有哪些让你记忆犹新的春晚梗？

05年由21个聋哑演员带来的舞蹈《千手观音》让观众深有触动感动万分。记得节目演出时，呼吸都在一刹那停滞了，舞蹈家们靠地板震动和呼吸感受到的节拍和律动，美轮美奂真如观音降临一般。肃穆圣洁的样子，让每一位观众都心中震撼，不光有了视觉上的绝美观感，精神上也感受到了舞者们对舞蹈的倾心投入。充满了灵气的《千手观音》惊艳了全世界，至今都难忘当时的优雅风姿。 

另一个让观众念念不忘的要数王菲在10年春晚上演唱的歌曲《传奇》，本人就很传奇的王菲在布景蝴蝶飞舞的唯美场景中从升降台缓缓出现，从容优雅的开始演唱《传奇》，“只是因为从人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜。”一句一出瞬间抓住了大家的心，记得当时年夜饭正值碰杯聊天的喧嚣时期，空灵深情的声音一响起，亲戚们碰杯的手都可见的顿了一下，这首歌期间也不再谈日常琐事，神情皆默默然有故事了许多。或许是想起了曾经一眼万年的那个人，酒杯空的很快。这首歌也不意外的成为春晚史上的一个传奇。

婆婆把你当外人的4点

　你了解过婆婆把你当外人的4点吗？很多时候媳妇与婆婆的关系非常微妙，需要更加细心去维持，下面我就在这里跟大家分享一些关于婆婆把你当外人的4点的内容，希望对你们有一定的启发。

婆婆把你当外人的4点1

　 1、家里的事不跟你说。

　婆婆把你当外人的时候，觉得你没有权利干涉家里的事情。不管是家里要买什么东西，还是家里有什么打算，她从来不会提前告诉你，也不会征求你的意见。很多事情，她自己拿主意，或者跟自己的老公儿子商量，就是故意不让你知道。

　 2、喜欢背后说你的坏话。

　有一种婆婆，她在你的面前总是笑呵呵的，好像一副对你很好的样子。但是，背地里的时候，总是喜欢说你的坏话，跟邻居说你的不好。甚至有时候，喜欢在你老公面前告状，说你什么都不会，说你什么都做不好，故意挑拨你和你老公之间的关系。这样的婆婆，从来没把你当自己家的人，而是一个外人。

　 3、经常挑你的毛病。

　时代不同，思想不同，反应在细节上，自然你和婆婆之间也会有很多不同。不管是家里的设计装潢，还是孩子的奶粉牌子，还是孩子的驾驭问题，或者是一些家务问题，她总是喜欢挑你的毛病。觉得你什么都做不好还喜欢跟她顶嘴，说你不尊重她。一个看你满是不顺眼的婆婆，自然是把你当外人的。

　 4、不尊重你的生活习惯。

　每个人都有自己的生活习惯，在没有给别人造成损害的情况下，应该得到尊重。你习惯晚睡，她却总司指桑骂槐说你浪费电；你喜欢赖床，她就说你懒惰；你喜欢没事的时候，在家里放上自己喜欢的小零食，她说你贪图享受乱花钱……总之，她就是看不惯你，也完全不尊重你。这样的婆婆，根本就不喜欢你。

　婚姻是两个家庭的事情，所以很多相爱的两个人最终败在了婆婆的手里。家中如果有一个通情达理的婆婆。生活一定会变得很幸福。即使是在互相喜欢的两个人，有了一个喜欢挑你刺，总把你当外人的婆婆，在这段感情也注定不会长久幸福下去。所以，在结婚的时候，一定要先看好自己的婆婆是一个什么样的人。

婆婆把你当外人的4点2

　 1、家里的活叫谁做

　干活是一件累人的事，大多数人都不愿意主动干活，尤其是特别累人的活，在心情或者身体不好的时候也非常不愿意干活。对于现在的大多数家庭来说，如果家里是小夫妻两个人，一般都是谁有空谁做家务，如果家里有父母，一般是父母做主要的家务活，小两口有空时帮帮忙就行了，最重要的是彼此都不要怨言，也不要强人所难。

　有些人认为女人就应该做家务活，男人只负责赚钱，女人不应该叫男人干活，更不应该让男人干活。当然，另外还有一种情况，在婆家如果婆婆不管你忙不忙、身体好不好，都只叫你干活，说明她并只是简单的认为女人该做家务，而是心疼她的儿子，把你当做外人来使唤罢了。

　 2、说话是不是有意避开你

　每个人都有保护隐私的权利，但作为一家人来说，有些事情关系到全家人的利益就应该敞开来说，没必要遮遮掩掩，故意把某一个人撇开。如果一个人对你有防备之心，有关于他的利益的事情就会有意避开你，不让你知道，更不会让你参与，他不相信你，没把你纳入他的共同利益当中。

　对于女人来说，结婚之后在婆家算不上女主人，好歹也算是一个大家庭中的一份子，家庭中有什么事情应该享受知情权，且不说女人会不会影响事情的结果，起码不应该直接被忽略。如果女人在婆家，婆婆有事商量时，总是有意撇开你，只悄悄的跟她儿子老公说，说明她根本没把你当自家人而是外人。

　 3、吵架时帮谁

　有人说两人之间的感情吵一架就知道好不好，因为真正好的感情不会因为吵架就结束，反而会因为吵架解决隐藏的矛盾，让彼此之间的感情变得更深。夫妻之间偶尔吵架，也并不是一件坏事，吵架可以顺理成章的说出心里不满，把问题摆到明面上，然后看两个人怎么解决。

　其实夫妻之间吵架，作为父母不应该干涉，这是小两口自己的事情，但有些父母拎不清关系，特别是婆婆，总会不自觉的插手进去。在吵架时，有些婆婆不管有理没理，都只会帮自己的儿子，说儿媳妇的不是，其实很明显没把儿媳妇当自家人，只不过是个外人而已。

　 4、会不会尊重你的意见

　有时候一个人对你尊不尊重，能体现出他对你重不重视，或者可以看出你在他心里重不重要。一个重视你的人，对把你的意见听进去，并认真考虑你的意见，不重视你的人，就算你表达了很多想法，他也是一个字都听不进去，完全不把你当回事。

　所以女人要知道，在婆家，如果婆婆从来不征求你的意见，也不尊重你的意见，说明自始至终都是把你当外人。比如她买菜时，会问她儿子喜欢吃什么，从来不会主动问你喜欢吃什么，即便你说了菜名，她也不会买；她住在你们夫妻的小家时，家里的家具摆放按照她的想法随意变动，没有问过你的意见，还摆出一副我儿子家我想怎样就怎样的态度。

　所谓脑筋急转弯,就是不同于正常的思维定式,或是另辟溪径,或是别出新裁,总之是不循常规的 思维方式 。脑筋急转弯，男人尿尿打一个菜名答案是什么下面我为大家揭晓答案，希望大家喜欢。

　 脑筋急转弯：男人尿尿打一个菜名

　答案：撒尿牛丸

益智类脑筋急转弯经典篇

　1 因为看不清，反要加一层。 (打一常见物)——答案：眼镜

　2 矮矮胖胖腹中空，一面明镜摆当中;每天会面两三次，每次见面要鞠躬。 (打一生活物)——答案：洗脸盆

　3 方方正正像块糖，有方也有长，帮助小朋友，学习不怕脏。 (打一文具)——答案：橡皮

　4 一只羊羔没有尾，仔细看看四条腿。 (打一字)——答案：养

　5 雨过天晴白云飘，蓝天架起彩虹桥，赤橙黄绿青蓝紫，数数颜色有七道。 (打一自然物)——答案：彩虹

　6 黑洞洞，白洞洞，十八罗汉扛不动。 (打一物)——答案：水井

　7 有土崎岖不平，有足不良于行，有水风浪不停。 (打一字)——答案：皮

　8 个儿不算大，帮着人看家， 身子用铁打，辫子门上挂。 (打一物)——答案：锁

　9 乍看像鱼汤，细看像豆浆，非汤又非浆，喝起格外香。 (打一食物)——答案：牛奶

　10 许多兄弟一个娘，人人穿着黄衣裳，个个身子都长弯，都有一副软心肠。 (打一水果)——答案：香蕉

　11 一块方形干面，身软味道喷香，泡进开水里边，用它快捷方便。 (打一食物)——答案：方便面

　12 相打不着手，叫喊不停口，赢了博虚名，输了偏有酒。 (打一游戏)——答案：划拳

　13 胖娃娃最爱笑，笑红身子笑破嘴，笑得大嘴合不上，露出满嘴红玛瑙。 (打一水果)——答案：石榴

　14 一物生得鲜，四面不见天，长年不下雨，光湿不会干。 (打一人体器官)——答案：舌头

　15 不是奶酪不是糖，洁白芬芳袋中装，不能吃来不能嚼，人人每天把它尝。 (打一生活物)——答案：牙膏

　16 一头光来一头毛，一头干来一头潮，早晚拿起扫石缝，看你病菌往哪跑。 (打一生活物)——答案：牙刷

　17 我有一物分两旁，一旁好吃一旁香，一旁眉山去吃草，一旁岷江把身藏。 (打一字)——答案：鲜

　18 头戴红纱帽，身穿黑外套，登台做手势，走路唱小调。 (打一昆虫)——答案：苍蝇

　19 我家有个小胖胖，石头缝里脱衣裳，冷水盆里打个滚，热水池里吐芳香。 (打一食物)——答案

　20 生成乌龟样，披件红衣裳，趁人不防备，爬来抽血浆。 (打一动物)——答案：臭虫

好玩的脑筋急转弯精选篇

　1 个儿高，腿儿长，脖子伸到树顶上，又和气，又善良，发现猛兽忙躲藏。 (打一动物)——答案：长颈鹿

　2 红帽子来绿衣衫，肚里藏着黑心肝，腿带细菌到处窜，惹人恨来让人嫌。 (打一动物)——答案：苍蝇

　3 满身疙瘩长得丑，蹲着像条看家狗，捕食害虫本领大，它是庄稼好朋友。 (打一动物)——答案：蟾蜍

　4 身材紫衣白战袍，海里将军只一招。每遇敌人来袭击，急放墨汁当法宝。 (打一动物)——答案：乌贼

　5 有只虫儿怪，点盏灯笼随身带，黑夜举灯满天飞，绿光闪闪好可爱。 (打一动物)——答案：萤火虫

　6 两个大瓦片，合成小房间，小胖娃娃抱珍珠，甜甜美美睡里边。 (打一动物)——答案：蚌

　7 冬天睡洞房，夏天满野逛，雨过天晴后，水边大合唱。 (打一动物)——答案：青蛙

　8 为什么甄嬛在皇宫没有身孕,去了甘露寺却怀了龙胎呢答案：宫外孕。 因为甄嬛是宫外孕。宫外孕指所有发生在子宫以外的妊娠。

　9 什么运动只有一个女的和多个男的参加答案：抛绣球。 用彩绣做成的绣球，是中国民间常见的吉祥物，姑娘抛出的绣球，代表着姑娘的心。抛绣球是壮族人民喜闻乐见的传统体育项目。

　10 隔壁两口子天天吵架，为什么8月份只吵了10天答案：因为他们 8 月 20 号才搬进来 ，8月份只住了10天。

　11 多啦A梦排队买薯条,前面有3个人,后面有2个人,请问这个队伍里面一共有几个人答案： 5个人，因为队伍里面一共有5个人，因为多啦A梦不是人。

　12 冰柜、空调、洗衣机比赛跑步，谁跑的最快答案：冰柜最快 ，

　13 黑猫和白猫去 面试 ，谁会成功答案：白猫会成功 ，因为啦啦啦啦啦黑猫警长(紧张)。

　14 什么动物永远都是富二代答案：金钱豹 ，因为它出生的时候全身遍布黑褐色金钱花斑。

　15 法海想自杀，白娘子说那你咬我一口吧，为什么答案：因为咬舌(蛇)可以自尽 。

　16 酱油和醋打架，旁观者会帮谁答案：会帮醋 ，因为他们都是来打酱油的。

　17 为什么天狗偷食月亮后肚子痛答案：因为十(食)月怀胎 即将临盆，会肚子痛。

　18 通常把女性第三者叫小三,那男性第三者叫什么呢答案：叫小王 ，因为多一根。

　19 什么东西其实是方的,但我们通常把它念成圆的答案：人民币 ，人民币是中华人民共和国大陆地区的法定货币，外表呈长方形，单位为元(圆)

　20 通常参加什么比赛的人私心都很重答案：珠算比赛 ，因为每个人都在打算盘。

诙谐又好玩脑筋急转弯精简篇

　1什么样的路不能走(答案：电路)

　2小波比的一举一动都离不开绳子,为什么(答案：小波比是木偶,(这都不懂))

　3小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼 (答案：他正在瞄准)

　4一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看**，背面朝上就去打 台球 ，如果硬币立起来，就他妈去学习。 (答案：去学习)

　5两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多 (答案：狗不会出汗)

　6有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物 (答案：小老虎) 7

　7猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子5分钟能掰几个玉米 (答案：没掰到一个)

　8一溜(提示：注意谐音)三棵树，要拴10匹马，只能拴单不能拴双 (答案：请问怎样栓)

　9世上什么东西比天更高 (答案：心比天高)

　10什么贵重的东西最容易不翼而飞 (答案：人造卫星)

　11三个金鑫，三个水叫淼，三个人叫众，那么三个鬼应该叫什么 (答案：叫救命)

　12胖妞生病时，最怕别人来探病时说什么 (答案：多保重身体)

　13什么东西比乌鸦更讨厌 (答案：乌鸦嘴)

　14孔子是我国最伟大的什么家 (答案：老人家)

　15睡美人最怕的是什么 (答案：失眠)

　16小明对小华说：我可以坐在一个你永远也坐不到的地方!他坐在哪里 (答案：小华的身上)

　17不管长得多像的双胞胎,都会有人分得出来,这人是谁(答案：他们自己)

　18世界上除了火车啥车最长 (答案：塞车)

　19有一个人一年才上一天班又不怕被解雇他是谁 (答案：圣诞老人)

　20拿鸡蛋撞石头鸡蛋为何不烂 (答案：拿着鸡蛋撞石头当然不会烂)

　21哪项比赛是往后跑的 (答案：拔河)

　22你的爸爸的妹妹的堂弟的表哥的爸爸与你叔叔的儿子的嫂子是什么关系 (答案：亲戚关系)

　23牙医靠什么吃饭 (答案：嘴巴)

　24明明是个近视眼，也是个出名的馋小子，在他面前放一堆书，书后放一个苹果，你说他会先看什么 (答案：什么都看不见)

　25一个不会 游泳 的人掉进了水里却没有淹死，为什么 (答案：穿着救生衣)

　26用什么可以解开所有的谜 (答案：迷底)

　27两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多 (答案：狗不会出汗)

　28楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日 (答案：每年的三月三十日)

　29哪儿的海不产鱼(答案：辞海)

　30迄今为止，你所见到的最大的影子是什么 (答案：黑夜，哪是地球的影子)

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听说皇后来了，三受非常高兴。

为啥啊？

因为姜皎从来不参加这些娱乐活动。

用她的话说：那都是些烧钱的玩意儿，根本不值当。

尤其是如三受一般，天潢贵胄，一场所谓的晚会下来，那更是花钱如流水，散财如浮云。

也就是帝王之家，普天之下莫非王土，要不然，二一个人也禁不住这样的消费。

所以，身为后宫之主，姜皎向来是不主张也不操持这样大型的娱乐活动。

纵然是三受玩儿心比较大，隔三差五的还是会搞上一场，但皇后姜皎也从不出席，摆出十分鲜明的态度。

为这事儿，两口子也曾闹过几回别扭，但都以三受败下阵来做为告终，一两次交锋过后，三受也就得过且过，不再要求皇后参加联欢晚会，但作为交换条件，皇后姜皎，也不得对三受的娱乐活动横加干涉。

多年以来，夫妻二人倒也风平浪静。

在外人眼中，也算得上是相敬如宾琴瑟和鸣。

但两个人心里边都很清楚，虽然百年修得同船渡，千年修得共枕眠，但二人的心，却早已渐行渐远。

所以，这一次，当三受听说皇后来了，心里边是十分欢喜的，至少在他看来，这是一个缓和夫妻关系的大好机会。

若是从此自己的皇后也能支持自己的事业 （娱乐业） ，那岂不是人间处处是天堂？

书说至此，咱得说，三受还是太单纯了。

也正因为他太单纯，所以浑起来，才浑得那么不讲道理。

就跟黑旋风李逵一样，一根筋，就知道打打杀杀！

当然，他还知道谁家大姑娘长得好看……

而且，两者最相似的一点在于，都只听一个人的话。

李逵听宋江的，三受听妲己的。

列位你品，你细品，是不是这么个理？

也正因如此，时至今日，他仍是对自己的皇后抱有幻想，他总觉得，自己的媳妇会理解自己。

却从未想过，自己做的是对是错。

皇后姜皎干嘛来的？

说好听点儿是王前进言，说难听点儿那就是兴师问罪！

大半夜的不睡觉在那开联欢晚会，是开塞露吃多了把大脑拉出去啦？

这都几点了都？

还让不让人消停啦！

姜皎怒气冲冲地走进现场，径自来到三受身前。

鲧捐那边儿还唱着呢，正唱道： 走青州，连城，三元南平，福州，泉洲，金门，厦门，奔山

口，广东省， 广州雷洲，海南岛……

刚准备出国，就瞧皇后娘娘一鞋底子飞过来，正拍在鲧捐那张鞋拔子脸上。

三受就是一愣：

梓潼（过去皇帝对皇后的称呼）为何这么大的火气，难不成是不爱听《地理图》？无妨，寡人让她改背《报菜名》也就是了！

妲己心中不快，心说打狗还得看主人呢。

那鲧捐虽说长得寒碜了一些，但好歹也是我的贴身丫鬟，你说拿鞋底子飞她就飞她，我不要面子的？

一股寒气压在胸中，说出去的话可就不大好听了。

妲己冷哼道：

皇后娘娘息怒，纵然是有天大的火气，也不该在万岁驾前如此无礼，这岂不是无君无夫之举吗？

妲己坏啊，两句话，就给娘娘判死刑了。

可谁想到三受倒是没介意，他温声道：

无妨，小皎也就是一时糊涂，寡人心大，并不在乎，倒是你，美人，还不为你的皇后姐姐跳上一舞，哄她高兴？

妲己心中暗惊。

好家伙，打自己进宫以来，三受还没这样对自己说过话。

今儿个是怎么了，不就是一皇后吗，咋这么客气，该人钱啊？还是妻管严？

妲己心里头翻江倒海，但表面上还得陪着笑，满脸堆欢的婀娜起舞。

姜皎撇了一眼，沉声道：

歇了吧，摇首弄姿，不登大雅，这要是上平台直播，都够超管封你俩月的，低俗，庸俗，媚俗，今儿个我没空说你，明天后宫妃嫔季度总结大会，你过来，我好好教教你。

妲己心里一万个不服，要不是三受在跟前儿，真有心现了原形给她吃喽。

可眼瞧三受默默向自己点头，纵然心中千般不愿，可目下却也不得不答应下来。

听凭娘娘教诲！

姜皎微微点首：

嗯，退下吧，回去好好反省反省！

一句话，就给妲己轰走了。

一场晚会进行到此，就算是戛然而止。

众人退下那且不提，只说妲己，暗自咬牙，心说别让我逮着机会，让我逮着，我非一口活吃了你！

正此时，脸上还挂着鞋印的侍女鲧捐走了过来，她恨恨道：

皇后狂妄，娘娘可想报仇雪恨？

一言正对心窍，妲己问道：

哦？军师计将安出？

鲧捐附耳上前一一道来，二人一阵怪笑：

嘿嘿，别看你今晚闹得欢，明天就给你拉清单！

一主一仆狼狈为奸悄悄离去。

花开两朵，各表一枝。

众人散去，只剩两口子对坐无言。

三受的酒也醒得差不多了，眼瞧媳妇拉着个脸，心里多少也有些不大痛快，他埋怨道：

干嘛又来扫我的兴，你我不是约法三章，互不打扰吗？

姜皎冷哼一声：

是啊，说好了互不打扰，可你半夜这么大动静，还让不让人睡觉了？

三受把嘴一撇：

那是你睡眠质量不好，我沾枕头就着，呼呼的！

姜皎嘲讽道：

对，没心没肺的人睡眠质量都高！

三受有些不耐烦：

我不跟你这小崔说事儿了，本来我还以为你是想明白了来参加晚会，我还特意叫美人给你跳舞，没想到你这么不领情，好心当做驴肝肺，你简直是无情无耻无理取闹！

姜皎也翻脸了：

你也甭跟我来琼瑶剧，三受，我还告诉你，你最近干得那些缺德事儿我也都听说了，你最好离那个姓苏的娘们儿远点，是，她花容月貌长得是挺带劲儿，可能想出那么残暴的主意，女人的直觉，肯定不是什么好东西！三受，你要是想你家六百年天下别砸你手里，你就轻点儿嘚瑟，要不然等你倒霉那一天，可没地哭去！

说完，姜皎转身就走。

三受龙颜大怒，可想吵架，人家却不伺候了。

一气之下，三受怒摔酒杯拂袖而去。

夫妻两人最后一次谈话也就这样不欢而散。

可以说，后文书姜皇后的悲剧便是自此埋下的伏笔，当然，此处的对话是经过一定加工的，原文中自然是文绉绉的温和许多，不过意思倒也没有太大的差别。

良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。

当一个人听不得自己的不好，那么失败离他，便也不远了。

　　春节的来历（一）

　　传说，很多很多年以前，在山青水秀的定阳山下，有个不太大的村庄。村头山坡上，有间小石屋，住着一个名叫万年的青年。他家境贫寒，以打柴挖药为生。那时节令很乱，弄得庄稼人无法种田。万年是个有心计的青年，想把节令定准，可是，不知从哪里下手。

　　一天，万年上山打柴，坐在树下歇息，树影的移动启发了他，他就制了一个日晷，测日影计算一天的长短。可是，天有云阴雾雨，影响测记。他就想再做一件记时器具，好弥补日晷的不足。那天，他上山挖药，来到泉边喝水，崖上的泉水有节奏地滴答滴答地响着，引起了他的注意。他望着泉水出了神。思索了一阵，回到家里，画了画，试了试，做成了五层漏壶。从此，他测日影，望漏水，勤勤奋奋。慢慢的，他发现每隔三百六十多天，天时的长短就会从头重复一遍。最短的一天在冬至。

　　那时的天子叫祖乙。节令失常，使他很着急。就召集百官。朝议节令失常之困。节令官叫阿衡，不知道日月运行的规律，就说是人们作事不慎，得罪了天神。只有虔诚跪祭，才能得到上神的宽恕。祖乙就斋素沐浴。领百官去天坛祭祀，并传谕全国，设台祭天。

　　但祭来祭去，不见收效，时令照旧很乱；各地的老百姓为了修建祭台又得服役，又得出捐，真是胆汁拌黄连。苦中加苦。万年忍不住了。就带着他的日晷和漏壶会见天子。

　　万年见了天子，说了冬至点，讲了日月运行周期。祖乙听罢，心中大喜，即令大兴土木，在天坛前修建日月阁，筑上日晷台，造上漏壶亭。又拨了十二个童子服侍万年。万年让六个童子守日晷，六个童子守漏壶，精心记录，按时报告。

　　一天，祖乙让阿衡去日月阁询问制历情况，万年指着草历说：“日出日落三百六，周而复始从头来。草木枯荣分四时，一岁月有十二圆。”阿衡一听，深觉是理，心中却不安起来。他暗想：要是万年把节令定准，天子心喜，重用万年，谁还听我阿衡的？阿衡想啊想啊，一心想把万年除掉。

　　那天阿衡打听出一个善射的利客，就派人请到家里，摆上酒筵，说明原由，许以重礼。刺客答应当夜就去行刺。天交二鼓，刺客趁酒兴离开了阿衡，向日月阁奔去。怎奈天坛周围，日月阁下，有卫士严守，刺客不能近前，就拉弓搭箭向日月阁上正观星象的万年射去。谁知刺客喝酒过多，眼睛发昏，飞箭只射中万年的胳膊。万年哎呀一声倒在地上，众童子急呼拿贼。卫士们听到喊声，一齐出动，捉住刺客，扭见天子。

　　祖乙问明实情，传令将阿衡收了监，又立印出宫登上日月阁看望万年。万年非常感动，指着申星说：“申星追上了蚕百星，星象复原，夜交子时，旧岁已完，时又始春，望天子定个节吧。”

　　祖乙说：“春为岁首，就叫春节吧。爱卿入阁，三载不出，披肝沥胆，以月圆为准制出太阴历，真是功高德重。如今爱卿被奸佞暗算，且随我到宫中调养吧。”

　　万年说：“太阴历虽然草创，但还不十分准确，岁尾还剩有点滴时辰。如不把这岁末尾时润进去，日月如梭，过来过去又会错历。臣负众生所望，深受天子之恩，愿碎心日月阁，细心推算，把草历定准。”

　　就这样，万年在日月阁中，仔细观察草木麦菽的荣枯，精心推算，把岁末尾时积日成月润了进去。那年五月，祖乙到天坛行祭，祭罢天神，又登上日月阁，把祭神的五月鲜桃赐给万年。万年献上太阴历，祖乙望着日夜操劳的万年，眉也白了，须也白了，深受感动，就把太阴历定名为万年历，还封万年为日月寿星。因此，后来人们也把春节称做年，每每过年之时屋里挂上寿星图，象征新岁添寿，也是对功高德重的万年寄以怀念之情。

　　春节的来历（二）

　　在陕西关中一带民间，流传着有关春节的神奇传说。

　　传说，玉皇大帝为了治理人间，就派天宫的弥勒佛下凡。这事被如来佛知道了，心想，我算佛主哩，为啥不让我去呢？于是，就找玉皇大帝论理，玉帝听了，无言可对，只好说：“商量商量再说吧。”借商量的空子，玉帝便想了个解围的方儿。

　　他请来弥勒佛和如来佛，将两盆花放在二佛面前，说：“这两盆花你二位各务一盆，谁的花先开，谁就下凡去管理人间。”如来佛心眼多，点子稠，知道玉帝一定偏向弥勒佛，因为他猜到玉帝怕出口之言难收，才以务花为借口来行此事。面前这两盆花，恐怕玉帝已暗地作了安排，于是也想出个小计来。他借弥勒佛合目谢恩的机会，悄悄地把两盆花换了个位置。第二天，如来佛的花就开了，因此弥勒佛只管了一天人间，这天就是正月初一。传说弥勒佛心善，这天他让人们吃好穿好睡好，因而正月初一人们就欢欢喜喜，兴高彩烈的过了一天。后来，人们为了纪念弥勒佛，就把这初春之时，二佛交接的时刻称做“春节”。有人说，因为当初如来佛因偷换花盆留下了瞎瞎现象，直到现在，人间还有小偷小摸的事哩。

　　春节的来历（三）

　　在福建省民间，流传着过年的美妙传说。

　　相传远古时候，有一种凶恶的怪兽，身子庞大，头上长着像牛角一般的触角；眼睛圆滚滚的。活似两盏灯笼。一张血盆大嘴、一口可以吞食一个人。这种怪兽的名字叫做“年”。

　　年住在山洞里，它是山中霸王。老虎、狮子、黑熊一看到它，便吓得逃命；山羊、猴子、野兔听到它的吼叫，便瘫倒在地。年在山上捕食动物，吃饱便呼噜噜地躺在洞里睡大觉。每当严寒将尽、新春快来的时候，年便跑下山来，进村吃人。因此，人类也非常害怕它，小孩子哭了，只要妈妈说一声“年来了”，孩子就吓得不敢哭出声了。

　　却说那时候，有两个放牛的孩子，一个叫阿山，个叫阿水，他俩是好伙伴，胆子都很大，常常赶着牛群上山吃草。家里的人对他俩说：“孩子，山上有年，去不得呀！”

　　“不怕！”阿山和阿水有心计，说：“我们背上弓和箭，年要是来了，就爬到树上射死它！”

　　话虽这么说，他俩上山几次，幸喜都没有碰到年。转眼到了腊月三十日，天色黄昏。阿山和阿水赶着牛群回家。真怪，牛儿惊慌得哞哞叫，挤成一团。这是咋回事呢？

　　“呔，快走！”阿山和阿水挥起牛鞭，啪啪地抽打了几下。忽然听到“嘎哇”地一声怪叫，一只怪物吓得朝村前路上跑去。

　　阿山道：“阿水，你看，是一只年跑了！”

　　“真怪，年是凶兽，怎么看到我们反而害怕得逃走了。”阿水觉得挺奇怪。

　　“嗯，”阿山果断地说，“我们追过去看看。”

　　两个小牧童真够大胆，他俩不断地挥动牛鞭催牛快走。牛鞭声劈哩啪啦地响，年逃窜得更快了。“哦，是哩！”阿山猛悟过来，“原来年害怕牛鞭声！”

　　阿山和阿水赶着牛群进村，远远看到年窜到吴公公家门。吴公公家门前晒了一件大红衣裳，年吓得扭转头，朝村后头跑去。

　　那边也有一个村子。此时，夜幕降临了，年一见家家户户的窗口明亮亮地闪着灯光，刺得它头昏眼花，又扭转头跑了。这时，阿山和阿水已经把牛群赶进棚里，又追过去。他俩故意把鞭子甩得啪啪响，年惊恐地怪叫着，跑上山了。

　　阿山和阿水把这一切看得清清楚楚，回到村里，他们对乡亲们说；“原来年怕响、怕红、怕火。咱们知道它的弱点，往后可以抵御它了。”

　　乡亲们听了，很快就想出一个好办法。大家在村前燃起篝火，阿山和阿水投入一根根竹子，火堆里发出“劈劈啪啪”的爆裂声。几只年跑下山。看到篝火，听到响声，果然又往回跑了。就这样，一夜过去了，乡亲们平安无事。第二天正月初一，乡亲们拿出红柑、花生米等好吃的东西一道吃，互相祝贺：“恭喜！”

　　从此，人们便把正月初一叫做“过年”。每当到了这一天，家家户户贴红春联，燃放鞭炮，点红蜡烛，穿红衣服，以“红”为吉利的象征。据说这些风俗都是当年抵御“年”的办法逐渐演化过来的。

　　春节的来历（四）

　　在河北省邯郸一带民间，流传着关于过春节的神话故事。

　　过春节，俗称过年，是人们重视的民间传统节日。人们过春节贴对联，横联往往写着“行夏之时”四个字。中国的农历，是从夏朝开始的，所以又叫夏历。

　　传说，夏王治世，风调雨顺，国泰民安，人们丰衣足食，安居乐业，日子过得可好哩！可是后来，不知过了多少年，也不知到了哪个朝代，世上乱起来了。天有时候旱，有时候涝，有时刮大风，有时下大雨。人有的穷了，有的富了，有的成了财主，有的成了奴隶。

　　那时期，村里有户财主，家里雇着几个觅汉（即长工）。一天，吃过晚饭，人们祭灶神。小觅汉见了，便悄悄地跪在灶王爷跟前祷告说：“灶王灶王显显灵，天阴了不要晴，黑了不要明；大小给个病，可别要了命。”不想，这话刚好叫财主听到了。等小觅汉走后，财主也跪在灶王跟前祷告说：“灶王灶王显显灵，天阴了就暗，黑了就明；要病叫他闲时病，忙时不误做营生。”

　　当时，灶王爷正在打瞌睡。没有听清楚；迷迷糊糊记得 “阴、晴、雨、风、病、痛……”几个字，便牢牢记在心上。

　　说话间，一年过去了，腊月二十三的晚上，各路神仙都要上天，朝见玉皇大帝，灶王爷当然也去了。他比谁去得都早，因为他心里一直惦记着财主和小觅汉祷告的事。见过玉帝，二话没说便奏道：“玉帝陛下，小神有一事申奏，眼下人间阴阳错乱，风雨成灾，人们无法生存，应该赶快派一位大神前去治理……”

　　玉帝听了，不禁大吃一惊：“此话当真？”“当真。”“不假？”“不假。”于是，玉皇大帝连忙降下一道御旨：要派一位大神当职，去管理民间的衣食住行。御旨一下，各位神仙都你看看我，我看看你，谁也不肯接旨。

　　这时候。忽听南天门外，一声吆喝：“诸神退后，这差事我干啦！”抬头看时，只见是一位光头顶，胖乎乎，腆着个大肚子，眯缝着一双眼，笑哈哈的尊神——弥勒佛。这弥勒佛心胸宽，度量大，整天在南天门外观赏风景，也觉得无聊，正想给人们办点好事，便自动担当了这一重任。

　　却说这弥勒佛来到人间，第一件事就是让人们过一个痛快年，吃好的，穿好的，不干活。于是，人们便遵照他的意愿，逢集上会办年货，实打实地忙开了。弥勒佛还具体规定：二十四，扫房子；二十五，磨豆腐；二十六，蒸馒头；二十七，买东西；二十八，把猪杀；二十九，打黄酒；三十，吃扁食…………。同时，要把各路神仙都请到，香箔纸锞，准备齐全。到了初一，也就是新年的头一天，家家都要起五更，放鞭炮，穿戴整齐，相互祝贺，尽情吃喝玩乐。同时，还要走亲访友，上坟祭祖……

　　这样一来，人间真的太平无事了。玉皇大帝拨开云头，俯视人间，一片欢乐景象，心里自然高兴。这样又过了几天，到了初五，天刚蒙蒙亮，忽然传来一阵吵吵声。原来是姜太公的老婆（人们称她为脏神，专管茅房，粪土），正在跟大肚子弥勒佛吵架呢。

　　原来，大年三十，人们请神时，把脏神给忘了。她气不过，便找弥勒佛闹事。弥勒佛满脸堆笑，就是不答腔。这脏神气得捶胸顿足，七窍生烟。眼看事情要闹大了，弥勒佛才开口说：“这样吧！今天是初五，让人们再为你放几个炮，包一次饺子，破费一次吧！”——这就是“破五”的来历。

　　不想，这几声炮传到天宫，玉皇大帝正在那里下棋，听到炮响，以为人间又出了什么事。便派财神到人间察看。财神是天上主管金银财宝的神。他来到人间一看，到处都是香箔纸锞，高兴得就忘了回去了。

　　玉皇大帝又派仓官下凡、仓官是专管仓库的神。他看到家家户户堆满了馒头供香，也不愿回天了。

　　玉帝又派了几位神仙下凡，仍然没有回音。说着时间已经过去半个月了，玉皇大帝的棋也下完了。他忽然想起派下去的几位神仙都没有回来，便亲自到人间察看。当他看到人们穿得新崭崭的；吃着大米白面加肉菜，啥活也不干，心里十分生气，便召来弥勒佛喝道：“我叫你掌管民间诸事，谁叫你尽让人们吃好的，穿好的，不于活？”弥勒佛笑嘻嘻地说：“陛下息怒，你要我管人们的吃穿住行，可并没有叫我让人们干活呀！”一句话，说得玉帝闭口无言。玉帝一想，也对，既然已经这么办了，那一年也只能有此一次，开春以后就要下地干活。所以，从那以后便留下了旧例，一年有一次春节。

　　打那以后，弥勒佛再不能回南天门了。直到今天，在一些寺院里，还留着他的塑像。人们说，这事不能全怪弥勒佛，他毕竟是想给人们办好事。所以，人们照常为他上香。

　　•熬年守岁

　　守岁，就是在旧年的最后一天夜里不睡觉，熬夜迎接新一年的到来的习俗，也叫除夕守岁，俗名“熬年”。探究这个习俗的来历，在民间流传着一个有趣的故事：

　　太古时期，有一种凶猛的怪兽，散居在深山密林中，人们管它们叫“年”。它的形貌狰狞，生性凶残，专食飞禽走兽、鳞介虫豸，一天换一种口味，从磕头虫一直吃到大活人，让人谈“年”色变。后来，人们慢慢掌握了“年”的活动规律，它是每隔三百六十五天窜到人群聚居的地方尝一次口鲜，而且出没的时间都是在天黑以后，等到鸡鸣破晓，它们便返回山林中去了。

　　算准了“年”肆虐的日期，百姓们便把这可怕的一夜视为关口来煞，称作“年关”，并且想出了一整套过年关的办法：每到这一天晚上，每家每户都提前做好晚饭，熄火净灶，再把鸡圈牛栏全部拴牢，把宅院的前后门都封住，躲在屋里吃“年夜饭”，由于这顿晚餐具有凶吉未卜的意味，所以置办得很丰盛，除了要全家老小围在一起用餐表示和睦团圆外，还须在吃饭前先供祭祖先，祈求祖先的神灵保佑，平安地度过这一夜，吃过晚饭后，谁都不敢睡觉，挤坐在一起闲聊壮胆。就逐渐形成了除夕熬年守岁的习惯。

　　守岁习俗兴起于南北朝，梁朝的不少文人都有守岁的诗文。“一夜连双岁，五更分二年。”人们点起蜡烛或油灯，通宵守夜，象征着把一切邪瘟 病疫照跑驱走，期待着新的一年吉祥如意。这种风俗被人们流传至今。

　　贴春联和门神

　　据说贴春联的习俗，大约始于一千多年前的后蜀时期，这是有史为证的。此外根据《玉烛宝典》，《燕京岁时记》等著作记载，春联的原始形式就是人们所说的“桃符”。

　　在中国古代神话中，相传有一个鬼域的世界，当中有座山，山上有一棵覆盖三千里的大桃树，树梢上有一只金鸡。每当清晨金鸡长鸣的时候，夜晚出去游荡的鬼魂必赶回鬼域。鬼域的大门坐落在桃树的东北，门边站着两个神人，名叫神荼、郁垒。如果鬼魂在夜间干了伤天害理的事情，神荼、郁垒就会立即发现并将它捉住，用芒苇做的绳子把它捆起来，送去喂虎。因而天下的鬼都畏惧神荼、郁垒。于是民间就用桃木刻成他们的模样，放在自家门口，以避邪防害。后来，人们干脆在桃木板上刻上神荼、郁垒的名字，认为这样做同样可以镇邪去恶。这种桃木板后来就被叫做“桃符”。

　　到了宋代，人们便开始在桃木板上写对联，一则不失桃木镇邪的意义，二则表达自己美好心愿，三则装饰门户，以求美观。又在象征喜气吉祥的红纸上写对联，新春之际贴在门窗两边，用以表达人们祈求来年福运的美好心愿。

　　为了祈求一家的福寿康宁，一些地方的人们还保留着贴门神的习惯。据说，大门上贴上两位门神，一切妖魔鬼怪都会望而生畏。在民间，门神是正气和武力的象征，古人认为，相貌出奇的人往往具有神奇的禀性和不凡的本领。他们心地正直善良，捉鬼擒魔是他们的天性和责任，人们所仰慕的捉鬼天师钟馗，即是此种奇形怪相。所以民间的门神永远都怒目圆睁，相貌狰狞，手里拿着各种传统的武器，随时准备同敢于上门来的鬼魅战斗。由于我国民居的大门，通常都是两扇对开，所以门神总是成双成对。

　　唐朝以后，除了以往的神荼、郁垒二将以外，人们又把秦叔宝和尉迟恭两位唐代武将当作门神。相传，唐太宗生病，听见门外鬼魅呼号，彻夜不得安宁。于是他让这两位将军手持武器立于门旁镇守，第二天夜里就再也没有鬼魅搔扰了。其后，唐太宗让人把这两位将军的形象画下来贴在门上，这一习俗开始在民间广为流传。

1,初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。

2,我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕……

3,昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么

那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围

我想,哦,应该是在问路很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说

那个农民兄弟一脸茫然我想,唉,大哥领悟能力太低了吧

老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要

那个农民兄弟还是一脸茫然

老外更着急了,开始跺脚,冒汗

这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english

4,排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。

5,这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。

纸条上是这样写的

“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

6,系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。

7,说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行**，脸都青了……

8,上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女“

一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女“

当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗

9,我们寝室一兄弟养了一颗仙人球

后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气

一周后，仙人球烂了

10某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB

把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。

我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。 然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。

因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。

11,美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”

12,新买一辆北京吉普厄运就开始降临了

在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"

我擦!

连续出现N次!

与其让别人画,不如我自己画!!!

我书"=16"不久后面加了个对号

13,单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

14,今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。

15,我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片

16,小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）

17,昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！

18,我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”

19,老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。

20,放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。

在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： **，我们做的是小本生意，

请手下留情～

21,前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指

点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！”

于是我冲老外叫了一声：“HI”

他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them"

说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！

哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”

一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！

我不死心：“Where are you from"这次可是一字一顿的说的。

谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。

哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！

哼哼，我没好气地问：“你哪的？”

这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。

（这个笑话绝无恶意，lz我虽是汉人但老家在新疆，请疆内同胞勿地域。）

22,一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了

"老公,我回来了"

"怎么了,没去买东西么"

"去了老公老公老公我车坏了!"

"怎么坏了"

"化油器进水了!"

"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病"

"就是化油器进水了!"

"我看你连什么是化油器都不知道那地方怎么可能进水还是我亲自去看看吧!车停在哪里"

"池塘里"

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23,想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。

24,办公室某男,我们戏称为"贱人"刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件无语狂汗

25,早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。

26,两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。

A激动地对B说：“你就是一坨屎，

我吃定你了！！”……

本来想说我赢定你了……

27,一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』

28,一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位售票员问:"到哪"我说:"世界之窗"售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐"我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管于是坐到了右边的位子上

29,我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。

一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……

当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……

30,我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％

31,大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。

上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”

结果营业员很大声地回答道：

“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”

32,和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了同事叫服务员添酒精服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间

33,妈咪，我已经13岁了"

"我知道"

"那我可以带胸罩了吗？"

"不可以"

"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"

"我说不可以，就是不可以"

"那么我可以用卫生棉了吗？"

"不可以"

"姊姊13岁就开使用卫生棉了"

"我说过，不可以"

"那我…………"

"给我闭嘴，你这个笨儿子"

34,我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！

我再也不去动物园了！

35,上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

36,前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!

原来蜘蛛是椰子味的！

37,陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。

MM：是美国鬼子还是英国鬼子

我：听口音都不像

MM：估计是德国还是法国鬼子吧

我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛

这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。

俺那个黑线啊，唰唰滴。

= =|||

38,有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

39,MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……

MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”

然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……

MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”

40高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”

谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。

我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。

41,我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多

42,主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……

43,晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”

只听同桌小声答到：“没吃过！”

44,大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了"

45,大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……

46,大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…

47,那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”突然觉得现在的奸商也很实在了！

48,一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。

一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。

半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……

49,春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%

50,小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。

51,记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族"同学说:"彝族”然后问第二位同学：”你呢？”答：”二族”．

52,路过电话亭

电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听

于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声

“Hello Moto”

然后冷静的挂掉了电话

53,有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。

54,报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……

55,朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……

56,贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了…

57,洗完手抹护手霜中。

一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。

该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：

“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”

58,高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾**微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。

59,老公给女儿打电话"你好某某同学,你猜爸爸是谁"

60,大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。

61,和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。

62,记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”

63,818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^

64,那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……

65,系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！

66,还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。

67,每个礼拜都会到发厅去保养头发

昨天也不例外,善待自己比爱别人更重要!

踏入发厅优雅的音乐轻柔的灯光

我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感

((叮咚))

进来的一位客人

大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫

大大的耳朵,灰白的头发

脸色非常的红看来是喝了点酒

坐在我的右边位子我们相视一笑

设计师温柔亲切地问

设计师:大哥! 你要怎麽剪啊

那位大哥不讲话 拿出皮夹缓缓的递给设计师说

:我要剪跟他一样

设计师接过照片

我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的

设计师:你真的 要剪跟他一样

大哥(肯定)点头:对！

设计师：那头发要全部染黑喔。

大哥：没问题啊!我明天要参加活动。

大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）

设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加COSPLAY(模仿秀)吧？

设计师：嗯~有可能。

设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？

大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。

接下来工程开始进行了。

老伯开始睡起觉来。

镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。

设计师及助理的脸色变得越来越凝重。

於是到了染发的阶段了。

染成黑色以后,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。

眉毛也快修好了。

我看见助理在老伯后面双手合十膜拜。

设计师边修边念著阿弥佗佛。

音乐放起了大悲咒。

～南～无～观～世～音～菩～萨～

我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。

镜子前的老伯~~~不就是！

南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）

设计师最后在老伯头上放了一朵红色小花。

设计师／助理：好了！

老伯缓缓地张开眼睛。

老伯：吓！X！！这系啥小头(台语)！

设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？

老伯：这样哪有像马英九！

设计师： 马英九 ？ 你拿给我们的是这张照片耶？

老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里

到底老伯给的照片是？

老伯抢回照片一看。

照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!

老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！

设计师／助理：我们以为你明天要去COSPLAY(模仿秀)。

老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！

老伯：这下子我怎麽去啦。

我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜

老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜

我：柳叶眉。＝ ＝ 比马英九帅多了。。。。

最后以半价 送出了这位大佛出发厅

这么多够了吧，够你讲好几天了，呵呵~~你老婆可真幸福！