吵架的导火线是没文化或者书读的少吗？

两个人吵架可以肯定的说和文化程度没有什么关系。和读书多少也没有关系。而和两个人的基本素养的差异有关系。和两个人多事物的认识有关系。当然和两个人是否有包容心，是否能相互理解也是有关系的。

吵架只是结果，只是表象。吵架的原因就是彼此对某件事情发生了分歧，且互相坚持己见，不能理解对方，更不能包容对方。甚至于指责对方。

即使两个人读书相同的人，学历一样的人，也会吵架，也会明争暗斗，大打出手也是不鲜见的。这充分说明吵架和读书多少，文化高低没有关系。

如果你们的感情里总有一个阻碍，经常会因为前任开始吵架。然后每一次发现都得不到解决，最多就是冷战一段时间之后，这事好像就过去了，然后过一段时间这个事又出来了。那么怎么解决前任危机？

第一招：避其锋芒

不要管她，这也是最重要的点，其实有的时候，这个前任并没有搅乱你们的生活，而是因为你们总去提她，她才会出现在你们的生活，什么意思呢？人都会有一种逆反心理，你越是让他不要做什么，他就越会去做什么，他会自动忽略你说的那个不字。比如说：你就不能为了我… 你能不能不要… 你要是心里有我，就不应该…你要是顾及我的感受，就不要跟她联系等等这些话。

那么为什么我说人都是逆反的呢，我们从心理学角度，给大家做几个小实验，比如做一个实验，大家现在可以闭上眼睛，然后我告诉大家：你们想三种水果，除了苹果以外的三种水果！此时你们脑海里面想的是什么？肯定想到苹果，又大又红的苹果，真想咬一口呢！你看，我让你不要想… 你偏偏会想起。

这就是人的心理，你越是让他不要干什么，他只听到了那个关键词，如果你每次跟他吵架都是，你能不能不要去找她？他只听到了——找她，你能不能不要去见她？——见她，你能不能不要跟她聊天？——聊天。你让他不要干的事情，他全干了！因为他压根没想起来，你这么一说，好久没跟前任聊天了，跟她聊两句吧，所以反而推动了他们俩，虽然他们俩可能也没什么，但越是这样做，越是不爽，所以想解决前任危机，最重要的一点是不要解决。前任就是前任，已经过去了，已经过去的事情，你老是还拿出来说，要怎么解决？解决不了的事情就不要解决，反而还影响了你们的感情。

第二招：我们要通过前任，来看到我们自己的感情

首先你要有一个强大的自信，她是前任，你是现任，就说明你比她好。否则你怎么是现任呢？你要有这种强大的自信，否则你就会因为特别缺乏安全感，跟他因为前任的这种方式闹，你特别渴望，你的男人来一句：“你比她好，亲爱的你是最好的，她就是一滩烂泥！”你多希望听到这样的话，但是男人不会说的，所以何必要把安全感，寄托在别人身上呢？寄托在自己身上 告诉自己，你比她好，就行了。

其次既然男人经常还会跟你因为前任吵架，就说明前任身上，可能也会有那么一点好，是他难以割舍的。那你就要重视一下，评判现在你们这段关系中，有哪些点你还是可以继续加强的……

比如说前任比较温柔，你是不是在这个点，可以去增强一下，来增强你们之间的吸引力，让这个男人感觉到，前任有的东西你都有，前任没有的你还有，他就不会再想着跟前任联系了，因为他会很顾及你的感受，害怕你离开他！

为什么你们一直在为相同的事争吵？如何打破不健康的循环？你们有没有应对它？

这个问题是否你一直在争吵中不断涌现但从未真真正正讨论过？或许你对你的伴侣很气愤，因为我们从不想要做一切令人激动的事情。随后，大家不会再讨论这件事情，反而是气冲冲地离开，直至大家平静下来，继续前进。

大家里的不少人都是在父母身边长大，他们没有解决困难，反而是逃避矛盾。这类不正常的语言沟通技巧发送给了我们。争吵或许是关联上的一个污渍，但是为了保持一种和睦感，很多人忽略了难题，希望它就消失了。但此方法只能造成破溃，使事情越来越更糟糕。

在这样的情况下，什么样的问题都没解决，仅仅碰触了主题风格。花一点时间沟通交流和聆听，便于你们能理解对方的立场。假如你能做到这一点，你还可以达到让步。

你可以学会放下

“你没错”或获胜的态度吗？这种争吵会不断涌现，由于你或你伴侣必须恰当或操纵。处理不断涌现的争吵必须关怀和重视。假如你只从自己的角度看问题，不顾及伴侣的体验，事情就会一直维持原状。

愿意付出一点才会有获得。大家想挽回脸面，因此我们用卑劣的手段攻击别人。大家进攻大家伴侣较大的不安全感，或让她们占有优势。这类对策让我们不易受伤害。每每大家吵架时，我们都要提到这一敏感的话题，由于我们都知道我们不会受到攻击。最少我们不会因为一些敏感事情而受到伤害。这种不断所发生的争吵很有可能说明，大家中的一个对深层次的难题形成了芥蒂。假如我们中的一个人及两人也不愿意越来越敏感并真真正正共享你的体会，真正意义上的难题将从来不会及时解决。

这是一个毁灭性的问题吗？

或许一开始吵架时，你以为你能挺过去。这是你能够放下的物品。大家在一起的时间更长了，你也许会观念到了比你想象中的更为重要，或者是你以前否认了这一点。我不愿意这样说，但是有些关键是难以解决的。的，夫妇应当可以在宁静的时候会有矛盾以及不同的信念。但是，有一些关键问题或是过多。假如这一话题一直被提到，是因为其对你产生的影响比你最开始觉得或承认的会大，那样这段感情能不能在这种分手之后坚持下去，很有可能现在是时候作出艰难的选择了。

或许大家有着不同的政治观点，在大部分话题讨论上都能理解另一方的立场，但有一个难题是你们也不愿意妥协或接受的。你能对自己说，这不是你务必处理事情，并忘记它。但如果这个问题确实出现，它可能会导致不能弥补的危害。你需要认可什么样的问题能够一起面对，什么不可以。或许某一话题讨论不值探讨，由于你知道你从来不会允许。可是，假定这个问题是宗教信仰难题。大家可以有着不同的信念，可是孩子呢

 

爱一个人和跟一个人相处是两回事，都说同居是婚姻的模拟，能顺利走下去都是两人的修炼。此外，同居前必须要有一些共识，才能达到你的理想同居状态。

1：同居前至少去一趟旅行 旅行短暂的相处能马上看出两个人的生活态度，如果连旅行时也没办法互相包容体谅，那么同居这件事就别提了。

2：有共同的目标 想要长久稳定的发展，证明两个人是否适合一起生活，共同目标很重要！如果两人各有各的想法，或目标不一致甚至有委屈、不甘心等的想法就要hold一下同居想法。

3：坦白各自小缺点 我们都不是十全十美的人，自然不能要求同在屋檐下的另一半事事完美。每个人都有自己的习惯，能改掉缺点自然最好，改不掉则要互相体谅，才能一起努力变得更好。

4：拒绝冷暴力 住在一起容易产生矛盾，吵架没问题但千万别通过冷暴力比如摔门、丢东西、不发一言等这种方式来解决。一定要做到当天吵架当天沟通解决，问题搁着冷掉并不会自己解决，而是越来越糟糕。

5：每天进行有效沟通 在尊重私人空间同时维系好共同的感情空间，同居前要协议能不能招待朋友、招待双方的父母留宿等这些小问题都要沟通好，千万不要做“一言堂”，也别出现双重标题，这样无心行为其实很伤对方的心。

6：家务要分配 这点是同居前非常需要认真讨论的问题，家是一起住的总不能完全让一方包揽全部家务，另一方就习惯性推脱。把家里大部分家务分配好对谁的好，周末一起打扫还能增进感情，多好是吧！

7：要知道彼此的底线 每个人都有自己的底线，住在一起时甚至发现对方的底线超过你认知范围。Is ok，只要不是过分或影响到自己的生活，尊重对方也是尊重这段感情的需要。

8：保持恋爱仪式感 同居后肯定就是日见夜见，尽量别变成老夫老妻的模式，尤其还未结婚的话。保持恋爱该有的浪漫和仪式感，不管日常的亲吻拥抱还是送上小礼物，都是一段感情保鲜的must。

 

一招解决吵架无法沟通的问题｜一看就会

你是不是觉得每次吵架都觉得发挥不好，吵不明白!每次都是一肚子气，问题也没有解决，反反复复!这就是无效沟通，本质上是通过消耗生命的方式攒够失望后离开，姑娘们真的大可不必。

吵架的罪归祸首：你们吵架频道不对!你讲理的时候他讲情绪!你讲情绪的时候他讲理!就导致两个人永远鸡同鸭讲，不是觉得对方不够爱自己，就是觉得对方不可理喻。(据说要吵100次架，沟通复盘不少于80次，才能发现的真相)。

具体解决办法：两个人再有意见、分歧，就直接开口问:今天吵什么道理还是情绪(回复话术可根据语境、说法风格调整)。让人出乎意料的是，这句话只要问出口，剑拔弩张的氛围一下就变得轻松。因为双方都清楚，无论怎么吵，你都爱他，他也爱你，又何必继续吵下去呢不信的话，可以跟TA吵多几次，找找感觉。

透过现象看本质：吵架是双方需求发生冲突后渴望对方满足自身需求的表面现象。本质上是没资格或不够能力与对方进行价值交换。才通过拉动情绪、暴力等外力的方式进行破格获取，是弱势群体的无能行为，属于大众流行的弱势文化。

反之，强势文化是通过吵架了解。对方需求后，互相想办法满足对方需求，完成价值交换，这才是吵架的最终目的，越吵才会就越幸福，拥抱吵架，拥抱生活的不确定性，在不确定性中获利!顺便延伸一下:自然生存规律是优胜略汰，才衍生出人的生存本能和自私，不以人的意志为转移。

回到吵架话题本身，但凡少点理智的约束，都可以把亲密关系干到趴下，这就有了家暴!所以呀，我就敢笃定，有家暴的人，在起冲突的某个点上就是无能!刚开始被打的女人，无一例外不都触发了家暴男脆弱心理，引起了他的反抗自慰心理罢了。

吵架，更多的时候意味着抱怨、生气，甚至敌对，总之都是一些消极负面的情绪。可回过头一想，吵架也讲究复盘，一次高质量的吵架带来的收获，有时比和谐时更多，只是这样的方式实在有些难受。

还记得上次吵架严重到一夜未眠是在7月6号，因为一个严肃的话题“何时我能放弃现在的一切回家结婚”，我感受到了一个自私的你。后来也有很多时候我觉得你是一个自私的人，当然我也承认，我也很自私，我们没有嫌弃对方的资格。

8月21号，我们又吵架了，因为积攒了很久的小问题在同一天连续被触发，我终于没忍住将满腔的怨气发泄了出来，你根本不在乎我。我不顾你任何的解释，也不理会你的道歉、服软，只是一股脑的说出憋在自己心里的那些怨言。

其实说实话，并不是他做的一切真的那么差，只是我们想要的更好，很多埋怨是因为期望太高，现实太残酷。

我希望你做到曾经说过的每一句话，希望你记住并满足我的每一个小要求。可是很遗憾，这不是你的风格，你的随口一提被我当真并记在了心里，而我的随口一提在你这儿就只是随口一提，而我却想要一个小惊喜。

你用你的方式把我当成宝贝，挂在嘴边，活在你的世界里，只可惜这不是我想要的，而且我还完全不知道。

和平相处的时候，这些疙瘩就放在心里，自己琢磨然后越想越多，慢慢变成了矛盾，再变成争吵。可正是吵架，让这些对方看不见、意识不到的问题和付出摆在了明面上，我们有了更多的信息，能从对方的视角看问题，原来一切都没有我们想象的那么糟。同时，还有更多了解对方的机会，让自己能做得更好，让对方更开心。

一场高质量的吵架，是能在争吵后增进彼此的了解，让彼此变得更好。这不是吵架本身可以得到的，而是需要我们反思，挖掘吵架中的矛盾点，去探寻其中隐藏着的那些小细节。

我希望再也不要吵架，即便吵架也不要伤感情，而且越来越好。

            借这本书，纯属因为书名。起初是因为我不太会吵架，想要通过书中找到一些吵架套路（如何不被别人噎着），也想学习如何一句话能怼住对方。然而，却不是我想要的内容。

             这是一本关于爱情的争吵，一个来自火星一个来自水星间的较量。

           也许我们从小受到的教育便是 不要吵架，不要与他人起冲突，和平相处才是人际关系中最重要的事。但争吵真的是一件完全消极的事吗？作者说：错不在争吵本身，而在你们争吵的方式。

关于作者

朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特夫妇。

朱迪斯·莱特，美国著名婚姻与生活方式教练、演讲家、咨询师、教授和作家。

鲍勃·莱特，美国著名演讲家、教育家、咨询师、教授、未来学家和畅销书作家。

关于本书

你也许见过很多教你避免吵架、和谐沟通的婚姻指南，本书的主题却正好与之相反。

她将教你分辨15种最常见的争吵类型，并介绍挖掘争吵的本质、将冲突转变为幸福的6个技巧。

发掘问题，解读渴望，创造幸福的伴侣沟通术

一些感悟 

除了财商，另一个学校家庭没有教过的东西，那就是爱情了。与人相处情商很重要，而与伴侣相处，要运用的技能要更多，比如心理学，比如脑科学。

书名叫《如何正确吵架》，事实是“如何沟通”。在相处中，吵架是难免的，而如果我们能发觉争吵背后真正的问题，就可促进亲密关系的健康发展。

在我的生活圈，亲密关系和亲子关系似乎走的是一条道路。现在的亲子关系比以往好很多，我们这一代会对自己的孩子大声说“爱”了。那么，结婚许久的伴侣，还有把爱挂在嘴边的么？

书中提到“关于爱情的迷思”七大误区，我占了3。

如何从七大误区中做出来呢？破除完美幻想，挖掘真实渴望，多做紧密互动，坦率及时揭露问题，打破固有限制，坚持重复行动，掌控日常情绪。猜猜我走到哪一步了？

通篇读下来，感觉很累，因为又一次提到了需要自我发现，自我觉察，从自己做起，不要奢望改变他人。

在搜索本书资料时，看到一位书友写过一句话：优秀的心理学科普书籍，都不可避免地陷入一个怪圈，真正需要读它的人，往往最不愿意读。

但愿你愿意读这本书。