人生三不争：不争对错，不争输赢，不争得失

威廉·詹姆斯说：“我们每个人在内心深处都觉得，对于生命持一种无忧无虑的淡泊态度，将抵偿他自身的一切缺点。”

人不是所有的事情都要争个明明白白，有时不争，才会让自己过得更自在。

聪明人，一生三不争，不与小人争对错，不与愚者争输赢，不与家人争得失。

01

不与小人争对错

昔日，寒山问拾得曰：“世人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、厌我、骗我，如何处治乎？”

拾得云：“只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他。再待几年，你且看他。

韩信尚未成名之前，总是受到周围人的冷遇和嘲笑。

屠夫看不起韩信，时常对别人说：“你们别瞧这家伙长着那么大的个子，又好舞刀弄剑，其实他胆小如鼠。”

有一次他看见韩信从街上过，拦住了韩信，对他说道：“韩信，你今日若有胆量，就给我一刀；要是怕死，就从我裤裆下钻过去！”

韩信听了这人的话，很是生气，但他想了想最终选择从那人裤裆下面钻了过去。

众人耻笑韩信懦弱，但韩信那时不与人争辩所谓是非对错，没有冲动行事，实则是明哲保身。

根据秦朝的律法，对于打架斗殴的惩罚很重，严重甚至连坐，试想当初要是正中小人下怀，岂不是毁了自己。

与小人争论对错，你越着急争辩，他越开心看到你狼狈不堪的模样，所以没必要和这样的多说什么，冷漠便是最好的回应。

02

不与愚者争输赢

青年人问禅师：“大师，让一个人快乐的秘诀是什么？”

禅师回到：“不要和愚者争论。”

青年人立即反对道：“”大师，我完全不同意这个秘诀。“

禅师看着他，笑着回到：”是的，你是对的。“

青年人大喜以为得到禅师的夸奖，而禅师那一笑，只不过是不想与眼前的愚人白费口舌。

和与你不同层次的人争辩，说再多无疑，他只会将你拉到和他一个水平。

这就好像我们常听到的关于3 8=21的故事一样。

甲对乙说3 8=21，乙好心提醒他，3 8=24，甲不听，二人争执不下，去找县官理论。

县官知道这件事情后，说：”3 8=21，把乙拉出去打十大板。“

事后，乙很不服县官的判决，县官对他说：”和你一个只知道3 8=21的人，都能争论一天，不打你打谁。“

和一个不明事理的人争论，最后输的人一定是你。

愚骂而智默，即为胜彼愚，对付愚者而言沉默就足够了，无需多言，为自己找不痛快。

03

不与家人论得失

家不是职场，非要计较分毫利益，它是港湾，是让人歇息安心的地方。

一个家若还非得计较的清楚，那和外面的陌生人有什么区别。

一对生活了十几年的夫妻，妻子脾气暴躁，家人都害怕她，邻居都同情她的丈夫，总是因为一点小事被骂。

有一天，丈夫在外面买了一斤的小龙虾，准备犒劳一下自己。

回到家，妻子看到丈夫手里拿着小龙虾的外卖很是生气，批评丈夫乱花钱，外面卖的东西不卫生等等一些牢骚的话。

说了大概10分钟，丈夫转身领着小龙虾出门了。

大约一个小时后，丈夫回来了，饭桌上摆着丰富的饭菜，妻子百无聊赖的坐在沙发上。

吃饭期间，他们都很沉默，妻子望着他欲言又止。

这时丈夫开口道：“小龙虾我给了门卫大爷，我今天就是太馋了，没忍住，你别生气了，我下次一定不买了。”

妻子愣了一下，轻笑了一声回道：“这多年了，每次吵架，总是你先道歉，有时明明是我错了，你还是先道歉的那个。”

丈夫说：“因为我怕吵赢了，输了感情，丢了你，我小龙虾过敏，所以你不让我吃，我都知道，你为这个家付出那么多，我又何必非要争这三两句的口舌之快。”

家人之间哪有那么多三观合不合，有时多的是吵吵闹闹间的包容，和不计较得失。

我们生活在一起，是为了相互扶持，相互帮助，为了爱在一起，而不是计较谁付出的多少。

老子说：“天下莫柔弱于水，而攻坚强者，莫之能胜。以其无以易之也。故柔之胜刚，弱之胜强。天下莫不知，莫能行。”

做人应如水，柔韧有余最佳，以水的姿态包容，而不是像一颗顽石一样四处横冲直撞，碰倒了别人，也弄伤了自己。

不困于人，不困于情，不困于心，不争，才是最大的赢家。

柠檬情感课堂丨作者

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有位女士来找我做情感zi询，她是这样说的：“老师，我两天不和我老公吵架，就浑身难受，然后就会找个由头和他吵一架，我是不是心理有病啊？”

其实，在现实生活中，有这种心理的人不是少数，我曾经也接过几次类似的zi询案例，虽然他们知道和另一半吵架并不好，但他们就是忍不住，总是隔三差五找个理由和另一半吵一架，就好像吵架能让他们心里舒服一样。

从爱情心理学的角度来看，这种“不和另一半吵架就难受”的心理，主要和原生家庭有关。接下来，我就具体分析一下原生家庭是如何促使一个人产生了“不吵架就难受”的心理。

首先我们需要了解一个心理学概念，那就是：熟悉的即是安全的。

也就是说，人们通常会认为，那些好的、能温暖自己的、自己认识的东西是安全的，因为这些熟悉的东西会带给他们安全感，让他们觉得舒适、放松。

而原生家庭是大多数人成长过程中生活得最久、也最熟悉的场景，自然而然就会成为他们认为的最安全的环境；于是他们长大后就会潜意识地去追求或者创造这种环境，即使这种环境本身并不是健康、美好的。

我举个常见的例子：

一个女生小时候被父母放在爷爷奶奶家长大，没有得到父母足够的爱，时常有被抛弃的感受，这种情况导致她的性格变得内向、孤僻、自卑；等她长大以后，她对被爱是持怀疑态度的，时常会觉得自己是不值得被爱的，没有人会真心爱自己。

于是，当她进入一段感情后，她会不断地用语言、行为去伤害另一半，想要以这种推开另一半的方式，让另一半抛弃自己，来制造童年被父母抛弃的熟悉感。

在她看来，如果另一半被自己推开后，还会回来找自己、哄自己、安慰自己，并且在一次次的推开后还没有离开自己，反而更加爱自己，那么她就能确认另一半是真心爱自己的。

但实际上，也许她的内心并不想这样推开另一半，可她的成长经历告诉自己，如果不这样做，她就无法去验证另一半到底爱不爱自己，这时被抛弃的感觉就会迫使她不自觉地感到焦虑、压抑、难受，于是她只能再次用推开对方的方式来获得安全感。

可惜，这种做法本身很伤害感情，因为在她一次次用语言、行为，去伤害、去推开另一半，去制造童年时期熟悉的场景的过程中，另一半会直观地感受到被伤害、被疏远、乃至被放弃，就有可能真的离开她。

这个时候，她就会验证一个熟悉的感觉：看吧，你果然不是例外，你也和我父母一样不爱我，最终选择抛弃我；即使后续她进入下一段感情，她也会下意识地重复这个过程，以寻找自己熟悉的安全感。

可以说，一个人的原生家庭是什么样，她长大后就会下意识去追求或者创造那种熟悉的环境。

所以，当一个人在父母长期吵架、冷战的家庭氛围中生活，她就会下意识地认为这种环境才是熟悉的、安全的，于是她长大后就会有意无意地去追求或创造和伴侣吵架的场景，这会让她觉得安全、放松。

但实际上，这些行为十分伤害感情，可能还会真的把另一半推走，所以这类人需要克服“不和另一半吵架就难受”这类心理，否则感情后患无穷。

他们具体需要做的是：去克服自己童年的创伤，让自己拥有爱的能力，补足自己内心的缺失，这样她们才不会用伤害另一半的方式去验证爱，感情也才能持久。

如果你也有类似“不和另一半吵架就难受”的复杂心理，不知道该怎么克服自己的童年创伤，可以来找我，我帮你分析、解决。

愿你珍惜身边所爱之人，学会爱，付出爱，收获爱。

前两天，刚开始和朋友在一个问题上有点小冲突

然后两个人就站在问题的对立面争执了起来

面对一个长期辩论的朋友，我面红耳赤、据理力争

结果激动地泪流满面，直流鼻涕，用光了自己仅剩的面纸

后来，我发现即使朋友把我说哭了，也没有伤害到我和她的友谊。暗自想想，反而觉得她说的话挺有道理的。

一下子，朋友的形象在我心中立马高大起来。原来，一个高情商的人“吵架”还挺有魅力的。

最后，以她赔给我一大袋面纸的结局而告终。

现在想来只觉得好笑。

经过这次争执后，深刻地怀疑，情商高的人是不是不会吵架？

我们的身边总会出现两种人：从不吵架的“老好人”、不爽就吵的“暴脾气”

所谓“老好人”就是过于温和、善良、看似人缘好，实则底线低、威信弱、原则模糊、很难在对待某事的态度上产生共鸣。

而“暴脾气”的人，不能控制自己的情绪，反而被情绪控制着。语言激烈，甚至会人身攻击，说出许多后悔的事情。遇到不顺意的，无论小事大事都易燃易爆炸，承受能力弱。

相比之下，情商高的人就是一个完美的人设了

1讲文明，懂礼貌。这是首当其冲的。

走在路上相遇了，你不必尴尬的纠结该不该打招呼，因为他会主动和你打招呼。

2能处理好各种人际关系，但并非所谓的圆滑世故。

能够敏感的的体会别人的心情想法，从而照顾别人的感受。就像何炅何老师，总是会照顾到嘉宾的心情，从而把控全场。大家都心里舒服了，事情也就顺利多了。

心里也会有一条明确的底线。一个无下限的人是不会招大众喜欢的。

3高情商的人会不会发脾气？

会。但是是带有目的性的，通过操控情绪来告诉大家他的底线在哪里，这是原则。这样的“有脾气”的情商高的人很有魅力。

4会主动承担责任

有集体责任感，不会畏畏缩缩。不会故意抢风头，但也不会自甘平庸。

在全场氛围略微尴尬会主动热场

和别人交谈会主动找话题聊，让别人感觉和这样的人做朋友很舒服，让人容易信任。

5除了极端情况，情商高的人是吵架吵不起来的

永远是对事不对人，不会去翻旧账，只在这个问题上分析利弊，但不会替你去做决定。

他会辨别用哪种方式、哪句话才会让别人更容易接受

6比较注重结果

吵架吵得是情绪，往往不能解决问题。就像我朋友一样，即使争执在激烈，也不会冒出一句脏话，因为她知道会把我惹毛，然后一发不可收拾，也不能解决问题。

7对人和事比较客观

会主动理解别人，愿意倾听别人的想法。不会因为某件事就全盘否定，但同时也会保留人性化，毕竟人也有七情六欲。这样的人让人感觉温暖。

还有什么情商高的体现吗？相互补充呀。

夫妻之间从未吵过架是正常的吗？答案是正常的为什么第一，没有吵架的夫妇知道世界上一切都是矛盾的统一体，夫妇也都生活在矛盾运动中，旧的矛盾得到解决，新的矛盾再次出现，循环往复，直到老死。这是不可抗拒的法则。夫妻之间没有争吵并不意味着没有矛盾，但争吵不是解决夫妇之间矛盾问题的好形势。夫妻在共同生活中总是存在矛盾，夫妻之间对处事、子女教育抚养、老人支援、人际关系处理等问题的认识差异是正常现象。

有些夫妇处事不理智，争吵也很正常。很多夫妇仍然在上半身争吵，下半身和解，在家打架，在外面笑着迎接。在现实生活中，有些夫妇通过争吵，夫妻双方反省自己，确实解决了问题。但是也有通过打架解决问题的好方法。矛盾问题沟通多，性格互相忍让，分析分歧和利弊，多理解宽容，互相让步，达成共识，是避免争吵，解决问题的最佳途径。夫妻之间不吵架是因为他们知道两个人会成为夫妻。因为成家是不容易的终身大事，结婚要由夫妻双方共同经营。

夫妻可以通过人格尊重平等，以理性的态度对待夫妻之间的矛盾，避免可以避免的争吵。我们夫妇因为自由恋爱结婚了。论经济条件，她比我好。论学历，我比她高，但尊重和平等观念比较强。家里没有大男子主义。她没有霸气的女人的味道。家庭内外，我能做的一切都是我能做的。她能做的，她都能做。家务可以由女人做外面的事是男人做的那种想法，大事商量，小事不问，一方犯了错，就从总结教训的角度委婉地处理，互不埋怨。对待对方父母和家庭的事情都比自己父母家庭做得好。对外交往办事大方，不是小鸡肚子，从来没有为此争吵过。

夫妻之间有矛盾就吵架。尤其是因为没有原则的小事而吵闹，往往会影响孩子的健康成长，给孩子多一个阴影，少一点阳光，增加孩子为人的尴尬，在父母家庭中失去孩子的温暖。对高党父母来说，他们对子女的纠缠和担忧又增加了一份。夫妇多了一个不应该牵制的精力，多了一个不应该烦恼的心情，身体疲惫，伤害了夫妇的感情，伤害了身体。温暖的家庭港湾有时变得寒冷，甚至结婚后离开家。一个朋友谈到她的家庭问题时，俗话说，为了昂贵的、家庭和一切。这是人生实践经验深厚的总结。现实生活中，很多夫妇和平处理不断发生的矛盾问题，生活比较顺利幸福。