幽默风趣的文案

1蝴蝶对蚂蚁说：你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊(蚁后)？蚂蚁说：考虑过，但是蚁后看不上我。

2一室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。

3一次语文考试，有道题问某某作者是什么派的，我实在不会就填了武当派。后来老师说有个这题没答好的同学要请家长，我想我死定了，结果我同桌被请家长了，因为他填的是：蛋黄派！

4一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？

5寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！

6我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你在合适不过了。

7一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：你能……不能答应……我……一件事？老公抬起头艰难的说：不管任何事，我都无条件的答应你。老婆：你……能……不能……不要笑得这……么开心。

8今天在批改卷子的时候，碰到了一张白卷，卷子上写着：太难了，我只能交白卷了。然后我习惯性的翻了翻反面，结果反面还有一句话：老师，你太调皮了，都说了是白卷，你还翻！

9晚上和我妈去粮店买鸡蛋，店家只开了一个电灯泡，很昏暗。我看见店家门口有个大麻袋，里面有土**的绿色的葡萄干，我说：这葡萄干不错啊！说完就抓了两个往嘴里送。就这葡萄干硬硬的，还有点咸，说：你这葡萄干坏了吧？怎么又硬又咸？老板说：你手真快，那是猫粮……

10同学妈妈是大家闺秀，不会吵架。听同学说，偶尔看她上网查什么吵架宝典，骂人金句，如何优雅的骂人，如何不带脏字的怼人……然后找个小本本记下来。现在同学一惹她生气了，她就戴上眼镜，翻出小本本逐条逐条的骂……

11一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。

12交男朋友后，老爸对我说：闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对我说：等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过……(中国最好岳父)

刚到那单位上班没几天，就把电动车电瓶丢了。气坏了！赶忙又装了个新电瓶，一咬牙，又买了个大链锁，把电瓶锁到车架子上了。第二天没事，第三天值夜班。到了凌晨五六点的时候，我总感觉有点心神不宁。于是，急忙跑车棚去看我电瓶车。一到车棚，顿时如五雷轰顶，电瓶又特么丢了。我颤萎着蹲下，拿起那根被剪短的链锁，愣着神，无语凝噎……就在这时，突然呼啦一下围过来几个人，上去就把我摁住了。其中一个大喊:“队长，快过来，抓住个偷车贼！”尼玛……

1今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨1下，直接昏过去了！

212岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。

3前几天跟老婆打架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：喂，你家的猫手机忘拿了。

4老公用数指头的方式考三岁的女儿数数，答对了几次后，老公伸出了所有的手指问女儿：这是多少？女儿想都没想说：一大把。

5不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。

6带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。

7媳妇刚拿了驾照，第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……

8一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。

9刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”

10手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

11去野炊，有人带铲子，有人带碗筷，还有人带各种食物，但最后大家都饿肚子，因为没人愿意背锅。

12老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛？老妈说：“宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。”

13有钱真好。我们村有个人得了病，因为没钱治疗，死了。而另一个人得了病，因为有钱，所以给子女留了一大笔遗产。

14这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？

15早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼十六买车前我看见豪车就合影留念，买车以后我看见豪车就开得远点。

17女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这就行为就叫做找抽。

18和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务能给你多发点钱么？”

19老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”

20我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。爸爸很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？”然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣。”

21儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

22我的朋友好像都是网上的那些人，现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我，万一有一天网络消失了，你该怎么办？那一刻我如醍醐灌顶，想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命，就是保护互联网，不让它消失。

23同学妈妈是大家闺秀，不会吵架。听同学说，偶尔看她上网查什么吵架宝典，骂人金句，如何优雅的骂人，如何不带脏字的怼人……然后找个小本本记下来。现在同学一惹她生气了，她就戴上眼镜，翻出小本本逐条逐条的骂……

1你可以向我道歉，但是我不原谅你。如果你的道歉只是为了你自己好过，而不是真心诚意的觉得你错了，那么我也不会原谅你。应为从来没有人这么过，道歉就1定会得到宽恕。不是每1个人都可以和过去和解。

2可能我只是一个过客，但你不会遇见第2个我。

3我的爱情底线

1如果你心里有别人了，讲清楚，我退出。2如果你对别人有感觉，讲清楚，我退出。3如果你不想爱了，我放弃。4如果你心里还有我，请忘了别人，对我好一点。5如果你觉得对不起我，而放弃爱别人，这样的同情我不要。6如果你从来就没爱过我，要么你滚，要么我滚。

4你尽情熬吧，反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。

5生活的常态就是，有些事你尽200%的努力，也可能不完美，有些人你用尽全力去爱，最终也会分道扬镳。当你开始接受和适应这些的时候，你就长大了。语录大全网

6有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。如果有天我放弃了，不是因为我输了而是我懂了。

7担心着害怕着会失去你所以逞强在远处默默看着你

8来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过去，如此，安好。

9好多话忍着憋着，后来就懒得说了，好多事失望多了，后来就不在意了。

10现在的怕和愁，都是能力小和经历少；10年后，所有的事，都只是下酒菜。

11怕什么就会想到什么，信什么就会听到什么，让我们恐惧的，不是外面的世界，而是我们的内心。

12没有幸福的才晒幸福，真幸福的人哪有空出来晒。没钱的人才会炫富，真有钱的人都是装穷。缺爱的人才会天天秀恩爱，真爱的早就结婚生子了。内心虚弱的人才要经常夸自己善良，真善良的都是有口皆碑无需自吹。所以，缺啥才晒啥。好日子不是晒出来的，而是过出来的。

13你不必逞强，不必说谎，懂你的人，自然会知道你原本的模样。

14不管天气怎样，给自己的世界一片晴朗；不管季节变换，让自己的内心鸟语花香。

15人往往在闲得发慌的时候最矫情最脆弱，在深渊挣扎的时候最清醒最坚强。深夜的情话千万别信，多少人因为寂寞连自己都骗，不要在人前哭，也不要在深夜做任何决定。

16事情越抹越黑，如果一个人非得要误会你，你越解释反而显得心虚。对必要的人做必要的解释，对不必要的人，随他去。

17什么都可以丢，但不能丢脸；什么都可以再来，唯独生命不能再来；什么都可以抛去，唯有信仰不能抛去；什么都可以接受，唯独屈辱不能接受。

18生活，生活就是，生下来活下去，仅仅只是这样而已-------跌倒了又怎样，爬起来继续走哭了又怎样，擦干眼泪生活还是得继续受伤了又怎样，强忍着痛还是得笑着面对累了又怎样，无力承受又怎样，又没人替自己分担，坚强的背后，又有谁懂呢…

19每一个暴肥的现在，都有一个微胖的曾经，我不禁感慨，原来我瘦过。

20愿你正在操心的事情，会有一个好结果，愿你早日脱离困境，得到你想要的。

21同学妈妈是大家闺秀，不会吵架。听同学说，偶尔看她上网查什么吵架宝典，骂人金句，如何优雅的骂人，如何不带脏字的怼人……然后找个小本本记下来。现在同学一惹她生气了，她就戴上眼镜，翻出小本本逐条逐条地骂……

22比起怒骂，沉默才是最彻底的失望。

      经常听人讲起这么一句话：“ 聪明的人不一定幽默，但是幽默的人一定聪明 ”。确实在我们生活中，我们发现幽默的人总是给人一种正能量、活力十足的感觉，有幽默的人在身边，我们总是能感觉到很多快乐、沟通也会更加顺畅、工作也会更加有效率。幽默的人，能够为自己争取到更多的机会；幽默的人，对待困难和挫折的时候，更加自信和富于勇气；幽默的人总是透出一种健康、积极的气质。所以幽默是一种情操、一种素质和品质，更是一种机智、是生活中的调味品，人际关系的润滑剂。

      幽默的人能够在哪些方面体现出优势呢？首先要了解幽默的三个本质和底层机制： 意外感、优越感和宣泄感 。意外感就是与人相处和交流时，让人感觉到你的话总是观点鲜明、思维奇特，并且是积极乐观的。举例一起聊天，明明下雨，你还说今天天气很好，对方表示惊奇时，你补一句：又刮风又下雨的。优越感就是与人沟通时，你针对别人的话语自己抛出一个梗来，并且让对方感受到了优越和有趣。比如对方夸你年轻有为，你说：年纪轻轻，就有了腰围！同时还拍拍肚子。宣泄感就是指面对尴尬幽默化解的一种能力。比如郭德纲就经常有这样的情况，有一次演出有观众说郭德纲变胖了，郭德纲说你家电视该换了。

      那么幽默可以学会吗？答案是可以的，幽默是一种可以后天培养的能力。具体的方法论主要有以下几个方面：

      （1）正确认识自己，保持乐观心态；

      （2）加强身体锻炼，保证精力充沛；

      （3）关注生活点滴，善于发现美好；

      （4）接近幽默人士，培养自身喜感；

      （5）多加收集素材，做到学以致用 。

      具体的技巧有：铺垫+包袱；引用金句；适当自嘲等等。

      下面分享几个今天搜集和消化的幽默故事：

      （1）吃货的境界。用一句话形容你特别能吃：美团外卖把我账号封了！

      （2）戒酒的成功学。一哥们喝酒后骑摩托车回家，远远的看到前方路口警察在查酒驾，马上下车推着车走，警察见状上前询问，这哥们说：我喝酒了，不能开车！那警察什么话也没有说，开着警车跟在这哥们后面。这哥们足足推了5公里远才到家，据说后来他不戒酒了！

      （3）能省100是100。一哥们很喜欢抽烟，一日他入驻宾馆，烟瘾难戒，一晚上烟雾缠绕，很是享受，第二天早上退房，宾馆服务员查房后告知窗帘别烧破三个洞，按照规定一个洞50元，一共150元！只见这哥们和服务员说：你确定一个洞50元？服务员给予肯定答复，这哥们立马用烟头把三个洞烫成一个大洞，然后拿出50元给服务员说：能省一百是一百！服务员当场蒙圈！

      （4）吵架宝典。和老婆吵架，老婆一气之下回娘家了，冷战一段时间后，我扛不住了，主动认错，请老婆尽快回家！可是怎么劝、怎么认错还是不行！这时候女儿说：爸爸你真笨，我有办法让妈妈赶紧回来！只见她爹声爹气的给电话过去：妈妈我在柜子里面发现爸爸藏了好多好多的钱，全部是红红的！果然，没过一小时，老婆就赶到家了！

      （5）富二代理解的穷。香港有一个富二代，他邻居是张柏芝，住的都是豪宅，大家一般认为这样的人身边肯定不缺乏异性朋友！这个人对于交友非常谨慎，特别是面对心仪的女生，他会使劲装穷！他会和这个女生说，我家的房子在三环以外，只有90多平；我开的车也就30多万，工资月薪在8万左右；说完然后对女生说：我这么穷，你不会看不起我吧？所以啊富人装穷，就和穷人装穷是一样的！我那个朋友就对那个富二代说，你就把我情况和人家说一下就可以了啊，然后你猜他怎么说？他说：你那不叫穷，你那叫一无所有！

      以上几个小故事供大家一乐，自己是一个生活和工作上都不善幽默的人，希望能够和友友们一起在这个平台上不断精进、努力，培养自己的幽默感，发现一个更好的自己，实现自己的人生梦想。