可以看看ayawawa的爱情理论。关于你对象不联系你，大概就是想冷处理和你分手。女生不适合主动，如果他不回头，就罢手再找吧。 AYAWAWA新浪微博可以关注下。有大量情感实例分析的。
网友情感咨询：
娃娃姐你好，我是你的新粉，还在每天学习中。我跟我老公是大学同学，大一开始谈恋爱，现在已经结婚三年，小孩2岁，我是初恋，他不是，均非独、处。我生了小孩之后感觉mv大大下降，对自己非常没自信，现在身高161体重100，老公身高180体重190。
我们之间的婚姻问题是，老公一直有些爆发点，跟我不同，他脾气较差。他的亲戚朋友都说我脾气好，有很多小事我觉得没必要发脾气他就会生很大的气。譬如说我们家阿姨冰箱门没有关好东西全化了，他就以为是我没关好先把我说一顿，后来发现错怪我什么也不说，再发飙把阿姨骂一顿恨不得当场把冰箱砸了，到了晚上又像没事人一样。
类似很多这样的小事，感觉他的爆发点很低!哪怕不是我跟他吵架我也会无缘无故牵扯到里面沦为他的出气筒，他甚至有时跟他爸妈吵架都是我劝的，但总感觉不小心就会引火上身，因为其实我心里觉得他的做法不对，但是我又不敢提只能两头劝，而且他也比较固执，很多事不听我劝。
老公平时对我很好，我要啥买啥，很顾家也很疼爱宝宝，就是脾气差，我应该怎样跟他提他这种我觉得他做的有点过的事，然后让他能够稍微收敛一点脾气
情感咨询师Ayawawa回复：
一、提高自己提供情绪价值的能力，多多安抚和疏导老公的情绪。
中国有句俗话叫：家有贤妻，男人不做横事。讲的就是你遇到的问题。
石头男不像布男一样不要命地参与雄性竞争，也不像剪子男一样多偶，所以常常有多余的精力无法宣泄，在雄性竞争遇到阻力时，有时会呈现出一种暴躁的状态。面对类似的情况，男人很难自己意识到自己控制情绪的能力不够好，然后想要去改变，你只能提高自己提供情绪价值的能力，多多安抚和疏导老公的情绪。虽然这听起来有些心塞，但远远好过布的情人打上门来或者剪子天天不回家，在外面拈花惹草。
二、帮助老公树立一个情绪稳定的男神人设。
从你的描述中，感觉你在老公生气的时候有些害怕，有躲避的行为，这会激化他的情绪。建议你不要陷入他的情绪中，在他爆发的时候要表现得若无其事，等他平静下来，然后问一问他最近是不是遇到了什么不开心的事情，最重要的是帮助老公树立一个情绪稳定的男神人设。
他说：在我心里老公一直是有耐心又体贴的男神，可刚刚看老公发脾气，感觉都不像老公自己了，一定是最近发生了什么事情让你比较烦躁吧，没关系，我们是一家人，有什么问题老公讲出来我们一起扛。
这样下次他发作之前就会考虑一下，到底要不要因为一点小事就让自己的男神人设崩塌。注册成为会员，免费咨询情感导师，一对一贴心疏导指引，助你摆脱情感困境。
老公脾气差这个缺点是可以克服的，作为妻子应该要懂得向他提供情绪价值，并且为他设立一个好老公的形象，以此鼓励他约束自己的暴力行为。希望以上的小建议能够帮助你们改善夫妻关系，并成功挽救婚姻
我想以一个过来人的身份告诉还没有步入婚姻的女孩：最好是婚前睁大眼睛，用理智调整自己的爱情观，选择一个靠谱的好男人，这样才能给自己和后代带来最大的幸福。
当然，找到了一个好男人，婚前很恩爱的，结婚后面对满地鸡毛的现实生活可能会逐渐对婚姻产生不满，觉得自己找错了人，想分手。
那换个人就会幸福吗？
不一定！
与其分手了选择现成的，逃避现实，还不如等待他变成你理想中的男人，后者更靠谱些，因为在婚姻里，彼此已经相伴那么多年，那种默契和依赖，你自己没有意识到而已，关键在于你要让自己拥有经营婚姻的能力，让自己幸福也是一种能力。
就拿我来说吧。
4年前，我在手机上关注了ayawawa（杨冰阳，“情感答疑专家”）的公众微信号，为什么我当时会关注她呢？
因为那阵子，我和老公总是吵架，吵了又好、好了又吵，可我们就是不知道问题出在哪里，两人的感情也似乎一日坏似一日了，于是我的心情变得十分焦躁。
在与我相处的过程当中，老公坚持的，唯坦白、唯不做作、唯不假装、唯不欺不骗。然而，这并非一定是好的，因为老公总爱在我面前直言坦白他自己的一切感受，包括对我的怨怪，却不想，他对我怨怪的态度使得我心里同样盛满了对他的怨怪，最后双方因着相互的怨怪而吵起嘴来。
举例说明：
有一次，我买了一件新衣服，兴高采烈地穿给老公看，结果却遭遇他的嗤之以鼻。
老公说什么一看就是很廉价的衣服、不上档次，我嘟起嘴不高兴，他又批评我只听得进好话、听不进别人不同的意见。
难道他不知道赞美别人是一种应有的礼貌吗更何况我当时是那么的开心，他为什么毫不顾忌我的感受，净朝我泼冷水呢
即便他很不爱看我当时穿的衣服，我觉得他也应该尊重我的选择。
当我问他衣服好不好看时，他若真的无法接受我陡然改变的穿衣风格，为什么不这样说呢：“买了新衣服这么开心啊，我可以体会你的感觉，这身衣服还行吧!不过我更喜欢看你穿稳重、端庄一点的衣服”。
你说，那感觉是不是比他直接对我讲“难道你不知道自己适合穿什么样的衣服”感觉有礼貌的多，也更能让我接受呢，因为他用的是句责难的话，让我听了很不舒服。
想想，如果他没吃饭，我对他吼“你想饿死啊”，是不是感觉上远不如我对他温柔地讲“肚子饿了吧，多吃一点”？“多吃一点”是正面的句子，不仅表达得简单、明确，而且感觉上不是比责难的“你想饿死啊”好多了吗
类似的例子还真不少呢，其实我和老公的关系并没有什么本质的冲突，就是他那张讨人厌的嘴巴没有办法让我体验到生活的乐趣以及幸福感。随着自己慢慢成熟，我越来越觉得自己找错了人，有时甚至想到了离婚。
所以那阵子，我的心情变得很焦躁、很不快乐，在这样的心情下，有一天上午我的同事甜甜（她现在已经离职）对我说：“跟你推荐个微信公众号ayawawa，你看看—”接着她俯身把她的手机微信递给我看，让我看清楚ayawawa具体是由哪几个字母组成的。
我与甜甜的友谊开始于一次闲聊之中，之后发觉，办公室里只要有甜甜，我发起的任何话题都能够进行下去，因为甜甜很善良，她对我昏天暗地的闲侃不仅不抱怨，还笑着点头附和。
总之，出于好奇心，我迅速关注了ayawawa这个微信公众号。
我是利用中午的午休时间细细翻阅“ayawawa”为他人解答的有关情感方面困惑的文字的，看着看着，发现了很多改善男女关系的新理念、新技巧（“新”是针对我而言的），越看越入迷、越看越有种恍然大悟的感觉，觉得自己在和老公相处过程中也存在不少问题，那就是我总希望老公能带给我生活的乐趣和幸福感。
是“ayawawa”让我明白：“生活的乐趣、希望以及幸福感是要靠自己去找的，你都找不到，你还希望他找到200%的乐趣，然后分一半给你说白了，年轻男人能给你的只有爱和承诺，成熟稳重还能分些给你那是中年往后的事情。”
“ayawawa”还说：“生活不如意的人总喜欢埋怨现任伴侣，以为换一个伴侣就可以解决所有问题。这是一种面对现实的自我逃避。换一个伴侣，问题仍然无法解决。而且在婚姻里，彼此已经相伴那么多年，那种默契和依赖，只是你自己没有意识到而已。分开了，未必比现在好，而且很可能比现在糟糕得多。”
通过反思，我发现我和老公就像两个过家家的小孩子一样，心智都不成熟，都不具备经营婚姻的能力。
所以受到关注“ayawawa”这件事情的启发，我后来在喜马拉雅上又订阅了不少情感方面的专栏，诸如《换个角度，洞悉相处之道》、《不理性再见：刘轩的积极心理课》、《海蓝幸福家：最好的心理医生是自己》、《给女性的高效家庭幸福手册》等等，我想通过学习提高自己经营婚姻的能力，让自己过得更加幸福。
而我是个典型的行动派，很快就学以致用，所以我逐步为自己找到了不少生活的乐趣，比如：写作、手账、唱歌、画画、英语阅读、诗歌朗诵、玩抖音等等。
这些乐趣让我收获了心灵的力量，使我的幸福感越来越强，当生活不如意的时候我不再埋怨老公，而是积极面对，努力想办法解决。
现在，我感觉自己和老公的相处越来越默契了，也感觉老公变得越来越成熟稳重了，有时候我因为一件小事和他置气，他会把关注点都放在我身上，会上前紧紧地拥抱我给予我回应和安慰，不再像以前那样反过来埋怨我了。
所以，我必须摸着良心说：如果你和老公的关系并没有什么本质的冲突，与其分开了找现成的，还不如等待他变成你理想中的男人。在这个过程中，比起满地不甘地叹气，更划算的事是把更多的时间和精力放到自身的修养上。
如果真的遇人不淑，在恋爱或婚姻中遭遇背叛，你再也无法相信对方了，与其维持一段支离破碎的感情，不如分手吧，只是要记得：分手尽量体面一点。
因为我和老公在大学里就认识了，他是我的第一个婚恋对象，所以我个人没有分手这方面的体验，不过为了写今天的写作话题，我特意去听了蔡康永的情商课《分手不是戛然而止，你也可以好好告别》，他在课程里有讲到如何体面分手，现将音频全文分享如下，希望能对你有所启发。
我们的天性，一开始做一件事情，一定是怀抱着“会有好的结果”这个方向去想象。
如果还没有做之前，就想到的是坏的结果，可能永远都没有办法迈出第一步。
如果一开始想到的就是“做这个事情会痛苦”，我们就会拖延去做。
可是，如果做每一件事情的时候，都只想到符合我们理想的好的结果，那一旦坏的结果来临的时候，我们就会手足无措。
而谈恋爱的人，如果在还没有恋爱之前，你就跟TA说“你要先想好，分手怎么办？”这是完全违背人的天性的。
TA如果想到会分手，可能一开始就没有力气，拼了老命去追求对方了。
可是，任何具备常识的人都知道，一件事情，有一半的几率会发生坏的结果。
你做一个投资，要不然就是赚钱，要不然就是赔钱；谈一个恋爱，要不然就是在一起，要不然就是分手。
可是大部分想要谈恋爱的人，拒绝在脑中去想象会发生的画面。
所以，当两个人的恋爱来到了不得不结束的时刻，分手这件事情，让很多人觉得很困惑，不知如何面对。
我前一阵子看到日本出现了一个新的行业，就是“代替别人辞职”。
结果我问了一下身边的人，身边很多人都说：“我们不需要别人替我们辞职，我们很会辞职啊！”
可是日本人可能对于辞职这件事情，会觉得给对方添了很多的麻烦，会不好意思很爽快地辞职。
我当时看这则新闻下面的留言，就看到不少人说：“代为辞职倒是不太需要，可是代为分手挺需要的。”
可是说实话，在一个职业的场所工作，其实不涉及到人基本的需求，辞职就辞职，面对的无非是上司而已。
谈恋爱谈到“要别人替你出面去分手”，这可以算是完全违背了谈恋爱的本质。
如果分手会想要叫别人代为出马，那干脆谈恋爱的部分，也由别人代劳算了。
可是，不可否认，分手当然很困难。
就像你家里面如果有人买了股票，当TA看到股票下跌的时候，你叫TA认赔，把这个股票忍痛给卖了，TA都会觉得很困难。
一支股票尚且如此，谈一场恋爱，想要分手，那当然是一百倍、一千倍的困难。
不过，以我们的经验来判断，全世界所有发生过的恋爱，加总起来计算的话，一定是分手的远超过在一起的。
一个人一辈子，如果交往过五个对象，到了第五个才算是成功地在一起，那前四个当然就是分手的，这是4:1的比例。
而要怎么样好好地分手，在我们的教育当中是完全没有提到的。
可是，不好好分手的话，会带来什么样的危险呢？
我手边有一个数据显示，在美国，一个女性如果被伤害了，她被伤害的原因，要不然就是被陌生的坏人伤害，要不然就是在分手的时候，被分手的对象伤害。
结果，你知道哪一个的比例比较高吗？
分手的时候，被分手的对象伤害的比例，竟然超过了被陌生的坏人伤害的比例。
虽然绝对没有想要吓唬你，可是不可否认的，照这个数据来看，分手是有危险的。
今天的情商课，要试着对于“好好分手”做一些建议。
第一个建议是，我们要认知，每一段关系都是有好的部分，也有坏的部分。
之所以走向分手，是因为这段关系当中，那个坏的部分。
可是分手的时候，不要因为这个坏的部分，就全盘地否定这一段关系。
如果能够采用这样子的立场，来回顾你这段关系，你才能够培养出分手的决心。
一段亲密关系，在你的人生当中，占了一定的比重。它能够带给你的力量，它能够带给你的安慰，它都已经尽完了它的本分。你必须要离开这段关系，才能够迈向人生的下一步。要不然，你的人生就会被这段关系的渣渣给绊住，永远都腾不出新的空间来。
所以，想要分手的时候，不要全盘否定自己的眼光，不要说出像是“我真是瞎了眼，才会跟这个人在一起”这种话；而是要清楚地去体会，这段关系当中令人回味的部分，以及无法继续下去的原因。
接下来的一个建议是，要接受提出分手的时候所带来的内疚感。
很多人觉得，在两人关系里面，谁说出分手，谁就是坏蛋。如果你也这样相信的话，请你想一下，我们追求情商的原因是什么？我们追求情商的原因，是希望让自己过得自在，是希望我们不用为了迎合别人而扭曲自己。
如果分手这个行为明明就是为了自己好，可是分手的时候，嘴巴却说出来“我是为了你好”这种话，这就摆明了是在说谎。
而被分手的那一方，也不可能接受这个答案，如果是为了TA好，TA就是希望不要分手啊。
所以，虽然会很难受，可是还是要搞清楚自己的立场。分手是为了我们自己好。所以我们就要承担这个“为了自己好”所带来的代价。
接下来我们对于“好好分手”的一个建议，是建议把分手当成是一段时期才能够完成的事，而不是一瞬间就能够完成的事。
即使你是感冒了，去看医生，医生也会告诉你，这个感冒要过三四天才会好。我们会理所当然地接受这个提醒，而不会幻想在吞下感冒药的那一秒钟，感冒就立刻消失不见。
可是，却有不少人把分手当成是一瞬间可以完成的事，好像说出分手，对方点头之后，剩下的所有后续都是痛苦的折磨。
可是，如果我们能够一开始就把分手看待成是一个“需要一段时期才能完成”的事，我们在心态上就能够理解，在这段时期之内，分手是一步一步，逐步完成的。
不管是提出分手的人，还是被分手的人，都需要这么一段时期，去逐步地适应。心理学上面，把忽然消失不见叫作“鬼魂似的分手”。这种像“鬼魂”一样忽然消失不见的分手，会带给对方巨大的伤害。
相对来说，既然曾经花费心力，好好地恋爱了一场，对方也绝对值得你花费一段时期，互相陪伴着，一步一步完成分手。
在这段分手的时期之内，尽量地安排一些仪式行为，让对方接收到，两个人之间开始画下一道一道的界线，区分出你跟我。
分手不可能是快乐的事情，只能够追求比较缓和的、逐步完成的过程。
以前的老话说“病来如山倒，病去如抽丝”，谈恋爱也是一样。
一霎那间，天雷勾动地火，可是这份恋情结束的时候，也只好接受，它会像抽丝一样，一丝一丝慢慢地抽走。
最后一个关于“好好分手”的提醒就是，出发点要让对方接收到是真诚的，可是，不要摄入过多的细节。
所有让对方一听起来就是不真诚的理由，都不适合当成是分手的理由，对方只会感觉到智商被羞辱。
只有让对方接收到，你的出发点是真诚的，对方才有体会到，不得不如此的结果。至于不要摄入过多的细节是因为，一旦摄入了相处时期的细节，很容易会变成双方互相追究责任的场面。本来显得真诚的出发点，也会因此而变模糊，双方的情绪都会容易失控。
分手确实很困难，希望我们所做的建议能够有帮助。
花镇情感导师Ayawawa回复：
要想挽救这段婚姻只能通过这两个方面去努力了。首先是说服你老公改变对你的态度，先让他对你提供情绪价值，然后你们吵架的次数自然就会减少，你们之间的关系也会慢慢变好，夫妻感情关系也开始两性循环起来。
另外要让自己变得更优秀，学会调整情绪控制好自己的坏脾气，甚至学会为你的老公提供情绪价值，找回你们当初甜蜜的爱情。你的老公感受到你的变化以后也会慢慢对你好起来。改变自己比起改变别人要容易得多，学会体贴关系温柔贤淑，用自己的行动感化身边的人，身边的人受到你的感染也会变得尊重你关爱你，只有这样才能挽救婚姻。
《人性的弱点》这本书经常排在各大图书平台畅销榜里，我很是好奇。但初看到这本书的名字，总觉得讲的是些深奥的人性道理，所以不敢去尝试，结果发现，这是一本再好读不过的书，受人喜爱确实是自有它的道理。
《人性的弱点》这本书被奉为世界成功学第一书，是一本经典的为人处世参考书。这本书蕴含了“成人教育之父”戴尔卡耐基的思想精髓，能帮助你解决社交问题，击败忧虑，踏上幸福人生。
整体看下来，这本书确实是很实用，介绍了很多可以即学即用的社交技巧，而且有大量的人物案例，像是在读一本故事集。作者要陈述的内容点很多，而且较为琐碎，所以按照用途分成八个部分就清晰多了，“如何与他人友好相处”、“如何赢得他人的喜爱”、“如何让他们认可你”、“如何让他人接受你的观点”、“如何让你的婚姻更幸福”、“如何消除忧虑”、“如何让自己平安快乐”、“如何保持充沛的活力”。也许，读完以后，你觉得好像没有记住什么，但是没关系，这本书其实是一本工具书，遇到什么样的问题到相应的章节里去找和做就可以了。
这本书的内容从另一个角度去看，其实是讲了与人的关系和与已的关系，与人的关系里又讲了与他人的关系和与家人的关系。所以，从这个角度考虑，我会分别从与他人的关系、与家人的关系、与自己的关系里挑选一些重要的观点与大家分享。
在与他人相处时：
一、 喜欢批评就没有朋友
作者在书的开篇讲到一个案例：“双枪”克劳雷是纽约治安史上最危险的暴徒，他杀人如切菜，当他坐在死刑电椅上时，说“我是为了自卫才杀人的”。罪犯克劳雷从来没有对自己所犯下的罪恶在内心有丝毫的愧疚。
用这个极端的例子，只是想说明：绝大多数人不会主动地为某一件事情来责备自己，即使那错误严重到无法挽回的地步。 这就是人的天性，自己做错了事情，只会想法推卸责任，只会指责别人。 所以，批评和责任他人是没有意义的，因为那只会让人在心理上增加一层防护，并且被批评的人也会因为受到批评而竭力为自己的错误辩护。
作者在书中讲到他的一次经历：我年轻时，一直想成为一个家喻户晓的专栏作家。有一回，我给当时在美国文学界极负盛名的泰维斯写过一封信，向他求教关于写作的技巧，因为那时，我正准备给一家杂志写专栏文章。几个星期后，我收到了他的回信，信的最后附注：“此信系我口述记录，没有仔细核对过。”这句话引起了我的好奇，因为我知道，这样回信的人，工作一定很繁忙。而当时我一点都不忙，可是我急于想引起这个著名作家对自己的注意，在回信的最后也附注加上了同样的话。泰维斯这次再也不屑回信给我了，只是将我的信件退回，并在信的右下角处，用潦草的字迹写了这样的话:“你向他人请教的方式，真让人不敢恭维。”是的，在这件事上，我的做法完全错误，也许我真应该受到应有的指责。但人类那种天然的弱点，让我对泰维斯心怀愤恨。这种愤恨，以至10年之后的某天听到泰维斯去世的消息时还存在。在这件本来就是我做错的事情上，我却羞于承认。
要是你觉得激起一个人的愤恨，使他对你痛恨10年甚至到死，这样的事情很好玩的话，那么你就放任自己，对他人进行最具有刺激性的斥责与批评吧。在我们与他人相处时，我们应该记住，我们不是与模式化的理论上的人相处，而是和一个个有血有肉、活生生、有情感的人在相处这个事实。
对他人的一切批评与指责，都是导致人际关系危险化的导火索。因为这是一种能够让自尊炸药库爆炸的导火索，是能够置人于死地的。
著名的美国外交家本杰明・富兰克林，青年时代并不显得机智聪明，然而在他成年之后，却在为人处世上极富个人魅力，曾出任美国驻法大使。后来，他在谈到自己为人处世的成功秘诀时，这样说：“我从来不说他人的不好！”他接着补充道，“我说的都是我所知道的每一个人的优点！”
即使是个普通人，他也会有批评、斥责、抱怨他人的天性，可是，只有最愚蠢的人，才会情绪失控地去那样做。
我有一同事，做事情经常是不太认真，可是他自己却不这么认为。在组织培训项目几次出现同样的问题以后，主管实在受不了了，问他事先都做过哪些准备？问他培训实施的流程应该是怎么样的？他一下就被激怒了，跟主管吵起来，还扬言“不干了”（他这么说已经不至一次）。他非常委屈，并不认为自己有什么错误，还到处说主管的不是。
按照我之前的性格，对于这样的人，我一定会把自己心里想的脱口而出，不数他个七宗罪不痛快。可我们都不是初入职场的年纪了，对他批评和指责也不能改变他对自己的认知。
后来，他和主管的关系慢慢缓和了，而且工作的态度也好了很多，我问那位主管，这是怎么回事。他说：“要相信人做事的出发点， 90% 以上都是善意的。之前是我不对，我应该信任他。”
二、 让别人觉得自己很重要
“受尊重感是人类的一种潜在欲望，是人类天性中最为迫切的心理需求。” 没有人能够例外，在日常生活中都希望与他接触的人能够由衷地赞美自己，他所需要的是让人承认他存在的价值，从中获得被人重视的感觉。当然不是虚假的奉承，而是发自内心的赞美。
年薪百万美元的司华伯曾经说过，在他手下做事的人中有许多人在钢铁制造业方面的学识比他多得多。司华伯能够获得如此高的薪水待遇，全是因为他在社交方面有特殊的能力。司华伯这样说道：“我认为我所拥有的最大的资源，就是能激发人们的热情和潜能，我用赞美和鼓励，让每个人的潜能得以充分地发挥!” 他还说：“在这个世界上，上级的批评，能够轻易毁掉一个人的理想和抱负。我从没批评过任何一个人，在工作方面，只给予他们鼓励。我总是追切地想称赞别人。而对于别人的错误，我不会急着计较。诚于嘉许，宽于称道，便是我的座右铭。”司华伯又说:“我一生中交往无数，在遍及世界各地的名人中，没有一个是在充满批评声的环境中成就大事业的，无论他有多么高的地位，都是在赞美声中成长起来的。”
我们所遇到的每一个人，都觉得自己在某些方面比别人要优秀得多。如果我们要深入他的心灵，只有一个方法，那就是让他感到我们愿意承认他在我们自己的内心世界里是无比高贵。
那应该怎么去做？什么时候去做？答案是：“在你日常生活里，任何时间，任何一个地点”。比如，作者举的这个例子：有一次，我在无线电城的问讯处打听苏文的办公室所在的位置。那个穿一身整洁制服的问询员看起来很高贵，他清晰地回答我说：“亨利·苏文（停顿），18楼（停顿），1816室。”我向电梯走过去，突然又想起了什么，又往回走到那个问询员的跟前，“你回答问题的方式很漂亮，”我对他说，“很清晰而又准确，你是个了不起的艺术家。”他听了我的赞美后很愉快，脸上闪动着快乐的光芒，他把领带又略微往上提了提，随后告诉我，他在回答时为什么中间要停顿，每一句话里的那几个字为什么需要那么说，在我乘坐电抵达18楼时，我觉很自己在人类快乐的总量上，给自己和他人增添了一丁点分量。
我有这样一位同事，他对自己的关注程度远远超过任何人，所以在看到这一部分时，我就想到了他。如果我们在聊点什么，他一定凑过来说他自己，我们说空调太凉，他一定会说他都要冻感冒了，我们说天气干躁，他一定会说他最近已经去过几趟医院看嗓子了，我们说颈椎不好，他一定会说他的颈椎已经病入膏肓……以至于我们没办法跟他聊天，因为他只关心自己，不管聊什么话题，他都会扯到自己身上。希望被别人关注和尊重，是人的普遍特点，但是 “你希望他人如何待你，那么你就必须那样对待他” ，先从改变自己做起吧。
三、 不要与他人争论
“假如你在生活和工作当中经常和他人抬杠，也许偶尔能够取得暂时的胜利，但那胜利却是虚无的，因为你因此而永远地失去了他人对你的好感。”
作者说到他的一次经历，那时候的他喜欢争辩：有一次我参加了为史密斯爵士举行的一个晚宴。宴会上，坐在我身边的一位先生给我讲了一则幽默故事，并引用了一句成语“谋事在人，成事在天”。这位健谈的先生说，他引用的这句成语出自《圣经》。可是我知道他错了，我非常肯定自己知道这话的出处。为了证明我丰富的知识，满足自己的优越感，我尖刻地纠正他的错误。那人立即反唇相讥:“你说什么？莎士比亚？绝不可能！那话出自《圣经》，这是绝对没有错的。”他的确是如此做的。和我争论的那位先生坐在我的右边，我左边是多年研究莎士比亚的老友法兰克・贾蒙。因此，我让他对这个问题进行裁决。贾蒙听了后，在桌子下用脚踢我，对我说:“戴尔，是你记错了，这位先生是对的。那句话的确是出自《圣经》。”
晚宴结束后，在回家的路上，我对贾蒙说:“法兰克，你明明知道那句话出自莎土比亚，为什么还要说我错了？”“是的，当然，”他回答说，“那确实是出自莎士比亚的作品，悲剧《哈姆雷特》中的第五幕第二场。可是，我亲爱的戴尔，我们都是宴会上的客人，为什么一定得找出另一个人的错误？那会让他高兴吗？我们为什么不给他留个面子？况且那人并没有问你的意见，他也不需要你的意见。为什么要跟他抬杠？戴尔，我最后想告诉你的是，在生活中要永远避免与他人发生正面冲突，那样你会感觉很轻松的。”
十有八九的辩论，结果只能是使双方比以前更相信自己绝对正确。要知道争论中水远不会有真正的赢家。如果在争论中你失败了，那当然就败了，没什么好说的；如果你在辩论中获得了胜利，就其本质而言你依然是失败；因为即使你使对方的论点变得千疮百孔、一无是处，那又怎么样？你因此扬扬得意，而对方却因为你使得他毫无颜面而怨恨你。“使一个人口服是容易的事，而让他人心服却很难。”
释迦牟尼告诫他的信徒时说:“只有爱才能化解他人的仇恨。”因此，在人与人之间的交往中，只有对他人宽容、友善，不断调整自己的心态，才能获得他人的尊重，因为任何一种争执，即使是最轻微的，也不能消解人与人之间的误会。林肯有一次在教导一位与同事发生争执的军官时说:“所有想成就大事业的人不会在私人的争执上耗费时间。因为他知道无谓的争执不会有助于解决任何问题，只会让人发火，让他的理智失控。一定要在与他人拥有同样权利的事情上多做一些让步。与其与一只狗争路而被它咬，还不如让出道路，即使当时杀了那狗，其结果同样不能治愈你被它咬的伤口。
我之前经常说一句话：“我的世界里只有黑与白，没有灰色”，我特别重视什么事情都要分清对与错，不允许不确定。不仅在工作中，在生活也依然如此，这让我经历了不少痛苦和折磨。
也许在年轻的时候，并不觉得这种想法有什么不对，必须争个你错我对，领导会觉得你工作认真，爱人只会觉得你有点任性，可当进入人生的另一个阶段，生活更加复杂起来，凡事争论就不是一种好的选择的了。
我生完孩子以后，对孩子的衣食住行都特别在意，敏感又紧张，整天跟着书和专家的观点来核对自己哪里做的不对，因为一些细枝末节的事情，经常跟婆婆有矛盾和冲突。我试图让她明白，她的很多带孩子的做法是不对的，是不科学的，是不符合专家要求的，当然也许我没说错，但是，这严重影响了我们之间的关系，并且一度升级恶化，最后她摔门而出，不再帮我们带孩子。
就这样跌跌撞撞的过了五年，在孩子五岁后，我才感觉到自己真正能理解“不争论”的意义，凡事并不是非黑即白，在理性前先感性，要首先考虑到别人的情绪、接受度，不是原则性的问题就看开点。
在与爱人相处时：好好赞美爱人
洛杉矶家庭关系研究会主任鲍宾诺说:“大多数男土们寻求太太时，不是去寻找一个有经验、才干的女子，而是在找一个长得漂亮、会奉承他的虚荣心、能满足他优越感的女性。”如果一位任职经理的未婚女性被男士邀去一起吃饭，这位女经理在餐桌上搬出她在最高学府学到的那些渊博学识来；饭后，这位女经理又坚持自付餐费，那最后的结果只能是，以后她只能单独用餐了。
反过来讲，一个没有进过高等学府的女打字员，被一位男士邀去吃饭时，她会热情地注视着她的男伴，带着一片仰慕的神情说:“真的，我太喜欢听了，你再说些关于你自己的事…”结果呢？这位男士会告诉别人:“她虽然并不十分美丽，可是我从未遇到过比她更会说话的人。”
男人为什么不用这种同样的方法，在你太太的身上试一试呢？当她把一盘菜烧得美味可口时，你告诉她，她把这盘菜烧得如何好，使你吃得非常适口！让她知道你懂得欣赏，你并不是在吃草。就像格恩常说的一句话：“好好捧一棒这位小妇人。”因为她们都喜欢被人这样。当你这样做时，不要怕让你太太知道，她在你的快乐中占着如何重要的地位。
在好莱坞，婚姻是一件冒险的事，甚至于伦敦的劳滋保险公司也不愿意打这个赌。在少数几对著名的美满婚姻中，巴克斯特夫妇就是其中的一对。巴克斯特夫人过去的名字叫勃菜逊，她放弃了极有前途的舞台事业去结婚。巴克斯特这样说:“她虽然失去了舞台上无数的掌声和赞美。可是现在，我随时随地在她的身旁，她随时可以听到我那由衷的赞美。如果一个女子想要从丈夫身上获得欢乐，她可以从他的欣赏和热爱中寻找到。如果那种欣赏和热爱是真诚的，那他的快乐也就得到了答案。”
我们很多女同事都关注了一位博主 Ayawawa ，她从女性的角度，认为要经营好两性关系，很重要的一点是女生要对男生“星星眼”，就是要崇拜他、称赞他，嘴要甜，会撒娇。这方面，我之前确实没有注意过，我想大多数夫妻或者情侣在生活中，更多的是会看到对方不顺眼的地方，尤其是因为亲近，所以有什么不满都会直接说出来，“你怎么就知道玩游戏”、“你怎么那么懒，不会收拾一下吗” ……絮絮叨叨，在婚姻里是最忌讳的。对于小事还是最好“眼不见为净”吧，多发现对方身上的优点，对大家都好。
在与自己相处时：让忧虑到此为止
“假如70%的病人能够消除自己内心的恐惧和忧虑，所谓的疾病就会离得远远的。我的意思当然并不是说他们是在装病，恰好相反，他们的病像牙痛一样真实存在着，甚至比牙痛更严重。这种病和神经性消化不良很相似，就像胃溃疡、心脏病、失眠症或者一些头痛症以及麻痹症。这些病都真实存在，这一点我很清楚，因为我曾经有12年忍受着胃溃疡带来的痛苦。恐惧带来忧虑，忧虑造成紧张，紧张会影响到人胃部的神经，长火下去，就会患上胃溃疡。”
忧虑还会引起神经疾病。梅奥诊所的医生说，在用最先进的方法来检查大多数精神病患者的神经细胞时发现，在高倍显微镜下，他们的神经细胞大都和正常人没什么不同，他们的“精神疾病”并不是神经本身有了毛病，而是因为悲观、焦躁和忧虑等情绪的影响。就像柏拉图说过的:“医生犯的最大错误是只想治疗患者的身体，而不关心他们的精神。其实，精神和肉体是完全不可以分开的。”
威利斯卡瑞尔，一位杰出的工程师，他发现了一种解忧的有效方法。他这样说：“我失败了，非常沮丧，仿佛被人在头上重重地击了一拳。肠胃都开始疼痛起来，当时那段时间，我几乎无法入眠。后来，我终于醒悟，忧虑并不能解决问题。我找到了解决问题的方法，它并不需要忧虑就能达到目标，而且效果非常明显。我使用这个方法已经三十多年。这个方法很简单，分三个步骤进行：
第一，坦然地面对事情的全部，设想它最坏的结果是怎样的， 自己起码不会坐牢或被判死刑吧，这一点当然没有任何问题。
第二，在做出最坏打算之后，在必要的时候勇敢地接受它。 我会告诉自己，我的档案上将会因为这次挫折留下污点，甚至会让我丢掉这份工作。果真如此，我还会另找一份工作。事前估计到可能出现的最坏结果，并让自己勇敢地接受它，这样一想，我立刻放松下来，体会到了那些天来从未有过的平静。
第三，集中时间和精力，改变那最坏的结果。 面对2万美元的可能消耗，我想方设法，尽可能减少我们即将面临的损失。经反复试验，我发现，如果我们再投资5000美元添加一些设备，问题就能够解决了。按照这个方案，每套机器公司最少能赚15万美元。
当时，如果我一直陷于忧虑之中，根本无助于解决这个问题。忧虑会摧毁我的精神，这是最大的危害。一旦忧虑发生，思绪就会混乱，接着就会失去判断力。然而，如果我们敢于正视最坏的结果并在内心接受它，并把所有可能出现的情况加以分析，这样反而能够全神贯注地解决问题。”
如果你遇到了让你忧虑的困难，不妨使用威利斯卡瑞尔的万能公式做下面这三件事：
1向自己发问，可能发生的最坏结果是什么？
2如果必须面对它，就做好接受这个事实的准备。
3内心保持平静，想办法改善最坏结果。
以上是我要给大家分享的这本书的核心观点。
书中的例子都在讲，应用某一技巧后效果斐然，我在想，从长远来看是如何呢？就像《高效能人士的七个习惯》说的，这些技巧都只是树叶，而人这棵大树要想枝繁叶茂，重要的是培养根系，从内而外，做到内心的达观，妥当的话语和行为是自然的流露。若“空有其表，败絮其中”，运用再多的技巧，又如何赢得人心呢？
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）