这种情况有几种可能性，第一，前任是你的初恋，人生最难忘记的就是初恋，所以他在你心中永远都是最美好的，第二就是人的叛逆心里，别人越是阻挠你，你就越不甘心，越叛逆，因为你们的分手不是因为感情而是因为外在因素的阻挠，第三，通过对比，你知道他是好人但是不是你想要的那种，所以你除了逆来顺受别无选择，再有就是你的不甘心，得不到的就是最好的
避免恼火
遇到老婆晚上不让自己碰的时候，做老公的不要因为这件事情和老婆甩脸色或是在那里怨声载道的，抑或是直接因为这个和老婆吵起来，这样不理性，不仅没把有把问题解决掉，可能会导致夫妻之间发生冷战，要知道不让你碰肯定是有原因的，你自己在一边光知道恼火，没有把根本的把问题解决掉，这不是聪明的男人会做的事情
避免强迫老婆
男女因为性别因素，会有力量上面的差距，在老婆不愿意与你亲热的时候，这个时候，最好不要强迫自己的老婆与你进行夫妻生活，这样容易对老婆造成心理和身体上的伤害，不要为了一己之欲，而让你们的夫妻关系陷入僵局。
分析原因
老婆晚上不让你碰的时候，要询问一下老婆是怎么了，还有就是查看一下自己的个人卫生情况，是不是香香的，又或者是臭臭的，如果是臭臭的话，当然不愿意和你过夫妻生活了；还有就是要善于观察一下老婆的情绪，是不是老婆最近工作累了，或是受到委屈了，或者是因为身体不舒服了……，才导致这样的，切忌不分青红皂白的就和老婆吵或是来强迫的。
注意自己的个人卫生
老婆晚上不让碰的时候，要注意将自己的个人卫生情况给搞好了。夫妻生活是一件很讲究的事情，不要自己胡子拉碴的，浑身还是有异味的就要去碰老婆，你这样谁都不愿意给你碰的，小朋友都知道将自己洗的小白白的讨妈妈的欢心。
制造机会
夫妻生活是需要挈机的，在遇到自己老婆不想给你碰的时候，可以自己制造机会的。女性都是感性的，情绪很容易受到外界因素的影响。可以与老婆一起看一些温馨的爱情**，让她的情绪调动起来，在适合的情境下一些事情就理所当然的发生了。
温馨的话语
老婆晚上不让你碰的时候，要讲究策略的。可以多讲一些温馨的话语给老婆听，关心自己的老婆，老婆劳累了，可以给老婆按摩按摩，帮助她舒缓一下筋骨；老婆身体不适了，特别是有痉挛性的疼痛的时候，你可以用温暖的大手给抚摸抚摸，能起到止痛的作用。
有一个奇怪的社会现象：生娃之前明明很恩爱的夫妻，一有了孩子，就变得争吵不断。孩子哭了闹了病了不吃饭了，哪个问题都会被转移到夫妻关系上。这是为什么呢？
为什么感情很好的夫妻在有了孩子之后会频繁争吵
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爸爸和妈妈火星碰地球
很重要的一点，是夫妻双方注意力的转变。这一点，妈妈要比爸爸严重得多。没有孩子之前，夫妻双方的世界基本上就等于彼此了，每天进进出出里里外外都你侬我侬；怀孕之后，虽然通常在生活上丈夫比妻子照顾对方更多，但是那个时候还算得上是二人世界。两个人对生活有共同的憧憬，每天一起牵手逛逛母婴店，想象着肚子里宝贝的样子，买一堆漂亮的小鞋子小袜子。
为什么感情很好的夫妻在有了孩子之后会频繁争吵孕期一般都还算得上美好
一切从孩子出生就发生了变化。
对于自己十月怀胎出生的孩子，妈妈不自觉的会比孩子爸爸更加宝贝。孩子睡着，会忍不住看着孩子恬静的小脸蛋傻笑，觉得生活突然被幸福包围；孩子醒着，他的一举一动都是妈妈眼中最美的风景，他笑了，他哭了，他拉臭臭了世界上怎么会有这么可爱的孩子，恰巧他还属于我。而爸爸呢，想伸手抱孩子，被妈妈呵斥回去了：你别把他弄疼了！哎呀，尿不湿不是这么用的！久而久之，爸爸的参与性变得越来越低，你们的矛盾却越来越大。
为什么感情很好的夫妻在有了孩子之后会频繁争吵
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孩子的一点一滴都是妈妈眼中最美的风景
爸爸的存在感越来越低。原来，上了一天班回到家，妻子会嘘寒问暖，关心自己上班累不累，每天听自己说说一天在公司的见闻，夸一下彼此的厨艺；而现在呢，自己回到家基本上没有什么影响，妻子和你说的话，变成了“老公，快来看宝贝笑了”“老公，帮宝宝拿下尿不湿”“哎呀你干嘛呀，小点声，宝宝都被你乱醒了”“老公，你说宝宝拉肚子了”久而久之，夫妻双方必然会吵架。
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孩子往往会成为夫妻吵架的导火索
另外，还有一个经常会被忽视的问题，就是妻子被忽略的情感需求。爱与被爱是一方面，内心的委屈是更为重要的方面。
从结婚到生孩子，女性承受的压力远远超出男性朋友的想象。孕期被人照顾的是否周到在当时都可以假装不在意，但是一旦有了孩子，从坐月子到出月子后的孩子照顾上，丈夫或者婆家人不上心的话，会让妻子心生愤恨。这个时候，夫妻双方在一点小事上发生争执，很容易让妻子回忆起不愉快的过去，那些含泪咽下去的委屈在这一刻会一下爆发，彻底溃堤。而一旦开了头，日后便是一次又一次无休止的争吵。
为什么感情很好的夫妻在有了孩子之后会频繁争吵
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这一切是否无法改变？当然不是。
夫妻之间多一些交流，宝爸多照顾妻子的心情，多帮妻子照顾孩子。不要说什么“我不会”“我是男人我做不来”，现在不是什么旧社会，孩子也不是妈妈一个人的，共同参与孩子的成长，你们之间会更加和谐。
妈妈呢,在关注孩子的同时分一点点的注意力给丈夫。每天多一个拥抱，生活也会发生很大的变化。本来两个人感情很好，自从生娃了之后，吵架次数明显增加。动不动就因为一些小事吵起来。
想要解答这个问题，我们首先来看看，吵架吵的到底是什么？吵架的本质是，对同一件事，彼此持有不同的意见，并且还没办法达成共识。
然后两个人通过吵架，让自己的意见尽可能变成共识，但谁都无法妥协，于是吵个不停。
所以这里需要满足三个条件：
第一，共同经历一件事；
第二，彼此有不同意见；
第三，彼此无法达成共识。
比如，我正常走在路上，我看到你在喝咖啡，我不喜欢咖啡。这个时候我们是不会吵起来的，因为你我并没有被困在一件事里，我们只是路人。
那为什么带娃夫妻更容易吵架？因为夫妻都在共同经历带娃这件事。而带娃过程中，会有很多需要做决定的事情。
每次需要做决定时，你有意见，我有想法。谁也说服不了谁，无法达成共识，于是就会吵架。
再比如夫妻常见的三大吵架场景：旅游，结婚，装修。为啥呢？因为这三件事执行的背后，都有无数件需要做决定的小事情。
旅游到底是坐飞机还是坐高铁呢？住酒店还是住民宿呢？装修选什么风格呢？等等一系列问题，都是引爆吵架的导火线。
而这些事最终还是需要做决定的，而最终胜出的人，能做决定了。但身边人也会对这个决定指指点点，导致二次激发矛盾。
比如旅游时，一旦做出了坐高铁的决定后，想坐飞机的人，会无限放大坐高铁过程中的任何小问题。比如太慢了，浪费时间等等。
与其说，为什么带娃夫妻更容易吵架？不如说，这些夫妻本来就更容易吵架，只是现在通过带娃这件事，反映出问题了。
什么问题呢？两个人解决分歧的能力不足。分歧可以体现在，做决定的时候，意见不合。对待同一件事，有不同意见。
而分歧是不可避免的，只要两个人在一起，必然存在。因为分歧的本质是两个人对待同一件事的看法不同。
而各自看法的来源是各自生活经历的经验总结，每个人的生活经历都不同。
我之前有个读者，也遇到类似问题，就是自从带娃后，就吵个不停。原因就是在各种小事情上，谁都不愿意听对方的，都想自己说了算。
最后这个事情怎么解决呢？我就提议她，给这件事定个责任人。责任人能做决定，但也要承担责任。
然后搞笑的是，两个人在定责任这件事情上，又吵了起来。两个人都想做责任人，谁都不让谁。
那怎么办呢？我之前说过，当意见不合时，别想着去说服谁。而是要定出一个双方都能接受的规则，用规则约束人。
最后这对夫妻都认可的规则是，谁投入时间多，谁说了算。这也合理，总不能每天只花半个小时在孩子身上，然后还想着对这件事指指点点。
最后就定出了责任人的选择方式，谁投入时间多，谁就是责任人。
能提出这么一个规则，或者两个人能通过协商，对这个规则达成共识。而不是龇牙咧嘴地吵架。
这个过程，就体现出了解决分歧的能力。解决分歧的能力，我一般称之为兼容能力。
因为一个人能很好地跟不同的人好好相处，就说明了这个人能够处理好跟不同人之间的分歧问题。那么这个人跟谁在一起都是很舒服的。
“我挣钱买房请你来住，你还这么大意见”
畅享文艺
原创
2020-3-16 18:08 · 优质情感领域创作者
2009年《蜗居》里海清饰演的海萍，今年的《安家》海清饰演的宫蓓蓓，老公还是同一人，郝平饰演。相隔十年，我和老公的状态跟他们惊人的相似。
昨晚看到剧情里这句台词，“我挣钱买房请你来住，你还这么大意见！”我和老公又相视一笑。想起了看《蜗居》时的情景，和十年前那一幕如出一辙。
十年前，《蜗居》热映时，我们刚结婚4年，孩子三岁。无房，和公公婆婆住一起，矛盾多多。那时，我最大的愿望是拥有一套属于自己的房子。《蜗居》里的海萍与老公苏淳的很多生活对话情景跟我和老公很像，甚至有的话几乎一模一样，那时，我们也会相视一笑。海萍有追求，不断克服困难，积极上进，为了更好的生活不辞辛劳，跟我很像。苏淳不求上进，安于现状，觉得日子能过，将就将就就行了，心态跟我老公很像。
在婚姻里，男人开始将就，女人开始不断创造。
十年过去了，我和老公从公婆家搬出来住进自己的106平米的小三室，再到如今住进近200平米的跃层。每一次买房，我老公都不同意。起初他愿意和父母挤着住，觉得房子够住就行。后来他自己也受不了看人脸色的日子。换大房子也是我决定的，跟他商量时，他不同意，说日子好不容易轻松点，又要折腾，影响生活质量。
我当时就说，钱不用你出一分，你只管同意我买同意住就行。他看说服不了我，犹豫了下，说：“那我想买什么就让我买，你不能阻止我，不能降低生活质量。”我说，好，成交。就这样，买了现在住的房子。我到处借钱，贷款，装修期间自己亲力亲为，边装修边挣钱，做多份兼职。终于挺过了经济最困难的时期。
事实证明：不愿意受累的人永远在原地。付出越多的，内心越充盈。
下面来回顾下《安家》43集里这段对话。信息量特别大，多数夫妻都能在其中找到自己生活的影子。
看房时，宫蓓蓓跟老公吵架那一段，将女强男弱的婚姻里所有的核心矛盾都暴露出来了。
刘斯礼：蓓蓓，你最近怎么什么都不跟我商量。你知道你这叫什么吗？这叫自作主张。如果只是两居室，我根本就不想和你沟通。我走了。
宫蓓蓓：你这样当着外人跟我说话吗？我觉得我们俩之间出了问题。你不觉得你现在跟我没有话说吗？我想跟你说的，你不关心，你也不理我。每天回家以后，你就问那几个问题，老大今天在幼儿园怎么样？开不开心？老二有没有拉臭臭，你妈血压高不高？这干嘛呀？我们每天回去谈的就是这几样。
刘斯礼：对呀！那生活不就这样子吗？
宫蓓蓓：这不是我想要的生活，刘斯礼！
刘斯礼：你想要什么生活？这生活很正常啊！
宫蓓蓓：我想要正常的夫妻之间的沟通。
刘斯礼：这就是正常的沟通。我上班那么忙，压力那么大，回到家累得臭要死的。你还让我怎么跟你沟通交流？
宫蓓蓓：刘斯礼，你先别跟我着急好吗？我觉得这个问题不是一天两天了。我为什么不跟你说房子的事情，因为我知道，我一跟你说房子的事情，你就会跟我吵。你是坚持要跟你父母一起住的，但是我坚持不想。就是这么简单，这次这件事情我要做主。如果我们之间问题已经大到影响到我们的牢固了，那换什么样的房子都没有用的。
刘斯礼：你为什么永远都是要自己做主呢？我本来就不想换房子，是你硬拉我来的。你说我们现在这个年纪的夫妻不都是这样子吗？你看他们谁家轰轰烈烈的，像你想象中的样子。正常的沟通交流不都是柴米油盐酱醋茶吗？你看全世界的夫妻，都是这样子！
宫蓓蓓：就算全世界的夫妻都是这么过，我也不要我的生活是这样的。
婚姻里，比第三者插足更致命的是无话可说。有的婚姻就是怀着刘斯礼这样的心态，将爱与热情淹没在了柴米油盐酱醋茶里。
每个人都累，因为累，更需要结伴而行。并不是并肩走着就是在一起，心与心相融，才是相亲相扶。
刘斯礼：那你要什么样的生活呢？好像说得跟我外头有人了似的。
宫蓓蓓：你外头有人了，那就简单了，我们俩一拍两散。你外头没人，我外头没人，我们俩的日子过成这样你觉得是谁的问题？你有问题，我也有问题。但是我觉得你的问题更大。我是你老婆，我不是保姆，你不是找个人跟你搭伴过日子凑合，找谁都行。外卖、跑腿的、保姆，谁的贡献都比你对这个家庭的贡献大。我说的实话，你别不高兴。
刘斯礼：蓓蓓，你说的话太伤人了你知道吗？我发现你这是真是越来越膨胀了。你辞职的事征求过我的意见吗？
宫蓓蓓：我哪里膨胀了，我跟你打过招呼吧，我征求过你的意见吧！
刘斯礼：你那是征求？你只是回来通知我一声，只是通知。我觉得我在家里的地位越来越低，我还不如那些搭伴过日子的人，不如快递、保安，你至少还会跟人家说声谢谢吧，我跟你在一起这么久，对你那么好，付出这么多，你跟我说过一句谢谢吗？
宫蓓蓓：刘斯礼，为什么我们之间的关系是这样的，我有很多委屈，我想找时间跟你讲，你不听。你要说谢谢，对，那好。我向你道歉。我应该谢谢你。我不想生老二，你让我生。我生了两个孩子，你什么都不管。两个孩子长大了，老大你一块尿布都没换过。一块尿不湿你都不会用。到现在老二你都不会用尿不湿。对，应该我谢谢你，谢谢你给我一双父母。强制性给我一双父母。让我这些年一直面对他们，在一个屋檐下。我是一个妇产科大夫，我知道怎么教育孩子。但是我没有办法。我面对他们，要听他们的，我这么大压力。我在单位这么大压力，我在家里这么大压力。我没有办法跟人说。我跟你说，你不听我跟谁说。我要谢谢你，我要谢谢你在我加班48个小时之后，出来给你买早点。你说油条太凉了。要我给你去换一根热的。好，我该谢谢你，我谢谢你。我挣钱买房子，请你来住，你还对我这么大意见。我们为了这样一些事情吵，我觉得我们不用换房子了，你换老婆吧！
当婚姻里没有了沟通与交流，没有了理解与心疼，爱也被侵蚀得只剩残渣。任何时候，都应该想想：这是我想要的生活吗？如果不是，为什么不去创造一个？日子不是温水煮青蛙，等着慢慢熬死。家的温度，来自于人心。
宫蓓蓓发现了问题，通过自己的努力去改变，去创造。人生这么短，将就一天，快乐就少一日。所以，她辞职换工作，她买房为满足心理和孩子教育所需。她独立，她付出，只为不将就。只有自身强大了，才有选择和决定的权利，才有能力过上自己想要的生活。
只要一直努力往前走，生活终会给你想要的。
-end-
搜索
俊良得知蓓蓓分手
宫蓓蓓吵架后续
蓓蓓多大了
北京蜗居真实生活
宫蓓蓓夫妻为何换房
蓓蓓和谁在一起了
求翻牌
↓↓↓
哈哈哈哈哈哈！
对不起让我先嘲笑3s
请问现在还有不喜欢吃螺蛳粉的人吗？
（举起你们的爪，让我看到你们！）
螺蛳粉其实不臭
主要是酸笋
但是酸笋吃起来也的确不错
不过我觉得你可以和你女友好好聊聊
因为味道比较刺鼻的食物
其实带来的影响不太好
如果在店里吃就吃了
还是不了吧！
我建议大家换位思考
不是所有人都喜欢这样的食物味道
虽然我觉得它确实很好吃
如果因为食物什么的吵架
才是不划算呢
或许你们的女友/男友
也喜欢吃味道很奇怪的食物吗？
- END -
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