火机，哪里不会点哪里。

91男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

92我认为我颓废，原来我报废了!

93我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

94我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

95夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

96现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

97即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的

98戒烟容易，戒你太难!

99考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

100没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

101从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

102大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

103你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险

104顾客不是上帝，顾客只是上当。

105人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

106如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

107如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

108你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

109一时的冲动，子孙的危机!

110用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

111有钱就败家，没钱就拜神。

112有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

113春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

114到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

115和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

116穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

117多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

118路见不平一声吼，吼完继续往前走。

119你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

120女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

121卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

122人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

123本无意与众不同，怎奈何品味出众。

124闭上眼睛，我看到了我的前途。

125不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

126出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

127人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

128您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

129每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

130这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

131你别有事没事儿的老梦见我干嘛，你不知道我很忙吗？

132请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。

133骂骂你就算了，为什么非要等我打你呢，难道这样你才能知道我文武双全吗。

134你知道吗？不能自拔的不是只有爱情，还有别人地里的萝卜。

135就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！

136脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽！

137在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

138突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

139我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

140在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

141每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

142我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

143最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。

144我最害怕的是你们混得比我好，那样我会不安，可是我更担心你们过得不好。

145老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

146不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。

147好学生考完试：考完了——坏学生考完试：靠。完了!。

148以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻;以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻;以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻;以顺从老婆为荣，以顶撞老婆为耻;以下班回家为荣，以夜不归宿为耻;以诚实专一为荣，以沾花惹草为耻;以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。

149虽然你哭的时候一样很漂亮。不要生气了，但据科学论证生气和哭泣会让人老得很快，会变得不漂亮。虽然你老成怎么样,怎么不漂亮，我都会同样的爱你。可你自己喜欢漂亮的啊，所以以后不能哭了。

150结婚前，你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜进商场，我乐意逛街;结婚后，我喝可乐我吃白菜，每天陪你到商场逛几圈;为你而改变，你爱我就爱!

打游戏吐槽队友菜的搞笑句子篇一

1你这操作跟世界未解之谜一样。

2你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意。

3以前不好的地方，我在这说一声，你能把我咋滴。

4每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

5往手机屏幕上撒把米，鸡啄的走位都比你好。

6你的长相很提神的说！

7还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

8在认识你之前我的生命是黑白的没有任何光彩，直到认识你之后我的世界全黑了！

9你在野区陪你家野怪过年吗？

10打野还不出山，是等我们三顾茅庐吗？

11你能打开语音吗？

12干嘛呢兄弟，打团啊，峡谷春游呢？

13别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。

14对面是有你的紫薇吗？追人追到你吗天涯海角家都不要了？

15小嘴摸了开赛露，喷个不停。

16你以为你是大力水手吃点菠菜就能出来跟我叫嚣了

17遇到你，我真是倒了八辈子血霉！

18你玩的好也没见你去国家比赛拿奖金呀？

19你的一笑，狼都上吊：你的一叹，猫逃鼠窜：你的一跳，鸡飞狗跳：你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫。

20庄周才是你应该玩的英雄，一直活在梦里。

打游戏吐槽队友菜的搞笑句子篇二

21拿你当人的时候，你尽量装得像一点。

22你这么会抬杠，跟我去工地做事吧。

23请你卷成一团圆润的离开。

24我只想骂人，但不想骂你。

25你说得挺对的，但是我为什么要听你的？

26你要是牛批的话也不至于在这段位匹配到我！

27外面金光闪闪，荷包里阴风惨惨。

28你就是我键盘上介于字母，A与D，V与N之间那两字母。

29防御塔不拆留着当名胜古迹吗。

30国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣

31你是不是阿基米德的后人啊，整天就知道抬杠。

32你自我的玻璃心碎了一地也就罢了，还扎到了过路人的脚。

33就算你打得很牛，不一样求我别送吗？

34回家吧，别被小兵‬拿五杀‬了。

35小嘴叭叭的跟个三峡大坝出水一样激昂澎湃。

36你们都是葫芦娃吗？一个接‬一个去送？

37吕布，回厂吧，别在峡谷里受这委屈！

38求求你别上了，躺泉水里就是你对团队最大的帮助。

39你打扮成这样，是对这个世界不满吗

40大招很贵吧不然怎么舍不得用。

大学生吐槽学校宿舍的搞笑句子四十句

大学生吐槽学校宿舍的搞笑句子篇一

1每到周五宿舍外面的垃圾桶就会散发出“迷人”的“芬芳”。心累的时候，能够停止思考，不再让神经细胞转动，但是，有一种思念，或者是一种想念，无法静止。浮现的就是那一个人的影子，一个陌生的影子。闭上眼睛，慢慢寻找我们的足迹，或许早已被吹散，但能感觉到，未曾被雨水冲洗干净的足迹。

2宿舍在月光的照射下，隐隐约约有些白光，整个地上都是乱糟糟的，好像是很多银器反射的亮光，只是，那些看似华贵的东西总透着丝丝阴冷的气息。

3宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。

4在学校干了一天的活，回到新宿舍感觉有点冷。

5一个宿舍，两个世界。

6天太冷了，我冻醒了立马给舍友掀了被子。心情不好，就是要拽一点才行，没地方发泄。

7当晚我在宿舍睡得冷得直哆嗦。人生需要有调，做人坚持低调，做事需要着调，迈着健康步调，哼着快乐小调，幸福保持高调，祝福最具格调，祝快乐不走调！

8四个人的宿舍，住出了千军万马的感觉。要生活得漂亮，需要付出极大忍耐，一不抱怨，二不解释，绝对是个人才。

9每到周五宿舍外面的垃圾桶就会散发出“迷人”的“芬芳”。活的累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的一个道理。

10汉 刘向 《说苑•尊贤》：“将谓 桓公 清洁乎？闺门之内无可嫁者，非清洁也。”

11我准备改造宿舍，把宿舍打扫的干净卫生，让他们流连忘返。

12宿舍里像是刚被原子弹发射过似的，凌乱不堪。当你觉得某人神秘时，会被吸引：当你觉得某人浪漫时，会爱上：然而这都转瞬即逝。只有当你觉得某人成为习惯时，生活才开始。

13每到周五宿舍外面的垃圾桶就会散发出“迷人”的“芬芳”。健康的才是美丽的，合适的才是最好的，常新的才是迷人的，平凡的才是伟大的，坚韧的才是长久的，真实的才是永恒的。

14当晚我在宿舍睡得冷得直哆嗦。为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

15宿舍里垃圾随处可见。

16宿舍里的点滴总是那么美好，每次回忆都会带着笑。至于那些过去了的不和谐的事情，也在“一笑泯恩仇”的胸怀下随着时间烟消云散。

17四个人的宿舍，住出了千军万马的感觉。切勿贪意外之财，知足者人心常乐。

18温馨浪漫 安静优雅 窗明几净 明亮可爱 富丽堂皇 高雅大方 格调优美 布局适宜 室雅兰香 打成一片 抵掌而谈 敬业乐群 难割难分 群情欢洽

19管住脏乱差，留下真善美。

20推宿舍开门，满目狼藉，满地的垃圾无人打扫，简直就像垃圾场。在人生道路上，走上坡路要昂首阔步，走下坡路要谨小慎微，走阳关道要目视前方，走羊肠路要俯视脚下。

大学生吐槽学校宿舍的搞笑句子篇二

21冬天的宿舍里太阴冷了，单身狗要出去晒太阳。我们都是因为美丽的误会而爱上人，因坚持的忍耐才会爱下去。

22当晚我在宿舍睡得冷得直哆嗦。 忍耐是痛的，但是它的结果是甜蜜的。

23天太冷了，我冻醒了立马给舍友掀了被子。学会忍人之所不能忍，你一定会很厉害。

24冬天的宿舍里太阴冷了，单身狗要出去晒太阳。人的一生注定要经历很多。

25冬天的宿舍里太阴冷了，单身狗要出去晒太阳。过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！

26我们的宿舍又乱又脏，简直不堪入目。没有谁是因为一时冲动而离开你的，那些难过无助又一次次忍耐的眼泪你都看不见。

27天太冷了，我冻醒了立马给舍友掀了被子。成大事，要能忍得旁人所难以忍受的东西，这样才能使自己不断地积蓄力量，增强忍耐力和判断力，为将来事业的成功积累资本。

28宿舍里像是刚被原子弹发射过似的，凌乱不堪。还有更重要的事要做，更好的人值得托付。慢有慢的好处，反正一切只会更好。

29当晚我在宿舍睡得冷得直哆嗦。有些人是必须忘记的，有些事是用来反省的，有些东西是不能不清理的。该放手时就放手，你才可以腾出手来，抓住原本属于你的快乐和幸福！

30推宿舍开门，满目狼藉，满地的垃圾无人打扫，简直就像垃圾场。

31冬天住在宿舍，天太冷不想洗衣服，攒了一大堆准备带回家。

32四个人的宿舍，住出了千军万马的感觉。忍耐，是人的一种情感，是一种自然的反应。同时，忍耐也是对人生的一种考验。

33冬天住在宿舍，天太冷不想洗衣服，攒了一大堆准备带回家。忍耐是意志力的磨练爆发力的积蓄，使用无声的奋斗冲破罗网，用无形的烈焰融化坚冰。在忍耐中发奋，再忍耐中拼搏。学会忍耐，学会再忍耐中锲而不舍的追求，再忍耐中更深刻的感悟人生。天才，无非是长久的忍耐！努力吧。莫泊桑时间了福楼拜的这句赠言，最终成为世界文坛的一颗巨星。

34学生宿舍变冰窖，暖气片成摆设！从未失败就意味着从未成功：从未挫折就意味着从未胜利：从未反思就意味着从未经历：从未跌倒就意味着从未登顶。

35四个人的宿舍，住出了千军万马的感觉。成功的名字叫奋斗，创新的名字叫探索，勇敢的名字叫攀登，勤奋的名字叫耕耘，谦虚的名字叫倾听，幸福的名字叫满足。

36冬天的宿舍里太阴冷了，单身狗要出去晒太阳。心情不好的时候，干什么都没有一丝的一毫的力气啊！

37学生宿舍变冰窖，暖气片成摆设！不惊扰别人的宁静，就是慈悲：不伤害别人的自尊，就是善良。人活着，发自己的光就好，不要吹灭别人的灯。

38四个人的宿舍，住出了千军万马的感觉。生活中要学会享受：享受工作的欢快，享受朋友的笑声，享受家人的温馨，享受创造的快慰，享受果实的甜美。

39天太冷了，我冻醒了立马给舍友掀了被子。很多时候，选择意味着放弃，选择之后摇摆就意味着浪费。既然见了，选了，就定了，就做了，就坚忍耐烦，穿越一切劳苦，使命必达。

40我们的宿舍又乱又脏，简直不堪入目。你的忍耐绝不能因自己懦弱而忍，而是为了自己的目标与梦想而忍。

高情商说队友打游戏技术差的句子摘录(40句)

高情商说队友打游戏技术差的句子篇一

1小兵在你面前条钢管舞了吗？看得那么起劲。

2你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。

3小兵都在战斗，你投降？

4钟馗你是拼多多上买的钩子吗。

5你打的比我奶奶炖的猪蹄还烂！

6对面是有你的紫薇吗？追人追到你吗天涯海角家都不要了？

7你去剪头吧，换个发型，就你这样的把脸档上是最好看的了。

8你在狗叫什么？

9你怎么不买装备，留着买英雄啊。

10你们都是葫芦娃吗？一个接‬一个去送？

11摸不清我的脾气就别跟我开玩笑。

12你是在给王者峡谷贴地砖吗？

13在认识你之前我的生命是黑白的没有任何光彩，直到认识你之后我的世界全黑了！

14长得真有创意，活得真有勇气！

15你说的挺对的，但我为什么要听你的？

16你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。

17“不得不说，王者峡谷的风景越来越好看了，可以让人残血了也流连忘返。”

18你的一笑，狼都上吊：你的一叹，猫逃鼠窜：你的一跳，鸡飞狗跳：你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫。

19再不打龙，龙就要进化成霸王龙了。

20你就站那别动，我去给你买点橘子。

高情商说队友打游戏技术差的句子篇二

21上帝把智慧洒满人间，却给你打了个伞。

22蚊子叮你的脸，都会想自杀。

23你手机被偷了吧，给你选的这个英雄0—6。

24哥哥上手吧，别用脚玩了。

25手机上放块肉，狗的输出都比你高。

26总而言之，不听对方说话，持续输出。

27没事多去训练营跟河蟹学学走位。

28你家住海边么，管的这么宽。

29你家开猪场的吗？对面射手被你养的和猪一样肥。

30打野发育成这样你知道野区那头猪多委屈吗？

31有头在空中飞得口吐白沫的牛，要我帮它下来，唯一的方法是让你闭上嘴。

32对面是你老丈人啊这么能送。

33你是郭煌吗？壁画这么多。

34脑袋空不要紧，关键是不要进水。

35最近有什么大作要上映？我去买张票捧个场。

36如果思考是生存的证明我真难判断你是不是一具尸体。

37祝你福如加勒比海，寿比昙花。

38你如果缺少关爱可以喊我一声宝贝，但是没必要把对面当老婆来养。

39你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

40橘桑，故乡的水晶快炸了，你不回去看看吗。

打游戏手机发烫的幽默搞笑文案四十条

打游戏手机发烫的幽默搞笑文案(篇一)

1我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。对小朋友的耐心，就像手机电量一样，先信心满满，后低电量警告，天气热，手机也容易发烫。

2太阳火辣辣的烤着大地，不远处传来知了的声音。看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。

3打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白哪凉快哪待着去绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。对小朋友的耐心，就像手机电量一样，先信心满满，后低电量警告，天气热，手机也容易发烫。

4盛夏，则是一年中最煎熬难捱的日子，令人一筹莫展。盛夏的阳光已是近于刻毒了，似乎它有意要与人类作对，报复人类，气得人们诅咒它，甚至于要学后羿射掉这个毒日了。发现手机低电量的时候就会大概率连不上舟，这算自动节能吗。一分钟前我那起了手机，现在就差给手上撒点孜然了。

5太阳火辣辣的烤着大地，不远处传来知的声音。为了手机去承德避暑山庄了，可现在还用筷子打字不说了好累哦。

6你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。

7这天气热的，从外面逛一圈回来，需要一个小时来平静心里的躁动。对小朋友的耐心，就像手机电量一样，先信心满满，后低电量警告，天气热，手机也容易发烫。

8空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。

9实实在在的工具人拿到手机不是低电量就是自动关机。手机耗电快而且烫手。

10夏天炎热，但夏天对每个人都有最真挚的关怀，是一句哪儿凉快哪儿待着去！这绝对是真理啊！夏天人热手机也跟着发烫。

11那天，天热得发了狂。太阳刚一出来，地上已经着了火，一些似云非云似雾非雾的灰气，低低地浮在空中，使人觉得憋气。为了手机去承德避暑山庄了，可现在还用筷子打字不说了好累哦。

12七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。除了我这老茧手，没人敢碰我的手机，太烫了。

13深居俯夹城，春去夏犹清。夏天人热手机也跟着发烫。

14刚才在街上遇到一个生人，转眼变成熟人了！手机电量低，发烫。

15炽热的火伞高张在空中，热得河里的鱼不敢露出水面，鸟也不敢飞出山林，就是村中的狗也只是伸长舌头喘个不休。今天去外面吃饭，听到旁边餐桌的人手机发出电量过低的提示音，我忍不住开始焦虑了。夏天天气热，手机也发烫。

16闷热无风，柳条无精打采的垂着，纹丝不动，水泥路上被晒的泛出点点银光，仿佛一切都要融化了，这只是某些地方。发现手机低电量的时候就会大概率连不上舟，这算自动节能吗。一分钟前我那起了手机，现在就差给手上撒点孜然了。

17今天，骄阳似火，知叫得震天响。发现手机低电量的时候就会大概率连不上舟，这算自动节能吗。一分钟前我那起了手机，现在就差给手上撒点孜然了。

18初夏石榴花渐渐开放了绿叶衬红花美丽极了。远望它像一片烘烘燃烧的烈火又像黄昏升起的红艳艳的晚霞。夏天人热手机也跟着发烫。

19为了手机去承德避暑山庄了，可现在还用筷子打字不说了好累哦。

20宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！夏天人热手机也跟着发烫。

打游戏手机发烫的幽默搞笑文案(篇二)

21晴空万里，天上没有一丝云彩，太阳把地面烤得滚烫滚烫；一阵南风刮来，从地上卷起了一股热浪，火烧火燎地使人感到窒息。杂草抵不住太阳的爆晒，叶子都卷成个细条了。每当午后，人们总是特别容易感到疲倦，就像刚睡醒似的，昏昏沉沉不想动弹。连林子里的小鸟，也都张着嘴巴歇在树上，懒得再飞出来觅食了。今天去外面吃饭，听到旁边餐桌的人手机发出电量过低的提示音，我忍不住开始焦虑了。夏天天气热，手机也发烫。

22都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。除了我这老茧手，没人敢碰我的手机，太烫了。

23我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。手机电量低，发烫。

24这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……手机电量低，发烫。

25现在的天气，自来水可以直接泡方便面！看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。

26昨夜，很久没有响起的大自然的音乐又重奏了起来，雨淅淅沥沥下个不停。雨点打在窗台上，像是均匀的音符鼓点。窗外，时而传来蛙鸣声，组成了一首美妙的夏夜小夜曲，人们睡得那么稳那么舒心。今天去外面吃饭，听到旁边餐桌的人手机发出电量过低的提示音，我忍不住开始焦虑了。夏天天气热，手机也发烫。

27天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。除了我这老茧手，没人敢碰我的手机，太烫了。

28这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。

29节操掉了一地，一下子就蒸发了。夏天人热手机也跟着发烫。

30现在的天气，自来水可以直接泡方便面！发现手机低电量的时候就会大概率连不上舟，这算自动节能吗。一分钟前我那起了手机，现在就差给手上撒点孜然了。

31桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。除了我这老茧手，没人敢碰我的手机，太烫了。

32这么热的天还能约出来的人，那都是生死之交。今天去外面吃饭，听到旁边餐桌的人手机发出电量过低的提示音，我忍不住开始焦虑了。夏天天气热，手机也发烫。

33茁壮挺拔的老柳树没精打采的垂着枝条，碧绿的叶卷曲着，仿佛一个挨了批评的小孩，垂头丧气地耷拉着脑袋。发现手机低电量的时候就会大概率连不上舟，这算自动节能吗。一分钟前我那起了手机，现在就差给手上撒点孜然了。

34我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。今天去外面吃饭，听到旁边餐桌的人手机发出电量过低的提示音，我忍不住开始焦虑了。夏天天气热，手机也发烫。

35炽热的火伞高张在空中，热得河里的鱼不敢露出水面，鸟也不敢飞出山林，就是村中的狗也只是伸长舌头喘个不休。为了手机去承德避暑山庄了，可现在还用筷子打字不说了好累哦。

36蚊子不叮人，只叮冷水管了。对小朋友的耐心，就像手机电量一样，先信心满满，后低电量警告，天气热，手机也容易发烫。

37马路上碰瓷的没有了，据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。对小朋友的耐心，就像手机电量一样，先信心满满，后低电量警告，天气热，手机也容易发烫。

38你那边怎么样，我这边已经熟了。看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。

39炎热的天气邀请大家免费蒸桑拿，一起减肥，加油！实实在在的工具人拿到手机不是低电量就是自动关机。手机耗电快而且烫手。

40女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好？手机电量低，发烫。

全民搞笑段子(热门篇)

1公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装b，然后就下车了，女的凌乱了，不断的给男友打电话认错，然后，然后我就坐过站了

2问早前辞世的美国登月第一人阿姆斯特朗在月球登陆时说这是我的一小步，人类的一大步，请问中国登月第一人会怎么说答报告指挥大厅，神舟X号已经成功登陆月球，中国人民解放军航天员大队全体登月宇航员在X号登陆点向党中央敬礼，向祖国和人民敬礼。

3家有二B男朋友一枚，本人正便秘，努力的蹲着等便意，那货悠悠的过来，握紧拳头做加油状，还邪笑着，唱起来了 ：大河向东流啊，XX在那解大手啊，呕嘿呕嘿呕嘿呦，拉不出来一声吼啊，实在不行用手呕啊。呕嘿呕嘿用手呕啊。我应该怎么回他说呕咱就呕噢

4一美女在人群中多看了我一眼，我趁人少的时候悄悄的塞给她一百元钱，然后对她说道：你刚才对我放了一下电，这是给你的电费。就这样，我追到了那女孩。结婚后才发现，我经常连电费都交不起。

5再过几天，各高校的学长们就会将拖鞋换成帆布鞋皮鞋，将短裤换成牛仔裤休闲裤，将运动背心换成T恤衬衫，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，变身小成熟，帮你引路，替你扛包，答你疑惑，要你电话，加你人人，约你吃饭学妹们!学长们都准备好了，你们呢

6iphone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大;Android就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没弄好就挂了;Windows phone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少;诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实;山寨机就像三轮车，也就开它的人自个儿真把它当汽车。

7阿姆斯特朗逝世了，中国人民纪念他的最好方式，就是把他当年那句一小步与一大步的名言，广泛应用于公共厕所中。

8一男子去医院检查身体，检验结果出来了。 但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了! 男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光! 男子骂道：我说我要在上面，你不干!偏偏你要在上面，这下我怀孕了!

9我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：我是来吃饭的!

10你为什么文这两个汉字在身上别提了!那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭

全民搞笑段子(经典篇)

1高尔夫+高尔夫=高尔基。柴可夫+柴可夫+柴可夫+柴可夫=柴可夫四基。

2据说，在北京的上海人叫做伏帝魔

3某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通 女：对不起 男：(异常激动但故作镇定)：你终于知道错了 女：您拨打的电话正在通话中。 男：

4七夕一个人过，情人节一个人过，圣诞一个人过，有本事考试也让我一个人过啊!

5厨师亲切地对猪说：你想被怎样吃掉不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。猪：其实吧我并不想被吃掉。厨师：你看，说跑题了吧猪：

6一天,英国一对母女在园子里发现一只乌龟，他们很小心逗了半天终于抓住。可是，那乌龟喂菜也不吃喂西红柿也不吃，两人急的叫来了动物急救中心的人，大夫来检查了半天终于发现，那小乌龟。原来。是个瓷!器!

7大学男生宿舍从一楼走到六楼，可听见电脑发出这几种声音 Fire in the hole double kill 詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏 人在塔在! 亚美蝶亚美蝶 让我用心把你留下来

8上联：钓鱼岛是中国的，苍井空是世界的 下联：NBA是詹姆斯的，世界是科比的

9儿子不爱洗澡，问：妈妈，人为什么要洗澡啊真麻烦!妈妈：怕睡觉弄脏被子。儿子接着问：人为什么要洗被子啊妈妈：怕睡觉时弄脏身子。儿子听罢，拍手道：哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗

10我想好了。如果未来公婆乜斜起眼睛问你能做点子什么，我就小声回答：我我会焊收音机

全民搞笑段子(精选篇)

1期末，我对高数老师说：您给我多少分，我祝您活多少岁。高数老师轻蔑的看了我一眼说：我今年60多了，就给你59分吧。于是，我挂了

2钓鱼岛置业:至尊海景别墅，坐拥豪华地产。中日高速规划中，升值无限。轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。未来导弹试验区，家门口即可观看烟火盛宴。随时观看军事表演，不收门票。新房火热预订中，现在预订更送超大停船海域，心动不如行动

3老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。 某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了

49月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。又是美丽的寒假。

5夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的 评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。

6女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了

7为神马没有搞一个《中国好建筑》呢，让豆浆清运王澍家琨等人蒙着眼睛摸模型，然后流着眼泪鼻涕对镜头说，我觉得这个同学的木板子里有故事啊有故事~~同学，如果你选我，我明年全国有三十二个大项目~~

8朋友问：近来忙啥呢我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中!

9真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。某90后状态。。。

10故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，竟有回复一条我也爱你。看到ID，顿时泪流满面门卫大爷。

搞笑段子

1 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗

2 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子你舅舅在这，你还去什么动物园”

3 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗”

4 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

5 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”

6 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

7 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

8 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好”我：“……”

9 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

10 “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢”

“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

11 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢”**答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

12 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

13 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢”纪晓岚答道：“下面没有了啊!

14 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

15 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

16 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!

17 我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。

18 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!

19 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

20 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃当时丢的脸现在还没找到。1、冬天：能穿多少穿多少; 夏天：能穿多少穿多少。

2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

3、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”

4、单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

5、两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。

6、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。

7、女孩约的男孩迟到了有两个原因：1、睡过了。2、睡过了。

8、两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。

9、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。

10、原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

家庭笑话段子_搞笑段子

家庭笑话段子_搞笑段子_

近在眼前

我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。

没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。

婚宴妙语

在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！

准备后事

夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！

还有什么后事要让我准备吗？

有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。

第二志愿

护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？

男孩！

可是，我怕这是一个女孩子！

没关系，没关系，这是我的第二志愿。

字条

我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。

第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

匿名情书

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。

给她写一封匿名情书。

强烈地震

太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？

丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！

会

你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？

啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！

时钟口吃

现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。

大概是1点钟了吧！丈夫回答。

就在这个时候，时钟敲了3下。

哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？

丘吉尔的辉煌成就

丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。

爱的秘诀

记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？

施工员：基础稳固是最重要的。

电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。

旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。

药剂师：爱是万灵药。

邮递员：勤于做好沟通工作。

误会

妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！

绝招

他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

一个朋友问他：她是怕你杀她？

哪里，她是怕我自杀。他得意地说。

击沙袋

一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

为啥如此高兴？丈夫问。

为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。

回来的路费

一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。

很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。

她数了数，说：回来的路费怎么办？

内涵段子搞笑段子大全

1．失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。2．昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了然后，门开了，一男一女出来了3．如果一个男人打游戏还秒回你记住千万不要和这种坑比队友玩。4．今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：叔叔！擦，我这三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事啊！5．我把我列表长的丑的都删了，留下的都是更丑的。6．有一次放学的时候和闺蜜们一起下楼，我走在第一个，到了楼梯口的时候头也不回抓住身后一只手狂奔下楼，一边甩一边喊小骚货来我带你装逼带你飞！！！跑了一段觉得不对劲回头一看，硬生生停下了脚步，我永远忘不了当时隔壁班物理老师一脸错愕蛋疼看着我那眼光。。。7．马上要过年了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？8．从前有个老头叫愚公，他家门口有两座大山，为了出行方便他想把这两座山移走，于是开始挖这两座山，有人笑他傻，于是他说：就算我挖不完，我可以找媳妇生儿子挖，儿子挖不完可以生孙子挖，子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动，为了免除愚公子孙的痛苦，他派了两个大夫，给愚公做了绝育。9．某驾校的教练经常对他的学生说以后你们开车千万不要撞到贵的车，比如奔驰，宝马，你们赔不起。有一天他的学生好奇的问他教练，你最怕撞到什么车？教练看了他一眼，点起一根烟，神情落寞的道五菱宏光为什么？五菱宏光又不贵。教练抽烟的手一顿，说道因为你永远不知道会有几个人下来打你。10．今天到公厕方便，刚蹲下，旁边一哥们说道：大哥用的什么牌子的面纸，这么香，给我看看下次买点送女友，我把纸取了出来，递过去了一个空袋子。。。11．一天，我在网吧上网。突然，一位大妈闯了进来，拉着一个小学生，上去就是一巴掌。然后那个小学生一脸懵逼的扭过来头。大妈一看，说了句认错人了。直接跑了出去。只剩下那个小学生懵逼的捂着脸。12．本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。13．上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌让你抽烟，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌让你抽中华，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌让你装。。。我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思。。。。14．高中时邻班高富帅追我们班女神（我同桌），每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。但我偶尔会偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！然后，我们在一起了。现在孩子都快有了，谢谢你啊，大兄弟。15．我的年龄让我怀疑今年我还能拿到压岁钱么？16．冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱认错。。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。17．我决定在情人节那天，玩一整天连连看，消灭一对是一对。18．老师：大家平时要耐心点儿，罗马也不是一天就能建成的。小明：那为什么老师布置作业的时候，都要我们当天完成呢？19．我十拿九稳，就差你一吻。20．QQ被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊。