争论与吵架

梁实秋有一文《骂人的艺术》，其幽默风趣的笔调里隐含了很多深刻的道理，我认为说与人吵架是一门艺术倒谈不上，只可说它有时的确也藏一些心机，有人吵架是为了达到某种不为人知的目的，有人是为了要镇摄对方，也有人只是想使情绪得以宣泄。

吵架是影响个人形象的事，万不得已，谁愿意张牙舞爪地嘶吼呢？生活中常有事情由于各自的意见难以一致而引起争论，若不加以情绪控制，由争论很可能就会引来争吵，甚而达到吵架的地步。

争吵与吵架是有明显区别的，争吵只限定在论事上，而吵架就延展到了论人上了，吵架者往往站在道德的至高点去批判对方，将自己自封为道德法庭的宣判者。

争论是本着尊重对方,并且尽力想去理解对方，真心地要去解决问题为目的的，而吵架就是发泄不满，从而用语言去向对方进行人身功击。

争论的人懂得站在对方角度去看问题，而吵架者总是宣布对方有罪。

作家黎汝清在其《万山红遍》一书中讲：“真理越辩越明，道理越讲越清。”争论有利于相互沟通，但若由争论上升到吵架，这就和一方或双方的道德修养有关了。

争论需要适可而止，因为人的胸怀和境界不同，所以有时争论的一方在另一方面前就像对牛弹琴一样，双方都会很累，可最终也不会有什么结果。正如庄子《秋水》篇所言：井蛙不可语于海者，拘于虚也；夏虫不可语于冰者，笃于时也；曲士不可以语于道者，束于教也。

争论靠理智，而吵架依赖情绪。不过话说回来，在争论中我们的理性也是很值得怀疑的，每每我们自认为自己很理性，而事实上却常被某些不知道的潜在情绪控制了对事情的看法。事后反省自己，就会认识到自身的一些偏狭和武断。

日常生活中，难免争论甚至争吵，但要明白自己并不是真理的掌控者，真理只会去拥抱那些谦卑的人。

懂得反省自己，才能做到善解人意。多一份理解，就会少一份争吵。不管何种争论，都要以诚相待，不要怀有某些阴暗目的，失道以求，就会终受其辱。

勇于承认自己某些错误，有利于赢得对方信任，而总想维护自己完美无缺，最容易将争论变成吵架。

要以理服人，而不是以势压人。力量来自语言，而不是你的愤怒。只有以平等心去对待对方，才有可能达成共识，争论最终是为了相互融洽与包容，而吵架纯粹就是在发泄恨意与怨气，佛言：“你所给予的，都会回到你身上。”凡你对别人所做的，就是对自己做，这是历来伟大的教诲。

情侣恋爱协议书，爱情保鲜技巧

1、每天都要说爱你。

2、可以不秒回但看到一定回复消息。

3、每天都分享自己生活的点点滴滴。

4、绝对不能和异性暖昧。

5、异地的时候最少2天通电话或者视频。

6、任何时候都不能骂对方。

7、吵架之后不要冷战，有问题及时沟通解决。

8、即使生气也不能不接电话、挂电话。

9、尊重彼此的兴趣爱好，为对方保留空间。

10、不能欺骗对方。

11、要有共同的奋斗目标。

12、对彼此坦诚、信任。

13、无论大小事情不隐瞒对方。

14、吵架时绝不说分手。

15、无论开心还是难过的时候，都要和彼此分享。

16、不能强行改变对方。

17、记住每个重要的节日。

18、每个月至少精心学会一次。

19、有事情不能擅自做主，必须要两个人商量。

20、节日必须要有惊喜或礼物。

21、不乱发脾气。

22、言而有信,说到做到。

23、吵完架后双方冷静以后，要反省和改正。

24、互相监督，共同努力。

25、不能无故在外面过夜。

26、玩游戏、看剧时不能不理对方。

27、不能玩消失找不到人。

28、任何时候不说伤人的话。

29、彼此珍惜对方，共同经营爱情。

30、家务两人分担完成。

吵架：做早餐给对方一次，吵架挂电话，做午餐给对方一次，吵架不回电话信息，请客海底捞一次，吵架独自逃避离开，请客自助餐一次，吵架过错方不道歉，罚写自我检讨800字，无理由不回信息，请看**一次，玩失踪。

一周早餐全包，玩暖昧，拜拜，翻旧帐，请客烤肉一次，不听解释，周零食全包，拉黑、删除好友，888一次，忘记重要的日子，999一次，说粗口骂人，200一次，打游戏超时，顿火锅，欺骗对方，5000一次，冲动提分手，请客旅游一次，惹对方哭，1314一次。

损人和骂人的意思

她说他们校长是属于那种做事情雷厉风行，说话准点到位，最重要的是，他很会批评人。

批评的人舒服，批评的人乐意，批评完了，大家觉得解气。

得出来的结论是，这位校长很会把握就事论事的分寸。

出来工作了很多年以后，我终于明白了什么叫就事论事。

就事论事的批评，批评完了以后，不仅能达到一个结果，而且能让这个结果指导下一步动作。

说起来是很抽象的。

举个例子吧。

夫妻之间会经常的吵架，而且吵架是互相批评和指责，比较方便形容这种差别。

譬如夫妻两个一同去超市买东西，丈夫拿了个柚子，结果到结账的时候才发现，柚子分高、中、低三种价格。

妻子想要买低价格的，然而丈夫没注意拿了高价格的。

差价很大，但是也不是不能承受。

这个时候妻子很生气，认为不该平白的花这么些钱。

丈夫也有点恼，城市套路那么多，自己也没有防到啊不是。

两个人此时都在生气多花了不该花的钱，就开始吵架了。

夫妻吵架无非就是互相指责。

“都怪你！”

“都是你不小心！”

“你别催我我能不小心吗？”

后面就是：

“你吼我！”

“你才吼我！”

好吧，夫妻吵架就是这么没有重点，从指责上升到了互相抱怨。

事实上这个时候可以这样来吵：

——你拿错了柚子。（表达了批评，算是明确了权责。）

——我又不是故意的！

——有可能是被别人放错到这边的。（转移指责目标。）下次咱们要看清楚。（提出后期改进方向。）

良性的争吵和批评是带有改进方向的。

再譬如，我们小孩要上幼儿园，幼儿园规定早上7:30开始送宝贝，7:50吃早餐，8:10就没有早餐了。

我家小孩到幼儿园基本是7:50这种比较晚的时间，甚至有次8:10才进去，被老师批评，请带出去吃吧。

我和孩子爸爸当然都很炸，就开始吵架。

他指责我没有早点叫起孩子。

我指责他各种磨蹭，耽误了孩子出门的时间。

吵的都很生气。

后来我想了一下，这样吵也不是办法，还是要解决问题。

我们吵，无非就是想要一个解决方法。

孩子如果想早点到幼儿园，那么我们就需要在7:20出门，我要负责在7:00把孩子叫醒，并穿好衣服，洗漱好刷好牙，他需要在7:20以前把车准备好停楼下。

然后我们彼此发了个毒誓，谁没有遵照好时间表，谁就给对方一个满额红包。

至此，孩子终于没有迟到。

指责和骂人是有区别的。

指责一般是指挑别人的毛病，并且指出来，责怪对方的不是。一般用于严厉批评，希望对方引起重视，加以改进。

而骂人则是一种没有道德、缺乏教养的表现，是对人以及他周边的亲属进行侮辱的一种行为。