女朋友和我吵架说累了，我要怎么挽回呢？

过一两天你就去找他，现在他她在气头上，你说什么都是事倍功半，等一两天也许，还会生气，但他生气不是你们吵架的那一件事了，而是你没去，你找他的那一件事，那就是另外一件事了，而后一件事明显就不是什么大事可以解决的？，其实女孩子的要求并不多，就是你多关心她，多体贴他，在生活上多用点心，基本上就可以了，还有就是有一方发脾气的时候，千万要顺着无事跟他吵，感情越吵越大，也越吵越累，心累，身也累，所以一定要把控好自己的脾气才是最重要的

还记得《三十而已》陈屿与钟晓芹的对话吗？

他们一起去顾佳家玩，钟晓芹看到了顾佳阳台洗的衣服，回来就问陈屿为什么不帮他洗衣服，结果陈屿的反应是这样的。

后来，他们出去吃饭，陈屿又本能地坐到了她的对面，钟晓芹内心又开始纠结了，上演各种戏码：为什么他现在都不愿意和我坐一边了，难道他不爱我了吗？

可陈屿的回答也是让人大开眼界。无论是洗衣服还是吃饭两个人是否坐在一起，他总能找各种理由来反驳对方。

其实， 不但陈屿会这样，世界上几乎所有男人都会这样。

01

吵架在夫妻生活中在所难免，电视剧只展现了生活的片段，生活远比电视剧更为夸张，为了孩子跟谁姓，房产证要不要加女方的名字，婚后家务活谁做，家庭财务交给谁管理等等，闹得鸡犬不宁，不欢而散的大有人在。

原则上的问题我可以理解，但为什么芝麻蒜皮的小事，男人就是不愿意迁就一下对方呢？女人就不愿意好好说话呢？

我们回到陈屿和钟晓芹的对话，抛开陈屿的回答本身，看他言语背后的东西。

陈屿之前给钟晓芹洗过衣服，但是老婆上来就是一番指责。

陈屿会怎么想，我给你洗衣服，落不得好就算了，还要受你的气。

认同感是所有人都渴望的东西，尤其是在亲密关系之间更是被放大了。

男人更是如此，他们天然就是一个追求被崇拜和认可的社会性动物，这样会让他倍有成就感，更何况男人的自尊心远远超过女人。

就像《三十而已》中被陈屿养的那些鱼，它们无非不会说话，却和人类一样在传递着情感，给人安慰。陈屿在养鱼的过程中，最能得到欣赏和满足。

而指责男人非但给不了他要的欣赏，还会激起他的挫败感。

女人是天然喜欢倾诉情绪的那一方，她们不过是想借由倾诉，得到对方的倾听与理解。但唯独欣赏，才是对一个男人最大的尊重与爱。

02

爱说话是女人的天性，有专家曾经研究过， 女人一天大概要说五千个词，而男人只有三千。

过年的一次饭局上，一位阿姨说了句话让我印象很是深刻，她说女人又要照顾孩子还要赚钱，脾气也快没了，仅有的一丝抱怨也也快所剩无几。

要是还能有一丝抱怨，说明女人对男人还有所希望。

曾经看过一段留言：

给女儿泡奶粉的时候想上厕所，就把奶粉放在了桌子上，听到响声后赶紧出来看，一罐奶粉都被女儿倒在了地上，丈夫劈头盖脸地骂我：“冲完奶粉再上厕所会死？你以为我的钱就这么好赚？”

比起婚姻中的其他问题，日常的琐碎烦恼往往才是压死骆驼的最后一根稻草。

女人想要的真的不多，只是安慰与理解，但往往男人忽略了女人情绪背后的需求。

在男人来看，女人的喋喋不休是没事找事，鸡蛋里挑骨头，再去和她争论对错也无济于事；在女人看来，男人的沉默，是不闻不问，不予理睬，冷嘲热讽，不弄个对错，正面解决问题就是不爱她的表现。

男人有错吗？女人有错吗？其实他们谁也没有错，错的是男人和女人并不了解彼此的特质。

陈数有一次被采访到和自己的老公吵不吵架的问题时，她坦言道，夫妻要是不吵架那就是客人了。哪有不吵架的，而且很多时候吵架的都是一些很小很小的事。

本来好好说事的两个人，怎么就会被情绪带着跑了呢？其实这和男人与女人特质的差异性有着千丝万缕的联系。

男人来自火星，女人来自金星。他们的思维方式和解压方式都是不一样的。

女人是天生的表演派，不自觉地会把事情本身夸大其词，她们的语言多半是用来表达情感的。但是作为火星上的男人，他们一向以结果为导向，带着目的解决问题，他们只能从字面本身理解女人的语言。

比如，女人说你好久没有带我出去玩了，男人会反驳，我上上周末不是刚带你去无锡玩了吗？女人会觉得男人不解风情，她想要的不过是男人多陪她在一起，只是女人习惯性地用夸张手法把事实放大。

男人和女人最大的不同点就在于， 他们喜欢通过独立解决问题，证明自己的存在感和价值感 ，若是这个时候女人喋喋不休地打破砂锅问到底，会让他很没有面子。

男人要是遇上了事儿，会躲到远离喧嚣的洞穴中，一个人在车里安静，或是出去和哥们喝一杯酒，独自思考当下面临的问题，等他想通了解决方案，自然会从洞穴里出来。

在心理学上，这是男人的一种解压方式， 被称为"洞穴机制"。

03

那么，对于来自不同星球的男人和女人，该如何经营一段关系呢？

（1）女人练习金星式谈话，男人只管倾听

金星式谈话很简单，我们每个人都能学会：

1 女人说，男人听。

2 女人只需要分享自己的感受，千万不能对男人抱怨，只能说自己工作或生活上遇到的和他没有关系的问题。

3 向男人袒露心中所有使自己倍感压力的想法、感受与情感时，男人一定不能试图去解决或纠正她。

4 最多分享8分钟消极情绪后，即便女人还有话要说，也要花几分钟时间去讲一些积极的情绪，并向男人表示感谢，然后再给他一个3～6秒的拥抱。（刚开始的时候，对于大半部分生活在压抑女性特质的女人来说顶多只能分享2分钟。不过这没关系，但每次分享的时候一定要以10分钟为目标）

5 拥抱完了以后，不要说话，先分开一会儿，让男人不要急于提出解决方法，也让女人放松一下，感受没有打断和争论，只有男人在一旁静静聆听的感觉是多么美好。

（2）巧用洞穴机制，男人只会越来越爱你

格雷说，当他在外面工作时，妻子就不会因为不在她身边而感到被忽略了。

好在邦妮找到了属于他们两个人的沟通方法论，在格雷忙于写作时，他的沉默寡言并不能说明他忽视了她，她也就欣然地去做自己喜欢做的事，比如看书，和朋友结伴旅行，一同购物等等。

（3）给对方写一封情书，唤醒渴望

1 写一封情书向伴侣表达自己的愤怒、悲伤、恐惧、悔恨和爱。我们首先必须体验所有消极的情绪，才能给积极的情绪留出空间；

2 以伴侣的名义写一封回信来表达自己想要得到的回复。这种做法可以自由地表达出自己的真实需求和愿望，在换位思考的同时也更体谅对方；

3 与伴侣分享情书和回信，问问对方的感受和想法。这样做可以给伴侣一个机会让对方来支持你，让对方明白你想要的是什么，也让你更了解自己，更安全有效地表达和排解消极情绪。

好的爱情不是一直有话说，无话可说也不见得就很糟糕。

《亲密关系》中有这样一句话：幻灭期让你发现，是哪些错误的观念掌控了你大半辈子，并让你了解到，你可以为自己百分之百负责。

内省则会让你有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大地改变你对自己的看法。

- THE END -

    阿帆达，情感咨询师，希望我的回答对你有帮助。

有效的吵架其实也是好事情,是可以让平时忽略的一些矛盾和需求爆发出来,也是大家深入了解对方的一个契机。新婚夫妻会不会吵架呢，可能真的很难免的，因为从恋爱进入婚姻，真的太不一般。以前恋爱时，对方啥都好。结婚了面纱揭开，你是否真的已经准备好了接受真实的对方。即使在最甜蜜时期可能也会有对对方失望的时候，情绪失控的时候能做到理性吗？一般人很难，但是要想吵架不伤感情。还真得做到以下几点：

1、首先，控制情绪，不要人身攻击。有的人情绪一激动，就会口不择言，甚至语言暴力，攻击对方。说一些很难听的话，这样最容易伤对方的心了，千万不要人身攻击，辱骂对方。这是吵架切记，人身攻击最容易升级争吵，脾气火爆的人可能会升级成不可收拾的事故。所以，控制好情绪，尽量别出口伤人。

2、  其次，就事论事，不要上钢上线，一般女性比较喜欢上钢上线，就是一吵架就说对方，你是不是不爱我了，要不你干吗不让着我。因为你自己这么认为对方不爱你才跟你吵架，那么这理念就会在你脑子里扎根，你以后就会越来越痛苦。一吵架，你就觉得对方不爱你了。

3、  再者：男性不要讲大道理，只需要道歉，不要试图用钻研科学的精神来跟老婆讲一个道理。其实在两性吵架上，没有道理可讲。当对方情绪崩溃时，你只需要记得给对方一个发泄的渠道，不要接腔去跟对方讲道理。其实对方情绪发泄完，事情也就结束了，如果你用那理性思维不停的想要去说教，那么你们的争吵一定会升级，并且可能伤及感情。

4、  用正确的沟通方式，陈述问题本身，别指责对方，其实好的吵架是可以升华感情的，因为人有时候在矛盾中是会爆发一些深层次的问题，反倒是让对方对你有更深的了解。那么那时候就要告诉对方，你为什么生气，直接说事情，说情绪，而不要指责对方。有的时候完全就是沟通的问题，比如同样的事情，你说：“你真的好烦”那这样,对方肯定会不爽,你不妨换个方式,告诉对方:”你这么做,令我心情很不好,我希望你”亲密关系，情感维护，欢迎搜索微信公众号：幸福生活热线

两夫妻吵架冷战解决方法：

1、坦白说出心里话

夫妻不应该保持各自的秘密，如果已经吵架了，那么更加不要有所保留，有任何不满就赶快说出来，权当是发泄自身的情绪。记住，只有把心中的不满彻底发泄了。才能获得安宁，否则就算这次和好了，以后还会吵架的。

2、不要拿性做要挟

很多夫妻冷战后就不再过夫妻生活了，这是不对的，夫妻之间就算有再大的仇恨也不要拿这方面要挟，既然已经是夫妻了，更要履行应尽的义务。特别是妻子这方，如果为了报复丈夫而故意不房，则会引起对方更强大的反感。

3、找到吵架的原因

在夫妻吵架后一定要好好反省，看是因为什么而吵架，如果是可以避免的原因那么就避免吧。俗话说吃一堑长一智，如果不善于总结，这次吵完了就稀里糊涂地和好了，那么不可否认的，下次还会吵架，打冷战。

4、找人调解

如果夫妻两人已经吵到不说话了，打冷战了，这时候可以找第三方调解，亦或是找身边的朋友帮忙，从客观的角度给双方做思想工作。或者提出一个夫妻双方都很满意的解决方案，这样夫妻两人才能够重归于好。

5、一方先服软

在婚姻生活里，千万不要都保持强势。这样只会引发矛盾。也是在生活中是一个非常强势的人，但要知道在爱情里强势是没有好处的，就算是对的，道理站在这边，但是过日子是不需要讲道理的。如果深爱你的配偶，那么请先示好。

6、多考虑实际实况

很多人一吵架马上就想到离婚了，这是不对的，婚姻的确是自由的，过不下去自然是可以离婚的，一些有兄弟姐妹的家庭，就算离婚了，也不可能像从前那样回到父母身边。还有如果已经有孩子了，也要考虑到离婚了孩子应该怎么办。

春秋末期，管仲病重之时，齐桓公问他：“群臣之中，谁可以担任丞相之职？”管仲：“知臣莫如君。”桓公再问：“易牙如何？”管仲：“易牙烹其子讨好君主，没有人性，这种人不可接近。”桓公又问：“竖刁如何？”管仲：“竖刁阉割自己伺侯君主，不通人情。这种人不可亲近。”

管仲去世之后，齐桓公把管仲的警告通通抛到脑后，重用易牙、竖刁等小人。最终被围困宫中，活活饿死，尸体放了六十多天都无人收殓。

为何管仲可以一眼看出易牙、竖刁的奸佞本质，而齐桓公却视而不见呢？他们的差别之一就在于“识别隐藏在行为背后的人格的能力”。

读完《隐形人格：思维和行为背后的人格奥秘》之后，冒出的第一个念头就是：要是当年齐桓公读了这本书，大概统一六国的就不是秦国了，说不定中国的历史都要被改写。

因为通过分析易牙和竖刁的行为，会发现他们可能属于“反社会人格”，虽然他们的日常行为举止正常，但“烹子献糜”和“自残悦主”等行为，其实已经暴露出他们内心缺乏良知和同理心。《隐形人格》中给出的与这种人的相处建议是“考虑离开”，这样的话，齐桓公的悲惨结局可能就会完美避开了。

《隐形人格》一书以荣格的人格理论为基础，深入剖析隐藏在行为和思维背后的人格特质，帮助我们更好地认识自己和他人，构建健康的人际关系网络。

《隐形人格》由海伦·麦格拉斯和哈泽尔·爱德华兹合作编写，二人均为心理咨询师、作家。值得一提的是，哈泽尔·爱德华兹在2001年完成冰上作家的探险历程之后，南极基地将《隐形人格》一书引入，作为参考读物。

《隐形人格》一书从人格的定义出发，探讨人格的三维度，分析了3大类、9种不同的人格类型，最后提出关于人际交往的建议。本书思维导图如下：

《隐形人格》中对于人格的定义：人格是指相对恒定的，可预测的个人特质和行为模式。

心理学中关于人格的理论很多，比较有代表性的有奥尔波特的特质理论、卡特尔的人格特质理论、荣格的内-外倾人格理论、埃森克的三因素模型、塔佩斯的五因素模型、特里根的七因素模型等。以这些理论为基础，也设计出许多的心理学量表，进行人格特质评估。

其中MBTI量表就是根据荣格的人格理论设计出来的，主要从4个维度进行测评：内向与外向、计划与即兴、思考与感觉、全局与细节，并组成了16种人格类型。《隐形人格》一书主要探讨的是前三个维度。

它们是差异，不是缺陷；需要理解、尊重、接纳和包容，而不是谴责与嘲笑。

这三个维度均由两个反义词构成，在分析不同维度时，我们需要注意的是：

1、每个维度都有其积极的一面，没有“更好”或者“更坏”之分。

2、大多数人的人格是多个维度的集合，并且在不同场合和时点上，可能展示出不同的特点。

3、无论哪一个维度，只有少部分人处于极端位置，大多数人都处于中间位置。

你需要接受这个事实：不同人格类型的人思考和处事方式是不同的，但同样都是合理正当的，这样你便可理解他人的行为。

《隐形人格》中提出的核心观点之一：人与人之间的冲突很大程度上是由于人格差异所造成的，理解和尊重对方的思考方式，可以有效减少冲突。

一个典型的例子就是男女朋友吵架，女生会说：你为什么不考虑我的感受。男生则会强调：我是要帮你解决问题。这种思考方式的差异，产生了不同的行为模式，进而造成了矛盾。在这些行为和思维方式背后，所隐藏着的就是不同的人格类型。因此，了解人格类型，可以帮助我们有效地改善社交关系。

根据《隐形人格》所绘制的“人格地图”，人格类型有三大类：令人困扰型、令人烦恼型、令人受伤型，又可进一步细分为9种具体人格类型。分别为：

（一）令人抓狂型：消极型、自负型、专制型。

（二）令人困扰型：焦虑型、强迫型、索取型。

（三）令人受伤型：被动攻击型、霸凌型、反社会型。

海伦·麦格拉斯和哈泽尔·爱德华兹两位资深心理咨询师，在分析各种类型的人格特征时，如同剥洋葱一般，一步步引导我们认识各种人格类型，并且提供了实用、有效的社交建议。

第一步：引入案例，在读者的头脑中留下一个直观的印象。

第二步：归纳该类型人格者的行为模式、典型行为。

第三步：剖析该人格类型中光明的一面，以及是否与性别有关系。

第四步：如果与这种类型人格的人相处，我们需要怎么做？

第五步：如果“我”有这样的人格类型特质，我应该怎么做？

回到开头易牙的例子，《隐形人格》中关于反社会人格者的典型行为中有以下几条：

（1）牺牲他人以得到自己想要的，无情利用他人来实现自己的目的。

（2）他极少表现出同情，……将受害者“非人格化”。

（3）他不是疯子。他充分意识到自己的所作所为是不对的，备受社会谴责，但还是选择去做。让普通人最难以接受的是，那些犯下可怕罪行，掠夺盘剥的人神智却非常清醒。

易牙听到齐桓公随口的一句“没有尝过人肉的滋味”，就把自己的儿子做成肉糜献上，这种在常人看来“疯狂”的行为，只是为了得到他想要的名与利，儿子不过是他实现自己目的的一个“工具”罢了。这与反社会人格的特征不谋而合。

一只狐狸看到果园里的葡萄熟了，晶莹剔透，还挂着一层薄薄的白霜，看起来美味极了。狐狸咽了咽口水，跳起来想要摘一串来尝尝。可是无论怎么跳，始终无法够到。要怎么办呢？

选择一：既然无论如何都摘不到，不如再往前走一段，说不定附近果园的桃子也熟了，不如去碰碰运气。

选择二：我已经尽力跳到最高了，附近也找不到可用的梯子，那就暂时不吃了，少吃一串葡萄也没啥。

选择三：怎么也摘不到葡萄，但除了葡萄，其他任何的食物都不想吃，狐狸觉得心好累。

选择四：狐狸看了看周边，发现墙上有个不起眼的牌子：果树已喷洒农药。既然如此，今天的葡萄是吃不成了，拍拍屁股走人吧。

这是心理学上”狐狸与葡萄”测试题的一个改编，用《隐形人格》一书中的定义，这四个选择也对应了CAST原则的4个方法：

例如当你的工作伙伴是个焦虑型人格，那么不妨提和他（她）进行协商，把可能遇到的问题提前沟通好，达成互相之间的谅和支持，使工作环境得以改善。

改变包括两个维度的：一个是改变自己的想法和行为；另一个是努力让对方做出改变。

有时，让他人做出改变是很难的，所以在一些情境下我们要学着接纳这样的一个事实：差异是存在的，不要试图解决所有的冲突。

有时当无法改变当下情境，而且受到种种条件限制时，不得不留在当下情境之中，这是一个颇为无奈的选择。

在面对反社会、被动攻击型等人格类型时，“认怂”离开，获取是保护自己最好的方法。因为与他们相处，不仅会消耗自己大量的精力，还有可能让自己的精神和身体受到巨大的伤害。

《隐形人格》的两位作者海伦·麦格拉斯和哈泽尔·爱德华兹，像医术高明的医生，一一剖析各种人格类型的症状、分析病因，再开出药方。

齐桓公的故事发生在2000多年前，但同样的案例依然时常见诸报端，江歌案、上海杀妻案、保姆纵火案，这些极端事件的发生也在提醒我们，在法律和道德之外，我们还可以用心理学作为工具，更加理性地分析自己、剖析他人，敏锐捕捉行为和思维背后的人格讯息，远离危险，拥有更加健康、良好的人际关系。