中国是一个礼仪之邦,我们也一直是希望能够以和为贵的,但是很多时候我们经常遇到一些人和事,自己实在看不顺眼,也不得不与之大吵一架。而有时候,吵架的效果往往比礼貌的劝说来得明显。
这也使得很多家长在教育孩子的时候,也希望自己的孩子在自己权益遭到侵犯的时候,一定要非常果断地维护自己的权益,即使是与对方吵架和打架。
但是,你要知道,跟一个层次不同的人吵架,并不是一件值得鼓励的事情。因为那样会拉低你的档次,使你的心理状态越来越趋向于那个与你层次不同的人,也会让你变成自己最不喜欢的那个样子,成为一个越来越糟糕的人。
所以有时候,即使面对一些恶评和误解,也一定要保持淡然的心态。毕竟除了吵架,我们有更多的好方法去解决问题。
1你的拒绝并非一件坏事
拒绝吵架是自尊自爱的表现。虽然我们现在不提倡打不还手,骂不还口,该维护自己的时候就要维护自己,但是吵架却从来不是一件能够真正维护自己的事情。
你今天可能吵架吵赢了,但是这对你的人生有什么促进作用呢?你学到了什么,提升了什么呢?所以当你面对一些误解和诋毁的时候,不如静下心来去想一想,这件事情应该怎么解决。
当对方用尽各种方法逼着你与他吵架的时候,你不妨退一步,想一想对方的真正企图是什么。而不是当面对一些屈辱场面的时候,一时血气上涌,口无遮拦的与对方吵架。
提升自己,往往是从第一次平心静气地拒绝吵架开始的。
2不跟人争辩,生活才能更有意义
如果我们什么都要争,什么都要抢,那么人生活的就会非常累,而且变得毫无意义。俗话说,赠人玫瑰,手有余香,这就说明,只有温顺谦让,才能够获得对方的善意,自己也才能够得到灵魂的升华。
如果玫瑰是靠吵架抢来的,你还会感觉到这朵花是美丽的吗?当面对他人的误解和诋毁的时候,我们不与那些层次不同的人争辩,而是淡泊的去处理自己的事情,默默把事情做好。这是对于他们最好的反击。
3专注提升自己,才能让你变得更好
那些与你层次不同的人会与你吵架,这是因为你的层次还没有高到他难以企及的地步。就像一个乞丐,他是不可能与全国首富去争吵的,因为他们压根就没有这个机会,也不可能接触到这一层面的人。
而唯一能够与他吵架的,就是乞丐或者路过的平民。这就说明,别人找我们吵架,还是我们做的不够好。
当我们做到数一数二的位置的时候,他们即使想与我们吵架,也找不到与我们接触的机会,到那时候我们站在高高在上的位置上,低下头来看他们的时候,还会在意他们如何评价我们吗?
所以更多的时候,吵架其实是最次的选择。当我们失去平稳的心态、失去对自我修养的坚持、失去前进的动力的时候,才会与那些层次不如自己的人去争吵。
小时候,我们会为了一枚橡皮与自己的同桌发生争吵,但是在长大后想一想,那些事情小的可以忽略不计。在我们中学时代可能会因为一些小事情与自己的初恋男友发生争吵,但是等我们长大再回味的时候,那些事情已经消失的无影无踪。
当我们在工作中因为一些小纠纷与自己的同事发生争吵的时候,等我们做到了更高的位置,当上了主管和经理,再回头看看依旧是小员工的他们,还有与他们争吵的欲望吗?
遇到这种情况,首先要明白的是,你的感受是真实的,无论别人如何评价你或你的经历,都不能否认你的感受。即使别人不理解、不支持或不同意你的看法,也不能让你的感受变得无关紧要。
在处理这种情况时,有几个方法可以尝试:
1 找到可以倾诉的人:找一个信任的人分享你的感受,诉说你的痛苦和委屈。可以是朋友、家人、心理咨询师等,让自己得到支持和安慰。
2 分散注意力:做一些自己喜欢的事情,例如运动、阅读、听音乐等,分散注意力,让自己放松和舒缓情绪。
3 视角转换:从不同的视角看待问题,尝试理解别人的观点和立场,也可以考虑对自己的看法进行调整,看待问题的角度也会不同。
4 正确认识自己:接受自己的感受,并且寻求可行的解决方案。重要的是,不要认为自己没用或没有价值,学会爱护和关爱自己。
总之,处理这种情况需要时间和耐心,需要先让自己平静下来,然后思考可行的解决方案。如果你感到过于困扰和无法自拔,请考虑寻求专业的心理咨询师的帮助。
与任何人相处一定要记住这九条忠告
尤其是第七条
1、你不优秀,认识谁都没用,认识再多的人,也不过是别人列表里的一个名字。永远不要去追一匹马,用追马的时间来种草,来年春天会有一批骏马供你选择。
2、人只能要求自己,不能要求别人。这个世界上其实只有三件事儿,自己的事,别人的事,老天的事。老天的事管不着别人的事不能管,那就管好自己的事情。
3、好人有好报,但老好人没有。善良很贵,不能见人就给。要知道,这个世界上好人有好报,但是老好人只能吃亏。当善良变成别人肆意伤害你的工具的时候,长满刺才是保护自己最好的方式。
4、讨厌一个人没必要跟他翻脸,三观不同不必强容,层次不同不必争辩。烂人烂事,不必纠缠。
5、学会做一个倾听者。不抢话,不多话,不说废话。倾听不仅可以增进沟通,减少误解,也能让我们换位思考,理解他人。所以善言虽能赢得听众,但善听会赢得朋友。
6、不要太着急爱上一个人,也不要和一个人熟的太快。刚认识就很热情的人,往往都带有很强的目的,那些十倍速亲近你的人,都会在未来的某个时刻十倍速的离开你。
7、就算吵架也永远不要恶语相向,碰见任何不顺心的事情,强迫自己停顿30秒,等到冷静下来以后再说话。
8、不要高估你和任何人的关系,过高的估计你和别人的关系,就会对别人产生不切实际的期待,一旦这种期待落空。那种强烈的落差感就会让人彻底寒心。
9、不要动不动就和人掏心掏肺,推心置腹,对人太过坦诚,无异于给他递了一把刀尖朝向自己的刀。与人相处,对陌生人只说30%,对熟人也只能说50%,给自己留点余地,才不容易受伤。
希望这九条忠告可以让你知世故而不世故,拥有更好的人缘。
一切痛苦都是不懂人性!!!
一切贫穷都是不懂商战!!!
生活在人的世界,你却对人性一无所知,你不受伤谁受伤
你好,我觉得这样的男人脾气太差了,有可能将来会对你使用暴力。无论遇见什么问题,都别忘了要自我学习和自我成长,您可以遵循下面的建议。
1、相信自我:你有健全的体魄,你有清晰的神智,你并不比别人差!面对他人有意使你难堪,要相信自己有能力克服它,如果你不觉得难堪而反过来漫不经心地看他们如何恶作剧,他们会不好意思的。
2、完善自我:面对意外的挫折,你感到束手无策,或采取了有损自己形象的行动,这说明你在性格上、能力上还存在着弱点。每当人家戏弄你时,你就会心跳加快,不自觉地红起脸来。毫不客气地说,你的能力和幽默感还远远不够。
3、控制自我:你受了伤害、委屈、难堪、奚落,这固然不幸,让人恼火,但你还是应该学会控制自己。聪明人往往不会直接去挖苦、反讥对方,露骨的辩解只会适得其反。机智的幽默固然可以,但假若你一时找不到合适的方法,你还是应该控制自己,切忌发火。
4、超越自我:一懒生百病。治懒最好的方法就是超越自我。超越自我就是自己和自己比,今日之我向昨日之我挑战,明日之我与今日之我竞赛。读外文,昨天记12个生词,今天记14个生词,就是超越自我;今年我只学会烹饪这一技之长,明年我又学会了修电脑,有两技之长,这也是超越自我;昨天我能巧妙应用幽默,自我解嘲下台阶,今天我能应用流利的口才赢得同事们的赞扬这更叫超越自我;昨天我证实了与他相处毫无益处,今天我能够毅然与他分手,这也叫超越自我。超越自我无所不包,永无止境。
我觉得这句话说的真的就非常好呀,因为好多人就是说他都是那种虚张声势的,觉得自己吵架吵的非常厉害,然后呢就是呃比别人要厉害很多,然后然后觉得自己特别的嗯牛,然后觉得自己牛的不行,然后别人都比不过自己。然后我觉得这样的人吧,他就是那种虚张声势的他,他说不定就是说没有什么我实力,然后呢也就在这一方面,就是说在吵架这一方面可能就比别人好一点,但是呢他有可能没有别人有能力,没有别人。种的多,然后但是嗯在现在这样的一个呃一个这个这样的一个社会,并不是说你你的社交多厉害,然后你吵架多厉害,你就你就是呃能够有很多的钱,而我们生活的基础就是钱呀,我们生活的基础就是就是看谁能能赚。多的钱,而每个人在背后讨论别人八卦的时候,不是讨论爱情,都是讨论别人赚了多少。而而没有人会会说啊,这个人。没有人会说,会会觉得。她吵架有多厉害?多厉害呀?然后然后多么崇拜他,多么羡慕她,只会说啊,这个人。打球是很高,他赚的钱很多,然后真羡慕她,嗯,然后呢能不能像他还养转这么多钱,自己什么时候才能这么有实力,然后自己饿,什么时候才像人家一样赚这么多钱,这才是在背后曝光。还讨论的事情,而并不是呃而不是说那个什么,反正就是说嗯嗯管住嘴,然后你教的去做大事,然后不去虚张声势,然后默默的做自己应该做的事情,然后把自己变得更加努力,更加优秀,而不是天天告诉别人我今天要干这个,明天要干那的,到最后你什么都没有做,所以说嗯,就是说嗯沉默一些,保持呃。去这个低调,不要去呃告诉别人,然后你自己做的事情,自己承担住这个后果就可以了。吵架真变都不如悄悄努力挣钱这个肯定是了吵架真便是没有的是没有的事情也是不好的事情这个肯定可以通过自己的吵架真变都不如悄悄努力挣钱这个肯定是了吵架真便是没有的是没有的事情也是不好的事情这个肯定可以通过自己的努力吵架真片都不如悄悄努力挣钱,这个肯定是了,吵架真便是没有的事,没有的事情也是不好的事情,这个肯定可以通过自己的努力挣钱,努力工作,挣到更多钱才是更好的原则。所以说还是呃挣钱是最好的其他的都是浮云
1
《庄子·内篇·齐物论》中有好大一段,大意是说一个人永远说服不了另一个人。这里面包含了“齐是非”和“是非莫辩”的思想。
庄子说:我和你辩论,你胜了我,我果真就错了吗?我胜了你,你果真就错了吗?究竟谁对谁错,在你我两人之间是无法断定的,请第三者来,也无法断定是非。因为第三者如果持有与你我相同的意见,就没有资格断定;如果持有与你我不同的意见,也没有资格断定。
呃,好虚无的赶脚。
2
我近年特别不喜欢跟人争辩,倒不是因为要道法自然,只是因为我懒,觉得这样没用,不想浪费时间。
到达这种状态需要经历一个漫长的过程。年少轻狂的时候总认为自己最正确,遇事总喜欢分个对错,得理不饶人。
遇到观点不一致,脑子里想的是:一定要把你纠正过来。遇到别人误解,就认认真真摆出一条一条的证据。还有,如果不喜欢一个人,一定要让对方知道,装不介意都不行——非得步步紧逼,把人家得罪够。真是十分讨打,想起来一头冷汗。
得罪人的方式有很多,争辩通常是最有效、杀伤力最大的。还发现反问句和设问句威力最大。于自己表达十分有力,于对方却足以一剑封喉。
比如别人问:你应该做什么事。反问句像小李飞刀嗖嗖就过去了:你为什么不做呢?
或者申诉说:为什么他哭一哭就有糖吃,为什么我就非得留在这里做作业?
为什么说是我的问题?凭什么你要说这句话?你脑子里装的是什么,屎吗?
慢慢了解到很多以后,发觉正如《后会无期》里讲的一样,小孩子才分对错,成年人只看利弊。
利弊得失清楚,要还是不要,根据自己的禀赋,遵从自己内心来选择。不了解这一点,就始终懵懂,就算争赢了,最终还是输掉底裤。
3
也特别不喜欢别人跟我争论。倒不是因为我胸怀宽广,也只是因为我懒,觉得这样没用,不想浪费时间。
曾经有个熟人,养成了一个习惯,每次人家还没说完,就抢着开口,一开口就是:哦不不不。然后才开始讲正事。
好比人家说:做阅读理解还是要通读全文。他会说:哦不不不。下文却是:我也觉得有必要通读全文。
或者人家说:我请大家吃个火锅吧,麦香园怎么样?他会说:哦不不不。以为他要争着请客,结果却是:我上周才请朋友在那吃过,朋友说味道很好。
啥意思?是赞同的意思。那为啥要说不不不?不知道。换了以前简直想怒喷:你他妈是有什么毛病吧。
年纪大了火气没那么壮了,才有闲心观察,发现一个很有意思的现象。
这样的人原始状态通常貌似温和,但往往有个非常强势的伴侣,一来二去就会把自己搞成这幅德行。只能推测可能是因为想表达看法的时候经常被驳回,说了基本没用。憋屈多了就渐渐变得特别固执,养成了遇事不管三七二十一,先否定了对方,回过神来再说的习惯。或许只有这样才能避免被驳到渣都不剩吧!
虽觉得匪夷所思,但了解这回事以后,再遇上这般温和而固执的人,就不会生气较真了。定性地说,这样的人不值得依靠,因为他卡在瓶颈憋屈,已然十分难受了,哪有余力体谅和帮助别人。
但,他们往往聪明,不乏高明的见解。因此不妨多倾听,多采纳他们的话,只是要保持警惕、放出眼光来挑选出合理的部分。做到从善如流,利益最大化。此外,对这样的人一定不要丁是丁卯是卯,确实事上相关,需要指出来,一定就事论事,不过多牵扯到对人品和思想的评价上去,不然对方会满脸漠然,啪嗒一声关上心门。
人上了岁数,自己有什么问题还能不知道不成?区别只在于是否愿意面对,继而作持续艰苦的改进。正如你不能叫醒一个装睡的人,对捂住耳朵的人又何必言语。要想办法转移他的注意力,让他先放开捂住耳朵的手。就好比一只水杯,如果水已经盛满,干嘛还倒往里倒水。
频道不同,不必强融。毕竟口舌之争改变不了什么,还是静待花开为好。
4
更不喜欢介入别人的争辩。却不是因为我懒,这样自然也没用,主要是与我何干?不想浪费时间。
去介入别人的争辩,只要不是帮忙吵架,就只能是断公道。这样很容易陷入“人之患在好为人师”的陷阱。特别是人家又没请你断公道当老师的,白白送上门去,又没有人要听,也是满悲惨的一件事,有那闲工夫不如提高下各人水平。说不定水平提高了,人家就会慕名来请教了。
只不过这世界坑太多了,接受请教也有风险。《列子·汤问》第七章,写了两小儿辩日的事,两小儿争辩太阳在早晨和中午距离人们远近的问题,孔子不能判断谁是谁非。两小儿笑着说:谁说你聪明智慧哟,连这都答不上来!
这篇古文已经明白地告诉我们,就算你是孔子,照样有答不上来的问题。所以就算有生意上门,你hold不住,不是你的还不是你的。只不过孔子没有强词夺理争辩什么,所以还算避免了自取其辱。嘿嘿。
5
所以要做到不争,就用争辩的时间来干点别的。多知道一些东西,多历练一些事情,就多收获很多经验,遇事也比较容易抓住核心。
要想不争辩,需要做到心怀仁厚,别人一句话拿过来,到你这里就跟过筛子似的唰一声就过去了,你的筛孔看事的时候精密,听人发表情绪的时候眼子就很稀。训练自己的目的就是筛眼大小可以自动调节。什么时候该调?根据需要。
要想不争辩,多看看别人优点,多发掘事物有利的一面,多训练自己一针见血的眼光——只是不一定非要吆喝出来,表明自己是一阵见血的小能手。
要想不争辩,还得熟知人情世故,知晓情绪背后掩藏的缘由,不跟着对方节奏话赶话,而是按自己节奏(通常慢一点)来安排事务和对话。听到别人有情绪的时候,不是气他没良心、哪句话难听、翻白眼难看,而是大致知道他有情绪,这情绪可能来自何方,大胆推测,小心求证。
《道德经》第五章说:上善若水。水善利万物而不争,处众人之所恶,故几于道。
意思是最好的德行就像水:水善于滋养万物而不争功德,能够在众人都厌恶的环境中安居乐业,所以它就接近于道的境界。
好吧,桃李不言,下自成蹊。继续努力。
两个人在争辩的其实是情绪。
之所以会这样说,主要是因为一对情侣或夫妻本身的争辩内容并不重要。当两个人在一起吵架的时候,两个人吵架的内容基本上都是自己的负面情绪的宣泄。我们可以把这种行为理解为负能量,也可以理解为伤害感情的事情。对于对情侣和夫妻来说,两个人需要尽可能求同存异,同时也没有必要在任何事情上说服对方。
很多人可能会因为鸡毛蒜皮的小事而吵架。
在两个人相处的时间越来越久之后,两个人之间的耐心会变得越来越少,这也会导致两个人因为各种鸡毛蒜皮的小事而吵架。这种情况其实非常多见,特别是对于那些不会合理处理亲密关系的人来说,很多人会把自己的负面情绪直接发泄到对方身上。
两个人争辩的是情绪。
这个逻辑可能有些拗口,因为这个世界上本身就没有十全十美的事情,同时也没有绝对正确的事情。当两个人吵架的时候,事情本身的对错并不重要,两个人其实想通过这种方式来进一步表达自己的情绪,进而获得对方的认可。并不是所有的事情都可以通过简单的吵架来解决,我们需要尽可能用沟通的方式来解决问题。
我建议两个人不要频繁吵架。
对于两个人来讲,两个人在一起本身就是一个整体,两个人也需要朝着同样的目标而努力。如果两个人因为各种小事频繁吵架的话,这不仅会极大消耗两个人的精力,同时也会伤害两个人的感情基础。在多数情况下,我们需要尽可能允许对方和我们有不同的想法,同时也没有必要去过度说服对方。正所谓君子和而不同,我们需要容忍对方和我们有不同的意见和做事方式,同时也需要多去包容对方。
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