感同身受，不知道你多大年龄，不管是平时还是正在吵架，有些话该说就得说，你可以说一下，如果你是男生，那么男人和男人间的对话，你得想个办法平和的把这个事和你父亲说一下。你想要一个和睦相处的家庭，还有不管对错，不希望母亲总是受委屈，不要让父亲那么冷漠。
有很多明知道结果的事，但却并没有改变我们的一些行为，这在于我们的行为不能以结果作为假设，行为发生的时候是来不及想那么多的，也没有那么多的早知道。
吵架是情侣之间很正常的一些行为，有些情侣就是在吵架和好的过程中感情得以升华的，如果因为想到最终还是要和好，然后把一些问题藏在心里面而不讲出来，那么表面的和好其实会隐藏着大的危机，迟早有一天会爆发，所以适当的争吵是有利于感情升温的，争吵后的再次和好会让两个人更加了解彼此，也更加贴近对方的心。当然过分的争吵或者没来由的任性则是不太可取的，过度的争吵或者总是抓住对方的某些把柄不放，或者把很长时间以前的事情拿出来说，这样的争吵都是不可取的，就算能够和好也在彼此的内心中留一道阴影，在每次争吵的时候阴影都会不断加深，直到这段感情的崩溃。我看到争吵得很厉害的是双方会从吵架升级为打架，然后这样像拼了命一样的吵架之后又亲密的像什么也没有发生过一样，不知道这样的情侣他们自己是什么感受，也不知道为什么还能继续坚持在一起，在其他人看来，这样的情侣也算是奇葩的一对吧。
可见，吵架与是否最后和好没有什么直接联系，不会因为最后和好而就不会吵架，每一个过程都会去经历，不会因为结果而减少一些过程。当然争吵也一定是事出有因，为了解决问题的争吵也是不可或缺的，但是无缘无故的争吵则是不可取的。
你为什么总要和对象总吵架
婚姻里面没小事，能吵起来的也不会是“小事”。
其实，夫妻之间争吵的，往往都是“小事”比如答应我的事情没做到，你下班没搭理我等等争吵本来就是夫妻沟通方式之一，只是有的夫妻越吵越恩爱，有的夫妻总把分歧闹离婚。
“你今天吃枪药了啊”这句话经常能从吵架的夫妻对话听到。
他的意思就是: 本来能好好说的话，为什么你说出来那么有攻击性，火药味那么浓
不论是恋人吵架，夫妻离婚，上下级矛盾都是在沟通上出了问题一本来可以好好说的是，偏偏因为几句带着火药味的话导致剑拔督张。
只要出现了问题，双方当事人都会异口同声说:都是对方先找事的!
今天通过一些我自己的案例，来系统的拆解一下:为什么我们这么容易和人发生争吵 为什么我们的谈话这么容易充满火药味
一切问题的根源——因为无力感产生的愤怒
人一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。
——王小波
这是我们一切争吵爆发的根源:
当感受到了自己的无力感，进而开启了自我防御机制，将不安全感转化为对对方的愤怒和敌意。
举个例子，妻子要求丈夫在下班回家之前把家里收拾干净，但是她回到家以后家里没有收拾干净甚至更加脏乱了。一瞬间妻子十分愤怒一本质上，是感受到了丈夫“可能”不把我的话当回事，妻子“可能”不能很好地管理他。
当我们感受到了事情的消极信息，且我们无法去改变时，我们就会产生无力感和焦虑感，但是我们自我防御机制总会为了让我们心里好受点而把这种情绪转移出去。
到底是什么话语让我们愤怒
最容易触发人的无力感和焦虑感的话语，大概分为这么几类：
定性式的评价:“你就是一条没有上进心的咸鱼”“你不就是仗着自己是经理吗”
模糊的标准:“你总是这个样子”“你一直以来都不重视我”
不恰当的类比:“你看看别人家的孩子”“这是一个员工和老板说话的态度吗”
非黑即白的选择:“你和你的一屋子手办过日子去吧““我重要还是工作重要“
错位的角色代入:“你怎么当老大的””不就是写个文章吗能有多难”“
一瞬间我们不由自主的从对方的话里解读出了这样的信息，然后我们的自我防御机制以我们都意识不到的速度开启了——因此我们的愤怒总是来得如此之快。
为什么有的人可以掌控自己的情绪
即使我们的自我防御机制反应速度再快，依然有人能够控制住自己的情绪，在情绪的导弹发射之前关闭系统--他们在解读阶段，避开了其他人的错误。
对方的信息进入，我们感受到威胁，自我防御机制开启，愤怒情绪产生这并不是一个完整的流程，我们还漏了重要的一环-解读处理对方的信息。
而这就是大部分人和那些看起来十分冷静的人区别——解读处理信息时，两者并不相同。
1负面的自我归因:认为对方话中的意思是对自己的攻击和否定。
2灾难化的解读信息: 认为自己遇到的情况是极其糟糕的。
3非黑即白的设置绝境: 告诉自己必须怎么做。
4责怪不可控的因素:都是别人的错，我很冤枉。
我老爸年轻时一吵架就喜欢砸东西，我遗传他一点，一吵架也要砸下东西，不过我砸东西理智的，只砸不值钱不珍爱的，要是砸贵重的，过后再买就心疼钱了。我吵架也喜欢动手但就是捏手脚，不会造成大伤，一点皮肉伤。小孩不听话，在教育小孩有时都会控制不住自己的脾气而打小孩，何况是两个成年人，只要互相不让步，矛盾就会激烈，所以遇到什么事都该保留一点理智，不要造成无法弥补的事发生。能退一步就更好了。
这就是人性的显化两个字自私。这样的夫妻关系是很累人的。大是大非面前还要吵架，可想而知。夫妻关系，老婆是要老公来呵护的，及疼爱的。而老公是要得到老婆的，安慰，理解，肯定，及鼓励。双方要体谅，理解。大事大非面前吵架，说明两人没有是非观，没有为大局着想。不懂得夫妻的相处之道。
再恩爱的恋人步入婚姻后也是一地的鸡毛，再好的感情也会被柴米油盐这些琐碎小事所冲淡。夫妻之前经常会因为一些在外人眼中根本就不算事的小事儿吵架，真的是没有必要。
但是当事人却非要从中争出个高低对错来，其实夫妻之间吵架并不单纯的是为了一点小事吵架，而是通过这种吵架来发泄平时积攒的委屈、怒气和对方的忽视。从潜意识的角色来说，也可以说是控制欲太强，或者是过于理想化。
一方总是希望另一方按照自己要求的去做，如果对方做不到或者是超出了自己的掌握，情绪就会不稳定，比如，妻子希望丈夫回家第一件事就是把换下来的鞋子放在鞋架上，可是丈夫每一次都嘴上答应，却仍然我行我素，妻子一次两次可以容忍，时间成了难免会有情绪，于是就在某一天爆发出来。
在一些小事上，妻子希望丈夫能够按照自己要求的去做，可是丈夫总是敷衍自己，妻子觉得自己的劳动成果得不到尊重，就会指责丈夫，丈夫就会觉得自己做什么都是错，心情好的时候一切都不算事，可是心情不好的时候，这些就变成了导火索。
无论是妻子还是丈夫很容易把对方理想化，特别是刚开始在一起的时候都会错误的认为对方就是自己想要的理想的样子，一旦对方做了不符合理想样子的事情，当事人就觉得无法接受，就容易产生情绪。
婚姻中的两个人应该建立独立的人格，总是想要改变对方或对方脱离了自己的控制，很大程度是因为缺少独立人格，对自己不自信，于是就会变本加厉，反而让生活变得一团糟，把时间浪费在这些小事上，还不如想象如何改变自己。
这个要看双方对这份感情的发展方向，和到底要达到什么程度的具体定位了：
1，结婚前多吵架没什么坏处，真的，对事物看法不同才产生分歧，有分歧没有什么，因为要在一起，所以就要磨合，吵架就是一种磨合，否则如果一方为了让讨好另一方而作一时性忍让，矛盾早晚要爆发的，这个就是现在为什么离婚率这么高的原因。
也就是说如果两个人把今后在一起作为目标，那么哪怕是激烈的争吵都没什么的，这是磨合，因为有了这个目标，两个人总归会冷静下来分析如何处理这种矛盾的，当慢慢这样想的时候，就好办了，因为开始解决问题了，开始学着改变自己的性格了，而不是停留在吵与不吵了，这是本质上的区别，这个就有些夫妻过日子的味道了。
2，如果没有那么远的目标，那么必须是一方要学会退让，如果都不肯退让，而都执着于我对你错，那么早晚是要分手的。
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回答者：
不损
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