婚姻里双方经常因各种小事吵架怎么办？

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

两个人在一起久了，肯定有很多吵架的时候。情侣和夫妻吵架是很正常的事。但是一定注意你们吵架的分寸。其实打架并不可怕，真正可怕的是打架没有分寸。情侣之间可以适当地发泄感情，但要注意不要因为小事而大失。情侣之间偶尔吵架反而容易增进彼此的感情。那么，情侣之间吵架的时候要注意哪些细节，怎么做不容易分手呢？

可以冷静地思考问题

很多人遇到事情很容易冲动，而且两个人激烈吵架的时候总是说很伤人的话。而且这些话总是会对爱你的人造成很大的心理伤害。这样做会伤害感情。随着时间的推移，两个人的感情也在继续走下坡路。所以一定要学会冷静，好好思考自己，有些话就不应该说出口。

千万不要轻易提出分手

如果不是原则性的矛盾，只是因为生活琐事或习性不同，或者是谁忘记了谁的生日等无害的矛盾时，不要轻易说出那两个字。人的本性在一定程度上是追求完美的，感情更是如此。如果那两个字容易让你们的感情出现裂痕，就会没完没了地再次提出来，再次受伤。

一定不要翻旧账

吵架要抓住吵架的原因。所谓的“就事论事”。为了钱吵架，就要只谈钱，不要争别的。一旦东拉西扯旁征博引，这辈子都会存在很大的矛盾。夫妻之间千万不能记仇。不管吵得多厉害，吵架后就要快速忘掉。如果非要记住旧账，下次吵架的时候还是在提起的，很可能会导致严重的后果。

多站在对方角度看问题

因为两个人已经决定在一起了，所以他们在看问题的时候不能再专注于自己。夫妻生活有矛盾的时候，不要着急，要从彼此的角度看问题。有时候你会发现从你的角度看不到的东西。从他的角度理解他的行为和思想更有利于冲突的解决。

1、夫妻之间，吵架是很难避免的，因该视为正常现象，不必惊慌。

夫妻两人朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。若以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这是一种错误。反之，若以为美满的婚姻是两个人永远不争吵，在冲突时，只好极度的容忍，百般的委屈求全，以维持一个表面的和平状态，这也是正常现象。事实上，夫妻应该以积极的角度来看吵架。会吵架的夫妻，

既知道吵架原则的人，两人之间的感情会越来越好，而且吵架的次数越来越少。

2、吵架是角度问题，而不是是非问题。

夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是，这件事一定是我对他错了。当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷，夫妻争执等经常都没有固定的答案。会吵架的人在争执过程中，努力去体会对方的真正意思，或比较两个人之间的差距在那里，不会吵架的人在争执时却极力的要驳倒对方，只要证明自己的

无误，结果反而两败俱伤。

3、夫妻吵架应该讲情

而不是讲理。

吵架时若拼命抓住对方的语病，找出对方的缺陷，集中火力猛攻，让对方没有招架的余地，那么在这个争理的过程中往往会伤情，赢了理往往使对方更对你没有了感情。夫妻之间的争执用讲情来处理，远比用分析，辩论的吵架要有建设性。

4、千万不要为了证明自己是对的，经常喜欢投诉局外的第三者。

这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大。会吵架的人只希望夫妻两人能面对面地处理彼此之间的冲突，不愿意在父母、朋友、同事面前吵，如此两个人感情复原的可能性就可以提高。

5、千万不要赢。

吵架事实上没有赢者，双方都是输家。万不得已吵架时，会吵得人顶多只是“点”到为止，从来不想赢架。会吵的人事事给对方留有余地，让对方有台阶下，不会吵的人却时时想把对方赶尽杀绝。

6、叙述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感觉。

吵架一定是事出有因。会吵架的人再吵架的过程中会集中在事情的叙述上，让对方知道自己的状况与需要，不会吵架的人却喜欢夸大的表达自己在生气，因此常用最偏激的形容词来激怒对方。

7、先认输的人才是大勇者。

吵架既然是角度不同所引起的冲突，成熟的人会极力设法避免。而避免吵架最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。这需要有足够的自信心与成熟度的人才能做出来，对自己的配偶让步绝对不是损失，而是收获。而配偶听到对方先让步时，千万不可说

早就说你错了 到现在才承认，相反地

应该给配偶更多的鼓励与尊敬，那么下次吵架时，配偶就更愿意先让步了。摘自网络

看到这个问题，如果在一年前的时候，我大概会毫不犹豫的回答说“不正常，频繁的吵架说明没有那么喜欢了”，但慢慢成长的我，现在的回答是——这是一件再正常不过的事情，情侣之间吵架很正常。在《欢乐颂》中说，在一起刚开始各种各种甜蜜，婚后一地鸡毛，因为我们会因为各种各样不起眼的事情频繁的争吵，下面我将从两个角度具体谈谈我对这个问题的看法。

一、从”吵架“本身出发：

●个体差价，价值观的不同：世界上没有两片完全的树叶，也就不会存在绝对的理解。不夸张的说，即使面对家里熟悉的不能再熟悉的父母来说，我们也会频繁的争吵。吵架本身就是一件再正常不过的事情，而且越亲密的人越容易发生争吵，反而那些不熟悉、不重要的人，我们往往不去理会，多一事不如少一事。从客观角度上，是由于你们之间的关系更加亲密了，所以矛盾点更多了。

●吵架是一种即时情绪的对抗：通常来说，往往在吵架过程中，吵的不是内容而是情绪，我们都不是圣人，或者说我们每个人都需要一个成长阶段来更好的稳定情绪。很常见的一个现象是，可能两个人本来说的好好的，有一方语气不对，就吵了起来，这就是所说的即时情绪的对抗，但你要明白这种情绪是不掺杂各种爱与不爱，理解与不理解等等上纲上线的东西，它仅仅只是下意识的反应，对外界环境的感知和应激反应是生物本能。

二、从“事情 ”的本身来讲：

●生活中细碎的事情太多：每天我们每个人都会遇到各种各样不同的事情，在情侣这种关系的存在里，我们不仅仅是单独的个体，也有了多一重身份。在每天面对吃饭、学习、工作，甚至于简简单单的说出的一句话，或者下意识的一个动作等等，在这种亲密关系的包围下，恰恰大大的增加了更多吵架的可能性，所以你看这就像是你考试想要将题全部做对很难，但是要想避过正确答案也很难，从这个角度说吵架也没有那么严重，它再正常不过。

●吵架也有很多好处：其实吵架才正常，不吵架真的很不正常。首先吵架能帮助我们知道对方的真实想法，其实很多时候我们不知道对方为什么莫名其妙的不开心，但吵架过程中恰恰能表达出自己的真实想法，这比冷暴力强太多。其次，吵架帮助发泄情绪，有时候为了避免争执，我们老喜欢把自己憋着，最后负面情绪积累的越来越多，到最后都没有两个人改正沟通的机会，直接说了分手，所以吵架是有必要的。

结语：其实重要的不是两个人之间经常吵架，而是两个人是否在每次吵完架之后能够好好沟通、复盘问题、总结经验、改变自己，“有效吵架”才是根本。