又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。
现在上演女生版插队
B:"好多人啊!"
A:'中国的道路交通真得改改了!"
B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗"
A:'不知道哎!"
B:"LONG,LONG AGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便开始写<<史记>>,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马迁就心脏病发,挂了"
A:"啊!那我们，会不会像司马迁那样啊
B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不定可以玩玩他喔!"
A：（A同学拍拍正在发呆的C）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！”
B：“恩，（拼命点头）。还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！
A:"不对,不对,因该是像吴克群"
B：“对哎,对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！
C：（有些不好意思，在那儿笑）
A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的样子）
C：“（已被冲昏了头脑，突然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！”
A和B（切切私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。”)
A：“上当咧！
B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台）
C：（还在那自恋）
（接着学生会干部出场，无须配音）
D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。
D揽着C说：“谁插队啦！（表情暧昧）
C、D、E同时指着A、B
A、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉）
这时C说：“STOP。”（要超有震撼里）
除了C，全体向后愣住。
B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“ACTION”
D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！”
A、B被拉着走
这时B对A说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。
D、E：“别跑”
C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。”
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧”（单膝下跪，要果断）
女干部：“好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会"
新生（害怕状）：“会会怎么样”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊不是不是我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是”
新生：“（往后退了一步）久久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖抖抖的”
新生：“（冥思一会儿）恩好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧”
劳部长：“哎！你别走啊？同学”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
父母吵架的小品台词，第一幕(李小刚出场)李:我叫李小刚,年龄一十三,别看我个不大,烦恼可真不少。妈:小刚,早上起来怎么又说评书去了,刷牙了没洗脸了没吃饭了没给,你的臭鞋!李:行了,行了!闹心不闹心!我在家可受管制了,不让玩电脑,不让看电视,也不让看那些乱七八糟的书。咦(作惊讶状),我的足球杂志!我的游戏光盘呢!妈,妈,是不是你动了我的东西妈:你还敢问我,你看看你一天不务正业,刚考完试你就臭美上了,看你考啥样。李:成天的麽叽,烦不烦,都让你麽叽傻了。(背起书包就要走)妈:一说你就不耐烦,裤脚!领子!头发还没梳呢!咳!这孩子。第二幕(旁白)考试之后,开始发卷子。李:啊!66分!不会吧!毁了!这次玩完了!(垂头丧气的回家)(旁白)看到小刚的66分,妈妈决定好好和他谈谈。妈:小刚,你看你考的分数,又是个‘豆芽菜’你到底是怎么搞的你知不知道妈时间:2021年11月17学海无涯页码:第-妈为了你费了多大的心思你脑子是不是进水了坏掉了看你以后考不上大学怎么办。真是气死我了,早知道你这样,当初就不生你了。李:哼!你以为我愿意做你的儿子,不要就不要,我就是去捡垃圾也不用你管!(哭着跑了)第三幕(旁白)小刚的成绩从此更差了,和妈妈之间的关系也越来越恶化了,直到有一天。小军:(坐在角落里哭泣)李:小军,你怎么了,怎么哭了,小军:没有,没什么,是我妈妈病了,现在正在医院治疗呢,我想去看看妈妈,陪着妈妈,可是妈妈不让,怕耽误课程。李:你妈妈怎么病了,什么病小军:(大哭)还不是为了我,头两天天气冷,我妈让我多穿点,我没听,还和我妈顶了几句,扔下棉袄就跑到学校了,结果变天气风了,妈妈怕我冻着,给我送大衣来了,结果不小心被车创第四幕(旁白):自从听到小军妈事后,李小刚的心情很不好。这让他想起了昨日与母亲的争吵还没有和解。放学路上小刚一直在做思想斗争。时间:2021年11月17学海无涯页码:第-李:关键时刻还得出绝招——抛硬币。正面就去道歉,花面就回家睡觉。(抛去了花面)不行,还是三局两胜吧。(抛了三次,只有一次正面。)不行啊,还是五局三胜吧!(旁白):就这样小刚溜溜达达就回到家里,妈妈还没有下班,小刚找了张纸,思考该写些什么……李:写些什么了。只写“对不起”三个字会不会太单调版面不饱满,空白太多,要不在左下角画一盘苹果,在右上角画一束花
遇到自己喜欢的歌曲而又不知歌曲名时，可以采用微信查歌法来查找。
此方法需要楼主会唱几句当前歌曲，唱出来让识别软件自己去识别歌曲并查到到该歌曲。
具体方法如下：
打开微信点击发现，在此点击进入摇一摇。
进入摇一摇后，在右上角处点击一个音乐图标，点击音乐图标后就开始摇手机。
看到屏幕显示正在识别歌曲时，便开始唱歌，多唱几句就能识别出来了。
切记要唱得接近原唱，这能提高查询结果的准确率。
BGM（背景音乐）和伴奏的查找可以使用听歌辩曲功能。
是《小跳蛙》
作词：彭钧、李润
作曲：彭钧
主唱：青蛙乐队
快乐池塘栽种了 梦想就变成海洋 鼓的眼睛大嘴巴 同样唱的响亮
借我一双小翅膀 就能飞向太阳 我相信奇迹就在身上
啦 有你相伴 leap frog
啦 自信成长 有你相伴 leap frog
快乐的一只小青蛙 leap frog 快乐的一只小青蛙 leap frog
（rap）快乐的池塘里面有只小青蛙 它跳起舞来就像被王子附体了
酷酷的眼神，没有哪只青蛙能比美 总有一天它会被公主唤醒了
啦 leap frog 啦 leap frog
它是一只小跳蛙 越过蓝色大西洋 跳到遥远的东方 跳到我们身旁
春夏秋冬 我们是最好的伙伴 亲吻它就会变得不一样
啦 变变变 leap frog
啦 自信成长 有你相伴 leap frog
啦 有你相伴 leap frog
啦 自信成长 有你相伴 leap frog
快乐的一只小青蛙 leap frog 快乐的一只小青蛙 leap frog
《提意见》是2018央视春晚小品，由秦海璐、孙涛、王宏坤共同表演。
小品讽刺了官僚主义和形式主义，也讽刺了一些行业从业者不敬业的工作态度。节目使用了网友熟知的流行语和网红BGM，从故事到台词都十分贴近生活。
《小跳蛙》是青蛙乐队演唱歌曲，于2009年09月23日发行。填词彭钧 李润 谱曲彭钧 吉他杨世云 贝司手杜渡 大陆歌手 唱片公司麒麟童 代表作《分手的拥抱》
青蛙乐队The Frogs由三位来自湖南的大男孩组成。这不同于我们传统概念中的乐队编制，倒颇有些类似于红遍全球的“a—ha”乐队及“Bee—Gees”乐队。或许这正是 “麒麟童文化” 准备与世界接轨的第一步。当然，对音乐理解的相互沟通是这支乐队存在的基础。主唱彭钧敏锐的音乐感觉，吉他手杨世云卓越的技术素养，还有贝司手杜渡跳跃的音乐动机相得益彰，使得“青蛙”的音乐激情而又严谨。
邻居
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1、罗成光卧室
郭红玉坐在椅子上喝水，罗成光站起来打开电视机。
郭红玉责怪地：别看了，（指了指罗小燕的卧室）燕儿学习呢！
罗成光：我小点儿声！
郭红玉：不许看，我要睡觉了。
罗成光生气地闭电视。这时从对门传来用锤子敲打墙壁的砰砰声。
罗成光生气地：对门儿这是干啥呢？这么晚叮咣的？是不是打出人命来了？
郭红玉喝口水别瞎猜，对门儿新搬来一家，装修呢。
罗成光：白天上班，晚上装修，对门儿这家还多快好省，分秒必争呢？
郭红玉：肯定比你强。对门儿：那个男子长的……一看就不是普通人。
罗成光：他还是特殊材料制成的！他不是三只眼睛吧？
郭红玉：那是杨二郎，对门儿的男人四十多岁，将军肚儿，带个官儿样儿。
罗成光：用赵本山的话说，肚子大，脖子粗，不是大款是火夫，他是啥官儿啊，顶多也就是个厨师！
郭红玉：别瞎扯，对门儿脖子可不粗，他是肚子大，身板宽儿，所以我猜，他不是大款就是官儿，（兴致勃勃地）哎呀，咱们跟个当官儿的住对门也是件光荣的事儿，没事儿出去牛牛，我跟某某住对门儿！
罗成光讽刺地：对门儿是官儿你有啥好牛的，又不是你当官儿了！？
郭红玉：老刘我三姐夫的房地产生意咋干起来的你知道吗！？
罗成光：不知道。
郭红玉：想知道吗？
罗成光：不想。
郭红玉：我无偿告诉你吧，他不就是碰巧跟王区长住对门儿吗，又碰巧王区长主管城建吗？
对门又传来敲打墙壁的声音。
罗成光：咱这个对门儿这动静太大了，这家伙赶上七点五级地震了，震的我这心灵有些忐忑不安呢！
郭红玉：人家是大装修，可能是把屋里间壁墙打开了，这样客厅能大点儿。
罗成光：那可坏菜了，拆墙容易把这楼干塌它？不行明天咱们赶紧卖房子吧！
郭红玉：傻瓜才卖房子呢，百年修得同船渡，千年修得对门儿住，对门儿要真是个当官儿的，你将来想在长影提个厂办主任啥的，那是小菜一碟。
罗成光：这么大动静也影响小燕的学习啊，不行，我得找找对门儿，跟他说说，白天没人的时候你把楼扒了都行，晚上正是休息、学习的黄金时段，整的好象九一一撞机事件似的，这能行嘛！
郭红玉：对门儿的三楼、五楼，咱们的楼上楼下，肯定都受影响，人家不找，咱们也别找，万一对门儿真是当硬的领导，咱小老百姓可得罪不起。
罗成光：人家不找，那是没有高考学生，晚睡一会儿也没有关系，还可能就这动静演习一下塌楼逃生预案啥的，咱们家行吗？小燕现在肯定就象一只掉在鼓上的蚂蚁一样……
郭红玉打断她：我光听说过掉在热锅上的蚂蚁。
罗成光：都一样，反正现在她肯定可地直转，能学习吗？（看手表），我再等十三分钟，如果对门儿到八点钟要是再不停工，我就找他去，他要是局长、区长，我……就告诉他，催眠的锤子敲打得很有节奏，不敲我睡不着，接着敲。
郭红玉：嘴上溜须没力度，你最好帮他干！
2、罗成光家客厅晚
从门外传来一阵敲门声，停下，又连续不停地传来一阵阵敲门声。
罗小燕手里拿着书走进客厅，念：“忽如一夜春风来，千树万树梨花开……”
又传来敲门声，罗小燕走来到门口：谁呀？
男人画外音：是罗科长家吗？
罗小燕：罗科长？还能是我爸？忽然半夜人敲门，老爸成为罗科长。爸——
罗成光、郭红玉睡眼朦胧的打开卧室的门走了出来。
郭红玉：谁敲门？咋回事儿呀？
男人画外音：请问罗科长在家吗？
郭红玉立刻清醒过来：罗科长？（回头看看身后的罗成光）他问罗科长在不在家？是问你吗？不会是白天你升了官当了科长忘了告诉我吧？
罗成光笑笑：这家伙真灵啊！对门儿一搬来，我连夜就升为科长了！（打开一条门缝）请问你？
男人画外音：不好意思，罗科长，打扰了，没想到你这么早就睡了！（从门外塞进来一个包装高档的纸箱子）罗科长，听说你搬新家了，我过来认认门儿。
罗成光挠挠头，揉揉眼睛：你是不是找错门儿了？我们家搬来好几年了！
男人飞速地从门缝里把纸箱子拉出去，不住地向罗成光道歉：啊，对不起，对不起，不是你们家就是对门儿，对门儿是新搬来的吧？
罗成光：不清楚，你自己问！（关上门）送礼都这么糊涂，工作也不能咋样！
这时从楼道里传来敲对门的砰砰声。
郭红玉对罗成光：闹了半天，不是找你的呀？我知道了，对门儿是个科长。
罗成光：科长科长，放屁不响。对门儿是一个好使的科长，不好使没人溜须。
郭红玉：叫咱们乐了半截，那个纸箱子那么高档，里面肯定装的不是贱玩艺！哎，能是啥呢？我刚要打开看看，那小子手够快的，嗖的一下子拽回去了。
罗小燕无奈地：真是烦人，（翻手里的书）不是叮咣响，就是敲错门儿，害得我一晚上都在思考对门儿的问题，没思考书里的问题。（走回卧室）
罗成光坐到沙发上写字。
郭红玉：你写啥呢？
罗成光：起草抗议书，明天早晨，我正式向他提出书面抗议。他现在已经严重地影响了咱们家的睡眠质量和数量，影响了小燕的学习，我向他提出强烈的抗议！
郭红玉：你睡毛楞了？
罗成光：他是个科长，咱不惧他！（穿衣服）不用明天早晨，我这就找他去。
郭红玉拉住她：冷静，一定要冷静。人家大小是个科长，咱只是小老百姓，忍为高，和为贵。多个朋友多条路，多个仇人多面墙。
罗成光：那今天我先饶他这一回，明天再整这动静，我非弹弄弹弄他不可，科长，咱让他嗑巴。
3、郭红玉家楼道
郭红玉从楼梯走上来，看见对门的门口撂一堆高档包装箱。她低头仔细看。
郭红玉又看自己家门口摆的洗衣服、方便面纸箱子，皱眉。刚要收拾那几个破纸箱子。对门儿的门里传出说话声，她急忙掏出钥匙开门走进屋里。
4、郭红玉家客厅
郭红玉刚关好门，就听到对门儿开门声音，随后听见往门外扔包装箱的声音。
郭红玉好奇地趴在门镜上向外看，嘴里叨咕着：这个箱子好像是装进口香蕉的。（转过身看见罗成光倒在沙发上打盹，两只袜子扔在地上，茶几上一堆香肠皮子，两个啤酒瓶子，一个瓶子倒在茶几上，正从瓶口缓缓地往外淌着啤酒）
郭红玉拎罗成光耳朵：你下班回来不做饭，也不收拾屋子，咋还睡上觉了呢？
罗成光：哎呀！快放手啊！（嬉皮笑脸）领导回来了！你好领导，有啥指示？
郭红玉拍茶几：没出息，天天就知道喝酒？
罗成光晃晃头站起来，一边收拾茶几上的东西，一边说：昨天晚上没睡好，头疼，我把酒当成安眠药了，没想到喝完一瓶半还真睡着了。
郭红玉：罗成光，不，假罗科长，你除了喝酒，还会干啥？（指着客厅的家具）你看看咱们家屋里这些破烂儿家具？你还有心思喝酒呢？你看看人家对门儿，咱们且不说人家屋里摆的是啥，（拉罗成光向门口走去）你就看看人家门口那几个高档的纸箱子，每一个箱子里的东西都够你挣三月的！
罗成光：货比货得扔，人比人得……活着，咱一小老百姓，老跟人家比啥呀！
郭红玉生气地：好，咱们不比，你赶快把咱们家放在门外的装洗衣机、方便面的破纸箱子整走！我跟你丢不起可耻！（打开门，把罗成光推出门外，关上门）
5、郭红玉家厨房
郭红玉正在准备晚饭。
罗成光手里拿着几个5角钱的硬币走进来，放在灶台上，对郭红玉：纸箱子卖了一块八毛钱，正赶上那个收破烂的没零钱，给了我两块钱，捡了两毛钱便宜！
郭红玉把菜盆重重地墩在灶台上，把硬币划拉到地上：几个钢蹦儿，没见着过啥呀！一看就是贫下中农的后代。
罗成光蹲在地上找硬币：一分钱憋倒英雄汉，你看你这人，这是干啥呢？
罗小燕背着书包走进来，眼窝发青，一副没睡好觉的样子。
罗成光站起来，手里拿着硬币，对罗小燕：燕儿回来了（把手里的硬币递到罗小燕面前燕儿）这钱给你，零花钱！
罗小燕看了看罗成光手里的硬币：老爸，这点儿钱你是打发不走我的。
罗成光：子不嫌母丑，女不该嫌爸贫！你咋也反常了呢？
罗小燕：爸，我要交200块钱的资料费，这几块钱你留着自己买包烟吧！
罗成光掂着手里的硬币：钱少，送礼都没人要啊！（把钱装进裤子口袋里）
郭红玉拿着碗筷摆桌子：明天又交钱了？
罗小燕有气无力地答应：是！
郭红玉：跟假罗科长要。
罗成光装作没听见，坐在桌旁给罗小燕拿筷子：燕儿，吃饭！
罗小燕看看菜：我不吃了，昨晚没睡好，现在我就想睡觉！（向卧室走）
罗成光看了看菜盆：红玉，这柿子炒鸡蛋已经连排儿吃了七天了，是不是柿子大减价，鸡蛋大甩卖了？咱俩倒行了，渴底儿，小时碗儿没吃过这玩艺，多吃两顿没关系，燕儿正是学习、长身体的时候，老让她吃鸡蛋，你想让她象小鸡崽似的一鸣惊人啊！
郭红玉盛饭：我也想做别的，可是你没挣来啊。如果你也像人家对门儿那个真罗科长似的，都不用你自己花钱，大鱼大肉有人送到家里来，我能不做吗！
罗成光：是，咱们是没人家有钱，可是咱们也不能比他吃得太差，咱吃不着大鲸鱼，小胖头鲢子总能买起吧！
郭红玉：我看你象胖头鲢子，不是我说你，你跟对门都姓罗，你看人家，亭亭玉立，大肚蝈蝈似的，你瞅瞅你，肚子瘪瞎的，挣不来大钱，就知道挑吃挑喝。
这时传来猛烈的敲门声。
郭红玉：去看看谁？找谁的？
罗成光往外走：不用看，百分之百是找大肚蝈蝈的！
6、罗成光家客厅
罗成光走到门口，没有好气地：谁呀？
门外没回答，又是一阵猛烈的敲门声。
罗成光打开门，门外站着农民刘老四，脚边放着塑料桶，桶里装着水和活鱼。
罗成光用手指着对门儿：你找错门了，这是罗成光家，对门儿是罗科长家。
刘老四陪着笑：那啥，老哥，我知道对门儿是罗科长家，可是他们家没人，我着忙回去，这桶鱼先放你们家里。等罗科长回来，你就说马家店靠山屯承包鱼塘的刘老四送的鱼就行了。（刘老四把大桶抬进屋里）
罗成光问刘老四：你用不用写个条留下？
刘老四：不用，你一说我名罗科长就知道咋回事儿了，麻烦你了。（走出去）
郭红玉拿着筷子走过来：哎呀，这鲤鱼可真新鲜！（围着桶看，羡慕地说）当官儿可真好，都不用自己花钱买，就有人上赶着给你送来！还都是大个儿的呢！
罗成光：这有啥眼热儿的，啥好事儿啊？这叫行贿受贿，没犯事呢，等到犯事那天，就因为这一桶鱼就得多蹲半年。
郭红玉：吃不着葡萄，就说葡萄酸！没有人送鱼呢，就说蹲半年，没出息！< 完
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