恋爱是两人的事，对，女生是爱耍点小脾气，但这不能成为男生一直包容的借口！一直包容她，楼主你累不累？恋爱要相互体谅的！如果真是有什么争执，意见不同而闹别扭也就罢了，楼主可以哄哄她。可如果是无缘无故的闹别扭，我要是楼主就会考虑考虑这段感情还要不要继续了。如果楼主实在喜欢，爱她，那就一直哄她吧，不过，这样只能使她变本加厉。
哄女孩子，无非是说说软话，脾气好点，态度诚恳就好了。
第一，是其中一方无条件无原则地低头认错，只为息事宁人，却对具体事件避而不谈。满嘴的“行行行，好好好，全都是你对，我错了我错了，我真的错了”，像这样敷衍的态度反而更容易让人发火。而低头的一方也并不甘心，会对呛“我不是已经道歉了吗你究竟还想怎样”。
想怎样？当然是想要解决问题。于是就很容易出现前面说过的场景，被逼问“为什么错了错在哪了你给我说清楚”。这样的情况下，发问的一方反而显得咄咄逼人了，说不清楚还要反复追问，到最后两个人的心理诉求都没有得到满足。
第二，是其中一方苦口婆心语重心长滔滔不绝地摆事实讲道理，搞出一副自己十分成熟理智无限包容只等对方乖乖认罪的做派。时常还会加一句“我不想跟你吵”，或者是“你觉得我说的对不对”，甚至反问“难道不是这样吗”。
这时候对方心里肯定是觉得“话都让你说了，我还有什么可说的”，所以保持沉默，但他可能根本就不认同你。哪怕他被打动了，肯定也不会立刻变脸，像被教育的小学生一样，老老实实地说“是你说的都对”。那你就会觉得像是在对牛弹琴对着墙对着空气说话，你讲了这么多对方都没反应，你情绪也会恶化。
说真的，遇到这两种情况(有人用这种方式对待我)，我内心的潜台词往往都是在默默地爆粗，想说“吃屎去吧你”，最终忍无可忍地开口大吼一句“滚你MB”，然后走人——这是一个素质极差的人的自我剖析。大家见笑了！
对了，还有那种特别在乎对方特别爱对方的，一闹别扭就买小礼物哄着，也不是长久之计。就像养狗一样，要让他意识到问题，要纠正他的坏习惯。在家随地大小便你扭头给它塞一块儿饼干，它怎么想？它以后给你尿到床上去。
好了，我们言归正传。
这两种方法，从传统的大众的角度来看，就是一个主动，一个被动，一个哄人，一个被哄。但是在我看来，这两种方法是大同小异的，甚至可以说在本质上都是相同的。因为他们都没有给对方坦承的机会，没有给对方一个“出口”。
一个是“行了行了，我错了”，一个是“我说的都对，你不对”。没有一个去问一问对方怎么想。在实际交流过程中，吵了那么久，多少肯定会象征性地询问对方的意见，在言语上会问对方怎么想，但是不会得到太多反馈。
为什么？因为人已经处于争吵的情绪里，他不愿意也没办法再心平气和地跟你交流思想。他提不起那个劲儿来。他就会觉得，随便你发泄随便你怎么说吧，可能还会跟你对骂起来。到最后两个人只是争一口气要分个高低，其实很没有意义。
那么正确的方法是什么呢。
1两人吵架了生气了，不论谁对谁错，你要先努力让自己平静下来。深呼吸，或者去抽根烟，或者去其他房间待一会儿。但是不要出门，不要给对方你拂袖而去的感受。
2平静好了回来坐到他身边抱住他。慢慢地抚摸他的头和后背，就是那种安慰的手势做法。如果他不抗拒的话，就进行下一步。如果他抗拒的话，就硬来，直到他不抗拒，然后进行下一步。哈哈哈哈哈。
3下一步就是温柔地问问他：“你是不是不高兴了？是不是生气了？我们不生气好不好？”——我知道这是明知故问，听起来像哄小孩儿一样傻逼，但是在那个情境里你俩都不会觉得奇怪，反而特别温馨…要表现出你在乎他的感受。
4然后就要让他知道你也在乎他的想法，你要主动跟他交流，把话语权交给他。可以猜测几个可能的原因，耐心地引导着问问他：“你为什么会这样？为什么会那样？是不是因为这个这个？还是因为那个那个？”营造出这样的氛围以后，对方通常会很乐意表达。不论你是否认同，都要认真听，努力站在他的角度上思考，最好能根据内容提出进一步的问题，全程都要保持冷静，万万不能打断他的话。
5等他说得差不多了，你就找出其中几个你认同的，或者是有共鸣的，或者觉得可以理解的地方，告诉他你明白他这部分的想法做法，甚至可以给自己假想一个类似的情景，或者找出类似的曾经发生在你身上的事情，跟他交流。实在找不到，就说个你朋友的，然后摘取一些当时你对你朋友的意见评论进行佐证，说明你真的认可这种想法。
6在前面的对话之后，讲了你的自身事例，其实听起来你们就好像一个立场一个角度一个阵营里的朋友，做了相似的事情。你们不再是敌对的了。这时候你就可以讲你自己的想法了，但是要注意措词——“可是在这样的时候，虽然[我们]是这么想这么说这么做的，但是站在[对方]的立场上来看，[他]可能就会觉得不开心”。这里面的[我们]说的其实就是他，而那个[对方]和[他]说的是你自己的感受。但是这样说的时候听起来还是像在讨论别人的事情，不会那么刺耳，他也不会把问题局限在你们两个人之间，反而能客观思考了。
7经过这样的过渡之后，你就可以渐渐代入自己的感受，说，比如你看，就像刚刚也一样，虽然我可以理解你的做法，我知道你如何如何怎样怎样，但是作为我来说，我觉得怎样怎样如何如何。
8自身想法诉求说完之后，两人开始讨论解决办法。跟他说明白你希望他可以怎样，也让他说清楚他希望你怎样，各退一步，共同改变。要让他认识到，这是一个广泛存在的问题，你俩谁也没针对谁。就像他跟别人，或者你跟别人，还有你朋友跟别人，也有过类似的事件，说明这个问题的确是不利于我们生活的。所以我们并不是为了谈恋爱为了你我才做出改变，而是为了完善自身，为了今后的人际关系更加顺利。当然这也是实话。
别跟我说什么你争强好胜爱面子所以做不到之类之类的，你这就不是个好好过日子的心态。等吵到最后俩人撕破脸了，你不就更没面子了，还要伤心。也别说你恋人的性格就是油盐不进，不适用这样的方法。他跟你在一起肯定也是想好好过日子的，哪怕只是玩玩你，那俩人肯定也是想开心的玩，没有人谈个恋爱就乐意天天互相恶心。
说实话，这种问题别人不好正面回答你的哦，清官难断家务事。家庭关系是非常复杂的人际关系。各种因素决定了不同的走向，我只是建议你和你老公，坐下来好好的，平平静静的谈一谈。各自的想法，告诉他你心里的委屈和不适。我希望你老公能够理解你。祝福你们的婚姻可以继续幸福的走下去。这件事就你问题看来说实话的确感觉是亲戚的不对了。有句话叫人心不足啊……心情不好的话可以找我谈谈。虽然我不是什么专家，但是希望可以给你帮助
问：
我老公是我第一个男朋友。他之前谈过三个女朋友，所以在感情上，我的经历远不如他。虽然我不是物质女人，但是我很重视爱情，我想得到老公所有的爱。
但是，我们结婚后，吵架不断，都是为了生活中的琐事。他性格很倔，非要和我争点什么。
结婚4个多月后，我怀孕了。强烈的妊娠反应和被他忽视的感觉，让我们的争论更加激烈。当时我妈问他能不能让我点，然后他连尊重我妈都不懂。接下来的日子更加难熬，我们之间的战争演变成了父母之间的矛盾。一气之下，我发信息要求离婚。过了两天，他回复我：“我一走就走。请提前通知我什么时候办理手续。”我当时很迷茫。没想到他不考虑我们的感受，不考虑我肚子里的孩子，就这么残忍。我一直在拖延时间，希望他会改变主意，但作为交换，我流产了。
流产后，我很痛苦。我天天哭，一直哭。我不敢相信，以前对我那么好的他，今天会这样对我。为什么他变脸像翻书一样快！我现在真的很迷茫，老师，能帮帮我吗！
答：
理解你内心的痛苦，保重身体。每一段婚姻都会从婴儿期逐渐过渡到成熟期。这段时间由于婚前婚后夫妻间的隔阂，加上与原生家庭分离带来的压力，很容易因为一些生活琐事产生摩擦。如果能熬过这个磨合期，婚姻就会进入一个平缓发展的时期，磨合之后夫妻感情会越来越深。
按照你的解释，离婚的导火索主要是因为你不懂得调解和控制自己的情绪，不懂得解决问题，导致一件小事恶化成大事。再加上双方父母的介入，夫妻矛盾上升为家庭战争，会让你们的婚姻越来越乱。当爱情没有了，亲情还没有稳固的时候，我们会想到“离婚”来解脱。
给对方一些时间冷静下来想一想。真的有必要为了家庭琐事吵架吗？另外，你需要和父母沟通，请他们不要介入你的婚姻，给足够的空间和时间让你自己处理。当然，婚后你也需要接受爱情和婚姻之间的隔阂，培养适合化解你们矛盾的良好沟通渠道和化解模式，用“约法三章”划分双方的责任，尽量多同情你的丈夫，少抱怨，多给他理解和包容。
从进化论的角度来说，婚姻是反人性的，因为人天生喜好自由，需要尽可能多地繁衍，而婚姻却意味着牺牲自由，从一而终；从社会层面来说，不完美，是婚姻的真相，因为没有完美的人，更无法成就完美婚姻；从心理层面来说，婚姻没有千篇一律的刻板真相，唯有自己的感受才是真实的。
对于我们个人来说，了解婚姻的意义或真相，应该更多地遵从内心的感受，因为我们自己才是婚姻故事里的最佳重述者。这也是国内著名心理学家李子勋老师一直强调的观点，他认为，感受之外，没有真相。
今天的文章，我们就从心理学中的"感受"这个角度来说说，如何经营好婚姻。
1婚姻的交流中应多注重感受，少些理性
我们常说，法庭是讲理的地方，家是讲情的地方，夫妻吵架或闹矛盾时不该太注重道理，或理性，而是要把注意力放在感受、感觉上，这样才有利于婚姻的经营。
李子勋老师在书中讲到一个案例——老公认为老婆在他们交流时总是无理取闹，比如，他不知道老婆什么时候是在开玩笑，什么时候是认真的，而且会突然变脸色，本来好好的很开心，一下子就翻脸了，自己无法承受，只好选择逃避；而老婆觉得老公不尊重自己，因为她想和老公商量什么事，老公不说话，弄得自己不知道他在想什么，感觉他总是在敷衍自己。
正是李老师的提问，让老婆明白自己说话的方式存在问题，以后再沟通时，应该把注意力放在自己身上，不应过多地期待和要求对方，自己直接表达真实想法，这样就可以避免很多误解。而老公也知道了自己和老婆交流时，不该用理性逻辑，而是该在感性层面和她交流。因为他太在意对方说话的合理性，自己分析不出来，才会逃避。
当夫妻双方把注意力都放在说话内容的逻辑上时，就很容易忽视语言之外的意思，更多时候，"言外之意"才是真正要表达的意思，所以，我们要学会懂得伴侣的"话外音"。
正如知名心理咨询师陈海贤老师说的："在亲密关系的沟通中，人们一直在传递两个层面的信息：内容的信息和关系的信息，而沟通的内容都是在问对方到底爱不爱自己，在不在意自己。"可见，婚姻的沟通中，夫妻双方要听懂彼此的"言外之意"，多关注彼此的感受，这样不仅能够做到有效沟通，还会增进彼此的感情。
亲，你好！建议你们双方都要冷静呢，我觉得你们既然能做朋友，那一定具有共同的爱好性格互补，有一定的感情基础，咱不能因为吵架而失去了彼此。具体建议如下:
1在说怎么吵架之后的弥补措施倒不如先来谈谈,怎么避免吵架的话题,就得提一提自己的情绪的控制问题了,一定要学会自己的情绪的控制,不能因为一些小事情就控制不住自己的情绪,所以生气之前,先深呼吸吧,能安稳一下自己的情绪哦,这还是比较好的
2人总是这样,在跟自己的好友讨论问题的时候,总是由于之间的观点不一,产生矛盾,有时人多的时候,大家都是很好面子的,所以一时面子的上面过不去,就容易产生矛盾所谓言多必失,就是这样的所以大家还是经常的在不同的朋友面前,提一些不同的话题,避免争论
3在和朋友吵架的时候,大家应该都是有所体会的,很多的时候,朋友发脾气好像就是一瞬的事情,一下子就变脸了,所以这种情况之下,我们自己也是无法接受这样的瞬间变脸的情况的,所以又变得比较郁闷了这种情况下,双方都是比较容易的翻脸的了
4在与朋友吵架之后,双方都是会处于沉默的阶段,建议在这种的时候,还是处于比较安静的状态比较好,都自己好好的反省一下,有时候自己的一时冲动对好友,对自己都是一种伤害,对于男人而言,这样的吵架显得自己有些小气,对女人而言,就显得比较的无理取闹了
5朋友之间也有不同的地方男人之间的偶尔吵架,是没有隔夜仇的,当然也有例外了,但是对于女人来说,她们之间的吵架就会变得异常日益持久的战争,所以,还是比较的有着影响的,平时还是多注重自己的情绪控制,以及形象吧,不要动不动就发脾气
有一部分这样的自恋者可能有非常良好的社会功能，也就是我们所说的高功能低情感，但是在亲密关系中碰到他们就是一场灾难，只有他们的亲密关系的人才能发现他们面具背后的狰狞和冷漠。我们都知道，只有当孩子得到了足够好的照顾和回应，才能去理解别人，感受别人的情绪，而他的成长经历显然不是这样子的，也就是说他的心理发育水平可能还卡在婴儿阶段，属于那种无所不能的自恋者。
如何辨别他们呢？他们有什么特征呢？第一是理所我当然得把所有人都工具化，深度自恋的人，自己是社会的这个中心，周围是不存活物的，孩子、伴侣都是满足自己的需求的工具，也就是说，他与这个世界上任何一个人，一个人的关系都不是我和你，而是我与他。前者关系是平等的，后者的关系只有利用和被利用。
自恋性暴怒是自恋者的标配，暴怒和愤怒不一样，暴怒一定和高自恋有关，一件很小的事情都能激发他们非常强度的暴怒，他们的逻辑是这样子的，都要听我的，如果你不听我的，你就是在破坏我，那我一切都要把它毁掉，你看我有多厉害。让自恋报幕往往控制不住的，不是什么大不了的事情，相反是一些非常琐碎的小事，而且他们的情绪极度的不稳定，前一分钟还好好和你说话，后一分钟就能歇斯底里。在自恋性暴怒者的内心，没有发展出共情等高级的情感，不会觉得对方也有自己的意志、需求、感受，而在他们眼中能看到的就是他们自己的意愿，自己的需求，总之只有我看不到别人。
所以说暴怒的人就是脆弱着呢，他们发出渴望的能量只能走独木桥，如果你满足了，它很好，如果你没有满足，那么它的能量立即转化为毁灭，指向你。所以你会发现，在很多家庭当中，自恋者是没有办法和他的伴侣进行深层次的沟通的，因为他听不得别人不同的意见，他也不允许别人表达他不想听的，最后对方只能是默默的闭嘴，沉默，让他一个人在讲。讲到最后，你只要不吱声，那你们可能就不会吵架，但是你只要发表你自己的想法，那你们可能你们的冲突就会升级。
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