5部番剧推荐

番剧名：《文豪野犬》

《文豪野犬》就是冲着大宰和独步的日常吵架去的，讲真这部番的剧情有点便低龄，但是声优阵容和节奏真的不错，喜欢黑场和台词的停顿，骨头社这一点把握得非常好。

番剧名：《灵能百分百》

有超能力和学习好、体育好其实是一样的，因为没有超能力的你不过就是啥也不是。明明一部超能力番，一群超能力者却被一个只有嘴皮子功夫的“师傅”整得心态崩塌，但也是这部剧的立意所在。灵幻师傅的嘴上功夫可厉害了，从真理中脱茧而出的谎言那是一套一套的！

番剧名：《JoJo的奇妙冒险》

这部番剧有一种全新的打斗方式——替身攻击，还能研修用之不竭的拍照pose！至于台词方面也是经典到传唱的地步，反正就是燃烧着中二之魂的人类赞歌。

番剧名：《电锯人》

打开这部番剧，藤本树的病房就又多了一位病友。以吃饱喝足有瓦遮头还能到处happy为理想的电次，付出的代价就是“每天都在消失的同事”。

番剧名：《xxxHolic》

四月一日寻君和百目鬼静的这种感情，两个人在侑子、静爷爷还有身边一群妖怪什么的助推之下，依旧不明白对方于己的存在意义。有一个说法就是“所有的偶然都是必然”。

朋友是我们这一生值得信赖的人，因此在朋友的面前，我们可以畅所欲言。

王勃的诗里面有一句，海内存知己，天涯若比邻。可见朋友在我们心中的重要性。 我记得在我就是一个喜欢在朋友面前，喜欢说话的人。只有在她们面前，我才发现那个自己是现实生活中，最真实的自己。

在其他人的面前，我就是那种不爱说话。小小的乖乖女。见到陌生人和我说话，我自己都会脸红，觉得好害羞。觉得自己完完全全是个性格内向的女孩。可是，在朋友面前。我就是哪种泼辣类型的。想说什么就说什么。从来不觉得尴尬和害羞。在她们的眼我就是那种外向的不能在外向的女孩。因为在她们面前我可以哭，可以笑。有不开心的事情，我会去找她们。

记得我失恋那会，我自己就像是个疯子。动不动就哭，一想起来自己真的离那个他已经很远的时候，我就在哭。觉得好伤心。可是，自己有不能不放手。毕竟那个他已经有了新欢。我只好放弃。面对这样的痛，我感觉自己就像是经历了和电视剧里面一样的爱情故事，竟然发生在自己的身上。觉得太不可思议啦。

人生怎么能这么的悲惨。这个时候，我的朋友一直陪在我身边，我要喝酒的时候，她陪我喝，一个周我们出去喝了一周的酒。觉得只有在酒里面我才能走出来。才能是一个不想念他的人。酒精的麻痹作用让不去逃离现实。朋友的陪伴让我一步一步的走出来。让我明白了世界上不止只有一个男人，而且会有很多的男人在等着我。我需要好好的去努力，遇到那个更好的他。

因为有了朋友陪伴，我变啦。变的热爱生活啦。变得珍惜自己啦。因为只有在她们的面前，我才敢说，我才敢哭。我记得当时自己那么难受的时候，我在宿舍都不敢哭，因为我害怕。我害怕她们嘲笑我，她们会对我有意见。这可能是因为我的自尊心比较的强，不喜欢被其他人嘲笑。哪怕是哭，我也只喜欢在朋友面前哭。这种哭可以去发泄自己心里的不满，这种哭可以让自己的内心更加的舒服，觉得这才是真正的自己。这才是自己最真实的一面。

因此，在朋友的面前可以无话可说。因为她们是我们值得信任的人。在她们的面前我们才是最真实的自己。不过，每一个人的心中都有自己的秘密，那就是一个属于自己的小天地。你可以把属于你自己的秘密留在心里，把其余的可以和自己的朋友去分享。让我们真正的感受到友谊的美好与伟大。

辩别人民币真假的方法

准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死"当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后狂K了偶一顿可以说是吊着打

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人女人我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆"

45上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

50我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班 呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读：

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪（原文）

我们听到的是

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔

全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒

62 全体起立!奏国旗,升国歌

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果

再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的**怎么还没来，快点”

79刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

一

玉仔回归！！哈哈哈哈哈哈！没想到！如今的我真的来拍学生戏了哈哈哈哈哈哈哈哈！真的人生啊！人生如戏！

二

如果某天再次相遇是否该感谢经历

让我懂得珍惜人生如戏

感谢有你让我更认清自己

我没有故事可讲只带着最爱的烈酒

你若愿意坐下来和我举杯

我自然和你来日方长

三

人生如戏，全靠演技！终有一天给你们一个个颁发奥斯卡最佳演员！

四

堪怜咏絮才人生如戏戏如人生永远怀念陈晓旭

五

真人生如戏，全靠演技我在一家公司门口等着应聘的时候，另外一家公司的小哥哥主动加我微信，要我去他们公司上班！！哈哈哈！！

六

所谓媚上者，必欺下也，而公正清廉者，必不会媚上，总落得郁郁不得志之结局，正是人生如戏，全靠演技

七

悲怆，总是有钉子刺在你心里

人生如戏，人生如戏。

八

幸福的生活千篇一律苦逼的日子却是各有各的样子嗨呀真是人生如戏呐

九

我发现我看了一届假的世界杯，有没有同感的，开局全靠演，真的应了那句老话，人生如戏，全靠演技。当比赛结束的时候，心中有一万只草泥马在奔腾。

十

感受了一把人生如戏全靠演技，遇到死脑筋的检票叔叔真的没辙，关键时刻装弱小，挤出几滴眼泪真的有用啊啊啊！[并不简单]感谢我妈把我生的一脸无害！[摊手]

十一

人生如戏是我自己一步步摧毁了我的幸福让原本很爱我的人不爱我不爱我的人出现在我的生活里

我错了

我错在不应该那么听话

错在什么事都没有主见

错在出现裂痕的时候不坚持自己的坚持

十二

办公室**姐吐槽了我“人生如戏”的qq昵称，我准备在今年11月底考试完成前把说说昵称也给改了，希望我的flag不要倒。如果我的flag没倒，我准备奖励自己出国浪一波！就这么定了！

十三

我们总是在自信和自卑中寻找平衡点，以前觉得无所不能，慢慢发现现实终究不是想象。不妨认清现实，适应现实，才能脚踏实地向前走

十四

拒绝一切走心

隔离触碰内心一切事物

戒掉情绪

精神世界建设由自己独立完成

人生如戏

十五

人生如戏全靠演技

我是副机长

其实我是一名医生

我也是一名律师

听室友说之前漫威邀请过小李子出演钢铁侠

反正我不太想象的出来他演钢铁侠的样子

就慢慢地等奥斯卡挺好的

顺便附上盖茨比

十六

动物们被吓到后的搞笑反应！真是人生如戏，全靠演技啊

十七

这两天又看到熟悉的人崩了人设，人与人之间的信任都跑哪里去了，人生如戏，全靠演技

十八

人生如戏，，戏如人生！十五六岁的时候怎么会想到十几年后的自己是什么样子呢？

十九

须知人生如戏，莫怨戏剧人生

我相信有目标的人在奔跑，没目标的人在流浪，希望在助学金的帮助下，

做一个奔跑的人！！

二十

特地早起早到了！甚至今天还上了腮红！！

结果老板休假，今天不来。

唉，人生如戏，戏如人生

二十一

眼前既得利益，和长期收益相比，所有人都应该会选择长期收益，问题是当身处其中时，眼前的高收益总是迷惑人心。默默又想说，人生如戏，全靠演技。哪怕和有演技的人相处，也会开心很多。时时提醒自己演技要随时在线

二十二

一起开会的同事，左手边的是97年福建省的高考200多名，右手边的是福大化学博士，再过去一位是西安交大的研究生，，，然而又怎样，还不是和我这学渣一起。是我混的好？还是他们混的差了。。。人生如戏，个个是戏精

二十三

本科毕业后。

大家都走向各自的路。

岔路口上有无数个方向标。

你可以选择A线路。也可以选择B线路。

但是不会再有一模一样的路了。

人生如戏。

该如何发展掌握在自己手中。

二十四

《人生如戏》

戏子明星太有钱，

豪宅一处上亿元，

可怜奋斗科学界，

费尽钻研不如奸。

二十五

考试周前攒人品，希望有好事发生。七月三号考完线性代数在转发里选一只幸运鹅，送上经典巨著《演员自我修养》。

“没有小角色，只有小演员”，人生如戏，祝诸君演技精进。

二十六

人生如戏，演技全靠你自己，无论杯具，洗具或餐具，都是你自己定的。也许，风雨过后没有期待已久的彩虹。也许，努力过后没能得到相应的回报，可毕竟我们都曾努力过。或许，彩虹已不远，请认真过好每一天，相信明天会更好。早安！

二十七

人生如戏，真的坎坷。银行卡里的钱无缘无故被盗，而且还盗在了支付宝里，我想说我认识你吗，我十六号才发的工资，十八号就被人盗走了100，十九号就被盗了1500，也不是我本人消费的又花了200，我只能饿死了。支付宝就是不值得相信

二十八

人生如戏全靠演技

hhhhh

漫漫追星路学到一堆乱七八糟的的东西

二十九

普通人的生命最复杂了

有的人把歌唱好一生都致力于话筒

有的人把球踢好每天都记着球门的样子

有的人喜欢演戏人生如戏

有的人努力是人上人有的不堪却逍遥游

而像我这样普通的人每天都有每天的雾霾

每天都有每天的琐事目标之外还有目标

就是很累了还有给我慰藉的你还让我觉得光芒万丈

三十

哈哈哈哈哈魏启明一波骚操作之后被卜祥玉翻牌，最后后续居然是被李艳红翻牌！人生如戏人生如戏！

三十一

人生如戏，全靠演技从小的经历写成小说的话觉得自己会火

三十三

去看《繁花》，觉得人生如戏，看每个角色，都觉得在看自己的命。上周去央美看毕业生展，是别人家的22岁。我的22岁，是考过专四觉得半条命都没了，恋爱是狗屁，八级没参加，唯一热血过的淘宝店也放弃了，我对不起的人好多，对不起我的就算了吧，你们来来去去，我至今一无所有。

三十四

人生如戏戏如人生

曾经执着的看重的

到最后会演变成我们只是俗人而已

逃不过时间长河

躲避不了规律的发展

我们只是一个小小的人

按剧本演出

又在演绎自己的剧本

又何必执迷

你是你他是他都只不过是俗人

做自己的自由

图个自己的快乐

三十五

长那么大第一次当着那么多人的面和一个不熟的人吵架…成长，就是我终究还是变成了我以前最讨厌的那种人。好一句人生如戏，全靠演技，明天又是一场好戏，希望这次自己的演技能有所提升，而不是事后后悔又漏了哪句台词。加油吧笨蛋冷静思考别冲动等祢对其他人不再忍让了祢就成长了！

三十六

人生如戏，太过于入戏的人

总是不会被善待

这是命，还是自己的选择造成

三十七

人生如戏，全靠演技，玩得起继续，玩不起你就出局，就这么简单

三十八

每个人都有自己的不安，都有自己的压力，带上面具，人生如戏，愿前方少些风雨

三十九

虽有时爱说人生如戏，但大部分的人生并不会有多么轰轰烈烈，爱恨痴嗔纠缠不清。剧中的李宁枫与瑶瑶，平凡的我，平凡的你，组成了一段不平凡的爱情。虽然小虐，但依旧甜如蜜糖的结局。

四十

这几日深刻体会“人生如戏”这句话

职场上基本本真，但经常会吃亏，于是演戏来的更熟谙职场规则，反而能把事情推进下去…

家里亦是～调教老公，管教儿女，于父母，偶尔演戏，反而可以增进感情，

糊里糊涂更有意思[鲜花]