我该上高二，十七岁，放暑假在家经常和妈妈，妹妹吵架，闹的很不愉快，请问我该怎么办！

17岁，和妈妈吵架很正常的，青春期，虽然大家都觉得自己没有叛逆，可是过一段时间，和妈妈吵不起来了，就会问自己，怎么当初为那么点小事和妈妈吵得不可开交，大家都是把爱说在心里，其实你可以和妈妈谈谈，告诉她，你很爱她，可是你正在慢慢的长大，你需要一点自由的空间，可能有时候你做的不对，让妈妈不要着急，你总会变的更好的

呵呵，有时候男生真的挺迟钝的。

她只是需要你去抱抱她，去哄哄她，说宝贝我爱你。

她没睡是在独自伤心难过呢，很多时候女生想要的只是个拥抱而已。

你爱她就要学会宠她，学会哄她，学会对她说平时想来觉得肉麻的温柔的话。

下次再出现这样的情况就主动一点，去抱抱她，说能抱着她睡觉是多么幸福的事。

姑娘，你现在一想起来和妈妈的矛盾就会越来越伤心，越伤心就越想起来她对你不太好的地方，就越觉得没有母爱，这是恶性循环！

你20岁，你老妈现在应该是更年期的时候了，喜欢唠叨，喜欢说话掉三到四的矛盾，也喜欢一个话题没完没了，这是很多现在这个年龄女人的通病，另外，再加上你性格内向，她又为你的人际关系、你未来终身大事操心-------急脾气的人一般都是刀子嘴豆腐心，你能忍就多忍忍吧。不能忍时就想想她对你好的时候！

孩子之间有矛盾，还是交给孩子之间自己解决来好，家长不要过多的介入和干涉，让孩子自己来处理和小朋友之间的矛盾，也是锻炼孩子社交和处理问题的应变能力，也是孩子在建立和形成自己的社交模式。

所以家长要给孩子更多的主动性，自主性，不要过多的干涉。

但是这些完全建立在孩子与孩子之间平等的关系上，如果孩子的一方依靠体能或者别的优势来欺凌另一方，作为家长就要采取行动来纠正孩子的行为。

如果是强势孩子一方的家长，要适当的约束好自己孩子的行为，教给孩子平等的意识，不能依靠自己的优势去欺负别的小朋友，更要在平时给孩子树立谦逊有礼貌的榜样。

如果孩子是受欺负的一方家长，第一要检讨自己平时对孩子是不是过于严厉，造成孩子胆小胆怯的性格，建议家长多给孩子营造平等温馨的生活氛围，鼓励孩子勇于表达自己的愿望，敢于对不公平的对待说不。

如果孩子之间因为发生了肢体冲突造成受伤，这个时候就需要作为孩子监护人的家长介入了。但是双方家长必须冷静客观理性的对待这件事，采取调解、协商的方法来处理。了解过错方在谁，该怎么把对方的伤害降到最低。

其实孩子的世界是简单的，内心是纯洁的，他们之间的矛盾往往是不经意的，所以家长也大可不必过分关注，过分在意。应该从孩子的视角出发，让他们自己去解决。客观、理性、冷静，才应该是家长遵循的原则。

其实，小孩子之间前一秒还为某事闹得不可开交，后一秒就忘记了之前的矛盾和不快，又亲密无间地玩到了一起。这就是这个时期孩子的一种心理特点，是他们人际交往能力锻炼和提高的一个过程，也是人生的一个成长过程。

2020的魔幻开头之下，不知不觉我们已经被“禁足在家”三个月了。宅在家的这段时间，我们与家人陪伴的时间忽然增多了，但是产生摩擦的时机也随之增加。

惨

看手机成原罪？？？？“我明明在用手机学习！”

赖床不起被唠叨？？？

“我就是困啊！！”

——更惨的是还无法回嘴，不然便是“翅膀硬了”

家长们要不横竖看你不顺眼，要不全程冷漠无交流。家里的气氛眼看着从刚回家时的其乐融融逐渐冷却，只能和网友们分享一些“爹不疼娘不爱”的人间真实。

相信有不少人因此苦恼——与家人闹不愉快，彼此生气又伤心，还被这疫情困在家里，不得不朝夕相对相看两厌……



这是为什么啊

吵架和冲突往往就是熟悉、亲密的人之间的一种人际沟通模式。亲人间没有生疏感，也自然而然的少有克制。

父母与孩子是一种 不对等的长期亲密关系，尤其在孩子长大后，父母与子女的经历、学识和生活环境差异逐渐增大， 代沟、定位和信息不对称等问题便成为了冲突的核心。

例如父母总嫌弃你成天抱着手机不务正业，倘若你这时回嘴，冲突就会发生。但这其实是信息不对称的表现——父母并不知晓你用手机学习甚或工作。

不妨如此这般仔细思考一下，父母与你发生冲突的真正原因是什么呢？你的父母是否较为 讲理，但是你们之间 缺乏沟通与理解？倘若是，这种沟通方法或许可以帮你。

非 暴 力 沟 通

1

观察式叙述

印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”。

在非暴力沟通模式中，要求我们 仔细观察生活中 真正影响我们行为和情绪的事物或事件，并且 具体客观地表达他们。

举个例子——当想要表达父母影响自己的时候，观察式叙述会这样说： “我在学习，您走来走去有些影响我，能等一会儿再来吗？” 而不是发泄式的 “你这样好烦！”

2

表达感受而非想法

形容词的运用十分重要，它可能需要你具有一定的词汇量，不过我相信这对你并不算难事。 精准地使用形容词来表述自己的感受，而不是草率的好或者不好这类判断句，这样更易于他人理解你当下的体会。

与父母沟通时尽量避免用“我觉得”来表达感受。“我觉得”往往用来表达主观想法，却并不会使人理解、共情你的情感。

举个例子—— “我觉得我和你们无法沟通。” 可以这样说： “我和你们这样沟通很难过。”在这句之后还可以 加上一些解决问题的诉求： “我们能尝试换一种沟通方式吗？”或者 “让我们好好谈谈可以吗？”

3

表 达愿望 而非抱怨

情绪是相互的，倘若一味批评与抱怨，往往也会得到父母的负面回馈。不再指责他人，承认我们的感受来源于自身， 从对方角度体会事情相关的感觉和需求，并 直接表达我们的愿望与期待。

举个例子——当我们在疫情期间关心父母时，这样说： “您还是戴着口罩吧，我真的不放心您出现什么意外。” 而不是这样：“你这么大个人了不知道出门戴口罩别添乱了！”

4

请求而非命令

当人们意识到自己正在被命令的时候，往往会产生消极、抵触的情绪，更加不会以积极的方式应答。因此就需要我们 提出具体、明确的请求而非要求，尽量避免使用抽象语言。

举个例子—— “还有半个小时视频就结束了，能给我点时间看完它吗？”而不是 “我现在没空！”

沟通方式贵在应用，不妨试着与父母多交流，总会有相互理解的那一天！

不过家家有本难念的经，也难免有无法讲理的父母令人苦恼。他们将孩子看做自己的附庸品，依仗养育之恩不尊重孩子的精神和人格。面对这种父母， 调整心态，不听信他们的恶言恶语，不主动交流沟通，争取精神独立和经济独立是最好的应对措施。

调整情绪，看这里

转移注意力——看书、学习……把注意力从给 予压力的点移开，去关注给心情积极回馈的事情。

认知重评——排除对一些事物先入为主的偏见。例如“父母根本不可理喻”这一观点，换个视角或许是“父母与我存在代沟”。这样想，多了一分理解，少一分愤怒。

反应调整——找对发泄情绪的途径。或许是与朋友连麦唱一唱歌、或许是看一部刺激的影片或者玩一部刺激的游戏。找到适合自己的途径，在需要时发泄愤怒或压力，而不是与父母爆发冲突。

与家人和谐相处需要爱，也需要耐心和技巧，不知道以上的内容有没有帮到疫情期间与家人沟通困难的你呢？

最后祝愿每一个家庭都温馨和睦。春天到了，万物生长，不如带好口罩做好防护，偶尔与家人一同晒晒太阳，享受春光。

每到假期，就是大学生和父母矛盾爆发的集中时期。因为大学生在学校离父母远，很多事情父母也看不到或者干预不到，但是假期回到家，处处和父母面对面，很多小缺点就会被放大，成为矛盾的导火索。

一方面，是大学生自我意识的觉醒，大学生觉得自己已经是成年人了，有自己独立的思考方式，追求自己的生活方式，不太想被父母干扰；另一方面，是父母对孩子期望的提高，孩子已经上大学了，应该是更成熟，更“像”一个单人模样，潜移默化的认为大学生应该会和初高中有很大的不同，当家长在现实中感到落差时，就是怨从心生。“这么大了还不懂事”，“上了几年大学怎么一事无成”，“感觉还不如高中听话懂事”等等。

假期与父母产生矛盾几乎是不可避免的，那么作为大学生，怎么“自救”或者“伪自救”才能“平安”地度过假期？

1 宁可早上8点起然后睡一下午，也不要11点12点才起床。 父母看到你早起就会觉得你上进，看到你中午起床，就会联想到在学校也是这样混日子的，毫无上进心，矛盾就来了。

2 能用电脑干的事情尽量不要用手机。你想想，你整天拿着手机玩，父母看见估计就烦，但是你用电脑或者平板，不管你在干什么，家长都觉得你在读文献（doge

3 通过洗碗扫地获得一天的免死金牌。大学生在家什么都不干，被炮轰是迟早的事。不妨主动洗碗，换取一天的安全，洗碗可谓是免死金牌了（hhh

4 在谈话间不经意中展现自己的学识，父母会觉得你学没白上，虽然没什么关系，但是确实能在父母眼中提高一点点自己的威信（笑

5 最重要的（正经）还是和父母多聊天，你和父母多聊天无形中甚至让父母忽略的你的缺点。多聊聊未来的打算，真的会让父母觉得你不再是小孩子了。

希望回答能帮到你。

我无法判断具体情况，以下是一些常见的建议： 1 采取沟通方式：尝试采取不激化矛盾的方式与孩子沟通，了解他们的想法和需求。让孩子知道你在听他们说话，并理解他们的感受。 2 建立规则和边界：确保孩子知道家中的规则和边界。这些规则应当针对某些行为，而非某些人。孩子们应该知道在哪些情况下可以和家人沟通，以及哪些情况下需要自行解决。 3 深入了解孩子的情感状态：有时候孩子的愤怒行为是因为他们的情感受到了伤害。对孩子的情感进行深入的开放性谈话，让他们知道你关注他们的感受和想法。 4 寻求帮助：如果孩子经常在家和家人吵架，可能说明孩子有更深层次的情感问题。在这种情况下，寻求专业帮助是一个好办法。有些学校有心理咨询师，也可以考虑找专业的心理医师。

朋友，其实跟爸妈吵架是很正常的事，就拿我来说吧，每天几乎都跟我妈吵就是因为她太罗嗦，什么事都跟我操心我都20了，其实两人彼此都很了解对方，过不到一会就好了，亲情之间没有隔夜仇，真的，每次回想起来觉得很好笑，说来说去，爸妈都是为自己的孩子着想，家是每个人避风的港湾，真的。没有必要跟父母计较什么，他们都不容易。好好跟父母处吧。