为什么你身处亲密关系中就容易吵架？

因为在亲情和爱情等亲密关系面前，我们往往不懂得如何去沟通，即使心里很苦，却不得不自己咽下去。

在一段亲密关系中，我们有清晰的表达自己情感的能力，但是也容易因为情绪应激和感性认知，反映出一些带有伤害性质的话语和行为。有时候越是亲近的人，越容易产生不可调和的矛盾。

因此，情绪管理对我们每个人的生活，尤其是在亲密关系这一个领域中是非常重要的。这种重要性是普适性和通用性的。试想一下，在一段亲密关系中，这些情况是不是会常常发生：

常常抱怨男朋友，觉得对方对自己不够重视；或者随意发脾气：“他要是真的爱我，真的在乎我的话，难道不应该包容我的坏情绪吗？”

这时候我们会发现，我们特别在意别人对自己的看法，产生了许多复杂的内心情绪。在一段关系中，我们面对亲密的人会习惯性袒露更多真实的想法。

如果我们完全管理不好自己内心情绪的话，那么，我们的亲密关系多半会受到沉重的持久性的伤害。

情绪管理是我们每个人自我了解、接受和安抚的长期的修为过程，是我们每个人一辈子不得不面对、不得不去学习的一门功课。但因为我们的不善交流和情感表达的笨拙性，有时候会忽略了这个情绪表达过程中对亲近的人产生的负面影响。

当我们在争吵当中，情绪特别激动的时候，往往会觉得心跳加速，然后产生大量的肾上腺素，头脑发胀。这个时候我们的行为多半是被情绪，而不是理智所操控。

所以我们所要推崇的这样一种及时的表达，不是说不假思索的想到什么就说什么，而是尽量及时的在心态平和的时候，以一种合适的方式和身边人来沟通我们的情绪，寻求他们的谅解，同时也增加对他们的谅解。同时我们还需要有一种适可而止的觉悟。

从某种意义上来讲，当我们在占到关系当中的上风时，如果反复强化这种至高感，可能暂时会觉得很爽，但是会管理自己情绪的人，也知道要去照顾他人的情绪，能够见好就收，不过分的纵容自己的爽快感。

也许我们在职场中会面临的一些问题就是有几个关系不错的同事，但是在开会的时候，竟然产生了激烈的讨论，甚至争吵，其实我想说的是这就是正常现象，他们这样争吵这么激烈的土地也是为了更好的工作，其实作为旁观者不要这么大惊小怪的。

也许你来的职场时间不长，也许你时间长了就知道了，有些时候开会的时候，吵得脸红脖子粗是常有的事，大家虽然在会议桌上吵得那么凶，但是完之后下了班之后还是好闺蜜还是好哥们儿，其实我想说的是，同事之间吵起来也是一种信任，因为当面吵比较好过，背后捅刀子，如果说什么事都藏着掖着，什么也不说，那么我想说的是背后给你来一刀，到时候真的是让人苦不堪言啊，还不如面对面的直接有什么话说出来，有些时候也许我们争吵并不一定能够达到一定的共识，或许会影响我们开会的一个时间，也会耽误其他人的时间，其实我想说的是吵架同事的出发点是好的。是他们这个时机不对，其实如果说遇到这种开会吵架，私下关系比较好的同事，还是应该去制止一下，这个时候就要领导发挥作用了。

相爱反而容易导致争吵，我们面对朋友，同事时，尚且会扮演成一个成年人，即便有不满也会保持克制；在进入恋爱后，我们会退化到童年阶段，希望恋人像父母一样无条件的包容和爱自己。下面罗列一下导致伴侣冲突的5个核心误区，请把它记在你的备忘录上，如果能避免这几个误区，你们的沟通将会平和很多。1忽略伴侣的沟通邀请。在亲密关系中，伴侣会经常向你发起一些沟通邀请（bid），这些邀请可能是语言或者时具体行动，如果当对方对你发起沟通邀请，而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时，你的伴侣就会感受到冷遇，从而削弱这段关系的亲密度。，即当一个人表达出连结的需要时，另一个人的反应可以是拉开滑动门走进去，也可以是关上滑动门转身离开。这两个行为会获得截然不同的结果。试想下，刘英和永强依偎在一起看日本**（非动作片），在广州出生长大的刘英看到富士山的落雪心驰神往，说：你看这雪多美呀。永强的反应可以是拉开滑动门：是啊，我们有时间一起去北海道看雪吧。这种回应叫做”面向“永强的反应也可以是关闭滑动门：嘘，看**别说话。这种回应叫做”背向（turning away from）“如果你的伴侣面对你感兴趣的话题，以及心驰神往的时刻，总是采用关闭滑动门的举措，你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。2回避冲突即便是唇齿相依，牙齿也会偶尔咬到舌头，在一段亲密关系中，争吵并不可怕，可怕的是明明有怨言却从来不争吵，吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程，可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。而逃避沟通或者沉默的姿态，在心理学中称之为筑墙（stonewalling）行为，指的是不再理会伴侣释放的信号，取而代之的是冷暴力，这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。比如在上面那个案例中，刘英的沟通邀请被永强忽略后，可能有如下情境，①刘英发起沟通，永强接纳”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“”我没注意到，刚才看**太专注了，对不起。“②刘英发起沟通，永强回避，”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“”你怎么这么容易难过，不想吵架。““怎么你觉得我无理取闹？”（永强沉默）③刘英不发起沟通，委屈咽下去。作为一件生活中的琐事，不管是以上哪种场景，第二天醒来的时候他们都会和好，可是在情境2和情境3中，刘英的内在怨念没有解决，很可能在下一次冲突中又引发联想，经年累月后爆发更大的冲突。心理学中有一个著名的蔡格尼克效应（Zeigarnik effect）：我们对那些”未完成事项“的记忆力要比那些已完成和终止的事件强两倍。如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束，这段争吵非但不会削弱关系， 反而会增强两个人之间的链接，反之同理，如果回避冲突不面对消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中，如果一个人自身对亲密关系缺少安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为，从而挑动一场战争。以昨天刚刚接到的一个咨询说明，女生给我发来了她跟男朋友的沟通截图，认为是男友故意疏远自己，让我来论断是非。为保护用户隐私不放图了，大概模拟一下经过：女：我明天下雨去公司给你送饭吧？男：明天下雨，别折腾了。女：你不想见我就算了。在这段情境中，双方对女方要不要送饭产生了分歧，男方的出发点是：下雨很麻烦，不要送饭了。女方的诠释是：我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣，你却不让我去，这就是对我厌倦了不想见到我极诠释会伤害这段关系，不过从另外一个层面讲，如果你经常进行一些消极诠释，很可能说明你已经不再信任这段关系。4定性评价在马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中，把定性评价视为一种严重的语言暴力。“这点小事都做不好，你真是愚蠢”。“天天加班这么晚才回家，你果然不爱我了”被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒，“我只是尝试了一个新的方法，效果的确不好，我怎么就愚蠢了？”“我努力工作不是为了赚钱养家吗？怎么回家晚了就成了不爱你了，钱没给你花吗？”如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。顺便分享鲁思·贝本梅尔的一首小诗我们说有的人懒惰另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢另一些人说他学习方法有区别。因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见！5升高战场沟通中学会就事论事是一个重要的习惯，否则会导致本来可以轻松化解的矛盾，把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。设想一个场景，永强答应刘英今天早点回家陪她吃饭，结果到家推门而入时已经是晚上11点，刘英暴怒：你还知道回家？真是个不靠谱的男人（定性评价），不想回家以后就用用永远别回来（消极诠释）。永强解释：最近疫情期间业务忙加班重，我有什么办法，我又不是故意的你凭什么这么说我。（被定性评价后的对抗）刘英继续：你总是有理由，上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好，结果又迟到，你从来不会尊重人。（升高战场）永强也有了情绪：我迟到就是我没准备好，你给我时间准备了吗，提前一天才说，什么事都是以你为主，你尊重我吗？（战场持续升高）本来只是晚回家，一个亲亲抱抱举高高能解决的问题，上升到两个家庭的不合。不论如何，请就事论事，延伸到其他战场，只能让冲突升级。