婚姻里双方经常因各种小事吵架怎么办？

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

心理的失衡 李丽和张勇是高中时的同班同学，两人成绩优秀，又志趣相投，结婚后一段时间也很幸福，可是他们彼此都少了一份经受挫折的能力。面对社会的喧嚣和生活的压力，他们之间有了争吵。"夫妻哪能有不吵架的"，李丽总是这样自我安慰，尽力忍让，苦心经营自己的"幸福婚姻"。一天晚上，夫妻两人为点琐事吵了起来，张勇抽出皮带，狠狠地抽打着妻子。一道道血口子疼得李丽满地打滚，她冲出家门要回娘家。张勇似乎醒悟了，他拉回妻子，向她道歉，请求原谅，保证以后再也不打了。望着后悔的丈夫，李丽不知道该不该原谅他。 回归的站台 夫妻间争吵过多，所谓"大吵三六九，小吵天天有"的话，就会使感情受到伤害而产生隔阂。"哀莫大于心死"，当一方饱受伤害之苦而达到忍无可忍时，就会使之对婚姻丧失信心。 面对丈夫一次次挥舞着的拳头，有的女人选择了走上法庭、结束痛苦的婚姻，这无疑是一个明智的选择。 但是，夫妻俩思想不同、生活背景不同、思维方式不同、行为方式不同，生活在一起，怎么会没有矛盾？矛盾并不可怕，可怕的是矛盾升级，发展为家庭暴力。 有了芥蒂，就要及时交流和沟通--这是避免家庭暴力的途径。 不少问题夫妻寻求帮助，他们的矛盾很大程度上就是因为没有及时地相互交流和沟通，除了吵闹就是冷漠。 为什么不和他（她）好好说说？他（她）却说自己没有心情，对方也不听。这种判断是错误的。即使真的是这样，得从改变自己的心情做起。自己的心理失去平衡，不可能去校正对方的心理。作家卢梭说过："你只要有一件事对你所爱的人保守秘密，你不久就会无所顾忌地把什么事物都对他保守秘密。" 夫妻发生矛盾，先要冷静，然后找个恰当时机开诚布公地谈一谈。如果你想挽救婚姻，这是惟一的出路。心结心解，由心而结，也由心而解。不管什么样的方式，当面也好，书面也罢，积极的行为决定最好的结果。 吵架并不可怕，高明的吵架有助于夫妻间意见的统一。改变思维，这样想，也是有帮助的，不至于一吵架，就以为夫妻感情完蛋了。看到失败结局的人，不会采取拯救的措施。 吵了架之后，不管谁和谁先说话，不管谁先给谁台阶下，对方都应该心领神会地知道矛盾的瓦解。 如果有谁还死揪着过去不放，或者摆臭架子非要让对方下跪求饶，那就是不明智了。 婚姻可以有很多的比喻，但有个比喻，我非常欣赏，那就是把婚姻比做只有两个船夫的船，如果有谁不肯出力，那船只会原地打转。只有两个团结的人同心协力才能把船驶向幸福的彼岸。路途上，可能有暗礁，可能有风雨，可能有更美丽的景致，但只要团结，记住当初上船时的誓言--爱他（她）一生一世，其结果就是美好的。 现在对于结婚和离婚都宽容多了。这些宽容让我们可以更加理性地注重婚姻的质量。随着性观念的解放，性需要不再是将年轻人推向婚姻的主要动力，但不可把婚姻看作一场浪漫激情的游戏。在目前的高离婚率现实下，一种新观念正在将爱情和婚姻进行游戏化的包装。其内核是"不在乎天长地久，只在乎曾经拥有"。婚姻在年轻人心中成为了"好玩的东西"，正所谓上演一场游戏一场梦。我并不对现象作道德评判，只是这样的趋势不会带来人生真正的快乐和幸福。 所以围城中的男女也好，婚姻殿堂里的夫妻也好，都要怀有一颗持久的心，不能脆弱和浮躁，一两次争吵，或者意见不统一，可以调解磨合。沙滩上搭房子的游戏，是建立不起爱情与婚姻的大厦的。 心灵绿处方 幸福婚姻和家庭不可缺少的元素： １．宽容：人非圣贤，焉能无过。在婚姻的漫漫旅程中，不会总是艳阳高照、鲜花盛开，也同样有夏暑冬寒、风霜雪雨。面对生活中的一些小矛盾，学会宽容和忍让，你就会发现，幸福其实就在你的身边。 ２．信任：相互信任是婚姻巩固的基石。没有巩固的基石，也就不会有爱情的枝繁叶茂。 ３．沟通：夫妻生活以及生命中的各种姻缘际遇，是一种不断变化、不断死亡、不断更新的动态过程。自以为很了解对方，却没想到心中的爱人，也随着时光岁月，渐渐成熟与变化。只有通过沟通才能让变化中的人彼此了解，才能让爱情之树常绿常青。 ４．责任：责任是夫妻双方要对自已的家庭共同承担的义务。如果失去了责任的约束，任由内心的各种私欲膨胀，那么欲望泛滥的结果就是爱情的枯萎、婚姻的死亡。

你老爸的教育方式有点特呀，还写这个，你是姐姐，所以平时多让着点妹妹，其实大多数人都认为是这样，如果妹妹还小，不懂那么多，可以让，如果大家都长大了，什么道理都懂了，其实就要讲道理的，个人看法

你好，很高兴为你解答问题，希望可以帮到你

我想保证是次要的，最重要的是你要认识到自己的错误

错在哪，并且下决心改正，

既然是情侣，不管是男女，都需要哄的。道个歉，送个小礼物都可以

希望你们幸福

大学男朋友生气了这么哄，保证不生气

男朋友生气了怎么哄

有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可可是怎么都不行它就嘀嘀咕咕的说：对不齐鸭对不齐鸭你听到了吗

讲个故事给你听：好吧、坏吧、随便吧是好朋友，有一天随便吧给坏

打电话说都有谁啊随便吧说：我们和好吧~

有一天芋泥和啵啵吵架了芋泥气的离家出走了

奶茶觉得啵啵很过分，就跟芋泥私奔了

只剩下一啵啵，所以这个啵啵你是要还是不要呢

你都是我的人了，你生气不就等于我生气

别再生气了，气大伤身，你伤身了我会心疼的

我真的错了，要不我亲你一下消消气

你别跟我吵架了，我不和好看的人吵架

一颗芦荟长在莴笋地旁，她问莴笋为什么一定要在泥地里而不是种在盆里，莴笋告诉她：因为莴爱泥呀!

我决定哄你了，希望你给点面子

不要跟我吵架，否则我可能会一个嘴巴亲过去

我欠你五块，你还我十块，我倒欠

我现在很生气，等会儿在哄你

向恶势力下跪，我错啦(跪他腿上)

拿着手机大声对Siri喊：男人生气怎么哄