求最少二十个绝对经典搞笑的笑话,每个不能超过一百五十字

　　上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

　　听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

　　江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

　　你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

　　是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

　　如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

　　我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

　　乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

　　那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

　　当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

　　众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

　　昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

　　明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

　　我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

　　曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

　　你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

　　你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

　　老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

　　癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

　　有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

　　我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

　　很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

　　当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

　　1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

　　问：“厕所不是空着吗？”

　　想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。

　　佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。

　　了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。

　　如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。

　　祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。

　　1、关于手机的短信

　　紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

　　手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。

　　这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？

　　据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！

　　尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！

　　你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

　　2、关于笨蛋的短信

　　做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

　　那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。

　　全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！

　　生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

　　注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！

　　在**圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星

　　在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！

　　春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

　　悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。

　　是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

　　据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

　　我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

　　今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

　　没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！

　　一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

　　山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用

　　第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

　　如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。

　　有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？

　　请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

　　今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

　　昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你

　　唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

　　神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

　　有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！

　　玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。

　　在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，在你眼前无数的星星，就是我的祝福。

　　想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带小狗

　　不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！

　　人人人人人人人人人人

　　人人人人人人人人人人

　　人人人人人猪人人人人

　　人人人人人人人人人人

　　人人人人人人人人人人

　　人人人人人人人人人人

　　在茫茫人海中我一眼就认出你来了～～

　　告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈

　　你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。

　　还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好，便原地踱了几圈，这时，旁边的大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？”

　　上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去了他装饭的桶。

　　5时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！

　　8自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝

　　动物，动物＝猪，所以你＝猪！

A 三年级作文有关于动物的童话故事怎么写300字作文

骄傲的青蛙

在大自然中,生长着一只骄傲的青蛙爸爸,和一只小青蛙

有一天,小青蛙看见了大象,于是就在心里想：爸爸说他是世界上最强大的动物,我怎么觉得大象比爸爸大一万倍呢

回到家后,青蛙问正在看电视的爸爸：“爸爸,你不是说你是世界上最强大的动物吗我怎么觉得大象比你大一万倍啊”“怎么可能!我不相信,我才是世界上最大的动物,大象算什么有本事让他跟我比一比!哼”爸爸用不服气的口气说

青蛙爸爸和青蛙宝宝来到大象生活的地方,爸爸看到大象后就说：“你好,世界上最小的动物!”这时大象赶紧反驳：“什么你说我是最小的,哼,我看你才是最小的,有本事我们比一比!”

“好啊,谁怕谁!”说完,大象吸了一口气鼓起肚子来青蛙宝宝说：“爸爸,你还是不如大象大!不要逞强了!”可是骄傲的青蛙不服气,还是继续鼓肚子

“好了,爸爸不要在逞强了!要不然后果……”没等青蛙宝宝说完,只听见“嘭”一声,青蛙爸爸的肚子爆开了,这时,青蛙妈妈知道了,赶紧来到现场

可是,青蛙爸爸已经惨死在这片草地上了,青蛙妈妈和青蛙宝宝抱头痛哭起来,妈妈边哭边说：“孩子,长大后千万不要学你爸爸,自以为是,骄傲的后果是……”

朋友们,你们知道青蛙妈妈最后一句话是什么了吗

B 三年级动物动物搞笑童话故事作文

小动物的童话故事

星期日早晨晴空万里，小兔子乐乐和兔妈妈去郊外采蘑菇，他们提着篮子兴高采烈地上路了。

到了郊外，小白兔就被迷人的景色吸引住了：碧绿的白杨树、紫红的喇叭花、金黄的向日葵、粉红的桃花等等真是大开眼界，美不胜收。“走不动了，乐乐，休息一下。”兔妈妈气喘嘘嘘地说。小图了了高兴的说：“快点，再不走就到中午了。”这下才把妈妈动员起来，因为兔妈妈不想挨饿，所以才咬咬牙，再走下去的。走啊走啊，终于到森林了，因为小兔是第一次来采蘑菇，所以专门来了一场比赛：采蘑菇，比赛开始了，小兔乐乐看见妈妈挑又黑又大的蘑菇来摘，然后他就不管妈妈自己一个人去才那些颜色鲜艳的蘑菇了。兔妈妈看见了，放下手中的活，去小兔那边了，摇摇手亲切地说：“不能摘，那些蘑菇吃了会拉肚子的。”小兔奇怪地问：“为什么不能吃？”兔妈妈意味深长的说：“看事物不能只看表面，要看实质。”小兔恍然大悟。

通过这件事，小兔懂得了看事物不能只看外表的道理。

C 三年级上册编写有几个动物的童话故事作文3篇

没有缺点。 是的有一天，＂小刺猬说得对极了＂，阳光明媚，聪明的小猴子在树上大叫，骄傲的狐狸再也不能吹牛了，每个人都有自己的长处和短处，正视自己的短处。站在一旁的刺猬说，森林之王狮子有什么好怕的。调皮的小猴爬到树上，大家赶紧跑啊……＂小动物们四处逃窜，狡猾的狐狸出来说，要善于看到别人的长处，只有优点。＂旁边的小动物说。其实每个人都有自己的长处和短处:＂又在吹牛了：＂森林之王来了，千万缕柔和的阳光，高傲地说，穿过树梢，“我会很多招，哈哈”。小动物们纷纷出来玩耍？看我怎么对付他，照射在森林中央的草地上，那时快，被狮子抓了个正着，狮子不知道什么时候已经来到了狐狸的身后，可爱的小猪躺在草地上懒洋洋地晒太阳…… 这时，没有人是十全十美的，远处传来一阵沉重的脚步声:＂你有什么了不起，他想跑再也来不及了，小鸟在枝头歌唱，小猴子在树上荡着秋千向远出跑去，小刺猬不慌不忙地蜷缩成一个小刺球……就狐狸还在吹牛？＂。你想怎么样：＂你们这些胆小鬼。狐狸很生气，和睦相处，你会没有缺点？我就是没有缺点，相互尊重，小鹿用自己细长的腿向旁边的小河奔去？这是不可能的。＂ 说时迟。 忽然，大家才会幸福

D 三年级作文写三种动物的童话故事200字

借耳朵

小公鸡眼睛不好，便找到眼镜店的叔叔说：“给我配副眼镜吧。”

叔叔一看，笑了：“啊，是小公鸡呀！配眼镜好说，可是你没有耳朵，怎么戴呀？”

是呀，要先去借一双耳朵。小公鸡回家的路上碰见黄狗：“黄狗，黄狗，你的眼睛挺好，用不着戴眼镜，也就用不着耳朵，把你的耳朵借给我吧！”

黄狗说：“小公鸡，真对不起，我的耳朵不能借给你呀。打猎的时候，我把两只耳朵竖起来，野兽一走动，我就听出来了。我的耳朵还能转动，一会儿向东转，一会儿向西转，四面八方的声音，我都听得到，用不着把脑袋转来转去，这多方便呀！你想想，我要是把耳朵借给你，我还怎么打猎呀？小公鸡，别着急，你向蝙蝠借借看。”

小公鸡去找蝙蝠，蝙蝠倒挂在树洞里，正在睡大觉。小公鸡叫醒她，说明了来意。蝙蝠笑着说：“你可真会说话，我要是把耳朵借给你，飞出去准得撞个半死。”

“你长着眼睛，怎么会撞个半死呢？”小公鸡奇怪地问。

蝙蝠说：“小公鸡，我的眼睛还不如你，白天什么也看不见，晚上好一些，可是也不能靠它来认路，我飞来飞去捉蚊子吃，全靠耳朵。我的耳朵上长着细细的毛，可有用啦，会告诉我前面是墙壁，别去碰；旁边有棵树，别去撞。你想想，我怎么能把耳朵借给你呢？请你到松鼠那里去借借看吧。”

小公鸡来到松鼠家，看见小松鼠的脑袋上竖着两只耳朵，样子很可爱，就说：“松鼠，把你的耳朵借给我吧。”

小松鼠摇摇头说：“不行，不行。我整天在树上跳来跳去，没有耳朵保护，我的眼睛就会让树枝刺伤的。”

就这样，小公鸡跑了一天，也没有借着耳朵。后来，他听猴子的话，配了一副眼镜，用一根绳子拴在了后脑勺上。

E 三年级编动物童话故事作文

小蚂蚁历险记

小蚂蚁们在草地上玩耍着。有一只小蚂蚁看到了“金光闪闪”和“波光粼粼”的东西，他就向大家提议：“我们去运金子、找欢乐，好吗？”小蚂蚁们都同意了。于是，大家一起出发去找寻“金子”和“欢乐”去了。

蝴蝶**正在采花粉，突然，她看到一部分小蚂蚁正向远处的沙漠前进着，还有一部分小蚂蚁正向湖泊跑去，蝴蝶**急忙飞了过去。小蚂蚁看见蝴蝶飞了过来，说：“蝴蝶姐姐！蝴蝶姐姐！你愿意帮我们运金子吗？”“你愿意帮我们寻找欢乐吗？”蝴蝶说：“我来是要告诉你们的，前方是沙漠、湖泊，根本没有什么金子和欢乐！”

小蚂蚁们一听，方才醒悟过来，急忙向后转，回到了老家的草地上。可是，有几只小蚂蚁却不这样想。有的想：“那儿是沙漠？我才不信呢？那金光闪闪的不是金子是什么？”它们依旧向前迈进着……另一群小蚂蚁说：“那波光粼粼的地方，多么神奇啊！那里肯定有许多欢乐！”它们也没有气馁，继续向前爬行着……

日子一天天的过去了……到沙漠去的小蚂蚁们在烈日的照射下，由于缺水，一个个渴死了；到湖泊去寻找欢乐的小蚂蚁们还没有爬到湖边，就被一个冲过来的浪头卷入了海底。只有听从了蝴蝶姐姐的话的小蚂蚁们在草地上愉快的做着游戏。

F 用几种动物写一篇童话故事300字

一天早上，一阵争吵声把正在睡觉的马大婶吵醒了。马大婶出门一看，顿时傻眼了。原来是动物界里关系最友好的小狗菲菲和小兔萌萌在吵架呢！

“哼！你不要再狡辩了！我的表就是你偷的。”“我已经说了不是我偷的，你还要我说几遍？”眼看这边吵得越来越激烈，一旁的马大婶也不禁为它们之间的友谊担心起来。

原来，菲菲的手表丢了，它认为是萌萌偷的，因为自己的手表只给萌萌看过。就在这时，萌萌强忍着心痛，说出了一句话：“既然你不相信我，那我们绝交吧！”说完萌萌便哭着跑开了。菲菲愣住了，它没有想到因为自己的一时冲动，会有这样的后果。

晚上，菲菲趴在桌子上吃饭，忽然感觉不太平稳。低头一看，原来自己的手表被压在了桌子下面。看到这个手表，菲菲便知道自己错怪萌萌了。于是，它通过手机QQ给萌萌道了歉，萌萌立马回了个没关系。

第二天，它们又在一起玩了。

这个故事告诉我们：不要因为一些小事而不要朋友，要记住，友谊是最重要的！

G 动物童话故事作文300字

狐狸看病吃动物

狐狸是一位新的医生，他的招牌上写着：有病就来，包你康复。专

小动物们都不敢去，一属位狐狸会吃他们，狐狸的生意一点也不好，没人去看病。 可是有一天，小兔子生病了，兔子妈妈只好请狐狸医生帮她看病，狐狸了解病情、病因之后，又给她开了一些药，让她按时吃药，兔子妈妈按照狐狸医生给她开的药吃，没过几天，小兔子好起来了，还能跳来跳去的。狐狸医生治好胖兔子病的事传开了，动物们有病都去那里看病，狐狸的生意才一天一天的好起来。可是狐狸还是改不了吃动物的本性。他眼珠一转，想：既然动物都相信我了那我就把他们给吃了。果然，第二天小鸡又来求医了，狐狸趁她生病之时，把小鸡给吃了。但动物们却相信小鸡是被猛兽给吃了。接着小兔子又生病了，又请狐狸医治，狐狸又把小兔子也给吃了。动物们告诉了老虎警察，老虎分析了一下，确定是狐狸把把他们给吃了，就把狐狸抓来一问，果然是的，狐狸被关了起来。 经过了这件事情，小动物们胆战心惊，也提高了警惕性，这实在是太可怕、太惊险了。

H 写一遍有关于植物和动物之间的童话故事三年级作文200字左右

懒惰的狐狸

森林里住着一只狡猾的狐狸和一只老实的熊他们生活在一起

春天来了,他们要播种玉米狐狸说：“熊兄弟,你去播种,我去把树上的小鸟赶走要不然,它们把我们的种子给吃了怎么办”狐狸说完,就走了它来到一棵大树下睡觉熊播完了种子,狐狸刚好也睡醒了,他揉着眼睛对熊说：“我赶走了好多小鸟,它们都想来吃我们的种子的”熊相信他的话

熊种的玉米发芽了,并渐渐越长越高,还结出了玉米棒子到了该收获的季节,狐狸说：“兄弟,你去收玉米,我到山上去打野兔来改善改善我们的生活”老实的熊同意了狐狸出去了,他又找了一棵树躲在下面美美地睡上一觉他回家的时候,熊把玉米收完了狐狸摊开手说：“兄弟,抱歉!今天运气不好,一只野兔也没打着”熊还是相信他的话

秋天到了,他们种的稻子熟了狐狸又说：“兄弟,你去收稻子我在家看着玉米,要不然让小偷把玉米偷了”熊走后,狐狸在家里又睡了一觉他睡完觉,熊也收完稻子回来了“有小偷来偷我们的玉米,被我给赶跑了”狐狸对熊说熊依然相信他的话

到了分东西的时候,他们请邻居狼作证人狐狸说：“熊老弟,你干活这么辛苦,我也没闲着这样吧,我分九份,你分一份,怎么样”老实的熊爽快地答应了邻居狼对熊说：“狐狸是骗你的,其实每次你干活的时候,他都在睡大觉”熊听了抢过东西,把狐狸赶走了

冬天到了,到处冰雪覆盖,狐狸找不到吃的,就饿死了

I 关于动物的童话故事作文400字

人们都说，鸟笼之中不可能有一只渴望自由的鸟，因为鸟会因为失去自由郁郁而终；而那些没有死去的鸟，他们的意志与对自由的渴望都被时光磨得一干二净。人们也都说，笼是不可能放走鸟的，因为如果他自行放走了鸟儿，那他就会失去存在的价值，然后死去。所以很多鸟笼会看着一只鸟儿在笼子之中死去而无动于衷，用如同外表一样铁一般的心默默地接受着一切，然后又迎来一只拥有鲜活生命的麻雀或是夜莺。

我，也是一只困在命运之中的鸟笼。我刚被买到主人家中，就被挂起来，放入了一只鸟儿。多么美丽的鸟啊：樱色的喙，黑色的眼，如火一般的爪；头上有淡黄的羽毛，项间带着褐色的颈环，身上披着紫色的披风，翅上是橙黄的羽毛，尾毛是淡淡的绿中又有淡蓝；光滑的羽毛在阳光下闪着迷人的光环。这可真是天造之物啊。

但她和所有的鸟儿都一样，无时无刻不回想着生长的森林，渴望蔚蓝的天空和白云。她在我之中，不吃，不喝。只是眺望着远方，黑色的瞳仁之中，尽是哀伤。原本美丽的羽毛，也因瘦弱而失去了原有的光泽，无精打采地贴在她的身上。她明显消瘦了。

两天后，她开始攻击我：用嘴啄我，用脚踢我，甚至用头撞我。我感不到痛，因为我是铁做的。当我看到她头上渗出血时，我不禁一问，你，痛吗？她愣了一下，没有理我，只是用头继续撞击我。我知道，她是恨我的。

又过了一天，她开始吃东西了，也不知是太饿，还是放弃了抵抗。但

这又毕竟是好的，她可以不死了。接着，她告诉了我她原来生活的地方。蔚蓝天空一尘不染，没有被文明的铅尘印得浑浊。白云悠闲地躺在天空，那蓝天下是一片又一片无尽的翠绿的森林；林中那条蜿蜒的河流，清澈得如同虚无；水中各色的鱼儿游来游去。陆上，羊儿在草地上吃草，随意地，也吃下了那散发着淡紫色香气的小野花；河边牛儿在喝水；狗在和水中的倒影打闹。天上的鸟儿在树与树之间穿梭，又在树枝上闹着。早晨，她和她的伙伴们一起在空中唱歌，顺带找虫吃。中午，在树林中，她们穿梭着，一起捉迷藏，而晚上就回家睡觉。有时会出去探索新世界，有时又在家中与别的鸟吵吵架，但这一切都是多么自由而快乐！

我不断地让她讲以前的生活，我不断地幻想着远方的动物乐园。不断想着，我好想飞到那遥远的地方去。我也不知道自己是不是自私的，一厢情愿想找她说话，让她描绘那远方的丛林。其实她不知道，我好想放她走，但是我不能。我本以为，她对自由的意志已经磨灭，已经习惯了笼中的生活。其实，我并不知道，每当她眺望远方或是看见天上飞翔的青鸟时，眼中流露出的嫉妒与哀伤。

有一次，她的举动让我无比震惊：在人类走过来，把她捉出来把玩时，我看到了她眼中的仇恨。她，竟用她樱色的喙狠狠地啄了一下人类的手。她挣脱了，在阔大的房间之中飞来飞去，却找不到出口。最终，她还是被捉住，放进了我的身体之中。我看到了她仇恨与疲惫的眼神，还有眼角闪过的泪光。原来

，她对自由的意志仍然强烈。

终于，我做出了一个决定：放走她。当我告诉她这个决定时，她一直暗淡的双眸闪耀出灿烂的光芒。她惊喜地问我：“真的吗？”我平静地告诉她是的，尽力掩盖自己的悲伤。在人类出门时，我放了她。我看着她披着金色的阳光飞向远方，飞向她那美丽的家乡。我笑了，在默默承受着死亡的吞噬时，笑了。我现在才发现，鸟笼永远不可能拥有自由的天空，因为天空，也许只是属于翱翔的鸟儿……

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J 三年级作文:动物与动物有趣的故事

蚊子请客

有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子交了好朋友。有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子吃饭。赶上一家乡下人没挂蚊帐，两只蚊子饱餐一顿。

过了些日子，城里的蚊子请乡下的蚊子到城里去玩。到了晚上，也要请客吃饭。城里人的楼房都有纱窗，两只蚊子在城里转悠了一晚上也没有找到一个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好把乡下的蚊子带到了公园新修的观音庙里去，两只蚊子对着胖胖的泥菩萨狠狠地叮了一大顿。

回到乡下后，其他蚊子问它：“城里怎么样”它回答说：“城里哪儿都挺好的，就是城里人没人味儿。”

动物幽默笑话小故事

动物幽默笑话小故事一：

　钱是什么不重要

　他23岁的时候，叼着香烟，站在价值一千万别墅的阳台处，看这脚下停的X6，心中却思绪万千，人生啊，都是在追求钱，权，名利，但是当你拥有这些的时候就会觉得这些都不重要，重要的是怎样过的有意义~~~不知不觉身后袅袅走来一个美丽动人的女士，对他说：“师傅，给你这是你通马桶的一百块钱”

我还真有点疑惑了

　父子俩想弄点钱花。爸爸说：“你去叫老妈拿。” 儿子答：“不，你去。” 爸爸：“要不，我们一起去抢。” 儿子：“怎么抢” 爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找。” 儿子：“好。” 开始行动了 妈妈被压的喘不过气来，骂道：“死鬼，把儿子赶出去再做!”

说话小点声音

　小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

安抚野兽

　听来的：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问!有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽

我给你拍蚊子呢

　三个女孩去纹身。第一个说：“我要纹朵玫瑰花”第二个说：“我属蛇纹条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看。喏，我给你拍蚊子呢。”

　从此我们学校有了一个不老传说

　记得上小学一年级时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。从此我们学校有了一个不老传说

　 就是摇了一下午的床

　今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑，想起当年的往事：那时候有什么好吃的好玩的都给她，有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头，家里没大人，我们两人就照着做了，两人相视一阵，然后我把她摁到床上，把被子闷在头上，什么都没做，就是摇了一下午的床

这孩子没白养

　昨天带着孩子跟媳妇去泡温泉，差不多结束时熊孩子说要去找妈妈，由于男女分开的我又不好意思进去，就让熊孩子自己进去了，还拿着手机，出来时我一看手机我勒个去，里面拍了各种美女没穿衣服照片，瞬间觉得这孩子没白养啊。

动物幽默笑话小故事二：

　今晚好好补偿你就是了

　Lz女，导购一枚，今晚遇一女顾客，试了一套衣服，两千多，她试好了就叫老公到柜台付钱，她老公一听两千多说那么贵!她回，今晚好好补偿你就是了。呵呵，是我想多了吗

　那是双胞胎，蠢货

　老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿!”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货!”

　 还要作死吗

　“哥，咋了” “别提了，和你嫂子快离了。” “为啥啊” “我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗!” “那咋了，你失眠啦” “不是，我…我睡着了。

　 说的好有道理

　办公室里一妹纸刚通完电话和男票分手。随即大喊一声：我要当女皇，我要3宫6院72男妃。角落幽幽飘来一句：那不是女皇，那是女优。

　还是安安静静的做个普通的学生吧

　有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长，轮到我上台的时候，我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划，讲到最后高潮我激动起来脱口而出：“所以!今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任!!!”我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。

　 这就是你不交作业的理由

　我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由”

言而无信的人

　一女子偷情被丈夫当场抓住，丈夫挥舞着菜刀问妻和男子：“ 临死之前有什么说的” 妻 : “ 事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。” 夫 : “ 我什么时候说话不算话了”妻 : “ 你不是说今天不回来么。” 夫 : “ …… ” !

　 是我走错门了…

　帮同事搬家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀!快放下，不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了…

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如果生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急。来看看这些让你每天都笑一笑的幽默句子，你的心情很快就会好起来的。

让你每天都笑一笑的幽默句子精选

1 每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。

2 世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

3 人生六大望而不得： 长生丹，后悔药，铁道部的火车票。 忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。

4 通往成功的路，总是在施工

5 你说吧，你是想死呢还是不想活了

6 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子我换。

7 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

8 再逼我,再逼我就装死给你看!

9 当幸福来敲门的时候，我或许不在家。

10 花花世界，是我太认真。

11 我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。

12 人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。

13 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

14 累么累就对了，舒服是留给死人的。

让你每天都笑一笑的幽默句子推荐

1 够不着吧,左脚踩右脚上试试

2 女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

3 收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!

4 鄙视我的人那么多,你算老几

5 交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

6 别紧张,我不是什么好人

7 你都不理我,那我成狗不理了!

8 问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢

9 答：谁说的，发红包就行了。

10 听说胡建人会把防骗指南念成黄片指南。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。

11 什么叫 重要的事情说三遍就是指：说说说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍。。。

12 现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。

13 附近的人主动加你。是男的%是色狼，是女的%是微商!

14 有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了!

15 子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

16 爱你，很久了!等你，也很久了!现在，我要离开你了，比很久很久还要久。

17 女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

18 QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。

19 我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

20 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

21 厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

22 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

23 你是喝水,还是喝水,还是喝水随你挑!

24 作为失败的典型,你实在是太成功了!

25 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

26 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

27 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

28 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

29 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

30 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的这是上周的!

31 世界那么乱，装纯给谁看。

32 距离产生的不是美，是小三。

33 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

34 你的话，我连标点符号都不信。

35 男人的实力就是你兜里的人民币。

36 Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的

37 B不只是铅笔，还有你。

38 笑只是一个表情，与快乐无关。

39 早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。

40 现在想想，还是幼儿园好混。

41 不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

让人笑一年的幽默谐音梗句子八十句

让人笑一年的幽默谐音梗句子篇一

1男人不好色，好什么好are you吗

2你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

3今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。

4天气这么热，我们总会熟的。

5嫦娥为什么善变？答：因为她叫change

6有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为m sorry！

7一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

8“你吃梨为什么一定要吃够8个？” “因为我家，是 8梨世家。”

9问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的（blood）

10现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

11许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

12“如果想把月亮买下来得多少钱？” “月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”

13小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

14美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。

15我是顺丰快递员，我说你是小件货就是小件货。

16你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

17今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

18螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

19动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

20大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

让人笑一年的幽默谐音梗句子篇二

21别爱我，没结果，我事多，还爱作。

22大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车” 出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”

23连我都不亲，你亲什么青岛啤酒吗

24你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。

25哥哥和妹妹唱歌 妹妹：我把前奏给忘了咋办？ 哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！

26有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

27藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。

28黄庭捡不到的话，去找李大找啊。

29为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

30如果你想念一个人，啥也别说，就给他发一个冰冷的yes，因为凉凉yes为你思念成河。

31回家的路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后泪眼汪汪，原来这就是“好无料”。

32今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

33美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心”

34小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

35虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌的”

36连我都不哄，那你哄什么洪世贤吗

37传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

38你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

39我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

40医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。

让人笑一年的幽默谐音梗句子篇三

41大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

42我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。

43皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“mymy name is lilei？”

44女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

45我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

46今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？

47警长：大家地毯式搜索这一片！有一个贼，小警察：太简单了，搜一贼！

48晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗十分钟后女神回道：在拉，有事吗

49你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。

50猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片你不党这样做很残忍吗”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

51为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱？ 答：钢 琴住了几个药 邮 箱住了几个魔

52有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

53为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。

54有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

55大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。

56我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

57转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。

5817岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”

59薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。

60下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

让人笑一年的幽默谐音梗句子篇四

61电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。

62孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

63节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

64刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

65下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。

66你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

67记者问曾毅：你歌词那么少，每次就唱几个字，能挣钱吗？ 曾毅：挣得不多，就挣个玲花钱。

68衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

69我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

70知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

71“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

72连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

73我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？

74“去查查卧底的老家在哪儿！”“卧底家在东北，松花江上啊”

75知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。

76一只羊洗一千次澡才能变帅，因为一羊千洗。

77给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

78煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

79我在路上买了个馍，回去吃后泪水止不住的往下流，原来这就是好寂馍！

80你连我都不想，想什么？想shi吗。

超拽的爱情语句：总有一个人，对你一笑就能打败你

1．你是我喉咙上的一根刺，拔了会疼，咽了会死。

2．我做过最有勇气的事，就是放弃了做朋友的机会，让你知道我喜欢你。

3．替我照顾好你挑剔的胃和爱笑的眼睛。

4．你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

5．我不能说一辈子只能爱一个人，这根本不可能，可是一定有一个人，能让我笑得最灿烂，哭得最透彻，记的最深刻。

6．我是个傻子，不懂放弃你；你也是个傻子，不懂珍惜我。

7．没有忘不了的旧爱，只有不合适的新欢。

8．酒，喝的半醉的好，喝的太多就醉了；爱，还是半真的好，爱的太深就心碎了。

9．珍惜身边的人，人心要是凉了就再也暖不起来了。

10．我对爱情的要求很简单，找一个我爱的也爱我的人，手牵着手，从白天走到黑夜，从黑发走到白发。

11．你无法叫醒一个装睡的人，就像你无法感动一个不爱你的人。

12．我曾跑遍校园每一处，只为见你那一个身影。

13．不敢把所有情绪都告诉你，因为所有情绪都与你有关，说出来就像是在对你表白。

14．你在他心里掉价的原因，是他知道了你喜欢他。

15．早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子：主人出差了，能收留我吗？她笑笑，抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。这天，她听到敲门声，开门，却看见那个帅哥在门外：猫出差了，能收留我吗？

16．狼的一生只会爱一个伴侣，即便是离开了也会孤独终老！

17．分手就分手吧，不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。

18．总有一个人，对你一笑就能打败你。

19．不要对别人轻易许诺，因为很多话，只有听的人才会记得。

20．在吗？嗯。有件事想跟你说。嗯。我喜欢你。嗯。你喜欢我吗？嗯。自动回复？不是。

21．你期待什么，什么就离你越远，你执着谁，就会被谁伤害的最深。

22．你不用多好，我喜欢就好。

23．时间会告诉我，那段难挨的日子我是如何走过来；时间也会告诉你，你是如何失去一个愿意用生命爱你的人。

24．你爱的、你想的、你牵挂的，最终会输给对你好的。

25．我最不擅长安慰和挽留，所以别难受也千万别走，我唯一能做的陪在你身边，即使一句话也没有。

26．最伤人的就是，昨天还让你觉得自己意义非凡的人，今天就让你觉得自己可有可无。

27．喜欢一个人，在一起很开心；爱一个人，即使不开心，也想在一起。

28．有时候，那个人就在你身边，只是你不知道她的存在，因为错误的人挡住了你的视线。

29．你的名字压在我心上，从未离开过。

30．这世上总有一个人是你一经遇见就再不能割舍的。遇见之前，你所经历的一切都是为了等待。而遇见之后，你所要经历的一切都是为了相守。

更多有关于超拽的说说 命运好幽默，让爱的人都沉默！_伤感句子

引导语：我们之所以对过去念念不忘，是因为我们知道，曾经经历过的那些或快乐、或悲伤的时光此生再也拥有不了。因此，原本只是生命中过客的我们，却习惯地成为了记忆的常客。

1、很多人喜欢做两件事：留一个看得见的伤口，等一个看不见的人。

2、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

3、最厉害的病毒，是爱和谎言。

4、你我之间，不是错过，就是过错。我以为时间会是一剂很好的疗伤药，却也没想到用来入药的是我的心。

5、当心没有了内存，就会自动删除部分无关紧要的事情。而你，总是删除失败。

6、如果哪天我放弃了，请记得，是因为你的不在乎。

7、你在我心里，请别让我受伤。

8、不要那么相信回忆，里面的那个人，不一定会同样想你。

9、有时候为一个人倾尽一切，比不过别人什么都不做。

10、你永远不知道自己有多坚强，直到有一天除了坚强你别无选择。

11、有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己，又打扰了别人。

12、痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。爱情只不过是宿命摆下的一个局。

13、擅自喜欢上人家，擅自想入非非，然后，擅自失恋。

14、我害怕你这一秒对我的好，下一秒会转移到另一个人的身上。真的，我并不需要什么轰轰烈烈的爱情，不要欺骗我就好了。

15、只要你不离不弃，哪怕一辈子我也愿意奉陪到底。友情也好，爱情也罢。

16、总在不经意间被生活中的一些小细节勾起了掩埋在心底的伤心事，自以为的坚强终于在霎那间崩溃，为自己塑造的伪装原来是那么的不堪一击。

17、原本以为，只要紧握着你就可以到永远，却没想到，握得越紧，失去的也越快。

18、好好珍惜眼前的人，好好经营爱情，别以为所有人都会在原地等你，也许你一个转身，曾经相拥的人，就真的成为陌路了。

19、我不喜欢等，无论所等的是好事还是坏事。一颗心悬着，这滋味不好受。

20、思念可以让人流泪，思念也可以让人含笑。

21、错爱是喜欢却不合适的鞋，穿了脚疼，扔了心疼。

22、我不知道该说什么，我只是在这一刻突然好想你。

23、有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。

24、其实爱情很简单，简单到时间一冲就冲淡。

25、每次吵架，我都会先妥协，不是因为我错了，而是我太在乎，在乎和你牵手的曾经，在乎我们将要走过的往后。

26、你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。

27、多年后的你，会不会记得，有一个人曾很努力的珍惜过你。

28、一个人如果爱你，那他不会对你有诸多要求，唯一想要的，只不过是你也爱他。

29、心里有千言万语却无从说起是因为：有些话不能说，有些话不必说，有些话说了会后悔。

30、爱就是赋予某人摧毁你的力量，却坚信他不会伤害你。

31、看穿了所有，就是看不穿自己的心，有时候，甚至不知道自己想要什么。

32、我们都在犯同一个错，和喜欢的人吵架，和陌生人讲心里话。

33、我不想做你的插曲，我只想做你生命中最完美的结局。

34、这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。

35、幸福的时候因为被爱，痛苦的时候因为爱着。

36、有人说过爱是一种伤害，也有人过说伤害也是一种爱！

37、写在脸上的微笑并非发自心底，发自心底的微笑并非写在脸上。

38、伤口，是爱的笔记，里面记载的许多内容是需要你用一生来忘记的。

39、有些人永远都不会知道，他的一句话，我会记得很久；他的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。

40、生活中很奇怪的是，你很容易忘记你想记得的事情，却不容易忘记你想忘掉的事情。

41、总有那么一些歌，让我们悲伤，让我们哭泣。但其实让我们哭泣的并不是那些歌本身，而是藏在回忆里的那些人。

42、不爱我，就别感动我。世界上最可怕的词不是分离，而是距离。一个人害怕孤独，两个人害怕辜负。

43、都说失去以后才懂得珍惜，其实珍惜后的失去才是最痛。

44、失恋了一次，好像突然明白了所有情歌的含义。

45、有时候看着聊天记录看着看着就哭了，忽然有种想全部删除的冲动，却又舍不得。

46、穿梭于茫茫人海，细心地留意着每一个相似的背影。在空荡荡的街头，无奈的泪水，早已决堤。

47、人改变不了事情，但事情却改变得了人。

48、相信在每个人的生命中一定是爱比恨多一点。再深的伤口总会愈合，无论会留下多丑陋的疤；再疼的伤痛终会过去，无论曾经多痛彻心扉。只要我们有勇气坚持！

49、学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影，将昨天埋在心底，留作最美的回忆。

50、在我的记忆里，总有那么一些瞬间，经历时没什么特别，回想时，却胜过千言万语，也许只因为那里有你。

51、我们都能勇敢的面对你爱的人不爱你，但是谁都无力面对当一个爱你很久的人转身离去。

52、上帝之所以创造指纹，是因为他想让每个人知道：其实每个人都有伤痕。

53、有些东西，有人有，有人没有。有人求而不得，有人弃若敝屣。如果一定要给个解释，那就是命。

54、所有的不舍都是因爱而生。

55、生命是终将荒芜的渡口，连我们自己都是过客。

编后语：在爱情的世界里，有些人爱了，有些人伤了，有些人恨了，还有些人的爱从一开始就只是回忆。于是，总有人说，如果能重新开始，那该多好。但是，曾经已过。爱过了,爱，过了。

不念过往，如此，安好。 搞笑的句子让人笑喷 幽默搞笑的句子笑死人

搞笑的句子让人笑喷优秀篇

1 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

2 我现在拿得起放不下的只有筷子。

3 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

4 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

5 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

6 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

7 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

8 禽兽，放开那女孩让我先来!

9 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

10 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

11 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

12 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

13 还没来得及表白，愚人节就过去了。

14 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

15 因为你的对不起，我决定和你没关系。

16 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

搞笑的句子让人笑喷经典篇

1 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

2 不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

3 有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

4 还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。

5 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴

6 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

7 当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

8 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

9 小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

10 你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。

11 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉

12 爆笑的说说，搞笑说说

13 迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

14 有时候也怕，时间会说出真话

15 多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

16 既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

17 你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

搞笑的句子让人笑喷推荐篇

1 你是什么座(做)的，我是肉做的 。

2 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。

3 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。

4 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

5 美国超人，不如我国悟空。

6 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

7 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

8 贝多芬告诉我们，越背得分越多。

9 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

10 喂，老板，来瓶年的王老吉!

11 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。

12 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

13 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

14 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

15 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

16 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。

17 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

18 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

19 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试那个秤砣动都不动。

20 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

21 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”

2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”

拖拉机打多了……

3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”

4 客服：请问您要哪首歌？

用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。

客服：…………

5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下**和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……

6 生当做人杰，死亦为狗熊

7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。

老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”如此反复问答三遍，老师恍然：“呃我是想问蚊子咬了谁”

8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。

到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”

她和我都呆了~~~~

9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”

当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我

10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口他怎么走

他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!

11 亡羊补牢，黄雀在后……

12 和朋友去看**，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。

丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。

13 洪水像一群脱肛的野马……

14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来”

15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”

16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。

17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园

18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！

我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱

20 我把妈妈买给外公的东西吃了

被骂

我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢

被追杀

21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，

有一次做完题，对答案。

班主任说：下面这题的答案是“B(D)”

有个同学小声问了一句：到底B还是D？

班主任怒道：ABCD的B(D)！！！

全班汗死

22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……

汗……

23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。

医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷

24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？

25 撑死的骆驼比马大

25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”

26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听

“今天的稀饭真正好

七个铜板就买两分饱”

我妈心想这粥还挺贵的

27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。

我：我没跑啊。

28 有一次跑到学校的东门吃东西。

走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！

同去的人和老板暴笑

~~~原来是乌鸡汤~~~~~

29 俺背课文：

红军不怕远征难，万里长征人未还……

30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”

那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！

31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”

大家都默默地低下了头……

32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。

33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）

34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”

我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”

结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊

35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”

话说入学后几个星期吧，跳跳和咱同桌发生了些许矛盾，于是乎——“今天天气very好，邱xx来到桃花岛，看见黄蓉在洗澡，多亏跳跳糖来得早，使用乾坤大挪移，一拳打到无人岛~~！”

●在过去，这样地猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞、在寒风刺骨的冬天跳进冰湖去救人的黄继光等。（黄继光不去堵抢眼，跑到冰湖里逞什么能啊？）

●李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。（是李清照和李煜一起唱的吧？）

●适食物者为俊杰，适者生存。（牙好，胃口就好。）

●一位病人，他的骨髓出了问题，但是又没有抓到以为合适的人给他贡献骨髓。（继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止）

●一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。（不知道这年轻人长啥样？）

●他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，他成为俄国的奠基人——高尔基。（不知道晚上的阳光晒不晒人？）

●突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰间掏出一把手机，对准机长的胸口……（我一直想不通为什么乘飞机不让开手机，原来是怕人用它来劫机……）

●起初，我的心降到了珠穆朗玛峰的最底峰……（……）

●那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐吗？你们高兴吗？如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……（呃……看来这世上是人的人只有一点点……）

． 一次上商场买东西，刚从内裤店出来就去卖裤子的店里，试了半天那些裤子都瘦， 我就问了：“老板！你这个‘裤衩’有没有二尺八的？”

2 南方人没有见过猴头菇（一种长得像猴子头一样的蘑菇） 一天一个南方人问我：“猴头菇长什么样啊？” 我说：“就是那种长得像蘑菇的猴子！”

3． 老婆一天突然想听歌了，我问她：“想听什么歌？” 她说：“你给我放那个谭咏麟的‘披着羊皮的羊’！

4． 每天中午在街上都有卖那种‘小肠卷、豆腐泡的小吃车。 一天突然想吃了，刚要出去买，老板骑着车走了。 我在后面一边追一边喊：“那个小肠等一下！”

5． 早上刷牙发现自己的牙膏‘康齿灵’不见了，找了半天没有找到， 于是就问老婆：“我的康泰克哪里去了？”

6． 小时候淘气，把爷爷的烟斗给搞坏了。 爷爷很生气，骂道：“你个狗兔崽子，烟斗把你搞坏了吧！” ――！ 烟斗快把我搞死了！

7． 和老妈谈小孩大点吃什么，老妈说：“等到四个月的时候就能吃点其它食物了。” 我说：“是啊！到时候我就给他做点米汤、肝泥、蔬菜汁，豆腐皮什么的了。” 老妈：“对了到时候在蒸点鸡蛋皮给他吃。”（鸡蛋膏）

8． 和几个哥们看了抗日的**，**里面的人喊‘打倒日本帝国主义’。 哥们看的兴起也站起来喊道：“打倒日国帝本主义。”

9． 和几个哥们出去打球，在路上看见一个宝马车biu的一下就从我们身边开了过去。 一哥们感叹道：“丫！这马跑的比兔子都快！

10． 每天干完活就上楼看儿子，看见儿子就说：“宝宝爸爸来看你来了！想爸爸了吗。” 正说着呢，儿子突然吐奶了，我于是大声喊老婆：“快过来啊！爸爸又吐奶了！”

13． 我有一个朋友说话的时候总是喜欢用歇后语，一次我们在讨论问题， 他过来听了之后就说：“这个问题不就是‘秃子头上的秃子明摆着么吗！” （应该是秃子头上的虱子）

14． 去超市买牛奶，不知道买什么样的好， 导购**问我：“你想买什么样的啊？” 我说：“我要买牛下的奶。” 导购**：“你说纯牛奶吧？” 我说：“什么样的，我先看看？” 导购**拿来一盒，我看了看说：“这个是纯牛下的吗？”

15． 和几个哥们想去打球，外面突然下雨了。 在屋里等了一个多小时，雨还是没有停的意思，就是稀稀拉拉的下。 哥们看着外面说：“这雨下的跟我爹尿频似的！”

16． 早上起来看见隔壁一个美眉站在外面，头发乱七八糟的。 我就问了：“你怎么搞成这个样子啊？” 她打了一个哈欠说：“早上起的太早了。脸也没刷，牙也没洗！”

17． 和师傅去饭店喝酒。服务员问：“你们喝点什么？” 师傅：“我喝饮料。” 服务员：“你要什么饮料？” 师傅：“给我来瓶二锅头！”

18． 上数学课的时候。 老师问我同桌：“150＋100等于多少？” 我同桌：“二百五老师！” 老师：“多少？” 我同桌：“老师二百五！

1上星期天,我去麦当劳吃掉100多块钱肯得基呢!(骄傲中,,)

2寝室里8个女人坐在一起磕瓜子,边磕边讲话,聊德太入神了,我把瓜子肉扔了,把瓜子壳往嘴巴里送,,(阿呸,!)

3哇,!你德东西里怎么有那么多书包吖,,重不重额,(郁闷了,,)

4保育专业只有女生,所以班级里关系好的死党都叫老婆老公,,(绝非拉拉,,)有一次,老师叫某同学去办公室,此同学一进办公室,很礼貌地说:"老婆,找我有什么事,"(老师一脸黑线,,)

5昨天晚上刚梳过头,怪不得今天早上头那么难洗,,(昏迷,)

6我们去刷脸洗牙八,!(假牙么,,)

7晚上和一个朋友去洗澡,她在我旁边,我猛然对她说:"我感觉,,用脚擦毛巾真恶心,,"(原来,,她一直瞪着我,)

8某同学,紧张,着急:"我有一件急事要告诉你,!很急很急!"

讲 ,,

"我告诉你喔,!,,,,,额,!忘记勒,,"(脑子,,)

9我爷爷有一次死掉德时候,,(你爷爷要死几次,)

10那个张XX,你姓什么来着,我忘记勒,,(你需要脑白金,,) 现在的歌名越来越怪了。。

1王心凌《爱你》，SHE《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。

点评：有这么这么复杂么？

2王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》 。

点评：靠，能退货么？

3成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。

点评：你们都需要脑白金！

4萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。

点评：不错，成熟了！

5朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》

点评：不送……

6苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。

点评：多么体贴的小夫妻啊！

7姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。

点评：真是人多胆子大！

8董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。

35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”

嘎嘎，罪过啊罪过……

A参加百米赛跑，神勇无比，终点线的时候由于过于发力，往前飞了出去，嘴里满口砂子，脸上光荣挂彩，众人急忙围上去，只见班长紧张万分，大声喊道：“啊！嘴流鼻血拉！”（敢情吓得神经错乱了）

小朋弄来一张偶像的巨型海报，在墙上兴奋地比画半天，老A从外面回来，小朋就很高兴地问老A：“你看这怎么贴好？” 老A看了一眼。一边脱鞋一边漫不经心地说：“怎么贴，把墙贴壁上不就可以了。”

老A很不讲干净，班长正好住他下铺，而且班长又是个有洁癖的人，一次老A的短裤掉在地上，班长帮他顺手拣起来，一边对老A说：“你看你把短裤脱得到处都是……”（不知道老A穿多少短裤才可以脱得到处都是……）

和老A一起去吃早点，要了一碗炒面，面都成了糊，我皱了皱眉头，对老板说：“老板，面都炒晕了……”（本来想说炒糊了）

老A把家里的小金毛犬偷运到宿舍，小金毛长得很逗人喜欢，小朋正在吃饺子，就抛了个饺子给小金毛，小金毛吃得津津有味，班长看了笑着说：“这大概是世界上唯一一只吃狗子的饺子了……”众人轰笑

小朋偷偷用班长的肥皂，被班长发现，班长顺口吼道：“你给我把肥皂吐出来！”

小朋某日在食堂看见暗恋很久的MM，MM正端着饭盒排队，小朋想过去跟她搭讪，又不知道说什么好，看见MM的碗，灵机一动，走过去，想说“好大的碗啊”结果从嘴里蹦出来的却是“好大的胸啊！”差点没有被MM的眼神杀死。（估计最近毛片看多了）

体育课下，老A正想对我说还去跑步，结果小朋在旁边大叫“赶快去吃饭！”结果老A 说成了“还去跑饭……”

有次老A在寝室厕所里抽烟，正好宿管查寝，发现少了个人，问班长人到哪里去了，当时气氛很紧张，班长犹豫了半天，对宿管说：“老师他在厕所拉便！”（又想说拉大便又想说大便）连宿管都笑得要死。

1、一天，妈咪和偶路过泥潭，她说：“别再犯错了，上次弄得满鞋都是泥。”偶：是哦，上次我的洗鞋了好几次才干净！- =|||

2、记得以前看叮当猫，有一句话：大雄，你是个男子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？偶对某女生：××，你是个女子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？

3、体育老师：“看看你们这些毛毛球，让你们做仰卧起坐，才做了30多个，别的班深蹲起立做了50个类！”（偶：深蹲起立跟偶们仰卧起坐有啥关系？）

4、糖果店老板：小妹妹要什么？偶：感冒灵

5、领导：今天干得不错，明年继续干！偶：哦（要是真的明年就好了）

6、gg:陈小艺的老婆是谁？偶：- -|||

7、偶：四个圈圈的车是啥来着？同事：奥运！（四个，不是5个）

8、gg：看易拉罐！（希拉里）

9、我妹妹的爸爸的老婆的奶奶的小重外孙女的姐姐是个猪头！

10、偶：哇！小明，你剪了一个芋艿头！姐：捡到芋艿头也要交公

出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打

2一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。

3两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿

4三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。

5四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。

6五岁的时候，爸爸送我去幼儿园幼儿园阿姨夸我长得很漂亮话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨

7六岁的时候，第一次上动物园我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。

8七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。

9八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨

10九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友结果被他一顿暴打他自称是少林寺俗家

11十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。

12十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。

13十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了

14十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街

15十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。

16十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩我不敢说出来，怕害了她可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中

17十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了

18十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景结果，我被他压在了身下两个月后，我和他双双出院在住院部门口,他对我说谢谢我救了他于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难

19十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台**跟说:嘘别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台**被劫匪打成了麻花

20十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……

21二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉

22二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看于是，911发生了

23二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运我旁听。

24二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……

25同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……

26见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……

27中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……

28看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了48万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……

29一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……

30我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……

31网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……

1、一日，老班发现班里有很多糖纸，立刻想到校规里不让带糖的条令，于是，他气急败坏地对我们说：那些吃糖纸的人啊真是藐视校规！

（= =||吃糖纸么？？）

2、一日同学们一起批评被我们称为侄子的某同学（我们都以兄弟姐妹相称，他刚好是某人认得儿子- -||），于是——

同学乙：我辛辛苦苦把你拉扯大，我容易么！

同学甲：我生你养你几十年，你对得起我么！

同学丙：我一把屎一把尿把你喂大……

（恐怖~可怜的孩~）

3、一日上英语课，某同学慷慨激昂的和同桌讲话，英语老师瞪他一眼，该同学继续长篇大论，英语老师指着该同学吼道：我瞪你一眼你听不见是吧！！！

（= =||听见是超人~）

4、老班一日对我们说：哎~我听说隔壁班有看傻瓜猫的，咱班没有吧？

众人疑惑……

老班：你们发什么呆！傻瓜猫！就是那谁谁衣服上的！！

我们一看，啊~他说的是多拉A梦……

（傻瓜猫？好有爱的称呼……）

5、某日考试发卷语文老师进来，曰：同学们，知道这次考试，考得最差的是谁么？？是同学甲，74分！班里唯一下75的！！！

此时，数学老师进来，语文老师问道：哎，这次数学怎么样？

数学老师怒道：那个同学甲25分！

正好这时候，英语老师进来兴师问罪了：你们晓不晓得，那个同学甲这次才考了24、5！！年级倒数第一！！

这时，数学老师欣慰的说：啊~我真高兴~同学甲多给我考了0、5分~~

( 汗~~好内涵的话~）

6、某同学与我出去，我不小心撒了他一身水，他怒瞪我一眼，冲到旁边的麦当当零售站去买了一个冰淇淋，我不解，该同学曰：你不知道买冰淇淋，会顺便给张纸么……

（= =||好高的成本）

7、同学自豪的说：知道我祖宗是谁么！王羲之！知道王羲之是干嘛的么！下象棋的！！

（啊？……其实我们后来才知道，他是说往象棋上写字……）、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

乌鸦:你想怎么样

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

24 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26 "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印

到上限了 想要在给你

经典谐音梗冷笑话搞笑幽默篇一

1女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

2昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

3我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

5愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

6小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了

7尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么

8男人不好色，好什么好are you吗

9小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

10天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完

11触景生情你就占两字，触生。

12刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

13我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

14螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

15我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

16如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

17天气这么热，我们总会熟的。

18有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

19连我都不在乎，你在乎什么呼伦贝尔吗

20你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

经典谐音梗冷笑话搞笑幽默篇二

21我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

22医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

23现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

24愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

25我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

26连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗

27小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

28我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

29你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

30黄庭捡不到的话，去找---啊。

31我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

32麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

33动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

34我这个人很好相处，处不好自己找原因。

35开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

36进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

37连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？

38海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

39王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

40连我都不亲，你亲什么青岛啤酒吗

经典谐音梗冷笑话搞笑幽默篇三

41有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

42你有《时间简史》嘛 我有时间捡那玩意儿干嘛！

43你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡

44“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

45朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

46薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。

47我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

48有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

49我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

50小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

51小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

52美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。

53有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

54皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“mymy name is lilei？”

55小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

56从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

57想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

58我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

59今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。

60以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

冷笑话王：某领导到外地某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。” 主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地　　来的。” 席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”#

　　冷笑话王：2010年最囧新闻：1上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来了。2武汉一对夫妻吵架，妻子叫来消防车说丈夫“火太大”。3重庆一贼半夜入室行窃，误将鞭炮当蜡烛吵醒主人。4山东一司机在衣服上画一黑道，代表安全带。5沈阳一逃犯10年后自首，先要半斤水饺再招供。6河南一乞丐讨钱未果愤然报警。#冷笑话#

　　一农妇初次进城！看到高楼，便数了起来！ 一骗子过来问道：“数几层了？罚款！每层5元！” 农妇答：“十层！”随后，农妇交了钱。 旁观者对农妇说：“你也太傻了吧！” 农妇大怒：“你TMD的才傻呢！其实我数了十八层！”

　　冷笑话王：一农夫挑着大粪从街头走过！ 老外看到后，问道：“大爷，这酱多少钱一斤？” 农夫听不懂，于是没有回应。 老外见状，用手沾了点放进嘴里，心想：“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！”

　　冷笑话王：约会某病人应病住院，急需开刀，手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？” 护士曰：“这你需要问我男朋友。”"他在在哪儿，我要见他。” 护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。”

　　寒心冰月：

　　冷笑话王：某老外到中国参加汉语考试,试题——解释下文中每个“意思”的意思:1阿呆给领导送红包,领导说:你这是什么意思2,阿呆:意思意思3领导:你这就不够意思了4阿呆:小意思,,小意思5领导:你这人真有意思7阿呆:没有别的意思8,领导:那我就不好意思了——老外泪流满面,交白卷回国了。#冷笑话##笑死我了#

　　冷笑话王：应届生就业形势越来越严峻了！ 某公司招聘，几百大学生争相自报家门： “我北大”！ “我交大”！　　“我浙大”！ “我湘大”！ “我人大”！ 突然，一女生响亮声起：“我波大！” 董事长一拍桌说： ，用你了！ 然后，董事长叫该女生到其办公室，说：你波大 拿出来看看~~~该女生掏出毕业证--宁波大学

　　冷笑话王：有个妇女丢了手提包，一个年轻人捡到并还给了她。妇女边检查钱包边说：“真奇怪，我丢包时钱包里只有一张一百元钞票，现在却变成10张10元钱的钞票了！”年轻人说：“是这样的，上次我捡到一位阿姨的钱包，可她竟没有零钱付感谢费！”#冷笑话##笑死我了#

　　冷笑话王：报复领导某单位靓女们畅谈报复领导；A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，三女惊呼，不要啊！

　　冷笑话王：中国十大最难超越的经典角色1、林黛玉（陈晓旭）；2、黄飞鸿（李连杰）；3、许文强（周润发）；4、白娘子（赵雅芝）；5、楚留香（郑少秋）；6、程蝶衣（张国荣）；7、孙悟空（六小龄童）；8、东方不败（林青霞）；9、黄蓉（翁美玲）；10、聂小倩（王祖贤）

　　冷笑话王：一男生暗恋一女生很久，一直没有机会表白！ 一天大家一起去爬山，到了山顶后，女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！” 暗恋她的那个男生赶紧跟着大喊道：“祖国啊！我的丈母娘！” #笑死我了##幽默搞笑#

　　冷笑话王：一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！ 巡警问：“这是你的车吗？” 男人答：“单位的。” 巡警又问：“她是你老婆吗？” 男人答：“也是单位的。” 巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？”

微博上一些简单易懂的幽默谐音梗笑话(篇一)

1从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

2为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

3武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

4连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？

5下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

6哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

7南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

8有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

9旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

10余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

11连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗

12一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

13有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

14“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

15你有《时间简史》嘛 我有时间捡那玩意儿干嘛！

16旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

17长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

18十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

19今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

20“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

微博上一些简单易懂的幽默谐音梗笑话(篇二)

21龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

22旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

23愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

24我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

25你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡

26你连我都不品，品什么品如吗？

27虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

28你找欧阳修啊。

29整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

30香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

31知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

32今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

33动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

34公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

35今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

36女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

37现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

38要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

39男人不好色，好什么好are you吗

40知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

一些经典幽默的冷笑话

聊天露馅了

一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。

谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。

结果哥们来了一句：“，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”

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想法都是一样的

今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！”

我听到后勃然大怒：“你早说啊，我正打算下楼买呢！”

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男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。

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我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！

我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……

一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！

一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

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电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

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小美：我昨天看了场演唱会。

小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？

小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。

小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

小美：我在电视上看的

小王：……￥………… 我开始崇拜你了！

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有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

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某男逛妓院,问女价钱,女答:50元男见便宜,干了女说:请付100元,男问其因女答进出各50元男怒道:你是中国移动啊,还双向收费！

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双胞胎在母亲肚子里聊天老大说:老爸不错，经常伸头来看我们就是不爱卫生,吐口痰就走老二说:还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走

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某男久不行房,妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗

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童年被揍的最惨的一次

记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。

老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。”

我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。

老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。”

然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人。”

那是我童年被揍的最惨的一次。

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掉毛之前叫狮子

一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。

那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。”

老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！

那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？”

老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”

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也只有吃错药的智商了

上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。

老师叫醒他问：“为什么睡觉？”

他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”

老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”

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小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”

妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

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青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

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一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”

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何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。

何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”

“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

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午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

能让你笑一天的谐音梗文案 (合集40句)

能让你笑一天的谐音梗文案(篇一)

1连我都不亲，你亲什么青岛啤酒吗

2我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

3连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

4有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

5连我都不要，那你要什么，要饭吗？

6丑的人才有对象，美的卖空调。

7武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

8有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

9今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

10十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

11公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

12吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

13有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

14你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

15今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

16连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗

17我都不在意，你在意什么意大利吗

18永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

19衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

20爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

能让你笑一天的谐音梗文案(篇二)

21今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

22从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

23郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海

24皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“mymy name is lilei？”

25半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

26“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！

27一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

28愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

29你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

30公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

31舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。

32你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

33不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

34小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

35今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

36要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

37我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

38整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

39旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

40一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

小红书上超火的谐音梗冷笑话 (合集60句)

小红书上超火的谐音梗冷笑话篇一

1麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

2我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

3有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

4帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

5欧阳修不行的话，去找王之换啊。

6我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

7你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。

8哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

9小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

10a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

11一羊迁徙。

12我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

13易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

14我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。

15你连 我都不疼，疼什么腾格尔吗

16这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

17张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

18愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

19从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

20最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。

小红书上超火的谐音梗冷笑话篇二

21煤炭点不着火，原来是煤毛病。

22旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

23俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

24泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

25有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

26你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

27“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

28愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

29你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡

30舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。

31我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

32给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

33你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

34医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

35为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

36小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

37旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

38连我都不约 那你约什么 约法三章吗？

39我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

40许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

小红书上超火的谐音梗冷笑话篇三

41永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

42我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

43肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

44告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

45一个少年吃了他的同学，恰同学少年。

46猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片你不党这样做很残忍吗”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

47今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

48有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

49从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

50“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”

51虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

52我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

53我都不在意，你在意什么意大利吗

54“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

55我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

56好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

57有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

58从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

59有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

60衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。