在第二次世界大战期间，纳粹德国的军事将领可以说是群星闪耀，而在装甲部队的运用上首推的三位将领就是曼施坦因、隆美尔和古德里安，这三位也是二战德国三大名将。这三个人组成了德国装甲部队的三驾马车。而比起隆美尔和曼施坦因，古德里安由于屡次与希特勒产生军事问题上的冲突，导致古德里安在对苏战争开始没多久就“休假”了，后来即使是重新启用古德里安也只是整改装甲部队的“杂事”罢了。
这三个人都是不可多得的人才，互相之间也是惺惺相惜。古德里安认为隆美尔年轻有为头脑灵活的少壮军官，隆美尔认为古德里安是德国装甲部队的缔造者，是装甲战理论伟大的研究者。作为古德里安曾经的上级，隆美尔在从北非战场返回德国的时候，向希特勒推荐古德里安为北非德军的总指挥。
但是在一个决定德国命运的问题上，两人爆发了不可调节的冲突，从军事问题的探讨到人身攻击的吵架，原本的友谊也因此破裂，后来隆美尔英年早逝，二人也再无机会重新缔造友谊。
强化“大西洋壁垒”，阻挡西方盟军的攻击
1944年，东面的苏联红军彻底扭转了颓势进行反攻，德军的东面战线逐渐后退。而此时全世界的反法西斯战争都进入了好转，日本在太平洋上已经失去了优势被美军压制，中国军队得到了同盟国的援助开始向日军反击。而在欧洲大陆上，英美法西方盟军早已经准备计划发起大规模登陆作战，使德国两面受敌并最终大败德国。
希特勒很清楚德国两面作战的危险情况，于是在1942年七月就开始建造“大西洋壁垒”——一个从北冰洋到西班牙的水泥长城，全长2700公里只用了不到一年建成，结果使得这条“长城”几乎没有多少防御作用，90万人分布在2700公里的防线上，而且只有重要地区才有重炮火力配置，大部分地方只是几个碉堡和几百个地雷组成的防御，只能应付小规模登陆，而几十万人的大规模登陆战争是完全无力抵抗的。
所以，在东线战场失利的情况下，希特勒更担心盟军从西边登陆，于是抽调了一些部队驻守在大西洋壁垒的后面，准备再盟军进攻大西洋壁垒的时候加入战斗防止盟军登陆。
也就是对这些部队的使用问题上，德军将领们有不同的方法，而隆美尔和古德里安也是对此产生了冲突。
是“登陆作战”还是“陆地作战”，各持己见爆发争论
在当时的古德里安看来，装甲部队应该放在陆地纵深处，西方盟军占有绝对的海上优势和空军优势，如果在盟军登陆的时候进攻盟军，战场就会处于海滩和近海位置，盟军可以利用空军优势和海军优势把德国的装甲部队迅速消灭，结果是毁灭性的，必须把预备装甲力量放在陆地上等待盟军登陆进入陆地深处后再发起进攻。与古德里安持同一想法的还有元帅龙德施泰特。
但是隆美尔认为，盟军最脆弱的时候就是刚登陆的时候，如果能迅速击败盟军的话还好说，如果盟军一旦登陆完成站稳了脚跟，就会有无数盟军源源不断地从海上登陆，那么西线的少量德军完全无力阻挡大规模盟军的进攻，从而使得西线崩溃。
这两种方案看起来都对，但是只能按照一种方案实施，于是古德里安希望说服隆美尔按照他的想法进行防御，前去和隆美尔谈论。但是双方都是各持己见完全无法说服对方，可能是谈论得越来越激烈，后来两个人开始争吵，隆美尔直接说古德里安是“跟东线俄国人打仗的没见过世面的乡巴佬”。古德里安可是敢和希特勒唱反调的硬骨头，遇到了来自隆美尔的人身攻击，古德里安直接拂袖而去从此再无往来。
连最后的诺曼底登陆，都没能证明谁是对的
诺曼底登陆的时候，隆美尔立刻按照计划向海滩的盟军进攻，结果果然如古德里安所说，盟军用舰炮和飞机摧毁了大部分的装甲部队，剩余的坦克就是杯水车薪。后来，德军在法国北部与盟军激战，果然像隆美尔说的一样，大量的盟军源源不断登陆，德军根本无力抵抗西线的崩溃。
他们都是对的，也都是错的，错的是德国穷兵黩武没有足够的力量反击，错的是希特勒丧心病狂发动的世界大战把德国和世界拖进了毁灭的深渊。
隆美尔因为“刺杀希特勒”的问题而死在自己人手上，古德里安向盟军投降后在西德度过了自己的余生。战争让天才崛起，也让天才们毁灭。
肢体语言，也称体态语言、态势语言、态势语，它是运用身体或身体的某一部分肢体作出动作，以表达思想、沟通感情、传递信息的一种表达形式。肢体语言是一种无声语言，它与有声语言一样，是人们交往中经常使用的一种不可或缺的交际形式。
肢体语言的表现形式很多。由于文化环境不同，有些肢体语言的意义也不完全相同。随着我国对外交流的不断加强，了解一些常见、常用肢体语言的用法，对于我们恰当、得体地运用肢体语言，提高交际的效果是非常必要的。
1、点头与摇头
在我国和世界上大多数国家，点头表示肯定、同意、承认、认可、满意、理解、顺从、感谢或打招呼等（英、美人点头还可表示告别）。与点头相反，摇头则表示否定、不同意、不承认、不满意、不理解等。但是，在印度、斯里兰卡、保加利亚、尼泊尔、巴基斯坦等国家或其中的一些地区，则是摇头表示同意，点头表示不同意。比如，在印度表示同意就是把头向左摇动。
2、伸舌头（吐舌头）
在我国，伸舌头有表示吃惊、得意、艳羡、惊讶、调皮、害羞、不好意思，或意识到自己做错了事而表示抱歉等意思。而纽西兰的毛利人对某人伸舌头，则是尊敬的表示。当贵宾到来时，为了表示欢迎，毛利人不仅上身裸露穿干草制作的裙子跳草裙舞，而且在跳舞的过程中，一边跺脚一边把舌头伸出来。据说，鲜红的舌头是表示赤诚的心。
3、竖大拇指
在我国，竖大拇指是表示“好”的意思，用来称赞交际对方干得好、了不起、高明等，这个意思在世界上许多国家都是相同的。但是，在有些国家还有其他一些意思。在德国，竖大拇指表示数字“1”；在日本，表示数字“5”，还表示“男人”、“您的父亲”、“最高”；在韩国，表示“首领”、“自己的父亲”、“部长”、“队长”；在墨西哥、荷兰等国，表示“祈祷幸运”；在美国、法国、印度等国，表示“拦路搭车”；而在澳大利亚、希腊，竖起大拇指，尤其是横向伸出大拇指被认为是一种污辱。
在我国，一些人往往用大拇指指自己的鼻尖表示“自己”的意思。而在西方，任何情况下都不要用大拇指指自己的鼻尖，谈到自己时应用手掌轻按自己的左胸，那样会显得端庄、大方、可信。
4、伸食指
伸出食指往下弯曲这一手势，使用范围也很广泛。在我国，表示数字“9”；在日本，表示“偷窃”；在泰国、新加坡、马来西亚，表示“死亡”；在墨西哥，表示“钱”或询问价格、数量的多少。
5、伸中指
在我国，中指伸出，其他四至弯曲向下，像乌龟的样子，是骂人的话。在国外，伸出中指则有不同的意思。在美国、新加坡等，表示“被激怒和极度的不愉快”；在墨西哥，表示“不满”；在澳大利亚、突尼斯，表示“侮辱”；在法国，则表示“下流的行为”。
6、长角手势
即大姆指、小姆指伸直，其余三指呈握拳方式，像动物长犄角的形状。在我国，人们常用这种手势表示数字“6”，而在西方一些国家则表示“戴绿帽子”。当某人配偶有了外遇，人们就用这个手势暗中进行嘲笑，表示这个人已长角了。另外，有人在争吵时，不甘受辱的一方也可以用双角手势指向对方，表达自己的不满和抗议。也有人用这种手势驱魔避邪，如在黑夜荒野中经过坟场时，用这种手势求得心安，遇见灵车经过时用这种手势自保，以免被鬼魂附身或是犯了杀气。
7、OK手势
OK手势就是拇指、食指相接成环形，其余三指伸直，掌心向外，它已成为世界语了，运用很普遍。但在不同国家或地区，有着不同的意义。在美国，表示“同意”、“顺利”、“很好”的意思；在法国，表示“零”，或表示某件事情不值一提，也表示自己的不赞成；在日本，则表示“钱”；在泰国，它表示“没问题”；在巴西，表示“肛门” ，是粗俗下流动作。而在中东等地区，这种手势则象征了孔或洞，有明显同性恋的意涵。如果在酒吧等公共场所，有人向你出示这种手势，大概就是寻找伴侣了，千万不要回以竖大姆指的手势，也不要以为他向你比OK。
8、V形手势
V形手势源于英国，因为“V”字是英文“Victory”（胜利）的字头，所以用V形手势表示“胜利”。使用这种手势时，需掌心向外，以手指背向自己。如果掌心向内，则是一个不礼貌的动作，表示侮辱、轻视的意思，就变成骂人的手势了。但在希腊，使用这种手势时则必须把手指背向对方，否则就表示污辱，轻视对方的意思。因为在希腊一般V字手势代表了视对方为恶魔、邪恶之人的意思。
据说，在第二次世界大战中，英国首相温斯顿·邱吉尔出席一个场面盛大而又重要的集会时，他一露面，群众对他鼓掌欢呼，邱吉尔则做了一个V形手势。不知邱吉尔是不知道，还是一时失误，把手背对着观众了。人群当中，有人鼓掌喝倒彩，有人发愣，有人忍不住哈哈大笑。
9、作揖
作揖是海内外华人独特的肢体语言，大约起源于周代以前，有3000多年的历史了。如今过春节时，晚辈向长辈还常用作揖伴以问好来拜年。据《周礼》记载，根据双方的地位和关系，作揖有土揖、时揖、天揖、特揖、旅揖、旁三揖之分。土揖是拱手前伸而稍向下，时揖是拱手向前平伸，天揖是拱手前伸而稍上举，特揖是一个一个地作揖，旅揖是按等级分别作揖，旁三揖是对众人一次作揖三下。此外，还有长揖，即拱手高举，自上而下向人行礼。作揖的基本手势是：右手握拳，左手成掌，左掌对右拳或包或盖。右拳左掌是“吉拜”，反过来，左拳右掌就是“凶拜”了，这是作揖时一定要特别注意的！
我们在生活中都会遇到很多不好的事情，这些事情会让我们心情变得糟糕，所以我们要处理好这些事情，恢复我们的心情。在国外的小组合作中我们遇到冲突的时候我们更要好好处理冲突。
因为我们在国外，一个陌生的环境，在这里我们人生地不熟的，一旦起了冲突我们很可能吃亏，所以我们一定要处理好这些冲突，争取在萌芽的时候就掐断它。因为我们在国外很可能不了解他们的生活习惯所以我们要想避免冲突的话一定要提前了解下他们的风俗习惯，这样可以避免一些冲突。就好比我们在国内收到礼物的话都会在客人走了后拆开，而在国外一般都是直接方面打开，所以我们在这种事情上就不要太在意毕竟这是文化差异的不同。
和别人冲突后吵架时很正常的，而我们可以吵架但是切记不要再起冲突，而且吵架能避免的话也最好避免，毕竟你们是一个小组的，还要一起学习工作。还有我们中国是礼仪之邦，我们在外面不仅仅代表我们自己而且还代表着我们中国，我们要有风度，要宽容，又一颗包容的心。假如冲突的起因是我们自己的过错的话我们一定要勇于承认，不要无理取闹。但是要是对方的过错的话，如果他们已经道歉了我们也不要揪着别人不放，要宽容体现我们中国人的心胸。
总之，当我们在国外小组活动中和别人起冲突的时候我们要努力去化解它不要让它毁掉我们的友谊。
古代到民国，夫妻吵架吗？这个问题，是不是问得太有水平了。
不管是古代，民国，还是现代，任何一对夫妻之间，怕是没有哪一个没有吵过架吧？如果把一般的理论都归结为吵架的话。当然，如果一定要把出口成章，互相破口大骂才视为吵架的话，那又另当别论了。
想想看，牙齿和舌头够亲密的吧，可有人不小心用牙齿咬到了舌头，那又怎么说，虽然说会很痛，会说一百个不情愿，可毕竟咬到了就是咬到了，没什么好辩驳的。
而夫妻之间，不可能做到完完全全同一条心，事事都想到一块儿，总有意见相左的时候吧，这个时候，二人之间肯定少不了一番理论，结果就是不是你迁就我，就是我迁就你，对吧，那么，这样算不算吵架呢？
好了，以上就是我的回答，不知道你还满意不，感谢阅读支持！
这个问题也没什么好吵的，如果这个外国人老是这么狭隘，那么要么将来不做网友，要么将来不谈这个问题。
长城以外的游牧民族，靠打猎为生，科技比起定居的人来说不发达，也导致物资不丰富，所以经常会到边境烧杀抢掠。这种野蛮人，往往滋扰的都是不懂打仗的老百姓，打一枪就走，他们不敢跟训练有素的正规军队硬碰硬的。
换句话说，或许游牧民族单个骑兵的战斗力确实强，但遇到训练有素的兵卒，也讨不去什么好。中原地区有的是让匈奴也闻风丧胆的大将军。
修筑长城是为了让游牧民族越境不那么方便，也让军队有一种预警机制，能够灵活应对他们对老百姓的烧杀抢掠，这跟懦弱不懦弱根本扯不上关系。
美国这种国家是宣扬个人英雄主义的，道德观念不一样，大家都需要互相尊重。历史证明，长城的防御是行之有效的。但现在这个时代，战争已经不是冷兵器时代，而且还是海陆空的全面作战。如果外国网友是美国人，也可以让他评价一下川普硬是要建边境墙的用意，是不是说明川普代表的美国人，也很懦弱，当然边境墙能否解决非法移民问题还不一定呢。
另外关于历史真实性的问题，这个没有人可以说得清楚，只在于通过个人的道德评判以及知识储备，来选择是不是愿意相信。因为，哪怕是你自己亲身经历的历史，都不能保证是否客观还原了真相，对于自己未曾经历的，历史书上记载的东西，根本没必要全盘否认，每一个当权者都会让史官以倾向于自己的立场书写历史，古今中外都是这样的。
因为情侣吵架除了冷战和讲道理之外，几乎没有别的方式可以解决这个问题，冷战代表着不想和对方沟通，对对方的行为和言语都觉得非常无语，而讲道理则代表着想要和对方和好，但是想让对方明白自己是错误的，这是两种不同的行为模式。而行为模式的出现也与双方的性格以及过去的经历有关。有的女孩或者男孩性格比较内向，并且在过去的经历中受过很大的伤害，便会摆出一副拒绝沟通的模样，每次吵架都是采取冷战的方式。
而性格比较外向的情侣往往会选用讲道理的方式，但情侣之间讲道理往往是行不通的，因为吵架的时候大家都情绪上头，根本听不进去什么大道理，一旦对方和自己讲道理，反而会觉得对方不爱自己这种时候都只知道讲道理。因此道理讲着讲着两人往往吵得越厉害，然后就是冷战。根据这份情侣吵架报告，我们可以看出大部分人几乎是每月都要吵一次架，而从来没有吵过架和每天吵架的情侣是最少的。从来没有吵过架的情侣感情一定是比较好的，但也是比较平淡的，因此也并不能说这种情况让人羡慕。
但是天天吵架的情侣一定是不让人羡慕的，因为吵架会消耗人们的情绪，影响人们的日常工作，天天吵架的情侣一定没有更多的精力去做其他的事情，而这样的感情也是不会长久的。情侣吵架的原因也各种各样，大多都是生活中的一些琐事。这些琐事包括切猕猴桃的方式不一样，对方的卫生习惯自己不能接受，跟自己的前任牵扯不清。不过也有一些情侣是因为比较大的事而吵架的，比如男友出去约别的女人。而这种情况我想每个女生都无法接受，因此遇到这种情况我是不建议吵架，而是建议直接分手。在情侣吵架当中，最常见的可以说是冷战和讲道理。
冷战过后，一些情侣会选择主动给对方递台阶和好，而一些情侣则会选择分道扬镳。而那些喜欢在吵架的时候讲道理的情侣也不见得是多么理性的人，他们讲道理只是想要证明自己是对的，别人是错的。但他们讲的道理都是从自己的主观意识出发的，有时候会刻意抹去一些对自己不利的细节，强调对自己有利的细节。
你和对象最严重的一次吵架是什么样的？情侣之间没有不吵架的，大概接近50%的分手，都是因为吵架。吵架在亲密关系中真的是一件特别正常的事情，只是吵架其实也有着不同的目的。有些情侣吵架只是为了争一个是非对错，有些情侣吵架是为了引起另一半对自己的重视，而有些吵架却是真真正正地在表达发泄自己的不满情绪。所以吵架其实也是分不同类型的，并不是每一种类型的吵架都会让你们越吵感情越好。所以情绪型吵架表现出来的严重程度，很可能是超过分手型吵架的。目的型吵架的结果，是一定要得到一个解决方式的，就是一定要达到某一个目的。
情侣吵架是全国统一的吧究竟是怎么一回事，跟随我一起看看吧。
你和对象最严重的一次吵架是什么样的？
陆琪老师说：
情侣之间没有不吵架的，大概接近50%的分手，都是因为吵架。
吵架在亲密关系中真的是一件特别正常的事情，只是吵架其实也有着不同的目的。
有些情侣吵架只是为了争一个是非对错，有些情侣吵架是为了引起另一半对自己的重视，而有些吵架却是真真正正地在表达发泄自己的不满情绪。
所以吵架其实也是分不同类型的，并不是每一种类型的吵架都会让你们越吵感情越好。
01
分手型吵架
这种类型的吵架最伤人的不在于言语，而在于目的。
就是有些男生可能早就想要分手了，或者有了其他喜欢的对象出现，他就会想跟你切段关系。
但是他又不能没有任何缘由地对你提出分手的要求，让他来做那个“负心人”。所以他就会找一个方法来引发你们的争吵，然后在争吵中说出分手的话。
那么，这个架是有预谋的开始吵的，也就是“蓄谋已久”的。
有个姑娘很委屈地来找我说：
就因为我今天用洗衣机洗衣服的时候，忘记帮他的顺便一起洗了，他就要跟我分手，我觉得特别不能理解。
他说我自私，什么事情都只想到了自己，完全没有把他放在心上。没有把他的衣服一起洗了，说明我以后结婚也是一个不懂得持家的人。
我到底做错了什么？
说真的，这件事就好像是做饭忘记加盐了一样，是一件特别小的事情。却偏偏有人要小题大做，上升至分手的程度。
我问她，那分手之后他是不是很快有了新女友？
她回答我是的，分手不过两三天就看到他的社交平台晒出了新女友的牵手照。
其实答案很明显，没有洗的衣服只不过是他勇于分手的理由罢了。有些姑娘可能不懂男生的心理，事情虽小但觉得自己只要努力挽回一下还是可以的，于是就各种低声下气。
你们也有可能会和好，但是那也只是暂时的，因为他发现自己的理由不足以说服你分手，便会继续找下一次机会。
因为他的目的就是分手，所以这种类型的吵架，吵架原因真的不重要，那只是他用来达到目的的理由而已。
02
情绪型吵架
这种类型的吵架在情侣之间特别常见，就是不带任何的目的，完全是情绪的发泄。
两个人在沟通的时候，往往会发生一个叫情绪堆积的问题。
这种吵架和分手型吵架的共同点在于，起因可能都是一件特别小的事情，而别在于情绪型吵架的问题根源就在于这件小事。
就比如说他看**迟到了你觉得特别不舒服，就开始抱怨他跟你约会不准时。他也觉得挺委屈，因为工作耽搁了。两个人就你一言、我一语，越吵越凶。
等到后来情绪过去之后，你们自己也特别不能理解为什么要因为一件小事吵架。
这就好像温水煮青蛙，温度一度一度上升，最后导致了沸腾爆发。
所以情绪型吵架，其实是不带有很大目的性的。你不是想要对方做什么，也不是想让对方改变什么，只是纯粹因为你们压不住自己的情绪，导致了大吵。
所以情绪型吵架表现出来的严重程度，很可能是超过分手型吵架的。
我们经常听到的情侣说“性格不合”，就是因为你们控制不住自己的情绪，时常导致争吵的爆发，但其实和爱不爱是没关系的。
再相爱的两个人，也难免会有因为情绪而吵架的时候。
陆琪老师说过：
情绪型吵架其实不是性格的问题，而是情商和对情绪控制力的问题。我们往往因为自己情商过低的问题，而让爱人承受不必要的沟通成本。
情绪型吵架最重要的就是要学会沟通，这可以大大减少你们的分手概率。
所以不要轻易判定两个人是所谓的性格不合，其实你们只是不懂得如何沟通解决问题。
这个世界上哪有多少完全适合的人，有的只是愿意去和对方耐心解决问题的两个人。
03
目的型吵架
所谓目的型吵架，就是你们为了某一件事情起了争执，你们对事情有不同的看法。你们希望对方可以为自己做一些改变，为你做一些事情。但这个目的却遭到了对方的反对，甚至于辩驳，最后导致了争吵。
虽然情绪型吵架也是因为某一件事情，但它们之间的区别在于：
目的型吵架的结果，是一定要得到一个解决方式的，就是一定要达到某一个目的。
就比如我朋友都快要结婚了，前段时间还在闹分手，原因是：
她们家想让男方出首付在他们所在的城市买套房，然后由女方这边来出装修费，后期的房贷双方共同承担。但男方家庭条件也一般，觉得出首付对他们家压力太大，所以一直没能给答复。
所以他们就为了这个事情一直吵架，上升到是不是真爱、是不是真心想结婚的地步，就开始闹分手。
这就不是一时情绪造成的吵架了，而是一定要一个结果。
无论是男方出首付，还是双方共同承担，都必须要“吵”出一个结果来，这就是目的型吵架。
如果吵架的这个问题长时间得不到解决，是会导致分手的。
很多情侣之间的吵架，其实就是不懂对方的需求。
就比如有很多姑娘谈了几年恋爱之后想要结婚，但男生就觉得现在什么都没稳定，没买车没买房不能给她好的生活，就一直不肯结婚。
两个人提到这件事就会吵架，男生不理解女孩为什么会觉得不结婚就是不爱她，但其实她真正的需求就是稳定，就是稳定的感情和稳定的家庭关系。
房和车固然重要，但她真正需要的就是一段稳定有安全感的关系。如果你知道她的真实需求，就不会不能理解对方想要结婚的感受。
就像陆琪老师说的：
目的型吵架，一定要找到两个人需求的中间点，让两个人都可以接受最后的解决方案，这样才能让吵架顺利的变成和好。
别看情侣吵架实属寻常，其实也是分不同类型的。
而不同类型的吵架也有着不同的解决方式，你们要做到对症下药。
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调查：情侣平均每周吵架3次｜为什么有人分手，有人却感情升温？
心理学家研究发现，在亲密关系里，引起矛盾的导火索可能比你想象中还要多。冲突源可能千奇百态，举不胜举，比如应该怎样打发时间、该谁付钱、伴侣太粘人，甚至是马桶盖到底要不要掀起来等等等等。
这些亲密关系中所谓的冲突往往源于伴侣间的差异，例如价值观、各类喜好、人生目标等。如果这种差异没有对双方的选择造成妨碍，就不会有冲突。而当差异在实际生活中妨碍到伴侣时，就会发生冲突。比如，如果你和伴侣喜欢不同地段的房子，当你们不打算买房时，双方即使知道两人的喜好有差异，也不会有冲突；直到有天你们准备购买房子，才会发生冲突。
而同时，也研究发现，伴侣们发生冲突的频率也比人们想象中的频繁——恋爱期间的伴侣们，平均每周会发生2－3次冲突。
但是，和人们所认为的“理想情侣”不同，真正健康的亲密关系并不是“相安无事”“毫不争吵”的。事实上，心理学家们认为，“争吵与冲突”给了人们一个机会去解决问题，避免两人的分歧恶化成更严重的问题。
你和伴侣的冲突是如何解决的？
应对冲突方式1: 退出
退出，指的是一旦双方意见不合或发生分歧，一方就只会强硬地要求伴侣服从自己、为自己妥协，甚至威胁要结束关系。它之所以被称为退出，在冲突发生时，他就直接放弃了好好解决冲突的努力。
应对冲突方式2: 忽视
忽视是指以消极的方式应对冲突，眼睁睁地看着情况恶化下去却坐视不管。比如回避和伴侣讨论关键性的问题，冷战、消失、或者转移争论点来逃避真正的问题。
应对冲突方式3: 信任
使用这种冲突应对方式的人并不会主动交流，只是乐观地等待境况的改善，他们信任对方，也信任彼此的关系，能够把冲突“消化”掉，不论是谁做出妥协，或者包容。
应对冲突方式4: 协商
使用这种应对模式的人会试图通过沟通来恢复或改善亲密关系。协商者会与伴侣共同讨论问题；而当协商者觉得两个人不足以解决问题时，他们也会积极寻求第三方的帮助，例如朋友或是婚姻咨询师等。
由这四种应对冲突的模式来看，退出和忽视都是不利于关系的，它们有可能导致双方越吵越激烈，甚至从对某件事情本身的争吵，变成对态度或人身的攻击，比如指责沟通态度不好，或者指责为人处世逃避等等。
而“信任”和“协商”则会开启双方沟通的正面循环，人们会在关系中更多地从积极地角度解决问题，也更从积极的角度看待彼此的冲突，从而也就能更妥善地沟通处理好冲突。
看到这里，你觉得自己和对方之间，是哪种冲突解决方式呢？
我们解决冲突的方式可能与自身性格、以往的经验有很大的关系，可能短时间内很难被迅速改变，并且这是一个需要双方共同努力的过程（单有一方改变解决方式，另一方却还是退出/忽视也并不能对两个人关系有所助益）。
不过，我们还是有一些基本原则需要双方共同遵守，来避免冲突导致的最坏的结果，才有可能使得感情不至于吵着吵着就散了。
那么，在解决冲突时，有哪些基本原则呢？
不要退避
当你的伴侣抱怨或者提出质疑时，不要试图逃避冲突，也不要表现得过于防备。戒心和逃避的意图无法解决问题，反而会让伴侣更加感到不安。如果你感到自己不方便和伴侣进行沟通、或是需要时间思考，你可以直接、坦诚地告诉对方自己的难处、请求伴侣重新安排时间来讨论冲突。在定下新的时间地点后，要记得之后履行诺言。
2 不要负面回应
你的伴侣在冲突中可能用恶劣的态度对你，但你也要尽力控制自己，不要用讥讽、挑衅、表示轻蔑等负面的方式应对冲突。一方面，负面回应容易激化矛盾；另一方面，伴侣们更容易记住对方做过的负面的事，一旦给伴侣造成伤害，双方都得花更多时间和精力去弥补。
翻旧账也是一种负面的回应方式。在冲突的过程中，要就事论事地讨论、避免翻旧账。翻旧账对解决争端并没有帮助，反而会让对方产生反感，认为你不断地在用过去的事攻击Ta。如果你发现在自己会忍不住翻旧账，说明你有过去的问题没有解决，可能是过去压抑的愤怒、掩盖的伤害等等。先将这些问题搁置，等其他合适的时间再拿出来和伴侣讨论。
3不要来回互相传递负面情绪
当你意识到你和伴侣正你来我往地侮辱和伤害对方、互相辱骂和攻击时，立刻喊停。可以举起双手要求休息：“我觉得现在自己过于激动了，我们停十五分钟再来谈”。等平静下来后，再准备好讨论的内容，重返和伴侣的对话，并且为之前的过激言辞道歉。谁都有失控的时候，但事后是否愿意道歉却是一种选择。道歉其实体现了一种愿意承认和承担责任的成熟。
对许多伴侣们来说，相爱最难的部分也许并不是“在一起”，而是在一起之后的点点滴滴。对于伴侣间的冲突，只有在每一次面对时，有意识地控制自己的愤怒、控制住自己恶意的念头，让自己用善意的方式去看待伴侣，用友好的方式进行沟通，才能将原本可能带来伤害的冲突，转变为成促进亲密关系的工具。
你会常常和自己的伴侣争吵吗，都是因为什么原因呢？在下面留言给我们吧～
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